Dificultad para encontrar pareja
¿Qué es la dificultad para encontrar pareja?
Muchas personas experimentan una gran dificultad para encontrar pareja. El ser humano es un animal social por naturaleza, tenemos la necesidad innata de estar acompañados por otras personas y establecer vínculos sociales y afectivos. Esto se aplica también al ámbito emocional, lo que nos hace tener la necesidad de querer y ser queridos. Así, aunque no todas las personas tienen las mismas necesidades afectivas, por lo general tendemos a buscar cariño.
Tener pareja es además una opción que va más allá de las necesidades puramente afectivas. Se trata hasta cierto punto de una convención social, y en ocasiones incluso de una solución instrumental; en este sentido, no son raras las parejas que se forman por mera conveniencia, exista o no amor entre ellos. Muchas veces estas relaciones se basan en el miedo a la soledad, la conveniencia económica, o cualquier otro motivo.
Así, aunque existen excepciones, la mayor parte de las personas siente la necesidad de establecer una relación sentimental de pareja. Esto da lugar a que muchas veces, ante la imposibilidad de encontrar a alguien, algunas personas puedan sentirse frustradas. Puesto que este es un ámbito emocional tan íntimo, esta situación puede dar lugar a un gran malestar; la incapacidad para encontrar pareja puede relacionarse, como causa o consecuencia, con problemas de autoestima, inseguridad, depresión, etc.
La dificultad para encontrar pareja es, por tanto, un problema que afecta a más gente de lo que se piensa. Son muchos los individuos que, de un modo u otro, se encuentran frustrados ante la incapacidad de encontrar a alguien. Sin embargo, muchas veces esta dificultad para encontrar pareja se debe a actitudes que, consciente o inconscientemente, desarrollan estas personas.
¿Por qué motivos puedo tener dificultad para encontrar pareja?
Paradójicamente, en un mundo cada vez más interconectado y en el que tenemos mayores facilidades para conocer y relacionarnos con todo tipo de gente, la dificultad para encontrar pareja es un problema más y más común. La cuestión, por tanto, no estriba en el número de personas con el que nos relacionamos; se trata más bien de cómo desarrollamos esas relaciones, de qué tipo de actitudes adoptamos en nuestras interacciones sociales.
Lógicamente, un problema tan complejo como es la dificultad para encontrar pareja no tiene una única causa. Son muchos los factores que pueden dar lugar a esta situación, aunque cabría agruparlos en dos grandes categorías. En primer lugar, podríamos identificar los problemas conductuales, esto es, relacionados con cómo nos comportamos; por otro lado, hablaríamos de una segunda categoría, la de los problemas emocionales, referentes a cómo nos sentimos.
Problemas conductuales
- No dedicar tiempo: encontrar pareja, como todo en la vida, establecer una relación requiere de tiempo y esfuerzo. Es fácil decir que se tiene dificultad para encontrar pareja, si no se le dedica un mínimo de empeño. Salir a conocer gente, o frecuentar ambientes donde entablar amistad con personas solteras, aunque parezca obvio, es un primer paso; desde luego, lo que está claro es que no se encuentra pareja si nos quedamos encerrados en nuestra habitación.
- Falta de habilidades sociales: como, por ejemplo, la timidez o una mala capacidad comunicativa. Una parte importante de la seducción pasa por mostrar al mundo nuestra mejor faceta; así, aquellas personas que se retraen o que evitan el contacto con los demás, tienen una mayor dificultad para encontrar pareja.
- Tener una actitud intolerante o inflexible: esto es un problema más frecuente de lo que comúnmente se cree. Algunas personas no tienen dificultad para seducir, pero son incapaces de aceptar a sus potenciales parejas tal y como son. Así, nadie desea estar con una pareja rígida que le diga qué tiene que hacer o cómo tiene que actuar.
- Tener una actitud desconfiada: ya sea por la propia personalidad o bien por experiencias anteriores. Iniciar una relación implica siempre descubrir cómo es una persona, y podemos acertar con nuestras suposiciones o no. Sea como sea, se trata de un riesgo ineludible; si piensas que todo saldrá mal o que te van a engañar, posiblemente nunca puedas estar en pareja.
- Tener creencias erróneas sobre qué es el amor: a veces, simplemente tenemos expectativas poco realistas. Ni es lógico esperar que tu pareja sea perfecta, ni se puede vivir en un estado de enamoramiento continuo. Las relaciones sentimentales, como cualquier interacción humana, implican también decepción y sufrimiento, y hay que ser suficientemente maduro como para aceptarlo.
Problemas emocionales
- Baja autoestima: muchas veces, la dificultad para encontrar pareja surge de que ni siquiera nos sentimos merecedores de ella. Es difícil encontrar a alguien que te quiera si antes no te quieres tú. De hecho, muchas veces las personas con baja autoestima buscan como pareja a individuos que no las valoran; de este modo, se ve reforzada su autoimagen personal.
- Miedos e inseguridades: pueden ser de todo tipo. Miedo al fracaso, al engaño, al sufrimiento, al compromiso o a madurar y asumir responsabilidades, por ejemplo. Sea como sea, estos pensamientos tan solo refuerzan la necesidad de aislarse de otras personas, por temor a ser heridos. Iniciar una relación es entrar en terreno desconocido, por lo que es imprescindible superar estos miedos.
- Creencias limitantes: otras veces, las barreas nos las ponemos nosotros con nuestros propios esquemas mentales. Creer que somos demasiado mayores para encontrar pareja, sentirnos físicamente poco atractivos, o pensar que aburrimos a la gente, son solo algunas de las creencias que muchas veces nos autoimponemos sin darnos cuenta.
- Amor egoísta: en ocasiones, el deseo de tener pareja está movido únicamente por una necesidad de satisfacción personal. Algunas personas intentan con su pareja rellenar otros vacíos de su vida, como la soledad o la sexualidad. Sin embargo, este no es un amor sincero, movido por el afecto desinteresado hacia el otro. Estos individuos suelen tener relaciones cortas y ser abandonados.
- Poca tolerancia ante la frustración: se da en aquellas personas que no soportan que las cosas no salgan como desean. Esto puede suceder como consecuencia de un desengaño amoroso, motivo por el cual dejan de buscar pareja; o bien como consecuencia de la pareja no actúe como ellos desean, en cuyo caso la abandonan. Sea como sea, estos individuos suelen tener importantes dificultades para encontrar pareja.
¿Cómo saber si la dificultad para encontrar pareja está convirtiéndose en un problema?
Todas las personas están sin pareja en un momento u otro de su vida; a lo largo de los años, pasamos por distintas etapas, a veces solos y a veces acompañados. Estar sin pareja es por tanto normal y, para mucha gente, incluso deseado. El problema se da cuando esta circunstancia nos hace sentir mal, sufrir o bajar nuestra autoestima.
Evidentemente, la necesidad de no estar solo es más acuciante en algunas etapas que en otras; en la juventud o en la edad adulta, por ejemplo, tener pareja casi parece que sea una exigencia social. En la adolescencia o ya en la vejez, sin embargo, estar soltero parece algo mucho más habitual. No obstante, el factor verdaderamente crítico es la necesidad que cada persona sienta de establecer una relación sentimental.
En este sentido, hablaríamos de que la dificultad para encontrar pareja se puede convertir en un problema cuando se manifiestan una serie de síntomas o conductas negativas, como por ejemplo:
- Depresión: es un problema frecuente de las personas que desean tener una relación y no lo consiguen. Esto afecta muchas veces a su estado anímico, generando tristeza y malestar. Cuando esta situación se prolonga durante mucho tiempo, puede dar lugar a auténticos estados depresivos.
- Inseguridad: también es una de las consecuencias frecuentes de la dificultad para encontrar pareja. Esta situación puede dar lugar a una pérdida de confianza en las propias capacidades, generando una autoimagen distorsionada. Así, las personas en esta situación, frecuentemente se perciben como menos atractivas, interesantes o carismáticas.
- Baja autoestima: está muy relacionada con el punto anterior, aunque reviste mayor gravedad. Mientras que la inseguridad implica dudar de uno mismo, la baja autoestima podría definirse como no quererse. Este problema no solo hace sufrir a quien lo padece, sino que agrava la dificultad para encontrar pareja.
¿Existen distintos tipos de dificultad para encontrar pareja?
Como hemos visto con anterioridad, la dificultad para encontrar pareja puede venir producida por múltiples causas. Sin embargo, existen sobre esto teorías interesantes. Un autor muy reconocido es el estadounidense Robert Dilts; se trata de uno de los mayores impulsores de la Programación Neuro Linguística. Aunque la PNL ha quedado acreditada como carente de base científica, algunos de sus postulados son interesantes.
Así, según Dilts, existen tres tipos de creencias limitantes que pueden condicionar a las personas en su búsqueda de pareja:
Creencias de desesperanza
Este tipo de creencia se asocia al convencimiento de que no es posible lograr una meta a la que aspiramos. Aquí el razonamiento sería que, aunque deseemos fervientemente encontrar pareja, esto no puede ser debido a factores externos; sería el caso, por ejemplo, de aquellos casos en los que pensamos que no queda gente atractiva soltera, ya que están todos “pillados”, o que “nadie quiere comprometerse en relaciones serias”.
La dificultad, por tanto, no está tanto en la falta de capacidades propias sino en elementos ajenos a uno mismo. Esto lleva a las personas que piensan así a desistir antes de tiempo. Así, desde su punto de vista, por mucho que se intente no se podrá conseguir pareja nunca; al fin y al cabo, esta dificultad que “no depende de mí” y, en consecuencia, no puede ser evitada.
Creencias de impotencia
Las creencias de impotencia difieren de las anteriores en que en este caso dependen de uno mismo. En este supuesto, existe una meta alcanzable pero que “yo no soy capaz de lograr”. Esto quiere decir que “no tengo la habilidad suficiente para conseguir mis metas”, o que “no soy lo suficientemente bueno”.
Esto está muy relacionado con la inseguridad, en tanto que el esquema mental es similar. Las personas con estas creencias piensan que no encuentran pareja por diversos motivos; ejemplo de esto sería creer que no se es suficientemente atractivo, que se está gordo, o se es demasiado mayor. Se produce así un circulo vicioso, pues estas personas parecen realmente más inseguras y resultan menos atrayentes para la gente.
Creencias de ausencia de mérito
Por último, estas creencias se relacionan con la baja autoestima, por lo que son muy comunes. En este caso, la limitación viene no por motivos externos ni propios, sino en sentirse merecedor de algo bueno. Así, la meta es alcanzable y se cree disponer de las habilidades necesarias para ello, pero se renuncia a alcanzar esa meta porque se piensa que “no me lo merezco”.
Aunque este tipo de creencias son muy comunes, resultan difíciles de detectar ya que no suelen manifestarse abiertamente. Quienes tienen estos pensamientos creen que no encontrarán a nadie, ya que no se merecen ser queridos. Se trata de gente que muchas veces piensa cosas como “soy un fraude” o “no merezco ser feliz”.
¿Cómo se puede mejorar la dificultad para encontrar pareja?
Muchas veces el hecho de no encontrar pareja tiene una fácil solución; para ello, puede bastar simplemente con entrenar y mejorar las habilidades sociales, aprendiendo a cómo relacionarnos con otras personas. El primer paso en este sentido es conocer a gente, a partir de lo cual hay que saber elegir apropiadamente. Una vez identificada la persona adecuada, tan solo hay que aprender a seducirla, atraerla y mantenerla.
Curiosamente, la dificultad para encontrar pareja en la mayor parte de los casos viene de las limitaciones propias; ya sea por falta de habilidades o por inseguridad personal, se trata de un problema que casi siempre puede solucionarse. Esa solución, además, no necesariamente implica la necesidad de encontrar pareja. De hecho, en ocasiones puede ser mejor permanecer sin una relación, pero aprendiendo a controlar nuestras emociones al respecto. Aquí, la clave sería que la ausencia de una pareja estable no nos haga ser infelices.
En el caso de desear encontrar pareja, puede ser conveniente buscar asesoramiento profesional por parte de un psicólogo con experiencia. Este nos ayudará a tomar consciencia de nuestras creencias, a mejorar nuestra estima y a trabajar en las habilidades personales. Poco a poco, podremos mejorar nuestra autoestima y eliminar muchas de las inseguridades que nos dificultan relacionarnos con los demás. Además, se relativizará el miedo al rechazo, que es uno de los elementos que más nos condicionan a la hora de buscar a alguien con quien establecer una relación sentimental.
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137 comentarios sobre “Dificultad para encontrar pareja”
HOLA BUENAS TARDES ME HA GUSTADO MUCHO SU ARTICULO EN BREVE LE MANDARE UN MENSAJE MUCHAS GRACIAS.
Yo creo que, al menos en mi caso, la raíz del problema es la actitud de permanente falta de interés por parte de las mujeres. Es algo que veo continuamente. Casi siempre que un hombre y una mujer se conocen, es gracias al hombre y a pesar de la actitud de la mujer. Es la realidad de lo que sucede.
Hola Juan Carlos. No podemos generalizar con la idea de que el primer paso lo toman los hombre. Considero que en la actualidad, el cortejo ha cambiado. Con las RRSS de búsqueda de pareja, como por ejemplo Tinder, la interacción es igualitaria tanto por hombres como por mujeres. Un saludo.
En esto discrepo totalmente. Y tan sólo hay que fijarse en las estadísticas que hablan sobre los «likes» e intentos de romper el hielo que reciben las chicas (incluso aquéllas con una belleza «poco normativa»), y los que reciben chicos que incluso podrían ser considerados bastante atractivos. Los datos son apabullantes en este aspecto y no dejan lugar a dudas: a pesar del avance del feminismo y de las facilidades que aporta un entorno virtual, la forma de ligar ha cambiado muy poco, al menos en una cultura mediterránea como la nuestra.
