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Espacio propio en la pareja: individuo, pareja, familia y amigos.

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    ¿Qué es el espacio propio en la pareja?

    Uno de los motivos de conflicto más habituales en las parejas es el uso que se da al tiempo libre. No disponer de un espacio propio en la pareja, decidir qué actividades realizar en este tiempo libre, o con quien hacerlas, suele ser un punto de fricción en muchas relaciones. Las diferentes perspectivas e intereses en este sentido hacen que sea difícil encontrar una solución que agrade a ambas partes.

    Muchas veces es necesario encontrar acomodo a las exigencias o necesidades de distintos ámbitos. Hacer planes con amigos, ver a la familia, quedar con compañeros de trabajo de uno u otro miembro de la pareja, realizar actividades con los hijos o incluso facilitar que estos últimos tengan sus propios planes, son solo algunas de las vertientes de esta ecuación irresoluble.

    Este conflicto de intereses puede dar lugar a situaciones de confrontación que terminen por dañar la relación. En estos casos, suele ser imprescindible desarrollar capacidad de escucha, negociación y compromiso; solo de esta manera se puede garantizar que ambas partes de la pareja ven sus necesidades cubiertas.

    En cualquier caso, asegurar un espacio individual a cada miembro de la pareja es una de las claves imprescindibles; es necesario que cada uno disponga de tiempo para desarrollar sus aficiones e intereses de manera particular. En este sentido, es importante comprender que las parejas no tienen que hacerlo todo juntos ni estar siempre sin separarse. De hecho, al potenciar los espacios individuales, la propia relación de pareja sale fortalecida. Esto es porque, si no se está bien a nivel individual, es imposible tener una buena relación de pareja.

    ¿Por qué a veces es difícil mantener un espacio propio en la pareja?

    Permanecer siempre junto la pareja, hacerlo todo en común, en el largo plazo no es saludable ni higiénico. Para un buen desarrollo mental y emocional es necesario que nos desarrollemos como personas a nivel individual; esto, lógicamente, implica la necesidad de tener espacios privados en los que estar solo o con otras personas.

    Al principio de una relación es normal querer pasar el mayor tiempo posible juntos. Sin embargo, con el tiempo esto debe dar paso a otras fases de la relación, y no quedarnos estancados. Estas otras fases conllevan, entre otras cosas, el incrementar la confianza en la pareja y dejarle un espacio propio. Esto no significa que por pasar menos tiempo juntos la relación se haya deteriorado; simplemente se trata de asegurar, para que la relación de pareja sea sana, el bienestar individual a ambas partes.

    Cuando alguno de los miembros no dispone de este espacio individual, con el tiempo dependerá del otro. Aunque esto pueda no parecer perjudicial, en el largo plazo puede implicar una pérdida de la red social propia, de sus amistades o incluso de sus intereses o aficiones, en detrimento de los de la pareja. Por el contrario, permitir al otro que disponga de un espacio personal es una muestra de amor, confianza y complicidad.

    Otras veces, la dificultad de mantener un espacio propio no es tanto la confianza sino la posesividad. Algunas personas desarrollan actitudes posesivas respecto a sus parejas, intentando controlar en todo momento dónde están o qué hacen. En estos casos, es importante comprender la diferencia entre amor y posesividad. Así, mientras que el amor se caracteriza por la generosidad, la confianza y el desear lo mejor para la pareja, la posesividad viene marcada por el egoísmo, la desconfianza y el desear lo mejor para uno mismo.

    ¿Cómo saber si la falta de un espacio propio en la pareja se está convirtiendo en un problema?

    La falta de un espacio propio en la pareja puede originar problemas que, con el tiempo, deterioren la relación. Por ello, es importante prestar atención ante posibles señales que indiquen que estos problemas se están produciendo. Aunque son muy variados estos indicios, hay algunos especialmente relevantes, sobre los que merece la pena estar atento:

    Se abandonan hobbies o aficiones que tradicionalmente se disfrutaban.

    Muchas veces, como consecuencia de la limitación de tiempo y de las actividades que se realizan junto con la pareja, se termina por dejar de lado otro tipo de aficiones que anteriormente se consideraban placenteras. Al principio esto puede no ser muy grave, pero si se prolonga en el tiempo puede convertirse en un problema. Tener una relación de pareja no debería convertirse en una renuncia constante a los hobbies o aficiones personales.

    Se deja de frecuentar a amigos o familia.

