Dificultad para encontrar pareja
¿Qué es la dificultad para encontrar pareja?
Muchas personas experimentan una gran dificultad para encontrar pareja. El ser humano es un animal social por naturaleza, tenemos la necesidad innata de estar acompañados por otras personas y establecer vínculos sociales y afectivos. Esto se aplica también al ámbito emocional, lo que nos hace tener la necesidad de querer y ser queridos. Así, aunque no todas las personas tienen las mismas necesidades afectivas, por lo general tendemos a buscar cariño.
Tener pareja es además una opción que va más allá de las necesidades puramente afectivas. Se trata hasta cierto punto de una convención social, y en ocasiones incluso de una solución instrumental; en este sentido, no son raras las parejas que se forman por mera conveniencia, exista o no amor entre ellos. Muchas veces estas relaciones se basan en el miedo a la soledad, la conveniencia económica, o cualquier otro motivo.
Así, aunque existen excepciones, la mayor parte de las personas siente la necesidad de establecer una relación sentimental de pareja. Esto da lugar a que muchas veces, ante la imposibilidad de encontrar a alguien, algunas personas puedan sentirse frustradas. Puesto que este es un ámbito emocional tan íntimo, esta situación puede dar lugar a un gran malestar; la incapacidad para encontrar pareja puede relacionarse, como causa o consecuencia, con problemas de autoestima, inseguridad, depresión, etc.
La dificultad para encontrar pareja es, por tanto, un problema que afecta a más gente de lo que se piensa. Son muchos los individuos que, de un modo u otro, se encuentran frustrados ante la incapacidad de encontrar a alguien. Sin embargo, muchas veces esta dificultad para encontrar pareja se debe a actitudes que, consciente o inconscientemente, desarrollan estas personas.
¿Por qué motivos puedo tener dificultad para encontrar pareja?
Paradójicamente, en un mundo cada vez más interconectado y en el que tenemos mayores facilidades para conocer y relacionarnos con todo tipo de gente, la dificultad para encontrar pareja es un problema más y más común. La cuestión, por tanto, no estriba en el número de personas con el que nos relacionamos; se trata más bien de cómo desarrollamos esas relaciones, de qué tipo de actitudes adoptamos en nuestras interacciones sociales.
Lógicamente, un problema tan complejo como es la dificultad para encontrar pareja no tiene una única causa. Son muchos los factores que pueden dar lugar a esta situación, aunque cabría agruparlos en dos grandes categorías. En primer lugar, podríamos identificar los problemas conductuales, esto es, relacionados con cómo nos comportamos; por otro lado, hablaríamos de una segunda categoría, la de los problemas emocionales, referentes a cómo nos sentimos.
Problemas conductuales
- No dedicar tiempo: encontrar pareja, como todo en la vida, establecer una relación requiere de tiempo y esfuerzo. Es fácil decir que se tiene dificultad para encontrar pareja, si no se le dedica un mínimo de empeño. Salir a conocer gente, o frecuentar ambientes donde entablar amistad con personas solteras, aunque parezca obvio, es un primer paso; desde luego, lo que está claro es que no se encuentra pareja si nos quedamos encerrados en nuestra habitación.
- Falta de habilidades sociales: como, por ejemplo, la timidez o una mala capacidad comunicativa. Una parte importante de la seducción pasa por mostrar al mundo nuestra mejor faceta; así, aquellas personas que se retraen o que evitan el contacto con los demás, tienen una mayor dificultad para encontrar pareja.
- Tener una actitud intolerante o inflexible: esto es un problema más frecuente de lo que comúnmente se cree. Algunas personas no tienen dificultad para seducir, pero son incapaces de aceptar a sus potenciales parejas tal y como son. Así, nadie desea estar con una pareja rígida que le diga qué tiene que hacer o cómo tiene que actuar.
- Tener una actitud desconfiada: ya sea por la propia personalidad o bien por experiencias anteriores. Iniciar una relación implica siempre descubrir cómo es una persona, y podemos acertar con nuestras suposiciones o no. Sea como sea, se trata de un riesgo ineludible; si piensas que todo saldrá mal o que te van a engañar, posiblemente nunca puedas estar en pareja.
- Tener creencias erróneas sobre qué es el amor: a veces, simplemente tenemos expectativas poco realistas. Ni es lógico esperar que tu pareja sea perfecta, ni se puede vivir en un estado de enamoramiento continuo. Las relaciones sentimentales, como cualquier interacción humana, implican también decepción y sufrimiento, y hay que ser suficientemente maduro como para aceptarlo.
Problemas emocionales
- Baja autoestima: muchas veces, la dificultad para encontrar pareja surge de que ni siquiera nos sentimos merecedores de ella. Es difícil encontrar a alguien que te quiera si antes no te quieres tú. De hecho, muchas veces las personas con baja autoestima buscan como pareja a individuos que no las valoran; de este modo, se ve reforzada su autoimagen personal.
- Miedos e inseguridades: pueden ser de todo tipo. Miedo al fracaso, al engaño, al sufrimiento, al compromiso o a madurar y asumir responsabilidades, por ejemplo. Sea como sea, estos pensamientos tan solo refuerzan la necesidad de aislarse de otras personas, por temor a ser heridos. Iniciar una relación es entrar en terreno desconocido, por lo que es imprescindible superar estos miedos.
- Creencias limitantes: otras veces, las barreas nos las ponemos nosotros con nuestros propios esquemas mentales. Creer que somos demasiado mayores para encontrar pareja, sentirnos físicamente poco atractivos, o pensar que aburrimos a la gente, son solo algunas de las creencias que muchas veces nos autoimponemos sin darnos cuenta.