La baza que juegan todas estas aplicaciones es precisamente la de hacernos pensar que han revolucionado nuestra manera de ligar. Pero para nada es así. De hecho, hace poco leí que sólo el 10% de las chicas que usan habitualmente este tipo de aplicaciones, y el 15% de los chicos, consiguen encontrar en ellas una pareja estable. Personalmente, pienso que, precisamente por esta imagen que quieren vendernos a bombo y platillo, están generando una frustración atroz en un número ingente de usuarios, que las han llegado a ver como su última oportunidad para encontrar el amor.
A ver que va a decir tu siendo mujer. Cuando seas hombre, entonces nos entenderas.
Y si, hay que generalizar porque es asi… las mujeres quieren el hombre alto, guapo, con dinero y todo… a ese si hace falta pelearse a cuchillo lo haran, pero como es un tipo que escasea, pues al hombre corriente que se lo curre y le pague las fantas…
asi da MUCHA pereza conocer mujeres par relacoines sinceras y estables
Hoy en día somos ahora las mujeres que rompemos con los estigmas sobre esperar a que el hombre de el primer paso. El problema nace a partir de la falta de sinceridad y comunicación en los primeros inicios de una relación y eso, es la parte más básica para establecer relaciones confiables y duraderas, por desgracias por dar el error de dar las mejores facetas en la relación, la mayoría de las veces uno suele esconder lo que realmente son las intenciones de ambos.
Con respecto a la creencia de desesperanza, es que hay mucha gente atractiva que está soltera y que vale la pena pero no quiere nada. Cuantos más años cumples, más filtros pones, porque lo que no quieres es AGUANTAR el más minimo detalle que no se ajuste a tus ideales. El problema es que la gente cuando ve que la cosa se pone má seria huye, y hay muchos solteros hechos una mierda, por lo que la gente que tiene esa creencia en parte tiene razón. Es muy dificil tener una buena actitud. Tener una pareja implica cambios y compromiso. Al principio todo es muy bonito dicen, lo que te mueve es la chispa, el problema es cuando se torna en rutina y claro, ya no tienes las mismas libertades y la chispa desaparece, con lo cual empiezas a sacarle todavía más defectos y te aburres claro.. Llega un momento es que abandonas completamente, por no hablar de que parece que tienes que tener sexo para poder tener una oportunidad y vivir.
Hola Isolda, es cierto que hay personas que huyen del compromiso, pero puede ser que tengan una barrera emocional, y eso es algo que se puede trabajar en terapia. Respecto a los años, hay personas que son más exigentes que otras, pero hay que ver que nivel de aceptación tenemos. El desamor siempre ha existido y es algo que siempre existirá. Es un duelo que hay que pasar, pero si es demasiado intenso y duradero, se puede pedir ayuda para aprender a gestionarlo. Al principio todos hemos sentido el amor romántico, pero tenemos que ser conscientes que eso es algo que se desintegra tras un tiempo. Lo realmente valioso es cuando aprendemos a andar juntos aceptando el ritmo de cada uno, la «maleta» pesada o no que llevamos y permitiéndonos disfrutar de cada momento.
Mis problemas son la autoestima y las creencias limitantes. Nunca he tenido novia aunque si e he enamorado como loco inútilmente. Siento que aburro a los demás y no quiero expresar lo que soy realmente porque así soy muy odioso.
Hola Gabriel. Por lo que comentas, creo que tienes una valoración propia muy limitada. Eso hace que cada vez que conoces a una persona, te de miedo mostrarte tal como eres y actúes en base a como le gustaría a la otra persona. Te recomiendo un trabajo emocional con un o una especialista, que te ayude a descubrir todo el potencial que tienes dentro y no has podido ver. Te ayudará a tener mas habilidades sociales para mostrarte al mundo sin miedo.
Hola, tengo 52 años y mi relación más larga a sido de 4.
Me encanta estar en pareja y más a mi edad que busco seguridad y estabilidad, acabo de terminar una relación de 6 meses en la que todo empezó genial pero él se desenamoró, eso me ha pasado bastantes veces…
No se cuál es el problema para poder tener una pareja estable, cada ruptura es insoportable y me siento muy triste
Buenas tardes Constanza. Puede haber muchos factores que influyen en la continuidad de una pareja, pero lo que es seguro, es que responsabilizarse de ese final, no se debe siempre a una persona, sino que una pareja depende de dos y ambos pueden influir en ello. La ruptura es un proceso doloroso que hemos vivido todos. Nos sentimos apagados, vacíos e incluso sin esperanza, con lo cual, esto puede influir en las futuras relaciones. Vivimos con el miedo a volver a pasarlo mal y nos genera más dependencia.
En lugar de buscar respuestas a por qué ha sucedido, vuelca toda tu energía a sentir el dolor del momento (que es necesario sentirlo) y poco a poco, te liberarás de esa sensación.
Te invito a que expongas tu experiencia en nuestro foro. Te aseguro que encontrarás más alivio con la ayuda de más compañeros y personas que están en la misma situación. Sentirnos un poquito más llenos en el vacío que se siente ahora, hará que el dolor sea menos intenso. https://www.somospsicologos.es/foro/
Muchas gracias por compartir tus emociones.
Muy interesante lo que expones en tu blog yo tengo conocimiento de que el sexo tantrico es la clave de todo el hombre en vez perder su energia la acomula mas y mas y eso le da mucho poder y magnetismo la mayoría no sabe sobre el tantra si lo supieran su vida cambiaria yo tuve novia hace unos 4 meses ya se acabo pero doy constancia y testimonio de que al practicar el tantrismo o yoga sexual la atraje a mi vida y esa misma energia sexual acomulada hizo que ella me buscara y tomara la iniciativa y una actitud activa conmigo y aunque ya se acabo pero doy constancia de como con esa tecnica es algo completamente diferente ya que al estar lleno de esa energía no me aburria nunca y ella se sentía atraida como un iman no solo atraes una pareja sino dinero o todo tipo de bienes y ellas lo notan osea esa energia se llama la magia sexual o maithuna buen post
¿Y cuando solamente atraes a personas con pareja? Nunca he tenido pareja y tengo 36 años ni ningún tipo de experiencia amorosa. Me enamoré de un narcisista emparejado y me dejó hecha polvo. Sigo sin superarlo y ya van 3 años.
Buenas tardes S.
Gracias por escribirnos. Puede que nuestra experiencia haga que creamos que sólo atraemos a personas con pareja, pero la realidad es que atraemos a personas, independientemente de si están con pareja o no. Seguro que ha dado la casualidad de ello, pero no lo tomes como algo personal tuyo. Quizás te ayude una terapia para superar esa ruptura de hace 3 años, ya que es mucho tiempo lo que llevas sufriendo sin superarlo, y puede que estés paralizada en ese dolor. Esto puede influirnos en posteriores parejas ya que hay una herida sin curar.
El duelo por ruptura es un proceso doloroso, pero trata de no detenerte en quién tiene la culpa y tómalo como una oportunidad para aprender más de ti. Tras experiencias dolorosas, hay aprendizajes que nos ayudan a elegir otro perfil la próxima vez o a tomar mejores decisiones.
Estás en el camino de ello al reconocer que no lo has superado. Sólo te falta ese empujón y apoyo (que nosotros te mandamos desde aquí) para pedir la ayuda necesaria.
Un abrazo muy grande.
Laura.
Hola. Tengo 37. No creo que logré nunca encontrar perdí toda esperanza. Toda mi vida e sudo soltera. Pero quiero tener hijos y eso es un problema.
Hola eso si es triste en mi caso tengo 28 años pero aun no me enamorado y aun no me a pasado nada amoroso y romantico tal vez porqué no soy muy sociable tambien soy incapaz de amar en fin porfavor no culpes a los hombres como yo lo hice con lo del dicho que siempre dicen las mujeres «todos los hombres son iguale» y yo siempre respondo entonces porque no tengo novia.
Hola llevo 6 años divorciada, a raíz de ese divorcio que me marcó mucho… Yo reconozco soy muy exigente ahora pero estoy en un momento que me apetece mucho tener pareja, en realidad no salgo mucho y así muy difícil encontrar, mis hijos ya son mayores y yo muy joven tengo 48 años y me encantaría conocer alguien para disfrutar y compartir el amor… Pero no sé qué falla.. Un saludo gracias
Buenas noches María.
Puede que la vida nos dé momentos complicados como el divorcio que comentas que te marcó. Los humanos somos seres sociables y nos gusta estar en pareja, pero hablamos de dependencia cuando necesitamos estar en pareja. Hoy en día hay muchas aplicaciones que nos pone en contacto con personas que pueden ser compatibles con nosotros sin la necesidad de salir de casa. Te animo a que pruebes con alguna de ellas para ver cómo te sientes. Te encontrarás a personas con personalidades diferentes, porque suele haber mucha gente, pero permítete dejarte llevar y ver que tal te sientes. No lo tomes como algo que falla en tí, sino que aún no has coincidido con alguien que se adapte a ti o tu a él.
Un saludo.
Laura.
Me siento desnimado
¿Qué hacer en caso de que literalmente no hay nadie interesado en uno (física y emocionalmente)? Ya voy a terapia y hago diversas actividades sociales, pero nunca nadie se ha visto atraído hacia mi.
Buenas noches Manuel.
Quizás el estar pendiente de atraer, hace que no puedas darte a conocer (tu Manuel real) con el resto de la gente. La autoaceptación es la satisfacción que tiene una persona hacia sí mismo por quién eres y no por quién quieres ser. Significa tener menos crítica hacia tí mismo siendo consciente de los verdaderos valores que tienes.
No te centres en ser perfecto y déjate llevar siendo tu mismo.
Un saludo.
Laura.
Hola cómo estás? Sabes que para ser sincero, las mujeres no son como los hombres que siempre se fijan en el físico, pero si debes de tener especial cuidado en la higiene bañarte, rasurarte, lavarte los dientes y usar desodorante, sobre todo la parte bucal la debes de cuidar muy bien, hay muchas mujeres que no dan el si por la higiene del varón es deficiente, ese es el problema el amor empieza por la boca, ese es un destroza romance enseguida, si sigues los consejos tendrás pareja.
Buenas tardes Ramiro.
Los problemas de higiene en una pareja, pueden ser una señal física de un problema emocional, puesto que no hay un aprendizaje de rutinas de higiene ni existe autocuidado. Esta apreciación la tienen tanto hombres como mujeres, con lo cual, no creo que sea un problema de género, sino que existen requisitos básicos de higiene para poder estar cómodo o cómoda con una person.
Un saludo.
Laura.
Creo que ese es el problema. Yo soy alguien reservado, tímido e indeferente, pedirme ser yo es pedir comportarme como siempre lo he hecho, eso obviamente no me llevará a ningún lugar, pero ese soy yo. No creo que ser yo solucione nada pues yo soy aburrido. Si por mi fuera seguiría solo pero la ansiedad y la depresión por estar solo me carcomen demasiado, lo único que quiero es quitarme esa sensación para ser funcional en los estudios y en el trabajo.
Holaa, en mi caso el tema que las mujeres son complicadas que lo varones, ya que uno quiere abrirse y darse con ellas y te ignoran, en mi caso pasa eso ya que, siempre quise tener novia tengo 20 y nunca lo tuve, yo siempre fui callado y reservado, tranquilo pero las chicas siempre critican a mí por mi manera de vestir o no ser tan sociable y al fin que lo intento me ignoran incluso me dejan en visto, realmente estoy cansado de buscar desde los 13 años pareja ya que ni sirve, soy ree atractivo y fachero y ninguna ve eso de mí😒me siento un fantasma ninguna me mira
Además no me gusta ver parejas felices ya que siempre ví que los que eran mis compañeros y compañeras de secundarias o conocidos tienen parejas que están juntos hace mucho tiempo y eso me pone triste también.
Buenas tardes Alan.
Gracias por escribirnos. Primero decirte que el tener o no pareja no te define como persona. Es cierto que nosotros como humanos, somos seres sociables y queremos relacionarnos con el entorno social, pero eso no significa que la felicidad nos lo dé el estar con pareja. Mi consejo es que empieces a crear recuerdos propios, sin necesidad de hacerlo con una pareja. Si en algún momento encuentras a alguien que te complemente, podéis enseñarnos mutuamente qué cosas os han gustado en la vida y qué cosas no. Ser soltero no es una maldición ni significa que tengas un problema. Quizás lo que necesites es conocerte a tí mismo, mantenerte ocupado para descubrirte y aprender a estar contigo.
Un saludo.
Laura.
Hola!
Considero que tengo dificultades para encontrar pareja, porque cada que empiezo a salir con una chica, le encuentro defectos… No me logra convencer del todo y termino perdiendo interés. No sé qué aspectos de mí mismo deba trabajar, a veces pareciera que siento que nadie me merece. Tengo 36 años.
Gracias
Buenas tardes Juan.
Gracias por escribirnos. Quizás el intentar encontrar alguien que le convenza del todo, es una tarea muy difícil por no decir imposible, y ese puede ser el problema. Puede que se haya creado un ideal de cómo tiene que ser esa chica y al no cummplirse, pierda el interés. Le aconsejo que haga una lista de las cosas que le gustaría que tuviera su pareja y de ahí elegir cual es imprescindible y cual no. Si el resultado que obtiene es que la mayoría para usted son imprescindibles, puede ser que estemos hablando de exigencia.
Un saludo.
Laura.
Yo tuve una relación larga de 6 años pero fue muy traumatica terminó en desamor y todo eso… Creo q eso me lleno de inseguridades, ahora cuando estoy con alguien empiezan mis dudas, mi imaginación a volar, supongo y eso me hace sentir como duda, desconfianza como ansiedad y termino dejándolo porque esa sensación es muy fea. Creo q se van porque terminó alejandolos no se q me ocurre xq esos pensamientos
Buenas noches Johana.
