Vivimos más conectados que nunca y, sin embargo, la dificultad para hacer amigos afecta a millones de personas en todo el mundo. La amistad es uno de los vínculos más importantes para el bienestar emocional, construye confianza, reduce el estrés y, según diversas investigaciones, influye incluso en la esperanza de vida. Cuando este vínculo escasea, suelen aparecer consecuencias como la depresión, la baja autoestima o el aislamiento progresivo.
Si te has preguntado alguna vez por qué te cuesta tanto crear lazos duraderos, no estás solo. En este artículo te contamos las causas más frecuentes, las señales de alerta y, lo más importante, los pasos concretos que puedes dar desde mañana mismo.
¿Qué son las dificultades para hacer amigos?
Paradójicamente, en un mundo cada vez más conectado, muchas personas tienen más y más dificultades para hacer amigos. La amistad es el vínculo estrecho que se forma entre dos personas o un grupo. Esta suele estar basada emociones como el afecto, el respeto, la lealtad o la simpatía. Se trata de una de las relaciones afectivas más importantes que se puede tener, y en consecuencia es un elemento fundamental para desarrollar una vida plena y satisfactoria.
En consecuencia, cuando una persona experimenta dificultades para hacer amigos, su bienestar emocional se ve gravemente afectado. En estos casos suelen aparecer problemáticas como depresión, baja autoestima, miedo, etc. Por ello, resulta fundamental buscar vías de potenciación de las relaciones de amistad.
Aprende a gestionar tu ansiedad y tus emociones. ¿Sientes inseguridad o malestar y no sabes cómo gestionarlo?
Encuentra tu Terapia Psicológica en MadridDe hecho, la importancia de la amistad va mucho más allá del mero bienestar emocional. Así, diversos estudios han demostrado que las relaciones sociales influyen incluso en la esperanza de vida de las personas. Según estas investigaciones, las personas con lazos de amistad viven más que los individuos que no los tienen.
Por otro lado, no hay que confundir estas dificultades para hacer amigos con la fobia social. Mientras que esta última es un desorden psicológico, el aislamiento está más relacionado con las habilidades sociales de cada uno. Así, muchas personas no tienen ningún tipo de fobia social, aunque son incapaces de establecer lazos de amistad.
¿Por qué me cuesta hacer amigos? Las causas más comunes
1. Baja autoestima e inseguridad personal
Quien no se acepta a sí mismo difícilmente cree que pueda gustarle a los demás. La baja autoestima genera un mecanismo de anticipación del rechazo. Antes de acercarse, la persona ya asume que la respuesta será negativa. Esto refuerza el aislamiento en un círculo vicioso difícil de romper sin intervención.
2. Déficit de habilidades sociales
Las habilidades sociales no son innatas: se aprenden. Quienes crecieron en entornos con escasa interacción social, o con un carácter tímido o retraído, pueden carecer de herramientas básicas, cómo iniciar una conversación, mantener el contacto visual o gestionar el silencio de manera natural.
3. Miedo al abandono y dependencia emocional
El miedo al abandono actúa como profecía autocumplida: para no sufrir el rechazo, la persona evita directamente establecer relaciones. Es un mecanismo de defensa que, paradójicamente, produce el resultado que más teme.
4. Desórdenes psicológicos de base
Algunos trastornos, como la ansiedad social, la depresión o ciertos trastornos de personalidad, dificultan el establecimiento de lazos de confianza. En estos casos, el aislamiento es un síntoma, no la causa raíz.
¿Cuáles son las principales señales de que alguien tiene dificultades para hacer amigos?
No siempre es evidente. Estas son las señales más frecuentes:
- Dificultad para expresar los sentimientos o las opiniones propias.
- Incapacidad para confiar en otras personas.
- Sensación de no ser válido, o de no ser respetado por los demás.
- Temor a mostrarse tal y como se es ante otros individuos.
- Miedo a no estar a la altura de las expectativas.