- Amor egoísta: en ocasiones, el deseo de tener pareja está movido únicamente por una necesidad de satisfacción personal. Algunas personas intentan con su pareja rellenar otros vacíos de su vida, como la soledad o la sexualidad. Sin embargo, este no es un amor sincero, movido por el afecto desinteresado hacia el otro. Estos individuos suelen tener relaciones cortas y ser abandonados.
- Poca tolerancia ante la frustración: se da en aquellas personas que no soportan que las cosas no salgan como desean. Esto puede suceder como consecuencia de un desengaño amoroso, motivo por el cual dejan de buscar pareja; o bien como consecuencia de la pareja no actúe como ellos desean, en cuyo caso la abandonan. Sea como sea, estos individuos suelen tener importantes dificultades para encontrar pareja.
¿Cómo saber si la dificultad para encontrar pareja está convirtiéndose en un problema?
Todas las personas están sin pareja en un momento u otro de su vida; a lo largo de los años, pasamos por distintas etapas, a veces solos y a veces acompañados. Estar sin pareja es por tanto normal y, para mucha gente, incluso deseado. El problema se da cuando esta circunstancia nos hace sentir mal, sufrir o bajar nuestra autoestima.
Evidentemente, la necesidad de no estar solo es más acuciante en algunas etapas que en otras; en la juventud o en la edad adulta, por ejemplo, tener pareja casi parece que sea una exigencia social. En la adolescencia o ya en la vejez, sin embargo, estar soltero parece algo mucho más habitual. No obstante, el factor verdaderamente crítico es la necesidad que cada persona sienta de establecer una relación sentimental.
En este sentido, hablaríamos de que la dificultad para encontrar pareja se puede convertir en un problema cuando se manifiestan una serie de síntomas o conductas negativas, como por ejemplo:
- Depresión: es un problema frecuente de las personas que desean tener una relación y no lo consiguen. Esto afecta muchas veces a su estado anímico, generando tristeza y malestar. Cuando esta situación se prolonga durante mucho tiempo, puede dar lugar a auténticos estados depresivos.
- Inseguridad: también es una de las consecuencias frecuentes de la dificultad para encontrar pareja. Esta situación puede dar lugar a una pérdida de confianza en las propias capacidades, generando una autoimagen distorsionada. Así, las personas en esta situación, frecuentemente se perciben como menos atractivas, interesantes o carismáticas.
- Baja autoestima: está muy relacionada con el punto anterior, aunque reviste mayor gravedad. Mientras que la inseguridad implica dudar de uno mismo, la baja autoestima podría definirse como no quererse. Este problema no solo hace sufrir a quien lo padece, sino que agrava la dificultad para encontrar pareja.
¿Existen distintos tipos de dificultad para encontrar pareja?
Como hemos visto con anterioridad, la dificultad para encontrar pareja puede venir producida por múltiples causas. Sin embargo, existen sobre esto teorías interesantes. Un autor muy reconocido es el estadounidense Robert Dilts; se trata de uno de los mayores impulsores de la Programación Neuro Linguística. Aunque la PNL ha quedado acreditada como carente de base científica, algunos de sus postulados son interesantes.
Así, según Dilts, existen tres tipos de creencias limitantes que pueden condicionar a las personas en su búsqueda de pareja:
Creencias de desesperanza
Este tipo de creencia se asocia al convencimiento de que no es posible lograr una meta a la que aspiramos. Aquí el razonamiento sería que, aunque deseemos fervientemente encontrar pareja, esto no puede ser debido a factores externos; sería el caso, por ejemplo, de aquellos casos en los que pensamos que no queda gente atractiva soltera, ya que están todos “pillados”, o que “nadie quiere comprometerse en relaciones serias”.
La dificultad, por tanto, no está tanto en la falta de capacidades propias sino en elementos ajenos a uno mismo. Esto lleva a las personas que piensan así a desistir antes de tiempo. Así, desde su punto de vista, por mucho que se intente no se podrá conseguir pareja nunca; al fin y al cabo, esta dificultad que “no depende de mí” y, en consecuencia, no puede ser evitada.
Creencias de impotencia
Las creencias de impotencia difieren de las anteriores en que en este caso dependen de uno mismo. En este supuesto, existe una meta alcanzable pero que “yo no soy capaz de lograr”. Esto quiere decir que “no tengo la habilidad suficiente para conseguir mis metas”, o que “no soy lo suficientemente bueno”.
Esto está muy relacionado con la inseguridad, en tanto que el esquema mental es similar. Las personas con estas creencias piensan que no encuentran pareja por diversos motivos; ejemplo de esto sería creer que no se es suficientemente atractivo, que se está gordo, o se es demasiado mayor. Se produce así un circulo vicioso, pues estas personas parecen realmente más inseguras y resultan menos atrayentes para la gente.
Creencias de ausencia de mérito
Por último, estas creencias se relacionan con la baja autoestima, por lo que son muy comunes. En este caso, la limitación viene no por motivos externos ni propios, sino en sentirse merecedor de algo bueno. Así, la meta es alcanzable y se cree disponer de las habilidades necesarias para ello, pero se renuncia a alcanzar esa meta porque se piensa que “no me lo merezco”.
Aunque este tipo de creencias son muy comunes, resultan difíciles de detectar ya que no suelen manifestarse abiertamente. Quienes tienen estos pensamientos creen que no encontrarán a nadie, ya que no se merecen ser queridos. Se trata de gente que muchas veces piensa cosas como “soy un fraude” o “no merezco ser feliz”.