    A veces esto sucede porque ya solo se frecuentan a los amigos o familia de la pareja; otras veces, el motivo es que la pareja hace cosas únicamente entre sí, sin otras personas. Sea como sea, es una dinámica negativa que puede terminar por aislarnos de las personas que nos importan. Esta es una señal de alarma clara de que es necesario tener un espacio propio y cuidar las relaciones personales.

    Exceso de dependencia hacia la pareja

    Otro problema frecuente se da cuando se desarrolla una excesiva dependencia hacia la pareja. Muchas veces, como consecuencia de hacerlo todo juntos, algunas personas llegan a dejar de valerse por sí mismas. En estos casos, hacer actividades o relacionarse con gente puede considerarse un suplicio si no es con la pareja. Se da la circunstancia además de que esto es doblemente perjudicial. En primer lugar, para el dependiente, que cada vez se ve más limitado e incapaz de desarrollar una vida propia. Y en segundo lugar, hacia su pareja, que puede verse agobiada ante la obligación de cargar siempre con el dependiente.

    Se realizan constantemente actividades que no apetecen.

    La propia relación de pareja hace que, en ocasiones, se realicen actividades que no apetecen, por amor a esa persona. Es inevitable, y consiste en un compromiso de ambas partes por el bienestar mutuo. Sin embargo, cuando esta renuncia del interés propio en favor del otro es constante, estamos ante un problema. Esto implica que solo una de las partes está cediendo, mientras que la otra no cede en nada. Aunque a veces esto puede considerarse llevadero, no cabe duda de que a la larga pasará factura a la relación.

    ¿Existen distintas formas de mantener un espacio propio en la pareja?

    Hacer cosas junto a tu pareja y pasar tiempo juntos no es incompatible con tener un espacio propio. Además, disponer de tiempo para uno mismo no quiere decir que vayas a ver a tu pareja solo para dormir; por el contrario, una cosa y otra son perfectamente compatibles, si se hace adecuadamente. Aquí te planteamos algunas opciones para mantener un espacio propio sin renunciar a hacer cosas junto a tu pareja:

    Reservar un día a la semana para salir con tus amistades

    Mantener el contacto con los amigos de cada miembro de la pareja es crucial, incluso si no son comunes. Por ello, es bueno reservar ciertos huecos, más o menos periódicos, donde cada uno pueda salir con sus amistades. Salir a cenar los jueves con las amigas, ir al partido de futbol del domingo con los compañeros de trabajo, o simplemente quedar para tomar unas cervezas son buenas formas de mantener el contacto con los círculos de cada uno.

    Practica alguna actividad que te guste

    Los hobbies y las aficiones individuales son una de las características que mejor definen nuestra personalidad. Estar en pareja no debería conllevar la necesidad de renunciar a ello; por el contrario, mantener este tipo de actividades son una forma de desarrollarnos personalmente y de despejarnos de las preocupaciones. Además, estas actividades pueden ser de lo más variadas, como ir a un museo, hacer deporte, manualidades, clases particulares, etc.

    Establece una rutina para visitar a tu familia

    Uno de los motivos más frecuentes de discusiones en las parejas son sus respectivas familias. No todas las personas se comportan igual ni entienden de la misma manera una determinada situación; por ello, lo que nosotros entendemos como natural en nuestra familia puede resultar muy chocante para nuestra pareja. Establecer espacios diferenciados para ver a la familia de cada uno es una buena solución a este problema. En primer lugar, porque se evitan posibles temas de discusión, y en segundo lugar porque se facilita que cada uno mantenga el contacto con sus seres queridos.

    Haz hueco en vacaciones para una escapada a solas

    Las vacaciones son uno de los temas más recurrentes de discusión en las parejas. Ya sea por la elección de las fechas, del destino, o de qué actividades hacer, es una cuestión siempre polémica. Por ello, sin renunciar a pasar parte de las vacaciones juntos, puede ser una buena idea hacer cosas por separado. Así, muchas parejas reservan unos días para que cada uno haga los planes que quiera, o con quien quiera; luego, el resto de las vacaciones se pueden hacer ya conjuntamente.

    En casa, ten un espacio propio para ti

    Puesto que cada persona tiene sus aficiones e intereses particulares, parece lógico que haya también un espacio específico para ello. Disponer de una habitación, un rincón o una estantería donde hacer o poner lo que te gusta es algo común. Si te entusiasma tocar la guitarra, jugar a videojuegos o pintar cuadros, por ejemplo, lo mejor es disponer de un lugar específico para ello, donde poder hacerlo tranquilamente y además no molestar a tu pareja.

