Dificultad para encontrar pareja
¿Qué es la dificultad para encontrar pareja?
Muchas personas experimentan una gran dificultad para encontrar pareja. El ser humano es un animal social por naturaleza, tenemos la necesidad innata de estar acompañados por otras personas y establecer vínculos sociales y afectivos. Esto se aplica también al ámbito emocional, lo que nos hace tener la necesidad de querer y ser queridos. Así, aunque no todas las personas tienen las mismas necesidades afectivas, por lo general tendemos a buscar cariño.
Tener pareja es además una opción que va más allá de las necesidades puramente afectivas. Se trata hasta cierto punto de una convención social, y en ocasiones incluso de una solución instrumental; en este sentido, no son raras las parejas que se forman por mera conveniencia, exista o no amor entre ellos. Muchas veces estas relaciones se basan en el miedo a la soledad, la conveniencia económica, o cualquier otro motivo.
Así, aunque existen excepciones, la mayor parte de las personas siente la necesidad de establecer una relación sentimental de pareja. Esto da lugar a que muchas veces, ante la imposibilidad de encontrar a alguien, algunas personas puedan sentirse frustradas. Puesto que este es un ámbito emocional tan íntimo, esta situación puede dar lugar a un gran malestar; la incapacidad para encontrar pareja puede relacionarse, como causa o consecuencia, con problemas de autoestima, inseguridad, depresión, etc.
La dificultad para encontrar pareja es, por tanto, un problema que afecta a más gente de lo que se piensa. Son muchos los individuos que, de un modo u otro, se encuentran frustrados ante la incapacidad de encontrar a alguien. Sin embargo, muchas veces esta dificultad para encontrar pareja se debe a actitudes que, consciente o inconscientemente, desarrollan estas personas.
¿Por qué motivos puedo tener dificultad para encontrar pareja?
Paradójicamente, en un mundo cada vez más interconectado y en el que tenemos mayores facilidades para conocer y relacionarnos con todo tipo de gente, la dificultad para encontrar pareja es un problema más y más común. La cuestión, por tanto, no estriba en el número de personas con el que nos relacionamos; se trata más bien de cómo desarrollamos esas relaciones, de qué tipo de actitudes adoptamos en nuestras interacciones sociales.
Lógicamente, un problema tan complejo como es la dificultad para encontrar pareja no tiene una única causa. Son muchos los factores que pueden dar lugar a esta situación, aunque cabría agruparlos en dos grandes categorías. En primer lugar, podríamos identificar los problemas conductuales, esto es, relacionados con cómo nos comportamos; por otro lado, hablaríamos de una segunda categoría, la de los problemas emocionales, referentes a cómo nos sentimos.
Problemas conductuales
- No dedicar tiempo: encontrar pareja, como todo en la vida, establecer una relación requiere de tiempo y esfuerzo. Es fácil decir que se tiene dificultad para encontrar pareja, si no se le dedica un mínimo de empeño. Salir a conocer gente, o frecuentar ambientes donde entablar amistad con personas solteras, aunque parezca obvio, es un primer paso; desde luego, lo que está claro es que no se encuentra pareja si nos quedamos encerrados en nuestra habitación.
- Falta de habilidades sociales: como, por ejemplo, la timidez o una mala capacidad comunicativa. Una parte importante de la seducción pasa por mostrar al mundo nuestra mejor faceta; así, aquellas personas que se retraen o que evitan el contacto con los demás, tienen una mayor dificultad para encontrar pareja.
- Tener una actitud intolerante o inflexible: esto es un problema más frecuente de lo que comúnmente se cree. Algunas personas no tienen dificultad para seducir, pero son incapaces de aceptar a sus potenciales parejas tal y como son. Así, nadie desea estar con una pareja rígida que le diga qué tiene que hacer o cómo tiene que actuar.
- Tener una actitud desconfiada: ya sea por la propia personalidad o bien por experiencias anteriores. Iniciar una relación implica siempre descubrir cómo es una persona, y podemos acertar con nuestras suposiciones o no. Sea como sea, se trata de un riesgo ineludible; si piensas que todo saldrá mal o que te van a engañar, posiblemente nunca puedas estar en pareja.
- Tener creencias erróneas sobre qué es el amor: a veces, simplemente tenemos expectativas poco realistas. Ni es lógico esperar que tu pareja sea perfecta, ni se puede vivir en un estado de enamoramiento continuo. Las relaciones sentimentales, como cualquier interacción humana, implican también decepción y sufrimiento, y hay que ser suficientemente maduro como para aceptarlo.
Problemas emocionales
- Baja autoestima: muchas veces, la dificultad para encontrar pareja surge de que ni siquiera nos sentimos merecedores de ella. Es difícil encontrar a alguien que te quiera si antes no te quieres tú. De hecho, muchas veces las personas con baja autoestima buscan como pareja a individuos que no las valoran; de este modo, se ve reforzada su autoimagen personal.
- Miedos e inseguridades: pueden ser de todo tipo. Miedo al fracaso, al engaño, al sufrimiento, al compromiso o a madurar y asumir responsabilidades, por ejemplo. Sea como sea, estos pensamientos tan solo refuerzan la necesidad de aislarse de otras personas, por temor a ser heridos. Iniciar una relación es entrar en terreno desconocido, por lo que es imprescindible superar estos miedos.
- Creencias limitantes: otras veces, las barreas nos las ponemos nosotros con nuestros propios esquemas mentales. Creer que somos demasiado mayores para encontrar pareja, sentirnos físicamente poco atractivos, o pensar que aburrimos a la gente, son solo algunas de las creencias que muchas veces nos autoimponemos sin darnos cuenta.
- Amor egoísta: en ocasiones, el deseo de tener pareja está movido únicamente por una necesidad de satisfacción personal. Algunas personas intentan con su pareja rellenar otros vacíos de su vida, como la soledad o la sexualidad. Sin embargo, este no es un amor sincero, movido por el afecto desinteresado hacia el otro. Estos individuos suelen tener relaciones cortas y ser abandonados.
- Poca tolerancia ante la frustración: se da en aquellas personas que no soportan que las cosas no salgan como desean. Esto puede suceder como consecuencia de un desengaño amoroso, motivo por el cual dejan de buscar pareja; o bien como consecuencia de la pareja no actúe como ellos desean, en cuyo caso la abandonan. Sea como sea, estos individuos suelen tener importantes dificultades para encontrar pareja.
¿Cómo saber si la dificultad para encontrar pareja está convirtiéndose en un problema?
Todas las personas están sin pareja en un momento u otro de su vida; a lo largo de los años, pasamos por distintas etapas, a veces solos y a veces acompañados. Estar sin pareja es por tanto normal y, para mucha gente, incluso deseado. El problema se da cuando esta circunstancia nos hace sentir mal, sufrir o bajar nuestra autoestima.
Evidentemente, la necesidad de no estar solo es más acuciante en algunas etapas que en otras; en la juventud o en la edad adulta, por ejemplo, tener pareja casi parece que sea una exigencia social. En la adolescencia o ya en la vejez, sin embargo, estar soltero parece algo mucho más habitual. No obstante, el factor verdaderamente crítico es la necesidad que cada persona sienta de establecer una relación sentimental.
En este sentido, hablaríamos de que la dificultad para encontrar pareja se puede convertir en un problema cuando se manifiestan una serie de síntomas o conductas negativas, como por ejemplo:
- Depresión: es un problema frecuente de las personas que desean tener una relación y no lo consiguen. Esto afecta muchas veces a su estado anímico, generando tristeza y malestar. Cuando esta situación se prolonga durante mucho tiempo, puede dar lugar a auténticos estados depresivos.
- Inseguridad: también es una de las consecuencias frecuentes de la dificultad para encontrar pareja. Esta situación puede dar lugar a una pérdida de confianza en las propias capacidades, generando una autoimagen distorsionada. Así, las personas en esta situación, frecuentemente se perciben como menos atractivas, interesantes o carismáticas.
- Baja autoestima: está muy relacionada con el punto anterior, aunque reviste mayor gravedad. Mientras que la inseguridad implica dudar de uno mismo, la baja autoestima podría definirse como no quererse. Este problema no solo hace sufrir a quien lo padece, sino que agrava la dificultad para encontrar pareja.
¿Existen distintos tipos de dificultad para encontrar pareja?
Como hemos visto con anterioridad, la dificultad para encontrar pareja puede venir producida por múltiples causas. Sin embargo, existen sobre esto teorías interesantes. Un autor muy reconocido es el estadounidense Robert Dilts; se trata de uno de los mayores impulsores de la Programación Neuro Linguística. Aunque la PNL ha quedado acreditada como carente de base científica, algunos de sus postulados son interesantes.
Así, según Dilts, existen tres tipos de creencias limitantes que pueden condicionar a las personas en su búsqueda de pareja:
Creencias de desesperanza
Este tipo de creencia se asocia al convencimiento de que no es posible lograr una meta a la que aspiramos. Aquí el razonamiento sería que, aunque deseemos fervientemente encontrar pareja, esto no puede ser debido a factores externos; sería el caso, por ejemplo, de aquellos casos en los que pensamos que no queda gente atractiva soltera, ya que están todos “pillados”, o que “nadie quiere comprometerse en relaciones serias”.
La dificultad, por tanto, no está tanto en la falta de capacidades propias sino en elementos ajenos a uno mismo. Esto lleva a las personas que piensan así a desistir antes de tiempo. Así, desde su punto de vista, por mucho que se intente no se podrá conseguir pareja nunca; al fin y al cabo, esta dificultad que “no depende de mí” y, en consecuencia, no puede ser evitada.
Creencias de impotencia
Las creencias de impotencia difieren de las anteriores en que en este caso dependen de uno mismo. En este supuesto, existe una meta alcanzable pero que “yo no soy capaz de lograr”. Esto quiere decir que “no tengo la habilidad suficiente para conseguir mis metas”, o que “no soy lo suficientemente bueno”.
Esto está muy relacionado con la inseguridad, en tanto que el esquema mental es similar. Las personas con estas creencias piensan que no encuentran pareja por diversos motivos; ejemplo de esto sería creer que no se es suficientemente atractivo, que se está gordo, o se es demasiado mayor. Se produce así un circulo vicioso, pues estas personas parecen realmente más inseguras y resultan menos atrayentes para la gente.
Creencias de ausencia de mérito
Por último, estas creencias se relacionan con la baja autoestima, por lo que son muy comunes. En este caso, la limitación viene no por motivos externos ni propios, sino en sentirse merecedor de algo bueno. Así, la meta es alcanzable y se cree disponer de las habilidades necesarias para ello, pero se renuncia a alcanzar esa meta porque se piensa que “no me lo merezco”.
Aunque este tipo de creencias son muy comunes, resultan difíciles de detectar ya que no suelen manifestarse abiertamente. Quienes tienen estos pensamientos creen que no encontrarán a nadie, ya que no se merecen ser queridos. Se trata de gente que muchas veces piensa cosas como “soy un fraude” o “no merezco ser feliz”.
¿Cómo se puede mejorar la dificultad para encontrar pareja?
Muchas veces el hecho de no encontrar pareja tiene una fácil solución; para ello, puede bastar simplemente con entrenar y mejorar las habilidades sociales, aprendiendo a cómo relacionarnos con otras personas. El primer paso en este sentido es conocer a gente, a partir de lo cual hay que saber elegir apropiadamente. Una vez identificada la persona adecuada, tan solo hay que aprender a seducirla, atraerla y mantenerla.
Curiosamente, la dificultad para encontrar pareja en la mayor parte de los casos viene de las limitaciones propias; ya sea por falta de habilidades o por inseguridad personal, se trata de un problema que casi siempre puede solucionarse. Esa solución, además, no necesariamente implica la necesidad de encontrar pareja. De hecho, en ocasiones puede ser mejor permanecer sin una relación, pero aprendiendo a controlar nuestras emociones al respecto. Aquí, la clave sería que la ausencia de una pareja estable no nos haga ser infelices.
En el caso de desear encontrar pareja, puede ser conveniente buscar asesoramiento profesional por parte de un psicólogo con experiencia. Este nos ayudará a tomar consciencia de nuestras creencias, a mejorar nuestra estima y a trabajar en las habilidades personales. Poco a poco, podremos mejorar nuestra autoestima y eliminar muchas de las inseguridades que nos dificultan relacionarnos con los demás. Además, se relativizará el miedo al rechazo, que es uno de los elementos que más nos condicionan a la hora de buscar a alguien con quien establecer una relación sentimental.
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272 comentarios sobre “Dificultad para encontrar pareja”
HOLA BUENAS TARDES ME HA GUSTADO MUCHO SU ARTICULO EN BREVE LE MANDARE UN MENSAJE MUCHAS GRACIAS.
Yo creo que, al menos en mi caso, la raíz del problema es la actitud de permanente falta de interés por parte de las mujeres. Es algo que veo continuamente. Casi siempre que un hombre y una mujer se conocen, es gracias al hombre y a pesar de la actitud de la mujer. Es la realidad de lo que sucede.
Hola Juan Carlos. No podemos generalizar con la idea de que el primer paso lo toman los hombre. Considero que en la actualidad, el cortejo ha cambiado. Con las RRSS de búsqueda de pareja, como por ejemplo Tinder, la interacción es igualitaria tanto por hombres como por mujeres. Un saludo.
En esto discrepo totalmente. Y tan sólo hay que fijarse en las estadísticas que hablan sobre los «likes» e intentos de romper el hielo que reciben las chicas (incluso aquéllas con una belleza «poco normativa»), y los que reciben chicos que incluso podrían ser considerados bastante atractivos. Los datos son apabullantes en este aspecto y no dejan lugar a dudas: a pesar del avance del feminismo y de las facilidades que aporta un entorno virtual, la forma de ligar ha cambiado muy poco, al menos en una cultura mediterránea como la nuestra.
La baza que juegan todas estas aplicaciones es precisamente la de hacernos pensar que han revolucionado nuestra manera de ligar. Pero para nada es así. De hecho, hace poco leí que sólo el 10% de las chicas que usan habitualmente este tipo de aplicaciones, y el 15% de los chicos, consiguen encontrar en ellas una pareja estable. Personalmente, pienso que, precisamente por esta imagen que quieren vendernos a bombo y platillo, están generando una frustración atroz en un número ingente de usuarios, que las han llegado a ver como su última oportunidad para encontrar el amor.
A ver que va a decir tu siendo mujer. Cuando seas hombre, entonces nos entenderas.
Y si, hay que generalizar porque es asi… las mujeres quieren el hombre alto, guapo, con dinero y todo… a ese si hace falta pelearse a cuchillo lo haran, pero como es un tipo que escasea, pues al hombre corriente que se lo curre y le pague las fantas…
asi da MUCHA pereza conocer mujeres par relacoines sinceras y estables
Necesito una cita con la doctora
Hola Carlos.
Estaremos encantados de atenderte si quieres iniciar una terapia.
Si resides en Madrid podemos atenderte de manera presencial. Si vives en otro lugar podremos atenderte online.
Puedes llamar al 911665047 o dejar tus datos en el formulario web. Así, contactaremos contigo a la mayor brevedad posible.
Un saludo.
Hola Laura Espero estés bien. Yo utlimamente he estado muy triste. Como si estuviese una parte de mi incompleta. Tu crees que es posible que al ver una novela , se meta en nuestro subconsciente? me siento identificado pro esa novela. En situaciónes por decirlo así. Yo no se si será por no tener pareja o no tiene nada que ver? es algo loco pero ni yo se que puede ser. Hoy estoy bien mañana estoy mal. Me derrumbo.
Hola Walter.
Gracias por tu comentario.
Es posible que te identifiques con algo que hayas leído en una novela y te haga plantearte ciertas cosas.
¿Te preocupa no tener pareja?
Un saludo.
Vega Marcos.
Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Laura Mucho gusto. He leido lo que le escriiste al Sr. JuanCarlos. la idea de Tinder, Happen, Badoo etc no es mera casualidad, pero llega ser «un negocio» y para el Amor no hay negocio para buscar la «pareja ideal», Es la mujer la que elije al hombre y no del hombre a la mujer. La interaccion no es igualitaria. Todos somos diferentes y hoy a mis 52 años cada vez mi sueño de encontrar a una pareja es mas dificil y nula. Las mujeres por ejemplo en Tinder se ven fotografias de mujeres esplendidas. Pero que buscan? vivir el momento, Engañarse a uno mismo? por eso la dificultad para encontrar pareja en la mayor parte de los casos viene de las limitaciones propias.
Hola Guillermo.
Gracias por tu comentario y por exponer tu opinión sobre el tema.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Hoy en día somos ahora las mujeres que rompemos con los estigmas sobre esperar a que el hombre de el primer paso. El problema nace a partir de la falta de sinceridad y comunicación en los primeros inicios de una relación y eso, es la parte más básica para establecer relaciones confiables y duraderas, por desgracias por dar el error de dar las mejores facetas en la relación, la mayoría de las veces uno suele esconder lo que realmente son las intenciones de ambos.
yo no escondo mis intenciones, quiero formar una familia y a mis 35 años lo veo difícil, no tengo coche pero tengo mi propio piso y en una buena zona, soy alto de 190, buen trabajo, pero no voy a saco porque quiero una relación estable, en España una relación seria es casi imposible, y siendo extranjero me parece muy triste ya que las chicas suelen ser agradables pero hasta ese punto, o son ninfómanas degeneradas o son planas y frías, solo he visto extremos en más de 50 citas que he tenido, y veo en la oficina las relaciones interpersonales y suelen ser muy superficiales y huecas. Me siento fatal al no conectar con nadie. Digan la verdad y punto, nadie las condenará, la española y la mujer en general está siendo la culpable de que la familia se desturya, y lo peor, VAN A MORIR SOLAS Y ABURRIDAS.
Hola Gabo.
Entiendo que te sientas así. Espero que algún día puedas encontrar a alguien que te guste y se ajuste a lo que tú necesitas.
Trata de no generalizar, dentro de que la mayoría de chicas te parezcan de una forma, siempre hay excepciones y cada chica es diferente.
Un saludo.
Estoy de acuerdo Juan Carlos, tengo 25 años y lo que e visto hasta ahora es que un nivel de egolatría por parte de las mujeres brutal, no lo digo de resentido, es lo que yo veo, siempre están exigiendo al hombre pero no e visto a ninguna mujer que tome la iniciativa al coquetear a un chico, siempre tenemos que ser nosotros, y son muy antipáticas y bordes con todos los tíos que se les acercan, repito es lo que veo no lo digo de negativo y nada de eso.
Hola Iván.
Entiendo que pienses de esa manera. Quizá hayas dado con varias personas que se comportan así. Sin embargo, no se puede englobar a todas las mujeres en un mismo cajón. Cada persona es individual y diferente, con sus particularidades.
Gracias por tu comentario.
Un saludo.
Me siento rxactamente igual a todo lo que dice este articulo tengo y padezco todos los sintomas pesima autoestima desiluciom cero motivacion para conocer personas e sido rechazado durante años y llevo años deprimido pero ahora siento que se a agravado mucho mas a veces solo deseo llorar yo pido que si algun profesional ve este comentario por favor le ruego se ponga en contacto conmigo porque siento que ya mi depresion me esta llevando a otros niveles y tengo mucho miedo
Hola Steven.
Gracias por tu comentario.
Siento que te encuentres así. Debe estar siendo muy duro para ti.
¿Has pensado en ir a terapia psicológica?
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Con respecto a la creencia de desesperanza, es que hay mucha gente atractiva que está soltera y que vale la pena pero no quiere nada. Cuantos más años cumples, más filtros pones, porque lo que no quieres es AGUANTAR el más minimo detalle que no se ajuste a tus ideales. El problema es que la gente cuando ve que la cosa se pone má seria huye, y hay muchos solteros hechos una mierda, por lo que la gente que tiene esa creencia en parte tiene razón. Es muy dificil tener una buena actitud. Tener una pareja implica cambios y compromiso. Al principio todo es muy bonito dicen, lo que te mueve es la chispa, el problema es cuando se torna en rutina y claro, ya no tienes las mismas libertades y la chispa desaparece, con lo cual empiezas a sacarle todavía más defectos y te aburres claro.. Llega un momento es que abandonas completamente, por no hablar de que parece que tienes que tener sexo para poder tener una oportunidad y vivir.
Hola Isolda, es cierto que hay personas que huyen del compromiso, pero puede ser que tengan una barrera emocional, y eso es algo que se puede trabajar en terapia. Respecto a los años, hay personas que son más exigentes que otras, pero hay que ver que nivel de aceptación tenemos. El desamor siempre ha existido y es algo que siempre existirá. Es un duelo que hay que pasar, pero si es demasiado intenso y duradero, se puede pedir ayuda para aprender a gestionarlo. Al principio todos hemos sentido el amor romántico, pero tenemos que ser conscientes que eso es algo que se desintegra tras un tiempo. Lo realmente valioso es cuando aprendemos a andar juntos aceptando el ritmo de cada uno, la «maleta» pesada o no que llevamos y permitiéndonos disfrutar de cada momento.
Mis problemas son la autoestima y las creencias limitantes. Nunca he tenido novia aunque si e he enamorado como loco inútilmente. Siento que aburro a los demás y no quiero expresar lo que soy realmente porque así soy muy odioso.
Hola Gabriel. Por lo que comentas, creo que tienes una valoración propia muy limitada. Eso hace que cada vez que conoces a una persona, te de miedo mostrarte tal como eres y actúes en base a como le gustaría a la otra persona. Te recomiendo un trabajo emocional con un o una especialista, que te ayude a descubrir todo el potencial que tienes dentro y no has podido ver. Te ayudará a tener mas habilidades sociales para mostrarte al mundo sin miedo.
Hola, tengo 52 años y mi relación más larga a sido de 4.
Me encanta estar en pareja y más a mi edad que busco seguridad y estabilidad, acabo de terminar una relación de 6 meses en la que todo empezó genial pero él se desenamoró, eso me ha pasado bastantes veces…
No se cuál es el problema para poder tener una pareja estable, cada ruptura es insoportable y me siento muy triste
Animo mi consta. Date tiempo para tí 🙂
Buenas tardes Constanza. Puede haber muchos factores que influyen en la continuidad de una pareja, pero lo que es seguro, es que responsabilizarse de ese final, no se debe siempre a una persona, sino que una pareja depende de dos y ambos pueden influir en ello. La ruptura es un proceso doloroso que hemos vivido todos. Nos sentimos apagados, vacíos e incluso sin esperanza, con lo cual, esto puede influir en las futuras relaciones. Vivimos con el miedo a volver a pasarlo mal y nos genera más dependencia.
En lugar de buscar respuestas a por qué ha sucedido, vuelca toda tu energía a sentir el dolor del momento (que es necesario sentirlo) y poco a poco, te liberarás de esa sensación.
Te invito a que expongas tu experiencia en nuestro foro. Te aseguro que encontrarás más alivio con la ayuda de más compañeros y personas que están en la misma situación. Sentirnos un poquito más llenos en el vacío que se siente ahora, hará que el dolor sea menos intenso. https://www.somospsicologos.es/foro/
Muchas gracias por compartir tus emociones.
Muy interesante lo que expones en tu blog yo tengo conocimiento de que el sexo tantrico es la clave de todo el hombre en vez perder su energia la acomula mas y mas y eso le da mucho poder y magnetismo la mayoría no sabe sobre el tantra si lo supieran su vida cambiaria yo tuve novia hace unos 4 meses ya se acabo pero doy constancia y testimonio de que al practicar el tantrismo o yoga sexual la atraje a mi vida y esa misma energia sexual acomulada hizo que ella me buscara y tomara la iniciativa y una actitud activa conmigo y aunque ya se acabo pero doy constancia de como con esa tecnica es algo completamente diferente ya que al estar lleno de esa energía no me aburria nunca y ella se sentía atraida como un iman no solo atraes una pareja sino dinero o todo tipo de bienes y ellas lo notan osea esa energia se llama la magia sexual o maithuna buen post
¿Y cuando solamente atraes a personas con pareja? Nunca he tenido pareja y tengo 36 años ni ningún tipo de experiencia amorosa. Me enamoré de un narcisista emparejado y me dejó hecha polvo. Sigo sin superarlo y ya van 3 años.
Buenas tardes S.
Gracias por escribirnos. Puede que nuestra experiencia haga que creamos que sólo atraemos a personas con pareja, pero la realidad es que atraemos a personas, independientemente de si están con pareja o no. Seguro que ha dado la casualidad de ello, pero no lo tomes como algo personal tuyo. Quizás te ayude una terapia para superar esa ruptura de hace 3 años, ya que es mucho tiempo lo que llevas sufriendo sin superarlo, y puede que estés paralizada en ese dolor. Esto puede influirnos en posteriores parejas ya que hay una herida sin curar.