¿Cómo se puede mejorar la dificultad para encontrar pareja?
Muchas veces el hecho de no encontrar pareja tiene una fácil solución; para ello, puede bastar simplemente con entrenar y mejorar las habilidades sociales, aprendiendo a cómo relacionarnos con otras personas. El primer paso en este sentido es conocer a gente, a partir de lo cual hay que saber elegir apropiadamente. Una vez identificada la persona adecuada, tan solo hay que aprender a seducirla, atraerla y mantenerla.
Curiosamente, la dificultad para encontrar pareja en la mayor parte de los casos viene de las limitaciones propias; ya sea por falta de habilidades o por inseguridad personal, se trata de un problema que casi siempre puede solucionarse. Esa solución, además, no necesariamente implica la necesidad de encontrar pareja. De hecho, en ocasiones puede ser mejor permanecer sin una relación, pero aprendiendo a controlar nuestras emociones al respecto. Aquí, la clave sería que la ausencia de una pareja estable no nos haga ser infelices.
En el caso de desear encontrar pareja, puede ser conveniente buscar asesoramiento profesional por parte de un psicólogo con experiencia. Este nos ayudará a tomar consciencia de nuestras creencias, a mejorar nuestra estima y a trabajar en las habilidades personales. Poco a poco, podremos mejorar nuestra autoestima y eliminar muchas de las inseguridades que nos dificultan relacionarnos con los demás. Además, se relativizará el miedo al rechazo, que es uno de los elementos que más nos condicionan a la hora de buscar a alguien con quien establecer una relación sentimental.
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51 comentarios sobre “Dificultad para encontrar pareja”
HOLA BUENAS TARDES ME HA GUSTADO MUCHO SU ARTICULO EN BREVE LE MANDARE UN MENSAJE MUCHAS GRACIAS.
Yo creo que, al menos en mi caso, la raíz del problema es la actitud de permanente falta de interés por parte de las mujeres. Es algo que veo continuamente. Casi siempre que un hombre y una mujer se conocen, es gracias al hombre y a pesar de la actitud de la mujer. Es la realidad de lo que sucede.
Hola Juan Carlos. No podemos generalizar con la idea de que el primer paso lo toman los hombre. Considero que en la actualidad, el cortejo ha cambiado. Con las RRSS de búsqueda de pareja, como por ejemplo Tinder, la interacción es igualitaria tanto por hombres como por mujeres. Un saludo.
Con respecto a la creencia de desesperanza, es que hay mucha gente atractiva que está soltera y que vale la pena pero no quiere nada. Cuantos más años cumples, más filtros pones, porque lo que no quieres es AGUANTAR el más minimo detalle que no se ajuste a tus ideales. El problema es que la gente cuando ve que la cosa se pone má seria huye, y hay muchos solteros hechos una mierda, por lo que la gente que tiene esa creencia en parte tiene razón. Es muy dificil tener una buena actitud. Tener una pareja implica cambios y compromiso. Al principio todo es muy bonito dicen, lo que te mueve es la chispa, el problema es cuando se torna en rutina y claro, ya no tienes las mismas libertades y la chispa desaparece, con lo cual empiezas a sacarle todavía más defectos y te aburres claro.. Llega un momento es que abandonas completamente, por no hablar de que parece que tienes que tener sexo para poder tener una oportunidad y vivir.
Hola Isolda, es cierto que hay personas que huyen del compromiso, pero puede ser que tengan una barrera emocional, y eso es algo que se puede trabajar en terapia. Respecto a los años, hay personas que son más exigentes que otras, pero hay que ver que nivel de aceptación tenemos. El desamor siempre ha existido y es algo que siempre existirá. Es un duelo que hay que pasar, pero si es demasiado intenso y duradero, se puede pedir ayuda para aprender a gestionarlo. Al principio todos hemos sentido el amor romántico, pero tenemos que ser conscientes que eso es algo que se desintegra tras un tiempo. Lo realmente valioso es cuando aprendemos a andar juntos aceptando el ritmo de cada uno, la «maleta» pesada o no que llevamos y permitiéndonos disfrutar de cada momento.
Mis problemas son la autoestima y las creencias limitantes. Nunca he tenido novia aunque si e he enamorado como loco inútilmente. Siento que aburro a los demás y no quiero expresar lo que soy realmente porque así soy muy odioso.
Hola Gabriel. Por lo que comentas, creo que tienes una valoración propia muy limitada. Eso hace que cada vez que conoces a una persona, te de miedo mostrarte tal como eres y actúes en base a como le gustaría a la otra persona. Te recomiendo un trabajo emocional con un o una especialista, que te ayude a descubrir todo el potencial que tienes dentro y no has podido ver. Te ayudará a tener mas habilidades sociales para mostrarte al mundo sin miedo.
Hola, tengo 52 años y mi relación más larga a sido de 4.
Me encanta estar en pareja y más a mi edad que busco seguridad y estabilidad, acabo de terminar una relación de 6 meses en la que todo empezó genial pero él se desenamoró, eso me ha pasado bastantes veces…
No se cuál es el problema para poder tener una pareja estable, cada ruptura es insoportable y me siento muy triste
Buenas tardes Constanza. Puede haber muchos factores que influyen en la continuidad de una pareja, pero lo que es seguro, es que responsabilizarse de ese final, no se debe siempre a una persona, sino que una pareja depende de dos y ambos pueden influir en ello. La ruptura es un proceso doloroso que hemos vivido todos. Nos sentimos apagados, vacíos e incluso sin esperanza, con lo cual, esto puede influir en las futuras relaciones. Vivimos con el miedo a volver a pasarlo mal y nos genera más dependencia.