Tipos de dificultad para relacionarse
Existen dos patrones bien diferenciados:
- Autolimitación de las relaciones sociales. Aquí hablaríamos de aquellos sujetos que, por decisión propia, limitan la posibilidad de tener amigos. Esto generalmente es debido al temor a ser rechazados, o a una baja autoestima. Quienes tienen este tipo de comportamientos generalmente se sienten solos y desearían tener amigos; sin embargo, son ellos mismos quienes de forma consciente o inconsciente se aíslan de los demás.
- Rechazo por otras personas. En este otro supuesto encontraríamos a aquellas otras personas que realmente generan un rechazo por parte de los demás. Aquí, las dificultades suelen estar mucho más relacionadas con un déficit de habilidades sociales. Estas personas, al no saber relacionarse con otros, suelen resultar antipáticas, impertinentes o poco agradables. Al igual que en el caso anterior, se trata de sujetos que desearían tener amigos y que sienten la soledad; sin embargo, no disponen de las capacidades para relacionarse exitosamente con otros individuos.
Cómo superar la dificultad para hacer amigos: guía de 3 pasos
Las soluciones genéricas no funcionan. Aquí tienes un plan de acción concreto:
Paso 1. Técnica del Small Talk para iniciar conversaciones
El small talk (conversación trivial de arranque) es la puerta de entrada a cualquier relación. Practica esta secuencia:
- Observacion contextual: comenta algo del entorno compartido (ejemplo: este sitio siempre esta lleno los viernes…).
- Pregunta abierta: lanza una pregunta que no admita solo si/no (ejemplo: llevas mucho tiempo en este grupo?).
- Escucha activa: repite o reformula lo que te acaban de decir para demostrar atención real.
Practica esta secuencia en contextos de baja presión, como por ejemplo en la cola del supermercado, un grupo de aficiones o una app de quedadas como Meetup.
Paso 2. Exposición gradual: de menos a más ansiedad
La exposición progresiva es una de las técnicas más respaldadas por la psicología para superar el bloqueo social. Construye tu propia escalera:
- Nivel 1 (bajo): saludar a un vecino o compañero de trabajo cada día.
- Nivel 2 (medio): proponer un café o una actividad informal a un conocido.
- Nivel 3 (alto): unirte a un grupo nuevo (deporte, voluntariado, taller) sin conocer a nadie.
Cada pequeño éxito recalibra tu sistema nervioso y demuestra que el riesgo era menor de lo que anticipabas.
Paso 3. Reencuadre cognitivo ante el rechazo
El rechazo forma parte de la vida social. Cuando ocurra, sustituye el pensamiento automático negativo (no le gusto a nadie) por una interpretación más realista, como por ejemplo: “Esta persona no tenia disponibilidad ahora”. El trabajo con los pensamientos automáticos negativos es fundamental para romper el ciclo de aislamiento.
En algunos casos más complejos puede ser oportuno recurrir a la psicoterapia. Sin embargo, esto no es lo más habitual, ya que la mayor parte de las situaciones no lo requiere.
Cosa distinta es que, a través de intervenciones grupales, se favorezca el establecimiento de vínculos con otras personas. Esto suele ser también de gran utilidad, ya que quienes asisten a este tipo de actividades pueden ver que su situación no es única; al comprender que otras personas pueden padecer los mismos miedos e inseguridades, estos se relativizan en gran medida.
Preguntas frecuentes sobre la dificultad para hacer amigos
¿Es normal tener dificultades para hacer amigos de adulto?
Sí, y es más frecuente de lo que parece. En la vida adulta desaparecen los entornos naturales de socialización (colegio, universidad) y las oportunidades se reducen. Esto no significa que no puedas construir amistades nuevas, requiere más intención y práctica, pero es totalmente posible.
¿La timidez y la dificultad para hacer amigos son lo mismo?
No exactamente. La timidez es un rasgo de temperamento que genera incomodidad inicial ante lo nuevo. La dificultad para hacer amigos es una consecuencia posible de la timidez extrema, pero también puede darse en personas extrovertidas que carecen de habilidades de profundización en las relaciones.
¿Cuándo debo consultar con un psicólogo?