Gracias por escribirnos. Si hemos tenido una relación complicada con una persona, puede que sea difícil relacionarnos con otras. Normalmente, están afectadas por la confianza y la cercanía. Tener recuerdos retrospectivos sobre una relación anterior, hace que nos sintamos nerviosos e irritables y que tengamos pensamientos negativos. Este tipo de reacciones pueden hacer que las relaciones sean más difíciles a diario. Para mejorar sus relaciones es recomendable tener un sistema de apoyo comprensivo, trabajar las habilidades de la relación, ser honestos con los sentimientos y encontrar maneras de relajarse de forma individual y con otras personas. Las nuevas relaciones pueden ayudar a superar estos síntomas con un apoyo continuo y si se alarga unos meses, con apoyo profesional. Comprender los síntomas y buscar el equilibrio es la clave para mejorar en ello.
Un saludo.
Laura.
Hola, tengo 29 años y nunca he encontrado pareja, lo más largo que he tenido han sido 3 semanas y no he ligado con muchas chicas en mi vida.
Siempre he pensado que no le gusto a nadie y las que le he gustado he pensado que ha sido por casualidad y como ha sido por un breve tiempo, al final llego a la conclusión de que no gusto a largo tiempo.
Pero estoy cansado de ser así se que tengo que cambiar mi forma de ver esto, pero tengo muchas creencias que son difíciles de eliminar de mi cerebro.
Por eso hace un mes decidí cambiar mi vida y hacer cosas como deporte y meditación etc. Tengo fe en que eso me ayudará a aumentar la autoestima. Me gustaría saber qué piensas al respecto. Gracias.
Buenas noches Ferran.
Gracias por leernos. Enhorabuena por haber dado un paso para poder sentirte mejor. Yo siempre digo que si seguimos haciendo lo mismo, tendremos los mismos resultados, con lo cual, tenemos que probar a hacer cosas diferentes para cambiar el resultado. Tú lo estás haciendo.
Para los pensamientos hay algo que hacemos que no somos conscientes de ello. Si yo pienso de forma negativa, mis emociones serán muy negativas, con lo cual, no podemos cambiar la emoción si no cambiamos el pensamiento. Es esencial que se piense de forma realista (que no quiere decir positiva). Si yo pienso «Me cuesta encontrar pareja», eso es un pensamiento realista que quizás te puede generar una tristeza, pero si yo pienso «No gusto a largo tiempo», mi emoción será de tristeza, pero una tristeza más tóxica que la primera.
En resumen, cuida mucho como piensas, para cuidarse emocionalmente y así encontrarte poco a poco mejor.
Un saludo,
Laura.
Hola soy Marcos tengo 23 años.
Mi problema es que cuando una chica me gusta me obsesióno demasiado.. Me arregló, me pongo lo mas atractivo posible.
Y pasa ella no me dan interés.
Puede ser que no le guste..
Soy un poco una persona no tan social y un poco inseguro aveces de mi mismo me hago muchas expectativas con personas que apenas conozco..
Y luego salgo yo el afectado con las personas que hablo.
Solo me considero un fracaso en todo.
Buenas tardes Marcos.
Quizás lo que te esté pasando es que te aferras mucho a las relaciones y no te permites disfrutar, ya que existe el miedo a que se acabe. Que termine una relación no significa que seas un fracaso. La vida tiene más cosas interesantes de las que disfrutar, pero si todo tu foco está en agradar y buscar pareja, no te permitirás disfrutar de ello.
Déjate llevar y empieza a amarte a ti mismo reconociendo tus necesidades y priorizando tu bienestar.
Un saludo.
Laura.
Hola buenas, tengo 51. me divorcie hace 10 años, un largo matrimonio. Después tuve una relacion de 5 años que acabo en tragedia( el me dejo) fue un duro golpe ya que vivía con él (volvió con su exmujer). Me ha costado mucho remontar emocionalmente y ahora tengo muy claro lo que quiero y lo que no, pero resulta muy muy difícil encontrar una persona de mi edad (centrada y que sepa lo que quiere) casi todo el mundo que conozco busca replicar algunas de sus antiguas relaciones o quiere una compañera sólo para satisfacer sus «necesidades». A veces me reprochan que tenga tan claro unos límites y no me permita traspasarlos. Yo, sin embargo, pienso que me estoy cuidando. Debo perder la esperanza???
Buenas tardes Carmen,
Enhorabuena por haber remontado de la ruptura dolorosa. Seguro que has trabajado mucho para ello y es de reconocer. En respuesta a tu pregunta te contestaré con una frase de una canción de The Rolling Stones:
«You can’t always get what you want
But if you try sometimes, well, you might find
You get what you need»
Traducido sería: No siempre puedes conseguir lo que quieres, pero si lo intentas a veces podrás conseguir lo que necesitas.
Un saludo.
Laura.
hola en mi caso no puedo encontrar pareja me explico, en todas las partes que he estado ya sea actividades ,cursos etc ,nunca encuentro la mujer que me encanta y me fascina y quedo muy desilusionado y esto se repite siempre y ya cansa y tengo mucha pena y tristeza y se van pasando los años y no pasa nada
en la calle cada vez que veo mi tipo de mujer y cuando pasan con su pareja ,por ejemplo yo cuido mucho mi look mi alimentacion hogo ejercicios y todo eso, y veo que la pareja de esas mujeres que me gustan es todo lo opuesto a mi siento una injusticia tremenda me pregunto porque ellos pueden tener ese tipo de mujer y yo no, esa injusticia en contra mia me da mucha pena de verdad
Buenas tardes Francisco.
Puede que estés creando unas expectativas demasiado altas en una mujer, y eso es lo que te frena a la hora de poder disfrutar de una relación. Muchas veces se busca una relación perfecta donde no se experimenten conflictos ni incomodidad en la relación, pero eso no es un pensamiento realista. Los conflictos pueden vivirse de forma constructiva y eso es bueno para la pareja.
Déjate llevar cuando conozcas a una mujer. La pareja ideal puede que no exista. Si es una persona que comparte valores, es amable o te hace sentir bien, el físico o su profesión podría pasar a un segundo plano.
Un saludo.
Laura.
Hola tengo 27 años y hasta ahora no pude conseguir pareja, como todo hombre tengo atracciones sexuales hacia las mujeres pero aun no logro enamorarme será que soy incapaz de amar, bueno tambien tengo muchos aspectos negativos como baja autoestima e inseguridad. Y ni siquiera funciona el dicho de «todos lo hombres son iguales» que siempre dicen las mujeres y si eso es cierto entonces porque no tengo novia.
Buenas tardes José Alexander.
Muchas veces, nos esforzamos en ocultar nuestras inseguridades ante personas que conocemos, con lo cual, no nos permitimos mostrarnos tal y como somos. Esto causa muchos problemas en nuestras vidas, incluido el sentirte angustiado por tus relaciones íntimas. Depende de cada persona fomentar una mayor seguridad en sí misma, y elegir la pareja adecuada puede marcar una gran diferencia en tu felicidad general. Trata de pensar objetivamente sobre los atributos de la persona que conozcas. Cuando puedas estar con una persona con la que puedas mostrar todas tus partes (las que más te gustan y las que menos), podrás permitirte amar y disfrutar.
Un saludo.
Laura.
hola buenas noches me llamo mauricio manuel soy un joven de 28 años la verdad leí este articulo y me llamo mucho la atención ademas me ayudo a reflexionar sobre mi problema,,,ya que a pesar de ocultar mi dificultad a simple vista hacia mis padres y las personas en general , si me a afectado por años se puede llegar a decir que nunca he conocido el amor solo tuve una novia a los 18 años y fue algo realmente fugaz,, en ese tiempo pensé que mi situación cambiaría pues solo era un chico pero no fue asi de ahi adelante empezó mi sufrimiento años de años y y por mi vida no han pasado las personas adecuadas o al menos eso pienso y eso que he estudiado , me he relacionado bastante con personas no soy el mas extrovertido del mundo pero se puede decir que no soy extremadamente timido ademas para empeorar soy virgen siempre me reuse a ir a burdeles y cosas asi en mi mente siempre a estado la idea de hacerlo con alguien que realmente me guste como seria lo normal en un ser común y eso me a creado un sentimiento de culpa o algo asi lo denomino pues a esta etapa de mi madurez mi cabeza no para de pensar en que he hecho o ejecutado mal y realmente es un mar de dudas que no me deja en paz y mas en este tiempo siento que me a afectado mas observando x ejmpl . como la vida de muchos de mis amigos ha cambiado que hasta tienen hijos ya algunos ,mientras yo me siento estancado la verdad no quiero que esto me afecte el resto de mi vida quisiera un consejo de la señora laura bendiciones!!
Buenas noches Manuel.
Es un estigma que se mantiene firme el pensar que eres «culpable» de algo, por ser virgen a los 28 años. Es cierto que en la actualidad el porcentaje de virginidad es menor, pero porque en la actualidad, existen muchas aplicaciones, redes sociales y existe más ocio para poder conocer a personas y dejarte llevar. Tienes que hacer lo que sientas, da igual el momento, pero llegará la persona adecuada para ello. Intenta abrirte al mundo de las aplicaciones de citas, grupos de deporte o redes sociales. Cuando te sientas cómodo con alguien y esa persona te valore por como eres (no por si eres virgen o no), podrás disfrutar del sexo compartido.
Un saludo.
Laura.
Estaba pensando acudir a tu consulta, pero leyendo tus comentarios veo que tienes un total desconocimiento del tema. No es que ahora haya menos virginidad que antes, es que se ha comprobado que se ha triplicado en los últimos 10 años la cantidad de HOMBRES que no tienen relaciones con mujeres. TRIPLICADO. De ahí la tendencia alcista del movimiento MGTOW, de los incels y la RedPill. Igual que cuando has dicho en otro comentario que las mujeres han transgredido su rol pasivo en el cortejo y que ellas también rompen el hielo gracias a app’s como Tinder, y otro usuario te ha demostrando que es lo contrario. A ver quién se fía de un psicólogo que se dice experto en el problema de encontrar pareja, pero desconoce los detalles más gruesos de la situación del mercado sexual-amoroso actual
Hola David.
Todas las opiniones son válidas.
Gracias por tu aportación, la tendremos en cuenta.
Un saludo.
tengo 45, llevo 30 años recibiendo patadas, solo una novia y fue relacion de desesperacion por la parte de los dos alli perdi la virginidad a los 27!!, llevo 16 años sin encontrar a nadie…cuando encuentro esta con otro…he sufrido 2 depresiones en 11 años y estoy pasando por la tercera….vale la pena vivir con este curriculum?
Buenas noches Joan.
Quería darte la enhorabuena por haber superado dos depresiones. No es nada fácil y lo conseguiste, con lo cual, tienes fuerza para hacer frente a las adversidades que se te presenten. Ser soltero puede convertirse en la característica definitoria de la identidad de una persona. Sin embargo, la soltería es solo una parte de la identidad de uno, no el todo. Eres muchas cosas más. Si notas que puedes estar empezando una depresión, sería bueno que acudieras a terapia y poder volver a dar el salto que diste en las otras ocasiones. Recuerda que puedes.
Un saludo.
Laura.
Hola, soy Beatriz, tengo 42 años, 9 años de haberme separado, mis hijas ya están grandes y me dedique a su cuido por completo, de unos 2 años hacia acá, ya siento la necesidad de estar con alguien, me he dado cuenta que tristemente, confío demasiado rápido en las personas y me ilusiono con rapidez, y yo doy mi 100%, pero las personas con quien he salido, no quieren compromiso, buscan ya sea, salir ocasionalmente, cuando les quede algún tiempo en su agenda, o cuando ellos decidan vernos y ahí yo me pongo iracunda y los ahuyento, porque los presiono demasiado, mi error mas grande es querer las cosas rápidamente, no tengo paciencia y cuando ya no soporto que no me tomen en serio, sufro demasiado, porque le pongo mucha ilusión a la relación. Es difícil encontrar a una pareja que lo valore realmente a una, la mayoría solo quieren pasar el tiempo, divertirse y cero compromisos. Necesito hacer algo, para no ilusionarme tan rápidamente y parar de sufrir por ello.
Buenas noches Beatriz.
Cuando vives las cosas como un fracaso, lo primero que te afecta es la autoestima y eso te hunde más para encontrar las soluciones que te alivien. Tu identidad es muy importante y tienes que cuidarla. Fijate en qué cosas haces y no te funcionan para no volver a hacer lo mismo. Quizás el ir con prisas, haga que lo vivas tan intensamente que las personas no se encuentren en un equilibrio contigo. El desafío es lograr un equilibrio para mantenerse conectado y dejarse llevar, pero con calma.
Un saludo.
Laura.
La mayoria de mis relaciones solo han sido fisicas y eso ha hecho que me cierre a la posibilidad de una relacion estable, en el momento que decido abrirme termino siendo lastimada
Buenas tardes Gabriela.
Cuando estamos en una relación, decidir si te cierras o te abres a tener algo más estable es algo muy complicado. No te tendrías que basar en cuando lo decides, sino en lo cómo te encuentres con la persona sea el momento que sea. Dejarte llevar por lo que sientes y no por el momento en el que estés.
Un saludo.
Laura.
Hola!, tengo 42 en el pasado tuve novio pero luego de un tiempo dejó de funcionar la relación y terminamos. No quise que me afectara y redireccioné mi atención en mi profesión y dediqué tiempo a cuidar a mis padres hasta que recien fallecieron hace unos años. La verdad me siento cómoda siendo soltera, pero me pregunto si a lo mejor logro conseguir pareja de nuevo, y aunque físicamente me considero de una belleza sencilla, me siento a gusto con migo misma, me he cuidado y me veo más joven de mi edad, el tema es que no sé que lugares frecuentar para conocer gente sin que me vea interesada en concectar con alguien, no tengo problemas para relacionarme con la gente, pero no sé qué lugares frecuentan los hombres decentes de mi edad o un poquito mas mayores. He pensado en apuntarme a algún curso porque las fiestas no me gustan, ya no me llaman la atención. Me agradaría conocer a un hombre que no tenga prejuicios con la edad y que me respete, sé que muchos cuarentones le ponen atención a la jovencitas y no quiero que me vean como una aventura. Agradezco tus sugerencias, Saludos!