En lugar de buscar respuestas a por qué ha sucedido, vuelca toda tu energía a sentir el dolor del momento (que es necesario sentirlo) y poco a poco, te liberarás de esa sensación.
Te invito a que expongas tu experiencia en nuestro foro. Te aseguro que encontrarás más alivio con la ayuda de más compañeros y personas que están en la misma situación. Sentirnos un poquito más llenos en el vacío que se siente ahora, hará que el dolor sea menos intenso. https://www.somospsicologos.es/foro/
Muchas gracias por compartir tus emociones.
¿Y cuando solamente atraes a personas con pareja? Nunca he tenido pareja y tengo 36 años ni ningún tipo de experiencia amorosa. Me enamoré de un narcisista emparejado y me dejó hecha polvo. Sigo sin superarlo y ya van 3 años.
Buenas tardes S.
Gracias por escribirnos. Puede que nuestra experiencia haga que creamos que sólo atraemos a personas con pareja, pero la realidad es que atraemos a personas, independientemente de si están con pareja o no. Seguro que ha dado la casualidad de ello, pero no lo tomes como algo personal tuyo. Quizás te ayude una terapia para superar esa ruptura de hace 3 años, ya que es mucho tiempo lo que llevas sufriendo sin superarlo, y puede que estés paralizada en ese dolor. Esto puede influirnos en posteriores parejas ya que hay una herida sin curar.
El duelo por ruptura es un proceso doloroso, pero trata de no detenerte en quién tiene la culpa y tómalo como una oportunidad para aprender más de ti. Tras experiencias dolorosas, hay aprendizajes que nos ayudan a elegir otro perfil la próxima vez o a tomar mejores decisiones.
Estás en el camino de ello al reconocer que no lo has superado. Sólo te falta ese empujón y apoyo (que nosotros te mandamos desde aquí) para pedir la ayuda necesaria.
Un abrazo muy grande.
Laura.
Hola eso si es triste en mi caso tengo 28 años pero aun no me enamorado y aun no me a pasado nada amoroso y romantico tal vez porqué no soy muy sociable tambien soy incapaz de amar en fin porfavor no culpes a los hombres como yo lo hice con lo del dicho que siempre dicen las mujeres «todos los hombres son iguale» y yo siempre respondo entonces porque no tengo novia.
Hola llevo 6 años divorciada, a raíz de ese divorcio que me marcó mucho… Yo reconozco soy muy exigente ahora pero estoy en un momento que me apetece mucho tener pareja, en realidad no salgo mucho y así muy difícil encontrar, mis hijos ya son mayores y yo muy joven tengo 48 años y me encantaría conocer alguien para disfrutar y compartir el amor… Pero no sé qué falla.. Un saludo gracias
Buenas noches María.
Puede que la vida nos dé momentos complicados como el divorcio que comentas que te marcó. Los humanos somos seres sociables y nos gusta estar en pareja, pero hablamos de dependencia cuando necesitamos estar en pareja. Hoy en día hay muchas aplicaciones que nos pone en contacto con personas que pueden ser compatibles con nosotros sin la necesidad de salir de casa. Te animo a que pruebes con alguna de ellas para ver cómo te sientes. Te encontrarás a personas con personalidades diferentes, porque suele haber mucha gente, pero permítete dejarte llevar y ver que tal te sientes. No lo tomes como algo que falla en tí, sino que aún no has coincidido con alguien que se adapte a ti o tu a él.
Un saludo.
Laura.
¿Qué hacer en caso de que literalmente no hay nadie interesado en uno (física y emocionalmente)? Ya voy a terapia y hago diversas actividades sociales, pero nunca nadie se ha visto atraído hacia mi.
Buenas noches Manuel.
Quizás el estar pendiente de atraer, hace que no puedas darte a conocer (tu Manuel real) con el resto de la gente. La autoaceptación es la satisfacción que tiene una persona hacia sí mismo por quién eres y no por quién quieres ser. Significa tener menos crítica hacia tí mismo siendo consciente de los verdaderos valores que tienes.
No te centres en ser perfecto y déjate llevar siendo tu mismo.
Un saludo.
Laura.
Hola cómo estás? Sabes que para ser sincero, las mujeres no son como los hombres que siempre se fijan en el físico, pero si debes de tener especial cuidado en la higiene bañarte, rasurarte, lavarte los dientes y usar desodorante, sobre todo la parte bucal la debes de cuidar muy bien, hay muchas mujeres que no dan el si por la higiene del varón es deficiente, ese es el problema el amor empieza por la boca, ese es un destroza romance enseguida, si sigues los consejos tendrás pareja.
Buenas tardes Ramiro.
Los problemas de higiene en una pareja, pueden ser una señal física de un problema emocional, puesto que no hay un aprendizaje de rutinas de higiene ni existe autocuidado. Esta apreciación la tienen tanto hombres como mujeres, con lo cual, no creo que sea un problema de género, sino que existen requisitos básicos de higiene para poder estar cómodo o cómoda con una person.
Un saludo.
Laura.
Holaa, en mi caso el tema que las mujeres son complicadas que lo varones, ya que uno quiere abrirse y darse con ellas y te ignoran, en mi caso pasa eso ya que, siempre quise tener novia tengo 20 y nunca lo tuve, yo siempre fui callado y reservado, tranquilo pero las chicas siempre critican a mí por mi manera de vestir o no ser tan sociable y al fin que lo intento me ignoran incluso me dejan en visto, realmente estoy cansado de buscar desde los 13 años pareja ya que ni sirve, soy ree atractivo y fachero y ninguna ve eso de mí😒me siento un fantasma ninguna me mira
Además no me gusta ver parejas felices ya que siempre ví que los que eran mis compañeros y compañeras de secundarias o conocidos tienen parejas que están juntos hace mucho tiempo y eso me pone triste también.