Cuando el aislamiento genera malestar sostenido, afecta tu rendimiento laboral o académico, o se combina con síntomas de depresión o ansiedad. La psicoterapia ofrece herramientas específicas (entrenamiento en habilidades sociales, terapia cognitivo-conductual) que aceleran significativamente el proceso.
¿Las terapias grupales pueden ayudar?
Sí. Las intervenciones grupales tienen una doble función: trabajar las habilidades sociales en un entorno seguro y comprobar en primera persona que otras personas comparten los mismos miedos. Esto relativiza el problema y reduce la vergüenza asociada.
Hola VeDePlan. Muchas gracias por leer el artículo.
Me alegro mucho de que te resulte útil.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Me ha parecido muy interesante lo de ir poco a poco en lugar de intentar cambiar nuestra vida social de golpe. Empezar con pequeñas conversaciones, proponer algún plan a un conocido y después animarse a participar en actividades o grupos nuevos parece una forma mucho más natural de ampliar el círculo social. Muchas veces lo más difícil es simplemente dar ese primer paso. ¡Gracias por los consejos!
Hola Jose.
Gracias por tu comentario y participación en el blog.
Siento que te encuentres en esta situación. Imagino que es desesperanzadora para ti.
Parece que has tenido algunas malas experiencias en cuanto a establecer amistades.
Actualmente, ¿tienes alguna amistad que te haga sentir bien?
¿Cómo te llevas con tus compañeros de trabajo?
Muchas gracias por compartir tu experiencia con nosotros.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Pues sí, hoy es muy difícil hacer amistades más alllá de lo que le ocurra a cada uno. Es un hecho objetivo. Al menos, en Europa sí. No sé en otros puntos del planeta. En Europa, a partir de los 40, como la vida te haya tratado mal. Lo tienes muy jodido. Tengo 51 años, padecí abuso emocional y maltrato emocional por parte de mis padres. Ello me dificultó el tener amistades de infancia. No tuve, de hecho. Debido al trauma, perdí dos amistades significativas en la Universidad. Posteriormente, hice amistades de nuevo; de las que ahora conservo, tres. En Fuerteventura, en Canarias. Me fui de allí, dejando atrás esas verdaderas amistades, porque estaba cansado de trabajar en la hostelería. Ahora soy profesor, voy de ies en ies. Nunca me he visto tan sumamente solo. Tuve pareja un año y ese fue el tiempo en el que me sentí más acompañado. Creo que soy abierto y sociable a pesar de lo que me ha pasado: pero, reitero: en España hacer amistades después de cierta edad sobrepasa lo imposible. Estoy pensando en volver a Canarias o irme a otro país donde la empatía aún sea un valor. En Europa, este concepto se ha perdido por completo. Los psicólogos no deberían ocultar esta realidad a la gente. Viviimos en una sociedad sin empatía ninguna. Si alguien, por la circunstancia que sea, pierde su tribu o se aleja de sus amistades por motivos laborales…. lo tiene chungo. Es una realidad. Yo ya he probado de todo … grupos de amistades, etc … no funcionan.
Hola Sara.
Gracias por leer el artículo.
Me alegro de que te haya resultado útil.
Esta situación que mencionas, ¿te ocurre únicamente con personas de la universidad?
¿Te había ocurrido antes?
¿Cómo reaccionan cuando propones que os veáis fuera de la universidad?
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Gracias por el artículo, me he sentido muy identificada. Desde niña no estuve más de 2 años en el mismo colegio porque mis padres nos andaban cambiando, y al tener tantos hermanos(somos 7 conmigo) nos limitaban las salidas porque decían que ya teníamos suficiente en casa. Cuando era niña no le di mi has vueltas, pero ahora que estoy en mi segundo año de carrera lo estoy pasando muy mal. Conozco a la gente de clase y ellos saben mi nombre, pero si yo no me junto nadie me habla, y al salir de clase nadie me escribe. Tengo que ser yo la que insiste siempre para quedar, y siento que a los de mi alrededor no le intereso. Mi familia es lo único constante en mi vida, pero me gustaría tener relaciones sociales duraderas, pero parezco incapaz de conservarlas. Igual es que yo tengo intereses diferentes al de mis compañeros (la mayoría sale de fiesta y a mi no me interesa), pero veo que todos en la universidad tienen su grupo de amigos con el que hacer cosas, y yo no. Al final me quedo hablando con algunos conocidos, y nunca me siento incluida porque fuera de la uni no hago nada con ellos. Estoy muy triste porque ya son muchos años seguidos con lo mismo, y no se como solucionarlo. Tengo una autoestima normal y soy maja, no se en que estoy fallando para que todos los años se repita lo mismo. Gracias por la ayuda, cualquier consejo se aprecia
Hola Fernanda.
