Dificultades para hacer amigos

Pués yo no tengo ninguna dificultad para hacer ¨nuevas amistades¨,ya que ni tengo ni falta que me hace tener nuevos ¨amigos¨.Para mí hay COSAS MIL VECES MÁS IMPORTANTES que no paso tantas ¨amistades¨.

Lucia es una estupenda profesional, llevo unos meses con ella y me esta ayudando mucho.

Estimada Laura González:
Junto con saludarle, quiero contar mi condición, sucede que, actualmente tengo 21 años de edad, y jamás he tenido amigos, tengo constancia, que, desde los 8 años hasta los 10 años de edad tenía compañeros de curso en la escuela, con los cuales yo jugaba ocasionalmente en los recreos. Sin embargo, solamente era para entretenerme. Durante gran parte de mi vida hasta la fecha, he sido inmaduro emocionalmente (mentalmente, psicológicamente…), y debo decir que sigo siéndolo aunque en menor medida que antes. Me refiero al pasado para tener consideración de mi trayectoria hasta ahora. Egresé de la escuela, estoy en universidad hace poco, y quería ver cómo era el ambiente universitario tanto en las aulas como fuera de ellas, sin embargo, esto no pudo ser posible por la pandemia. No me hago espectetivas, ya que, como bien leí un comentario anterior: Cami » Todavía no entiendo porqué ya que la habíamos pasado bien y tuvimos charlas super interesantes dónde creí tener varias cosas en común con ella.» (2020), me siento identificado, es decir, no logro consolidarme como un amigo, sino que, mis congéneres me evaden, y no sé por qué exactamente, aunque tengo mis sospechas, que, consisten en tener pocas o nula habilidad social entre mis pares, y no tener temas de conversación ni intereses comunes.

Ahora bien, yo le agradecería si usted pudiera darme algún consejo breve, desde su punto de vista, teniendo en cuenta todo lo anteriormente señalado.

Bueno, no continuaré extendiéndome más, dado que, usted es una profesional con trayectoria, y me imagino que, debe estar al tanto de estos casos juveniles. para terminar, quiero decir que, he tenido terapias anteriormente, con una psicóloga y mucho tiempo después con una educadora diferencial, y he aprendido que, debo ser yo mismo, salir adelante, en el sentido de socializar aunque me cueste y/o dé miedo, puesto que, a todos nos toca madurar, afrontarnos a la vida y sus adversidades.

Me despido atte. Agustín.

Después de haber sufrido el abuso narcisista por parte de un amigo, y estar en un proceso de recuperación de los daños que eso me ocasionó( baja autoestima,insomnio,depresión,codependencia emocional,etc)no logro hacer amistades nuevas con facilidad.Me he vuelto muy susceptible y pienso que toda la gente nueva que conozco son narcisistas encubiertos.Un comentario dicho en un tono de voz determinado se convierte en una alerta y tiendo a creer que estoy ante un nuevo narcisista.Hoy un amigo nuevo comentó en tono jocoso que” lo saludo porque sino se va a sentir” refiriéndose a mi frente a otras personas.Esta inocente observación se convirtió en toda una declaración de guerra. No tengo porqué soportar semejantes comentarios y ya no me apetece estar de nuevo con esa persona.Me he vuelto extremadamente susceptible y pienso que aün no me he recuperado adecuadamente de las secuelas que me dejó el abuso narcisista. Ahora no sé muy bien cómo afrontar todo esto que me sucede.

