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Dificultad para encontrar pareja psicologo madrid

Dificultad para encontrar pareja

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¿Qué es la dificultad para encontrar pareja?

Muchas personas experimentan una gran dificultad para encontrar pareja. El ser humano es un animal social por naturaleza, tenemos la necesidad innata de estar acompañados por otras personas y establecer vínculos sociales y afectivos. Esto se aplica también al ámbito emocional, lo que nos hace tener la necesidad de querer y ser queridos. Así, aunque no todas las personas tienen las mismas necesidades afectivas, por lo general tendemos a buscar cariño.

Tener pareja es además una opción que va más allá de las necesidades puramente afectivas. Se trata hasta cierto punto de una convención social, y en ocasiones incluso de una solución instrumental; en este sentido, no son raras las parejas que se forman por mera conveniencia, exista o no amor entre ellos. Muchas veces estas relaciones se basan en el miedo a la soledad, la conveniencia económica, o cualquier otro motivo.

Así, aunque existen excepciones, la mayor parte de las personas siente la necesidad de establecer una relación sentimental de pareja. Esto da lugar a que muchas veces, ante la imposibilidad de encontrar a alguien, algunas personas puedan sentirse frustradas o experimentar carencias afectivas. Puesto que este es un ámbito emocional tan íntimo, esta situación puede dar lugar a un gran malestar; la incapacidad para encontrar pareja puede relacionarse, como causa o consecuencia, con problemas de autoestima, inseguridad, depresión, etc.

La dificultad para encontrar pareja es, por tanto, un problema que afecta a más gente de lo que se piensa. Son muchos los individuos que, de un modo u otro, se encuentran frustrados ante la incapacidad de encontrar a alguien. Sin embargo, muchas veces esta dificultad para encontrar pareja se debe a actitudes que, consciente o inconscientemente, desarrollan estas personas, como el miedo a crear vinculos.

¿Por qué motivos puedo tener dificultad para encontrar pareja?

Paradójicamente, en un mundo cada vez más interconectado y en el que tenemos mayores facilidades para conocer y relacionarnos con todo tipo de gente, la dificultad para encontrar pareja es un problema más y más común. La cuestión, por tanto, no estriba en el número de personas con el que nos relacionamos; se trata más bien de cómo desarrollamos esas relaciones, de qué tipo de actitudes adoptamos en nuestras interacciones, y de cómo afrontamos las dificultades sociales.

Lógicamente, un problema tan complejo como es la dificultad para encontrar pareja no tiene una única causa. Son muchos los factores que pueden dar lugar a esta situación, aunque cabría agruparlos en dos grandes categorías. En primer lugar, podríamos identificar los problemas conductuales, esto es, relacionados con cómo nos comportamos; por otro lado, hablaríamos de una segunda categoría, la de los problemas emocionales, referentes a cómo nos sentimos.

Problemas conductuales

  • No dedicar tiempo: encontrar pareja, como todo en la vida, establecer una relación requiere de tiempo y esfuerzo. Es fácil decir que se tiene dificultad para encontrar pareja, si no se le dedica un mínimo de empeño. Salir a conocer gente, o frecuentar ambientes donde entablar amistad con personas solteras, aunque parezca obvio, es un primer paso; desde luego, lo que está claro es que no se encuentra pareja si nos quedamos encerrados en nuestra habitación.
  • Falta de habilidades sociales: como, por ejemplo, la timidez o una mala capacidad comunicativa. Una parte importante de la seducción pasa por mostrar al mundo nuestra mejor faceta; así, aquellas personas que se retraen o que evitan el contacto con los demás, tienen una mayor dificultad para encontrar pareja.
  • Tener una actitud intolerante o inflexible: esto es un problema más frecuente de lo que comúnmente se cree. Algunas personas no tienen dificultad para seducir, pero son incapaces de aceptar a sus potenciales parejas tal y como son. Así, nadie desea estar con una pareja rígida que le diga qué tiene que hacer o cómo tiene que actuar.
  • Tener una actitud desconfiada: ya sea por la propia personalidad o bien por experiencias anteriores. Iniciar una relación implica siempre descubrir cómo es una persona, y podemos acertar con nuestras suposiciones o no. Sea como sea, se trata de un riesgo ineludible; si piensas que todo saldrá mal o que te van a engañar, posiblemente nunca puedas estar en pareja.
  • Tener creencias erróneas sobre qué es el amor: a veces, simplemente tenemos expectativas poco realistas. Ni es lógico esperar que tu pareja sea perfecta, ni se puede vivir en un estado de enamoramiento continuo. Las relaciones sentimentales, como cualquier interacción humana, implican también decepción y sufrimiento, y hay que ser suficientemente maduro como para aceptarlo. Esto implica, por lo tanto, evitar los mitos del amor romántico.

Problemas emocionales

  • Baja autoestima: muchas veces, la dificultad para encontrar pareja surge de que ni siquiera nos sentimos merecedores de ella. Es difícil encontrar a alguien que te quiera si antes no te quieres tú. De hecho, muchas veces las personas con baja autoestima buscan como pareja a individuos que no las valoran; de este modo, se ve reforzada su autoimagen personal.
  • Miedos e inseguridades: pueden ser de todo tipo. Miedo al fracaso, al engaño, al sufrimiento, al compromiso o a madurar y asumir responsabilidades, por ejemplo. Sea como sea, estos pensamientos tan solo refuerzan la necesidad de aislarse de otras personas, por temor a ser heridos. Iniciar una relación es entrar en terreno desconocido, por lo que es imprescindible superar estos miedos.
  • Creencias limitantes: otras veces, las barreas nos las ponemos nosotros con nuestros propios esquemas mentales. Creer que somos demasiado mayores para encontrar pareja, sentirnos físicamente poco atractivos, o pensar que aburrimos a la gente, son solo algunas de las creencias que muchas veces nos autoimponemos sin darnos cuenta.
  • Amor egoísta: en ocasiones, el deseo de tener pareja está movido únicamente por una necesidad de satisfacción personal. Algunas personas intentan con su pareja rellenar otros vacíos de su vida, como la soledad o la sexualidad. Sin embargo, este no es un amor sincero, movido por el afecto desinteresado hacia el otro. Estos individuos suelen tener relaciones cortas y ser abandonados.
  • Poca tolerancia ante la frustración: se da en aquellas personas que no soportan que las cosas no salgan como desean. Esto puede suceder como consecuencia de un desengaño amoroso, motivo por el cual dejan de buscar pareja; o bien como consecuencia de la pareja no actúe como ellos desean, en cuyo caso la abandonan. Sea como sea, estos individuos suelen tener importantes dificultades para encontrar pareja.

¿Cómo saber si la dificultad para encontrar pareja está convirtiéndose en un problema?

Todas las personas están sin pareja en un momento u otro de su vida; a lo largo de los años, pasamos por distintas etapas, a veces solos y a veces acompañados. Estar sin pareja es por tanto normal y, para mucha gente, incluso deseado. El problema se da cuando esta circunstancia nos hace sentir mal, sufrir o bajar nuestra autoestima.

Evidentemente, la necesidad de no estar solo es más acuciante en algunas etapas que en otras; en la juventud o en la edad adulta, por ejemplo, tener pareja casi parece que sea una exigencia social. En la adolescencia o ya en la vejez, sin embargo, estar soltero parece algo mucho más habitual. No obstante, el factor verdaderamente crítico es la necesidad que cada persona sienta de establecer una relación sentimental.