Gracias por compartir todo esto en el blog con nosotros.
Me alegro de que te encuentres bien.
Lo cierto es que no todas las personas tenemos las mismas necesidades. Es posible que tú no tengas la necesidad de tener muchas amistades o pasar mucho tiempo con ellas y, esto, no supone un problema.
Sin embargo, sí que debes plantearte no depositar todo el peso del ámbito social en tu pareja, en una única persona. Podría ocurrir que él no esté siempre disponible para ti o que necesites contar también con otras personas en algunos momentos.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
A mí me pasa algo muy particular! Tengo facilidad para hacer amistades en todo contexto. No es que me crea Roberto Carlos con El millón de amigos. Jajaja pero siempre hice muy buenas amistades a lo largo de mi vida. El único tema es que quizás no les doy el lugar que realmente deberían tener en mi vida.. y así como tuve amistades creo que con mis actitudes las fui alejando. Hoy me encuentro con una única amiga que tengo de los 6 años ( hoy tengo 35 años jaja ) . Con la que charlamos por wpp 1 o 2 veces por año. Y solo para saber cómo está y eso. Y como que estoy cómoda con esa amiga y con ese tipo de amistad.. es como que no extraño tener ese vínculo de amigos. De juntarse.. de charlar horas. O hacer algo.. como que incluso muchas veces me aburro.. es como que me da fiaca planificar algo…o siento que «pierdo el tiempo» nosé es raro.. pero lo que me pasa es que no extraño eso.. no extraño ese tipo de vínculo.. ojo tuve una etapa en mi vida que me la pasaba Días enteros rodeada de amistades yendo para todos lados, tuve una única amiga, que para mí fue mi mejor amiga ya que es la única que me conoció tal cual soy y con la que nos distanciamos ya hace unos 6 años aprox. Por justamente eso..me demandaba tiempo.. osea me lo reclamaba. Y quizás tenía razón. Pero no me salía ser más «amiga» .. Hoy me encuentro en Pareja ya hace 4 años. Con un hombre maravilloso. Que es mi mejor amigo TMB, con quién cuento siempre.. es incondicional en todo sentido.. y como que muchas veces pienso si a veces al Contar tanto con El. Es como que suple todo tipo de amistad.. y me da esa sensación de que así está bien todo.. que no necesito más.. si bien El me dice que cuando sienta ganas de ver a mis amigos que lo haga que los llame etc. YO COMO QUE NO SIENTO GANAS.. NOSE SI ESTA BIEN O MAL.. PERO ES LO QUE ME PASA…JEJE NOSE SI A ALGUIEN MAS LE SUCEDERA LA MISMO??
Hola Anabela.
Gracias por participar en el blog y por leer el artículo.
Veo que te has sentido identificada en algunos aspectos con lo mencionado en el texto.
Dices que te has sentido utilizada por las amistades en algunos momentos. ¿Crees que te puede resultar difícil ponerle límites a los demás?
¿Has llegado a vincular con algún amigo o amiga de manera más profunda?
¿Cómo te sientes contigo misma?
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Me sentí identificada con la publicación. Desde que soy muy chica tengo problemas con las amistades, siempre me sentí excluida de mi propio «grupo de amigos» e incluso usada por los mismos en ciertas oportunidades. Desde mi punto de vista tengo un problema para vincularme con las amistades. Hoy en día tengo muy pocos amigos y no termino de confiar en ninguno de ellos.
Hola Brenda.
Me alegro mucho de que tengas un buen autoconcepto y que sepas valorarte y apreciarte.