El duelo por ruptura es un proceso doloroso, pero trata de no detenerte en quién tiene la culpa y tómalo como una oportunidad para aprender más de ti. Tras experiencias dolorosas, hay aprendizajes que nos ayudan a elegir otro perfil la próxima vez o a tomar mejores decisiones.
Estás en el camino de ello al reconocer que no lo has superado. Sólo te falta ese empujón y apoyo (que nosotros te mandamos desde aquí) para pedir la ayuda necesaria.
Un abrazo muy grande.
Laura.
Hola. Tengo 37. No creo que logré nunca encontrar perdí toda esperanza. Toda mi vida e sudo soltera. Pero quiero tener hijos y eso es un problema.
Hola eso si es triste en mi caso tengo 28 años pero aun no me enamorado y aun no me a pasado nada amoroso y romantico tal vez porqué no soy muy sociable tambien soy incapaz de amar en fin porfavor no culpes a los hombres como yo lo hice con lo del dicho que siempre dicen las mujeres «todos los hombres son iguale» y yo siempre respondo entonces porque no tengo novia.
Empezar pareja es imposible. Primero tienes q tener una conexión sexual increíble y conectar en la cama. Y ya después los hombres se plantean si tener algo mas o no. Porque muchos hasta q no tienen sexo no saben ni si sienten algo.
Primero prueban y luego se lo plantean. Yo tengo 36 años a los hombres les parezco atractiva pero punto. Nunca soy esa novia o seré la mujer de…tengo cada dia más claro que si algún día puedo tendré q plantearme lo de ser madre soltera porque los hombres de hoy solo quieren pasarlo bien, las emociones solo existen en la cama, no tienen intención de tener una conexión mas allá.
Y es general. Si tuve una relación fue porque estuve detrás yo 4 años. Yo ya me aburro con ellos. No se enamoran. No tienen sentimientos, y ya con 36 o incluso con 38 ya no hay tiempo para estar a rollos, y ver que pasa. Con 18 o 20 años sí pero llegas a un punto y a una edad que si buscas pareja o te bajas las bragas antes o no hay nada que hacer. Y hacer eso tampoco quiere decir que termine en algo mas después. Yo me encuentro súper cansada 😫, Me da pereza conocer a alguien, arriesgarme, sentirme vulnerable, que se rian de una, perder el tiempo. Estuve una relación tóxica. Me costó mucho que me viera como posible pareja y estuve detrás de él 4 años. Después en relación 10 años y la q demostraba sentimientos siempre era yo. Encima me sentí engañada porque en un principio me dijo q estaba pillado él de mi y a mí no me atraía ni era el prototipo de chico que a mí me solía gustar. Y cuando acabamos un día besándonos de repente lo noté frio. Él me decía que no había olvidado a su pareja y bla bla bla. Meses mas tarde me dí cuenta que lo que pasaba es que según él era una niñata. Y de mí nunca pensaba eso.
Y como recuerdo todo eso con mi ex yo estoy bloqueada con los tíos. Solo buscan sexo y aunque les parezcas una niñata (que no lo soy) se lian contigo porque para un lio no eres una niñata inmadura. Conmigo los tíos lo único que han conseguido es q mi autoestima sea baja.
Y ya no digamos nada cómo está el patio casados que buscan fuera de casa pasarlo bien y punto y usarte. Los hombres son una estafa en general. Y he perdido mucho tiempo tratando de ser empatia con ellos y lo único que han hecho es reírse de una. No te puedes fiar de ninguno porque todo es doble intenciónes y si no las pillas pareces una ingenua y alucino. Te usan, se rien de tí. Y si no se da el caso esos que dicho buscan sexo tu piensas que igual esta vez será diferente y pruebas a ver y es mas de lo mismo te sigues sintiendo usada. Las mujeres jugamos a ser tíos ahora. Y no creo que disfrutemos tanto en una relación que la única implicación es sexo. No perdamos el tiempo en entenderlos. Porque mientras tratas de escucharlos y entenderles pierdes el tiempo sólo dan penita para tener relaciones sexuales. Por eso la gente no encuentra pareja. Primero te tienen que atraer, luego le tienes que gustar, tiene que haber ilusión e implicación y eso solo ocurre en DISNEY y en las películas románticas. Todo lo demás es vende humo. Nos hacen creer que el amor en pareja existe y no suele ser así. Los principios son un rollo para no terminar nunca en nada. Y en su mayoría ni el sexo es para tanto, ni ellos son para tanto. Yo a los hombres ya no les creo son todos iguales y muy manipuladores. Con tal de pasar una noche venden a su madre.
Hola María.
Gracias por tu comentario.
Veo que has tenido varias decepciones en las relaciones con los chicos a lo largo de tu vida. Siento que esto haya sido así. Ha debido ser duro.
Entiendo que si te has sentido decepcionada tantas veces, hayas perdido la confianza en encontrar a una persona que se ajuste a lo que tú buscas. Además, debes estar cansada y resignada con el tema.
Si tu deseo es tener pareja, espero que puedas encontrarla con el tiempo y que conozcas a un chico que te valore por cómo eres y te aporte aquello que necesitas. Si no es así, espero que sigas disfrutando de su soltería, que es igual de válida y sana.
Un fuerte abrazo.
Me siento igual que tú
Hola Víctor.
Gracias por tu comentario.
Si quieres puedes contarnos un poco más acerca de cómo te sientes.
Un saludo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Hola llevo 6 años divorciada, a raíz de ese divorcio que me marcó mucho… Yo reconozco soy muy exigente ahora pero estoy en un momento que me apetece mucho tener pareja, en realidad no salgo mucho y así muy difícil encontrar, mis hijos ya son mayores y yo muy joven tengo 48 años y me encantaría conocer alguien para disfrutar y compartir el amor… Pero no sé qué falla.. Un saludo gracias
Buenas noches María.
Puede que la vida nos dé momentos complicados como el divorcio que comentas que te marcó. Los humanos somos seres sociables y nos gusta estar en pareja, pero hablamos de dependencia cuando necesitamos estar en pareja. Hoy en día hay muchas aplicaciones que nos pone en contacto con personas que pueden ser compatibles con nosotros sin la necesidad de salir de casa. Te animo a que pruebes con alguna de ellas para ver cómo te sientes. Te encontrarás a personas con personalidades diferentes, porque suele haber mucha gente, pero permítete dejarte llevar y ver que tal te sientes. No lo tomes como algo que falla en tí, sino que aún no has coincidido con alguien que se adapte a ti o tu a él.
Un saludo.
Laura.
Me siento desnimado
¿Qué hacer en caso de que literalmente no hay nadie interesado en uno (física y emocionalmente)? Ya voy a terapia y hago diversas actividades sociales, pero nunca nadie se ha visto atraído hacia mi.
Buenas noches Manuel.
Quizás el estar pendiente de atraer, hace que no puedas darte a conocer (tu Manuel real) con el resto de la gente. La autoaceptación es la satisfacción que tiene una persona hacia sí mismo por quién eres y no por quién quieres ser. Significa tener menos crítica hacia tí mismo siendo consciente de los verdaderos valores que tienes.
No te centres en ser perfecto y déjate llevar siendo tu mismo.
Un saludo.
Laura.
Hola cómo estás? Sabes que para ser sincero, las mujeres no son como los hombres que siempre se fijan en el físico, pero si debes de tener especial cuidado en la higiene bañarte, rasurarte, lavarte los dientes y usar desodorante, sobre todo la parte bucal la debes de cuidar muy bien, hay muchas mujeres que no dan el si por la higiene del varón es deficiente, ese es el problema el amor empieza por la boca, ese es un destroza romance enseguida, si sigues los consejos tendrás pareja.
Buenas tardes Ramiro.
Los problemas de higiene en una pareja, pueden ser una señal física de un problema emocional, puesto que no hay un aprendizaje de rutinas de higiene ni existe autocuidado. Esta apreciación la tienen tanto hombres como mujeres, con lo cual, no creo que sea un problema de género, sino que existen requisitos básicos de higiene para poder estar cómodo o cómoda con una person.
Un saludo.
Laura.
Creo que ese es el problema. Yo soy alguien reservado, tímido e indeferente, pedirme ser yo es pedir comportarme como siempre lo he hecho, eso obviamente no me llevará a ningún lugar, pero ese soy yo. No creo que ser yo solucione nada pues yo soy aburrido. Si por mi fuera seguiría solo pero la ansiedad y la depresión por estar solo me carcomen demasiado, lo único que quiero es quitarme esa sensación para ser funcional en los estudios y en el trabajo.
Manuel, espero que a esta fecha hayas podido cambiar un poco de pensamiento. La vida se trata de eso, creo yo, de ir aprendiendo a ver las cosas con nuevas perspectivas y eso se logra al interactuar con otros seres (no solo en pareja sino con amistades y con cualquier otra forma de interacción). Espero que hayas podido gestionar mejor tus sensaciones. Creo que tienes que tener una mayor motivación para que realmente logres o te abras a tener una pareja, no creo que ser funcional en el trabajo y los estudios sea suficiente para ti (lo digo por experiencia propia). Tiene que haber o descubrir algo más que te motive y que sea algo que realmente se pueda dar en una pareja, como la complicidad, pasión mutua, compañerismo, etc. Si te autodefines como aburrido e indiferente (lo que me parece extraño, y más bien pasa por un tema de cierta inseguridad), deja que eso lo determine la(s) otra(s) persona(s) que vayas conociendo, ya que eso es muy relativo, porque lo que pueda ser aburrido para alguien, a otra persona le puede parecer muy interesante. Pero lo más importante es que hayas analizado tus motivaciones y estar abierto a conocer a la otra persona, y a compartir tu vida, o al menos, algo de tu vida. En el texto de esta página mencionan varios aspectos interesantes que pueden estar afectando nuestra forma de relacionarnos. Trata de considerarlos punto por punto y determinar si te sientes identificado con alguno o algunos, y trabaja en ello. Bueno, todo esto lo comento por si aún buscas respuestas en este sentido.
Hola Azul.
Muchas gracias por apoyar a Manuel y darle tu consejo y perspectiva de la situación. Seguro que le ayudará mucho .
Un saludo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Holaa, en mi caso el tema que las mujeres son complicadas que lo varones, ya que uno quiere abrirse y darse con ellas y te ignoran, en mi caso pasa eso ya que, siempre quise tener novia tengo 20 y nunca lo tuve, yo siempre fui callado y reservado, tranquilo pero las chicas siempre critican a mí por mi manera de vestir o no ser tan sociable y al fin que lo intento me ignoran incluso me dejan en visto, realmente estoy cansado de buscar desde los 13 años pareja ya que ni sirve, soy ree atractivo y fachero y ninguna ve eso de mí😒me siento un fantasma ninguna me mira
Yo jamás le respondería a una persona que me escriba en una red social, yo cuando me he enamorado de una persona es a partir de la convivencia natural con la persona, por ejemplo en el trabajo o la escuela, sin pretender una relación o una cita de inicio, sino a partir de que ya conozco a esa persona, se que le gusta, donde vive, cuantos hermanos tiene, si me empieza a agradar y me empieza a interesar realmente entonces ya me planteo una relación, no así de la nada me pongo a platicar con un desconocido sólo por su físico, como sino tuviera cosas que hacer, me molesta las personas que me preguntan, cómo estás? y ni me conocen, se que su interés no es genuino y me incomodan, contestarles me daría miedo, se que hay a quien le funciona pero yo no tengo ninguna amiga que tome en serio a una persona en redes
Hola.
Muchas gracias por tu comentario.
El tema de las relaciones a través de redes sociales es muy personal. Efectivamente, como tú, hay muchas personas que no se sienten cómodas conociendo gente nueva a través de una red social.
Gracias por darnos tu punto de vista.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga en Somos Psicología y Formación.
Además no me gusta ver parejas felices ya que siempre ví que los que eran mis compañeros y compañeras de secundarias o conocidos tienen parejas que están juntos hace mucho tiempo y eso me pone triste también.
Buenas tardes Alan.
Gracias por escribirnos. Primero decirte que el tener o no pareja no te define como persona. Es cierto que nosotros como humanos, somos seres sociables y queremos relacionarnos con el entorno social, pero eso no significa que la felicidad nos lo dé el estar con pareja. Mi consejo es que empieces a crear recuerdos propios, sin necesidad de hacerlo con una pareja. Si en algún momento encuentras a alguien que te complemente, podéis enseñarnos mutuamente qué cosas os han gustado en la vida y qué cosas no. Ser soltero no es una maldición ni significa que tengas un problema. Quizás lo que necesites es conocerte a tí mismo, mantenerte ocupado para descubrirte y aprender a estar contigo.
Un saludo.
Laura.
Hola!
Considero que tengo dificultades para encontrar pareja, porque cada que empiezo a salir con una chica, le encuentro defectos… No me logra convencer del todo y termino perdiendo interés. No sé qué aspectos de mí mismo deba trabajar, a veces pareciera que siento que nadie me merece. Tengo 36 años.
Gracias
Buenas tardes Juan.
Gracias por escribirnos. Quizás el intentar encontrar alguien que le convenza del todo, es una tarea muy difícil por no decir imposible, y ese puede ser el problema. Puede que se haya creado un ideal de cómo tiene que ser esa chica y al no cummplirse, pierda el interés. Le aconsejo que haga una lista de las cosas que le gustaría que tuviera su pareja y de ahí elegir cual es imprescindible y cual no. Si el resultado que obtiene es que la mayoría para usted son imprescindibles, puede ser que estemos hablando de exigencia.
Un saludo.
Laura.
Yo tuve una relación larga de 6 años pero fue muy traumatica terminó en desamor y todo eso… Creo q eso me lleno de inseguridades, ahora cuando estoy con alguien empiezan mis dudas, mi imaginación a volar, supongo y eso me hace sentir como duda, desconfianza como ansiedad y termino dejándolo porque esa sensación es muy fea. Creo q se van porque terminó alejandolos no se q me ocurre xq esos pensamientos
Buenas noches Johana.
Gracias por escribirnos. Si hemos tenido una relación complicada con una persona, puede que sea difícil relacionarnos con otras. Normalmente, están afectadas por la confianza y la cercanía. Tener recuerdos retrospectivos sobre una relación anterior, hace que nos sintamos nerviosos e irritables y que tengamos pensamientos negativos. Este tipo de reacciones pueden hacer que las relaciones sean más difíciles a diario. Para mejorar sus relaciones es recomendable tener un sistema de apoyo comprensivo, trabajar las habilidades de la relación, ser honestos con los sentimientos y encontrar maneras de relajarse de forma individual y con otras personas. Las nuevas relaciones pueden ayudar a superar estos síntomas con un apoyo continuo y si se alarga unos meses, con apoyo profesional. Comprender los síntomas y buscar el equilibrio es la clave para mejorar en ello.
Un saludo.
Laura.
Hola, tengo 29 años y nunca he encontrado pareja, lo más largo que he tenido han sido 3 semanas y no he ligado con muchas chicas en mi vida.
Siempre he pensado que no le gusto a nadie y las que le he gustado he pensado que ha sido por casualidad y como ha sido por un breve tiempo, al final llego a la conclusión de que no gusto a largo tiempo.
Pero estoy cansado de ser así se que tengo que cambiar mi forma de ver esto, pero tengo muchas creencias que son difíciles de eliminar de mi cerebro.
Por eso hace un mes decidí cambiar mi vida y hacer cosas como deporte y meditación etc. Tengo fe en que eso me ayudará a aumentar la autoestima. Me gustaría saber qué piensas al respecto. Gracias.
Buenas noches Ferran.
Gracias por leernos. Enhorabuena por haber dado un paso para poder sentirte mejor. Yo siempre digo que si seguimos haciendo lo mismo, tendremos los mismos resultados, con lo cual, tenemos que probar a hacer cosas diferentes para cambiar el resultado. Tú lo estás haciendo.
Para los pensamientos hay algo que hacemos que no somos conscientes de ello. Si yo pienso de forma negativa, mis emociones serán muy negativas, con lo cual, no podemos cambiar la emoción si no cambiamos el pensamiento. Es esencial que se piense de forma realista (que no quiere decir positiva). Si yo pienso «Me cuesta encontrar pareja», eso es un pensamiento realista que quizás te puede generar una tristeza, pero si yo pienso «No gusto a largo tiempo», mi emoción será de tristeza, pero una tristeza más tóxica que la primera.
En resumen, cuida mucho como piensas, para cuidarse emocionalmente y así encontrarte poco a poco mejor.
Un saludo,
Laura.
Hola soy Marcos tengo 23 años.
Mi problema es que cuando una chica me gusta me obsesióno demasiado.. Me arregló, me pongo lo mas atractivo posible.
Y pasa ella no me dan interés.
Puede ser que no le guste..
Soy un poco una persona no tan social y un poco inseguro aveces de mi mismo me hago muchas expectativas con personas que apenas conozco..
Y luego salgo yo el afectado con las personas que hablo.
Solo me considero un fracaso en todo.
Buenas tardes Marcos.
Quizás lo que te esté pasando es que te aferras mucho a las relaciones y no te permites disfrutar, ya que existe el miedo a que se acabe. Que termine una relación no significa que seas un fracaso. La vida tiene más cosas interesantes de las que disfrutar, pero si todo tu foco está en agradar y buscar pareja, no te permitirás disfrutar de ello.
Déjate llevar y empieza a amarte a ti mismo reconociendo tus necesidades y priorizando tu bienestar.
Un saludo.
Laura.
Hola buenas, tengo 51. me divorcie hace 10 años, un largo matrimonio. Después tuve una relacion de 5 años que acabo en tragedia( el me dejo) fue un duro golpe ya que vivía con él (volvió con su exmujer). Me ha costado mucho remontar emocionalmente y ahora tengo muy claro lo que quiero y lo que no, pero resulta muy muy difícil encontrar una persona de mi edad (centrada y que sepa lo que quiere) casi todo el mundo que conozco busca replicar algunas de sus antiguas relaciones o quiere una compañera sólo para satisfacer sus «necesidades». A veces me reprochan que tenga tan claro unos límites y no me permita traspasarlos. Yo, sin embargo, pienso que me estoy cuidando. Debo perder la esperanza???
Buenas tardes Carmen,
Enhorabuena por haber remontado de la ruptura dolorosa. Seguro que has trabajado mucho para ello y es de reconocer. En respuesta a tu pregunta te contestaré con una frase de una canción de The Rolling Stones:
«You can’t always get what you want
But if you try sometimes, well, you might find
You get what you need»
Traducido sería: No siempre puedes conseguir lo que quieres, pero si lo intentas a veces podrás conseguir lo que necesitas.
Un saludo.
Laura.
hola en mi caso no puedo encontrar pareja me explico, en todas las partes que he estado ya sea actividades ,cursos etc ,nunca encuentro la mujer que me encanta y me fascina y quedo muy desilusionado y esto se repite siempre y ya cansa y tengo mucha pena y tristeza y se van pasando los años y no pasa nada
en la calle cada vez que veo mi tipo de mujer y cuando pasan con su pareja ,por ejemplo yo cuido mucho mi look mi alimentacion hogo ejercicios y todo eso, y veo que la pareja de esas mujeres que me gustan es todo lo opuesto a mi siento una injusticia tremenda me pregunto porque ellos pueden tener ese tipo de mujer y yo no, esa injusticia en contra mia me da mucha pena de verdad
Buenas tardes Francisco.
Puede que estés creando unas expectativas demasiado altas en una mujer, y eso es lo que te frena a la hora de poder disfrutar de una relación. Muchas veces se busca una relación perfecta donde no se experimenten conflictos ni incomodidad en la relación, pero eso no es un pensamiento realista. Los conflictos pueden vivirse de forma constructiva y eso es bueno para la pareja.
Déjate llevar cuando conozcas a una mujer. La pareja ideal puede que no exista. Si es una persona que comparte valores, es amable o te hace sentir bien, el físico o su profesión podría pasar a un segundo plano.
Un saludo.
Laura.
Hola tengo 27 años y hasta ahora no pude conseguir pareja, como todo hombre tengo atracciones sexuales hacia las mujeres pero aun no logro enamorarme será que soy incapaz de amar, bueno tambien tengo muchos aspectos negativos como baja autoestima e inseguridad. Y ni siquiera funciona el dicho de «todos lo hombres son iguales» que siempre dicen las mujeres y si eso es cierto entonces porque no tengo novia.
Buenas tardes José Alexander.
Muchas veces, nos esforzamos en ocultar nuestras inseguridades ante personas que conocemos, con lo cual, no nos permitimos mostrarnos tal y como somos. Esto causa muchos problemas en nuestras vidas, incluido el sentirte angustiado por tus relaciones íntimas. Depende de cada persona fomentar una mayor seguridad en sí misma, y elegir la pareja adecuada puede marcar una gran diferencia en tu felicidad general. Trata de pensar objetivamente sobre los atributos de la persona que conozcas. Cuando puedas estar con una persona con la que puedas mostrar todas tus partes (las que más te gustan y las que menos), podrás permitirte amar y disfrutar.
Un saludo.
Laura.
hola buenas noches me llamo mauricio manuel soy un joven de 28 años la verdad leí este articulo y me llamo mucho la atención ademas me ayudo a reflexionar sobre mi problema,,,ya que a pesar de ocultar mi dificultad a simple vista hacia mis padres y las personas en general , si me a afectado por años se puede llegar a decir que nunca he conocido el amor solo tuve una novia a los 18 años y fue algo realmente fugaz,, en ese tiempo pensé que mi situación cambiaría pues solo era un chico pero no fue asi de ahi adelante empezó mi sufrimiento años de años y y por mi vida no han pasado las personas adecuadas o al menos eso pienso y eso que he estudiado , me he relacionado bastante con personas no soy el mas extrovertido del mundo pero se puede decir que no soy extremadamente timido ademas para empeorar soy virgen siempre me reuse a ir a burdeles y cosas asi en mi mente siempre a estado la idea de hacerlo con alguien que realmente me guste como seria lo normal en un ser común y eso me a creado un sentimiento de culpa o algo asi lo denomino pues a esta etapa de mi madurez mi cabeza no para de pensar en que he hecho o ejecutado mal y realmente es un mar de dudas que no me deja en paz y mas en este tiempo siento que me a afectado mas observando x ejmpl . como la vida de muchos de mis amigos ha cambiado que hasta tienen hijos ya algunos ,mientras yo me siento estancado la verdad no quiero que esto me afecte el resto de mi vida quisiera un consejo de la señora laura bendiciones!!
Buenas noches Manuel.
Es un estigma que se mantiene firme el pensar que eres «culpable» de algo, por ser virgen a los 28 años. Es cierto que en la actualidad el porcentaje de virginidad es menor, pero porque en la actualidad, existen muchas aplicaciones, redes sociales y existe más ocio para poder conocer a personas y dejarte llevar. Tienes que hacer lo que sientas, da igual el momento, pero llegará la persona adecuada para ello. Intenta abrirte al mundo de las aplicaciones de citas, grupos de deporte o redes sociales. Cuando te sientas cómodo con alguien y esa persona te valore por como eres (no por si eres virgen o no), podrás disfrutar del sexo compartido.
Un saludo.
Laura.
Estaba pensando acudir a tu consulta, pero leyendo tus comentarios veo que tienes un total desconocimiento del tema. No es que ahora haya menos virginidad que antes, es que se ha comprobado que se ha triplicado en los últimos 10 años la cantidad de HOMBRES que no tienen relaciones con mujeres. TRIPLICADO. De ahí la tendencia alcista del movimiento MGTOW, de los incels y la RedPill. Igual que cuando has dicho en otro comentario que las mujeres han transgredido su rol pasivo en el cortejo y que ellas también rompen el hielo gracias a app’s como Tinder, y otro usuario te ha demostrando que es lo contrario. A ver quién se fía de un psicólogo que se dice experto en el problema de encontrar pareja, pero desconoce los detalles más gruesos de la situación del mercado sexual-amoroso actual
Hola David.
Todas las opiniones son válidas.
Gracias por tu aportación, la tendremos en cuenta.
Un saludo.
tengo 45, llevo 30 años recibiendo patadas, solo una novia y fue relacion de desesperacion por la parte de los dos alli perdi la virginidad a los 27!!, llevo 16 años sin encontrar a nadie…cuando encuentro esta con otro…he sufrido 2 depresiones en 11 años y estoy pasando por la tercera….vale la pena vivir con este curriculum?
Buenas noches Joan.