En este sentido, hablaríamos de que la dificultad para encontrar pareja se puede convertir en un problema cuando se manifiestan una serie de síntomas o conductas negativas, como por ejemplo:

  • Depresión: es un problema frecuente de las personas que desean tener una relación y no lo consiguen. Esto afecta muchas veces a su estado anímico, generando tristeza y malestar. Cuando esta situación se prolonga durante mucho tiempo, puede dar lugar a auténticos estados depresivos.
  • Inseguridad: también es una de las consecuencias frecuentes de la dificultad para encontrar pareja. Esta situación puede dar lugar a una pérdida de confianza en las propias capacidades, generando una autoimagen distorsionada. Así, las personas en esta situación, frecuentemente se perciben como menos atractivas, interesantes o carismáticas.
  • Baja autoestima: está muy relacionada con el punto anterior, aunque reviste mayor gravedad. Mientras que la inseguridad implica dudar de uno mismo, la baja autoestima podría definirse como no quererse. Este problema no solo hace sufrir a quien lo padece, sino que agrava la dificultad para encontrar pareja.

¿Existen distintos tipos de dificultad para encontrar pareja?

Como hemos visto con anterioridad, la dificultad para encontrar pareja puede venir producida por múltiples causas. Sin embargo, existen sobre esto teorías interesantes. Un autor muy reconocido es el estadounidense Robert Dilts; se trata de uno de los mayores impulsores de la Programación Neuro Linguística. Aunque la PNL ha quedado acreditada como carente de base científica, algunos de sus postulados son interesantes.

Así, según Dilts, existen tres tipos de creencias limitantes que pueden condicionar a las personas en su búsqueda de pareja:

Creencias de desesperanza

Este tipo de creencia se asocia al convencimiento de que no es posible lograr una meta a la que aspiramos. Aquí el razonamiento sería que, aunque deseemos fervientemente encontrar pareja, esto no puede ser debido a factores externos; sería el caso, por ejemplo, de aquellos casos en los que pensamos que no queda gente atractiva soltera, ya que están todos “pillados”, o que “nadie quiere comprometerse en relaciones serias”.

La dificultad, por tanto, no está tanto en la falta de capacidades propias sino en elementos ajenos a uno mismo. Esto lleva a las personas que piensan así a desistir antes de tiempo. Así, desde su punto de vista, por mucho que se intente no se podrá conseguir pareja nunca; al fin y al cabo, esta dificultad que “no depende de mí” y, en consecuencia, no puede ser evitada.

Creencias de impotencia

Las creencias de impotencia difieren de las anteriores en que en este caso dependen de uno mismo. En este supuesto, existe una meta alcanzable pero que “yo no soy capaz de lograr”. Esto quiere decir que “no tengo la habilidad suficiente para conseguir mis metas”, o que “no soy lo suficientemente bueno”.

Esto está muy relacionado con la inseguridad, en tanto que el esquema mental es similar. Las personas con estas creencias piensan que no encuentran pareja por diversos motivos; ejemplo de esto sería creer que no se es suficientemente atractivo, que se está gordo, o se es demasiado mayor. Se produce así un circulo vicioso, pues estas personas parecen realmente más inseguras y resultan menos atrayentes para la gente.

Creencias de ausencia de mérito

Por último, estas creencias se relacionan con la baja autoestima, por lo que son muy comunes. En este caso, la limitación viene no por motivos externos ni propios, sino en sentirse merecedor de algo bueno. Así, la meta es alcanzable y se cree disponer de las habilidades necesarias para ello, pero se renuncia a alcanzar esa meta porque se piensa que “no me lo merezco”.

Aunque este tipo de creencias son muy comunes, resultan difíciles de detectar ya que no suelen manifestarse abiertamente. Quienes tienen estos pensamientos creen que no encontrarán a nadie, ya que no se merecen ser queridos. Se trata de gente que muchas veces piensa cosas como “soy un fraude” o “no merezco ser feliz”.

¿Cómo se puede mejorar la dificultad para encontrar pareja?

Muchas veces el hecho de no encontrar pareja tiene una fácil solución; para ello, puede bastar simplemente con entrenar y mejorar las habilidades sociales, aprendiendo a cómo relacionarnos con otras personas. El primer paso en este sentido es conocer a gente, a partir de lo cual hay que saber elegir apropiadamente. Una vez identificada la persona adecuada, tan solo hay que aprender a seducirla, atraerla y mantenerla.

Curiosamente, la dificultad para encontrar pareja en la mayor parte de los casos viene de las limitaciones propias; ya sea por falta de habilidades o por inseguridad personal, se trata de un problema que casi siempre puede solucionarse. Esa solución, además, no necesariamente implica la necesidad de encontrar pareja. De hecho, en ocasiones puede ser mejor permanecer sin una relación, pero aprendiendo a controlar nuestras emociones al respecto. Aquí, la clave sería que la ausencia de una pareja estable no nos haga ser infelices.

En el caso de desear encontrar pareja, puede ser conveniente buscar asesoramiento profesional por parte de un experto. Así, son muchos los modos en que te puede ayudar un psicólogo. Este nos ayudará a tomar consciencia de nuestras creencias, a mejorar nuestra estima y a trabajar en las habilidades personales. Poco a poco, podremos mejorar nuestra autoestima y eliminar muchas de las inseguridades que nos dificultan relacionarnos con los demás. Además, se relativizará el miedo al rechazo, que es uno de los elementos que más nos condicionan a la hora de buscar a alguien con quien establecer una relación sentimental.

Bibliografía

  1. Dutton, D. G., Saunders, K., Starzomski, A., y Bartholomew, K. (1994). Intimidad-ira y apego inseguro como precursores del abuso en relaciones íntimas. Revista de Psicología Social Aplicada, 24(15), 1367-1386.
  2. Finkel, E. J., Eastwick, P. W., y Reis, H. T. (2012). Mejores prácticas en el análisis de datos díadicos: una introducción. Revista de Psicología Familiar, 26(1), 1-4.
  3. Fincham, F. D., y Beach, S. R. (2010). El matrimonio en el nuevo milenio: una década en revisión. Revista de Matrimonio y Familia, 72(3), 630-649.
  4. Luo, S., y Zhang, G. (2009). ¿Qué lleva a la atracción romántica: similitud, reciprocidad, seguridad o belleza? Evidencia de un estudio de citas rápidas. Revista de Personalidad, 77(4), 933-964.
  5. Regan, P. C., y Berscheid, E. (1999). Relaciones amorosas. En T. Millon y M. J. Lerner (Eds.), Manual de Psicología: Personalidad y psicología social (Vol. 5, pp. 407-433). John Wiley & Sons Inc.
  6. Sprecher, S. (2001). Teorías del intercambio social y la sexualidad. Revista de Investigación Sexual, 38(3), 229-236.
  7. Vangelisti, A. L. (2009). Comprendiendo los procesos de mantenimiento de las relaciones: una exploración multimétodo de un continuum de comportamiento. En S. Sprecher, A. Wenzel y J. Harvey (Eds.), Manual de iniciación de relaciones (pp. 219-240). Psychology Press.

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Beatriz González

Fundadora y directora de Somos Psicología y Formación. Licenciada en Psicología por la Universidad Autónoma de Madrid Máster en Neuropsicología por la Clínica San Vicente Terapeuta EMDR Nivel II

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483 comentarios en «Dificultad para encontrar pareja»