    Ve a ver una película o al teatro a solas

    Muchas veces existe también un cierto tabú respecto a la posibilidad de hacer determinadas actividades a solas. Hay quien piensa que ir solo al cine o al teatro es raro, o simplemente no se sienten cómodos. Sin embargo, hacer esto también puede ser también muy placentero, y nos evita renunciar a algo que nos interesa; si en el cine estrenan una película que queremos ver pero nuestra pareja no, ¿por qué quedarnos sin verla?

    Persigue tus metas profesionales

    Para que la relación de pareja funcione bien es imprescindible estar también satisfecho con uno mismo. En este sentido, la vida profesional es un aspecto crítico en todas las personas; al fin y al cabo, pasamos una media de ocho horas diarias en el trabajo, por lo que, si en el ámbito laboral no estamos bien o si estamos pasando por problemas en el trabajo, nuestra vida personal también se resentirá. De hecho, la carrera profesional es una vertiente importante del desarrollo individual de cada persona. No hay que caer en el error de anteponer el trabajo a la relación de pareja, aunque tampoco en el contrario. Por ello, una faceta y otra deben estar equilibradas.

    Evita caer en los celos

    Los celos son una muestra de inseguridad y de falta de confianza. Por ello, si realmente deseas tener un espacio propio en tu relación, debes permitírselo también a tu pareja. Además, si tú también desarrollas actividades en solitario, te será mucho más fácil comprender que tu pareja lo haga. Sea como sea, intenta evitar caer en la trampa de los miedos y la desconfianza.

    ¿Cómo se pueden tratar los problemas ocasionados por la falta de un espacio propio en la pareja?

    Muchas veces, la falta de un espacio propio en la pareja es un problema que puede ser fácilmente resuelto; salvo en aquellos casos más extremos, por lo general se puede solucionar sin necesidad de recurrir a un profesional externo. Para ello, lo mejor es establecer un diálogo claro, honesto y sincero sobre las necesidades de cada uno.

    Querer disponer de un tiempo para uno mismo no quiere decir que la relación no funcione o que no estés bien con tu pareja, sino simplemente que necesitas desarrollarte también en otros ámbitos distintos. Además, posiblemente tu pareja sienta lo mismo, aunque quizás no lo haya manifestado. Por ello, el primer paso es abordar el problema de manera directa y exponerlo para encontrarle una solución.

    Cuando hables con tu pareja sobre la necesidad de tener más espacio, es importante no culparla ni atacarla. Esto significa que no debemos responsabilizar a otra persona de nuestras necesidades. Así, no se trata de que “no me dejas hacer cosas a solas”, o “me agobias”; por el contrario, el enfoque correcto sería “me gustaría tener un espacio propio”. Igualmente, puede ser conveniente no hablar solo de lo que uno necesita, sino también de las necesidades del otro. En este sentido, estimular a la pareja a desarrollar su propio espacio y realizar actividades por su cuenta resulta positivo.

    Solo en aquellos casos más patológicos, donde la relación se ha enquistado, puede ser necesario recurrir a un terapeuta. Un psicólogo especializado en terapia de pareja puede ayudarnos a ello. Con este tipo de intervención, se potenciarán habilidades como la empatía, la asertividad y la escucha activa. Así, ambas partes podrán expresar sus sentimientos y emociones al otro sin herirle, buscando una solución al problema.

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    212 comentarios en «Espacio propio en la pareja: individuo, pareja, familia y amigos.»

    1. Buenos dias:
      Necesito una ayuda para el problema que tengo. Siempre lo he reconocido que soy celoso. Y en estos últimos meses he tenido problemas con mi novia por que la veía que recibía mensajes de amigos y amigas en el movil y eso me causaba mucha desconfianza. Pero yo veo que esto se agrava por que además mi novia no me los quiere enseñar. ¿ como afrontó esta situación? No quiero causar daño a nadies. Gracias por su ayuda.

      1. Javier nesecitas trabajar tu independencia emocional fisica y sexual y a partir de ahi abrir un espacio donde platiques con tu novia dandose oportunidad de expresarcsus deseos!!