Buenas tardes Viviana.
Las personas somos seres sociables y es normal que te apetezca relacionarte con otras personas. Eso no significa que hablemos de dependencia emocional ni nada parecido. Hoy en día, las nuevas tecnologías nos ayudan a relacionarnos con muchísimas personas. Aplicaciones de citas, grupos de Facebook que realizan actividades deportivas o culturales y apuntarnos a charlas grupales, son algunos ejemplos que te pueden ayudar a abrir el círculo social.
Un saludo.
Laura.
Tuve una relación de 5 años, sufrí mucho y después de ello se me han acercado varias personas pero sus intereses de buenas a primeras me irritan porque lo primero que quieren es acostarse,no siento que tengan interés en conocerme y eso me molesta. Tengo casi 4 años soltera en los que he no podido entablar nada parecido a una relación, es frustrante.
Buenas tardes ShanP.
Siento mucho lo que pudiste sufrir en tu relación. Quizás te fijas en un mismo perfil de personas, que lo que quieren es solo sexo, y se repitan mucho esas situaciones. Intenta innovar con la forma de conocer a gente y déjate llevar en conocer perfiles diferente.
Un saludo.
Laura.
Hola, tengo 58 años y acabo de quedarme viuda despues de 36 años de feliz matrimonio. Es tanto lo que mi marido me aportó que sólo puedo estarle eternamente agradecida. Yo sé que el quería que en caso de que el faltase, yo rehiciese mi vida con otra pareja. Ahora me enfrento a un abismo por el miedo que me da conocer a otra persona, el esfuerzo que tendré que hacer para no comparar, las espectativas que de forma inconsciente pueda imprimir yo sobre la otra persona y un monton de dudas más. De lo que sí no dudo es que quiero atesorar los años vividos con el gran amor de mi vida y abrir lo que me quede de vida para compartir con otra persona para acompañarnos, querernos, cuidarnos y emocionarnos cada dia. Pido demasiado a la vida?
Buenas tardes Nana.
Siento mucho la pérdida de tu marido. La vida da muchas oportunidades y quizás puedas encontrar a alguien para compartir los próximos años. Si ha sido reciente la muerte de tu marido, sería recomendable que vivieras el duelo y cuando aceptes la pérdida, podrás rehacer tu vida. Intentar cubrir el vacío que ha dejado tu marido con otra persona, no te ayudará.
Un saludo.
Laura.
Hola, soy Jhonatan tengo 23 años, siempre e tenido problemas de autoestima y de confianza en mi mismo y es un ámbito en el cual a diario afecta mi vida, este problema hace que mi interacción con las mujeres sea pésima por no decir lamentable, a lo largo de mi experiencia siempre e sido rechazado y en mi parecer soy poco atractivo, en base a esto me gusta refugiarme en la lectura, deporte y amo tocar la guitarra a pesar de ser pésimo en este último, trato siempre de reflejar una buena imagen no solo personal sino de autocuidado, pero con el pasar del tiempo siento que cada día pesa mas y más esta sensación de frustración y tristeza de verme y sentirme de esta forma, por más que trato de alejar esa sensación de sentirse atraído por el sexo opuesto no logro obtenerlo, si alguien sabe cómo mitigar esta sensación le agradecería, ya que hace muchos años no encuentro paz para mi vida.
Buenas tardes Jhonatan.
Sin autoestima, es muy difícil que te sientas agusto con o sin pareja. Si buscar sentirte mejor teniendo una respuesta en alguna mujer, tu autoestima deja de pertenecerte y pertenecería a otra persona. Mi recomendación es que primero trabajes en tu autoestima y la pareja ya llegará en algún momento.
Un saludo.
Laura
Soy un tipo de 29 años con una profesión, estabilidad económica y social, auto, casa propia, caballeroso, atento, educado, amable, con habilidades sociales de las cuales hasta mis amigos me preguntan de como hago para ser tan social y simpatizar con la mayoría, soy capaz de hacer plática desde con el señor que hace el aseo hasta con la directora de la empresa. Fui criado con valores y principios de familia antigua, creo en el amor y el matrimonio.
Pues con todo lo antes mencionado no tengo pareja y ninguna mujer se fija en mi, la razón no la sé, podría decir que la culpa es por mi obesidad pero eso no es relevante porque si fuera así ninguna persona con sobrepeso en el mundo tendría pareja, y he visto a muchas y mucho mas obesas que yo con pareja, así que eso no es. Cuando trato de ligar solo me llevo el lugar de la friendzone y para nada soy un arrastrado o un adulador de mujeres que pareciera que las pongo en un pedestal por el solo hecho de que me atraigan. También podría decir que no tengo pareja por ser feo, pero eso tampoco es valido porque he visto personas mas feas que yo y tienen parejas hermosas a sus lados. Parece que soy invisible ante las mujeres, me asustaría si esto lo padeciera de hace unos años atrás, pero básicamente esto me ha pasado desde los 5 años, jamás he sido objeto de deseo de ninguna mujer. sinceramente no sé que pasa conmigo, es por eso que acudo a este medio para saber cual es mi situación y de que manera resolverlo, no estoy desesperado pero si con muchas dudas. Gracias de antemano por la atención.
Buenos días Alex.
Gracias por escribirnos y contarnos tu situación. No tiene que haber una razón por la que no se fijan en tí, quizás es porque con las personas que te has encontrado, no ha habido esa conexión que deseabas. La responsabilidad de ello no tiene que ser tuya 100%. Quizás, cuando conoces a una persona, ya vas con el pensamiento de que saldrá mal como en otras ocasiones, y esa inseguridad se transmite. Mi recomendación es que intentes tener paciencia y estoy segura que en algún momento podrás disfrutar de una pareja.
Un saludo.
Laura.
Hola, soy una mujer de 36 años que nunca ha tenido pareja y, por lo tanto, soy inexperta en todo lo relativo a la pareja, incluido algo tan «tonto» como son los besos.
Mucha gente opina que si estoy en esta situación es porque yo quiero, pero no es así. Desearía formar una familia, pero ya he perdido la esperanza de que eso pueda suceder.
No me considero atractiva, de hecho me apunté a una web de citas y solo tuve un privado de un tío que me decía que «es una pena que estés gorda, porque por todo lo demás eres la mujer ideal para mí». Aquello me frustró mucho, por lo que eliminé mi perfil.
Además, saliendo de fiesta conocí, hace ya un tiempo, a un hombre con el que inicié una amistad. Inevitablemente me enamoré de él, y, cuando me armé de valor y le dije mis sentimientos, me partió el corazón y el alma en mil pedazos. Su respuesta fue que le gustaba una de mis amigas y que había estado conmigo porque le daba pena. Estuve destrozada demasiado tiempo y durante ese tiempo me llegaron a decir que era una egoísta porque no dejaba que alguien fuese feliz conmigo. Pero tengo la firme creencia de que nadie quiere ser feliz conmigo, no existe la media naranja para todo el mundo.
Así que es obvio que aquello me marcó y me hizo ver muchas cosas:
En primer lugar, que no merezco ser amada.
En último lugar, que las personas que creemos amigas, pueden no serlas (al margen de este chico, algunas de mis «amigas» me dieron de lado en aquellos duros momentos, diciéndome que ojalá pudiese salir de ese dolor).
Si tuviera usted algún consejo para poder sobrellevar mejor esta situación, se lo agradecería.
Mi experiencia personal es la dificultad de encontrar pareja y hasta de hacer amigos por eso tengo una vida muy solitaria . En 34 años solo tuve una novia un Año. Soy invisible para las mujeres sea por redes sociales o si concurro a un lugar nocturno no me dan ni la hora 🙁 es algo de siempre, ya con todo ésto el autoestima te baja mucho y te hace sentir más feo de lo que ya sos. Muchas veces dicen tenés que salir a un parque pero ver todo el mundo feliz en pareja es triste. Eh conocido amigas por internet que cuando las vi en persona esa amistad llegó a su final sin un motivo. Siempre fui amable y educado con más que nada las mujeres por mi forma de Ser y porque que una mujer me hable no son cosas frecuentes en mi vida pero igual me pasa que dejen de hablarme y el trato terminé
Buenas noches Aishaila.
Gracias por compartir tu historia con nosotros. Primero un más importante es que tod@s merecemos ser amados, todos. En la vida podemos encontrar a más o menos personas que nos ayuden a descubrir lo que es el mundo de la pareja, pero eso no puede definir nuestra vida. Una recomendación sería abrir tu círculo social con actividades colectivas. Conocerás a más personas y te enriquecerás socialmente.
Un saludo.
Laura.
mi problema básicamente es que yo sufro de síndrome de asperger y eso claro limita mis capacidades sociales, y dado que no he podido salir ni relacionarme con nadie por la pandemia (cosa que antes tampoco hacia pero da igual); Lo otro es que nunca he tenido pareja de ningún tipo, quizás nunca me llamo la atención tampoco tenerla, siempre me a gustado estar solo, mi prima dice que yo soy muy cerrado y que tengo miedo a que me quieran ya que tengo baja autoestima, la verdad puede ser esa, no se quien sabe, pero de que me encanta la soledad me gusta y lo cierto es que ya me hice a la idea de estar solo por siempre, saludos…..
Buenas tardes Giulianno.
Gracias por compartir tu situación. Las relaciones pueden ser complicadas en algunas ocasiones con personas con Asperger. Lo principal es porque la comunicación socioemocional se ve afectada. Por lo general, no se ha tenido mucha práctica en comprender el punto de vista del otro, resolver conflictos o compartir responsabilidades. Todo esto no significa que no se pueda tener una relación de pareja. Cuando ambos miembros de la pareja están motivados para que la relación funcione, entonces se puede hacer. Eso no significa que sea fácil. Es importante centrarse en lo positivo y trabajar con lo negativo. Muchas parejas encuentran que esto es demasiado difícil de hacer por sí mismas y ahí es donde un terapeuta de pareja podría ser el mejor aliado. Ayudaría a superar estas diferencias para crear una relación más satisfactoria para ambos. Te animo a ello y que cuando conozcas qué es tener pareja puedas decidir qué hacer.
Un saludo.
Laura.
Buenas noches,
Nunca he tenido una relación seria con ninguna mujer, cuando joven era muy tímido, actualmente tengo 37 años, conozco muy pocas mujeres y no logro encontrar pareja, ni siquiera lo intento, tengo miedo a que me digan no, soy exigente y a las vez muy desconfiado.
Buenas tardes José Manuel.
Muchas veces el etiquetarnos con «soy tímido», hace que nos condicione a la hora de dejarnos llevar cuando conocemos a alguien. El ser exigente y desconfiado puede ser un mecanismo de defensa para no sufrir, pero a la vez, hace que no podamos vivir las cosas tal y como nos apetezca y eso nos hace sufrir también. Es un círculo que hace que lo que nos «protege», aumente más el problema.
Un saludo.
Laura.
Hola, tengo 28 años y casi siempre he estado en pareja. Mis relaciones han durado 3 años un, 4 otra y la última 4 años. Esta última me dejó totalmente descuadrada porque fue una ruptura repentina. Después en un año he conocido a dos hombres y con los dos ha sido un fracaso por falta de compromiso por parte de ellos. Con el último en concreto me he llegado a enamorar y hemos pasado un verano estupendo… las cosas iban sobre la marcha y él parecía muy enamorado, me cogia de la mano, de vacaciones de un lado a otro… Presentándome a sus amigos… Pero vivimos en sitios diferentes y él no para de repetirme que «no sabe lo que quiere». Termino sintiéndome como un fracaso con todo esto… y la pandemia tampoco ayuda a conocer a gente nueva
Hola me llamo Andrea tengo 19 años toda mi familia y amigos me dicen que me voy a quedar para vestir santos soy una persona tímida y no se cómo interactuar con gente que no conozco y tampoco me gusta mucho salir de mi casa y me da igual mi apariencia quisiera que me ayudes por favor
Hola saludos a todos, Soy Carol de 28 años. He leído el artículo y los comentarios. Y sinceramente debo reconocer una vez más, que el ser humano es complejo. Y es precisamente esto lo que nos hace crecer, el cuestionar e indagar desde las experiencia. Pienso que nadie esta exento de vivir una experiencia poco agradable, pues esto de la garantía en cosas del amor, no aplica!. Apreciada Laura, gracias por tu escrito y atención. Pues como todos aquí he tenido mis experiencias ya hace casi dos años. He leído varios artículos, sobre todo porque en las dos relaciones que he tenido ambas largas, me han dejado. En un principio no es fácil, pues uno se cuestiona muchas cosas y a veces el hecho de sentirte a gusto con lo que tienes y eres, no da garantía de que no sucedan estas cosas. Y sin duda alguna, es un golpe para la autoestima. Afortunadamente, ya me siento mejor pues cada experiencia nos hace sacar nuestro mejor YO, sin embargo; he tratado de socializar por medio de las redes y he quedado un poco decepcionada, la mayoría solo busca aventuras. Y la verdad esto me aburre, pues no busco eso. Así que me salí! Creo que seguiré como sugieres en tus comentarios centrada en mi, en algún momento llegara la persona no perfecta pero si grata. Pues disfrutar de una buena compañía es genial.
Lo tipico que personas mas tranquilas no atraigan al sexo opuesto porque simplemente no atrae o no gusta de la mayoria.
Resumen el amor se puede concluir con atraccion biologica y material.
En estos tiempo es soñar demas con el amor y la fidelidad.