Hola ! Yo no me considero una persona con pocas habilidades sociales , ni me considero » introvertida» , ni poco culta. De hecho siempre que conozco a alguien intento mostrarme tal cual soy ( evidentemente en concordancia a la situación ) , no me meto en la vida de nadie y solo doy mi consejo si me lo piden , intento ofrecer mi mejor actitud y mi mejor humor . Siempre intento hacer fiestas en mi casa o proponer planes , pero la cuestión es que no tengo ningún amigo , ni si quiera alguien con quien ir a tomar un café …Llevo sin tener amigos y una vida social sana desde adolescente y ya estoy cerca de los 30 . Esto , evidentemente ha afectado a mi estado de ánimo , a mi auto-concepto y a mi fe en la humanidad jajaja Es como si a la gente le agobiase tener en su vida a alguien que sea amable y atento , alguien a quien poder contar intimidades etc . y me planteo si tal vez hay que ser una cabrona empedernida para que la gente te valore, valore tu tiempo y tu compañía . Lo cierto es que a mi me gusta socializar ( en su justa medida ya que también me gustaría tener mis
ratos zen conmigo misma ) y eso es lo más abrumador , hay gente que ha asimilado el hecho de estar sola el resto de su vida y ha llenado ese vacío con otras cosas , pero es que mi forma de ser me pide a gritos tener mi grupo de amigas, ya no pido que me quieran y me cuiden como yo a ellas pero al menos sí tener a esas personas con las que poder hacer planes, personas que también me inviten a su casa y a sus celebraciones , que me tengan en cuenta en su calendario . EN FIN , muy triste y trágico todo . Gracias y disculpen la parrafada , pero ya sabrán a falta de amiga que te escuche bueno es un teclado y un buen wifi ! PS : Revisando el post creo que he llegado a la conclusión de que ser cariñoso y buena persona no es lo que » esa gente necesita» para tenerme en cuenta , sino que hay que aplicar la psicología inversa. Muchos desean aquello que ven superior , mejor o inasequible , tal vez no hay que ser tan sinceros con nuestra necesidad de ser apreciados … no sé que difícil es el ser humano de verdad !

Hola, yo también quisiera un consejo…
Siempre he sido una persona con inseguridades, con temor a hablar y se me ha dificultado el hablar con las personas, nunca he tenido amistades verdaderas, creo que yo las alejo porque casi no me gusta chatear, rechazo todos los planes a los que me invitan, así quiera ir, siempre los rechazo. Desconfío mucho de las personas y me siento solo

generalmente las personas que se les complica formar relaciones con las demás personas, son personas de perfil bajo, baja autoestima etc; mi caso es diferente y me encuentro muy triste y confundida jamas he logrado conectar con nadie, desde que era pequeña todos tenían un lugar en la familia los favoritos de cada quien y realmente yo era irrelevante ni buena ni mala, después con los amigos los mismo una vez pude establecer una pequeña conexión con un chica que hasta la fecha seguimos siendo amigas pero es demasiado delgada la linea entre no ser nada y ser amigas, ademas creo que el interés es mas de mi parte, por otro lado en los noviazgos jamas logre entablar cariño por ninguno a excepción del ultimo el cual es padre de i hijo, cuando lo conocí pero apegue mucho a la idea de un nosotros porque sentía que era la primera persona con la que conectaba, y la primera persona en la cual yo ponía interés, pero como era de predecir el cambio, estoy en una etapa de mucho dolor y confusión ya que me doy cuenta que de nuevo caigo en cuenta que nunca he logrado establecer un solo lazo con nadie, en este momento mi dependencia emocional esta por los suelos ya que la única persona que me sujetaba me suelta sin mas interés incluso en mi cara me ha dicho hirientemente que no le intereso, lo mas extraño es que no me duele su rechazo en si, si no la perdida de la única persona que tenia «realmente». una vez dicho esto viene lo mas complicado, cuando nació mi hijo supe que formaría mi lazo de amor eterno con el, y ahora no se si es algo malo en mi, y se que es un bebe aun pero es como si pudiera sentir ese rechazo de mi propio hijo es extraño es como si no lograra conectar con el, como si el supiera de mis miedos y no quisiera estar con mami, es tan doloroso pensar que hay algo malo en mi y no entiendo que es, quiero sentirme normal como todos pero no me siento ni perciben así, mis compañeros de universidad solo me hablan de manera superficial, no hay nada mas allá de un compañerismo, llegue a un nivel de soledad que cada que me siento sin un poco de ganas para continuar al día siguiente no tengo a nadie a nadie para contarle, o para desahogarme porque realmente nadie se interesa por mi solo es superficial y lo puedo notar y duele estar sola, no soy una persona con un perfil depresivo es mas las personas siempre me reconocen como alguien fuerte, atractiva e inteligente lo peor es que aunque yo también me veo así, el hecho de que nadie pueda conectar conmigo me hace pensar que tal vez no soy nada de lo que pienso o entonces cual es la razón de esta soledad que no me deja desde que tengo recuerdo.