          1. Totalmente cierto, ella está generando ese ambiente de desconfianza aunque es verdad que no tiene porque mostrarle su celular, eso está mal de horrible, en mi caso no le muestro mi celular a mi pareja pero tampoco intentó causarle celos de adrede, por qué lo haría pasar por esa inseguridad si lo amo?

          2. Hola Sofi.
            Muchas gracias por participar en el blog y por exponer tu punto de vista sobre este tema.
            Un fuerte abrazo.

            Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

          3. Hola tengo un problemas me molesta que mi cuñada vaya a la casa en tarde buenos casi todos los días además con pareja nueva me incomoda
            Ya que mi señora no controla límites horario estamos casado varios años con hijos que se podría ser le e comentado pero sigue igual
            .

          4. Hola Pablo.
            Quizá puedas hablar con tu mujer y decirle cómo te hace sentir esta situación.
            La mejor opción es que intentéis llegar a un acuerdo, a un término medio con el que los dos os sintáis cómodos.
            Un saludo.

            Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    2. Saludos, me gustó mucho. Muy completo. Me gustaría saber si tienen algún artículo relacionado a tener amistades dentro del matrimonio, específicamente el tener amistades íntimas de manera individual, es decir, cada miembro de la pareja. Cómo deben ser; qué es saludable y qué no; qué se debe y no se debe permitir; si en efecto, es saludable que se tengan y por qué, etc.
      Tengo una situación urgente.
      Mil gracias.

      1. Buenas tardes Anne.

        Nuestras amistades constituyen algunas de las relaciones más cercanas en nuestras vidas, y eso no se suele detener cuando nos casamos. Es importante tener un equilibrio juntos, porque mantener nuestras relaciones cercanas es importante. Hay que tener empatía el uno con el otro y hacia los amigos. La pareja puede que quiera compartir más tiempo contigo y hay que ponerse en su lugar. Los amigos también tienen que entender que el tiempo libre no es igual cuando una persona está con pareja a cuando está sin ella.
        El que podáis crear amistades compartidas es algo complicado pero gratificante a la vez. Piensa que tenéis que estar los dos cómodos con ellos y eso se complica más pero se consigue.
        El que cada uno tenga amigos del pasado, del trabajo o compañeros de clase y pueda quedar con ellos de forma individual también hace la pareja muy sana. Hablad entre vosotros acerca de estos amigos, y respetad el espacio que necesitáis para continuar cultivando estas amistades.
        No disponemos de ningún artículo donde indique qué hacer en estas situaciones. Cada pareja tiene que llegar a su acuerdo e indicar que se considera saludable y que no, respetando los espacios de cada miembro.

        Un saludo.

        Laura.

        1. Hola buenas tardes , yo ya tengo 24 años casa dado y en los primeros 19 años yo pensaba que estaba correspondido, un día descubro que tenía una comunicación con su ex y en si logré ver los mensajes que se enviaban y cuando la enfrente solo me dijo que fue su amor de toda la vida y que la reconquistó y en realidad nunca lo olvidó me pido un tiempo para poner sus sentimientos en línea , pero por nuestros hijos creo que nunca se tomo el tiempo y seguimos como esposos , como madre excelente, como esposa muy bien , solo que nunca me quiso hoy en día como matrimonio estamos juntos y cumpliendo metas pero ella nunca pone fotos y mi me felicita por un logro o mucho menos me dice que me ama y en ocaciones es más seguro que ponga de sus amistades que diga algo de mi , no para bien o para mal ella se va sola a Mexico por meses y luego regresa y yo lo apruebo pero nunca me dice hagamos planes para ir juntos

          1. Hola Víctor.
            Entiendo que tiene que ser una situación muy difícil para ti.
            Parece que ella no tiene muy claro lo que siente en estos momentos.
            Sin embargo, creo que debes centrarte en qué sientes tú. ¿Qué sientes por ella? ¿Quieres continuar con la relación o quieres dejarla? ¿Has pensado en hacer algún cambio?
            Creo que te estás enfocando más en cómo se puede sentir ella que en cómo te sientes tú. ¿Crees que es así?
            Muchas gracias por tu comentario.
            Un abrazo.

            Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    3. Buen día, interesante el articulo, oportuno para mi también; Soy Pastor y en estos momentos estoy tratando un tema con una pareja, que tiene que ver con lo tratado en este articulo, Agradezco por estas Orientaciones muy oportunas a nivel profesional, Realmente me Gustó mucho el tratamiento del Tema. Dios te Bendiga y te continúe usando para que desde tu tribuna puedas seguir Orientando a los Matrimonios en este tiempo. A la Orden,,,!