Buenas tardes Alan.
Gracias por escribirnos. Primero decirte que el tener o no pareja no te define como persona. Es cierto que nosotros como humanos, somos seres sociables y queremos relacionarnos con el entorno social, pero eso no significa que la felicidad nos lo dé el estar con pareja. Mi consejo es que empieces a crear recuerdos propios, sin necesidad de hacerlo con una pareja. Si en algún momento encuentras a alguien que te complemente, podéis enseñarnos mutuamente qué cosas os han gustado en la vida y qué cosas no. Ser soltero no es una maldición ni significa que tengas un problema. Quizás lo que necesites es conocerte a tí mismo, mantenerte ocupado para descubrirte y aprender a estar contigo.
Un saludo.
Laura.
Hola!
Considero que tengo dificultades para encontrar pareja, porque cada que empiezo a salir con una chica, le encuentro defectos… No me logra convencer del todo y termino perdiendo interés. No sé qué aspectos de mí mismo deba trabajar, a veces pareciera que siento que nadie me merece. Tengo 36 años.
Gracias
Buenas tardes Juan.
Gracias por escribirnos. Quizás el intentar encontrar alguien que le convenza del todo, es una tarea muy difícil por no decir imposible, y ese puede ser el problema. Puede que se haya creado un ideal de cómo tiene que ser esa chica y al no cummplirse, pierda el interés. Le aconsejo que haga una lista de las cosas que le gustaría que tuviera su pareja y de ahí elegir cual es imprescindible y cual no. Si el resultado que obtiene es que la mayoría para usted son imprescindibles, puede ser que estemos hablando de exigencia.
Un saludo.
Laura.
Yo tuve una relación larga de 6 años pero fue muy traumatica terminó en desamor y todo eso… Creo q eso me lleno de inseguridades, ahora cuando estoy con alguien empiezan mis dudas, mi imaginación a volar, supongo y eso me hace sentir como duda, desconfianza como ansiedad y termino dejándolo porque esa sensación es muy fea. Creo q se van porque terminó alejandolos no se q me ocurre xq esos pensamientos
Buenas noches Johana.
Gracias por escribirnos. Si hemos tenido una relación complicada con una persona, puede que sea difícil relacionarnos con otras. Normalmente, están afectadas por la confianza y la cercanía. Tener recuerdos retrospectivos sobre una relación anterior, hace que nos sintamos nerviosos e irritables y que tengamos pensamientos negativos. Este tipo de reacciones pueden hacer que las relaciones sean más difíciles a diario. Para mejorar sus relaciones es recomendable tener un sistema de apoyo comprensivo, trabajar las habilidades de la relación, ser honestos con los sentimientos y encontrar maneras de relajarse de forma individual y con otras personas. Las nuevas relaciones pueden ayudar a superar estos síntomas con un apoyo continuo y si se alarga unos meses, con apoyo profesional. Comprender los síntomas y buscar el equilibrio es la clave para mejorar en ello.
Un saludo.
Laura.
Hola, tengo 29 años y nunca he encontrado pareja, lo más largo que he tenido han sido 3 semanas y no he ligado con muchas chicas en mi vida.
Siempre he pensado que no le gusto a nadie y las que le he gustado he pensado que ha sido por casualidad y como ha sido por un breve tiempo, al final llego a la conclusión de que no gusto a largo tiempo.
Pero estoy cansado de ser así se que tengo que cambiar mi forma de ver esto, pero tengo muchas creencias que son difíciles de eliminar de mi cerebro.
Por eso hace un mes decidí cambiar mi vida y hacer cosas como deporte y meditación etc. Tengo fe en que eso me ayudará a aumentar la autoestima. Me gustaría saber qué piensas al respecto. Gracias.
Buenas noches Ferran.
Gracias por leernos. Enhorabuena por haber dado un paso para poder sentirte mejor. Yo siempre digo que si seguimos haciendo lo mismo, tendremos los mismos resultados, con lo cual, tenemos que probar a hacer cosas diferentes para cambiar el resultado. Tú lo estás haciendo.
Para los pensamientos hay algo que hacemos que no somos conscientes de ello. Si yo pienso de forma negativa, mis emociones serán muy negativas, con lo cual, no podemos cambiar la emoción si no cambiamos el pensamiento. Es esencial que se piense de forma realista (que no quiere decir positiva). Si yo pienso «Me cuesta encontrar pareja», eso es un pensamiento realista que quizás te puede generar una tristeza, pero si yo pienso «No gusto a largo tiempo», mi emoción será de tristeza, pero una tristeza más tóxica que la primera.
En resumen, cuida mucho como piensas, para cuidarse emocionalmente y así encontrarte poco a poco mejor.
Un saludo,
Laura.
Hola soy Marcos tengo 23 años.
Mi problema es que cuando una chica me gusta me obsesióno demasiado.. Me arregló, me pongo lo mas atractivo posible.
Y pasa ella no me dan interés.
Puede ser que no le guste..
Soy un poco una persona no tan social y un poco inseguro aveces de mi mismo me hago muchas expectativas con personas que apenas conozco..
Y luego salgo yo el afectado con las personas que hablo.
Solo me considero un fracaso en todo.
Buenas tardes Marcos.