Quería darte la enhorabuena por haber superado dos depresiones. No es nada fácil y lo conseguiste, con lo cual, tienes fuerza para hacer frente a las adversidades que se te presenten. Ser soltero puede convertirse en la característica definitoria de la identidad de una persona. Sin embargo, la soltería es solo una parte de la identidad de uno, no el todo. Eres muchas cosas más. Si notas que puedes estar empezando una depresión, sería bueno que acudieras a terapia y poder volver a dar el salto que diste en las otras ocasiones. Recuerda que puedes.
Un saludo.
Laura.
Hola, soy Beatriz, tengo 42 años, 9 años de haberme separado, mis hijas ya están grandes y me dedique a su cuido por completo, de unos 2 años hacia acá, ya siento la necesidad de estar con alguien, me he dado cuenta que tristemente, confío demasiado rápido en las personas y me ilusiono con rapidez, y yo doy mi 100%, pero las personas con quien he salido, no quieren compromiso, buscan ya sea, salir ocasionalmente, cuando les quede algún tiempo en su agenda, o cuando ellos decidan vernos y ahí yo me pongo iracunda y los ahuyento, porque los presiono demasiado, mi error mas grande es querer las cosas rápidamente, no tengo paciencia y cuando ya no soporto que no me tomen en serio, sufro demasiado, porque le pongo mucha ilusión a la relación. Es difícil encontrar a una pareja que lo valore realmente a una, la mayoría solo quieren pasar el tiempo, divertirse y cero compromisos. Necesito hacer algo, para no ilusionarme tan rápidamente y parar de sufrir por ello.
Buenas noches Beatriz.
Cuando vives las cosas como un fracaso, lo primero que te afecta es la autoestima y eso te hunde más para encontrar las soluciones que te alivien. Tu identidad es muy importante y tienes que cuidarla. Fijate en qué cosas haces y no te funcionan para no volver a hacer lo mismo. Quizás el ir con prisas, haga que lo vivas tan intensamente que las personas no se encuentren en un equilibrio contigo. El desafío es lograr un equilibrio para mantenerse conectado y dejarse llevar, pero con calma.
Un saludo.
Laura.
La mayoria de mis relaciones solo han sido fisicas y eso ha hecho que me cierre a la posibilidad de una relacion estable, en el momento que decido abrirme termino siendo lastimada
Buenas tardes Gabriela.
Cuando estamos en una relación, decidir si te cierras o te abres a tener algo más estable es algo muy complicado. No te tendrías que basar en cuando lo decides, sino en lo cómo te encuentres con la persona sea el momento que sea. Dejarte llevar por lo que sientes y no por el momento en el que estés.
Un saludo.
Laura.
Hola!, tengo 42 en el pasado tuve novio pero luego de un tiempo dejó de funcionar la relación y terminamos. No quise que me afectara y redireccioné mi atención en mi profesión y dediqué tiempo a cuidar a mis padres hasta que recien fallecieron hace unos años. La verdad me siento cómoda siendo soltera, pero me pregunto si a lo mejor logro conseguir pareja de nuevo, y aunque físicamente me considero de una belleza sencilla, me siento a gusto con migo misma, me he cuidado y me veo más joven de mi edad, el tema es que no sé que lugares frecuentar para conocer gente sin que me vea interesada en concectar con alguien, no tengo problemas para relacionarme con la gente, pero no sé qué lugares frecuentan los hombres decentes de mi edad o un poquito mas mayores. He pensado en apuntarme a algún curso porque las fiestas no me gustan, ya no me llaman la atención. Me agradaría conocer a un hombre que no tenga prejuicios con la edad y que me respete, sé que muchos cuarentones le ponen atención a la jovencitas y no quiero que me vean como una aventura. Agradezco tus sugerencias, Saludos!
Buenas tardes Viviana.
Las personas somos seres sociables y es normal que te apetezca relacionarte con otras personas. Eso no significa que hablemos de dependencia emocional ni nada parecido. Hoy en día, las nuevas tecnologías nos ayudan a relacionarnos con muchísimas personas. Aplicaciones de citas, grupos de Facebook que realizan actividades deportivas o culturales y apuntarnos a charlas grupales, son algunos ejemplos que te pueden ayudar a abrir el círculo social.
Un saludo.
Laura.
Tuve una relación de 5 años, sufrí mucho y después de ello se me han acercado varias personas pero sus intereses de buenas a primeras me irritan porque lo primero que quieren es acostarse,no siento que tengan interés en conocerme y eso me molesta. Tengo casi 4 años soltera en los que he no podido entablar nada parecido a una relación, es frustrante.
Buenas tardes ShanP.
Siento mucho lo que pudiste sufrir en tu relación. Quizás te fijas en un mismo perfil de personas, que lo que quieren es solo sexo, y se repitan mucho esas situaciones. Intenta innovar con la forma de conocer a gente y déjate llevar en conocer perfiles diferente.
Un saludo.
Laura.
Hola, tengo 58 años y acabo de quedarme viuda despues de 36 años de feliz matrimonio. Es tanto lo que mi marido me aportó que sólo puedo estarle eternamente agradecida. Yo sé que el quería que en caso de que el faltase, yo rehiciese mi vida con otra pareja. Ahora me enfrento a un abismo por el miedo que me da conocer a otra persona, el esfuerzo que tendré que hacer para no comparar, las espectativas que de forma inconsciente pueda imprimir yo sobre la otra persona y un monton de dudas más. De lo que sí no dudo es que quiero atesorar los años vividos con el gran amor de mi vida y abrir lo que me quede de vida para compartir con otra persona para acompañarnos, querernos, cuidarnos y emocionarnos cada dia. Pido demasiado a la vida?
Buenas tardes Nana.
Siento mucho la pérdida de tu marido. La vida da muchas oportunidades y quizás puedas encontrar a alguien para compartir los próximos años. Si ha sido reciente la muerte de tu marido, sería recomendable que vivieras el duelo y cuando aceptes la pérdida, podrás rehacer tu vida. Intentar cubrir el vacío que ha dejado tu marido con otra persona, no te ayudará.
Un saludo.
Laura.
Hola, soy Jhonatan tengo 23 años, siempre e tenido problemas de autoestima y de confianza en mi mismo y es un ámbito en el cual a diario afecta mi vida, este problema hace que mi interacción con las mujeres sea pésima por no decir lamentable, a lo largo de mi experiencia siempre e sido rechazado y en mi parecer soy poco atractivo, en base a esto me gusta refugiarme en la lectura, deporte y amo tocar la guitarra a pesar de ser pésimo en este último, trato siempre de reflejar una buena imagen no solo personal sino de autocuidado, pero con el pasar del tiempo siento que cada día pesa mas y más esta sensación de frustración y tristeza de verme y sentirme de esta forma, por más que trato de alejar esa sensación de sentirse atraído por el sexo opuesto no logro obtenerlo, si alguien sabe cómo mitigar esta sensación le agradecería, ya que hace muchos años no encuentro paz para mi vida.
Buenas tardes Jhonatan.
Sin autoestima, es muy difícil que te sientas agusto con o sin pareja. Si buscar sentirte mejor teniendo una respuesta en alguna mujer, tu autoestima deja de pertenecerte y pertenecería a otra persona. Mi recomendación es que primero trabajes en tu autoestima y la pareja ya llegará en algún momento.
Un saludo.
Laura
Soy un tipo de 29 años con una profesión, estabilidad económica y social, auto, casa propia, caballeroso, atento, educado, amable, con habilidades sociales de las cuales hasta mis amigos me preguntan de como hago para ser tan social y simpatizar con la mayoría, soy capaz de hacer plática desde con el señor que hace el aseo hasta con la directora de la empresa. Fui criado con valores y principios de familia antigua, creo en el amor y el matrimonio.
Pues con todo lo antes mencionado no tengo pareja y ninguna mujer se fija en mi, la razón no la sé, podría decir que la culpa es por mi obesidad pero eso no es relevante porque si fuera así ninguna persona con sobrepeso en el mundo tendría pareja, y he visto a muchas y mucho mas obesas que yo con pareja, así que eso no es. Cuando trato de ligar solo me llevo el lugar de la friendzone y para nada soy un arrastrado o un adulador de mujeres que pareciera que las pongo en un pedestal por el solo hecho de que me atraigan. También podría decir que no tengo pareja por ser feo, pero eso tampoco es valido porque he visto personas mas feas que yo y tienen parejas hermosas a sus lados. Parece que soy invisible ante las mujeres, me asustaría si esto lo padeciera de hace unos años atrás, pero básicamente esto me ha pasado desde los 5 años, jamás he sido objeto de deseo de ninguna mujer. sinceramente no sé que pasa conmigo, es por eso que acudo a este medio para saber cual es mi situación y de que manera resolverlo, no estoy desesperado pero si con muchas dudas. Gracias de antemano por la atención.
Buenos días Alex.
Gracias por escribirnos y contarnos tu situación. No tiene que haber una razón por la que no se fijan en tí, quizás es porque con las personas que te has encontrado, no ha habido esa conexión que deseabas. La responsabilidad de ello no tiene que ser tuya 100%. Quizás, cuando conoces a una persona, ya vas con el pensamiento de que saldrá mal como en otras ocasiones, y esa inseguridad se transmite. Mi recomendación es que intentes tener paciencia y estoy segura que en algún momento podrás disfrutar de una pareja.
Un saludo.
Laura.
Hola, soy una mujer de 36 años que nunca ha tenido pareja y, por lo tanto, soy inexperta en todo lo relativo a la pareja, incluido algo tan «tonto» como son los besos.
Mucha gente opina que si estoy en esta situación es porque yo quiero, pero no es así. Desearía formar una familia, pero ya he perdido la esperanza de que eso pueda suceder.
No me considero atractiva, de hecho me apunté a una web de citas y solo tuve un privado de un tío que me decía que «es una pena que estés gorda, porque por todo lo demás eres la mujer ideal para mí». Aquello me frustró mucho, por lo que eliminé mi perfil.
Además, saliendo de fiesta conocí, hace ya un tiempo, a un hombre con el que inicié una amistad. Inevitablemente me enamoré de él, y, cuando me armé de valor y le dije mis sentimientos, me partió el corazón y el alma en mil pedazos. Su respuesta fue que le gustaba una de mis amigas y que había estado conmigo porque le daba pena. Estuve destrozada demasiado tiempo y durante ese tiempo me llegaron a decir que era una egoísta porque no dejaba que alguien fuese feliz conmigo. Pero tengo la firme creencia de que nadie quiere ser feliz conmigo, no existe la media naranja para todo el mundo.
Así que es obvio que aquello me marcó y me hizo ver muchas cosas:
En primer lugar, que no merezco ser amada.
En último lugar, que las personas que creemos amigas, pueden no serlas (al margen de este chico, algunas de mis «amigas» me dieron de lado en aquellos duros momentos, diciéndome que ojalá pudiese salir de ese dolor).
Si tuviera usted algún consejo para poder sobrellevar mejor esta situación, se lo agradecería.
Mi experiencia personal es la dificultad de encontrar pareja y hasta de hacer amigos por eso tengo una vida muy solitaria . En 34 años solo tuve una novia un Año. Soy invisible para las mujeres sea por redes sociales o si concurro a un lugar nocturno no me dan ni la hora 🙁 es algo de siempre, ya con todo ésto el autoestima te baja mucho y te hace sentir más feo de lo que ya sos. Muchas veces dicen tenés que salir a un parque pero ver todo el mundo feliz en pareja es triste. Eh conocido amigas por internet que cuando las vi en persona esa amistad llegó a su final sin un motivo. Siempre fui amable y educado con más que nada las mujeres por mi forma de Ser y porque que una mujer me hable no son cosas frecuentes en mi vida pero igual me pasa que dejen de hablarme y el trato terminé
Buenas noches Aishaila.
Gracias por compartir tu historia con nosotros. Primero un más importante es que tod@s merecemos ser amados, todos. En la vida podemos encontrar a más o menos personas que nos ayuden a descubrir lo que es el mundo de la pareja, pero eso no puede definir nuestra vida. Una recomendación sería abrir tu círculo social con actividades colectivas. Conocerás a más personas y te enriquecerás socialmente.
Un saludo.
Laura.
mi problema básicamente es que yo sufro de síndrome de asperger y eso claro limita mis capacidades sociales, y dado que no he podido salir ni relacionarme con nadie por la pandemia (cosa que antes tampoco hacia pero da igual); Lo otro es que nunca he tenido pareja de ningún tipo, quizás nunca me llamo la atención tampoco tenerla, siempre me a gustado estar solo, mi prima dice que yo soy muy cerrado y que tengo miedo a que me quieran ya que tengo baja autoestima, la verdad puede ser esa, no se quien sabe, pero de que me encanta la soledad me gusta y lo cierto es que ya me hice a la idea de estar solo por siempre, saludos…..
Buenas tardes Giulianno.
Gracias por compartir tu situación. Las relaciones pueden ser complicadas en algunas ocasiones con personas con Asperger. Lo principal es porque la comunicación socioemocional se ve afectada. Por lo general, no se ha tenido mucha práctica en comprender el punto de vista del otro, resolver conflictos o compartir responsabilidades. Todo esto no significa que no se pueda tener una relación de pareja. Cuando ambos miembros de la pareja están motivados para que la relación funcione, entonces se puede hacer. Eso no significa que sea fácil. Es importante centrarse en lo positivo y trabajar con lo negativo. Muchas parejas encuentran que esto es demasiado difícil de hacer por sí mismas y ahí es donde un terapeuta de pareja podría ser el mejor aliado. Ayudaría a superar estas diferencias para crear una relación más satisfactoria para ambos. Te animo a ello y que cuando conozcas qué es tener pareja puedas decidir qué hacer.
Un saludo.
Laura.
Buenas noches,
Nunca he tenido una relación seria con ninguna mujer, cuando joven era muy tímido, actualmente tengo 37 años, conozco muy pocas mujeres y no logro encontrar pareja, ni siquiera lo intento, tengo miedo a que me digan no, soy exigente y a las vez muy desconfiado.
Buenas tardes José Manuel.
Muchas veces el etiquetarnos con «soy tímido», hace que nos condicione a la hora de dejarnos llevar cuando conocemos a alguien. El ser exigente y desconfiado puede ser un mecanismo de defensa para no sufrir, pero a la vez, hace que no podamos vivir las cosas tal y como nos apetezca y eso nos hace sufrir también. Es un círculo que hace que lo que nos «protege», aumente más el problema.
Un saludo.
Laura.
Hola, tengo 28 años y casi siempre he estado en pareja. Mis relaciones han durado 3 años un, 4 otra y la última 4 años. Esta última me dejó totalmente descuadrada porque fue una ruptura repentina. Después en un año he conocido a dos hombres y con los dos ha sido un fracaso por falta de compromiso por parte de ellos. Con el último en concreto me he llegado a enamorar y hemos pasado un verano estupendo… las cosas iban sobre la marcha y él parecía muy enamorado, me cogia de la mano, de vacaciones de un lado a otro… Presentándome a sus amigos… Pero vivimos en sitios diferentes y él no para de repetirme que «no sabe lo que quiere». Termino sintiéndome como un fracaso con todo esto… y la pandemia tampoco ayuda a conocer a gente nueva
Hola me llamo Andrea tengo 19 años toda mi familia y amigos me dicen que me voy a quedar para vestir santos soy una persona tímida y no se cómo interactuar con gente que no conozco y tampoco me gusta mucho salir de mi casa y me da igual mi apariencia quisiera que me ayudes por favor
Hola saludos a todos, Soy Carol de 28 años. He leído el artículo y los comentarios. Y sinceramente debo reconocer una vez más, que el ser humano es complejo. Y es precisamente esto lo que nos hace crecer, el cuestionar e indagar desde las experiencia. Pienso que nadie esta exento de vivir una experiencia poco agradable, pues esto de la garantía en cosas del amor, no aplica!. Apreciada Laura, gracias por tu escrito y atención. Pues como todos aquí he tenido mis experiencias ya hace casi dos años. He leído varios artículos, sobre todo porque en las dos relaciones que he tenido ambas largas, me han dejado. En un principio no es fácil, pues uno se cuestiona muchas cosas y a veces el hecho de sentirte a gusto con lo que tienes y eres, no da garantía de que no sucedan estas cosas. Y sin duda alguna, es un golpe para la autoestima. Afortunadamente, ya me siento mejor pues cada experiencia nos hace sacar nuestro mejor YO, sin embargo; he tratado de socializar por medio de las redes y he quedado un poco decepcionada, la mayoría solo busca aventuras. Y la verdad esto me aburre, pues no busco eso. Así que me salí! Creo que seguiré como sugieres en tus comentarios centrada en mi, en algún momento llegara la persona no perfecta pero si grata. Pues disfrutar de una buena compañía es genial.
Lo tipico que personas mas tranquilas no atraigan al sexo opuesto porque simplemente no atrae o no gusta de la mayoria.
Resumen el amor se puede concluir con atraccion biologica y material.
En estos tiempo es soñar demas con el amor y la fidelidad.
Atte. 😇
Siempre he tenido demasiadas dificultades para atraer al sexo opuesto; perdí la virginidad a los 23 con una prostituta, ni antes ni después de esa edad tuve novia ni pareja; conocí el amor de mi vida a los 29 y me separé el año pasado a los 43; en definitiva fue un amor que no olvido tanto por los momentos buenos como malos; sin embargo hace más de 6 años que no tengo sexo ya que padezco de espondilitis Anquilosante por lo que tener relaciones me es doloroso además de padecer eyaculación retardada; también padezco de depresión y este periodo de pandemia ha sido horrible; siento una frustración afectiva y sexual terrible, incluso me cuesta masturbarme producto de los problemas anteriores y la salud mental en mi país es muy cara; he tratado de encontrar amistades y quizás alguna pareja pasajera para desahogar mis impulsos y necesidades afectivas ya que no puedo olvidar aún a mi ex. Estoy desesperado, sin trabajo, con dificultades físicas y sexuales serias y siempre he sido demasiado timido para entablar amistades con el sexo opuesto. Saludos desde Chile
ola en mi opinion puedo decir que es dificil encontrar a una pareja y mas cuando tienes hijos, tengo 35 años y dos hijos pequeños las mujeres a esta edad la que no tiene hijos prefiere tenerlos y las que los tiene no quieren volver a pasar por eso asi k me resigno a vivir asi yo no tengo culpa que la madre de mis hjos nos abandonara y se fuera con otro pero es la realidad y al ser hombre no tienes ayudas sociales
Veo que las personas caemos en patrones de comportamiento, problemas, enfermedades, etc. Hay varias personas escribiendo exactamente lo mismo que yo escribiría. Con algunas diferencias para cada caso.
Cabe mencionar que el miedo es lo que nos retiene a muchos. Dar un paso lo es todo, al menos así cambia la situación. Básicamente estamos estancados por temor a ser rechazados y jamás nos damos el tiempo de equivocarnos y aprender de ello. Es como jugar videojuegos y no hacer misiones que eleven las habilidades del personaje.
Como consejo a los que buscan personas que sean perfectas, iguales a los que hay en su imágen mental, créanme que jamás las encontrarán, es un auto engaño para escapar de esa situación que nos genera ansiedad, una escusa para seguir igual. Solo den ese primer paso, hablenle a la chica/o que les gusta, invitenle a comer o a hacer algo que les guste. No importa que se generen situaciones incómodas o que se arruine. No esperen resultados diferentes si siempre hacen lo mismo.
Yo cuando estoy por dar ese paso muchas cosas pasan por mi mente y se hace un desastre allí. Por suerte ya lo he hecho antes y cada vez pesa menos hablar. Se vuelve fácil y hasta disfrutable. La verdad está genial hablar e interactuar con otras personas, me hubiera encantado hacerlo desde que era estudiante.
Me sirvió mucho leer los diferentes comentarios, no estamos solos en este mundo de millones y millones de personas.
Hola tengo 33 años y nunca tuve una relación sexual con una mujer. Es problema que noto es que las mujeres no se comprometen para una futura relación conmigo y no logro llegar a entenderlas. Estuve con muchos psicólogos y todos me dijeron que no ven ningún problema en mi que me impida tener una relación con una mujer. Pero cuando veo mi realidad es totalmente distinta , no puedo llegar a entender que es lo que las mujeres quieren de mi o sea que clase de relación.
Soy mujer, tengo 33 años y nunca tuve novio. Nunca ningún chico me invitó a salir. Soy super tímida y tengo una autoestima muy baja. A esta altura ya estoy perdiendo las esperanzas. Siempre pensé que cuando conociera al chico, iba a sentir una conexión increíble y que me iba a desinhibir y poder salir como una persona «normal», hasta besarlo. Pero como ya dije casa vez lo veo más lejano. Estoy pensando empezar a hacer terapia para tener alguien con quien hablar de estos temas (que son problemones para mi) y que muy pocos de mis amigos saben al respecto.
Hola, pues yo ya voy a cumplir 59 y nunca tuve novia, lo intente por años pero nada, ví 3 siquiatras y nada, iba a fiestas y reuniones y me presentaron algunas mujeres pero apenas me veían y se alejaban, mis amistades , aún sin dinero, sin andar muy arreglados tenían 1 o 2 novias. Siempre me dijeron que no estaba mal físicamente, ni guapo ni feo, buen cuerpo por el trabajo, bromista y en grupo soy un líder nato. Mis amistades me tienen por un casi genio para algunas cosas, pero por alguna razón no puedo tener pareja. Soy limpio y me arreglo de acuerdo a mis posibilidades. Conozco algunos que no tienen ni donde vivir, pero si dos parejas y con hijos. Algunas veces con solo acercarme a algún grupo de mujeres, por ejemplo en un parque o en la parada del autobús, se levantan y se alejan, como si tuviera lepra. En el autobús a veces van damas de pie y nadie se sienta junto a mi, voy solo en el asiento. Sexo solo tuve con prostitutas, terminé contagiado de VIH, ahora ya casi no puedo caminar por problemas en la columna, vivo solo ,sin trabajo ni pensión, la verdad ya solo espero el final. Cuidense mucho. Gracias.
Hola.
Te animo a que acudas a terapia. Te va a ayudar mucho a gestionar todos tus miedos e inseguridades.
Un saludo.
tengo 46 años y nunca he tenido pareja de mas de 3 meses y han sido pocas 2 o 3.ya veo que no va ser posible tener hijos cosa que me hacia ilusion y siempre pense que pasaria..creia que seria el encontrar a alguien conocerse gustarse y que todo surgiera como veia en las peliculas creo yo nose..
retrase el empezar a tener relaciones amorosas hasta los 40 años ,no porque no tuviese oportunidades si no porque pensaba que tendria todo el tiempo del mundo y no sabia si ese que se me mostraba su interes en ese momento seria el que fuera el hombre de mi vida o seria el siguiente o el otro..y no tenia interes en tener parejas variadas,si no que queria conocer a uno que fuese el.alos 40 pense estas dejando pasar oportunidades ya la mayoria de la gente tiene una vida hecha ,y hay pocos solteros,la mayoria separados con hijos y artos de estar en pareja y dolidos por todo lo que les toco vivir con el divorcio y dicen una y no mas no buscan nada serio sino divertirse.
al salir poco decidi entrar en una pagina para conocer gente,y hay solo encontrado hombre que aunque me dijeron que buscaban pareja han estado unos meses conmigo y luego me han dejado,creo que mienten solo para poder tener sexo y yo les escribo muchas veces les llamo tengo mucho caracter tambien y creo que no les gusta que les diga 4 cosas cuando se pasan..uno de estos hombres de la aplicacion de la noche ala mañana dejo de escribirme de contestarme los mensajes me abandono sin explicacion ninguna,cuando consegui verlo a los dias le dije de todo me blokeo y ya ni hemos vuelto hablar yo tampoco quiero porque me parece a mi que con esta edad ya hay que enfrentar las cosas y si eres pareja de alguien dar la cara x lo menos y decir no quiero estar mas contigo…otro paso de repente de darme los buenos dias y buenas noches a cariño todo el rato a ser encantador a ser un celoso empedernido que no creia donde estaba,elvivia en otra ciudad le decia que abia quedao con una amiga y decia que estaba con otro seguro..en fin una serie de personas que ya no se si es que es culpa mia o es el sitio donde los conoci que sean todos parecidos…
solo se que ahora que queriia encontra pareja hace tiempo es imposible,sololo intentado con los de la aplicacion por que no salgo mucho y no me pasa como a muchas que van aun centro comercial o al super y ligan ..creo que no se ni como hacerlo..nose si ya podra ser posible encontrar a esa persona y creo que aveces como pienso que se me pasa la oportunidad de poder ser madre quiero que vaya todo rapido y no sera posible que la otra persona quiera lo mismo que yo al mismo tiempo…si puedes darme algun consejo..gracias
Hola luna.