        1. Una consulta, resulta q mi marido desde estas vacaciones comenzó a frecuentar unos amigos q bordean los 17 a 20 años, el tiene 35, dice q se siente jóven, ahora le dió con salir a toda hora del día para con ellos a fumar, estamos pasando x momentos económicos complicados, tenemos 1 hija de 7 y un bebé en camino, yo le doy su espacio pero siento q ya se está pasando saliendo a veces unas 3 o 4 veces al día con ellos en nuestro barrio, sé q no me engaña no nada pero siento q no tengo su apoyo como quisiera y no sé si soy yo q estoy muy sensible.

          1. Hola Nathaly.
            Siento que te encuentres así.
            Debes hablar con él y decirle cómo te sientes al respecto. Dile que necesitas pasar más tiempo con él y sentirte más atendida y acompañada por él en este momento.
            ¿Por qué crees que puede ser tan importante para él pasar tanto tiempo con estos amigos?
            Un saludo.

            Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    4. Me ha encantado el artículo. Me siento muy identificado en varias cosas y me he dado cuenta gracias a él, que la espiral negativa estaba empezando en mi relación de matrimonio, por no saber entender que mi mujer necesita su espacio, para estar conmigo y eso, querida amiga me lo devolverá a mí en forma de aprecio, amor…. Gracias

    5. Ayer por la noche estuvimos hablando yo y mi pareja, le dije que si me echaba de menos y le dije que yo a él sí y mucho. Entonces él me respondió lo siguiente ( la verdad es que necesito pensar mucho sobre todo) yo le dije que porque decía eso y que si ya no me quería, entonces él me contestó ( no es eso si no que con todo lo que me viene necesito espacio, iremos hablando pero ahora necesito tiempo para solucionar todo lo que me viene. No digo que lo dejemos, pero necesito espacio i no quiero que lo comentes con nadie) y yo le respondí ( lo sé bb de eso yo nunca lo dudo, vale bb no te preocupes será nuestro secreto) y él me respondió ( un beso) y yo hay le dije ( pero que es lo que pasa? Te quiero muchísimo mi vida nunca lo olvides) y desde ayer lunes que no sé nada ni yo le escribo ni él tampoco porque le estoy dando su espacio. Pero mi pregunta es porque me dijo esto? Porque yo no lo entiendo y mi psicóloga me ha dicho que le de su espacio que esté tranquila que no me haga paranoias y que él ya me ha dicho que no quiere dejarlo ( se referirá a la relación) en fin… que no sé quiero ayudarle y él lo sabe aparte de que no entiendo a porque me ha dicho ni a lo que se refiere

      1. Mi pareja quiso presentarme a su amigo y a la novia de este. Su idea era que nosotras nos hicieramos amiguisimas para hacer los 4 cosas juntos. Cuando los conocí, la chica mostró frialdad y su amigo mi trato con indiferencia. Mi pareja ni siquiera me miró. Era como si yo no existíera y la conversación giró entorno a la afición de ellos 3,las bicis. Yo no sé nada de bici. Lo cual me quedé muy al margen, tampoco supe integrarme. Después, cuando ya quedamos solo le dije que había estado muy incómoda. El se molestó bastante. Llegamos a discutir y quiso dejarlo. Yo le dije que lo más sensato era llegar a un punto medio, no dejar la relación.
        Desde entonces, no hubo más salidas en la que me incluyera. El si queda con ellos. Yo me he resignado. Soy la mala de la película. Tb le dije que no podía echarme toda la responsabilidad a mi. Si no me integre es primero porque no vi actitud de apertura a alguien nuevo y diferente, segundo si no me incluye en más actividades, es muy difícil que lleguen a conocerme y yo a ellos y no surgirá esa amistad. Tercero, le dije que los amigos son ellos, no puede ni debe obligarnos a las novias ser amiguinas, la amistad es libre, no se impone.
        Desde entonces, yo a veces lo paso mal porque sé que ellos hacen actividades.
        Y por otro lado, dado lo ocurrido yo ya no sé si quiero ir con ellos en el caso que se vuelva a suceder otra coincidencia.
        Me siento en desventaja y siento que mi pareja me dejaría sola y poco apoyada.
        He llegado a pensar que lo mejor es cada uno mantenga esa parcela al margen.
        Que vaya con sus amigos y yo haga mis cosas. Así no sufro, ni lo paso mal.
        Decir que a mi la chica su actitud no me gustó.
        En otra ocasión, conocí a su prima y a su pareja y nada que ver. Supercercana, lo pasé súper bien.
        Le dije que tenía que ver la diferencia de alguien que pone de su parte y el pasotismo de la otra.
        Yo sé que le duele admitir lo ocurrido. El aprecia mucho a su amigo y quería que nosotras nos lleváramos de lujo. Pero, yo le dije que a la primera a veces no surge. Yo lo único que hice fue compartir mi impresión.
        No sé cómo solucionarlo.
        El da no me invita, me imagino que no quiere problemas.
        Yo trato de no sentirme culpable de lo sucedido.
        Y lo dicho, creo que es mejor mantenerme al margen y que ellos hagan sus actividades juntos y yo me busque la vida.