Muy interesante este artículo. La verdad es que nunca tome la decisión de leer sobre el tema, y hace años que prácticamente no tengo ningún amigo. Tengo un trato normal con mis colegas en mis trabajo, pero nunca pasa de la mera relación profesional. Hace años que me di cuenta de que claramente estoy incapacitado para tener relaciones de amistad, y lo peor de todo es que siento que se genera una especie de bola de nieve que crece, cuánto más tiempo paso sin hacer amigos menos estoy al tanto de cómo se comportan las personas sin este problema, por lo que sin duda al yo tener un comportamiento anormal, genero rechazo en los demás. No conozco a nadie que me trate sin respeto, por lo que entiendo que no me desprecian o me odian ya qué no soy una persona que dañe a los demás, pero tampoco nadie está interesado en formar un vínculo conmigo. Lo más triste de todo es que ya me acostumbré a esta vida en soledad (hacer actividades solo como ir al cine o salir sin ninguna compañía) y si bien me duele la soledad que atravieso, estoy tan acostumbrado a que se repita el mismo patrón de creer que voy a lograr una amistad pero al final termina en nada que ya ni me molesto en intentarlo. Hay cosas en mí vida que me hacen feliz y me gustan, pero soy consciente de que probablemente termine solo toda mí vida… No creo que esto pueda cambiar tras tantos años de frustraciones sociales.

Algunas personas no sé que hablar quiero que eso cambie una vez estaba en una clase de baile y quería hablar la otra niña que estábamos allá pero no pude con mi timidez

Buenos dias
A mi no me da dificuldad hacer amigos,lo que pasa es que las personas que se me arriman,no sirven sino para utizarmen,aprovecharsen de mi y robarmen,por favor que sucede.
Muchas gracias.

Hola buenas noches, de niña pasé sufrir bullying ya que era estudiosa y responsable. Me faltaron herramientas sociales pero con los años vencí un poco la timidez y fui haciendo amigos y grupos. Muchos ya pasaron, pero a partir de un percance con una pareja de amigos que en intento de abrir su relación, intentaron acercarse a mí con otras intenciones y fue un momento vergonzoso y humillante. Inmediatamente, me alejé de ellos, y luego pasaron muchas cosas en mi vida, murió mi padre y vino el COVID. Quedé muy marcada por estas cosas, comencé a sentir la hipocresía de la gente, y la pandemia me cambió la mentalidad. Tanto, que empecé a ser solitaria cómo de niña, dejaron de importarme mis amigos de toda la vida, de hecho ya no me interesa hablarles mucho. Me harté de ellos, soporté cosas cuando éramos más jóvenes, y tal vez ya hoy no aguantaría. Tomaron rumbos en la vida en los que no estoy de acuerdo o no coincido. Cada vez que nos juntamos siento que ya no hay afinidad. Es solo vernos y tener que aguantar sus problemas. Y es solo ellos, no paran de hablar y sus necesidades. También se enojaron si no respondo los msjs, no quiero salir todos los fines de semana (ya tenemos treinta años y algunos son padres, aún así quieren andar de fiesta hasta de madrugada). No tengo la energía ni la disponibilidad de antes, estoy en un trabajo que me hace muy infeliz, que me absorbe, y ya lo saben, en cambio algunos amigos no trabajan. Me cansé de escucharles quejarse en vez de pasar un buen momento. En resumen, me cansé un poco de la gente. A veces me siento bien, a veces me siento mal por que cambiaron las cosas, no tengo más amigos, por qué no se si es lo esperable, volver a ser la de antes y salir y juntarme, pero algo en mi cambió. Me refugio en mi pareja que es un gran apoyo y en un fin de semana tranquilo.