  1. Es un tema muy difícil de abordar, porque entran en juego muchos factores. Uno de los primeros es la edad. En mi caso, estoy por cumplir 52, estoy divorciado hace casi 4 años (luego de 28 años de matrimonio) y puedo jurarles que es la peor edad para quedarse solo. Uno a esta edad ya es viejo, la cara te vende. así que por mas que te hayas cuidado, que te vistas elegante, que tengas esas otras cualidades que tanto enaltecen (cultura, habilidades sociales, etc) si la cara no convence a las damas, olvídense, es perder tiempo y energía en vano. Lo único que puede salvarte es tener una ostentosa billetera abultada, pero obviamente eso atraerá a mujeres interesadas en gastar tu dinero y no es la idea. Hay una barrera infranqueable a esta edad y es el hecho innegable de que muchísimas mujeres de este rango de edad están muy bien solas, realizadas, plenas, autosuficientes, muy seguras de si mismas, casadas con sus profesiones, con sus estudios, y no quieren saber nada de hombres que no serian mas que una molestia. Hablo por experiencia. Son mujeres «casadas consigo mismas», eso sin contar que la libido de las mujeres a esta edad es practicamente inexistente, cuando en los hombres es exactamente lo contrario. Eso también es un gran obstáculo para relacionarse. Se ve mucho en las apps de citas, las damas de mas de 40 pretenden relaciones castas, lo aclaran enfáticamente, eso si, quieren pasarse la vida viajando por el mundo, obviamente con el dinero de uno, no el de ellas. He observado como, en la actualidad, se juzga de manera agresiva a las personas que desean tener pareja. De inmediato recibes burlas y criticas de los solteros y solteras voluntarios (amigos, parientes, conocidos) que de inmediato te tildan de inseguro, dependiente emocional, poco macho, pollerudo, y mil cosas mas. Para mucha gente hoy en día, estar solo en la vida y sentirse pleno y a gusto es lo correcto y cualquier otra forma de ver la vida es de débiles y estúpidos. Así que, como ven, hay muchísimos elementos que atentan contra los que anhelamos pasar el resto de nuestros días en agradable compañía. Un espanto vivir en esta época teniendo 50 y pico. Yo directamente ya me canse de intentar, de tratar, de buscar…es agotador y terriblemente frustrante. Uno se siente un desperdicio social a esta edad.

    1. Hola Jorge.
      Gracias por participar en el blog. Espero que leer los artículos y los comentarios de otras personas pueda ayudarte.
      Siento mucho lo que has vivido. Imagino que estos últimos cuatro años habrán sido muy duros para ti.
      El habituarte a no tener pareja después de tanto tiempo teniéndola, puede ser un proceso complicado.
      Muchas gracias por aportar tu caso y por tratar de ayudar a otras personas que se encuentren en situaciones parecidas.
      Un fuerte abrazo.

      Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

  2. hola vega marcos ,como lo hago para sentirme que la vida tiene sentido algo que sea ,te explico . vivo en chile ,me siento por dentro muy solo , deprimido ,no tengo pareja , nunca la he tenido , ovio que cada hombre tiene sus gustos de su tipo de mujer, lo que te quiero decir que las chilenas las encuentro muy antipaticas, creidas no dan entrada ni me dan bola , te lo digo en partes donde he estado y con la ilusion de encontrar una pareja, soy timido pero las circunstancias de la vida como tengo mas edad me he puesto gruñon ando enojado con rabia e impotencia por culpa de esto, como no hablan o apenas conversan imaginate como voy a estar ,si mas encima son desagradables se creen no se que cosa, cero humildad y simpatia ,dime como cresta voy a conocer a una novia asi , si cada vez es peor, uno se siente frustrado, solo, lloro muchas veces en el dia y la noche ,las personas opinan de afuera por mi, me dicen, como que todo tiene solucion menos la muerte, esas cosas ,pero ellos no estan dentro de mi y es terrible lo que siento , y como te dije mujeres antipaticas, no dan entrada ,asi cuando ,por eso quiero tu ayuda un consejo ,cambiar esto, si tuviera la posibilidad de cambiarme de lugar de residencia a otra ciudad , no se si sera problema mio ,yo de mi parte quiero tener una novia, pero por lo que te he contado uffff, complicado y no es grato vivir asi de verdad ,si me das consejos clave para tomar mejor la vida y solucionar ese problema grave de mi vida te lo agradezco ,gracias

    1. Hola Marcos.
      Gracias por participar en el blog.
      Entiendo la frustración que sientes. Imagino lo duro que estará siendo para ti.
      Me da la sensación, de que tiendes a generalizar. Entiendo que habrá mujeres como las describes, pero no pueden ser todas. El hecho de que generalices, puede hacerte creer que todas las mujeres son así y esto te limita a la hora de conocer nuevas personas.
      ¿Cómo te sientes contigo mismo? ¿Crees que te quieres y te valoras?
      ¿Cómo has tratado de iniciar una relación de pareja? ¿Qué experiencias has tenido en este sentido?
      Un abrazo.

      Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

  3. Hola vega marcos , necesito un consejo o consejos tuyos , para alguien muy timido como yo ,que no se atreve a hablarle a una mujer en la calle ,que me ha gustado mucho esa mujer que vi , para arriesgarme y hablarle, preguntarle cualquier cosa , y esa mujer iva pasando y me miro a la cara los ojos por muchos segundos , tu como psicologa que me recomiendas ? esa señal ,es para vencer mi timidez y arriesgarme a hablarle?eso quiere decir que le guste? Y que a lo mejor ella espero que le dijera algo hablarle, que me dices tu, me arriesgo con eso , con otra que me pase la misma situacion ?, te lo pregunto , porque quiero estar seguro con eso

    1. Hola Alfredo.
      Gracias por participar en el blog.
      Por lo que comentas, parece que tienes ganas de conocer a una persona que te guste. Si alguien te gusta, puedes tratar de acercarte a ella y comenzar una conversación.
      Entiendo que esto te genere cierta vergüenza, pero si es algo que te apetece hacer, te animo a que lo intentes.
      Un abrazo.

      Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

  4. hola vega marcos ,mira tengo una mala suerte tremenda en el amor ,solo conozco novia en el internet ,el problema que no hay contacto fisico y llevamos muchos años asi nunca nos hemos conocido en persona ,ella es de otro pais y los años se pasan y voy desperdiciendo el tiempo, y yo no se si al conocernos en persona la imagen que tengo de ella fisicamente la idealizo y no sea lo que ando buscando y sicologicamente igual y tambien que yo no le guste a ella en persona tambien ,pero tampoco esta la posibilidad ,porque no viaja ella para aca y mi situacion economica es pesima para comprar un pasaje de avion ,y me ha pasado siempre lo mismo conociendo alguna novia en internet y ya estoy podrido , y mujeres de mi mismo pais o sea aca en lugares etc no me dan bola , no me hablan en la calle no pescan ,y asi cuando voy a tener una novia asi digo yo de mi tipo, es terrible por dentro es fregado sentirse asi, lo peor es eso que no den bola, asi como que uno no existe en general, lo que mas rabia me da y tristeza es ver muchos tipos mas feos y pencas que yo, con el tipo de mujer que me gusta ,igual esto me descoloca salgo a dar vueltas para que cambie esto y siento que hago el loco tampoco hago nada de trabajo estudiar estoy desanimado me cuesta mucho y saber que no me pescan ni en bajada imaginate si tu fueras hombre como te sentirias

    1. Hola Luis.
      Gracias por utilizar el blog para hablarnos de cómo te sientes.
      Siento mucho que ahora no sea posible conocer a tu pareja en persona. Imagino lo frustrante que será esto para ti. ¿Crees que podréis conoceros próximamente?
      ¿Cómo te sientes tú dentro de la relación de pareja? ¿Qué sientes por ella?
      Un abrazo.

      Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

      1. La verdad conocer tu dices a la novia que tengo en internet en persona ? La verdad no creo ,años asi y no pasa nada o sea el historial es asi y es una realidad , por ese lado me lo tomo mas normal , que se le va hacer, tu dices que siento dentro de la relacion de pareja con ella,?, me siento muy acompañado y querido por ella me encanta ella,siento muchas cosas lindas hacia ella ,me gusta harto

        1. Hola de nuevo Luis.
          Me alegro mucho de que te sientas tan bien con tu relación de pareja. Espero que podáis veros muy pronto.
          Entiendo lo frustrante que debe ser para ti no poder conocerla cara a cara de momento.
          Un abrazo.

          Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

        2. Eso es perder tiempo y a esta altura es raro que una mujer tengo un romance en internet ya que en redes sociales seguramente tiene pretendientes no me creo esos jueguitos

  5. estoy solo sin pareja, nunca he tenido una novia, y lloro mucho por eso y es un peso por dentro que duele mucho y es incomodo llevarlo y andar en actitud positiva , cuesta mucho la verdad, cuando veo la mujer de mi tipo fisicamente cuando salgo y una frustracion al mismo tiempo de no poder hacer nada, para hablarle o conocerla por temor a que me rechaze ese tipo de mujer que me encanta hablo fisicamente por inseguridad y timidez de mi parte ,imaginate y llego a la casa y me queda rondando ese tipo de mujer o mujeres que vi y la verdad me da mucha pena me siento triste y mucho peor cuando veo en la calle ese tipo de mujer y no poder tener una novia asi me hace muy mal me queda por horas la tristeza e impotencia de no poder solucionar esto, veo muchos mujeres fisicamente de mi tipo, te iva a preguntar que puedo hacer para conocer ese tipo de mujer en algun curso de algo trabajo etc, porque he tenido mala suerte en ese aspecto, y tambien mi inseguridad y timidez al maximo yo digo para conquistar a una mujer de mi tipo fisicamente ,por ejemplo en la calle cuando voy a comprar ,y tambien a esa mujer ,que yo le guste oviamente o si no no sirve de nada,porque de ser asi quedaria mucho mas triste, quiero un consejo tuyo, como salgo de esto para no estar tan solo y tener esa posibilidad porque da mucho pena sentirse asi, uno se siente que no vale nada , tambien te pregunto sera tambien la parte donde vivo el problema ese? cambiarse de territorio ,o sera que eso pasa por mi timidez? agradeceria mucho tus consejos gracias

    1. Hola Raimundo.
      Gracias por utilizar el blog.
      Entiendo que te sientas así. Debe generarte mucha impotencia querer conocer a algunas chicas y no poder hacerlo por el miedo, la vergüenza o la timidez.
      Sin embargo, el hecho de no haber tenido pareja no hace que valgas menos como persona. El tener una pareja no nos hace «mejores». Debes tratar de valorarte por lo que eres y por cómo eres.
      Entiendo que tu mayor limitación es que no te atreves a dar el paso de acercarte a ellas y establecer una conversación. ¿Qué piensas cuando vas a hacerlo? ¿Crees que te limita el hecho de que te valoras poco? ¿Siempre anticipas que te van a rechazar?
      Un abrazo.

      Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

      1. Hola vega marcos gracias por contestarme , si creo que me valoro poco en ese aspecto , porque como nunca lo he intentado , si me rechaza ese tipo de mujer , voy a quedar muy mal como persona, y a lo mejor yo creo o me imagino , que al hablarle ella no me va a contestar o no soy de su tipo, son imaginaciones mias, eso me traba en la vida y parece que aqui todavia se usa que el hombre da el primer paso , pero eso a mi me jode por eso te de cia , eso

        1. Hola de nuevo, Raimundo.
          Gracias por tu respuesta.
          Entiendo que te genere cierto miedo exponerte a la situación de hablar con una chica que te guste o te atraiga. Comprendo que puedas temer que te rechacen o no obtener lo que buscas. Esto es una posibilidad real. Es decir, podría ser que la otra persona te rechace o no busque lo mismo que tú. Esta opción es posible y debes tener en cuenta que se puede producir, no siempre vas a obtener un sí como respuesta. Sin embargo, esto no te hace quedar mal como persona o hace que valgas menos.
          Por otro lado, al no haberlo intentado, tampoco puedes saber cómo se va a desarrollar la situación. ¿No crees?
          Un abrazo.

          Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

  6. hola , sabes, lamentablemente vivo en chile y tenemos un demonio comunista al poder y no hace nada, matan un promedio de 50 a 100 personas por dia es grave ,las fronteras entran puros delincuentes ,grupos narcoterroristas , venezolanos ,el tren de aragua etc colombianos lo peor de lo peor asesinos narcos demoniacos y este satan que tenemos al poder, no hace nada y se rie en la cara de nosotros ,y mas encima tenemos un pueblo cobarde, tonto,alcoholico ,descerebrado que no le interesa el resto ,viven para ellos,no estan ni ahi con lo que le pase al del lado y mas encima tenemos unos militares cobardes al extremo que le tienen miedo a este narcoestadomaligno ,entonces mi pregunta como salimos de esto, a este demonio que tenemos al poder o sea le quedan 2 años y con esta cobardia de no sacarlo a la fuerza sabes que va a pasar, se van a tomar el poder para siempre , y estos son demoniacos al extremo , imaginate si asi con un mandato normal de 4 años no hay estado y matan gente descuartizan queman bosques asesinan todos los dias a cada rato , imaginate si se toman el poder para siempre, estoy preocupado mi estado mental esta fatal , tu como psicologa como lo hago para no estar preocupado y mas encima mi situacion economica es mala y no me permite irme a otro pais , por eso alguna recomendacion tuya y estos comunistas malignos de aca son satanicos y lo digo de verdad

    1. Hola Trimex.
      Gracias por participar en el blog.
      Este artículo está relacionado con las relaciones de pareja y la dificultad para encontrar pareja. Entiendo que tu consulta no tiene que ver con ello. Te animo a que escribas en nuestro foro si quieres tratar este otro tema.
      https://foro.somospsicologos.es/
      Siento mucho que estés atravesando esta situación tan dura. Imagino lo difícil que es para ti.
      Efectivamente, no hay mucho que puedas hacer para cambiar la situación, a no ser que puedas irte a otro lugar. Por tanto, mientras la situación continúe así, debes tratar de hacer un trabajo de aceptación de que la situación es la que es y, a su vez, tratar de que interfiera en tu vida lo menos posible.
      ¿Encuentras apoyo en tu entorno?
      Un abrazo.

      Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

  7. Tengo casi 40 años y nunca pude salir con una chica. Mi historia es repetitiva veo que todas me reciben con rechazo, aprendí a darme a conocer a pesar de los rechazos y llevarme tan bien de modo superficial con algunas que en todos los casos me preguntaron y hasta nos trataron como pareja gente del entorno y a pesar de sentir yo que nos llevábamos bien las invitaba a salir y siempre me rechazaron. Me rechazan mucho con la distancia, me tratan de señor desde los quince algo que no corresponde en mi zona, generalmente gente de más o menos la misma edad se trata de vos, usted es alguien visiblemente mayor y señor es casi un insulto, es el trato de cuando te reclaman algo. Me pasó mucho que me dijeran que tenían novio chicas que ni coqueteaba y ni siquiera las había visto, no las conocía. Pero es así me encuentro a todas las chicas indispuestas, cansadas, enojadas, aburridas, cuando estoy contento me llueven los rechazos. Y lo curioso es que las chicas cuando están con su pareja me miran mucho y eso me trae problemas porque para los hombres yo soy lindo, yo me veo lindo pero el trato de las chicas me hace notar que soy horrible.

    1. Hola Armando.
      Gracias por contarnos tu situación y por participar en el blog.
      Siento que hayas tenido diferentes experiencias de rechazo. ¿Cómo te has sentido en esas situaciones?
      Me alegro de que seas capaz de ver cualidades positivas en ti a pesar de haber recibido rechazos en algunas ocasiones.
      Actualmente, ¿hay alguien que te guste o te atraiga?
      Un abrazo.

      Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

      1. Si a mí me gusta una chica y me rechaza lo entiendo. Lo que me molesta son los rechazos de chicas que no les tiré onda, que es el rechazo diario, de a miles que tiene uno, de ver muestras de indisposición, pero puedo entender las caras de asco y que no les guste. Lo que no comprendo es que me restrieguen en la cara que no les gusto, tratándome de señor, de usted, así conociéndome y llega alguien lindo y aunque se muestre hosco o desagradable ya lo tratan de vos y por el nombre. Yo las trato de vos y por el nombre a mis compañeras y ellas a otros compañeros más recientes tratan de vos y a mí me siguen tratando de usted aunque tengan mi edad. Me enoja demasiado, principalmente en los findes donde veo tantas parejas y jamás veo a un feo con pareja y siempre al hombre mucho más atractivo que la mujer. El otro día una chica juegó a las miraditas conmigo y luego cuando pasó cerca de ella, me mira y hablándole a otra mujer dice fuerte Mi marido, no entiendo para qué entra en el juego de las miradas para hacer eso. El rechazo que más me enfurece es cuando te toca hablar con una chica y mira a todos lados menos a vos y lo comprobás porque le da tu vuelto a otro hombre, qué es lo que tengo que doy tanto asco, me visto mejor que casi cualquiera del barrio, saludo igual a toda chica sea linda fea, le digo Hola cómo estás y a mí ni Hola si, decime, te tengo que atender, y muchas veces no me dicen nada, como si fueran Bernardo el ayudante del Zorro, no me dicen nada y llega el lindo y sin decir nada y ellas le cuentan su vida. Saludos desde Buenos Aires

        1. Hola Armando.
          Gracias por responder.
          Entiendo lo duro que debe ser para ti recibir esa clase de miradas o comentarios.
          Imagino que te has encontrado con chicas que no querían tener un contacto contigo y no lo han mostrado de la mejor manera. Sin embargo, me da la sensación de que quizá tiendes a generalizar situaciones que se han dado unas cuantas veces, llegando a pensar que es lo que ocurre siempre. ¿Crees que puede ser así?
          Un abrazo.

          Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

      2. Hola Vega, cómo andás? Desde los 14 quiero pareja y ya tengo 39, ni una cita tuve y así es difícil no caer en generalización y no sentir que uno es horrible aún cuando me veo bien, me creía lindo por ser más robusto que todos, sentía orgullo por eso. No logro entender cómo siente atracción una mujer porque no veo gustar nunca, para mí es súper fácil, estoy con la chica me atrae o no me atrae, no importa si me mira bien o mal, si no me gusta su personalidad, la atracción es un switch de encendido y apagado nomás. Quizás no todas las chicas me rechazan pero ninguna me muestra aprecio. Ya veo que si estuviera en terapia me diría, ninguna te mostró aprecio. Tenía una compañera de trabajo que en general es cariñosa con todos, recuerdo que el primer día le pedí el número y no me lo quiso dar, lleva su anillo de promesa, en sus redes abiertas dice estar en una relación aunque no tenga fotos con dicha persona. Es la única chica en mi vida que me saludó dándome medio abrazo y beso, me atrae muchísmo, me gusta su personalidad, y además que parece tener pareja, tienen diez años menos que yo. Y algunos de mis alumnos me hacen cara de complicidad cuando me ven con ella, me atonta demasiado, muchos escriben que es el físico lo que más atrae al hombre, para mí lo que más atrae de una mujer es su olor y lo que se siente al tocarla y por magia empezás a verla hermosa. Qué se hace para gustar? Los días que estoy contento me llueven los rechazos. Hace poco tuve un flechazo con una chica que debe ser vecina, en el kiosco de repente coincidimos las miradas unos segundos en una distancia tan corta que no serían ni veinte centímetros, pero a ella la llamaba una chica que parecía su hija y a mí la kiosquera por mi turno, pero creo que al recibir tantos rechazos me cuesta mucho recordar rostros. Pero igual siempre al acercarme me pasó que no me la hicieron nada fácil para conocerlas. Hace poco había una chica con la que sentía que había cierta onda, le escribí y me clavó dos veces el visto. Uno tiene que asumir que le gusta a una chica para intentar conocerla porque sino es muy difícil hablarles. Saludos desde Argentina

        1. Hola Armando.
          Gracias por responder.
          El hecho de no haber tenido pareja no hace que valgas menos o que no merezcas la pena. El no tener pareja es un resultado de múltiples factores.
          En cuanto a cómo te acercas a una chica y cómo estableces el primer contacto, ¿crees que hay algún comportamiento que deberías cambiar?
          Un abrazo.

          Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

      3. Hola Vega, gracias por responderme. A las chicas siempre me acerqué a hablarles y de primeras ninguna me hizo caso, así que aprendí a insistir y hablar otro día, otra semana un poco hasta que empezaran a responderme. Aprendí a insistir en hablarles otro día aunque se hicieran las sordas, miraran a otro lado y me contestaran a todo ah si ah claro ah, o me contestaran cualquier cosa sin sentido con tono de no quiero hablarte. En mi insistencia con algunas chicas me empecé a llevar bien, de mi entorno me preguntaban si eran mi pareja, y yo me ilusionaba y las invitaba a salir y me rechazaban y luego me buscaban, me volvía a ilusionar y me volvían a rechazar. Nunca vi que una chica me hiciera caso, no puedo sentir otra cosa que soy horrible para las chicas, me pasa de lo más curioso, últimamente me está lastimando que eviten sentarse conmigo las chicas en el autobús, miran el asiento y prefieren hasta sentarse atrás apretadas y dando saltos porque los buses son viejos. Es la primera vez que vuelvo al trabajo de las vacaciones y ya ni tengo una chica a la que hablarle, y siempre mi gran deseo fue tener una pareja, una compañera y ya no tengo ganas de trabajar así. Abrazos

        1. Hola de nuevo Armando.
          Siento que te encuentres así.
          Creo que el hecho de tener tan presente que no tienes pareja hace que te fijes en exceso en cómo las chicas pueden comportarse o reaccionar ante ti. Esto te puede dar una falsa sensación de rechazo, ya que comienzas a interpretar como rechazos situaciones que no tienen por qué serlo. ¿No crees?
          Un abrazo.

          Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

  8. Existe alguna forma, terapia algo que me haga olvidar el sentimiento de enamorarme, solo quiero vivir tranquilo, tengo demaciados rechazos y ya no quiero seguir asi, se podra tomar alguna clase de tratamiento para que esto no me ocurra mas ?

    1. Hola Andrés.
      Muchas gracias por participar en el blog.
      Siento que hayas experimentado diferentes rechazos. Imagino lo doloroso que habrá sido para ti.
      En cuanto a tu pregunta, cualquier terapia psicológica puede ayudarte a gestionar mejor los vínculos con otras personas, a ajustar expectativas con las relaciones de pareja, a valorarte y quererte más, etc. Esto puede ayudarte a poder estar más tranquilo en cuando a las relaciones con otros.
      ¿Has pensado en iniciar una terapia psicológica?
      Un abrazo.

      Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

  9. Veo que falta enumerar otra dificultad para encontrar pareja y es altamente limitante: no querer tenerla que hace imposible querer buscarla sobre todo por razones de edad. Es mi caso.
    Me separe cuando tenia 51. A esa edad una mujer solo podria pensar en que como pareja un hombre probable corresponderia que tuviera no menos de 65. Es la edad en la que empieza el deterioro fisico, se comienzan a acentuar las caracteristicas personales y -como sabemos- las que se acentuan son las peores, la convivencia es cada vez mas dificil, sino imposible, de descartarla, los acuerdos son dificiles de lograr, la compatibilidad es un desafio improbable…
    Una se siente con la carga de una mala experiencia, empieza a experimentar las ventajas de la libertad, independencia, se acostumbra y no quiere correr el riesgo de perderla ante las perspectivas.

    1. Hola Ana.
      Muchas gracias por tu aportación. Creo que es muy interesante.
      Veo que en tu caso, no quieres tener pareja. ¿Es así? Esto es totalmente comprensible y legítimo.
      En tu caso, veo que te encuentras muy bien sin tener pareja en estos momentos. Es algo que disfrutas y que te genera bienestar. Me alegra mucho que sea así.
      Muchas gracias por leer el blog y participar en él.
      Un abrazo.

      Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

  10. hola , me gustaria que me ayudaras , como lo hago para dejar de idealizar mis gustos por una parte especifica fisica de la mujer? si porque por culpa de eso me restringe a la hora de querer tener una novia yo soy muy visual de esa parte de la mujer y me encantaria tener una mujer asi, pero la desilusion es muy grande al no tenerla nunca y me encanta ese tipo de mujer, me quedo asombrado y en la calle veo de esas, solo en la calle algunas veces , quiero tener una mujer asi, como lo hago? para que ese tipo de mujer este justo cuando hago alguna actividad ,nunca me ha tocado asi, otros hombres tienen esa suerte, pero no se que pasa que en mi caso me da hasta mucha pena, quisiera que me hubiera tocado una asi en mi vida, para saber si yo le gusto a ese tipo de mujer ,pero no pasa nada hasta el momento, se que puede parecer obsesion eso, pero no me gusta otro tipo de mujer ,por si acaso para que sepas, me gustan tipo pantorrillas bien torneadas y bien grandes el musculo ese de ahi

    1. Hola Jose Luis.
      Gracias por tu comentario.
      Entiendo que haya una parte del cuerpo que te llame especialmente la atención y que te atraiga. Sin embargo, debes tratar de ir más allá cuando conoces a una persona y tratar de fijarte también en otros aspectos que puedan gustarte: otras partes del cuerpo, los gestos, la personalidad, los intereses que pueda tener esa persona, etc. Fijarte en una única cualidad puede llevarte a sentirte muy frustrado y a limitar mucho con quién te relacionas.
      Un abrazo.

      Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

  11. Hola !
    He leído todos los comentarios, soy chica, tengo 38 años, y yo no generalizo ni a hombres ni mujeres, tanto unos como otros llevamos una carencia afectiva, idealizamos a las personas, juzgamos y señalamos al otro sin aceptar ni prestar atención en nuestros propios errores. Buscamos una buena persona, confiable, de buen corazón, sincera, etc. pero muchas veces nosotros no somos capaces de dar lo que nosotros mismos exigimos, no estamos dispuestos a ver más allá de lo que realmente es la persona, no nos tomamos la molestia de conocer realmente, somos superficiales, exigimos relaciones reales y sinceras, cuando en la más mínima oportunidad buscamos tener relaciones sexuales el cual lo en mascaramos diciendo que es acto de amor, un acto de amor es respetar al hombre o a la mujer que estas tratando de conocer realmente, llegar a formalizar como personas maduras un verdadero vinculo, conocer realmente a la persona y darse a conocer sin ninguna mascara, exponer lo que uno ofrece con sinceridad, los valores principios, mostrarse quien realmente somos, personas con valores, cualidades y errores, para que tanto uno como el otro ver si somos capaces de vivir con lo que cada uno ofrecemos de poder formar una familia con esa persona que estamos conociendo realmente, llegar a un acuerdo muto de sumar, de servicio. llegar al matrimonio sin prejuicios.
    Tanto hombres como mujeres batallamos para encontrar una buena persona para formalizar, por no ser sinceros ni con uno mismo, seamos personas auténticas.

    1. Hola AnC.
      Gracias por tu comentario y participación en el blog.
      El punto de vista que has aportado a este tema me parece muy interesante. Creo, como tú dices, que en ocasiones nos centramos más en el otro que en nosotros mismos y nos olvidamos de trabajar en nosotros. Este factor puede interponerse en el buen funcionamiento de una relación de pareja.
      Muchas gracias por tu aportación.
      Un abrazo.

      Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

  12. Yo ya no se qué hacer con mi vida, Trabajo en un centro de discapacitados en Leitza, Navarra, tengo 48 años y nunca me an amado nadie, solo e recibido insultos por personas qué no quieren saber nada de mi, soy virgen y morire siendo virgen. Me gusta mucho cocinar, bailar y escuchar música, también me gusta Pasear cuando estoy solo pienso en hacerme daño a mi mismo, por qué nadie quiere estar con un timido como yo, no quieren saber nada de mi las mujeres. Soy soltero y morire siendo soltero.

    1. Hola José María.
      Gracias por participar en el blog.
      Siento que te encuentres así. Parece que eres muy duro contigo mismo.
      Quizá no te valores lo suficiente. ¿Qué cualidades y aspectos positivos ves en ti?
      ¿Has pensado en ir a terapia psicológica?
      ¿Has llegado a hacerte daño alguna vez?
      Un abrazo.

      Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

      1. Hola. Gracias por leer el blog y participar en él.
        Cada persona tiene sus tiempos, ritmos y circunstancias.
        Estoy de acuerdo contigo en que debe tratar de valorar también otros aspectos y disfrutarlos.
        Un abrazo.

        Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

        1. Claro buena broma seguro que alguna lo va rescatar xD

          Mejor q descanse en paz no se preocupe por su futura esposa otro hombre ahora mismo la está atendiendo la cruda realidad.

  13. Desde la adolescencia quise enamorarme y que alguien se enamore de mi, hubo dos o tres pretendientes, pero no se puede forzar si no te nace el sentimiento a ti también. Ya han pasado 30 años, desistí. Lo que dice en el blog es muy acertado, el problema somos nosotros mismos. Así que, le deseo suerte a quienes aún tienen tiempo de cambiar.

  14. Hola vega marcos como estas, necesito que me ayudes con esto , mira he leido o vi en un programa de tv ,que sicologos dicen que ,en la calle si una mujer mira a un hombre a los ojos mas de 4 segundos sin retirar la mirada ,puede o mas que seguro que a esa mujer ese hombre le encanto ,o le llamo mucho la atencion , que hay de cierto en eso es verdad o no? En la calle he notado algunas mujeres que me miran mas de 4 segundos a los ojos ,te decia eso para preguntarte ,las mujeres en general hacen eso con cualquier hombre que miran ,tenia esa duda y tambien para que me digas si me sucede eso ,es el momento de hablarles? Queria que me respondieras esas dudas gracias

    1. Hola Daniel.
      Gracias por utilizar el blog.
      Es posible que cuando alguien te mira durante un tiempo prolongado tenga algún tipo de interés en ti. Sin embargo, esto es algo que no puede asegurarse con certeza y que depende mucho de cada caso individual. No existe una regla que se cumpla en todas las ocasiones.
      ¿En qué situación te encuentras? ¿Hay alguna persona que te guste o en la que estés interesado?
      Un saludo.

      Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

      1. hola , te daba esos ejemplos ,porque me ha pasado con algunas mujeres en la calle ,por eso te decia eso ,y cuando voy a comprar en un negocio algunos , la mujer que atiende me mira prolongado y la mirada es, como yo soy hombre no capto de señales de mujer, pero lo que noto ,debe ser un poco mirada de coqueta, y ella me gusta su aspecto visual ,por eso te preguntaba en general las que me miran asi la mayoria me gusta algo de ellas, en lo visual estan bien de mi tipo

        1. Hola Daniel.
          Gracias por tu respuesta.
          Si estás interesado en conocer a esta persona, anímate a hablar con ella y expresarle tu interés.
          Un abrazo.

          Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

  15. saludos yo me he rendido muy complicado el tema hoy en dia si no estas con un cierto nivel de actitud y personalidad extrovertida es dificil conocer en la calle y ni hablar en tinder o internet hay que tener cierta belleza y buenas fotos para que seas seleccionado.

    sin mencionar lo economico pero bueno tampoco seria amor de verdad.

    asi que mejor disfruto de otras cosas son problemas dificiles de cambiar.

    yo me acepto como soy pero ya esperar que la gente te acepte es otro tema.

    1. Hola Latino.
      Gracias por tu aportación.
      Hoy en día puede llegar a ser difícil encontrar pareja debido a múltiples circunstancias. Sin embargo, como dices, es importante que sigas valorándote de igual manera. El tener o no tener pareja no nos hace más o menos válidos o suficientes.
      Gracias por compartir con nosotros tu punto de vista sobre el tema.
      Un abrazo.

      Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

  16. Llegue aca por lo mismo que leo en los otros comentarios. Vengo de una decepcion tras otra, pero se que hay gente buena es cuestion de salir a conocer. Propongo que los solteros que comentamos aca armenos un chat o pagina de facebook para charlar entre nosotros, por lo menos si no encontramos pareja nos unimos en nuestra queja jaja. Soy de argentina y bastante desconfiada de conocer gente por redes sociales, pero buen digamos que locos se pueden encobtrar en cualquier lado no solo en la web.

    1. Hola Claudia.
      Gracias por leer el blog.
      Me parece buena idea que podáis contactar y formar un grupo para compartir experiencias, impresiones, etc.
      Un abrazo.

      Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    2. puedes crear un grupo de wasap o facebook o telegram o blog o lo que quieras jaj y lo publicas aqui nose si se puede colocar aqui link pero supongo que entrarian solo personas que buscan que no tienen pareja jaj.

      y asi se conversa del tema del porque la dificltad que tenemos.

  17. Llegue aca por lo mismo que leo en los otros comentarios. Vengo de una decepcion tras otra, pero se que hay gente buena es cuestion de salir a conocer. Propongo que los solteros que comentamos aca armenos un chat o pagina de facebook para charlar entre nosotros, por lo menos si no encontramos pareja nos unimos en nuestra queja jaja. Soy de argentina y bastante desconfiada de conocer gente por redes sociales, pero buen digamos que locos se pueden encobtrar en cualquier lado no solo en la web. Les dejo mi mail… clau865@hotmail.com

  18. Saludos, supongo que aquí ahí mas de un psicólogo profesional por lo cual por suerte me podrían contestar,, resulta que todo lo que leo de mi horóscopo coincide porque creo mucho en este tema, soy libra, y tiendo a tener muchas dudas con todo, para ropa, para comida, para ir a un sitio o otro, quizás voy a un sitio y de repente voy a otro, en fin….

    soy un chico que me dedico al físico culturismo tengo un físico atractivo porque todos mis conocidos lo saben de echo he ganado varias medallas en campeonato de España, bueno la cosa es que no consigo una pareja desde hace mas de 18 año, tengo 32, vivo en costa de sol y me hunde mucho una cosa y es que cuando veo a chicas que me gustan ya están ocupadas por funcionarios o personas mas realizadas con coches de lujo empresarios etc,,,,, y me da pensar que no tengo pareja por eso por no estar realizada, , me agobia mucho eso, y por lo tanto a la vez me baja la autoestima,. hace un año conocí a una chica estuvimos de royo pero me dejo por mismo tema porque dudo mucho, tengo inseguridades de mi mismo etc. total nose cómo solucionarlo. si alguien me puede dar algún consejo sería genial, muchas gracias.

    1. Hola Ale.
      Gracias por participar en el blog.
      ¿Cómo te hace sentir a ti dedicarte al culturismo? ¿Es algo que quieres seguir haciendo?
      Si es algo que disfrutas, te gusta y quieres dedicarte a ello, no debes dejarlo por el hecho de tener más posibilidades de encontrar pareja. Si quieres continuar en ello, la persona que quiera estar contigo debe aceptar tu profesión y valorarla.
      ¿Piensas que teniendo otro tipo de trabajo tendrías más posibilidades de tener pareja?
      Un abrazo.

      Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

  19. Hola vega marcos ,estoy en una situacion de malestar , no me encuentro bien en esta vida, mi problema mayor es no tener una mujer que me acompañe que me ame, no se que pasa ,siento que se hace cada vez mas insostenible en mi ,mi problema, no me va bien ,con querer tener una novia,no tengo grupo de amigos ,no tengo nada ,no pincho con nadie ,en la calle tampoco pasa nada, en otros lugares tampoco ,me da rabia pena y frustracion como hombre y eso sumale lo antipaticas que son las mujeres de aca insoportables ,un consejo que puedo hacer ,mi mente esta en un estado pero grave, y no es sano vivir asi ,es nefasto

    1. Hola Fred.
      Gracias por expresarte con nosotros.
      Siento que te encuentres así. Imagino lo duro que será para ti.
      ¿Has tenido pareja alguna vez? ¿Por qué crees que es tan importante para ti tener pareja? ¿Qué significaría para ti tener pareja?
      El hecho de querer tener pareja no es algo negativo en sí, es algo normal. Sin embargo, el pensar que la necesitas para encontrarte bien sí que puede ser más problemático. Es importante tratar de no depositar todo el peso de nuestro bienestar en una sola área como, por ejemplo, el área de la pareja. Debemos tratar de repartir este peso entre el ocio, el trabajo, la familia, el tiempo personal, etc.
      ¿Has ido a terapia psicológica?
      Un abrazo.

      Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

      1. Hola vega marcos gracias por responderme, no nunca he tenido novia ,lamentablemente, es importante para mi ,me encantaria tenerla ,significaria mucho para mi,terapia sicologica he ido a algunas, a psiquiatras ,psicoligos ,pero el problema sigue ahi no se soluciona ,es cargante vega marcos ,y no me dan ganas de hacer algo para conocer gente por culpa de este problema ,es el miedo a fracasar en eso ,y sufro mucho

        1. Hola de nuevo Fred.
          Entiendo cómo te sientes.
          Te recomiendo que retomes la terapia psicológica y sigas trabajando en este tema.
          ¿Cómo te sientes contigo mismo? ¿Crees que te valoras lo suficiente?
          Debes tratar de dar algún paso hacia adelante como, por ejemplo, tratar de entablar conversación con alguna chica que te guste o ir a nuevos sitios y actividades para tratar de conocer nuevas personas.
          Un saludo.

          Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

  20. Jorge Nitales - 30 años - europeo

    Hola Vega. Entiendo que lo que haces aquí es un trabajo comercial para captar potenciales clientes por lo que no pretendo que me des pautas ni te interese mi caso. Te hago spoiler porque es mucho texto, puedes ir directamente a esto:

    Lo que busco es que me expliques y trates de convencerme de cómo podría ayudarme ir a terapia. Porque soy incapaz de ver qué mejoraría al dar un porcentaje de mi salario para ser psicoanalizado y para contarle a un terapeuta todas las intimidades, hechos y sentimientos de mi vida que tengo bien asimilados y asumidos.

    Mi caso es un poco peculiar o extraño. Me gusta la soltería, disfruto pasando tiempo a solas o acompañado virtualmente, hablando con amigos a través de auriculares. No suelo realizar actividades de ocio nocturno y salgo de casa para lo necesario. Me gusta mi vida y la paz que hay en ella; por otra parte, siento el deseo instintivo e irrefrenable de buscar pareja. Es algo que surge desde mi interior primitivo. ¿Tal vez es la necesidad de buscar una aprobación que nunca he tenido? ¿Insatisfacción sexual? En tales casos me desagrada pensar que yo quiera buscar a una persona para satisfacer mis necesidades y en cierto modo el querer encontrar pareja daña mi orgullo, pues considero que ni la quiero ni la necesito.

    Mi vida sentimental y sexual han estado prácticamente ausentes. Por alguna razón que aun no comprendo suelo agradar a un porcentaje extremadamente bajo de mujeres (mi última relación fue hace 8 años).

    Mi cuerpo, mis rasgos y mi actitud seguramente tengan algo que ver. Pero cuando pregunto a personas de mi entorno que sé que me conocen y van a ser honestas me dicen que soy un buen tipo y que no soy feo. Mis complejos desaparecieron hace bastante tiempo. Tengo seguridad en mi mismo y me muestro tal como soy cuando interactúo con las mujeres.

    Igualmente, la tendencia al desinterés, sigue.

    Al contrario de lo que muchos hombres piensan, a mi no me gustaría volver al modelo en que una pareja era semi-impuesta, la época en que la mujer era un objeto de crianza y una herramienta para el hogar. Me gusta que las mujeres puedan decidir lo que hacen con su vida, elegir pareja sentimental y sexual libremente. Y preferiría quedarme solo y en castidad el resto de mi vida antes de que esto volviera a no ser así. Aunque tengo que decir que, el hecho de que nunca me elijan a mí, me despierta suspicacia y desencanto y , al final, resignación. Tengo la sospecha constante de que algo no anda bien en mi y que genera algún tipo de rechazo. Además aunque yo les caiga bien y les guste como persona no les genera atracción física ni sexual.