        1. Hola Ros.
          Como bien dices no puedes elegir con quién surge la amistad. Es algo que nadie puede elegir.
          Parece que te sentiste muy incómoda en la reunión que tuvisteis. Parece que ellos no supieron integrarte y te costó hacerlo. Explícale a tu pareja cómo te hizo sentir la situación.
          Si no te sientes cómoda yendo, no tienes por qué hacerlo. Quizá es un plan que pueda hacer él solo. Podéis compartir otras actividades que os gusten y os llenen a los dos.
          Un abrazo.

      2. Yo siempre pensé que lo ideal es dar confianza y espacio pero mi esperiencia me hace dudar yo fui así generosa yo tenía 5 hijos y no tenía tiempo de nada entonces me parecía bien que el fuera con amigos y demás pensando que era bueno para ni relación.pero no fue así ubo engaños y abandono y llegué a culparme por no aver controlado más no se creo que es bueno tener un tiempo para hacer pero la pareja ay que cuidarla y nunca abandonarla por otra actividad ay que estar muy de acuerdo

        1. Muchas gracias por tu aportación María.
          Siento que pasaras por esto que cuentas. Debió ser duro para ti.
          Creo que es positivo disfrutar de tiempo separados, pero el respeto hacia la otra persona es fundamental.
          Un abrazo.

          1. Buenas tardes actualmente mi pareja y yo no vivimos en la misma ciudad por temas de empleo y estudios. Por lo general no tengo ningún problema con que él salga con amigos y haga cosas sin mi, pero él en una ciudad diferente en la que no conozco a las personas con las que podría reunirse no me siento totalmente cómoda. Él incluso me ha hablado de sus intenciones de conocer personas en el lugar para poder hacer otras cosas además de solo trabajar, y es positivo que me lo comente y no lo esconda, pero no puedo dejar de sentirme incomoda con esa idea y eso me hace sentir egoísta. Otra situación se presentó ayer cuando fue con su familia al cine a ver una película nueva que yo quería que viéramos juntos cuando vaya pronto a visitarlo; entiendo que tiene su vida y está compartiendo con su familia, y que podemos ver la película después juntos, pero de nuevo no puedo evitar sentirme mal y egoísta al molestarme por no haber visto la película juntos.

            No le he reclamado esto porque me parece que es algo que debo resolver yo, excepto lo de hacer amigos que sí llegué a comentarle en el momento pero no le reclamé ni le exigí nada. No sé cómo dejar de sentirme de esta forma

          2. Hola Alaina.
            Entiendo cómo debes sentirte. Debe ser duro para ti sentirte alejada de tu pareja. Entiendo que te genere malestar el hecho de que él salga y haga su vida. Esto puede generarte malestar, no tanto porque él haga estas cosas, sino por el deseo de quererlas hacer con él y compartir más tiempo juntos.
            ¿Cada cuánto os veis?
            Estoy de acuerdo en que es algo que debes resolver y gestionar tu misma.
            Te mando un abrazo.

          3. Muchas gracias por responder a mi duda, nos hemos visto cada mes desde que esta en una ciudad diferente. La primera visita que le hice duró más de dos semanas, y también hemos hecho viajes juntos y compartido nuevas experiencias, pero sigo sintiendo que quiero pasar más tiempo con él.