Hola me llamo Alejandro tengo 23 años, quisiera que me gustará el nombre de Rubén, e ahí donde empieza lo primero que no me gusta de mi, siento que me rechazó demaciado a mi mismo, los amistad para mí es algo que no dura, siento que trato de dar una buena perspectiva a todos, es ahí donde pienso que estoy fingiendo, nose si será falta de personalidad pero siento que copio la parte extrovertida de una persona y trato de aplicarlo al momento de entablar una conversación, me resulta y llego a agradarles, pero luego recuerdo que aquello lo había visto de alguien y me hace sentir falso, he tenido tantas oportunidades de tener muy bueno amigos, a los cuales indirectamente los alejo haciéndoles sentir que no quiero su amistad actuando de mala manera, luego me arrepiento y quiero recibir su afecto nuevamente, pero ya el daño está echo, una incomodidad viene a mi, el cual me molesta y me pongo aún más frustrado que luego se va convirtiendo en enojo donde comienzo a tratarlos mucho peor, en mis pensamientos pasa que no valgo nada como persona y simplemente quiero que se alejen por el bien de ellos y la única manera es mostrándoles la peor parte de mi. Justamente hoy me pasó de nuevo, borre a muchas personas y si que mañana de una manera hipócrita me sentiré solo y diré por qué lo hize?

Buenas noches, les cuento mi experiencia…
Durante gran unos años durante mi infancia he sentido mucha frustración debido a que mis padres me dejaban sola por horas porque necesitaban trabajar al punto de que me quedaba llorando muchas horas …luego ya pasado esta etapa en mi adolescencia sentí mucho miedo al estar sola, pero a la vez dificultad para relacionarme con los demás, y si bien siempre fui bien recibida o invitada a diferentes grupos eso perduró en mi ..
Ahora ya siendo adulta, me es muy difícil relacionarme con los demás, pero no me siento con baja autoestima sino más bien que mis ideas o forma de ser no coincide con grupos sociales de la universidad y otros lugares donde asisto..lo cual mi mejor amigo se ha convertido en mi pareja y familiares…algún consejo para abrir mi mente a otros grupos sociales ?

He estado desde hace mucho tratando de entablar una amistad con alguien en mi colegio pero por más más lo intento no me resulta, las personas que dicen ser mis amigos terminan haciendo me daño ya sea por su falta de interés en nuestra amistad o porque simplemente no les importo, lo intenté con técnicamente todas las de mi salón pero simplemente no se dio, y como ya están formados los grupos de amistad no creo tener posibilidad, no se si el problema soy yo o que sea y me cuestiono eso todo el tiempo me siento mal por eso, de todas formas soy muy sociable con las personas en general les hablo y conversamos algunas veces. No sé realmente cuál es el problema

Estos últimos dos años.
Sonará tonto pero si me hablan, pienso en qué tendrán otro motivó para hacerlo más que mi amistad. ¿Y Si sólo quieren burlarse?. Cada vez que me alejó de alguien me terminó arrepintiendo de no darme una oportunidad de crear un vínculo. pero no lo puedo controlar.
Cada persona que me habla de caracterizan por ser los amigos de «todos» pero una persona no puede ser tan buena como para eso, algo habrá detrás.

Hace un año en la escuela, me iba bastante bien en las asignaturas. Pero este año todo empeoró; no me puedo concentrar, me distraigo con facilidad, se me olvidan las cosas más sencillas, no puedo dormir y no me está dando hambre.
En el único lugar que me siento seguro es en mi habitación ya sea leyendo un libro o viendo una peli..

En la actualidad estoy en la universidad y si tengo un pequeño grupo de 3 personas que considero amigos, pero cuando ando con ellos hablan de cosas que pasaron juntos o hasta con otras personas de la uni y como no conozco a las personas de las que hablan, la mayoría de veces me quedo callado porque no se nada del tema, pasa muchas veces, otra cosa es que los veo que parece que se conocen a toda la universidad sin embargo yo solo los conozco a ellos, también cuando los veo bromeándose entre ellos, no sé si será envidia o celos del querer tener amigos como ellos con los cual hacer bromas, chacota así pero solo estoy yo. Me dicen que me aíslo pero no sé de que manera lo hago porque si tengo ganas de hacer amigos.