    (No tengo ninguna deformidad ni marcas en la piel, soy de estatura media, rasgos caucásicos normales, un buen tamaño de pene y no tuve problemas para tener o causar orgasmos a mis pocas parejas sexuales)

    En cuanto a mi comportamiento. Siempre he sido muy de estar en casa y enfocarme a lo que me gusta y a mis proyectos. Eso ha hecho que conocer gente y establecer nuevas relaciones quedara en segundo plano.

    Cuando empecé a tener tiempo libre y estabilidad económica me di cuenta de que solo tenía a mis amigos de la infancia para disfrutar de ello, lo cual sigue siendo genial. Sin embargo, soy consciente de que me he perdido otras cosas y he descuidado otras necesidades, como las afectivas, que se han limitado al ámbito familiar. Soy feliz con las personas que forman parte de mi vida y no estoy seguro de querer ampliar el circulo.

    Mis dos únicas parejas fueron:
    1-Una chica con una personalidad y un carácter muy parecidos a los míos pero con antecedentes y tendencias suicidas por problemas derivados de una dinámica familiar desestructurada en su hogar. Sentí que yo le hacía más mal que bien y le causaba inestabilidad, así que lo dejamos.

    2- Una chica casi 10 años mayor que yo con problemas de toxicomanía (cocaína) y agresividad que intentaba encauzar su vida. Su comportamiento y hábitos me hicieron dejarla.

    Son las dos únicas mujeres que han mostrado interés en mí y que me han expresado que les gustaba y que deseaban conocerme mejor.

    En el ámbito personal, bueno, sí he vivido ciertas cosas que no debería haber vivido. Violencia domestica sobre todo verbal, manipulación emocional, abuso sexual infantil hacia mí (tocamientos), algunos episodios de incesto y bisexualidad, y poco más.

    Me considero una persona racional, realista. empírica… Sé que esas cosas son relativamente habituales en nuestra sociedad y en nosotros como especie. No me siento incómodo con mi sexualidad y soy consciente de que no soy el único que ha pasado por cosas como esas ni mucho menos el que lo ha pasado peor. Me gusta la introspección, tengo un buen autocontrol emocional y no suelo huir de las ideas o recuerdos en los que no me gusta pensar, si no que trato de afrentarlos y analizarlos con asertividad hacia mi mismo. Intento ser mejor. En otras palabras, si tengo un trauma, es menor.

    Si de verdad te has leído este parrafazo, ya te has ganado la merienda de hoy.

    Un saludo y gracias.

    1. Hola Jorge.
      Gracias por leer el blog y participar en él.
      Personalmente leo todos y cada uno de los comentarios que se pone en el blog y, por supuesto, he leído el tuyo de principio a fin.
      El objetivo del blog es dar a conocer aspectos relacionados con la psicología, con nuestro trabajo, resolver dudas, crear una comunidad virtual, ofrecer apoyo e información, etc.
      ¿Cuál es tu objetivo escribiendo en el blog?
      Si piensas que no necesitas una terapia o que no te ayudaría tenerla, no tienes por qué comenzarla. Un factor importante es implicarse en la terapia y trabajar a nivel personal para que dé sus frutos.
      Siento mucho que hayas vivido momentos tan duros en tu infancia.
      Si necesitas algo más no dudes en escribir.
      Un abrazo.

      Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

        1. Hola Jorge.
          Gracias por tu respuesta.
          El ir al psicólogo siempre es algo que puede ayudar si estás dispuesto a abrirte y trabajar en sesión.
          Si estás valorando el ir, y recomiendo que lo hagas.
          Un fuerte abrazo.

          Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

        2. Hola ,sabes he llegado un punto ,que me molesta todo, nunca he tenido novia ,lo que si ,me cargan las mujeres de aca ,nunca me han dado bola, son antipaticas,y eso de meterme alguna parte para eso ,si no me dan bola y son super desagradables ,no se que hacer ,no me gusta nada, trabajar salir ,me cae mal la gente ,odio aglimeraciones ,me pongo nervioso ,necesito ayuda tuya vega marcos ,como lo hago para salir de este hoyo, no quiero llegar a esa tragica situacion tipica de suicidio, la situacion dentro de mi es desageadable, todo el dia asi , que veo que mi situacion respecto a una pareja en vez de mejorarse se esta esfumando , y eso me hace mal al cerebro estomago ,todo en general ,psiquis

        3. Hola Homer.
          Gracias por escribir en el blog.
          Siento que te encuentres así.
          ¿Has tenido pareja alguna vez? ¿Qué tipo de relaciones sentimentales has tenido?
          ¿Qué has tratado de hacer para conocer nuevas personas?
          Por otro lado, también es importante ver cómo te valoras a ti mismo. ¿Qué piensas sobre ti mismo? ¿Crees que te valoras y te quieres?
          Un abrazo.

          Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

  21. Hola!! Soy de Madrid (España), tengo 24 años y nunca he tenido novio, ni lío, ni rollo de una noche … Nada con un chico!!

    Sin embargo, hace poco conocí a un chico por Instagram que no conozco de nada.

    Desde el principio ha sido un chico muy majo, parece buena persona, es sincero y las conversaciones con él son fluidas, cómodas y naturales; es como si nos conociéramos de toda la vida…

    Sin embargo, hace unos días que dice ciertas frases en las conversaciones de manera esporádica que no me están gustando… de vez en cuando deja caer frases como «no estoy durmiendo bien xq tengo mucho calor…me gustaría dormir sin pijama», «creo que he cogido frío xq he ido por casa un rato sin ropa», «me voy a vestir para ir al gimnasio que estaba sin ropa…», «me mandas una foto? Tu quieres verme a mí y yo a tí..»

    Que no haya tenido nada con un chico antes no significa que sea «tonta», pillo las indirectas; el caso es que no sé cómo sentirme realmente xq me gusta hablar con él pero cuando dice algo así cambio de tema…

    ¿Debería decirle que deje de decir eso xq no me agrada? ¿Debería romper relación con él? ¿Si le digo lo que me hace sentir me entenderá o me dejara de hablar?
    Gracias.

    1. Hola …
      Gracias por tu comentario.
      Bienvenida al blog.
      Lo cierto es que si él está haciendo este tipo de comentarios y te incomodan, debes decírselo. Dile que no estás cómoda con comentarios de ese tipo y que prefieres ir más despacio o evitar hablar de ese tipo de temas de momento.
      Es bueno comunicarse y decir lo que uno siente para que el otro pueda saberlo y actuar en consecuencia.
      Un abrazo.

      Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

      1. Gracias Vega, por tu consejo.

        Después de días hablando con él, le dije que me sentía incómoda hablando con él y que ya no quería hablar con él más (la verdad es que siento que debí ser sincera en un principio con él respecto a eso, pero fui una cobarde); dejé de seguirle y le eliminé como seguidor…
        A los pocos días me pidió seguir de nuevo, supongo que será para hablar y llevo toda la semana pensando en si volver a hablar con él o no…
        Siento que es un buen chico y me gusta física y online, pero no sé qué hacer ahora mismo…
        ¿Le doy a seguir y hablamos a ver qué pasa? ¿O lo dejo como está? ¿Ser sincera de lo ocurrido y ver que me dice?

        1. Hola de nuevo …
          Si realmente quieres hablar con él, debes poner unos límites para poder sentirte cómoda en la conversación con él. Explícale qué tipo de comentarios son los que te hacen sentir incómoda para que él pueda comprenderlo y hacer un cambio.
          Por otro lado, quizá debas pensar si te apetece retomar o no el contacto con él. ¿Cómo te sientes desde que no habláis?
          Un saludo.

          Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

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