Atte. 😇
Siempre he tenido demasiadas dificultades para atraer al sexo opuesto; perdí la virginidad a los 23 con una prostituta, ni antes ni después de esa edad tuve novia ni pareja; conocí el amor de mi vida a los 29 y me separé el año pasado a los 43; en definitiva fue un amor que no olvido tanto por los momentos buenos como malos; sin embargo hace más de 6 años que no tengo sexo ya que padezco de espondilitis Anquilosante por lo que tener relaciones me es doloroso además de padecer eyaculación retardada; también padezco de depresión y este periodo de pandemia ha sido horrible; siento una frustración afectiva y sexual terrible, incluso me cuesta masturbarme producto de los problemas anteriores y la salud mental en mi país es muy cara; he tratado de encontrar amistades y quizás alguna pareja pasajera para desahogar mis impulsos y necesidades afectivas ya que no puedo olvidar aún a mi ex. Estoy desesperado, sin trabajo, con dificultades físicas y sexuales serias y siempre he sido demasiado timido para entablar amistades con el sexo opuesto. Saludos desde Chile
ola en mi opinion puedo decir que es dificil encontrar a una pareja y mas cuando tienes hijos, tengo 35 años y dos hijos pequeños las mujeres a esta edad la que no tiene hijos prefiere tenerlos y las que los tiene no quieren volver a pasar por eso asi k me resigno a vivir asi yo no tengo culpa que la madre de mis hjos nos abandonara y se fuera con otro pero es la realidad y al ser hombre no tienes ayudas sociales
Veo que las personas caemos en patrones de comportamiento, problemas, enfermedades, etc. Hay varias personas escribiendo exactamente lo mismo que yo escribiría. Con algunas diferencias para cada caso.
Cabe mencionar que el miedo es lo que nos retiene a muchos. Dar un paso lo es todo, al menos así cambia la situación. Básicamente estamos estancados por temor a ser rechazados y jamás nos damos el tiempo de equivocarnos y aprender de ello. Es como jugar videojuegos y no hacer misiones que eleven las habilidades del personaje.
Como consejo a los que buscan personas que sean perfectas, iguales a los que hay en su imágen mental, créanme que jamás las encontrarán, es un auto engaño para escapar de esa situación que nos genera ansiedad, una escusa para seguir igual. Solo den ese primer paso, hablenle a la chica/o que les gusta, invitenle a comer o a hacer algo que les guste. No importa que se generen situaciones incómodas o que se arruine. No esperen resultados diferentes si siempre hacen lo mismo.
Yo cuando estoy por dar ese paso muchas cosas pasan por mi mente y se hace un desastre allí. Por suerte ya lo he hecho antes y cada vez pesa menos hablar. Se vuelve fácil y hasta disfrutable. La verdad está genial hablar e interactuar con otras personas, me hubiera encantado hacerlo desde que era estudiante.
Me sirvió mucho leer los diferentes comentarios, no estamos solos en este mundo de millones y millones de personas.
Hola tengo 33 años y nunca tuve una relación sexual con una mujer. Es problema que noto es que las mujeres no se comprometen para una futura relación conmigo y no logro llegar a entenderlas. Estuve con muchos psicólogos y todos me dijeron que no ven ningún problema en mi que me impida tener una relación con una mujer. Pero cuando veo mi realidad es totalmente distinta , no puedo llegar a entender que es lo que las mujeres quieren de mi o sea que clase de relación.
Soy mujer, tengo 33 años y nunca tuve novio. Nunca ningún chico me invitó a salir. Soy super tímida y tengo una autoestima muy baja. A esta altura ya estoy perdiendo las esperanzas. Siempre pensé que cuando conociera al chico, iba a sentir una conexión increíble y que me iba a desinhibir y poder salir como una persona «normal», hasta besarlo. Pero como ya dije casa vez lo veo más lejano. Estoy pensando empezar a hacer terapia para tener alguien con quien hablar de estos temas (que son problemones para mi) y que muy pocos de mis amigos saben al respecto.
Hola, pues yo ya voy a cumplir 59 y nunca tuve novia, lo intente por años pero nada, ví 3 siquiatras y nada, iba a fiestas y reuniones y me presentaron algunas mujeres pero apenas me veían y se alejaban, mis amistades , aún sin dinero, sin andar muy arreglados tenían 1 o 2 novias. Siempre me dijeron que no estaba mal físicamente, ni guapo ni feo, buen cuerpo por el trabajo, bromista y en grupo soy un líder nato. Mis amistades me tienen por un casi genio para algunas cosas, pero por alguna razón no puedo tener pareja. Soy limpio y me arreglo de acuerdo a mis posibilidades. Conozco algunos que no tienen ni donde vivir, pero si dos parejas y con hijos. Algunas veces con solo acercarme a algún grupo de mujeres, por ejemplo en un parque o en la parada del autobús, se levantan y se alejan, como si tuviera lepra. En el autobús a veces van damas de pie y nadie se sienta junto a mi, voy solo en el asiento. Sexo solo tuve con prostitutas, terminé contagiado de VIH, ahora ya casi no puedo caminar por problemas en la columna, vivo solo ,sin trabajo ni pensión, la verdad ya solo espero el final. Cuidense mucho. Gracias.
Hola.
Te animo a que acudas a terapia. Te va a ayudar mucho a gestionar todos tus miedos e inseguridades.
Un saludo.
tengo 46 años y nunca he tenido pareja de mas de 3 meses y han sido pocas 2 o 3.ya veo que no va ser posible tener hijos cosa que me hacia ilusion y siempre pense que pasaria..creia que seria el encontrar a alguien conocerse gustarse y que todo surgiera como veia en las peliculas creo yo nose..
retrase el empezar a tener relaciones amorosas hasta los 40 años ,no porque no tuviese oportunidades si no porque pensaba que tendria todo el tiempo del mundo y no sabia si ese que se me mostraba su interes en ese momento seria el que fuera el hombre de mi vida o seria el siguiente o el otro..y no tenia interes en tener parejas variadas,si no que queria conocer a uno que fuese el.alos 40 pense estas dejando pasar oportunidades ya la mayoria de la gente tiene una vida hecha ,y hay pocos solteros,la mayoria separados con hijos y artos de estar en pareja y dolidos por todo lo que les toco vivir con el divorcio y dicen una y no mas no buscan nada serio sino divertirse.
al salir poco decidi entrar en una pagina para conocer gente,y hay solo encontrado hombre que aunque me dijeron que buscaban pareja han estado unos meses conmigo y luego me han dejado,creo que mienten solo para poder tener sexo y yo les escribo muchas veces les llamo tengo mucho caracter tambien y creo que no les gusta que les diga 4 cosas cuando se pasan..uno de estos hombres de la aplicacion de la noche ala mañana dejo de escribirme de contestarme los mensajes me abandono sin explicacion ninguna,cuando consegui verlo a los dias le dije de todo me blokeo y ya ni hemos vuelto hablar yo tampoco quiero porque me parece a mi que con esta edad ya hay que enfrentar las cosas y si eres pareja de alguien dar la cara x lo menos y decir no quiero estar mas contigo…otro paso de repente de darme los buenos dias y buenas noches a cariño todo el rato a ser encantador a ser un celoso empedernido que no creia donde estaba,elvivia en otra ciudad le decia que abia quedao con una amiga y decia que estaba con otro seguro..en fin una serie de personas que ya no se si es que es culpa mia o es el sitio donde los conoci que sean todos parecidos…
solo se que ahora que queriia encontra pareja hace tiempo es imposible,sololo intentado con los de la aplicacion por que no salgo mucho y no me pasa como a muchas que van aun centro comercial o al super y ligan ..creo que no se ni como hacerlo..nose si ya podra ser posible encontrar a esa persona y creo que aveces como pienso que se me pasa la oportunidad de poder ser madre quiero que vaya todo rapido y no sera posible que la otra persona quiera lo mismo que yo al mismo tiempo…si puedes darme algun consejo..gracias
Hola luna.
En ocasiones puede ser difícil encontrar una pareja que se ajuste a lo que uno busca, quiere y necesita. Esto puede resultar frustrante.
Te animo a que puedas hablar sobre este tema en nuestro foro, allí encontrarás apoyo y conocerás personas en tu misma situación.
Un abrazo.
Yo creo que si sigo soltero y sin pareja, es porque no he practicado en las relaciones sociales que me ha brindado la vida,y por lo tanto tengo falta de habilidad y aprendizaje de comunicación informal y graciosa con una chica,por culpa de mi obsesiva idea de que quiero que la mujer de siempre el primer paso,para conocerse…pero todo esto da igual, porque mi verdadero problema es la facilidad,soy fácil como persona y muy, muy cómodo,no hago el más mínimo esfuerzo para entablar una conversación divertida con una chica,….,salía mucho,iba a lugares donde suele haber ambiente,social…como viajes a España y Europa,discotecas,grupos de senderismo,…etc..y aún así sigo siendo la persona más solitaria del mundo,…así me siento hoy en día.Ahora todo me resulta más complicado,por culpa de mi edad,una sonrisa,una mirada…me resulta difícil.
Un saludo
Hola Voro.
Ahora mismo el aislamiento social es muy común dada la situación de la pandemia.
Te animo a que trates de conectar con amigos y conocidos a través de las redes sociales y las plataformas telemáticas.
Además, dentro de lo posible, es recomendable que veas a tus amigos y amigas y trates de reforzar las relaciones con ellos.
Un abrazo.
Hola, tengo 41 años soy profesional con muchos años de experiencia, me considero una buena persona y no tengo problemas con timidez ni nada de eso. Mi problema es que las mujeres me consideran feo, Allas solo le dan oportunidad a los tipos guapos, a los tipos feos como yo las mujeres no nos dan la oportunidad para conocernos ni para entablar una amistad.
lo otro, sobre tu consejo con aplicaciones, en estas las mujeres solo juegan con los hombres ya que tienen uno o mas para ligar a la vez (cero respeto), opino que las RRSS mas que ayudar complican a los tipos feos como yo.
Hola George41.
La apariencia física es muy subjetiva y es un aspecto que tiene relevancia, pero no tanta como otros.
Sería recomendable que acudieras a terapia para fortalecer tu autoestima y mejorar tu autoconcepto.
El primer paso es aprender a valorarse y querese.
Un saludo.
Interesante tema, consejos, lei los comentarios, creo que el verdadero amor comienza con uno mismo, amarse primero para poder amar a otro, hay que disfrutar la soltería, no tener miedo a nada y arriesgar, hacer algo en nuestra vida para lograr lo que queremos, con o sin pareja hay que ser feliz, nunca sabemos de lo que la vida nos esta librando.. Yo afortunadamente estoy logrando soltar los estereotipos y presion social que uno es mas feliz con pareja….. Si llega alguien a mi vida que bueno y si no pues igual.. Sigo feliz
Hola Mayte.
Muchas gracias por tu aportación.
Nos ayuda mucho a todos.
Un abrazo.
hola, tengo una 28 años, mi primer amor me dejó después de 4 años, ahora han pasado 5 desde entonces, en estos 5 años, he salido con 3 hombres, el primero (después de 2 años de ser abandonada), se alejó, después de decirle que me llamaba mucho la atención, que me sentía muy atraída por él, el segundo es una persona que no le gusta el compromiso y por último una persona con esposa, con este duramos mucho tiempo saliendo empecé a enamorarme y decidí alejarme, ahora he vuelto a estar en completa soledad amorosa, soy una persona que suele atraer al sexo opuesto, pero son personas que no llaman mi atención.
hace mucho me siento sola, quisiera encontrar a alguien con quien pueda sentirme enamorada.
Hola Lucia.
Estas situaciones pueden llevar un tiempo. En ocasiones la realidad no se ajusta a lo que queremos en cada momento, y esto puede ser muy frustrante.
Tu deseo puede ser encontrar a alguien del cual enamorarte, pero en el camino debes tratar de querer y valorarte tú.
Un abrazo.
Escribí mi comentario hace vastantes días pero no se el motivo no salió publicado. Escribo otra vez y haber si hay suerte. Soy de la provincia de Valencia y me gustaría encontrar una Mujer de 50 a 60 años más o menos para conocernos y si coincidimos en la manera de pensar parecidas formar una pareja legal. Mis aficiones son el Deporte de Montaña, Playa y viajes con Autocaravana. He contactado con varias Mujeres y se que es difícil tener éstas aficiones,,, lo normal es ir de fiesta, baile y ber las telenovelas, por éso creo que es difícil encontrar pareja. Bueno más o menos ésto fue lo que escribí la vez anterior y no salió publicado,,, ya me figuro que a lo mejor no es ésta la página indicada,,, pero os pido por favor que lo publiquéis y haber si es verdad que puedo encontrar una Compañera para poder hacerla Feliz y ella a mi también. Os doy las gracias y perdonar si no estoy en la página correcta. Pondría mi número de teléfono, cómo la vez anterior lo puse, pero no se si sería por éso el publicarlo. Gracias y un saludo.
Hola Carlos.
En este blog no se pueden exponer datos personales. Para lo que tú buscas puedes acudir a otro tipo de páginas como las aplicaciones de contactos o de búsqueda de amigos.
Un saludo.
Hola, tengo 28 años y hace más de 4 años que no puedo formar una relación estable. Cuando comienzo a querer conocer a alguien de un día para otro muestran desinterés y terminan con alguien más.
Creo ser detallista, comprensible y atento pero no hay caso.
Lo peor es que todos mis amigos tienen su pareja estable y eso me hace sentir muy mal en las reuniones.
Eh pensado en que ya no encontraré a nadie…porque persona en la que deposito confianza e interés se desaparece.
Realmente es un vacío el que tengo y mi situación empeora mentalmente.
Hola Mauro.
Siento que estés pasando por una etapa difícil. Te animo a que te apoyes en tus amigos y familiares en esta temporada dura y que acudas a terapia para que puedan ayudarte a sentirte mejor.
Un abrazo.
Buenos días! Muy interesante el artículo.
A mis 28 años y después de haber superado mi último enamoramiento, estoy en un momento en el que estoy lista para iniciar una nueva relación.