Quizás lo que te esté pasando es que te aferras mucho a las relaciones y no te permites disfrutar, ya que existe el miedo a que se acabe. Que termine una relación no significa que seas un fracaso. La vida tiene más cosas interesantes de las que disfrutar, pero si todo tu foco está en agradar y buscar pareja, no te permitirás disfrutar de ello.
Déjate llevar y empieza a amarte a ti mismo reconociendo tus necesidades y priorizando tu bienestar.
Un saludo.
Laura.
Hola buenas, tengo 51. me divorcie hace 10 años, un largo matrimonio. Después tuve una relacion de 5 años que acabo en tragedia( el me dejo) fue un duro golpe ya que vivía con él (volvió con su exmujer). Me ha costado mucho remontar emocionalmente y ahora tengo muy claro lo que quiero y lo que no, pero resulta muy muy difícil encontrar una persona de mi edad (centrada y que sepa lo que quiere) casi todo el mundo que conozco busca replicar algunas de sus antiguas relaciones o quiere una compañera sólo para satisfacer sus «necesidades». A veces me reprochan que tenga tan claro unos límites y no me permita traspasarlos. Yo, sin embargo, pienso que me estoy cuidando. Debo perder la esperanza???
Buenas tardes Carmen,
Enhorabuena por haber remontado de la ruptura dolorosa. Seguro que has trabajado mucho para ello y es de reconocer. En respuesta a tu pregunta te contestaré con una frase de una canción de The Rolling Stones:
«You can’t always get what you want
But if you try sometimes, well, you might find
You get what you need»
Traducido sería: No siempre puedes conseguir lo que quieres, pero si lo intentas a veces podrás conseguir lo que necesitas.
Un saludo.
Laura.
hola en mi caso no puedo encontrar pareja me explico, en todas las partes que he estado ya sea actividades ,cursos etc ,nunca encuentro la mujer que me encanta y me fascina y quedo muy desilusionado y esto se repite siempre y ya cansa y tengo mucha pena y tristeza y se van pasando los años y no pasa nada
en la calle cada vez que veo mi tipo de mujer y cuando pasan con su pareja ,por ejemplo yo cuido mucho mi look mi alimentacion hogo ejercicios y todo eso, y veo que la pareja de esas mujeres que me gustan es todo lo opuesto a mi siento una injusticia tremenda me pregunto porque ellos pueden tener ese tipo de mujer y yo no, esa injusticia en contra mia me da mucha pena de verdad
Buenas tardes Francisco.
Puede que estés creando unas expectativas demasiado altas en una mujer, y eso es lo que te frena a la hora de poder disfrutar de una relación. Muchas veces se busca una relación perfecta donde no se experimenten conflictos ni incomodidad en la relación, pero eso no es un pensamiento realista. Los conflictos pueden vivirse de forma constructiva y eso es bueno para la pareja.
Déjate llevar cuando conozcas a una mujer. La pareja ideal puede que no exista. Si es una persona que comparte valores, es amable o te hace sentir bien, el físico o su profesión podría pasar a un segundo plano.
Un saludo.
Laura.
Hola tengo 27 años y hasta ahora no pude conseguir pareja, como todo hombre tengo atracciones sexuales hacia las mujeres pero aun no logro enamorarme será que soy incapaz de amar, bueno tambien tengo muchos aspectos negativos como baja autoestima e inseguridad. Y ni siquiera funciona el dicho de «todos lo hombres son iguales» que siempre dicen las mujeres y si eso es cierto entonces porque no tengo novia.
Buenas tardes José Alexander.
Muchas veces, nos esforzamos en ocultar nuestras inseguridades ante personas que conocemos, con lo cual, no nos permitimos mostrarnos tal y como somos. Esto causa muchos problemas en nuestras vidas, incluido el sentirte angustiado por tus relaciones íntimas. Depende de cada persona fomentar una mayor seguridad en sí misma, y elegir la pareja adecuada puede marcar una gran diferencia en tu felicidad general. Trata de pensar objetivamente sobre los atributos de la persona que conozcas. Cuando puedas estar con una persona con la que puedas mostrar todas tus partes (las que más te gustan y las que menos), podrás permitirte amar y disfrutar.
Un saludo.
Laura.
hola buenas noches me llamo mauricio manuel soy un joven de 28 años la verdad leí este articulo y me llamo mucho la atención ademas me ayudo a reflexionar sobre mi problema,,,ya que a pesar de ocultar mi dificultad a simple vista hacia mis padres y las personas en general , si me a afectado por años se puede llegar a decir que nunca he conocido el amor solo tuve una novia a los 18 años y fue algo realmente fugaz,, en ese tiempo pensé que mi situación cambiaría pues solo era un chico pero no fue asi de ahi adelante empezó mi sufrimiento años de años y y por mi vida no han pasado las personas adecuadas o al menos eso pienso y eso que he estudiado , me he relacionado bastante con personas no soy el mas extrovertido del mundo pero se puede decir que no soy extremadamente timido ademas para empeorar soy virgen siempre me reuse a ir a burdeles y cosas asi en mi mente siempre a estado la idea de hacerlo con alguien que realmente me guste como seria lo normal en un ser común y eso me a creado un sentimiento de culpa o algo asi lo denomino pues a esta etapa de mi madurez mi cabeza no para de pensar en que he hecho o ejecutado mal y realmente es un mar de dudas que no me deja en paz y mas en este tiempo siento que me a afectado mas observando x ejmpl . como la vida de muchos de mis amigos ha cambiado que hasta tienen hijos ya algunos ,mientras yo me siento estancado la verdad no quiero que esto me afecte el resto de mi vida quisiera un consejo de la señora laura bendiciones!!