En ocasiones puede ser difícil encontrar una pareja que se ajuste a lo que uno busca, quiere y necesita. Esto puede resultar frustrante.
Te animo a que puedas hablar sobre este tema en nuestro foro, allí encontrarás apoyo y conocerás personas en tu misma situación.
Un abrazo.
Yo creo que si sigo soltero y sin pareja, es porque no he practicado en las relaciones sociales que me ha brindado la vida,y por lo tanto tengo falta de habilidad y aprendizaje de comunicación informal y graciosa con una chica,por culpa de mi obsesiva idea de que quiero que la mujer de siempre el primer paso,para conocerse…pero todo esto da igual, porque mi verdadero problema es la facilidad,soy fácil como persona y muy, muy cómodo,no hago el más mínimo esfuerzo para entablar una conversación divertida con una chica,….,salía mucho,iba a lugares donde suele haber ambiente,social…como viajes a España y Europa,discotecas,grupos de senderismo,…etc..y aún así sigo siendo la persona más solitaria del mundo,…así me siento hoy en día.Ahora todo me resulta más complicado,por culpa de mi edad,una sonrisa,una mirada…me resulta difícil.
Un saludo
Hola Voro.
Ahora mismo el aislamiento social es muy común dada la situación de la pandemia.
Te animo a que trates de conectar con amigos y conocidos a través de las redes sociales y las plataformas telemáticas.
Además, dentro de lo posible, es recomendable que veas a tus amigos y amigas y trates de reforzar las relaciones con ellos.
Un abrazo.
Hola, tengo 41 años soy profesional con muchos años de experiencia, me considero una buena persona y no tengo problemas con timidez ni nada de eso. Mi problema es que las mujeres me consideran feo, Allas solo le dan oportunidad a los tipos guapos, a los tipos feos como yo las mujeres no nos dan la oportunidad para conocernos ni para entablar una amistad.
lo otro, sobre tu consejo con aplicaciones, en estas las mujeres solo juegan con los hombres ya que tienen uno o mas para ligar a la vez (cero respeto), opino que las RRSS mas que ayudar complican a los tipos feos como yo.
Hola George41.
La apariencia física es muy subjetiva y es un aspecto que tiene relevancia, pero no tanta como otros.
Sería recomendable que acudieras a terapia para fortalecer tu autoestima y mejorar tu autoconcepto.
El primer paso es aprender a valorarse y querese.
Un saludo.
Interesante tema, consejos, lei los comentarios, creo que el verdadero amor comienza con uno mismo, amarse primero para poder amar a otro, hay que disfrutar la soltería, no tener miedo a nada y arriesgar, hacer algo en nuestra vida para lograr lo que queremos, con o sin pareja hay que ser feliz, nunca sabemos de lo que la vida nos esta librando.. Yo afortunadamente estoy logrando soltar los estereotipos y presion social que uno es mas feliz con pareja….. Si llega alguien a mi vida que bueno y si no pues igual.. Sigo feliz
Hola Mayte.
Muchas gracias por tu aportación.
Nos ayuda mucho a todos.
Un abrazo.
hola, tengo una 28 años, mi primer amor me dejó después de 4 años, ahora han pasado 5 desde entonces, en estos 5 años, he salido con 3 hombres, el primero (después de 2 años de ser abandonada), se alejó, después de decirle que me llamaba mucho la atención, que me sentía muy atraída por él, el segundo es una persona que no le gusta el compromiso y por último una persona con esposa, con este duramos mucho tiempo saliendo empecé a enamorarme y decidí alejarme, ahora he vuelto a estar en completa soledad amorosa, soy una persona que suele atraer al sexo opuesto, pero son personas que no llaman mi atención.
hace mucho me siento sola, quisiera encontrar a alguien con quien pueda sentirme enamorada.
Hola Lucia.
Estas situaciones pueden llevar un tiempo. En ocasiones la realidad no se ajusta a lo que queremos en cada momento, y esto puede ser muy frustrante.
Tu deseo puede ser encontrar a alguien del cual enamorarte, pero en el camino debes tratar de querer y valorarte tú.
Un abrazo.
Escribí mi comentario hace vastantes días pero no se el motivo no salió publicado. Escribo otra vez y haber si hay suerte. Soy de la provincia de Valencia y me gustaría encontrar una Mujer de 50 a 60 años más o menos para conocernos y si coincidimos en la manera de pensar parecidas formar una pareja legal. Mis aficiones son el Deporte de Montaña, Playa y viajes con Autocaravana. He contactado con varias Mujeres y se que es difícil tener éstas aficiones,,, lo normal es ir de fiesta, baile y ber las telenovelas, por éso creo que es difícil encontrar pareja. Bueno más o menos ésto fue lo que escribí la vez anterior y no salió publicado,,, ya me figuro que a lo mejor no es ésta la página indicada,,, pero os pido por favor que lo publiquéis y haber si es verdad que puedo encontrar una Compañera para poder hacerla Feliz y ella a mi también. Os doy las gracias y perdonar si no estoy en la página correcta. Pondría mi número de teléfono, cómo la vez anterior lo puse, pero no se si sería por éso el publicarlo. Gracias y un saludo.
Hola Carlos.
En este blog no se pueden exponer datos personales. Para lo que tú buscas puedes acudir a otro tipo de páginas como las aplicaciones de contactos o de búsqueda de amigos.
Un saludo.
Hola, tengo 28 años y hace más de 4 años que no puedo formar una relación estable. Cuando comienzo a querer conocer a alguien de un día para otro muestran desinterés y terminan con alguien más.
Creo ser detallista, comprensible y atento pero no hay caso.
Lo peor es que todos mis amigos tienen su pareja estable y eso me hace sentir muy mal en las reuniones.
Eh pensado en que ya no encontraré a nadie…porque persona en la que deposito confianza e interés se desaparece.
Realmente es un vacío el que tengo y mi situación empeora mentalmente.
Hola Mauro.
Siento que estés pasando por una etapa difícil. Te animo a que te apoyes en tus amigos y familiares en esta temporada dura y que acudas a terapia para que puedan ayudarte a sentirte mejor.
Un abrazo.
Buenos días! Muy interesante el artículo.
A mis 28 años y después de haber superado mi último enamoramiento, estoy en un momento en el que estoy lista para iniciar una nueva relación.
Lo que noto es que, en los chicos que son de mi edad (entre 25 y 30 años) nunca se concreta nada y noto que hay falta de compromiso, hasta para salir a un bar sólo para conocerse.
Esto me despertó un sentimiento de desesperanza y hace que no tenga ganas de seguir insistiendo en conocer gente nueva.
Y al ser muy joven, no quiero tener esos sentimientos de frustración que, ultimamente, se están volviendo una molestia.
Saludos y gracias!
Hola Carla.
Si has experimentado esta situación con diferentes chicos es normal que desarrolles un sentimiento de frustración pensando que siempre va a ocurrir lo mismo. Sin embargo, cada persona y cada relación es diferente y tiene circunstancias distintas. Por tanto, no tiene por qué repetirse siempre lo mismo.
Es difícil manejar el desear algo y no poder tenerlo. Puede resultar frustrante.
Un saludo.
Hola, yo tengo actualmente 38 años pero mi única relación fue a los 26 años, y eso que apenas nos conocimos, la persona a los pocos días ya no quiso seguir conociéndome. Antes de eso intente tener amigos con los cuales salir de vez en cuando pero nadie quería salir conmigo. Al contrario con mi hermana que es mi cuata, con ella iban todos los chicos y la seguían. Intenté conocer hace ya algunos años a un chico, tendrá 5 años apenas, cuando nos conocimos y nos tratamos todo se dio bien, no había problema. Pero después de algunos días me dijo directamente que ya no quería salir conmigo. Ha pasado ya todo este tiempo. Pero ahora vuelve, a mi vida otra vez pero ahora se dispone a tener una relación seria con mi hermana. Ya mi hermana le ha dicho que si. ¿Qué puede ser? A veces me siento mal porque a ella los chicos la siguen y a mi ya me dan el corton bien feo. Y pregunto realmente llegará el amor a mi vida?
Hola Maria.
No se puede saber cuándo conocerás a alguien con quien tener una relación sentimental.
Siento que hayas tenido situaciones duras.
Un abrazo.
Excelente contenido de auto ayuda amoroso
Gracias Erick. Y muchas gracias por leer el blog y participar.
Un abrazo.
Estoy complacido de leer este artículo, para hacerme una idea de donde puede originarse la dificultad de hallar pareja, yo coincido que debo tener desesperanza e inseguridad ahora a mis 43 años, no tengo éxito en las redes sociales y cuando era mas joven 27 buscaba algo serio pero no había reciprococidad, asi que apunte a tener mis cosas, las conseguí antes de los 55 obvio estructurado al 100% idealizo salir a buscar algún día por quizás espontaneamente conocer alguien, en el fondo de mi pecho me deprime el nunca haber presentado a nadies a mi flia sobre todo mi madre una novia, me gustaria sentir que se siente al menos una vez ¿María conocéis algún libro que me haga prosperar en esta dificultad?
Hola Hernán.
Qué bien que el artículo te haya ayudado.
Te agradecemos mucho el comentario.
Un fuerte abrazo.
Hola yo tengo 33 años y nunca tuve pareja es que soy muy timido y me cuesta relacionarme con los demas me siento solo nose que hacer 🙁
Hola Henry.
Si te cuesta abrirte y relacionarte quizá puedas empezar a hacerlo poco a poco: primero quedando más a menudo con amigos cercanos, después quedando con algún conocido con el que no tengas tanta relación, después con algún grupo de gente que puedas conocer por internet, etc.
Un saludo.
Hola a todos mi problema es el peor de todos jamas he tenido novia, sexo y la cantidad de amigos siempre fue limitado. Tengo 28 años de vida que siento como tuviese 60 un viejo que no ha disfrutado de las cosas mas simples de la vida como el amor yo se que soy feo, aburrido y muy pobre cosas muy importantes para las mujeres que por desgracia yo no puedo ofrecer, aveces he pensado en el suicidio pero tengo familia (madre, padre y hermano) que no puedo defraudar y que necesitan de mi mas que yo de ellos. He querido borrar todo rastro de sentimiento de tristeza porque se que es altamente probablemente que me quede solo el resto de mi vida pero los sentimientos me florecen y no me dejan en paz.
Vivo mostrando una mascara sobre mi para que la gente no vea que sufro como nunca y mi imagen quede peor de lo que ya esta con decirles que antes de la pandemia ya vivía en aislamiento social (solo salgo de mi casa si es importante o para trabajar) ya que no tengo amigos y nadie con quien relacionarme, mis compañeros de trabajo son unas basuras y no tengo nada en común. De verdad ya no se que hacer y no se ni por donde empezar ir con un psicólogo es un lujo para mi si mi dinero apenas alcanza para cubrir mis necesidades y no hay nadie que pueda darme una mano estoy completamente solo, deprimido y muy pero muy vulnerable emocionalmente.
Hola Frank.
Gracias por tu comentario en el blog.
Debes tratar de salir poco a poco de ese aislamiento que te has impuesto tú mismo. Tienes que dejar que lleguen personas a tu vida y comenzar a abrirte a ellas.
Además, tienes una baja autoestima que debes reforzar. Trata de identificar qué logros has conseguido a lo largo de toda tu vida, qué cosas se te dan bien, qué cualidades puedes tener, etc. El primer paso es valorarte tú para que otra persona también te pueda valorar.
Déjate ver y déjate conocer.
Quizá no tengas recursos económicos para acudir a un psicólogo, pero podrías pedirle ayuda a tu familia o a algunos amigos para ir, poco a poco, saliendo de esa tristeza y baja autoestima.
Un saludo.
Hola Frank
Estoy en una situación similar solo que no tengo 28 sino 32 (sin novia nunca, ni un beso siquiera, obviamente sin sexo, casi sin amistades, sin FACEBOOK porque lo cerré ya que me parece que para ser una red social lo que hace es separar a la gente y no unirla, sin nada y con uno que otro problemilla físico de difícil solución) y gracias a la pandemia me quede sin trabajo, me toco irme a vivir a la casa de mis padres mientras paso hojas de vida y con mi liquidación estoy haciendo una maestría virtual, son situaciones diferentes en el sentido de que mis padres me ayudaron ya que me quede sin un centavo (literalmente) y ojala consiga trabajo pronto…no te voy a decir mentiras, es duro sentirse rechazado porque no cuadras con los gustos de las mujeres que has conocido, empiezas a pensar que no tienes valor como persona, pero toca seguir adelante porque ninguna pareja va a hacer que tu situación mejore, antes al contrario si uno ya esta bien y tiene buenas características ya sean físicas, económicas, sociales o psicológicas (al menos alguna de estas que son las que mas ayudan en el cortejo) entonces ahí si empezaran a buscarte, ojala tu situación mejore, que puedas surgir en la vida y que cuando hagas una transformación total como persona entonces puedas conseguir una pareja que vea que si tienes cualidades, que si vales la pena como ser humano, porque veo que debido a la situación que te toco vivir (porque tu no la escogiste y también me sucede a mi) has llegado a pensar que no tienes valor y no es así, No eres una mala persona, eres una buena persona a la que le han pasado cosas malas, quisieras tener pareja o al menos haber experimentado algo como le pasa a la mayoría pero no ha sido así, creo que en lugar de concentrarte en buscar pareja deberías concentrarte en mejorar algo que no te guste de ti, porque si sigues intentando conseguir pareja desesperadamente lo que vas a hacer será obtener los mismos resultados que has (hemos jeje) tenido hasta ahora, por ejemplo uno de tus logros es que eres independiente y eso es algo que tienes que reconocer, terminaste el colegio o la escuela (no se como le digan en tu pais), terminaste la universidad (aunque no escribiste que lo habías hecho me imagino que fue así), tienes un carácter fuerte que ha aguantado la adversidad, y no se que otros logros tengas, pero el conservar tu trabajo (así no ganes mucho) en la situación en que vivimos es ya una proeza, la verdad ojala el molde para todos fuera de características buenas y deseables, yo se que muchos dirán que en la variedad esta el gusto pero lo dicen porque están en la parte chévere de esa variedad (como cuando los que tienen un sueldo alto dicen que el salario mínimo es ridículamente alto y que hay que bajarlo pero nunca han vivido con eso). Te deseo de corazón que subas tu autoestima, que empieces a hacer actividades que te mejoren como ser humano, deja decir que la gente es basura porque denota gran resentimiento y SE QUE ERES MEJOR, yo se que ahí gente borde que le gusta hacer bullying a los demás porque en el fondo se sienten inferiores aun con su buen físico, imagínate que hay gente así por ahí y mas de la que crees como modelos, actores y actrices que salen felices en tv, que aparentemente tienen una de vida envidiable tanto física como económicamente pero resulta que tienen depresión, baja autoestima, problemas de carácter, violencia intrafamiliar y alguno/as hasta han cometido suicidio,
Ejemplos:
1) en mi pais (Colombia) ahí un futbolista que se separo de su hermosa mujer (con la que tenia hijos) para casarse con una hermosa actriz, tuvieron un hijo y como al año se separaron, esa actriz tiene depresión, va al psiquiatra y esta medicada (ves que no todo es físico y que a pesar de lo bonita que es, también tiene problemas psicológicos porque es un ser humano como todos, ojala pueda mejorarse) y el futbolista también debe tener sus problemas porque la vida no es perfecta para nadie.
2)una cantante (muy bonita por cierto) y un cantante de un genero muy popular (de canciones con contenido sugestivo XD) se casaron y en los medios decían que eran una pareja muy solida y terminaron separándose rápido. Tenían dinero, físico y aparentemente todo para ser felices pero se olvidaron de saber afrontar las dificultades de la vida como pareja porque no todo es color de rosa.
3) Una exreina de belleza que perdió una de sus piernas (lo cual debió ser horrible para ella tanto física como psicológicamente), ojala que encuentre verdadera paz y felicidad en su vida.
4) Una actriz de una famosa telenovela a la que le dio cáncer y que su novio al verla enferma y sin cabello la abandono. Ella ya se recupero gracias a Dios, pero aprendió que el amor no es solo físico sino que también cuenta encontrar a alguien que este en las buenas y en las malas.
Conclusiones:
-Los medios mienten al hacernos creer que la vida de la gente de la farándula es perfecta (lo cual no es así ni de cerca), venden unos estereotipos que las personas deben cumplir si quieren llegar a ser felices (y admitámoslo, hay cosas que no podemos cambiar físicamente por mas que queramos).
-Mucha gente que crece viendo y leyendo ese mundo de mentiras (casi el total de la población mundial) cree que si no tiene tal o cual característica entonces es fea y no podrá conseguir pareja, o que si las tiene entonces debe hacer sentir mal al otro por no tenerla, que ser rico/a o guapo/a es a lo que debemos aspirar para ser felices, y eso no es cierto…de ahí surgen muchos problemas psicológicos como la dismorfobia corporal, ese es el origen no las diferencias en si.
-La autoestima va primero, lo demás viene después.
-Debemos aceptarnos a nosotros mismo antes de esperar que nos acepten.
-Hay cosas que no podemos cambiar (estatura, rostro, ojos, nariz, boca, otras partes del cuerpo, etc.) pero si hay algunas que podemos mejorar un poco, empezando por la visión que tenemos de nosotros mismos y el trato que le damos a los demás.
Mucha suerte Frank en tu proceso, animo
Hey Frank, me pasa más o menos lo mismo pero hay una pequeña diferencia en mi vida que lo marca todo.. Porque no me dejas tu wassap y hablamos, que te parece? Aunque no nos conoscamos siempre habrán personas predispuestas a comprender o ir más allá del asunto sin juzgar, hoy en día la sociedad está algo fría y la verdad si quieres conversar, déjame tu wassap y te hablo!
Hola Diego.
Gracias por tu comentario.
Espero que te puedas poner en contacto con Frank.
Si quieres puedes contarnos más acerca de lo que te ocurre.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Que tal, mi pregunta es la siguiente, yo tampoco he tenido pareja y eso me ha traído muchos problemas emocionales, incluso he intentado quitarme la vida en 3 ocasiones, la pregunta es la siguiente. ¿Como le puedo hacer para que mi autoestima sea como el de antes, antes tenia un buen autoestima sin embargo algunas mujeres me han dicho que soy feo, gordo, o que soy demasiado amable, atento para ellas, como puedo hacer para que suba si mi autoestima no bajo por mi, si no mas bien por lo que me han dicho muchas o algunas mujeres?
Hola Jesús.
No debes darle tanto peso a la opinión que puedan tener los demás sobre ti. Tú mismo debes aprender a valorarte y quererte tal como eres. Seguro que tienes muchas cualidades físicas y personales, que tienes aspectos de tu personalidad muy positivos, que eres capaz de hacer muchas cosas bien, que has tenido muchos logros a lo largo de tu vida, etc.
Trata de pensar en todo esto y centrarte en ello.
No haber tenido pareja no es sinónimo de no valer o no ser suficiente.
Un saludo.
Hola Jesús
Lamento mucho que hayas intentado acabar con tu vida tantas veces, también se me ha pasado por la mente miles de veces pero nunca lo he intentado…tampoco he tenido novia nunca ni nada. tampoco tengo autoestima y siempre ha sido asi…no sabría que decirte, lo que debes saber es que no estas solo, que tienes a tu familia que te quiere en el fondo, a mi no me han dicho de frente que soy feo porque he dado con mujeres decentes y comprensivas que si bien me han rechazado lo han hecho de manera educada y yo las he comprendido porque es algo que no se puede forzar, el problema no eres tu sino que has dado con mujeres que no se pusieron en tus zapatos a la hora de rechazarte, y que en lugar de un simple no, se dedicaron a bajarte la autoestima, no debes prestarles atención de manera peyorativa ni tampoco las odies ni les tengas resentimiento, debes mirar que puedes mejorar en ti mismo, pero hazlo por ti no por ellas. nos recomiendo (asi es tambien deberia seguir mi propio consejo), hacer mucho ejercicio, no vamos a encontrar novia por hacer ejercicio, pero por lo menos si somos constantes y hacemos todos los dias bajaremos de peso, habra dias en que no queramos y nos de vergüenza o pereza salir al gimnasio (habrá gente que se ría de ti o de mi por ser muy gordos o bajitos o no tener fuerza, pero ignórala) o a montar bicicleta (yo salgo a veces)…eso con respecto a la parte física (porque si es importante no te diré mentiras ni adornare la verdad) y en la parte mental veo que al igual que yo eres una persona amable, pero si algo he aprendido y espero que entiendas la siguiente frase que parece un trabalenguas pero es cierta: «a las mujeres no les gustan los hombres que son amables con ellas, sino que a ellas les gusta que los hombres por los que se sienten atraídas sean amables con ellas», osea puede que tu les des un buen trato y seas atento pero si no las atraes ellas te verán como el chico atento nada mas porque no les atraes y por lo general ni notaran tus esfuerzos por atraerlas porque el amor no es «yo hago algo por ti señorita y tu te enamoras de mi», no es una ecuación o un concurso de méritos, deberías ser un poco mas «egoísta» y saber decir «no, estoy ocupado en este momento, lo siento» a sus peticiones, mira que al final ellas creen que somos amables solo por interés, no porque realmente seamos amables, entonces mostrémosles que nuestro tiempo y nuestro ser valen….con relacion al aspecto físico en lo personal el mío es malo, y si alguien te dice que eso no importa es porque no ha estado en tus zapatos, trata de cultivar tu personalidad, estudia una carrera o un posgrado si ya la tienes, lee, cursos de baile, etc pero también haz mucho ejercicio para tratar de mejorar un poco tu autoestima, el físico si importa (aunque digan que no), pero nunca te rindas, nunca tires la toalla por favor Jesus, si te escribo es porque he vivido lo mismo y se lo que se siente, levántate a las 4am todos los días, has mucho ejercicio, luego ve a trabajar, usa audifonos mientras trabajas parar oir audiolibros de cursos que beneficien tu mejora profesional o emocional, el primer paso es creerte que ya eres la persona que quieres ser (imagina a un Jesús mas delgado y un poco mas atlético pero sin exagerar, con la misma estatura y rostro porque eso no cambia cuando terminas de crecer por desgracia jeje, un Jesús feliz alegre y que tiene un carácter amable pero no servil porque se quiere a si mismo), pero no te quedes solo imaginándolo, trabaja en ti diariamente sin descanso ni dudas para sacar la mejor versión de ti mismo y se feliz.
Si quieres también puedes acudir a un psicólogo que empleara técnicas y enfoques de ponerte metas y similares, tal vez seria bueno que vayas como yo lo he hecho muchas veces, pero debes ser consciente que solo ir no resolverá tus problemas mágicamente, debes seguir sus indicaciones y al final te darás cuenta de que la solución no es tan fácil como el la pinta, pero nunca te rindas
Se que eso no resolverá tus problemas y que puede que sigamos estresados y tristes, pero piénsalo, si no hacemos nada, entonces nada cambiara
Espero que salgamos adelante…
Buenas tardes, yo tengo 32 año y nunca he tenido nunca pareja, ni sexo, ni bailar, ni salidas ni nada(he intentado pero si te rechazan no puedes forzar las cosas y nunca he querido volverme un acosador por eso me alejo cuando no es reciproco, solo queda hacer las cosas diferentes sin resultados); de leer tantos comentarios me parece que ocurre a hombres y mujeres también a gran escala, creo que el hombre moderno esta perdiendo la habilidad de socializar y de empatizar con el resto del mundo, en la época de nuestros padres no se veían tantas dificultades ni la gente ponia tantos filtros para encontrar pareja. Se han creado aplicaciones de facebook citas, tinder, etc, que basicamente consisten en poner tu foto y gustos pero mayormente no sabes nada real de la otra persona, en esas herramientas solo te eligen por la imagen o foto que pongas, a mi me han dado me gusta-2 mujeres que ni puedo ver (porque ponen borrosa la imagen si no pagas) he tratado de hablar con ellas pero ese «me gusta» fue tan superficial que no escriben nada para iniciar una conversación , creo que es mejor pasar de esas redes que solo facilitan el encuentro a través de filtros superficiales e intentar en la vida real, esas herramientas tecnológicas facilitan encuentros a quien tiene una muy buena aparicencia fisica o a quien tiene muy buenas habilidades sociales (porque las habilidades ayudan tambien mucho) pero en tinder lo primero que ven es tu apariencia nada mas, y hablar por mensaje de texto no es lo mismo que en la vida real, en donde se forman verdaderas conexiones, tambien por alguna extraña razon se dice que hay mas mujeres que hombres, pero por cuestiones de gustos (oferta y demanda) es un hombre (generalmente que YA tiene novia o es casado) el que acapara 4 muchachas al mismo tiempo…aqui lo hable desde el punto de vista del hombre, pero me imagino que también a algunas mujeres se les dificultara encontrar pareja y curiosamente pueden estar sentados juntos un hombre y una mujer (de apariencia regular o no tan regular) que buscan pareja y no se notan entre si, el vive pensando en la chica guapa que vio pasar pero que ni sabe que existe y ella pensando en el tipo guapo que conocio hace poco pero que ya tiene novia (o es casado) y no le da ni la hora y a ese par que esta sentado al lado nunca se les pasa por la cabeza hablar entre si y conocerse mas…en fin, así es. solo queda como dijo el usuario Vega Marcos, ir saliendo lentamente del bucle en que uno se metio (o la vida lo metió, un poco de ambos) e ir conociendo personas, pero prepararse para manejar el rechazo y la frustración de manera inteligente, aunque el no lo dijo asi, mas o menos la idea es cambiar la estrategia y usar todas las herramientas disponibles para salir de tu situación y mejorar…..aunque no es nada facil vale la pena…pero no es facil (bucle de nuevo XD )….tendra algo que ver con la biologia?, con los medios de comunicacion que distorcionan lo que es real?, con las revistas de farandula o revistas… que venden esterotipos de hombres y mujeres desproporcionados y cuya vida privada realmente es una mentira?, seran las exigencias de la sociedad actual?, sera el machismo?, sero el feminismo? o seran solo los gustos superficiales de todas las personas?, quien sabe pero lo cierto es que muchos y muchas vivimos siendo solteros, queriendo tener pareja pero sin conseguirlo, yo por lo menos cuando joven no tenian estandares muy altos de mujeres, los baje hasta el minimo y nada que consigo pareja…para que no digan en mi tumba—«Aqui yace Camilo, Amado hijo, hermano, nieto, primo y tio, soltero y virgen de por vida por haber nacido hombre en una epoca muy fea para ser un hombre por debajo de los estandares de la sociedad moderna XD»…debe ser por mi baja autoestima en el fondo.