Lo que noto es que, en los chicos que son de mi edad (entre 25 y 30 años) nunca se concreta nada y noto que hay falta de compromiso, hasta para salir a un bar sólo para conocerse.
Esto me despertó un sentimiento de desesperanza y hace que no tenga ganas de seguir insistiendo en conocer gente nueva.
Y al ser muy joven, no quiero tener esos sentimientos de frustración que, ultimamente, se están volviendo una molestia.
Saludos y gracias!
Hola Carla.
Si has experimentado esta situación con diferentes chicos es normal que desarrolles un sentimiento de frustración pensando que siempre va a ocurrir lo mismo. Sin embargo, cada persona y cada relación es diferente y tiene circunstancias distintas. Por tanto, no tiene por qué repetirse siempre lo mismo.
Es difícil manejar el desear algo y no poder tenerlo. Puede resultar frustrante.
Un saludo.
Hola, yo tengo actualmente 38 años pero mi única relación fue a los 26 años, y eso que apenas nos conocimos, la persona a los pocos días ya no quiso seguir conociéndome. Antes de eso intente tener amigos con los cuales salir de vez en cuando pero nadie quería salir conmigo. Al contrario con mi hermana que es mi cuata, con ella iban todos los chicos y la seguían. Intenté conocer hace ya algunos años a un chico, tendrá 5 años apenas, cuando nos conocimos y nos tratamos todo se dio bien, no había problema. Pero después de algunos días me dijo directamente que ya no quería salir conmigo. Ha pasado ya todo este tiempo. Pero ahora vuelve, a mi vida otra vez pero ahora se dispone a tener una relación seria con mi hermana. Ya mi hermana le ha dicho que si. ¿Qué puede ser? A veces me siento mal porque a ella los chicos la siguen y a mi ya me dan el corton bien feo. Y pregunto realmente llegará el amor a mi vida?
Hola Maria.
No se puede saber cuándo conocerás a alguien con quien tener una relación sentimental.
Siento que hayas tenido situaciones duras.
Un abrazo.
Excelente contenido de auto ayuda amoroso
Gracias Erick. Y muchas gracias por leer el blog y participar.
Un abrazo.
Estoy complacido de leer este artículo, para hacerme una idea de donde puede originarse la dificultad de hallar pareja, yo coincido que debo tener desesperanza e inseguridad ahora a mis 43 años, no tengo éxito en las redes sociales y cuando era mas joven 27 buscaba algo serio pero no había reciprococidad, asi que apunte a tener mis cosas, las conseguí antes de los 55 obvio estructurado al 100% idealizo salir a buscar algún día por quizás espontaneamente conocer alguien, en el fondo de mi pecho me deprime el nunca haber presentado a nadies a mi flia sobre todo mi madre una novia, me gustaria sentir que se siente al menos una vez ¿María conocéis algún libro que me haga prosperar en esta dificultad?
Hola Hernán.
Qué bien que el artículo te haya ayudado.
Te agradecemos mucho el comentario.
Un fuerte abrazo.
Hola yo tengo 33 años y nunca tuve pareja es que soy muy timido y me cuesta relacionarme con los demas me siento solo nose que hacer 🙁
Hola Henry.
Si te cuesta abrirte y relacionarte quizá puedas empezar a hacerlo poco a poco: primero quedando más a menudo con amigos cercanos, después quedando con algún conocido con el que no tengas tanta relación, después con algún grupo de gente que puedas conocer por internet, etc.
Un saludo.
Hola a todos mi problema es el peor de todos jamas he tenido novia, sexo y la cantidad de amigos siempre fue limitado. Tengo 28 años de vida que siento como tuviese 60 un viejo que no ha disfrutado de las cosas mas simples de la vida como el amor yo se que soy feo, aburrido y muy pobre cosas muy importantes para las mujeres que por desgracia yo no puedo ofrecer, aveces he pensado en el suicidio pero tengo familia (madre, padre y hermano) que no puedo defraudar y que necesitan de mi mas que yo de ellos. He querido borrar todo rastro de sentimiento de tristeza porque se que es altamente probablemente que me quede solo el resto de mi vida pero los sentimientos me florecen y no me dejan en paz.
Vivo mostrando una mascara sobre mi para que la gente no vea que sufro como nunca y mi imagen quede peor de lo que ya esta con decirles que antes de la pandemia ya vivía en aislamiento social (solo salgo de mi casa si es importante o para trabajar) ya que no tengo amigos y nadie con quien relacionarme, mis compañeros de trabajo son unas basuras y no tengo nada en común. De verdad ya no se que hacer y no se ni por donde empezar ir con un psicólogo es un lujo para mi si mi dinero apenas alcanza para cubrir mis necesidades y no hay nadie que pueda darme una mano estoy completamente solo, deprimido y muy pero muy vulnerable emocionalmente.
Hola Frank.
Gracias por tu comentario en el blog.
Debes tratar de salir poco a poco de ese aislamiento que te has impuesto tú mismo. Tienes que dejar que lleguen personas a tu vida y comenzar a abrirte a ellas.
Además, tienes una baja autoestima que debes reforzar. Trata de identificar qué logros has conseguido a lo largo de toda tu vida, qué cosas se te dan bien, qué cualidades puedes tener, etc. El primer paso es valorarte tú para que otra persona también te pueda valorar.
Déjate ver y déjate conocer.
Quizá no tengas recursos económicos para acudir a un psicólogo, pero podrías pedirle ayuda a tu familia o a algunos amigos para ir, poco a poco, saliendo de esa tristeza y baja autoestima.
Un saludo.
Hola Frank
Estoy en una situación similar solo que no tengo 28 sino 32 (sin novia nunca, ni un beso siquiera, obviamente sin sexo, casi sin amistades, sin FACEBOOK porque lo cerré ya que me parece que para ser una red social lo que hace es separar a la gente y no unirla, sin nada y con uno que otro problemilla físico de difícil solución) y gracias a la pandemia me quede sin trabajo, me toco irme a vivir a la casa de mis padres mientras paso hojas de vida y con mi liquidación estoy haciendo una maestría virtual, son situaciones diferentes en el sentido de que mis padres me ayudaron ya que me quede sin un centavo (literalmente) y ojala consiga trabajo pronto…no te voy a decir mentiras, es duro sentirse rechazado porque no cuadras con los gustos de las mujeres que has conocido, empiezas a pensar que no tienes valor como persona, pero toca seguir adelante porque ninguna pareja va a hacer que tu situación mejore, antes al contrario si uno ya esta bien y tiene buenas características ya sean físicas, económicas, sociales o psicológicas (al menos alguna de estas que son las que mas ayudan en el cortejo) entonces ahí si empezaran a buscarte, ojala tu situación mejore, que puedas surgir en la vida y que cuando hagas una transformación total como persona entonces puedas conseguir una pareja que vea que si tienes cualidades, que si vales la pena como ser humano, porque veo que debido a la situación que te toco vivir (porque tu no la escogiste y también me sucede a mi) has llegado a pensar que no tienes valor y no es así, No eres una mala persona, eres una buena persona a la que le han pasado cosas malas, quisieras tener pareja o al menos haber experimentado algo como le pasa a la mayoría pero no ha sido así, creo que en lugar de concentrarte en buscar pareja deberías concentrarte en mejorar algo que no te guste de ti, porque si sigues intentando conseguir pareja desesperadamente lo que vas a hacer será obtener los mismos resultados que has (hemos jeje) tenido hasta ahora, por ejemplo uno de tus logros es que eres independiente y eso es algo que tienes que reconocer, terminaste el colegio o la escuela (no se como le digan en tu pais), terminaste la universidad (aunque no escribiste que lo habías hecho me imagino que fue así), tienes un carácter fuerte que ha aguantado la adversidad, y no se que otros logros tengas, pero el conservar tu trabajo (así no ganes mucho) en la situación en que vivimos es ya una proeza, la verdad ojala el molde para todos fuera de características buenas y deseables, yo se que muchos dirán que en la variedad esta el gusto pero lo dicen porque están en la parte chévere de esa variedad (como cuando los que tienen un sueldo alto dicen que el salario mínimo es ridículamente alto y que hay que bajarlo pero nunca han vivido con eso). Te deseo de corazón que subas tu autoestima, que empieces a hacer actividades que te mejoren como ser humano, deja decir que la gente es basura porque denota gran resentimiento y SE QUE ERES MEJOR, yo se que ahí gente borde que le gusta hacer bullying a los demás porque en el fondo se sienten inferiores aun con su buen físico, imagínate que hay gente así por ahí y mas de la que crees como modelos, actores y actrices que salen felices en tv, que aparentemente tienen una de vida envidiable tanto física como económicamente pero resulta que tienen depresión, baja autoestima, problemas de carácter, violencia intrafamiliar y alguno/as hasta han cometido suicidio,
Ejemplos:
1) en mi pais (Colombia) ahí un futbolista que se separo de su hermosa mujer (con la que tenia hijos) para casarse con una hermosa actriz, tuvieron un hijo y como al año se separaron, esa actriz tiene depresión, va al psiquiatra y esta medicada (ves que no todo es físico y que a pesar de lo bonita que es, también tiene problemas psicológicos porque es un ser humano como todos, ojala pueda mejorarse) y el futbolista también debe tener sus problemas porque la vida no es perfecta para nadie.
2)una cantante (muy bonita por cierto) y un cantante de un genero muy popular (de canciones con contenido sugestivo XD) se casaron y en los medios decían que eran una pareja muy solida y terminaron separándose rápido. Tenían dinero, físico y aparentemente todo para ser felices pero se olvidaron de saber afrontar las dificultades de la vida como pareja porque no todo es color de rosa.
3) Una exreina de belleza que perdió una de sus piernas (lo cual debió ser horrible para ella tanto física como psicológicamente), ojala que encuentre verdadera paz y felicidad en su vida.
4) Una actriz de una famosa telenovela a la que le dio cáncer y que su novio al verla enferma y sin cabello la abandono. Ella ya se recupero gracias a Dios, pero aprendió que el amor no es solo físico sino que también cuenta encontrar a alguien que este en las buenas y en las malas.
Conclusiones:
-Los medios mienten al hacernos creer que la vida de la gente de la farándula es perfecta (lo cual no es así ni de cerca), venden unos estereotipos que las personas deben cumplir si quieren llegar a ser felices (y admitámoslo, hay cosas que no podemos cambiar físicamente por mas que queramos).
-Mucha gente que crece viendo y leyendo ese mundo de mentiras (casi el total de la población mundial) cree que si no tiene tal o cual característica entonces es fea y no podrá conseguir pareja, o que si las tiene entonces debe hacer sentir mal al otro por no tenerla, que ser rico/a o guapo/a es a lo que debemos aspirar para ser felices, y eso no es cierto…de ahí surgen muchos problemas psicológicos como la dismorfobia corporal, ese es el origen no las diferencias en si.
-La autoestima va primero, lo demás viene después.
-Debemos aceptarnos a nosotros mismo antes de esperar que nos acepten.
-Hay cosas que no podemos cambiar (estatura, rostro, ojos, nariz, boca, otras partes del cuerpo, etc.) pero si hay algunas que podemos mejorar un poco, empezando por la visión que tenemos de nosotros mismos y el trato que le damos a los demás.
Mucha suerte Frank en tu proceso, animo
Que tal, mi pregunta es la siguiente, yo tampoco he tenido pareja y eso me ha traído muchos problemas emocionales, incluso he intentado quitarme la vida en 3 ocasiones, la pregunta es la siguiente. ¿Como le puedo hacer para que mi autoestima sea como el de antes, antes tenia un buen autoestima sin embargo algunas mujeres me han dicho que soy feo, gordo, o que soy demasiado amable, atento para ellas, como puedo hacer para que suba si mi autoestima no bajo por mi, si no mas bien por lo que me han dicho muchas o algunas mujeres?
Hola Jesús.
No debes darle tanto peso a la opinión que puedan tener los demás sobre ti. Tú mismo debes aprender a valorarte y quererte tal como eres. Seguro que tienes muchas cualidades físicas y personales, que tienes aspectos de tu personalidad muy positivos, que eres capaz de hacer muchas cosas bien, que has tenido muchos logros a lo largo de tu vida, etc.
Trata de pensar en todo esto y centrarte en ello.
No haber tenido pareja no es sinónimo de no valer o no ser suficiente.
Un saludo.