Me hicieron mucho bullyng en el colegio, así que nunca pude hacer amigos
Ahora tengo 24 años y ningún amigo, no se que hacer xd

A mí me cuesta hacer amigos tengo 20 años y casi no encuentro con quién hablar en el barrio en el que vivo

Lei unos cuantos comentarios y veo que la mayoria estan en sus 20…
Bueno yo tengo casi 36 años. Cuando naci mis 3 hermanos ya tenias 20 a 22 años.
Siempre le pedia a mi mama recuerdo una hermana de mi edad , mi mama ya era grande y eso era imposible. Nunca pude hacer amigos. Recuerdo perfecto en jardin cuando mi compañerita quien yo creia mi mejor amiga de un dia a otro eligio a otra amiga. La primaria fue muy dura , la secundaria tambien.
En la facultad , fue peor . Siempre pense que yo era la rara, y de hecho aun lo pienso. Es algo extraño por que soy una exclenete persona se hacer mil cosas y me considero interesante, y yo misma me elegiria como amiga. Pero tengo la clara idea que para los demas soy una estupida rara.
Ahora de adulta ya con mi familia armada entiendo que no tengo habilidades sociales , hago terapia y hago lo posible, pero siempre llega fin de año y mi balance de nuevas amigastades es 0. Lo cual es super frustante
Es muy duro por que me encantaria tener la habilidad que veo en otras personas de llenarse de amigos . Cada vez que me cuenta alguien que se va con amigas de vacaciones , o veo como se juntan , me siento una fracasada total y fallada.
De adulto, es mas dificil. Por que las responsabilidades de cuidar niños y en mi caso encima ya cuidar a mi mama que esta muy grande, te saca algo muy necesario para crear amistades :tiempo.
Espero que en algun momento de mi vida esto cambie, pero como siguen pasando los años supongo que esto va de mal en peor

Gracias por el articulo a mi me pasa que a la hora de hacer amistad no puedo porque me pongo nerviosa o porque siento que no puedo llenar las expectativas de los demás lo que causa que se alejen de mi o sino al principio me hablan y después se alegan

Pero con mi hermana es diferente puedo ser yo misma sin que me juzguen

Hola
He leído el artículo y me ha interesado ya que tengo dicho problema. No sé si debido a un accidente de coche que tuve de cría, que me dio en el lado derecho de la cabeza, mis relaciones de amistad se han evaporado. He estado encerrada en una habitación intentando seguir con mi curso y no me he relacionado a parte que «se reían de mi», o al menos así lo interpretaba. El caso es que han pasado años y sigo con ese miedo y con esa voz por detrás de que no soy capaz habiendo llegado muy lejos. Quiero tener amigos en los que confiar.

Hola, buenas tardes.
Tengo 25 años, me siento siempre muy solo, siento a que se debe a mi autoestima, ya que llevo un tiempo batallando con mi peso (siempre he sido un tipo obeso), comencé a hacer ejercicio y comer mejor (he bajado de peso y mi autoestima es mejor) aun así no puedo generar ningún tipo de relación con nadie (solamente con mi novia, mi familia y tal vez dos o tres personas dentro de mi entorno), en mi gym siento que puedo llegar a incomodar a alguien si hablo con esta persona, solamente saludo de manera cordial y comienzo mi rutina, en la escuela solamente me tengo amistad con una persona. No sé cómo comenzar una conversación con alguien, leo mucho, soy fan de la literatura, películas, me gustan los deportes, ciencia y artes, me considero una persona divertida (me lo han dicho) pero aun así me da pena hablar con las personas y sobre todo generar una conexión con alguien. Me gustaría si me pudieran dar un consejo o si alguien quisiera ser mi amigo por favor no dude en contestar este mensaje.

Hola buenas tardes, gracias por responder.

Pobrare, pero se que me van a responder que no lo soy por que les caigo bien.

Y no nunca he tenido una experiencia asi, pero si que hay veces que he sentido que la otra persona lo pensaba, por sus gestos o como se comunicaba conmigo.

Gracias y buen día.