Hola Camilo.
Gracias por aportar tu reflexión, es muy interesante.
Estoy de acuerdo contigo en muchos de los aspectos que expones.
Quizá puedas plantearte las aplicaciones de citas como una manera de tener un primer contacto con alguien, debido a la dificultad que existe actualmente para conocer gente en otros contextos por la pandemia. Debes plantearte estas aplicaciones como una manera de establecer un contacto y después tratar de conocer a las personas poco a poco, quizá así puedas encontrar alguien a quien le gustes y que puedas interesarle.
Un abrazo.
Hola Vega Marcos ase un año termine con la mujer que más me en mi pasado fue difícil yaq la amaba y acepto que aún la amo y apesar deq eya a optado primero por la ruptura y después yo al darme cuenta deq debo comprenderla porque al final cada individuo tiene derecho y la obligación por optar por su felicidad he aprendido a amarme ami mismo desde la ruptura e aprendido a balorarme como ser humano y como persona notes de la ruptura yo pensaba diferente me dediqué y me enfoque en conocerme me enfoque en libros de superación personal libros para reforzar mi auto estima e incluso llebe terapia psicológica me dediqué a Aser ejercicio un tiempo y algo que me a Sido de vital fortaleza y gran ayuda es dedicarme tiempo para leer y meditar de 10 a 30 minutos diarios o 3 beses por semana veo el mundo y la vida de otra manera en ocaciones me digo elogios ami mismo y agradezco a cada extremidad de mi cuerpo por cada función que desempeñan porque mi cuerpo es lo más hermoso que poseo porque es el vehículo que me mantiene en este espacio terrenal un lapso de tiempo el cual comprendo en algún momento llegará a su final valoro más a mis seres amados y cada oportunidad que tengo de desirles te amo se los digo te soy sincero aún sigo trabajando en mi y eso eso es porque me amo y aprendí amarme y cuidarme porque soy el único ser que estará con Migo hasta el final y quierooo mejorar como ser humano e individuo para mí y para estar mejor por decisión porque así lo he decidido asiq ánimo a todo elq no tenga pareja como yo que tengo amistad dos hijos me gusta trabajar y cuando me dediqué tiempo para mí me di cuenta deq soy único y muy especial porque aprendí a amarme es difícil lose pero es hermoso aserlo dios los vendiga
Hola Santiago.
Me alegro mucho de que estés realizando un proceso de búsqueda personal. Seguro que tu autoestime se está viendo reforzada y que cada vez te sentirás mejor contigo mismo. Quererse a uno mismo es la base del bienestar.
Gracias por hablarnos de tu proceso.
Un abrazo.
Gracias por su respuesta señor Marcos
Aunque en lo personal creo que las aplicaciones de citas si pueden ayudar (mas en esta pandemia) son solo una herramienta y el éxito o fracaso depende del usuario, me explico, si ponemos a un bebe a conducir un auto de lujo no lo podrá hacer y en el caso de que le dejen prendido el auto y por azares del destino pise el acelerador (si el carro es automático) lo mas seguro es que terminara estrellando el carro aunque sea un automóvil de lujo, en el caso de las aplicaciones de citas pasa igual, son una buena herramienta pero cuando tenemos un buen «curriculum» es mas fácil conocer mujeres para una relacion seria o casual (una foto lo mejor que se pueda, aficiones REALES, empleo si eres mayor, etc.), yo se que el amor no solo físico pero al principio de cada relacion he visto que es lo que mas cuenta así como también las habilidades sociales, luego viene la aceptación de los defectos y en ultimas el amor de verdad, por esto dejare abierta la aplicación y la visitare una vez a la semana a ver con quien puedo hablar, pero mientras me estoy dedicando a hacer ejercicio (ciclismo, mancuernas, otros ejercicios), aprender a bailar, meditar, vestirme mejor, seguir estudiando mi maestría y otras cosas de provecho para mi vida e iré actualizando dicha información en mi perfil, creo que en el caso de una hombre promedio o por debajo del promedio (no me gusta clasificar a las personas pero al final y mas en una aplicación de citas esto siempre ocurre, incluso leí que Tinder tiene un algoritmo al respecto) lo mas lógico es mejorarse a si mismo a la par que va buscando pareja sin dejar de intentarlo, ya que muchos hombres queremos una relacion estable pero al usar estas aplicaciones, no todos cuadramos con el gusto de muchas usuarias y es normal, solo nos queda sacar lo mejor de nosotros mismos, ser realistas y mirar bien si la persona con quien uno se va a meter ya tiene pareja o no, creo que este consejo también puede servir para las usuarias de esas aplicaciones.
Gracias de nuevo
Hola buen día mi nombre es Santiago ase 8 meses práctico meditación y siento q he dejado de Aser lo ase poco aunque me he dado cuenta que sigo aciendolo inconsciente mente en algunos momentos del día y de la noche quedó recostado y centro mi respiración involuntariamente y quedó en ese momento después de unos minutos me veo en un lugar muy amplio demaciado grande y extenso en total obscuridad y puedo ver cómo sobre mi pasan una hola o mar de pensamientos uno sobre otro y detrás de otro escucho todas mis voses interiores solo me observó ami flotando en el vacío solamente observando mis pensamientos pasar y ala vez escucho mi total exterior eso es hermoso después de una hora o más cuando desido abrir los ojos respiro profundo y exalo para volver ala realidad es como entrar en un trance donde tengo libertad para despertar seq es meditar pero al abrir los ojos lo describió como meditar
Hola Santiago.
Me alegro mucho de que puedas encontrar ese momento de calma, reflexión, tranquilidad y bienestar.
Un saludo.
tengo 32 años y estoy concentrado en mis metas situación q hace q rechace una relación seria, hay momentos de soledad, pero pasa el tiempo y siento q cada vez me hago mas duro, me convertí mas pedante, hablo solo y con poca paciencia situacion q tb me cuesta socializarme, 2015 tuve mi ultima novia y ella era prostituta, logre vivir 2 años con ella pero nos separamos una separacion dolorosa pero pude afrontar ahora pienso diferente no quiero nada me escapo de las relaciones serias soy cortante, trato de no serlo es q no me doy cuenta q soy muy tosco y para mi eso es normal y me doy cuenta q hiero a las personas simplemente hablando, eh crecido en una familia con violencia, el alcoholismo de mi padre el matrato a mi madre, no puedo olvidar y ala misma vez tengo esa empatia con las personas razon q me hace pecar por ingenuo ….
Hola Cristhian.
Por lo que comentas parece que estás comenzando a aislarte socialmente. Debes cuidar este aspecto ya que es un área muy importante en la vida de una persona. El área social debe ser cuidada.
Te animo a que trates de contactar con algunos amigos o conocidos para que puedas empezar a relacionarte un poco más.
Además, te aconsejo que vayas a terapia psicológica para trabajar estos aspectos.
Un saludo.
Yo tengo 36 años. Y sólo he tenido una pareja y me costó tenerle.
Después de 14 años corté la relación porque era tóxica y también me costó dejarlo.
Me he dado cuenta que desde que a mis 17 años empezara a fijarme en chicos jamás he tenido suerte.
La primera vez que me enamoré tenía 17 años me enamoré hasta las trancas y a día de hoy si le veo sigo sintiendo cosas,, él está casado pero durante el confinamiento me comentó que no era muy feliz del todo y apesar de los años que ya han pasado él sigue atraido por mí, pero sólo siente atracción y parece que tuvieramos como algo pendiente. Después con 18 años conocí a un chico que no esperaba conocer,. Yo lo había pasado mal por el chico este primero que he contado, y pasaba de ilusionarme para que luego él no tuviera interés por mí.. Y por primera vez en la vida un chico parece que se fija en mí pero que además de eso quiere estar conmigo y no dejarme escapar pero era una historia a distancia pero quisimos intentarlo, evidentemente no saluó bien. Y entre los 18 y 19 conocí al que ahora es mi ex. Nos liamos pero él supuestamente se dio cuenta que no había olvidado a su primera ex aún así yo estuve ahí por si cambiaba de opinión pero resultó que lo que pasó es que me veía como una niña. Ahora me pongo a pensarlo y yo no creo que lo fuera.
Después de edos 4 años se le terminó la tontería de su ex…de irse con los amigos a no sé que pueblo a fumar porros…el caso es que después de cortar me he dado cuenta que se lo puse muy fácil porque ya sabía que estaba enamorada yo y él no tenía que hacer prácticamente nada.
Cada historia que recuerdo con los hombres…lo recuerdo como malo y fustrante..
Desde hace tiempo, y lo sé por los tios, si que les atraigo pero sólo se acercan para intentar tener un lio, y subirse ellos el ego.
Con tantas malas esperiencias siento que solo soy una muñeca para ellos.
Y por más que sea maja, que haga bromas,, siento que hay algo en mí que no hago bien. Porque nunca piensan esos hombres en que pueda ser su novia, su mujer, o la msdre de sus hijos.
Solo soy la clase de tia con la que te lias porque «esta buena» «atrae» peeo punto.
Todas esas malas esperiencias y ver que no consigo gustar a los que me gustan me hacen sentir inseguridad.
Corté con mi pareja hace casi 3 años y no me gusta nadie. Tampoco deseo tener sexo con ninguno así de primeras.
Tengo 36 años y ya no estoy para tener lios y rollitos y ver que pasa…
No consigo que los tíos que me gustan se pillen.
Me hago la idea de que lo más segura si quiero ser madre será la inseminación en una clinica.
Siento que ya se me acaba el tiempo. Que se me va ya el arroz.
Siento que es todo muy difícil conocer a un tio, que te atraiga, te guste y se enamoren de ti…esto último lo más difícil.
Y estoy como harta. Y a la vez no me gusta imagen como de estar a la desesperada.
El amor no es para todo el mundo y estoy en la edad de que ya todo el mundo tiene hijos o se casa o al revés.
Los solteros que quedan están ya casados buscando cosas nuevas porque están aburridos. Y los que están solteros tendrán hijos y estarán en puntos diferentes a los mios.
Siempre me hizo ilusión lo de casarme, los niños, formar una familia,, mi trabajo, una estabilidad…y siento que eso nunca lo tendré. Por eso no entiendo a esas parejas que teniendo ya su pareja tienen TINDER y juegan hacer el tonto.
Todo esas experiencias malas me estan machacando mi autoestima,, y mis ganas de encontrar.
Dicen que no hay que buscarlo pero es que tampoco nadie me quiere encontrar.. Y si mw encuenntran y se acercan sé que es solo por mi atractivo. Y eso que yo no me siento guapa, tampoco fea..pero no sé.
No hay ninguno que me guste ahora, y de apilcaciones de citas no me interesan es aburrido.
A parte me siento ya insegura con los hombres temo aburrir, que me vean como una niña…y tengo 36 años.
Los hombres que he conocido solo me han terminado acomplejandome de que no soy digna. y que estoy bien para un rato.
Hola pilar tuu cotización es muy difícil y comprendo que hemos pasado por decepciones o desilusiónes pero el remedio es continuar y loq a gran parte de nuestra vida es frenada por los miedos y pensar cosas no existeen den realidad como predecir loq dirán o piensen los demás eso es algo realmente paralizante y dejamos ir grandes oportunidades al imajinar el futuro q aún no existe o imaginar cosas q tampoco son reales lo importante es dejar el pasado atras y vivir el presente sin intentar predecir el futuro
Yo no soy fea y no tengo éxito con los hombres en lo mínimo, primero era personalmente ahora me inscribí en páginas de internet y puedo conversar unos días con hombres que parecen interesados y de pronto dejan de escribir, sin razón. Siempre soy yo quien inicia la conversacion, quien hace que las cosas pasen, pero debo tener una energía muy negativa o talvez no es mi momento, pero ya llevo sola más de cinco años. A veces hasta pensé en volverme lesbiana, pero no me gustan las mujeres ;(
Hola Cali.
El hecho de no encontrar pareja no tiene por qué tener que ver con que tú hagas algo mal. Sencillamente puede ser que no has encontrado a la persona con la que quieres estar o quizá el interés no ha sido mutuo.
No te presiones en este aspecto.
Un saludo.
En lo personal nunca tuve suerte para encontrar al verdadero amor como dicen en cuanto a tener una pareja, desde niña el niño que me gustó nunca se fijó en mí, en la adolescencia lo mismo, y en la Universidad conocí al que según yo amaba y no tenía ojos para nadie más el según me correspondió pero me engañaba con mi amiga por mensajes, después de un par de años nos volvimos a reencontrar e iniciamos una relación más formal hasta de hablar de cuantos hijos y cuantos tendríamos, yo lo impulse a tener un trabajo mejor y emigró a otra ciudad al mes me cortó y después de casi un año me enteré que había nacido su hija, me dolió el alma pero fue lo mejor y después el destino me mostro su lado mas oscuro en cuanto al amor de pareja porque volví a enamorarme como una ciega de un hombre que yo de ilusa así estaba de amor por el que me envolví como una niña inocente en sus mentiras, me embarazó, desafortunadamente cuando me enteré el y yo ya tenia como 3 meses distanciados y nuestra relación ya era lejana pero aun así yo lo seguía amando, yo feliz le dije la noticia y rechazó a nuestro hijo poniendo de pretexto que porque le oculté y he llegado ala conclusión en todo esto que jamás en la vida tendré nada que ver con ningún hombre ni intimidad ni nada, solo me dedico al amor de madre a mi hijo que es lo mejor de todo esta historia el es el amor que no busqué y encontré. en cuanto amor de pareja nunca nunca tuve suerte, y fea siento que no soy, solo fui mal correspondida, a la fecha cuando un hombre me doy cuenta que le gusto o tiene otras intenciones lo evado con la mirada o con señales de que no me interesa nadie, porque si antes no tuve suerte ahora menos con mi hijo. y aparte jugarían mas conmigo… así que decidí que así será el resto de mi vida.
Te entiendo..
Yo ya he perdido la toalla con los hombres.
Les atraigo a los hombres. Los que no me gustan parecen que se interesan por mi, o me hacen la pelota…y los que me gustan a mí no se interesan por mí o solo quieren pasarlo bien y disfrutar.
No creo que ninguno se vaya enamorar de mí y que sea correspondido.
Y me he planteado que mis metas son lo que mas feliz me harán.
Quiero ser independiente, tener un trabajo estable, sería la bomba si me tocara un piso de protección oficial…
Y poder tener la economía y el tiempo…poder compaginar con ser madre soltera algún día.
No veo mi futuro estando con una pareja, y conviviendo con él.
He perdido la ilusión de encontrar a alguien.
Creo que hay algo malo en mi y ya me boicoteo el hecho de poder estar con alguien.
No me fio de ningún hombre.
Son todos iguales. Yo tengo las cosas claras y cuando alguien me gusta lo digo. No ando mareando.
El amor en pareja no es más que dos personas con mismos intereses. Al principio es muy bonito, mucha atracción física, ilusión, compenetración…pero luego se acaba esfumando.
Las cosas de pareja duran un tiempo pero tarde o temprano se acaban: separaciones, divorcio. Que no es que sea malo. Porque cuando no hay respeto es mejor romper.
Pero temgo claro que cuando te gusta alguien lo pasas mal al principio: se lo digo, no le digo que gusta, después te lias, te ilusionas o te ilusionan y NUNCA te corresponden, nunca eres lo suficiente. Nunca eres la chica con la que ser la novia, o con la que formarías una familia. Después de ti conocen a otra con la que sí y piensas a veces ¿que tendrá esa chica que yo no? Por qué de mi no se ha enamorado y de ella sí? Siempre es lo mismo. Ellos te ven como mero objeto sexual y nada más.
Y eso a mi me crea inseguridad. Paso de los hombres. Te entiendo.
Hola Inés.
El tener malas experiencias con algunos hombres puede hacer que te rindas o que sientas que no va a salir bien nunca. No todas las personas actúan de la misma manera y, es posible, que acabes conociendo a alguien que te trate y te valore como mereces.
Me alegra saber que tienes proyectos de futuro y objetivos y que trabajas para conseguirlos. Es importante no depender de otra persona para alcanzar esa felicidad y esa estabilidad.
Un fuerte abrazo.
Hola Ariadna.
Entiendo que estás decepcionada por las experiencias de pareja que has tenido. Ha tenido que ser doloroso pasar por todo ello.
Ahora mismo estás en una posición de estar cerrada a conocer nuevas relaciones, pero esta idea puede cambiar con el tiempo. Debes darte tiempo para recomponerte de todo este daño.
Me alegra saber que tienes un hijo y eres feliz con él.
Un fuerte abrazo.
Hola
Yo soy una persona de 50 años y nunca he tenido pareja. Mi psiquiatra me preguntaba por qué. La verdad, fueron muchas razones pero entre otras, inseguridad, no querer desilusiones ni compromisos
. Mi psiquiatra me dijo porque si yo era bonita y me anduvo dando rabia a porque considere que esa fue una mentira piadosa.
Hola Alexandra.
El tener o no pareja depende de muchos factores: de tus deseos y necesidad, la autoestima, la etapa vital en la que se está, el congeniar o no con otra persona, el proyecto de vida, etc. Tanto tener pareja como no tenerla está bien y no pasa nada.
Desde luego no todo depende de la apariencia o el físico que tenga una persona. Por lo que tú dices, quizá tus miedos hayan podido influir a la hora de buscar pareja o tener una relación más seria y estable. Está muy bien que identifiques esto, ya que así puedes comenzar a trabajarlo cuando antes. Te recomiendo ir al psicólogo para que te ayude a manejar estos miedos e inseguridades que te limitan actualmente.
Un fuerte abrazo.
Hola tengo 47 años, se que mi forma de ligar es un auténtico fracaso.
Porque estoy sólo hace mucho tiempo.
Soy 100% inútil para abordar a una chica en una discoteca por ejemplo. Lo que hago es, 1° asumir que si alguna chica le gustó, se dará cuenta que no me atrevo y será ella la que me facilitará la entrada. Pero hace 20 años y ninguna chica ha mostrado interés por mi 🤷
Hola Dani. Bienvenido al blog de Somos. Gracias por tu comentario.
Debes empezar a mostrarle a la otra persona que estás interesado en ellas. Muchas veces pensamos que la otra persona sabe qué se nos pasa por la cabeza o qué estamos pensando en cada momento, que nos «adivinan» el pensamiento.
Si una chica te gusta trata de acercarte a ella de alguna manera y házselo saber.
Acercarse a una persona en ese sentido puede asustar y dar miedo. Esto significa que conectas con tus inseguridades. ¿Crees que tienes inseguridades? ¿De dónde podrían venir?
Un fuerte abrazo.
Buenas, yo tengo 25 años nunca he tenido pareja ni experiencia amorosa, aunque he tenido propuestas de algunos hombres para salir a una cita me he negado porque apenas y los conozco y no me dan confianza. No sé cuál sea el problema, a veces me siento triste porque mis amigos y familiares me exigen que este en una relación pero tengo demasiada desconfianza a los demás. Me he enamorado de algunos amigos y conocidos pero nunca me he declarado por miedo al rechazo, que consejo puede darme.
Floren, gracias por escribir en el blog.
Veo que tienes inseguridades que te impiden acercarte a los chicos que te gustan.
Lo primero que debes hacer es tratar de no «escuchar» lo que dicen los demás. No debes sentir esa presión, ya que cada uno tiene pareja cuando quiere, cuando está preparado, etc. O puedes elegir no tener pareja. Es una decisión libre y no hay decisión correcta o incorrecta, todo es válido.
Creo que debes trabajar en ti misma, en reforzar tu autoestima y quererte más. Una vez que hagas eso, trata de acercarte a la persona que te gusta y explícale qué sientes.
Un abrazo.
Yo tengo 36 años, tengo trabajo estable, soy ahorrador, disciplinado, amable y creo que educado. Pero llegué a Sevilla hace 8 años y no hay manera de conocer a alguien. Mi conclusión es que muchas mujeres quieren lo contrario que les gustaría obtener, osea, creo que muchas quieren al hombre responsable, fiel, ordenado y educado … pero después, en realidad, sus instintos les empujan al malote que les pone las cosas difíciles.
Hola Peter.
Gracias por dejarnos tu comentario.
A veces es difícil adaptarse a una nueva ciudad. Entiendo que has intentado conocer mujeres pero no has encontrado a alguien con quien formar una pareja.
Es posible que no hayas encajado con nadie o que compartáis expectativas o planes de futuro diferentes.
Me alegra saber que te valoras y que eres capaz de encontrar cualidades y aspectos muy positivos en ti mismo.
Un fuerte abrazo.
Yo también hace años que ni tengo y vivo feliz como una perdiz
Soy una persona responsable, tengo mi rutina diaria, pero hace años perdí el interés de las chicas siempre me pasa lo mismo me topo con chicas que fuman (odio el tabaco), beben alcohol (nunca me ha gustado ese tipo de personas que les va que si la copita de vinito, gin-tonics o cañas) y siempre tiro hacia atrás y cierro las puertas por conocer alguien y no me gusta imponer mis reglas en una vida.
Después de estar analizando los perfiles ya sea internet o en la vida real me he visto que en la vida se vive mejor solo
un saludo
Hola Lluís.
Gracias por darnos tu opinión.
Efectivamente, tener pareja es tan válido como no tenerla. Me alegra mucho saber que eres feliz y que estás bien.
El tener una rutina y unos hábitos establecidos es muy sano.
Un abrazo.
resulta que como hombre igual uno quiere tener una mujer, una compañia para compartir afinidades etc,pero en ese aspecto ,parece que me tiraron una maldicion ,porque lo digo? porque cuando he hecho actividades cursos trabajo y todas esas cosas ,el problema que las mujeres de esos lugares no muestran ni un interes en mi ,pero lo peor de todo que la mujer de mi tipo tampoco ha estado en esos lugares por lo menos para saber si yo le gusto a ese tipo de mujer y tambien para mostrar interes en ellas, pero ya cuando esto se repite lo mismo una y otra vez la verdad no es divertido y ya cansa y uno queda muy desilusionado , aparte que vivo en chile y las mujeres chilenas son ahi nomas fuleras ,y muy antipaticas y creidas ,el ego en las nubes cero humildad, actitud que miran en menos al hombre ,y mas encima eso, que tengo que luchar mas encima con este problema, no es justo no cierto ? y por mi situacion monetaria no tengo plata para irme de este pais , y no es justo me entienden es como una condena injustamente hacia mi
Hola.
Gracias por tu comentario.
Por lo que veo sientes cierta impotencia y frustración debido a no poder encontrar pareja ahora mismo. Entiendo que te sientas así, puede llegar a ser un camino largo y dificultoso.