Hola Jesús
Lamento mucho que hayas intentado acabar con tu vida tantas veces, también se me ha pasado por la mente miles de veces pero nunca lo he intentado…tampoco he tenido novia nunca ni nada. tampoco tengo autoestima y siempre ha sido asi…no sabría que decirte, lo que debes saber es que no estas solo, que tienes a tu familia que te quiere en el fondo, a mi no me han dicho de frente que soy feo porque he dado con mujeres decentes y comprensivas que si bien me han rechazado lo han hecho de manera educada y yo las he comprendido porque es algo que no se puede forzar, el problema no eres tu sino que has dado con mujeres que no se pusieron en tus zapatos a la hora de rechazarte, y que en lugar de un simple no, se dedicaron a bajarte la autoestima, no debes prestarles atención de manera peyorativa ni tampoco las odies ni les tengas resentimiento, debes mirar que puedes mejorar en ti mismo, pero hazlo por ti no por ellas. nos recomiendo (asi es tambien deberia seguir mi propio consejo), hacer mucho ejercicio, no vamos a encontrar novia por hacer ejercicio, pero por lo menos si somos constantes y hacemos todos los dias bajaremos de peso, habra dias en que no queramos y nos de vergüenza o pereza salir al gimnasio (habrá gente que se ría de ti o de mi por ser muy gordos o bajitos o no tener fuerza, pero ignórala) o a montar bicicleta (yo salgo a veces)…eso con respecto a la parte física (porque si es importante no te diré mentiras ni adornare la verdad) y en la parte mental veo que al igual que yo eres una persona amable, pero si algo he aprendido y espero que entiendas la siguiente frase que parece un trabalenguas pero es cierta: «a las mujeres no les gustan los hombres que son amables con ellas, sino que a ellas les gusta que los hombres por los que se sienten atraídas sean amables con ellas», osea puede que tu les des un buen trato y seas atento pero si no las atraes ellas te verán como el chico atento nada mas porque no les atraes y por lo general ni notaran tus esfuerzos por atraerlas porque el amor no es «yo hago algo por ti señorita y tu te enamoras de mi», no es una ecuación o un concurso de méritos, deberías ser un poco mas «egoísta» y saber decir «no, estoy ocupado en este momento, lo siento» a sus peticiones, mira que al final ellas creen que somos amables solo por interés, no porque realmente seamos amables, entonces mostrémosles que nuestro tiempo y nuestro ser valen….con relacion al aspecto físico en lo personal el mío es malo, y si alguien te dice que eso no importa es porque no ha estado en tus zapatos, trata de cultivar tu personalidad, estudia una carrera o un posgrado si ya la tienes, lee, cursos de baile, etc pero también haz mucho ejercicio para tratar de mejorar un poco tu autoestima, el físico si importa (aunque digan que no), pero nunca te rindas, nunca tires la toalla por favor Jesus, si te escribo es porque he vivido lo mismo y se lo que se siente, levántate a las 4am todos los días, has mucho ejercicio, luego ve a trabajar, usa audifonos mientras trabajas parar oir audiolibros de cursos que beneficien tu mejora profesional o emocional, el primer paso es creerte que ya eres la persona que quieres ser (imagina a un Jesús mas delgado y un poco mas atlético pero sin exagerar, con la misma estatura y rostro porque eso no cambia cuando terminas de crecer por desgracia jeje, un Jesús feliz alegre y que tiene un carácter amable pero no servil porque se quiere a si mismo), pero no te quedes solo imaginándolo, trabaja en ti diariamente sin descanso ni dudas para sacar la mejor versión de ti mismo y se feliz.
Si quieres también puedes acudir a un psicólogo que empleara técnicas y enfoques de ponerte metas y similares, tal vez seria bueno que vayas como yo lo he hecho muchas veces, pero debes ser consciente que solo ir no resolverá tus problemas mágicamente, debes seguir sus indicaciones y al final te darás cuenta de que la solución no es tan fácil como el la pinta, pero nunca te rindas
Se que eso no resolverá tus problemas y que puede que sigamos estresados y tristes, pero piénsalo, si no hacemos nada, entonces nada cambiara
Espero que salgamos adelante…
Buenas tardes, yo tengo 32 año y nunca he tenido nunca pareja, ni sexo, ni bailar, ni salidas ni nada(he intentado pero si te rechazan no puedes forzar las cosas y nunca he querido volverme un acosador por eso me alejo cuando no es reciproco, solo queda hacer las cosas diferentes sin resultados); de leer tantos comentarios me parece que ocurre a hombres y mujeres también a gran escala, creo que el hombre moderno esta perdiendo la habilidad de socializar y de empatizar con el resto del mundo, en la época de nuestros padres no se veían tantas dificultades ni la gente ponia tantos filtros para encontrar pareja. Se han creado aplicaciones de facebook citas, tinder, etc, que basicamente consisten en poner tu foto y gustos pero mayormente no sabes nada real de la otra persona, en esas herramientas solo te eligen por la imagen o foto que pongas, a mi me han dado me gusta-2 mujeres que ni puedo ver (porque ponen borrosa la imagen si no pagas) he tratado de hablar con ellas pero ese «me gusta» fue tan superficial que no escriben nada para iniciar una conversación , creo que es mejor pasar de esas redes que solo facilitan el encuentro a través de filtros superficiales e intentar en la vida real, esas herramientas tecnológicas facilitan encuentros a quien tiene una muy buena aparicencia fisica o a quien tiene muy buenas habilidades sociales (porque las habilidades ayudan tambien mucho) pero en tinder lo primero que ven es tu apariencia nada mas, y hablar por mensaje de texto no es lo mismo que en la vida real, en donde se forman verdaderas conexiones, tambien por alguna extraña razon se dice que hay mas mujeres que hombres, pero por cuestiones de gustos (oferta y demanda) es un hombre (generalmente que YA tiene novia o es casado) el que acapara 4 muchachas al mismo tiempo…aqui lo hable desde el punto de vista del hombre, pero me imagino que también a algunas mujeres se les dificultara encontrar pareja y curiosamente pueden estar sentados juntos un hombre y una mujer (de apariencia regular o no tan regular) que buscan pareja y no se notan entre si, el vive pensando en la chica guapa que vio pasar pero que ni sabe que existe y ella pensando en el tipo guapo que conocio hace poco pero que ya tiene novia (o es casado) y no le da ni la hora y a ese par que esta sentado al lado nunca se les pasa por la cabeza hablar entre si y conocerse mas…en fin, así es. solo queda como dijo el usuario Vega Marcos, ir saliendo lentamente del bucle en que uno se metio (o la vida lo metió, un poco de ambos) e ir conociendo personas, pero prepararse para manejar el rechazo y la frustración de manera inteligente, aunque el no lo dijo asi, mas o menos la idea es cambiar la estrategia y usar todas las herramientas disponibles para salir de tu situación y mejorar…..aunque no es nada facil vale la pena…pero no es facil (bucle de nuevo XD )….tendra algo que ver con la biologia?, con los medios de comunicacion que distorcionan lo que es real?, con las revistas de farandula o revistas… que venden esterotipos de hombres y mujeres desproporcionados y cuya vida privada realmente es una mentira?, seran las exigencias de la sociedad actual?, sera el machismo?, sero el feminismo? o seran solo los gustos superficiales de todas las personas?, quien sabe pero lo cierto es que muchos y muchas vivimos siendo solteros, queriendo tener pareja pero sin conseguirlo, yo por lo menos cuando joven no tenian estandares muy altos de mujeres, los baje hasta el minimo y nada que consigo pareja…para que no digan en mi tumba—«Aqui yace Camilo, Amado hijo, hermano, nieto, primo y tio, soltero y virgen de por vida por haber nacido hombre en una epoca muy fea para ser un hombre por debajo de los estandares de la sociedad moderna XD»…debe ser por mi baja autoestima en el fondo.
Hola Camilo.
Gracias por aportar tu reflexión, es muy interesante.
Estoy de acuerdo contigo en muchos de los aspectos que expones.
Quizá puedas plantearte las aplicaciones de citas como una manera de tener un primer contacto con alguien, debido a la dificultad que existe actualmente para conocer gente en otros contextos por la pandemia. Debes plantearte estas aplicaciones como una manera de establecer un contacto y después tratar de conocer a las personas poco a poco, quizá así puedas encontrar alguien a quien le gustes y que puedas interesarle.
Un abrazo.
Hola Vega Marcos ase un año termine con la mujer que más me en mi pasado fue difícil yaq la amaba y acepto que aún la amo y apesar deq eya a optado primero por la ruptura y después yo al darme cuenta deq debo comprenderla porque al final cada individuo tiene derecho y la obligación por optar por su felicidad he aprendido a amarme ami mismo desde la ruptura e aprendido a balorarme como ser humano y como persona notes de la ruptura yo pensaba diferente me dediqué y me enfoque en conocerme me enfoque en libros de superación personal libros para reforzar mi auto estima e incluso llebe terapia psicológica me dediqué a Aser ejercicio un tiempo y algo que me a Sido de vital fortaleza y gran ayuda es dedicarme tiempo para leer y meditar de 10 a 30 minutos diarios o 3 beses por semana veo el mundo y la vida de otra manera en ocaciones me digo elogios ami mismo y agradezco a cada extremidad de mi cuerpo por cada función que desempeñan porque mi cuerpo es lo más hermoso que poseo porque es el vehículo que me mantiene en este espacio terrenal un lapso de tiempo el cual comprendo en algún momento llegará a su final valoro más a mis seres amados y cada oportunidad que tengo de desirles te amo se los digo te soy sincero aún sigo trabajando en mi y eso eso es porque me amo y aprendí amarme y cuidarme porque soy el único ser que estará con Migo hasta el final y quierooo mejorar como ser humano e individuo para mí y para estar mejor por decisión porque así lo he decidido asiq ánimo a todo elq no tenga pareja como yo que tengo amistad dos hijos me gusta trabajar y cuando me dediqué tiempo para mí me di cuenta deq soy único y muy especial porque aprendí a amarme es difícil lose pero es hermoso aserlo dios los vendiga
Hola Santiago.
Me alegro mucho de que estés realizando un proceso de búsqueda personal. Seguro que tu autoestime se está viendo reforzada y que cada vez te sentirás mejor contigo mismo. Quererse a uno mismo es la base del bienestar.
Gracias por hablarnos de tu proceso.
Un abrazo.
Gracias por su respuesta señor Marcos
Aunque en lo personal creo que las aplicaciones de citas si pueden ayudar (mas en esta pandemia) son solo una herramienta y el éxito o fracaso depende del usuario, me explico, si ponemos a un bebe a conducir un auto de lujo no lo podrá hacer y en el caso de que le dejen prendido el auto y por azares del destino pise el acelerador (si el carro es automático) lo mas seguro es que terminara estrellando el carro aunque sea un automóvil de lujo, en el caso de las aplicaciones de citas pasa igual, son una buena herramienta pero cuando tenemos un buen «curriculum» es mas fácil conocer mujeres para una relacion seria o casual (una foto lo mejor que se pueda, aficiones REALES, empleo si eres mayor, etc.), yo se que el amor no solo físico pero al principio de cada relacion he visto que es lo que mas cuenta así como también las habilidades sociales, luego viene la aceptación de los defectos y en ultimas el amor de verdad, por esto dejare abierta la aplicación y la visitare una vez a la semana a ver con quien puedo hablar, pero mientras me estoy dedicando a hacer ejercicio (ciclismo, mancuernas, otros ejercicios), aprender a bailar, meditar, vestirme mejor, seguir estudiando mi maestría y otras cosas de provecho para mi vida e iré actualizando dicha información en mi perfil, creo que en el caso de una hombre promedio o por debajo del promedio (no me gusta clasificar a las personas pero al final y mas en una aplicación de citas esto siempre ocurre, incluso leí que Tinder tiene un algoritmo al respecto) lo mas lógico es mejorarse a si mismo a la par que va buscando pareja sin dejar de intentarlo, ya que muchos hombres queremos una relacion estable pero al usar estas aplicaciones, no todos cuadramos con el gusto de muchas usuarias y es normal, solo nos queda sacar lo mejor de nosotros mismos, ser realistas y mirar bien si la persona con quien uno se va a meter ya tiene pareja o no, creo que este consejo también puede servir para las usuarias de esas aplicaciones.
Gracias de nuevo
Hola buen día mi nombre es Santiago ase 8 meses práctico meditación y siento q he dejado de Aser lo ase poco aunque me he dado cuenta que sigo aciendolo inconsciente mente en algunos momentos del día y de la noche quedó recostado y centro mi respiración involuntariamente y quedó en ese momento después de unos minutos me veo en un lugar muy amplio demaciado grande y extenso en total obscuridad y puedo ver cómo sobre mi pasan una hola o mar de pensamientos uno sobre otro y detrás de otro escucho todas mis voses interiores solo me observó ami flotando en el vacío solamente observando mis pensamientos pasar y ala vez escucho mi total exterior eso es hermoso después de una hora o más cuando desido abrir los ojos respiro profundo y exalo para volver ala realidad es como entrar en un trance donde tengo libertad para despertar seq es meditar pero al abrir los ojos lo describió como meditar
Hola Santiago.
Me alegro mucho de que puedas encontrar ese momento de calma, reflexión, tranquilidad y bienestar.
Un saludo.
tengo 32 años y estoy concentrado en mis metas situación q hace q rechace una relación seria, hay momentos de soledad, pero pasa el tiempo y siento q cada vez me hago mas duro, me convertí mas pedante, hablo solo y con poca paciencia situacion q tb me cuesta socializarme, 2015 tuve mi ultima novia y ella era prostituta, logre vivir 2 años con ella pero nos separamos una separacion dolorosa pero pude afrontar ahora pienso diferente no quiero nada me escapo de las relaciones serias soy cortante, trato de no serlo es q no me doy cuenta q soy muy tosco y para mi eso es normal y me doy cuenta q hiero a las personas simplemente hablando, eh crecido en una familia con violencia, el alcoholismo de mi padre el matrato a mi madre, no puedo olvidar y ala misma vez tengo esa empatia con las personas razon q me hace pecar por ingenuo ….
Hola Cristhian.
Por lo que comentas parece que estás comenzando a aislarte socialmente. Debes cuidar este aspecto ya que es un área muy importante en la vida de una persona. El área social debe ser cuidada.
Te animo a que trates de contactar con algunos amigos o conocidos para que puedas empezar a relacionarte un poco más.
Además, te aconsejo que vayas a terapia psicológica para trabajar estos aspectos.
Un saludo.
Yo tengo 36 años. Y sólo he tenido una pareja y me costó tenerle.
Después de 14 años corté la relación porque era tóxica y también me costó dejarlo.
Me he dado cuenta que desde que a mis 17 años empezara a fijarme en chicos jamás he tenido suerte.
La primera vez que me enamoré tenía 17 años me enamoré hasta las trancas y a día de hoy si le veo sigo sintiendo cosas,, él está casado pero durante el confinamiento me comentó que no era muy feliz del todo y apesar de los años que ya han pasado él sigue atraido por mí, pero sólo siente atracción y parece que tuvieramos como algo pendiente. Después con 18 años conocí a un chico que no esperaba conocer,. Yo lo había pasado mal por el chico este primero que he contado, y pasaba de ilusionarme para que luego él no tuviera interés por mí.. Y por primera vez en la vida un chico parece que se fija en mí pero que además de eso quiere estar conmigo y no dejarme escapar pero era una historia a distancia pero quisimos intentarlo, evidentemente no saluó bien. Y entre los 18 y 19 conocí al que ahora es mi ex. Nos liamos pero él supuestamente se dio cuenta que no había olvidado a su primera ex aún así yo estuve ahí por si cambiaba de opinión pero resultó que lo que pasó es que me veía como una niña. Ahora me pongo a pensarlo y yo no creo que lo fuera.