    6. Jajaja, ayer me fui a jugar dominó con mis amigos y hoy me estoy separando, porque creo que piensa andaba en hablé dance y desnudo y tirando la quincena

    7. Hola mui buenas..Necesito un consejo porfavor..Tengo pareja de 8 años..Oi tuvimos una discusion porque jo desconfio y siento que me esta engañando,y le dije que le voi a poner una camara aver que esta haciendo cuando jo no estoi..y su respuesta fue que si jo soincapaz de hacer esoo,pues cada uno por su lado..Mi pregunta es:Soi jo con problemas ,o si,es posible que me engaña y tiene miedo de pillarlo

      1. Hola Florentina, yo pienso que con el tiempo uno va conociendo a la pareja. Sabemos de antemano que la desconfianza y los celos no son algo positivo en la pareja. Sin embargo hay indicadores en todas las relaciones. Primero necesitaríamos evaluar con claridad que es lo que sucede. No auto engañarse así mismo y saber que es lo que queremos realmente. Preguntarnos que quiero? para que lo quiero? Y que beneficios voy a tener? Porque tampoco es sano a nosotros como individuos martirizarnos pensando si nos engañan o no y tampoco es sano para la pareja agobiarla y revisar las cosas. Sabe Florentina, las cosas tarde o temprano salen a la luz sin la necesidad de espiar a las personas. Pero para eso es necesario dejar descansar a la mente y tomar distancia de la situación aún que en estos momentos parezca difícil. Un saludo y espero se solucione su situación.

    8. Hola, necesito un consejo.. yo ya no se que hacer.. mi pareja ya no se ni la siento como mi pareja de hace dos años… estamos muy poco y aparte todos los fines de semana, incluso en la semana esta con su familia, en dias especiales esta con ellos en vez de pasarla con sus hijos y conmigo, la familia no me quiere y por eso siempre sale solo y lo dejo tranquilo… empezando esos dos ultimos años q les cuento, me engaño, me fue infiel, lo supe, lo perdone y por unos meses cambio y otra vez esta cambiado.. tal vez e actuado de manera obcesiva por lo q me sucedio y lo tenia rastreado, le puse una aplicacion en su tlf para ver si se escribia con alguien mas.. y pues no encontre nada… desde el año pasado exactamente diciembre me deje de eso… le quite lo del tlf, el rastreo en el tlf.. todo.. me di cuenta q realmente con esa conducta me estaba haciendo un daño terrible.. hoy dia el hace lo que quiere, actua como si fuera alguien soltero, incluso hasta de madrugada llega… siento q hasta la pasion q un momento hubo, se perdio… ya no discuto, ya no digo nada, solo dejo q pase y q los dias y dias pasen y el siga haciendo lo mismo.. estoy en un punto q me da igual lo que haga… aun lo veo y siento q lo quiero, pero al solo ver q hace lo mismo vuelven mis deseos de estar sola.. muchas veces le e dicho q se vaya si ya no siento algo por mi.. y el dice q me deje de esos pensamientos porq si me quiere… y el afecto? Y el tiempo? Y nuestra familia? La de el… es dificil.. es tiempo q realmente lo deje? Necesito q me orienten por favor

      1. Hola Mary Gaby.
        Gracias por tu comentario.
        Veo que no te sientes bien en tu relación de pareja desde hace tiempo. Creo que es importante que hables con él todos estos aspectos que te generan malestar. Dile qué necesitas tú de él y de la relación. Hazle ver cómo se tienes con el comportamiento que él tiene.
        Lo más importante es que tú te sientas bien y te encuentres lo mejor posible y si la relación no cambia, no te vas a encontrar bien. Debes replantearte cuáles son tus necesidades y si esta relación te está haciendo o no daño.
        Piensa en ti, ponte a ti primero a la hora de tomar decisiones, cuídate y escucha lo que necesitas.
        Un abrazo.

    9. Hola, me ha parecido muy interesante el artículo pero me surge una duda que podría ser tema de otro artículo, ¿y cuándo es al revés? Cuando una persona de los dos quiere dedicar tanto tiempo a su afición, sin intención de dejarla, que su pareja se siente abandonada. ¿Qué solución propondríais? Gracias.

      1. Hola Laura.
        Gracias por tu aportación.
        Efectivamente lo que comentas puede ocurrir. En ese caso es muy importante la comunicación, el expresarle a tu pareja con claridad cómo te sientes cuando él dedica tanto tiempo a su afición. Por ejemplo: me siento sola, me siento poco atendida, necesitaría más tiempo contigo, etc. Además, trata de proponerle alternativas como realizar la afición juntos, combinarla con otros plantes, etc.
        La comunicación es la base de la relación.
        Un abrazo.