Espero que pronto puedas encontrar a alguien que también lo haga y sepa apreciar todo lo positivo que hay en ti.
Un fuerte abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Hola, yo nunca me he sentido totalmente aceptada por la gente. Siempre me han criticado por una u otra cosa o simplemente no muestran interés por mantener una amistad conmigo. Yo siento que tengo un buen autoconcepto, porque me gusta como soy, pero yo sé que mucha gente no lo ve igual. Igual gracias por contestar.
Hola Brenda.
Siento que te hayas sentido rechazada en algunas ocasiones. Esto es realmente duro y te hace pensar que será difícil para ti el encontrar a alguien que te acepte.
Este miedo está haciendo que tiendas a cerrarte y que te asuste abrirte a otras personas o establecer nuevos lazos. ¿En qué situaciones te has sentido totalmente aceptada por los demás?
¿Cómo te sientes tú contigo misma? ¿Crees que te valoras y te quieres lo suficiente?
Un fuerte abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Sí, Claro que he sido rechazada muchas veces en mi vida. Y probablemente si tiendo a aislarme para evitar el rechazo. Cuando he intentado establecer relaciones la gente no reacciona de buena forma.
Hola Brenda.
Gracias por tu comentario.
Siento que te encuentres así. Parece que te provoca tristeza no poder tener relaciones más cercanas en tu trabajo.
Respecto a la discapacidad visual y al hecho de ser una mujer trans, ¿en qué sentido crees que te condiciona? ¿Crees que tu misma tiendes a apartarte de los demás por miedo al rechazo? ¿Has sido rechazada alguna vez?
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Hola Nicolás.
Gracias por tu comentario.
¿Por qué piensas que no eres interesante?
Entiendo que será duro para ti sentir que no estás cómodo cuando estás en un grupo. Te animo a que trates de intervenir más en las conversaciones y aportar conversación y comentarios. Es probable de que te des cuenta de que se te escucha y valora más de lo que piensas.
¿Alguna vez propones tú algún plan a tus amigos o sueles esperar a que ellos te inviten a ti?
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Hola, muy interesante el artículo, me cae como anillo al dedo. Yo soy una persona solitaria, me cuesta hacer amigos, y mucho más mantenerlos. En mi trabajo llevo 9 meses y no he podido hacerme de algún amigo o amiga, y justo hoy lloraba luego de almuerzo porque veo grupos de personas que se reúnen y yo siempre sola. Soy tímida al inicio, pero ya luego puedo no serlo… pasa que factores como el hecho que tengo discapacidad visual y soy mujer trans pueden también afectar… sinceramente a veces me siento desesperanzada. Y temo no vivir lo suficiente para disfrutar la vida de forma plena…
Hola, les comento que también me cuesta hacer amigos o amistades nuevas, básicamente siento que no soy interesante. Actualmente tengo pocos amigos que me convocan a hacer alguna actividad. Me he acostumbrado a hacer todas actividades solitarias. Básicamente no sé cómo comportarme en los grupos de personas. Ya que en ellos soy de hablar poco. Distinto me comportó en grupos de dos o tres.
Hola Gabriela.
Gracias por tus comentarios.
Entiendo que lo que viviste de pequeña te condicionó mucho a la hora de relacionarte con otras personas.
¿Qué tal te llevabas con las personas de la iglesia? ¿Te sentías bien dentro de ese entorno?
Entiendo que cuando fuiste un poco más mayor trataste de salir de ese círculo y ampliar un poco más. Por lo que dices, conociste a varias personas con las que entablaste una amistad.
Actualmente, es posible que el cambio de país haya hecho que tengas que empezar de nuevo y crear un círculo social de cero otra vez. Imagino lo duro que habrá sido esto para ti.
Dentro del grupo de mamás del cole, ¿hay alguna con la que sientas más afinidad? ¿Por quién te sientes valorada y tenida en cuenta?
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Parte 2.