Después de edos 4 años se le terminó la tontería de su ex…de irse con los amigos a no sé que pueblo a fumar porros…el caso es que después de cortar me he dado cuenta que se lo puse muy fácil porque ya sabía que estaba enamorada yo y él no tenía que hacer prácticamente nada.
Cada historia que recuerdo con los hombres…lo recuerdo como malo y fustrante..
Desde hace tiempo, y lo sé por los tios, si que les atraigo pero sólo se acercan para intentar tener un lio, y subirse ellos el ego.
Con tantas malas esperiencias siento que solo soy una muñeca para ellos.
Y por más que sea maja, que haga bromas,, siento que hay algo en mí que no hago bien. Porque nunca piensan esos hombres en que pueda ser su novia, su mujer, o la msdre de sus hijos.
Solo soy la clase de tia con la que te lias porque «esta buena» «atrae» peeo punto.
Todas esas malas esperiencias y ver que no consigo gustar a los que me gustan me hacen sentir inseguridad.
Corté con mi pareja hace casi 3 años y no me gusta nadie. Tampoco deseo tener sexo con ninguno así de primeras.
Tengo 36 años y ya no estoy para tener lios y rollitos y ver que pasa…
No consigo que los tíos que me gustan se pillen.
Me hago la idea de que lo más segura si quiero ser madre será la inseminación en una clinica.
Siento que ya se me acaba el tiempo. Que se me va ya el arroz.
Siento que es todo muy difícil conocer a un tio, que te atraiga, te guste y se enamoren de ti…esto último lo más difícil.
Y estoy como harta. Y a la vez no me gusta imagen como de estar a la desesperada.
El amor no es para todo el mundo y estoy en la edad de que ya todo el mundo tiene hijos o se casa o al revés.
Los solteros que quedan están ya casados buscando cosas nuevas porque están aburridos. Y los que están solteros tendrán hijos y estarán en puntos diferentes a los mios.
Siempre me hizo ilusión lo de casarme, los niños, formar una familia,, mi trabajo, una estabilidad…y siento que eso nunca lo tendré. Por eso no entiendo a esas parejas que teniendo ya su pareja tienen TINDER y juegan hacer el tonto.
Todo esas experiencias malas me estan machacando mi autoestima,, y mis ganas de encontrar.
Dicen que no hay que buscarlo pero es que tampoco nadie me quiere encontrar.. Y si mw encuenntran y se acercan sé que es solo por mi atractivo. Y eso que yo no me siento guapa, tampoco fea..pero no sé.
No hay ninguno que me guste ahora, y de apilcaciones de citas no me interesan es aburrido.
A parte me siento ya insegura con los hombres temo aburrir, que me vean como una niña…y tengo 36 años.
Los hombres que he conocido solo me han terminado acomplejandome de que no soy digna. y que estoy bien para un rato.
Hola pilar tuu cotización es muy difícil y comprendo que hemos pasado por decepciones o desilusiónes pero el remedio es continuar y loq a gran parte de nuestra vida es frenada por los miedos y pensar cosas no existeen den realidad como predecir loq dirán o piensen los demás eso es algo realmente paralizante y dejamos ir grandes oportunidades al imajinar el futuro q aún no existe o imaginar cosas q tampoco son reales lo importante es dejar el pasado atras y vivir el presente sin intentar predecir el futuro
Yo no soy fea y no tengo éxito con los hombres en lo mínimo, primero era personalmente ahora me inscribí en páginas de internet y puedo conversar unos días con hombres que parecen interesados y de pronto dejan de escribir, sin razón. Siempre soy yo quien inicia la conversacion, quien hace que las cosas pasen, pero debo tener una energía muy negativa o talvez no es mi momento, pero ya llevo sola más de cinco años. A veces hasta pensé en volverme lesbiana, pero no me gustan las mujeres ;(
Hola Cali.
El hecho de no encontrar pareja no tiene por qué tener que ver con que tú hagas algo mal. Sencillamente puede ser que no has encontrado a la persona con la que quieres estar o quizá el interés no ha sido mutuo.
No te presiones en este aspecto.
Un saludo.
En lo personal nunca tuve suerte para encontrar al verdadero amor como dicen en cuanto a tener una pareja, desde niña el niño que me gustó nunca se fijó en mí, en la adolescencia lo mismo, y en la Universidad conocí al que según yo amaba y no tenía ojos para nadie más el según me correspondió pero me engañaba con mi amiga por mensajes, después de un par de años nos volvimos a reencontrar e iniciamos una relación más formal hasta de hablar de cuantos hijos y cuantos tendríamos, yo lo impulse a tener un trabajo mejor y emigró a otra ciudad al mes me cortó y después de casi un año me enteré que había nacido su hija, me dolió el alma pero fue lo mejor y después el destino me mostro su lado mas oscuro en cuanto al amor de pareja porque volví a enamorarme como una ciega de un hombre que yo de ilusa así estaba de amor por el que me envolví como una niña inocente en sus mentiras, me embarazó, desafortunadamente cuando me enteré el y yo ya tenia como 3 meses distanciados y nuestra relación ya era lejana pero aun así yo lo seguía amando, yo feliz le dije la noticia y rechazó a nuestro hijo poniendo de pretexto que porque le oculté y he llegado ala conclusión en todo esto que jamás en la vida tendré nada que ver con ningún hombre ni intimidad ni nada, solo me dedico al amor de madre a mi hijo que es lo mejor de todo esta historia el es el amor que no busqué y encontré. en cuanto amor de pareja nunca nunca tuve suerte, y fea siento que no soy, solo fui mal correspondida, a la fecha cuando un hombre me doy cuenta que le gusto o tiene otras intenciones lo evado con la mirada o con señales de que no me interesa nadie, porque si antes no tuve suerte ahora menos con mi hijo. y aparte jugarían mas conmigo… así que decidí que así será el resto de mi vida.
Te entiendo..
Yo ya he perdido la toalla con los hombres.
Les atraigo a los hombres. Los que no me gustan parecen que se interesan por mi, o me hacen la pelota…y los que me gustan a mí no se interesan por mí o solo quieren pasarlo bien y disfrutar.
No creo que ninguno se vaya enamorar de mí y que sea correspondido.
Y me he planteado que mis metas son lo que mas feliz me harán.
Quiero ser independiente, tener un trabajo estable, sería la bomba si me tocara un piso de protección oficial…
Y poder tener la economía y el tiempo…poder compaginar con ser madre soltera algún día.
No veo mi futuro estando con una pareja, y conviviendo con él.
He perdido la ilusión de encontrar a alguien.
Creo que hay algo malo en mi y ya me boicoteo el hecho de poder estar con alguien.
No me fio de ningún hombre.
Son todos iguales. Yo tengo las cosas claras y cuando alguien me gusta lo digo. No ando mareando.
El amor en pareja no es más que dos personas con mismos intereses. Al principio es muy bonito, mucha atracción física, ilusión, compenetración…pero luego se acaba esfumando.
Las cosas de pareja duran un tiempo pero tarde o temprano se acaban: separaciones, divorcio. Que no es que sea malo. Porque cuando no hay respeto es mejor romper.
Pero temgo claro que cuando te gusta alguien lo pasas mal al principio: se lo digo, no le digo que gusta, después te lias, te ilusionas o te ilusionan y NUNCA te corresponden, nunca eres lo suficiente. Nunca eres la chica con la que ser la novia, o con la que formarías una familia. Después de ti conocen a otra con la que sí y piensas a veces ¿que tendrá esa chica que yo no? Por qué de mi no se ha enamorado y de ella sí? Siempre es lo mismo. Ellos te ven como mero objeto sexual y nada más.
Y eso a mi me crea inseguridad. Paso de los hombres. Te entiendo.
Hola Inés.
El tener malas experiencias con algunos hombres puede hacer que te rindas o que sientas que no va a salir bien nunca. No todas las personas actúan de la misma manera y, es posible, que acabes conociendo a alguien que te trate y te valore como mereces.
Me alegra saber que tienes proyectos de futuro y objetivos y que trabajas para conseguirlos. Es importante no depender de otra persona para alcanzar esa felicidad y esa estabilidad.
Un fuerte abrazo.
Hola Ariadna.
Entiendo que estás decepcionada por las experiencias de pareja que has tenido. Ha tenido que ser doloroso pasar por todo ello.
Ahora mismo estás en una posición de estar cerrada a conocer nuevas relaciones, pero esta idea puede cambiar con el tiempo. Debes darte tiempo para recomponerte de todo este daño.
Me alegra saber que tienes un hijo y eres feliz con él.
Un fuerte abrazo.
Hola
Yo soy una persona de 50 años y nunca he tenido pareja. Mi psiquiatra me preguntaba por qué. La verdad, fueron muchas razones pero entre otras, inseguridad, no querer desilusiones ni compromisos
. Mi psiquiatra me dijo porque si yo era bonita y me anduvo dando rabia a porque considere que esa fue una mentira piadosa.
Hola Alexandra.
El tener o no pareja depende de muchos factores: de tus deseos y necesidad, la autoestima, la etapa vital en la que se está, el congeniar o no con otra persona, el proyecto de vida, etc. Tanto tener pareja como no tenerla está bien y no pasa nada.
Desde luego no todo depende de la apariencia o el físico que tenga una persona. Por lo que tú dices, quizá tus miedos hayan podido influir a la hora de buscar pareja o tener una relación más seria y estable. Está muy bien que identifiques esto, ya que así puedes comenzar a trabajarlo cuando antes. Te recomiendo ir al psicólogo para que te ayude a manejar estos miedos e inseguridades que te limitan actualmente.
Un fuerte abrazo.
Hola tengo 47 años, se que mi forma de ligar es un auténtico fracaso.
Porque estoy sólo hace mucho tiempo.
Soy 100% inútil para abordar a una chica en una discoteca por ejemplo. Lo que hago es, 1° asumir que si alguna chica le gustó, se dará cuenta que no me atrevo y será ella la que me facilitará la entrada. Pero hace 20 años y ninguna chica ha mostrado interés por mi 🤷
Hola Dani. Bienvenido al blog de Somos. Gracias por tu comentario.
Debes empezar a mostrarle a la otra persona que estás interesado en ellas. Muchas veces pensamos que la otra persona sabe qué se nos pasa por la cabeza o qué estamos pensando en cada momento, que nos «adivinan» el pensamiento.
Si una chica te gusta trata de acercarte a ella de alguna manera y házselo saber.
Acercarse a una persona en ese sentido puede asustar y dar miedo. Esto significa que conectas con tus inseguridades. ¿Crees que tienes inseguridades? ¿De dónde podrían venir?
Un fuerte abrazo.
Buenas, yo tengo 25 años nunca he tenido pareja ni experiencia amorosa, aunque he tenido propuestas de algunos hombres para salir a una cita me he negado porque apenas y los conozco y no me dan confianza. No sé cuál sea el problema, a veces me siento triste porque mis amigos y familiares me exigen que este en una relación pero tengo demasiada desconfianza a los demás. Me he enamorado de algunos amigos y conocidos pero nunca me he declarado por miedo al rechazo, que consejo puede darme.
Floren, gracias por escribir en el blog.
Veo que tienes inseguridades que te impiden acercarte a los chicos que te gustan.
Lo primero que debes hacer es tratar de no «escuchar» lo que dicen los demás. No debes sentir esa presión, ya que cada uno tiene pareja cuando quiere, cuando está preparado, etc. O puedes elegir no tener pareja. Es una decisión libre y no hay decisión correcta o incorrecta, todo es válido.
Creo que debes trabajar en ti misma, en reforzar tu autoestima y quererte más. Una vez que hagas eso, trata de acercarte a la persona que te gusta y explícale qué sientes.
Un abrazo.
Yo tengo 36 años, tengo trabajo estable, soy ahorrador, disciplinado, amable y creo que educado. Pero llegué a Sevilla hace 8 años y no hay manera de conocer a alguien. Mi conclusión es que muchas mujeres quieren lo contrario que les gustaría obtener, osea, creo que muchas quieren al hombre responsable, fiel, ordenado y educado … pero después, en realidad, sus instintos les empujan al malote que les pone las cosas difíciles.
Hola Peter.
Gracias por dejarnos tu comentario.
A veces es difícil adaptarse a una nueva ciudad. Entiendo que has intentado conocer mujeres pero no has encontrado a alguien con quien formar una pareja.
Es posible que no hayas encajado con nadie o que compartáis expectativas o planes de futuro diferentes.
Me alegra saber que te valoras y que eres capaz de encontrar cualidades y aspectos muy positivos en ti mismo.
Un fuerte abrazo.
Yo también hace años que ni tengo y vivo feliz como una perdiz
Soy una persona responsable, tengo mi rutina diaria, pero hace años perdí el interés de las chicas siempre me pasa lo mismo me topo con chicas que fuman (odio el tabaco), beben alcohol (nunca me ha gustado ese tipo de personas que les va que si la copita de vinito, gin-tonics o cañas) y siempre tiro hacia atrás y cierro las puertas por conocer alguien y no me gusta imponer mis reglas en una vida.
Después de estar analizando los perfiles ya sea internet o en la vida real me he visto que en la vida se vive mejor solo
un saludo
Hola Lluís.
Gracias por darnos tu opinión.
Efectivamente, tener pareja es tan válido como no tenerla. Me alegra mucho saber que eres feliz y que estás bien.
El tener una rutina y unos hábitos establecidos es muy sano.
Un abrazo.