Quizá haya algo que puedas modificar y hacer diferente para así poder cambiar la dinámica y empezar a conocer a alguna chica que te guste. ¿Crees que debes cambiar algún aspecto de cómo te relacionas con ellas?
Espero que tengas mucha suerte.
Un abrazo.
Hola, tengo 26 añoa y nunca he tenido novio.
Si me he enamorado en dos ocasiones, pero no se ha concretado nada debido a que uno tenia novia y el otro pues al parecer solo estaba jugando conmigo y termino por hacerme ghosting.
Soy sociable y divertida, sin embargo, no sé si tengo un problema o que para concretar las relaciones porque, los chicos que me hablan solo es para elogiarme o buscar quiza un encuentro sexual y yo no busco eso, en mi caso si quisiera conocer a la persona pero…. ahi viene el problema, realmente cuesta que alguien me llame la atención si solo me hablan buscando algo casual. ¿No se si yo tengo un poblema por querer tomar las cosas en calma o no es asi?
Siento que no me habia sentido mal por no tener pareja hasta ahora que veo a muchos conocidos casandose o conociendo al amor de su vida.
Bienvenida Angie.
Gracias por comentar en el blog.
No tiene nada de malo seguir tus propios ritmos. Es genial que tengas tu propio criterio y que te ajustes a tus propias necesidades. No fuerces nada, sigue tus ritmos.
No es negativo buscar una relación más estable y seria y no solo un encuentro sexual.
No tienes por qué sentirte mal no teniendo pareja. Cada persona es diferente y tiene necesidades y circunstancias diferentes.
Un fuerte abrazo
Hola, yo estoy llegando a los 30 y nunca he logrado tener nada con una mujer (ni siquiera un beso). Siento que voy a tener dejar la verguenza atras y buscarme una prostituta para dejar de ser virgen. Lamentablemente creo que las cosas que a mi me gustan las mujeres las perciben como cosas aburridas. Yo siempre he sido el solitario de mi grupo de amigos. Siento que estoy empezando a quedarme sin opciones porque al menos donde yo estoy las mujeres o son feministas o son interesadas. De verdad que ya no se que hacer
Hola Gustavo.
Para encontrar pareja o tener algo con otra persona no hay una edad establecida. Esto se da cuando tú estás preparado y encuentras a otra persona que te gusta con la que encajas y que también se siente preparada.
Quizá debas cambiar la manera de relacionarte con las chicas que te gustan.
Si esto es algo que te produce malestar, te aconsejo que vayas a terapia psicológica para que puedan ayudarte a sentirte mejor.
Un saludo.
Mmm, bueno. Sucede que vengo arrastrando traumas. Pues todas esas cosas me desencadenaron depresion y ansiedad. Hoy en dia me estoy tratando con profesionales. Entonces, tuve una pareja de 4 anos, y la verdad que la relacion no fue tan afectiva, debido a mis complicaciones. Pues sane, supere la relacion, y ahora, unas de las cosas mas importantes es terminar de sanar en mi. Quiero un abrazo afectivo por las noches, no quiero entablar una relacion, pero deseo conocer, tener relaciones, salir, conocer amigos nuevos, sentirme querido. Las mujeres buscan seguridad y estabilidad. A veces, me gustaria hacer las cosas rapido, que todo se de pronto: tener un buen trabajo sin ni siquiera esforzarme; me comparo con hombres mas atractivos y con mejor economia… A veces me desespero por tener una dama rica y hermosa, pero, se que no debo, y a la vez que entiendo perfectamente lo que debo hacer, un consejito mas no vendria de mal… y tambien escribiendo esto es un alivio… consejos de profesionales. Ya me siento mejor jajajajaj. Abrire un blog para escribir lo que siento. Tomo antidepresivo, un estabilizador de animo, y… debido al antidepresivo tomo un antipsicotico.
Hola Jose.
Gracias por tu comentario.
Espero que la medicación te esté ayudando y la psicoterapia también.
Creo que enfocas muy bien la situación, ya que ahora debes centrarte en ti y en sentirte mejor. Debes reforzar tu autoestima para sentirte mejor y tener más confianza en ti mismo, esto te llevará a establecer más y mejores relaciones.
Me alegro mucho de que este blog te sirva para encontrarte mejor. Me parece muy buena idea que crees tu propio blog donde puedas expresarte y escribir acerca de cómo te sientes.
Un abrazo.
Hola, gusto saludar. Tengo 35 años. Les explico lo siguiente. Hace aproximadamente un mes terminaron conmigo. Fue una relación de dos años y medio. basada en el afecto y en la ternura, a lo que considero que tuvo un saldo muy positivo para mí, aunque, como en toda relación, existieron sus dificultades. Haber tenido la oportunidad de encontrar el amor por segunda vez fue algo muy valioso, puesto que estuve 12 años sin encontrar una pareja, salvo citas esporádicas y no satisfactorias. Tuve la oportunidad de querer y ser querido, algo que me fue negado por tanto tiempo.
En estos momentos de postruptura, estoy dolido, hoy sin energías para intentar encontrar pareja. Hoy prefiero sanar mis heridas, además de intentar trabajar en mi autoestima. Sin embargo, todavía tengo mucha nostalgia por la conexión amorosa que se diluyó y a la vez ansiedad por la mujer o las mujeres que me gustaría tener (Mujeres por conocer o por algunas conocidas que me gustan desde hace mucho). El tema es que tengo muchos temores: temor a una larga soledad involuntaria (Pues me gustan los momentos de soledad), temor a no tener la capacidad de seducir, temor a ser dejado o a hacer daño a otra persona, temor a no ser agraciado o no ser lo suficiente en esto o en lo otro. He tenido el apoyo familiar y psicológico, pero siempre es bueno escuchar opiniones y eso se agradece.
Hola Jorge, gracias por tu comentario.
Creo que la ruptura todavía es muy reciente y que debes dejarte tiempo para superarla. Todavía es pronto para pensar en estar con otras personas o pensar que no vas a volver a tener una relación. Concédete el tiempo para pasar el duelo por la ruptura y, poco a poco, irla superando.
Dentro de un tiempo de sentirás mejor y estarás más abierto a conocer a nuevas personas o tener nuevas relaciones, enfrentándote a todos tus miedos.
Me alegra saber que cuentas con tantos apoyos.
Un abrazo.
Estoy deprimido, quiero llorar necesito novia, no quiero otra cosa, no quiero conformarme solo, quiero una chica
Hola Mario.
Siento que te encuentres así.
¿Cuánto tiempo llevas sintiéndote de esta manera?
Háblame un poco sobre tus relaciones sentimentales pasadas.
Un abrazo.
Pues como tal casi desde niño he querido tener novia, pero en los últimos años he caído en desesperación porque cada vez pasa mas tiempo y en vez de conocer a alguien me he hecho cada vez menos social y ahora prácticamente no tengo ningún amigo, en la escuela tenia grupitos de amigos pero nunca había mujeres, no tengo hermanas ni convivo mucho con las pocas primas que conozco así que no estoy acostumbrado a hablar con mujeres de mi edad.
Nunca he tenido amigas ni me he relacionado con mujeres, no se como hablarles, no se mantener una conversación, menos ligar, necesito que sea una mujer la que me ligue a mi pero ninguna se interesa, parece que todas quieren a un hombre que ya este listo y se demarca mas mientras mas edad tenga uno.
Mi único consuelo es que no me incomoda mi aspecto ni nada y que mi carrera supuestamente es bien pagada pero siento que tendré que esperar hasta los 30 para estar con mujeres que buscan casarse pero yo quiero «jovencitas» y la adolescencia que no pude tener.
Hola Mario. El encontrar pareja puede llevar un tiempo. Si conoces a pocas mujeres y no tienes mucha relación con ellas, es complicado encontrar a alguien que te encaje.
Debes ir exponiéndote a hablar con chicas. Quizá puedas empezar por hablar con chicas a través de alguna aplicación o de internet. Esto puede ir haciéndote ganar confianza poco a poco hasta que puedas desenvolverte sin miedo.
Un abrazo.
He intentado en internet, no es que tenga miedo, es que no tengo tema de conversación, me terminan dejando de responder porque no paso del «Hola que te gusta hacer?» dicen que para eso debo buscar un pasatiempo o salir con amigos, pero no quiero empezar desde abajo, ya no tengo ningún interés genuino por amistad, siento que no seré feliz hasta que tenga novia, aunque esté mal.
Entones quizá podrías ir a terapia psicológica para entrenar ciertas habilidades sociales y para manejar el malestar que sientes.
Un abrazo.
despues de leer toda su pagina me doy cuenta que yo sufro de todo lo que dice me da miedo quedarme asi para siempre necesito ayuda por favor ayudemen
Hola. Háblame un poco sobre las relaciones que hayas tenido en el pasado y en qué aspectos crees que tienes dificultades.
Un saludo.
lo que mas da lata ,es que uno es como es ,me entiende, y es triste estar siempre con mala suerte y nunca encontrar a nadie,y lo peor ver mujeres con tipos tan re feos, guata carvezera, horripilantes, y tampoco ellos es que sean muy simpaticos ,para decir por lo menos tiene algo bueno ese hombre ,pero nada de nada,entonces que onda digo yo al lado de ellos soy brad pitt ,no se que pasa, como tienen tanta suerte ellos con esa facha? ,inexplicable, las mujeres solo me miran fijo nada mas no entran mas alla ,me juzgan solo por lo visual creen que soy antipatico no me dan la posibilidad de conocerme mas alla, y eso es fatal ,porque con los demas hombres ellas son mas cordiales no se, como que no se atreven conmigo y es algo que percibo porque lo noto y eso es siempre mi fracaso,no se que hacer
Hola.
Siento que te encuentres así. Debe ser muy frustrante estar pasando por esto que cuentas.
¿Has tenido alguna experiencia diferente? ¿Alguna chica ha profundizado más contigo? ¿Alguna chica se ha interesado en conocerte más a fondo?
Quizá puedas empezar a cambiar la manera en la que gestionas la situación, por ejemplo, tomando tú la iniciativa o acercándote más a la persona que te interesa, ya que esta persona puede tener miedo a hacerlo o sentir que tú no tienes el mismo interés.
Un abrazo.
Mi problema Es Que valgo siempre verga siempre he pensado en mi y nunca me interese por los sentimientos de ella
Y ahora que no tengo a nadie me encuentro sólo.
Hola Saúl.
Siento que te encuentres así. Sentirse solo puede ser muy duro.
¿Hay alguien en quien puedas apoyarte ahora mismo: familia, amigos, etc?
Un abrazo.
Pues mi problema es lograr interesarme en alguien, siempre que me puse de novia fue con alguien que al principio fue un amigo por un buen tiempo y al cabo de los meses o años me empezó a gustar y la cosa fluyó.
Pero ahora que tengo 32 años todos están casados y no conozco tipos solteros en mi círculo, en las apps de citas todos los tipos buscan pagar por sexo, gente para tríos, o para salir de joda, y si de casualidad alguno no parecía entrar en esas descripciones, si le hablaba resultaba ser el tipo más aburrido de la tierra, sin importar cuántas ganas yo le pusiera a la charla, o re mil superficiales pidiendo más y más fotos luego de un simple «hola cómo estás», y eso que eran tipos feos, pero les daba chance pensando que al menos no eran como los otros, o sino unos apurados en tener citas y si no coincidias con ellos se ofendian, no dan lugar al cortejo, a conocerse, a acompañarse con respeto y dejar que fluya.
Ya van 3 años que estoy soltera, me dediqué entonces full a mi carrera y ya estoy que me recibo y poniendo mi propio negocio, por lo cual me entraron ganas de empezar a conocer a alguien, o al menos como amigos para ahogar penas juntos o qué sé yo, pero ni eso jajaja…
Sin las apps me quedé sin más opciones, creo que todo se reduce a eso…
Pero seguiré en la mía, tomaré otro respiro largo de conocer gente, porque la verdad que cruzarse seguido con ese tipo de gente cansa mucho y te termina asqueando…
Espero que todos los chicos y chicas que escribieron aquí puedan mejorar en sus vidas, vencer el miedo y hacer algo diferente para conocer gente, éxitos!
Hola.
Muchas gracias por tu comentario y por animar y aconsejar a los demás.
Entiendo que puede ser complicado encontrar pareja hoy en día. Parece que te sientes más cómoda cuando esa persona es amigo tuyo y vas generando confianza a lo largo del tiempo. Esto no tiene nada de malo. Es tu manera de sentirte cómoda con alguien y plantearte empezar un proyecto en común.
Espero que puedas ir conociendo personas con las que conectes.
Un abrazo.
hay una cosa muy extraña que me pasa y lo voy a contar , resulta que las mujeres del pais donde vivo ,no me dan bola pero nada, cero ,ya lo bueno de todo esto que el prototipo de mi mujer estas mujeres de aca no lo tienen, o si hay alguna asi , tengo tan mala suerte que nunca la encuentro, es frustrante ,pero hay algo que siempre encuentro, ,online si conozco mujeres que son muuucho mejores en todo, que las del pais donde vivo ,pero el problema que eso nunca se materializa en nada ,nunca puedo juntarme con ellas no se porque sucede eso, despues se van, nunca resulta ,y eso me tiene muy triste porque sufro mucho ,no es justo y no tengo dinero para cambiarme de pais, me encantaria pero mi situacion economica no me da ,no es justo sufrir asi, toda persona tiene derecho a amar a alguien y que lo amen lo digo ,porque cuando uno tiene una edad donde a pasado los 40 ,y esta viendo que el tiempo pasa y no pasa nada y al hacer actividades tampoco pasa nada se sufre mucho y por dentro es cargante ,
Hola Ariel.
Gracias por tu comentario.
Entiendo que es frustrante estar así. Creo que aunque encuentres más mujeres de tu prototipo fuera de tu país, seguro que en tu país hay mujeres que se ajusten a lo que a ti te gusta y te hagan sentir bien.
Espero que con el tiempo puedas encontrar pareja o sentirte bien estando sin pareja.
Un fuerte abrazo.
hola tengo 17 años nunca eh tenido novio o una relacion amorosa , la verdad ya me siento un poco deprimida cada vez que salgo con mis amigas solo les interesan ellas , mis amigas siempre me cuentan sus romances , y no es que sea muy fea pero mi autoestima esta por el suelo, la verdad ya estoy empezando a creer que soy fea y eso me genera unas ganas de llorar.
Hola Natalia.
Entiendo cómo te sientes. Debe ser frustrante.
Todavía eres muy joven. No debes forzarlo, ya llegará. Cada persona tiene sus ritmos y sus tiempos y no hay por qué acelerarlos.
En cuanto a tu autoestima, ¿te has planteado ir al psicólogo? Una terapia psicológica puede ayudarte mucho con este tema.
Es importante que aprendas a quererte.
Un abrazo.
Hola tengo 29 años y nunca he tenido novio, ni pareja ni relación amorosa. En general desde siempre he sido bastante reservada y timida, de hecho mi grupo de amigos es bastante pequeño. Y casi siempre durante toda mi vida inclusive durante la Universidad, y trabajo he estado rodeada de mujeres y muy muy pocos hombres. Lo que ha dificultado que pueda relacionarme con el sexo masculino. Hace poco abrí una aplicación de citas y he conocido a un chico bastante simpatico y que ha mostrado interés en mi. Nos conocimos en persona y ya hemos salido 4 veces en menos de dos semanas. El ha expresado que le gusto mucho y que quiere seguirnos conociendo porque piensa que podríamos llegar a un noviazgo mucho más formal, lo que cúal a mi me parece. Sin embargo, mi temor es que ha pasado todo DEMASIADO rápido, es decir, yo casi no suelo salir de casa y en estas últimas dos semanas he salido más que en casi 2 meses con este chico y en parte eso me asusta al mismo tiempo que también me asusta la cero experiencia amorosay y de pareja que tengo. Me da miedo enamorarme de él y que finalmente las cosas no funcionen.
Hola Iris.
Entiendo el miedo que sientes. Es una experiencia nueva para ti y eso puede llegar a asustar. Además, tienes miedo de salir dañada de esta relación. Estos miedos son normales cuando se inicia una relación.
En cuanto a la rapidez con la que está pasando todo, cada relación tiene sus tiempos y sus ritmos. No hay relación rápida o lenta. Cada pareja y cada relación necesita tiempos diferentes, y eso está bien.
Trata de disfrutar del proceso de conocer a este chico. No sabes qué puede ocurrir en un futuro, pero puedes tratar de disfrutar el presente y todo lo positivo que te trae la relación con él.
Un abrazo.
Hola, he encontrado interesante su articulo. Reconozco que he pasado por más de algunas de las etapas mencionadas en el tema.
Tristemente para mi, he llegado a los 40 años soltero y solo, sin nunca haber sido correspondido por una mujer. Ha sido un camino de experiencias desagradables y decepcionantes, en la que te das cuenta que encontrar gente a fin en valores básicos con los que me formé, como la sencillez, la gentileza, la honestidad, la lealtad, la valentia, la superación, la perseverancia, la fortaleza, la autenticidad, amor, etc. se ha vuelto desalentadoramente una utopía. La gente común ha aceptado como normal, ser mala persona, ser falsa, hipócrita, superficial, materialista, consumista, cobarde, racista, clasista, sinvergüenza y desvergonzada. No se si estos problemas/defectos se dan solo en el Tercer mundo, en Latinoamérica, o también en España y el Primer Mundo. He tenido la oportunidad de vivir en varios países de habla hispana y en todos he encontrado los mismos problemas y defectos sociales/personales. Entonces, en un mundo así cómo voy a encontrar una mujer especial, honorable y digna de ser la madre de mis hijas, si hasta incluso las mujeres actuales y feministas ya ni siquiera quieren tener hij@s?!?! … el futuro de la humanidad es muy desalentador.
Hola Jorge.
Muchas gracias por interesarte por el artículo.
Siento mucho que te encuentres así. Debe ser duro para ti.
Entiendo que has conocido a algunas personas que no se ajustan al estándar que tú tienes y que no encajan en tu estilo de vida y tus valores. A veces encontrar a alguien que se ajuste a ello es complejo. Sin embargo, debes tratar de no generalizar, ya que no todas las personas serán así. Puede ser complejo encontrar a alguien que se ajuste a todo esto, pero es posible.
Por otro lado, ¿es posible que tengas unas expectativas muy elevadas de cómo debe ser la persona que sea tu pareja?
Un fuerte abrazo.
Hola Marcos, gracias por tu respuesta.
En los tiempos actuales en que vivimos, la gente se ha acostumbrado a usar a otras personas como objeto/medio para satisfacer sus propios intereses egoístas, además de su vanidad y su ego. Lamentablemente, mis expectativas si resultan elevadas porque yo anhelo una pareja que no sea así. Admito que yo tampoco soy perfecto, y que si cometo errores, pero al menos si tengo la capacidad de reconocerlos, de pedir disculpas o perdón y de mejorar, de crecer y superarme cada día; cualidades que no he encontrado en nadie más. Mucha gente que me ha lastimado, nunca tuvo la capacidad de reconocer sus errores, y disculparse… siempre su orgullo fue superior (y que decir de dar las gracias y ser agradecida). Tristemente, no he conocido a ninguna mujer que le importe crecer como persona y superarse a si misma. Son tiempos en los que la gente ve como opcional el crecimiento personal, y la superación como una tontería. Esto último lo he visto sobretodo en las generaciones jóvenes, que no saben lo que significa el esfuerzo y sacrificio, prefiriendo quedarse en la comodidad de su zona de confort y mediocridad.
Busco una compañera de camino, una dupla que quiera crecer conmigo, desarrollarse y evolucionar con valentía y fortaleza ante la vida aunque el presente no sea auspicioso (menos en tiempos de pandemia e incertidumbre) y aunque el futuro sea desconocido … pero la gente es cobarde, y tan cobarde que es capaz de incluso traicionar sus valores para solo sentirse aceptados e integrados a una sociedad antagonista y divergente a esos valores… en fin; son las experiencias y lecciones que he aprendido conociendo personas de diferentes edades, creencias, paises/culturas, estratos socio-económicos e intelectuales…
Hola Jorge.
Lo entiendo. Espero que puedas encontrarte mejor muy pronto.
Un abrazo.
Yo también tengo 42 años y jamás he tenido pareja nunca. Dos veces casi lo logro, pero eran unas interesadas. Una vez una me usó para darle celos a su pareja. Y lo peor de todo es que me han prejuzgado y dicho cosas de mí como por ejemplo que yo soy homosexual porque no se me conoce novia.
a mi me pasa que en el barrio donde vivo yo, no pasa nada, no puedo encontrar una novia ,una pareja, lo basico del ser humano , llevo muchos pero muchos años aqui y no pasa nada con nadie, con esta pandemia ha sido dificil cambiarme de barrio o de ciudad, te iva a preguntar con tu experiencia, si tuviera la posibilidad de cambiarme pero muy lejos de aqui de ciudad o barrio ,tendria mas suerte de encontrar una novia o pareja? ,cambiaria esa mala suerte que tengo?, te lo digo porque no es normal que pase esto ,porque igual a lo mejor cuando uno se cambia de ciudad o barrio no creo que tenga tan mala suerte de que fuera lo mismo o peor , como que el sector o la comuna donde vivo fuera ultra yeta porque no hay por donde ,increible pero es cierto muy cierto agradeceria tu consejo
Hola José Luis..
¿Dónde vives? ¿Por qué crees que lo que impide que tengas pareja es el lugar en el que vives?
Siento que te encuentres así. Háblame un poco más acerca de tus ex parejas o experiencias con otras personas.
Un abrazo.
hola es facil, llevo mas de 20 años viviendo aqui en este barrio ,hablo en todo aspecto, en el colegio, en cursos trabajo etc ,y la verdad no pasa nada y se siente muy mal uno como hombre que no pongan ni un interes en uno, que apenas me hablen las mujeres, uno es como es ,tampoco he tenido pareja
por este motivo que te digo, la verdad no es divertido esto, porque uno se siente pesimo, aparte de muchos problemas que uno tiene en la vida, mas encima este, por eso te decia si al cambiarme de ciudad seria distinto y experiencias con otras personas si con gente mas adulta me llevo bien ,pero en aspecto de mujeres, pesimo
se me olvido decirte algo importante aparte de que tambien soy un poco timido , no me cae bien la actitud de ellas, super despotas creidas y antipaticas, eso no es bueno para ningun hombre ,poco menos que hay que pedirles permiso para que te hablen y andar rogando ,yo trato de ser humilde o simpatico ,pero esta cosas y esta actitud ni un santo las soporta, de verdad imaginate si tu vivieras aca me encontrarias la razon de una
Entiendo lo que dices.
Debe ser frustrante.
Sin embargo, aunque muchas chicas sean así, debes tratar de no generalizar, ya que así limitas tus opciones. No es posible que todas las chicas sean así. Si te preparas para pensar que hay excepciones, tendrás más posibilidades de encontrar alguna chica que te guste.
Un abrazo.
Hola. Muy bueno el artículo. Mi problema es que siempre (desde que nací) me han hecho adoptar la creencia de que «Si no tienes dinero no tendrás pareja porque con AMOR no se come». Además que tengo la autoestima muy baja por tener que soportar o tolerar gilipolleces de idiotas que me han hecho creer que son «Mis amigos» y me han hecho daño. En particular, no tengo mucho dinero como para Andar tratando de salir con chicas, y segundo no tengo habilidades sociales. Supongo que esa es la razón por la cual estoy solo. No sé, si alguien tiene un buen consejo para darme estaré eternamente agradecido.
Hola.
Entiendo esta creencia que tienes. Sin embargo, el amor y el dinero son factores diferentes e independientes. No van ligados el uno con el otro.
En cuanto a las habilidades sociales, te vendría muy bien ir a terapia psicológica para poder tratarlo.
Un abrazo.
Las aplicaciones de citas de hoy en día no permiten conocerse en persona . Son muchas veces las que empiezas una conversación, parece que hay una conexión y sin que haya ocurrido nada o sin que hayas dicho algo mal luego no contestan ni hablan.
Además los sistemas de pago de otras app impiden seguir hablando si no pagas o sea que sino conseguiste otra red gratuita con la que hablar con ella al cabo de un a dos días, se pierde oportunidad.
En mi opinión los hombres a la hora de hacer like a una chica damos click muchas veces, en cambio las chicas son más selectivas.
Hay perfiles que dicen que solo quieren conocer, pero sus fotos dicen lo contrario, parecen modelos estando de vacaciones, otras que dices hola y directamente desaparecen.
Hay otras que directamente mienten dicen buscar alguien para una relacion, luego consultas su Instagram si está anunciado y encuentras muchas fotos e incluso fotos recientes con su pareja.