Aveces siento que quiero desaparecer que nadie más sepa de mi, y cuando desaparezco, es verdad, confirmo que nadie quiere saber de mi… podría apagar el teléfono y los mensajes q llegarían a mi celular serian solo los de «obligaciones»
Me dolia ver sus publicaciones, termine cerrando mi Facebook, pero bueno por instagram uno sigue viendo cosas, uno no puede bloquear a la gente lo se, xq termina siendo peor, dirán q estoy loca.. entonces es como que.. prefiero no enterarme de nada, q cuando me vean me amen y simulen q les importo, y ya? , quiza si les importr pero como dije solo para ciertas cosas, fuera de eso no… sea como sea estoy obligada a convivir con esas personas, por mi hijo…
Cuando era niña vivía en una casa muy religiosa, mi mamá no dejaba q me relacione con nadie q no fuera de la iglesia, ni.para hacer tareas ni nada, la historia es larga años pasaron hasta q me revele, eso hizo q me sacaran de casa, me fui al mundo a los 18 años, nunca había tenido una amiga fuera de la iglesia, x lo q estuve sola años, hasta q me puse de novia y case y si tenia conocidos, pero no amigos, nunca un cumple con alguien más o un día del amigo, nada…
Trabajaba pero la verdad era un ambiente feo, nos explotaban, eramos compañeros los de ahí, no amistades, pero nos hablábamos bien..
Empecé como mamá, me empecé a relacionar con mamas y todo bien.. me mudo a otro país.. y volví a lo mismo, con la diferencia q si es verdad, tengo solo a mi esposo e hijos, pero necesito una amiga y no la consigo.. van 4 años q me siento sola…
En este momento me choca más que antes estas cosas, quiza antes estaba acostumbrada o anestesiada, nose…, me mude a otro país con mi familia, mi hijo va una escuela, empecé a socializar con mamás(ya hace tiempo), lo triste es que para algunas cosas siento q me necesitan o les convengo, pero para otras no… por ejemplo para salidas, juntadas en casas ni me registran, salen entre ellas, a mi ni me invitan, yo las he invitado y han venido, pero solo xq las llamo, ellas a mi no y si duele, xq es x el momento el único circulo social que tengo y no funciona…
Entreno en un gym, pero el ambiente es muy seco, se entrena concentrado, tampoco conozco a nadie, siento q son cosas q solo se deberían dar, pero en mi caso no… me autoanalizo y pienso que no encajo, soy divertida, me considero respetuosa, soy buena onda, pero quizás no tomo alcohol, no soy de bailar, no digo malas palabras, me río de cosas muy tontas, siento que no encajo por «sana, aburrida» o nose… la verdad… me me duele ver publicaciones grupales en donde la única q nunca esta soy yo, pero cuando me ven me aman, pero para algo así ni me tienen en cuenta.. duele.. nose si sentirme usada o despreciada.. a una mamá un día le digo de ir a un café y me dijo q no ja.
Quizá ella ni cuenta se dio q me dolió!!! Pero bueno, esta bien q no lo sepa, al final me quiere solo para cosas q necesitan mi compañía xq nadie más lo haría..
Hola Mirza.
¿Por qué piensas que estás incómoda con tus amigos?¿Por qué crees que no puedes ser tú misma cuando estás con ellos?
¿Con quién sí te sientes tú misma?
Muchas gracias por leer el artículo y por participar en el blog.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
A mi siempre se me a dificultado eso de hacer amigos. y ahora que leo el articulo me acabo de dar cuenta de que yo soy el problema 🙁
en realidad si tengo amigos, pero no se porque cuando estoy con ellos siento que no puedo ser yo misma. en las reuniones siempre me limito a comentar o bromear cuando estoy con ellos. es como una sensación incomodidad donde me siento fuera lugar, ajena a las conversaciones y no tuviera nada que decir u opinar.
pero no siempre fue asi. De pequeña tuve una mejor amiga. una sola. fue mi mejor amiga desde el Kinder hasta la secundaria, 12 años exactamente. y la verdad aun recuerdo esa sensación de tener una mejor amiga en quien confiar. pero después de eso nos fuimos distanciando. aveces pienso que fui yo quien sin darme cuenta me aleje de ella.
en la prepa pase mucho tiempo sin amigos, hasta que logre hacer 3 amigas. pero ya no era lo mismo, ya no tenia esa confianza con ellas. y sentía que tenia que esforzarme para caerles bien. fue entonces que empecé a darme cuenta de que se me dificulta hacer amigos.