Buenas noches Manuel.
Es un estigma que se mantiene firme el pensar que eres «culpable» de algo, por ser virgen a los 28 años. Es cierto que en la actualidad el porcentaje de virginidad es menor, pero porque en la actualidad, existen muchas aplicaciones, redes sociales y existe más ocio para poder conocer a personas y dejarte llevar. Tienes que hacer lo que sientas, da igual el momento, pero llegará la persona adecuada para ello. Intenta abrirte al mundo de las aplicaciones de citas, grupos de deporte o redes sociales. Cuando te sientas cómodo con alguien y esa persona te valore por como eres (no por si eres virgen o no), podrás disfrutar del sexo compartido.
Un saludo.
Laura.
tengo 45, llevo 30 años recibiendo patadas, solo una novia y fue relacion de desesperacion por la parte de los dos alli perdi la virginidad a los 27!!, llevo 16 años sin encontrar a nadie…cuando encuentro esta con otro…he sufrido 2 depresiones en 11 años y estoy pasando por la tercera….vale la pena vivir con este curriculum?
Buenas noches Joan.
Quería darte la enhorabuena por haber superado dos depresiones. No es nada fácil y lo conseguiste, con lo cual, tienes fuerza para hacer frente a las adversidades que se te presenten. Ser soltero puede convertirse en la característica definitoria de la identidad de una persona. Sin embargo, la soltería es solo una parte de la identidad de uno, no el todo. Eres muchas cosas más. Si notas que puedes estar empezando una depresión, sería bueno que acudieras a terapia y poder volver a dar el salto que diste en las otras ocasiones. Recuerda que puedes.
Un saludo.
Laura.
Hola, soy Beatriz, tengo 42 años, 9 años de haberme separado, mis hijas ya están grandes y me dedique a su cuido por completo, de unos 2 años hacia acá, ya siento la necesidad de estar con alguien, me he dado cuenta que tristemente, confío demasiado rápido en las personas y me ilusiono con rapidez, y yo doy mi 100%, pero las personas con quien he salido, no quieren compromiso, buscan ya sea, salir ocasionalmente, cuando les quede algún tiempo en su agenda, o cuando ellos decidan vernos y ahí yo me pongo iracunda y los ahuyento, porque los presiono demasiado, mi error mas grande es querer las cosas rápidamente, no tengo paciencia y cuando ya no soporto que no me tomen en serio, sufro demasiado, porque le pongo mucha ilusión a la relación. Es difícil encontrar a una pareja que lo valore realmente a una, la mayoría solo quieren pasar el tiempo, divertirse y cero compromisos. Necesito hacer algo, para no ilusionarme tan rápidamente y parar de sufrir por ello.
Buenas noches Beatriz.
Cuando vives las cosas como un fracaso, lo primero que te afecta es la autoestima y eso te hunde más para encontrar las soluciones que te alivien. Tu identidad es muy importante y tienes que cuidarla. Fijate en qué cosas haces y no te funcionan para no volver a hacer lo mismo. Quizás el ir con prisas, haga que lo vivas tan intensamente que las personas no se encuentren en un equilibrio contigo. El desafío es lograr un equilibrio para mantenerse conectado y dejarse llevar, pero con calma.
Un saludo.
Laura.
La mayoria de mis relaciones solo han sido fisicas y eso ha hecho que me cierre a la posibilidad de una relacion estable, en el momento que decido abrirme termino siendo lastimada
Buenas tardes Gabriela.
Cuando estamos en una relación, decidir si te cierras o te abres a tener algo más estable es algo muy complicado. No te tendrías que basar en cuando lo decides, sino en lo cómo te encuentres con la persona sea el momento que sea. Dejarte llevar por lo que sientes y no por el momento en el que estés.
Un saludo.
Laura.
Hola!, tengo 42 en el pasado tuve novio pero luego de un tiempo dejó de funcionar la relación y terminamos. No quise que me afectara y redireccioné mi atención en mi profesión y dediqué tiempo a cuidar a mis padres hasta que recien fallecieron hace unos años. La verdad me siento cómoda siendo soltera, pero me pregunto si a lo mejor logro conseguir pareja de nuevo, y aunque físicamente me considero de una belleza sencilla, me siento a gusto con migo misma, me he cuidado y me veo más joven de mi edad, el tema es que no sé que lugares frecuentar para conocer gente sin que me vea interesada en concectar con alguien, no tengo problemas para relacionarme con la gente, pero no sé qué lugares frecuentan los hombres decentes de mi edad o un poquito mas mayores. He pensado en apuntarme a algún curso porque las fiestas no me gustan, ya no me llaman la atención. Me agradaría conocer a un hombre que no tenga prejuicios con la edad y que me respete, sé que muchos cuarentones le ponen atención a la jovencitas y no quiero que me vean como una aventura. Agradezco tus sugerencias, Saludos!
Buenas tardes Viviana.
Las personas somos seres sociables y es normal que te apetezca relacionarte con otras personas. Eso no significa que hablemos de dependencia emocional ni nada parecido. Hoy en día, las nuevas tecnologías nos ayudan a relacionarnos con muchísimas personas. Aplicaciones de citas, grupos de Facebook que realizan actividades deportivas o culturales y apuntarnos a charlas grupales, son algunos ejemplos que te pueden ayudar a abrir el círculo social.
Un saludo.
Laura.
Tuve una relación de 5 años, sufrí mucho y después de ello se me han acercado varias personas pero sus intereses de buenas a primeras me irritan porque lo primero que quieren es acostarse,no siento que tengan interés en conocerme y eso me molesta. Tengo casi 4 años soltera en los que he no podido entablar nada parecido a una relación, es frustrante.