En fin que no buscan una relación solo buscan seguidores.
Por no decir la multitud de perfiles inactivos de hace años que aún siguen en las aplicaciones y que no han sido desactivados ni eliminados.
Y si eres una persona normal que no prácticas mucho deporte, y que no tienes tiempo para viajes y fotos y no compartes muchas aficiones, pasas desapercibido.
Hola Juan.
Muchas gracias por aportarnos tu punto de vista y tu opinión acerca de este tipo de aplicaciones.
Seguro que tu comentario puede orientar a muchas personas.
Un abrazo.
hola en la vida soy transparente no oculto nada ,soy de chile lamentablemente y me da impotencia de solo nombrar esa palabra,mi problema es respecto a tener una polola o mujer que me acompañe ,es normal que en mi vida me toquen puras mujeres antipaticas, pesadas, cortantes que no ponen ni un interes ?
te pregunto es normal eso ?y tambien que me miren en menos como con rabia solo me miran ,mira trato de ser humilde, todos tenemos defectos, pero asi con estas chilenas no se puede y ademas con esa porqueria de la cosa feminista ,y mujeres empoderadas se hacen mucho mas insoportables de lo que son , yo la verdad ya no se que hacer ,porque esto en serio deprime ,mas que nada la actitud de ellas bueno en general las personas ,y uno ve que no calza con ninguna ,y se hace pesado llevar una vida asi, que tu ves que no se encuentra el rumbo o la salida para escapar de este calvario y se me olvido decirte que ademas de sus actitudes son flaites ordinarias falta de respeto alcoholicas, el problema sera que ellas se fijan en hombres igual que ellas o yo me veo muy decente ,o el problema sere yo?queria preguntarte esto ,no se que sera ,en tu pais sera lo mismo las mujeres de alla ,
Hola Peter.
Entiendo cómo te sientes. Debe ser frustrante para ti.
Supongo que hay rasgos culturales que pueden caracterizar a las personas de un país en algunos aspectos, pero no es conveniente generalizar. Seguro que hay chicas que son muy interesantes y educadas cerca de ti. Se trata de conocer a una persona que te guste. No es fácil encontrar a una persona que se ajuste a tus expectativas.
Un abrazo y gracias por tu comentario.
Hola. Tengo 29 años. Nunca en mi vida he podido encontrar pareja. Llevo toda la vida intentando, invitando chicas a salir, pero usualmente terminan apartándose de mí o, en los mejores casos, dejándome solo como amigo. Ni siquiera he perdido la virginidad, cosa que decidí con una prostituta ahorita en enero, poco antes de cumplir 30 años. Nunca quise hacerlo porque siempre tuve el ideal de «estrenarme» con alguien que me quiera y porque me da miedo contraer una enfermedad si lo hacía con una trabajadora sexual, pero esa alguien sencillamente nunca llegó y ya prácticamente perdí la fe y la esperanza de que llegará, ya me cansé de esperar sencillamente. Sé que siempre tuve una personalidad difícil de querer, a veces incluso de soportar: algo tosco, brusco, falto de etiqueta y, sobre todo, falto de autoestima. Sufrí mucho rechazo social en mi infancia y adolescencia, por lo que no aprendí a socializar muy bien (aunque afortunadamente he mejorado mucho en eso con los años), y durante mis 20s me frustré profundamente por un sueño que nunca cumplí y me saboteé en mis relaciones socioafectivas por fustigarme todos esos años por eso (y en casi todo aspecto de mi vida en realidad, no solo el amoroso y el socioafectivo), y cuando caí en cuenta de mi error ya era tarde, pues había terminado ya la universidad y, para colmo de males, empezó la pandemia. Recientemente tuve una desilusión amorosa con una amiga que quise como pareja pero ella ya tenía la suya (y que, de todos modos, no era realmente la indicada, pues apenas tiene 20 años y, pensándolo bien, habría sido algo egoísta de mi parte haberla querido meter en una relación con alguien que está en una etapa diferente de la vida), y eso me terminó de quebrar, pues prácticamente ya acabó mi juventud (al menos la mayor parte de ella) y jamás logré hallar el amor, soporté un fracaso tras otro esperando a que llegara alguien que me amara. Siempre me dijeron que tuviera paciencia, que éste llegaría en su momento, y veo que a mis amigos y amigas ya les llegó no una sino varias veces y a mí nunca. Ahora me siento profundamente frustrado, desesperanzado (aunque debo decir que esto se debe también a otros factores, pero el principal y el que más me está pesando, el amoroso) y deprimido. Perdí la motivación también de hacer todo lo que me gustaba, deportes, lectura, videojuegos, buscar trabajo, etc. De hecho, incluso siento que estoy perdiendo la voluntad de vivir. Solo me aferro a una minúscula y cada vez más pequeña esperanza de que todo algún día mejore. Pero ya no sé cómo lidiar con esta frustración, esa es la verdad.
Hola.
Siento que te encuentres así.
Debe ser frustrante para ti.
¿Te has planteado ir a terapia psicológica? Quizá te ayude a sentirte mejor y a encauzar la situación.
Un fuerte abrazo.
Hola.
Gracias por tu respuesta.
Sí, justamente empecé a ir a terapia a partir de esa última desilusión con esa chica de la que hablo. Pero me estoy sintiendo cada vez más y más hundido para serte sincero. Siento que apenas puedo funcionar. De hecho, en la última sesión que tuvimos, yo estaba completamente quebrado y al borde del llanto, y no solo por la frustración amorosa. Pero bueno, a estas alturas no queda más que confiar en que la terapia funcionará y eventualmente mejoraré.
Saludos.
Me alegra mucho saber que estás yendo a terapia. Debes confiar en la terapia y tener paciencia, ya que puede ser un proceso que a veces se alarga en el tiempo, pero seguro que te hace sentir mejor.
Un abrazo.
Hola de nuevo. Ayer cumplí el cometido que había planteado. Perdí la virginidad con una trabajadora sexual. Por un lado, me siento más ligero, pues la virginidad tardía se me había convertido en una tremenda carga psicológica.
Pero, por otro lado, no me dejo de sentir mal conmigo mismo. Aparte de no haberlo hecho con alguien que sí quisiera estar conmigo, sigo con la desesperanza que te comenté. Sigo pensando en que el único sexo que tendré es aquel por el que pague, y de amor sí irme olvidando, y, por cursi o melodramático que pueda sonar, no sé si esté dispuesto a vivir así.
Aún estoy con mucha depresión, no he hecho más que llorar hoy (como todos estos días los últimos tres meses), no quiero pararme de la cama. Dentro de poco empezaré un nuevo trabajo y no hallo energía o motivación. Sigo sintiendo la misma anhedonia de siempre.
Hola.
Entiendo tu desesperanza. Pero es cuestión de tiempo que encuentres a alguien con quién quieras estar y a quién le gustes.
Entiendo cómo te sientes. ¿Sigues yendo a terapia? ¿Tomas medicación?
Te animo a que pases por nuestro foro http://www.somospsicologos.es/foro y participes.
Un saludo.
La terapia, por ahora, está interrumpida debido a las festividades de fin de año. La retomaré la otra semana si todo sale bien.
Ya estoy un poco mejor hoy. Gracias por darme a conocer el foro, entraré a él tan pronto pueda.
Perfecto.
Me alegro de que estés mejor.
Nos vemos por el foro.
siempre me he preguntado que tienen los hombres horribles que no cuidan su estetica ,que no tienen nada bueno, hablo el conjunto total, tampoco son simpaticos ,y los veo en la calle donde vivo yo, en todos lados mejor dicho, con mujeres la mayoria hasta de cuerpos esculturales,y uno dice que onda , porque ellos y uno no lo pesca nadie, muchas veces, de verdad esto me pongo a llorar ,de la tristeza que me produce esa situacion que no me hace nada bien si porque digamos las cosas da rabia eso e impotencia y pena la verdad
Hola Marcelo.
Parece que sientes frustración por la situación. Por lo que veo, parece que quieres encontrar pareja. ¿Es así?
¿Has tenido alguna relación de pareja?
Un saludo.
hola como estas, si te respondo, nunca he tenido pareja ,no me pesca nadie, y soy muy timido, aparte no tengo amigos o grupo de amistades que me presenten a alguien , y eso cuesta mucho en la vida reponerse de eso ,como hombre uno quiere tener una pareja no estoy urgido pero de repente se hace pesado o muy pesado esto ,y tengo que reconocer que soy un hombre con mucha mala suerte ,bueno como muchos hombres ,pero igual uno no puede hacer mucho porque intento estar con disposicion buena asi en buena onda pero el guascaso de la mala suerte constante es frustrante para un hombre, me entiendes
Hola Marcelo.
Entiendo que debe ser muy frustrante para ti. Espero que pronto puedas encontrar lo que buscas.
Mientras tanto, trata de disfrutar del tiempo para ti mismo, que es algo totalmente necesario y sano.
Un fuerte abrazo.
Yo acabo de salir de una relación de 14 años con una mujer sumamente narcisista y egocentrica. En esa relación y me perdí a mismo. Era mejor estár en una carcel. Gracias a Dios, la relación terminó. pero no me siento capaz de encontrar otra pareja. Me siento como atado cuando concientemente no quiero a mi ex. He buscado ayuda por Youtube y he llegado a la conclución que los narcisitas se nutren de las personas para engordar su ego y eso fue lo que vi todo el tiempo. Tengo una vida estable, pero no me siento capaz a mi edad de buscar una pareja compatible y que realmente quiera amar con sinceridad.
Les deseo suerte y bendiciones en sus busquedas.
Hola.
Muchas gracias por tu comentario.
Veo que has tenido una relación complicada con tu ex pareja. Siento que haya sido así.
Me alegra saber que has podido terminar la relación. Ahora necesitas tiempo para encontrarte a ti mismo, gestionar todas las emociones que tienes, etc. Date tiempo para recomponerte después de todo esto.
Espero que te encuentres mejor muy pronto.
Un abrazo.
Tengo 36 nunca tuve novio ni pareja me es tan difícil que alguien se interese en mi. De chica era muy tímida muy retraída con el paso de los años este rasgo mejoró muchísimo pero sigo sintiendo que tengo que esforzarme el doble para que alguien buena persona se fije en mi. Siempre quise alguien que fuese amable y cariñoso pero quienes «se interesan» (por muy poco) son muy mala gente, maleducados, controladores o inestables emocionalmente. Es realmente muy triste, está situación no sé que hacer
Hola Flor.
Siento que te encuentres así. Ha debido ser duro para ti. Entiendo que te sientas frustrada.
¿Has tenido alguna relación aunque no haya sido algo más serio? ¿Cómo te sientes cuando te relacionas con los hombres?
¿Has pensado en acudir a terapia psicológica?
Un saludo y felices fiestas.
hola un consejo que me darias, como lo hago para conseguir una novia ? si aqui las mujeres son super creidas, antipaticas ,cero humildad , mala onda, se creen lo maximo , y son fuleras, ahi nomas, arrogantes, poseras, se creen reinas ,de que digo yo, en actitud horrible de pesadas , sabes por que te lo digo, porque lo vivo en carne propia, en la calle, en lugares en todo , no se que se creen ,habra alguna que no sea asi ,en medio de tanta porqueria digo yo y te lo digo si llegan a tener algun atractivo hablemos de parte visual ,imaginate lo insoportable que son de creidas,finjidas, si ya las que no tienen nada bueno ,son super antipaticas ,imaginate las que tienen algo agraciado ,insoportable de creidas ,habra esperanza , digo yo igual hay que tener fe , que me aconsejas tu? es que igual ver esto a cada rato no es bueno y ya cansa ,agradeceria un consejo tuyo ,me encanta la pagina muy interesante
Hola Ramiro.
Siento que hayas tenido una mala experiencia conociendo a algunas personas. Estoy segura de que no todas las mujeres que viven allí son así, pero parece que lo percibes de esa manera y eso debe ser frustrante.
Quizá deberías tratar de dejar todas estas ideas preconcebidas e intentar conocer a una persona desde el principio sin juzgar con las ideas que ya tienes hechas. Cada mujer es diferente y tiene características distintas.
Un abrazo.
Mi problema empezó con 2 relaciones fallidas, la primera en mi infancia por mi aspecto, y ahora la segunda que decayó hasta no sostenerse, y ahora no puedo salir de mi soledad, he pensado en muchas cosas, hasta el suicidio, pero me he mantenido de pie, sigo sufriendo y prácticamente anhelando compartir con alguien mi vida, pero entre que tengo altos choques depresivos, y fuerte deseo de acabar conmigo mismo, me ha impedido realmente seguir adelante con las relaciones, aunque aun mantengo mi vida para todos como si todo estuviera bien, y eso es lo que mas me duele, no el echo de que nadie me comprenda si no que simplemente compartirlo y aun así sentirme insatisfecho puesto que no conseguiría nada, solo un alivio pasajero de desahogo, mis problemas para entablar una relación opino que son altos puesto que no puedo decir «seamos novios» o «quieres salir conmigo» sin caer en llanto… he ido a psicólogos y no consigo reparar mi mente de este mal.
Hola.
Gracias por tu comentario.
Entiendo que debe ser duro para ti.
Creo que sería bueno para ti compartir el malestar que sientes con tus familiares y amigos. Te servirá de desahogo pero también te ayudará a tener otros puntos de vista y a sentirte apoyado y entendido.
Espero que algún día puedas retomar la terapia y que te funcione mejor.
Te mando un abrazo.
sabes tengo algo muy extraño en mi vida que te voy a contar ,resulta que en el internet conozco algunas mujeres totalmente de mi tipo, hermosas ,o sea mi mujer ideal ya , pero no son del pais donde vivo yo ,ese es el problema ,que despues no siguen charlando ,el problema que en la vida cotidiana es lo opuesto o sea no doy ni una, no se fijan en mi ,y siempre me pasa lo mismo , ojala que esas mujeres del internet hermosas ideales para mi ,estuvieran en algun lugar donde hago alguna actividad ,y esa es la clave del mayor problema que tengo en la vida ,imaginate completamente desilusionado ,porque ese tipo d emujer del internet no la encuentro ni por asomo cuando voy al trabajo ni cuando hago alguna actividad y tampoco me toman en cuenta las mujeres de ahi y no puedo hacer nada para cambiar eso y tambien en la calle cuando pasa alguna mujer que se asemeje a mi mujer ideal ,me corto entero yo digo para hablarle, decirle algo no me atrevo,tengo miedo a ser rechazado,mira te queria preguntar en ese aspecto, tu como sicologa, como se yo por ejemplo cuando le gusto a una mujer ya sea que sea una vendedora de un negocio que pase en la calle que este en una plaza, en general como se sabe cuando una mujer en la calle le gusta un hombre en que s enota? en la mirada ? que se quede mirando muchos segundos? que no mire en que?me lo podrias responder ,para saber y estar seguro para hablarle a esa mujer y que no me rechaze ,para ir seguro ,en la calle, sabes porque? porque ahi veo varias mujeres que se acercan a mi tipo o mejor dicho varias de mi tipo de mujer si agradecere tu consejo ,porque yo creo que ahi esta la clave para poder tner a alguien que sea de mi tipo y compatible conmigo
Hola.
Entiendo cómo te sientes, debe ser frustrante para ti conocer a alguien que te gusta pero no poder tener una relación debido a la distancia.
Creo que has identificado muy bien el miedo al rechazo que sientes. ¿A qué crees que puede deberse este miedo? ¿En qué ocasiones te has sentido rechazado a lo largo de tu vida?
En cuanto a tu pregunta, no hay una respuesta universal y válida en todas las ocasiones. A veces puedes notar que le gustas a alguien por su lenguaje no verbal y por cómo te habla o te trata. Sin embargo, lo más habitual suele ser que no intereses a esa persona en un primer momento pero, según te vaya conociendo, le vayas gustando e interesado más. Por tanto, debes tratar de acercarte a la chica que te gusta a pesar de que en un primer momento no veas claro que a ella le gustes. Siempre con respeto y con cautela.
Te mando un abrazo.
Gracias por tu comentario.
hola gracias por responderme, lo que me dices el miedo al rechazo es por esto que te voy a decir,es porque nunca he intentado intereresarme en una mujer, tan simple como eso ,es por mi timidez ,a lo mejor yo percibo que no se interesan en mi ,pero si veo y no puedo mentir en esto ,que como que se cortan un poco conmigo un poco nerviosas,es raro la cosa, pero es asi, a mi me falta personalidad para atreverme mas ,y a ellas tambien mucho ,me entiendes ,por eso las chicas de internet son abiertas y deshinibidas pero como no se su personalidad ,como actuan en persona, ahi no puedo opinar porque no he tenido el honor o la posibilidad de conocerlas ,me entiendes es por eso.
Entiendo lo que dices.
Debes ir acercándote poco a poco a la persona que te guste a pesar de que pueda generarte un poco de miedo e inseguridad. Así te irás sintiendo cada vez más seguro de ti mismo.
Un abrazo.
hola te voy a contar mi caso no se si sera mala suerte, pero sigue pasando esto ,significa que si es mala suerte, siempre que voy a algun lugar a conocer gente o mejor dicho hacer una actividad, teatro, baile etc ,para aprender e interesarme en esa clase, resulta que falla lo primordial para estar bien ahi y no salirme a la semana o mejor dicho a los pocos dias sabes que es que el ambiente de esos lugares no es de gente muy simpatica que digamos ,mejor dicho al contrario gente muy antipatica y desagradable , repelente mejor dicho que si no les hablo no me hablan ,bueno siempre hay una persona puede ser que sea un poco mas agradable pero el general de esas partes es tan desagradable ,que no me dan ganas de ir mas,me siento deprimido porque igual quiero sociabilizar conocer gente y me sale cada gente antipatica y desagradable que uno dice atras ,el problema que uno queda encerrado y no me dan ganas de hacer nada no es porque yo no quiero hacer nada,pero al repetirse esto siempre me siento vacio y deprimido muy deprimido ,porque no pued eser que haya gente tan antipatica y desagradable ,que consejo me darias tu? igual es dificil la situacion de angustia igual porque siento que pierdo mucho mi tiempo ,con muy buena disposicion ,y me pasa siempre esto e igual me carcome por dentro ,no es facil me angustia tambien
Hola.
Entiendo que debe ser frustrante para ti. Parece que has vivido varias experiencias desagradables en este sentido y eso hace que no tengas ganas de seguir intentándolo.
Posiblemente te habrás encontrado con algunas personas más agradables y cercanas y eso es algo muy positivo que te puede animar a seguir buscando.
Quizá en algunos momentos tengas que ser tú el que de el primer paso e intente establecer una conversación con alguien nuevo, aunque esto pueda asustar.
Un saludo.
Hola tengo casi 23 años y jamás tuve novia ni relaciones sexuales eso me frustra mucho eh estado en muchos lugares como fiestas,gimnasio,liceo,grupos de amigos,entre otros. Salgo a correr muy a menudo ya que siempre fui muy atleta para mantenerme bien físicamente y mentalmente y porque me encanta el deporte, pero aún así no logro atraer a una mujer, veo a los demás hombres ligar fácilmente con mujeres porque ellas les dan importancia pero a mí no ni siquiera quieren mantener una charla conmigo ya sea cuando estoy en grupo o hago algún mandado en la calle. No podés imaginarte como me siento nadie puede ser subjetivo conmigo, actualmente estoy desempleado pero este año haré estudios universitarios. No quiero trabajar ni estudiar para encajar en los estándares que la sociedad exige como la popularidad o el éxito a la hora de tener pareja solo lo hago para mi bienestar personal. Esta situación del orto por la cual estoy pasando me desanima mucho en mi vida cotidiana aún que me considero ser una persona fuerte tmb soy humano y necesito de la ayuda de alguien, porque pedirle consejos a gente cercana o una persona mayor de calle es en vano ya que te salen con alguna mediocridad como por ejemplo (las mujeres vienen solas,algún día llegará, recibite de algo asi todas querrán estar contigo) entre otras payasadas más como si fuera un personaje de un show del cual todos se burlan. Te agradecería con el alma si me dieras una mano en esto no sabes cuánto lo necesito, no quiero llorar más por las noches o sentirme malhumorado todo el día.
Hola Nahuel.
Gracias por tu comentario.
Entiendo cómo te sientes y que esta situación debe ser frustrante para ti. ¿Has tratado de conocer chicas a través de otros medios como las redes.sociales o a través de un amigo que te.las presente, por ejemplo?
¿Cómo te sientes cuando hablas con una chica? ¿Sientes inseguridad?
¿Has tenido alguna experiencia que te haya podido generar inseguridad a la hora de conocer a otras personas?
Quizá podrías participar en nuestro foro. dentro de esta web. Allí encontrarás personas que están pasando por situaciones similares a la tuya.
Un abrazo.
He estado leyendo los comentarios, como mujer he tenido buenas y no tan buenas experiencias,
Efectivamente muchos chicos comentan que les cuesta conseguir pareja, pero como mujer varias veces se acercan hombres con la intensión de llevarte a la cama, y a veces es complejo o incómodo que sólo te busquen para eso o porque te ves bien. En mi caso no uso mucho las redes porque me incomodan esos tipos babosos que sólo te escriben con esa intención, me gusta conocer más a las personas cara a cara, aunque en el mundo actual tampoco es algo fácil de hacer.
Me gustó el artículo porque a veces no estamos conscientes de lo que somos o lo que queremos, en mi caso salí hace poco de una relación fallida y quiero centrarme en sentirme mejor conmigo misma para luego abrir las puertas a conocer nuevas personas.
Actualmente es como complejo el tema de las parejas, de verdad que son pocos los artículos al respecto y me pareció super interesante y lógico, gracias por compartirlo
Hola Paty.
Muchas gracias por leer el artículo y por tus bonitas palabras acerca del mismo.
Me alegra mucho que haya podido ayudarte.
Gracias por tu aportación.
Un abrazo.
Hola. Tengo 34 años y me siento joven, pero el mundo me hace sentir grande y que si ya no tengo pareja voy a quedar para criar gatos. Conoci hombres este último tiempo pero nadie que me interese para algo serio y solo me gustaron los que no me pelaban.
Creo que soy muy exigente y además independiente (no siento que necesite un hombre, solo lo quiero para compartir) pero no estoy dispuesta a ceder ni conformarme con alguien que no me guste lo suficiente.
Vivo en una contradicción constante de desear estar en pareja pero al mismo tiempo amar mi independencia y creer que no voy a encontrar a alguien que esté a la altura de mis expectativas (lo cual probablemente sea verdad).
Me gustaría ser 💯 feliz sola pero como luchar con ese instinto natural de querer estar en pareja?
Además cuando una esta en pareja en una relación de amor mutuo es la sensación más hermosa del mundo. Me pasó solo una vez y no pude volver a enamorarme de esa manera y ya pasaron 10 años.
Leo mi comentario y me doy cuenta que probablemente suene insufrible y esa es la imagen que proyecto al mundo aunque en el fondo soy súper sensible y amorosa.
Gracias por el artículo y por la oportunidad de leer a personas pasando por lo mismo. Y más aún por tomarte el tiempo de contestar a todos 💛
Creo que necesito una cita 😅
Hola Paula.
Efectivamente eres muy joven todavía. Me alegro de que te sientas bien estando así y disfrutes de tu independencia.
Es normal que en ocasiones quieras tener pareja a pesar de sentirte bien sola.
No te dejes llevar por la presión social. Cada uno tiene sus ritmos y sus tiempos y no es mejor o peor tener pareja o no tenerla.
Disfruta de lo que tienes ahora y si en algún momento te interesa alguna persona para formar una pareja, irás tomando decisiones.
Un abrazo.
Hola tengo 43 tengo un solo hijo de 23 independiente
vive solo el cual hace su vida. Yo tuve 2 relaciones muy importantes que marcaron tanto en mi vida! mas negativos que positivos en cual sufri tanto y entre en deprecion pero ahora es solo un feo recuerdo ya superado Actualmente pasaron 10 anos el cual de ahi solo e tenido aventuras pasajeras, estoy segura que uno de los problemas soy yo xq apenas comienso a frecuentar y veo algo que me incomoda o me lastima minimamente me alejo por miedo a sufrir y escapo porque no quiero estar mal, soy muy intensa me entrego al 1000! lamentablemente soy una persona que se enamora muy rapido por eso se que nunca llegare hacer una relacion estable con nadies por miedo a sufrir porque me conosco, y soy tan salada porque solo me tocan hombres machistas y maltratadores y yo decidi nunca mas permitir un minimo maltrato ni verval, psicologico ni fisico! actualmente 4 anos sola con mi soledad pero felizmente tranquila 🙂
Hola Carol.