Luego en la universidad tuve amigos, pero seguía sintiendo me igual.
En realidad me gustaria tener amigos con los que pueda hablar de lo que me gusta, contarles como me siento, charlar, hablar de lo que pienso, o simplemente salir al cine o algun lado y sentirme agusto siendo yo misma 🙁
Hola Nicole.
Gracias por tu comentario.
Es cierto que normalmente es más complejo hacer amigos a través de clases virtuales en vez de clases en presencial. Entiendo que puede ser más complicado para ti hacer amigos por esta vía.
¿Conservas amigos de tu antiguo colegio? ¿Tienes amigos con los que hablar o quedar de vez en cuando?
Un saludo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
después de pandemia, hicieron que los estudiantes estuvieran en casa para luego estudiar por virtual, hay me encerré tanto, no quería hablar con nadie. Después de que abrieran los colegio y era momento de volver ir físicamente al colegio me di cuenta que no quería, no quería volver a los mismos problemas de adolescentes, a los dramas de colegio, por que sabia que si volvía no iba aprender nada solo lidiar con gente asique me salí y empecé en un colegio virtual por que había mas beneficios en el estudio, pero es tan difícil hacer amigos en cursos extracurriculares por que la personas ya tienen amigos y pareciera que no quisieran abrirse y por masque intento hablar y conectar para seguir la mistad la otra persona no lo hace y tengo que dar por una amistad que no se si valga la pena.
Hola de nuevo Yese.
Siento que tuvieras esas experiencias desagradables con algunas amistades. Lo cierto es que no te tuvieron en cuenta en algunos momentos y no te trataban como merecías.
El haber vivido esto ha podido hacer que se genere en ti cierto miedo a relacionarte con nuevas personas, pensando que podrían hacerte lo mismo o que la relación con ellas será desagradable de alguna manera.
Debes ir exponiéndote poco a poco a la interacción con nuevas personas para poder ir observando que no todas te tratarán igual y que encontrarás personas que te respeten y te valoren.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
En mi infancia y adolescencia crecí juntándome con unas «amigas y amigos «no buenas y en verdad cuando me tiraban bromas siempre fueron con malas intenciones como por ejemplo que como tenía buen físico y llamaba la atención me trataban de prostituta cosa que jamás le di motivos para que me dijieran eso siempre fui de perfil bajo y apena hablaba con los demás y yo le contaba cosas mias pero nunca me ayudaron ni me apoyaban al contrario era una excelente amiga en fecha de cumpleaños salían y no me tomaban en cuenta y de en fecha de otros organizaban fiestas por eso también me marcó
Hola Yese.
Gracias por abrirte con nosotros y por leer el blog.
Entiendo que dar el paso de relacionarte con más personas puede generarte miedo e inseguridad. Quizá puedas plantearle a tu pareja que necesitas ir poco a poco. Podrías empezar quedando con una persona durante un rato y, con el tiempo, ir aumentando el número de personas y el tiempo que estás con ellas cuando te vayas sintiendo más cómoda.
¿Qué malas experiencias en amistades has tenido?
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Hola,quiero contar un poco mi caso y es porque ya estoy desesperada
Todo lo que dice en el artículo está reflejado en lo q siento y me cuesta mucho hablar con los demás tanto así que llevé 3 años apena hablando con la familia de mi pareja y 2 años que lo eh intentado y mejore un poco pero ahora el caso es que mi pareja tiene amigos y le gusta arto y quiere q me incluya de golpe porque dice que me ara feliz salir del circulo de solo los dos y no encerrarme me siento mal porque es como lo trajiera a mi problema y sé que quiere hacer algo bueno para mi en ya sacarme de esto pero es tan difícil siempre fui sola y tuve muy mala experiencia en amistades entonces porfavor necesito ayuda me siento que no le doy el gusto en nada u.u
Gracias por tu respuesta Adrián.