Hola, tengo 58 años y acabo de quedarme viuda despues de 36 años de feliz matrimonio. Es tanto lo que mi marido me aportó que sólo puedo estarle eternamente agradecida. Yo sé que el quería que en caso de que el faltase, yo rehiciese mi vida con otra pareja. Ahora me enfrento a un abismo por el miedo que me da conocer a otra persona, el esfuerzo que tendré que hacer para no comparar, las espectativas que de forma inconsciente pueda imprimir yo sobre la otra persona y un monton de dudas más. De lo que sí no dudo es que quiero atesorar los años vividos con el gran amor de mi vida y abrir lo que me quede de vida para compartir con otra persona para acompañarnos, querernos, cuidarnos y emocionarnos cada dia. Pido demasiado a la vida?
Hola, soy Jhonatan tengo 23 años, siempre e tenido problemas de autoestima y de confianza en mi mismo y es un ámbito en el cual a diario afecta mi vida, este problema hace que mi interacción con las mujeres sea pésima por no decir lamentable, a lo largo de mi experiencia siempre e sido rechazado y en mi parecer soy poco atractivo, en base a esto me gusta refugiarme en la lectura, deporte y amo tocar la guitarra a pesar de ser pésimo en este último, trato siempre de reflejar una buena imagen no solo personal sino de autocuidado, pero con el pasar del tiempo siento que cada día pesa mas y más esta sensación de frustración y tristeza de verme y sentirme de esta forma, por más que trato de alejar esa sensación de sentirse atraído por el sexo opuesto no logro obtenerlo, si alguien sabe cómo mitigar esta sensación le agradecería, ya que hace muchos años no encuentro paz para mi vida.
Soy un tipo de 29 años con una profesión, estabilidad económica y social, auto, casa propia, caballeroso, atento, educado, amable, con habilidades sociales de las cuales hasta mis amigos me preguntan de como hago para ser tan social y simpatizar con la mayoría, soy capaz de hacer plática desde con el señor que hace el aseo hasta con la directora de la empresa. Fui criado con valores y principios de familia antigua, creo en el amor y el matrimonio.
Pues con todo lo antes mencionado no tengo pareja y ninguna mujer se fija en mi, la razón no la sé, podría decir que la culpa es por mi obesidad pero eso no es relevante porque si fuera así ninguna persona con sobrepeso en el mundo tendría pareja, y he visto a muchas y mucho mas obesas que yo con pareja, así que eso no es. Cuando trato de ligar solo me llevo el lugar de la friendzone y para nada soy un arrastrado o un adulador de mujeres que pareciera que las pongo en un pedestal por el solo hecho de que me atraigan. También podría decir que no tengo pareja por ser feo, pero eso tampoco es valido porque he visto personas mas feas que yo y tienen parejas hermosas a sus lados. Parece que soy invisible ante las mujeres, me asustaría si esto lo padeciera de hace unos años atrás, pero básicamente esto me ha pasado desde los 5 años, jamás he sido objeto de deseo de ninguna mujer. sinceramente no sé que pasa conmigo, es por eso que acudo a este medio para saber cual es mi situación y de que manera resolverlo, no estoy desesperado pero si con muchas dudas. Gracias de antemano por la atención.
Hola, soy una mujer de 36 años que nunca ha tenido pareja y, por lo tanto, soy inexperta en todo lo relativo a la pareja, incluido algo tan «tonto» como son los besos.
Mucha gente opina que si estoy en esta situación es porque yo quiero, pero no es así. Desearía formar una familia, pero ya he perdido la esperanza de que eso pueda suceder.
No me considero atractiva, de hecho me apunté a una web de citas y solo tuve un privado de un tío que me decía que «es una pena que estés gorda, porque por todo lo demás eres la mujer ideal para mí». Aquello me frustró mucho, por lo que eliminé mi perfil.
Además, saliendo de fiesta conocí, hace ya un tiempo, a un hombre con el que inicié una amistad. Inevitablemente me enamoré de él, y, cuando me armé de valor y le dije mis sentimientos, me partió el corazón y el alma en mil pedazos. Su respuesta fue que le gustaba una de mis amigas y que había estado conmigo porque le daba pena. Estuve destrozada demasiado tiempo y durante ese tiempo me llegaron a decir que era una egoísta porque no dejaba que alguien fuese feliz conmigo. Pero tengo la firme creencia de que nadie quiere ser feliz conmigo, no existe la media naranja para todo el mundo.
Así que es obvio que aquello me marcó y me hizo ver muchas cosas:
En primer lugar, que no merezco ser amada.
En último lugar, que las personas que creemos amigas, pueden no serlas (al margen de este chico, algunas de mis «amigas» me dieron de lado en aquellos duros momentos, diciéndome que ojalá pudiese salir de ese dolor).
Si tuviera usted algún consejo para poder sobrellevar mejor esta situación, se lo agradecería.
mi problema básicamente es que yo sufro de síndrome de asperger y eso claro limita mis capacidades sociales, y dado que no he podido salir ni relacionarme con nadie por la pandemia (cosa que antes tampoco hacia pero da igual); Lo otro es que nunca he tenido pareja de ningún tipo, quizás nunca me llamo la atención tampoco tenerla, siempre me a gustado estar solo, mi prima dice que yo soy muy cerrado y que tengo miedo a que me quieran ya que tengo baja autoestima, la verdad puede ser esa, no se quien sabe, pero de que me encanta la soledad me gusta y lo cierto es que ya me hice a la idea de estar solo por siempre, saludos…..