A mi siempre se me a dificultado eso de hacer amigos. y ahora que leo el articulo me acabo de dar cuenta de que yo soy el problema 🙁
en realidad si tengo amigos, pero no se porque cuando estoy con ellos siento que no puedo ser yo misma. en las reuniones siempre me limito a comentar o bromear cuando estoy con ellos. es como una sensación incomodidad donde me siento fuera lugar, ajena a las conversaciones y no tuviera nada que decir u opinar.
pero no siempre fue asi. De pequeña tuve una mejor amiga. una sola. fue mi mejor amiga desde el Kinder hasta la secundaria, 12 años exactamente. y la verdad aun recuerdo esa sensación de tener una mejor amiga en quien confiar. pero después de eso nos fuimos distanciando. aveces pienso que fui yo quien sin darme cuenta me aleje de ella.
en la prepa pase mucho tiempo sin amigos, hasta que logre hacer 3 amigas. pero ya no era lo mismo, ya no tenia esa confianza con ellas. y sentía que tenia que esforzarme para caerles bien. fue entonces que empecé a darme cuenta de que se me dificulta hacer amigos.
Luego en la universidad tuve amigos, pero seguía sintiendo me igual.
En realidad me gustaria tener amigos con los que pueda hablar de lo que me gusta, contarles como me siento, charlar, hablar de lo que pienso, o simplemente salir al cine o algun lado y sentirme agusto siendo yo misma 🙁

Hola, muy interesante el artículo, me cae como anillo al dedo. Yo soy una persona solitaria, me cuesta hacer amigos, y mucho más mantenerlos. En mi trabajo llevo 9 meses y no he podido hacerme de algún amigo o amiga, y justo hoy lloraba luego de almuerzo porque veo grupos de personas que se reúnen y yo siempre sola. Soy tímida al inicio, pero ya luego puedo no serlo… pasa que factores como el hecho que tengo discapacidad visual y soy mujer trans pueden también afectar… sinceramente a veces me siento desesperanzada. Y temo no vivir lo suficiente para disfrutar la vida de forma plena…

Hola, yo nunca me he sentido totalmente aceptada por la gente. Siempre me han criticado por una u otra cosa o simplemente no muestran interés por mantener una amistad conmigo. Yo siento que tengo un buen autoconcepto, porque me gusta como soy, pero yo sé que mucha gente no lo ve igual. Igual gracias por contestar.

A mí me pasa algo muy particular! Tengo facilidad para hacer amistades en todo contexto. No es que me crea Roberto Carlos con El millón de amigos. Jajaja pero siempre hice muy buenas amistades a lo largo de mi vida. El único tema es que quizás no les doy el lugar que realmente deberían tener en mi vida.. y así como tuve amistades creo que con mis actitudes las fui alejando. Hoy me encuentro con una única amiga que tengo de los 6 años ( hoy tengo 35 años jaja ) . Con la que charlamos por wpp 1 o 2 veces por año. Y solo para saber cómo está y eso. Y como que estoy cómoda con esa amiga y con ese tipo de amistad.. es como que no extraño tener ese vínculo de amigos. De juntarse.. de charlar horas. O hacer algo.. como que incluso muchas veces me aburro.. es como que me da fiaca planificar algo…o siento que «pierdo el tiempo» nosé es raro.. pero lo que me pasa es que no extraño eso.. no extraño ese tipo de vínculo.. ojo tuve una etapa en mi vida que me la pasaba Días enteros rodeada de amistades yendo para todos lados, tuve una única amiga, que para mí fue mi mejor amiga ya que es la única que me conoció tal cual soy y con la que nos distanciamos ya hace unos 6 años aprox. Por justamente eso..me demandaba tiempo.. osea me lo reclamaba. Y quizás tenía razón. Pero no me salía ser más «amiga» .. Hoy me encuentro en Pareja ya hace 4 años. Con un hombre maravilloso. Que es mi mejor amigo TMB, con quién cuento siempre.. es incondicional en todo sentido.. y como que muchas veces pienso si a veces al Contar tanto con El. Es como que suple todo tipo de amistad.. y me da esa sensación de que así está bien todo.. que no necesito más.. si bien El me dice que cuando sienta ganas de ver a mis amigos que lo haga que los llame etc. YO COMO QUE NO SIENTO GANAS.. NOSE SI ESTA BIEN O MAL.. PERO ES LO QUE ME PASA…JEJE NOSE SI A ALGUIEN MAS LE SUCEDERA LA MISMO??