Cuando algo nos genera miedo debemos irnos exponiendo a ello poco a poco. Trata de intentarlo. Quizá puedas empezar estando un pequeño rato con algunas personas y con el paso de los días, ir aumentando ese tiempo en función de la seguridad que vayas sintiendo.
Espero que vaya muy bien. Cuéntanos cómo te sientes.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Hola buenas tardes, gracias por responder.
Pobrare, pero se que me van a responder que no lo soy por que les caigo bien.
Y no nunca he tenido una experiencia asi, pero si que hay veces que he sentido que la otra persona lo pensaba, por sus gestos o como se comunicaba conmigo.
Gracias y buen día.
Hola Adrián.
Gracias por tu comentario.
Entiendo que te preocupe esta situación.
Parece que tu autoestima está dañada y te sientes inseguro al mostrar cómo eres realmente. Imagino que al estar en un grupo más amplio te sientes más cómodo.
¿Por qué no pruebas y ves si realmente piensan que eres aburrido? Trata de exponerte a ello y de ver qué tal resulta.
¿Has tenido alguna experiencia en la que te hayas sentido juzgado? ¿Alguna vez te han dicho que seas aburrido o poco interesante?
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Hola Max.
Entiendo que tengas cierto miedo a mostrar quién eres realmente o tú «nuevo» yo.
Dices que ahora sabes quién eres. ¿Cómo te describirías?
Quizá antes utilizabas el humor como mecanismo para sentirte más cómodo con otras personas y ahora te genera inseguridad no utilizarlo.
¿Es así?
Un abrazo y gracias por tu respuesta.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Hace poco empece la universidad, y todo iba bien, conoci a mis compañeros, me lleve bien con todos, incluso siento que en general agrado a la clase, pero cuando alguno de ellos trata de quedar conmigo, para comer, tomar algo o simplemente vernos, intentando ser mis amigos, lo evito. Siento que no tengo nada interesante que decir, que tienen unas expectativas en mi por como me comporto en publico que no puedo cumplir en privado y que cuando me conozcan tan solo les aburrire, y prefiero que solo me vean como ese chico agradable de clase.
Me jode muchisimo por que no se en que momento me empezo a pasar esto, y a cada dia que pasa y cada vez que pongo una excusa para no hacer planes con ellos veo como poco a poco se van cansando de mi, pero por mucho que intento forzarme a hacer las cosas bien no puedo y siempre acabo huyendo.
No se que hacer y realmente estoy muy asustado por que esto pueda ir a peor, y acabar quedandome totalmente solo.
Buen día
Muchas gracias por contestar mi mensaje.
Me genera incomodidad que me juzguen o dar a entender un grado de vulnerabilidad, con las personas, a veces no sé cómo generar una conversación con alguien, o hablar con ellos. De pequeño, adolescente y hasta alrededor de 4 años podía generar relaciones con diferentes personas. En los últimos años me cuesta demasiado generar una plática con alguien, a veces creo que juzgo a las personas o sus temas de conversación se me hacen poco interesantes. Con las personas que conocí fue porque tenemos cosas en común solamente, tanto en temas de conversación como en sentido del humor junto con otros temas. Durante mucho tiempo siempre fui el gordo y divertido en mis círculos sociales, pero ahora no considero que esa sea mi personalidad. Ahora sé quien soy, pero no si la gente lo pueda aceptar o me da miedo que la gente rechace este yo ´´diferente´´.
Hola Max.
Gracias por tu comentario.
Te felicito por estar haciendo un trabajo por ti mismo y para sentirte mejor. Enhorabuena por todo lo logrado hasta ahora y mucho ánimo con este cambio.
Entiendo que hablar con algunas personas te genera incomodidad. Quizá esto tenga que ver con que piensas que pueden juzgarte. ¿Es así? ¿Te ha pasado alguna vez? ¿Has recibido rechazos o comentarios dañinos por parte de otras personas?
Por otro lado, parece que tienes pareja y algunos amigos. ¿Cómo lograste entablar una relación con ellos?
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.