Gracias por tu comentario.
Siento que pasaras por esa relación, debió ser muy dañina para ti.
Creo que es muy bueno que no toleres ningún tipo de maltrato ni falta de respeto. Debes marcar unos límites en ese aspecto.
Sin embargo, los miedos que arrastras del pasado pueden limitarte a la hora de conocer personas nuevas, ya que estás hipervigilante y analizas todo. ¿Es así?
Me alegra que te sientas bien actualmente.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Hola! Me encanto el artículo, me gustaría saber si hay algún artículo relacionado con el tema de que “solo los hombres casados me pretenden o me enamoran”?
Hola Valentina.
Gracias por leer el artículo. Me alegro de que te haya gustado.
No tenemos un artículo hablando de lo que mencionas, pero puedes buscar información en libros y artículos acerca de relaciones de pareja, amor, enamoramiento, fidelidad, etc.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Estoy joven tengo 22 años, la verdad quiero tener pareja quiero experimentar. Pero resulta que me siento invisible para los hombres, resulta que debo de ser atractiva para atraer al tipo de hombres que me gustan, siento que tengo problema para poder relacionarme con alguien, tengo amigas y veo que a ellas se les facilita tanto; les hace caso el chico que a ellas les gustan, pero he visto que ellas son guapas 🙁 que problema!. Otro detalle es que soy pobre actualmente estoy esforzándome en estudiar para poder estar mejor, no tengo la plata para mejorar mi físico porque la belleza no es gratis, y menos para nosotras las menos agraciadas, tenemos que pagar mucha más plata:( la gente dice que el físico no importa, pero en la vida real veo cosas muy distintas, digamos que hay dos chicas con personalidad fabulosa, solo que una es guapa y la otra fea, a quien eligen? claro la guapa con personalidad increíble. La verdad siento que quedare sola para siempre, estoy joven pero algún día dejare de serlo y si soy en este momento de mi vida invisible en un futuro seguiré siendo igual invisible. La verdad estoy muy triste. Un chico me dijo que tratara de no enamorarme y menos yo, porque ningún hombre me tomaría enserio, debería de enojarme pero saben hay realidades que no se dicen por cortesía y no lastimar emociones tampoco ofender, pero lo que me dijo es cierto, hasta el momento ningún chico me toma enserio, haga lo que haga, ese chico me dijo que llega otra chica mas linda, más de todo y esa persona no duda en cambiarme 🙁 y ya me ha pasado eso es lo peor. Mi ultimo ex me dejó por una chica preciosa en comparación a mi, no le importé en lo absoluto, estuve con otro amigo con derecho siempre me dijo que no quería nada serio conmigo al mes de alejarme se juntó con otra 🙁 la verdad no sé como tomármelo, pero si me siento muy mal, ya ha pasado un año después de todo eso y aún me duele:(. Ahora la gente me dirá que debo tener autoestima me ha costado tanto quererme.
Hola Loumy.
Gracias por tu comentario.
Siento que te encuentres así. Parece que tu autoestima está muy dañada y que no te aprecias y valoras lo suficiente.
El físico no lo es todo, por supuesto. Hay muchas características, cualidades y valores que nos hacen apreciar a las otras personas.
¿Qué cualidades tienes? ¿En qué ámbito te sientes segura de ti misma?
Como bien dices, eres muy joven y tendrás posiblemente en el futuro muchas experiencias de relaciones, rechazos, amor, decepción, etc. No te precipites en querer algo que puede ocurrir más adelante. No hay prisa. Cada cosa a su tiempo.
Ahora debes tratar de buscar la manera de quererte y aceptarte.
Un fuerte abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Yo tengo 42 años de edad y nunca en la vida he tenido pareja. En dos intentos que tuve no se consumó porque ella era una interesada. Una vez una intentó usarme para darle celos a su pareja. Aparte de eso tengo trastorno de espectro autista nivel 1 o síndrome de Asperger, lo cual limita mis habilidades sociales.
El no tener pareja ha hecho que me prejuzguen duramente diciendo de mí que soy un homosexual reprimido y yo soy 100% HETEROSEXUAL.
Las chicas que conozco todas ya tiene su pareja.
Hola Carlos.
Gracias por tu comentario.
Entiendo que sientas frustración con esta situación. Debe ser duro para ti.
Quizá podrías buscar situaciones en las que puedas conocer nuevas personas.
¿Has ido alguna vez a terapia? Podría ayudarte a trabajar en tus habilidades sociales para que te sientas seguro a la hora de relacionarte.
Un fuerte abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
hola estoy aburrido de la vida pero hace rato ya, me doy animo si ,pero llega el momento que no puedo mas, ademas que nunca he tenido novia o pareja,y me es frustrante eso, me duele mucho eso como hombre y ser humano , porque eso no se quita, es como un peso que vive uno en el corazon y el problema que veo, que no tiene arreglo eso ,aunque digan que todo tiene solucion menos la muerte ,eso sera para otras personas pero en mi caso eso es distinto ,seguramente esas personas lo dicen porque tienen una novia que le da cariño digo de pareja de amor de todo, en el plano sexual etc etc ,asi es muy facil hablar ,si me gustaria que ese tipo de gente que habla, viera lo que se sufre por este problema que tienen una mala suerte tremenda en el amor como yo y como muchos hombres , lo que pasa es que por culpa de esto que digo uno empieza ,si ya la vida en si es no muy grata ,empiezo como agarrarles cada vez mas odio a las mujeres , y uno se encierra y cree que todas son asi ,si son antipaticas, por lo menos la del pais aqui donde vivo, nada fuera de lo comun comun y corriente pero asi todo no me toman en cuenta, pero igual es penca, bueno en muchos aspectos sobre todo en este, que la vida se ensañe conmigo en ese aspecto tan primordial y basico ,que es amar a una mujer y que lo amen a uno ,la verdad las injusticias de la vida nunca las he entendido y menos esta, sigo para adelante muchas veces he tenido ganas de irme de este mundo,que siento que hago aca ,de verdad ,igual es complicado ,me siento muchas veces, como muy sin sentido de la vida me entiendes
Hola Bruno.
Entiendo cómo te sientes.
Veo que es el tema de tener pareja es algo muy importante para ti. ¿Por qué crees que puedes darle tanta importancia?
¿Cómo te sientes en otras áreas de tu vida: trabajo, familia, a nivel personal, amigos, etc?
Gracias, un saludo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
En primera instancia, quisiera agradecer este espacio y el texto aquí expuesto, y las respuestas muy gentiles de las psicólogas. Me parece interesante el resumen que hacen de los factores que influyen en esta dimensión de la vida de toda persona. He tratado de hacerme un análisis en base a ello y creo que en mí se dan un tanto todos los factores, y por eso mi última relación de pareja se remonta hace varios años ya, la que por cierto, fue muy breve, y generé una especie de bloqueo. Me gustaría agregar que hay factores sociológicos que influyen en los problemas para formar una pareja, no es solo tema de que tenemos dificultades como individuo, los que sin duda, tenemos. Estamos en una sociedad donde se fomenta la inmediatez, todo se ha transformado en un producto que se consume y se desecha, incluyendo el amor de pareja al parecer, se actúa en función de muchos prejuicios y creo que deberíamos preguntarnos también, qué tanto de esa sociedad tenemos en nuestro comportamiento. Es decir, ser más autocríticos y también ayudar a que estas concepciones culturales vayan modificándose. Encontrar un equilibrio, entre asumir responsabilidad individual, y también reconocer lo que el contexto genera, y en ese equilibrio ver qué es lo que cada uno puede modificar. Hay harto trabajo pendiente en educación emocional que debería trabajarse mejor en las escuelas, ya que somos muy analfabetos como sociedad. Y eso repercute en situaciones que pueden ser muy graves a futuro. Así que, no me queda más que agradecer esta información y las respuestas que han compartido. Espero que todas las personas encuentren y se abran a relacionarse lo más sanamente posible con otras, evitemos las generalizaciones y aprendamos a estar dispuestas a compartir nuestra esencia y a crecer junto a otras, dejando atrás los prejuicios que decimos que tienen los demás y que de alguna forma estamos replicando.
Hola Azul.
Muchas gracias por tu comentario.
Creo que tienes mucha razón cuando dices que el factor social también influye. La sociedad va cambiando y nuestras costumbres, ideas y creencias van cambiando con ella.
Tu comentario es muy interesante.
Te agradezco mucho que leas el blog y participes en él.
Un fuerte abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Hola…he tenido…mala…experiencia con mi ex, vivo Aqui en USA, mi ex me llevo a vivid en El Salvador, me tractor como esclavo, ahora tengo miedo tener novia, me siento solo y triste me separe de ella, sufri en El Salvador, por 13 anios me Costaba aprender en Español no me tenia pasiensia, ella me trato muy Mal, cuando yo preguntaba. Llore muchisimo no tenia a nadie quien me apoya, ella es mayor que yo , segun la vida en El Slvador mujer manda, osea queriendo decir esclavitud, me spare de ella porque ella tenia otro. Por Medio de los textos, todavia tengo miedo tener novia y amiga tambien tengo 0 porciento no tener novia y amiga estoy 100 porciento solo tengo 45 anios ya tercer de edad, estoy traumado todavia, tengo miedo todavia. No puedo confiar. Soy demasiado timido toda mi vida he sido asi , me siento solo y triste, solamente mi mejor amigo se Llama Jesus de Nazareth saludos
Hola Danny.
Siento que hayas vivido una dura experiencia. Espero que poco a poco puedas ir encontrando ayuda y buscando tu camino.
Espero que te sientas mejor pronto.
Un saludo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
hola un saludo, te cuento mi problema ,resulta que como hombre me siento muy mal por dentro , si porque con las mujeres me va muy pero muy mal y me han dicho, si llegan solas las mujeres, esta lleno de mujeres ,hay muchas mas mujeres que hombres, todo tiene solucion menos la muerte , es mejor solo que mal acompañado , y me tiene asqueado ese par de cliches ridiculos ,que no llegan a ningun puerto, el problema que sigo solo ,y mientras mas me dicen eso mas me da rabia ,impotencia, asi a uno como que se le quitan las ganas como de vivir, aparte del coronavirus ,vivo encerrado , porque tengo una desilucion muy grande contra las mujeres ,no me dan ganas ni de mirarlas en la calle o cualquier situacion, pensando que no me van a dar bola ,la mala suerte que he tenido se traduce en eso, inseguridad ,y poca empatia y malestar ,imaginate tu si fueras hombre como estarias en mi situacion , y cada vez es peor ,porque la vida se acorta y cada vez mas dificil si y tambien el temor hacer algo, conocer gente, mujeres, estudiando algo o hacer un curso de baile o meterme a un gym y que me pase lo mismo es desagradable como hombre sentir eso es muy fuerte y pesado, me refiero que no me den bola ,que me recomiendas hacer mira en la casa lloro mucho por esto, no todo el dia pero muchas veces en el dia ,eso si cuando me ha pasado eso, cuando he hecho alguna actividad trabajo curso estudio ,el problema de la pena es terrible incluso peor si estoy en la casa , no de verdad es incomodo el problema
Hola Alan.
Gracias por tu comentario.
Siento que estés atravesando una etapa dura. Entiendo cómo te sientes.
¿Has tenido parejas? ¿Cómo han sido las relaciones que has tenido?
¿Conoces a alguna persona por la que tengas interés actualmente?
El miedo a que no te correspondan puede ir ligado a una baja autoestima o quizá a algún miedo que provenga de la experiencia de situaciones pasadas.
Un saludo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
hola , tu como sicologa me podrias decir, como tratar que esto que te voy a contar se haga menos pesado, para la vida amorosa en pareja sexual una novia
resulta que quiero conocer la mujer de mi tipo pero no se que pasa que se me hace muy complicado por mi estilo de vida ,que esas mujeres, no es que no existan aca donde vivo, pero no he tenido esa oportunidad de conocerla y por ejemplo las pocas mujeres en mi vida que han mostrado interes en mi, no me gustan , me da pena,igual, hay muchos o millones de hombres tan suertudos, que no se como lo hacen para conocer ese tipo de mujer que me resulta tarea titanica para mi , la verdad no entiendo que pasa , habra un metodo de que la mujer que se interese en mi sea de mi tipo ,pero en general tu como sicologa las parejas que se conocen y se enamoran es porque los dos son del tipo o sea hombre y mujer o es mas que una de esas dos personas persigue mas al otro y ya por cansancio la otra persona cede ,que opinas tu ,porque a lo mejor si me tocara algun dia la mujer de mi tipo ,a lo mejor no me da ni bola y voy a quedar mas triste ,ojal no pasa eso pero puede pasa y lo peor de todo que sea mas antipatica que las otras que no tienen nada de atractivo
Hola Mauricio.
Gracias por tu comentario.
Respondiendo a tu duda, las parejas se deben formar cuando ambos miembros estén interesados en ello. No es necesaria la insistencia, debe haber ese interés por las dos partes.
Por otro lado, si encuentras a alguna persona que te interese, es bueno que se lo digas y se lo comentes para que lo sepa y te pueda decir si te corresponde o no.
¿Has tenido pareja antes?
Un saludo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Hola en mi caso ya me siento innecesario en este mundo nunca lo que hago me sale bien y en las relaciones soy un fracaso un asco, tengo 20 años desde secundaria me an rechazado en total llevo 13 rechazos y ya perdí toda confianza en mi, todos mi amigos me dicen que llegará la indicada pero ya me aburrí de eso todas a las que le mando solicitud de amistad y les mando mensaje siempre me dejan envisto ya mejor prefiero un tiro entre ceja y ceja no sirvo
en este mundo
Hola Adiel.
Gracias por tu comentario.
Siento que te encuentres así.
Entiendo que hay vivido una serie de rechazos que te han producido mucho malestar y que te generan la sensación de que no vas a poder lograr tener pareja.
Sin embargo, todavía vivirás muchas experiencias y vivencias que pueden hacerte sentir mejor y tener otro tipo de aprendizaje.
Parece que tienes síntomas que se pueden corresponder con una depresión. ¿Te has planteado acudir a terapia?
Un saludo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Mi comentario no se basa en encontrar pareja pero indirectamente si, en una compañía, de todas formas dejare mi comentario. Yo tengo depresión mucha ansiedad, ataques de pánico y agorafobia simplemente porque estoy en un país que no me gusta para nada, porque hacer vida social es imposible porque la gente es muy pero muy rara aquí tanto tias como tios, llevo 1 año y medio que no socializó con nadie desde que llegue aquí (actualmente estoy en Chile, nací aquí, pero toda mi vida me he criado en España, me vine por la pandemia pero estoy muy arrepentído de estar aca) solamente hablo con mis amigas y amigos de España pero ya he dejado de hablarles porque me he estado cerrando en mi mismo. Me considero una persona sociable pero aquí no encajo con nadie y no es que no quiera encajar sino que la mentalidad latina es muy jodida y traumada, y quizás a veces pienso que nadie quiere «encajar» conmigo por venir de otro país y pensar diferente .. Tan solo me gustaría tener una amiga o amigo para salir al parque aunque sea dar una paseo pero ni eso. Y si fuera una novia mucho mejor, asi no me siento tan solo joder 🙁 Lo único que quiero es volverme a España para recuperar mi vida, porque siento que estoy perdiendo mi vida aquí, además que pasan cosas muy chungas, delincuencia, asaltos y asesinatos, por eso tampoco no salgo de casa y bueno solo eso, que me siento muy solo acá y no sé que hacer joder
Hola Max.
Siento que no estés pasando por una buena etapa.
¿Existe alguna posibilidad de que vuelvas a España de nuevo? ¿Lo has considerado?
Entiendo que debes sentirte un poco perdido habiendo cambiado de país, de ambiente, de gente, de amigos, etc. Debe ser complicado.
¿Hay alguien en quién puedas apoyarte allí?
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
le puedo contestar a max ,si lamentablemente yo tambien soy de chile ,si viviendo toda mi vida aqui ,tengo la experiencia para decirte que aqui ,primero que nada si quieres entablar alguna amistad novia aqui en chile ,te puedo decir que aqui las mujeres son ultra antipaticas ,actitud que caen muy mal, cero humildad se hacen de rogar ,no te hablan ,en la calle menos, miran en menos al hombre, te lo digo por experiencia, visualmente ,en otros paises brasil argentina colombia, hay mujeres muuuuucho pero infinitamente mejores que las chilenas y no te pierdes de nada ,no se si estas buscando a alguien o amistad, en general la actitud de la gente es pesima, yo te recomendaria que volverias a tu pais natal españa ,si y ademas con este nuevo gobierno mas nefasto que el anterior, te recomiendo infinitamente que vuelvas a españa ,si y si quieres conocer alguna mujer humilde simpatica y de buena presencia conoce mujeres de brasil ,te vas a acordar de mi ,mucho pero infinitamente mejores en todo en cuerpo simpatia humildad que las chilenas , yo mala suerte no mas que naci aqui y no tengo dinero para irme ,y tener una novia ,pero tu si eres de españa que esperas vuelve a tu pais ,si me lo vas agradecer
Ojala fuera tan fácil volver a España pero no puedo, ahora no puedo.. Y sobre relacionarse con las mujeres, yo creo que no todas serán así, seguro debe haber algúna aunque sea un porcentaje de 1 en 10.000 o 100.000 que será más abierta o cálida de persona, yo seguiré intentando hasta el final (hasta que me vaya) tampoco me quiero cerrar por completo y dar por hecho que todas son iguales pero si destacó que, nunca pensé que me iba a costar relaciónarme tanto con hombres y mujeres aquí en Chile, pero bueno, como tú dices, haber si me junto con gente extranjera como argentinos o brasileños como dices aunque yo estoy abierto a cualquier tipo de persona o nación la verdad haha me da igual de donde venga, la cosa es tener vida aquí pero no tengo con quien y eso me frustra un montón sabes por que me aburro demasiado
Hola.
Gracias por vuestros comentarios.
Entiendo que no se puede generalizar y que siempre hay excepciones.
Espero que pronto puedas sentirte mejor.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
hola max, si te entiendo ,no se si estudias trabajas ,si a lo mejor no conoces dentro de tu rubro ,trabajo no se, algunas personas extranjeras para charlar compartir afinidades ideas no se para pasar el rato mas agradable ,,a lo mejor eres timido, asi como yo ,mira para conocer a alguna mujer ya sea pareja novia algo asi ,yo creo si eres un poco timido .tiene que ser una mujer con harta personalidad o pachorra, cosa que las chilenas no tienen esas agayas, si esperan siempre al hombre y si el hombre no se atreve no hay caso, es como pedirle peras al olmo, pero si puede ser una chilena que tome la iniciativa pero es un porcentaje de 100 por ciento creo 2 por ciento ,si de verdad te lo digo muy poco, pero si deben haber, pero es como buscar una aguja en un pajar ,lo que si creo las extranjeras son mas deshinibidas en ese aspecto ,toman la iniciativa aunque sea para conversar y hay si tienen pachorra o personalidad cosa que las chilenas no tienen,es una bendicion para el hombre ,si
Creo que el problema que tengo justo se vio reflejado en una de las creencias. Creo que hay un factor de suerte que haga lo que haga no importa porque va a ser lo que determine si voy a estar con esa persona o no, ya que no puedo elegir si le gusto a esta misma. Además siento que a este punto la mayoría ya tienen pareja o tuvieron así que estoy muy atrás con respecto a experiencia. Tengo 19 y ya se que tengo también una vida por delante pero eso no evita que me frustre después de la cantidad de intentos que llevo sin haber «logrado» absolutamente nada. Igual por parte de autoestima estoy bastante bien pero si tengo cierta presión social.
Hola Juan.
En cuanto a las relaciones con los demás, efectivamente hay factores que se escapan a nuestro control y que no podemos manejar.
Cada persona tiene sus ritmos y sus tiempos. Entiendo que sientas cierta presión social por encontrar pareja, pero debes tratar de respetar los ritmos. No hay un momento en el que tener pareja sea mejor que otro.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Buenas.
Me identifico con muchos de los aspectos que se mencionan en este artículo: baja autoestina, problemas de inteligencia social, inseguridades, frustracón, etc. Todo esto dificulta el camino hacia la meta que muchos queremos alcanzar. En mi experiencia lo que más he visto es que las mujeres le dejan todo al hombre y de ellas mismas he oído decir que no rompen el hielo por temor al rechazo, como si nosotros fuéramos de piedra. No, tambien sentimos y con esto se nota que no tienen emapatía.
Siempre dicen que no hay que generalizar, claro, alguna en un millón puede ser diferente pero es como buscar una aguja en un pajar. No por nada todos los comentarios se refieren a lo mismo.
Hola Jorge.
Gracias por tu comentario. Me alegra saber que el artículo te ha resultado útil. Muchas gracias por leerlo y por participar en el blog.
Entiendo cómo te sientes. ¿Desde cuándo te sientes así?
¿Qué relaciones has tenido en el pasado?
¿Has tenido alguna experiencia en la que te hayas sentido dañado por haber sido rechazado?
A nivel social se presupone que sea el hombre el que dé el primer paso en la relación. En general, hemos sido educados de esta manera y, efectivamente, esto no es justo para nadie. Cada relación es diferente y cada persona también lo es.
Muchas gracias por tu comentario.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
En mi caso se que hay muchas personas pasan por lo mismo tal vez mas mujeres que hombres, soy profesional, tengo mi propio negocio, trabajo para una empresa (segundo trabajo), no tengo hijos, soy soltera. A veces no se si siempre los hombres tienen mas miedo a hablar con una mujer con mis caracteristicas no me refiero fisicas por que ese es otro problema. les da miedo una mujer inteligente, profesional con estabilidad. ya que sienten que uno los puede rechazar o que no son lo suficientemente buenos o aquellos hombres que no son profesionales pensaran por que una mujer asi, no se fijara en mi que ¨no estudie¨, de acuerdo al machismo es mas facil que un hombre profesional consiga una mujer sin profesion o sin trabajo ya que eso podria llevar a una etapa de ama de casa. pero que un hombre piense ser amo de caso es insolito, o seria un mantenido de acuerdo a la sociedad. si es dificil conseguir un hombre sin ser profesional mas cuesta un hombre no conformista, profesional y con estabilidad economica. Es bien dificil cuando una mujer ya pasa los 30 años sin novio, sin hijos, sin pareja mi pregunta seria nos dejo el tren. Cuesta un monton entonces la frustracion y la falta de estima es mucho. Me quede solterona diriamos. creo que eso es lo siento y creo.
Hola María.
Entiendo lo que dices. Los estándares sociales pueden marcar mucho con quién nos relacionamos o con quién no lo hacemos.
Me alegro mucho de que te vaya bien a nivel laboral. Tiene mucho mérito y te felicito por ello.
¿Qué tipo de relaciones has tenido en el pasado? ¿Actualmente te gustaría tener pareja?
Todavía tienes tiempo y podrías conocer a una persona que se ajuste a lo que quieres y buscas. Entiendo que en ocasiones puedes sentirte desmotivada con ello, pero el hecho de que no haya ocurrido todavía no significa que no vaya a ocurrir.
Un saludo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
he leído todo este artículo y bueno tiene una base sólida y aveces la situación está en uno mismo para conseguir pareja, yo tengo una anécdota personal por contar nunca he tenido una pareja físicamente, en algunas ocasiones han sido virtuales únicamente y viven muy lejos por alguna razón sin explicación o la persona consigue otra persona o se acaba las cosas por x o y motivo, con las personas físicas por más que intente ser yo mismo, no tener inseguridades, ser abierto a veces el universo simplemente ponen todo encontrar tuya haciendo que no puedas conocer alguien con un fin de pareja objetivo no de una de necesidad si no de crecer, aveces hay factores en en que trabajes, que tienes, donde vives, que personas conoces, tu estatus social, tu forma de ser, tus gustos, expectativas, tus hoobies personales, son tantas variables que pueden afectar, en lo personal tengo amigos socialmente me desenvuelvo bien, he intentado con varias personas en diferentes ámbitos y situaciones ya con 28 años cumplidos y sigo igual jaja hago una retrospectiva de mí mismo y ya no se qué explicacion se le puede buscar a no encontrar alguien, pensándolo de un manera más abierta en el mundo pasan cosas malas y tragedias de personas que no corren la suerte de estar más aquí, si esas personas les pasó algo así entonces ah alguien que no pueda encontrar alguien no están muy lejo
Hola.
Bienvenido al blog. Gracias por hablarnos sobre ti.
Estoy de acuerdo contigo en que influyen múltiples factores diferentes a la hora de encontrar pareja.
¿Cómo te hace sentir el no tener pareja? ¿Querrías tener pareja actualmente?
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.