      2. Hola estoy muy confundida con mi situacion y no lo puedo resolver sola … hace 2 años estoy en pareja ,cuando lo conoci estaba yo de vacaciones ,vivimos en lugares diferentes lo cual decidi dejar todo (trabaja ,alquiler ,cosas,perro,familia) y me vine a vivir con el …. estoy siempre sintindome triste ,el no trabaja pago casi todoooo yo tiene planes futuros muy ficticios nada concreto siento que me.esta afectado de otra manera y me estoy mostrando con el en una forma que no gusta ya .. enojada mal humos ,llanto . Me siento mas como una mama con el qie otra cosa y por momenos quiero terminar la relacion pero tengo miedo a irme y arrepentirme

        1. Hola Alejandra.
          Siento que te encuentres así. Debes plantearte si quieres continuar en una relación en la que no te sientes bien.
          Parece que la situación que estáis viviendo te está generando malestar.
          Quizá puedas plantearte iniciar una terapia de pareja o buscar una ayuda psicológica para ti, con la que puedas resolver tus dudas y dar pasos para sentirte mejor.
          Un abrazo.

          Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    10. María Maribel Zúñiga Monroy

      Estuve buscando un artículo justamente para ver si es sano salir con amigas. Mi esposo no me deja salir con ellas ,hoy era el primer día para salir y me dijo que no ,hemos tenido varios problemas y me dijo que eso empeoraría nuestro matrimonio,yo l dije que solo seis un café algo así, ya que una miga está pasando por una situación de separación con su esposo y queríamos hablar un poco sobre eso ,pero ahora no sé cómo decirle a mis amigas que no podré.porque mi esposo no me dejó.

      1. Hola María Maribel. Nos alegramos mucho de que el artículo te haya resultado útil e interesante.
        Tu marido no puede ni debe decidir por ti. Las decisiones sobre tu vida debes tomarlas tú.
        Salir con las amigas es algo muy sano. No se puede estar 24 horas con la pareja, hay que tratar de relacionarse con personas diferentes. Esto oxigena la relación, nos enriquece y nos hace crecer y estar mejor.
        Te recomiendo que te plantees la idea de comenzar a ponerle límites a tu marido, haciéndole ver que él no es quién para prohibirte que hagas nada. Él puede decidir sobre su propia vida y tú sobre la tuya.
        Un abrazo.

    11. Por muchos años trabaje con gran mayoria de mujeres. En fiestas paseos reuniones llamaban a sus parejas que estan bien que no se preocuparan se veian enamorados. Pero en realidad a parte de pasarlo bien estaban con otros tipos por años vi lo mismo es muy dificil que la pareja salga con compañeros o amigos terminadan en la cama de otro a pesar de estar enamoradas yo no salgo con amigos u otros prefiero salir con la pareja viajar hacer actividades pero al principio funciona bien luego vuelve a querer salir solas.

      1. Hola Eduardo. Gracias por participar en el blog de Somos.
        Está bien querer pasar tiempo con la pareja, pero es saludable también pasar tiempo con otras personas como amigos, conocidos, compañeros de trabajo o familiares. Esto no tiene por qué implicar una relación física o sentimental con la persona con la que se pasa tiempo.
        Un saludo.

      2. Hola Doctora, llevo 4 años con mi pareja siempre hacemos todo juntos trabajamos en una empresa en común, todo el dia juntos, decidí entrar al gym pero el me reprocha que ya no tenemos tiempo los dos, me gusta el gym y no quiero dejarlo

        1. Hola Esmeralda.
          El tiempo en pareja es muy sano y enriquecedor, sin embargo, se debe combinar con el tiempo a solas. Para que os podáis sentir mejor, necesitáis realizar actividades por separado y tener tiempo para cada uno de vosotros.
          Creo que ir al gimnasio es algo muy positivo para ti.
          Un saludo.

          Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    12. Mi pareja lleva tiempo pidiéndome espacio y su hobby es correr moto 🏍 me eh dado cuenta que eh sido muy posesiva e dependiente a el. Se me hace difícil por que la primera vez que lo dejé ir a una vacaciones me enviaron vídeo de el bailando y pasando las vacaciones con una muchacha del grupo hubieron noches en las que el desaparecía ósea no contestaba su móvil 📲 encima luego cuando llega veo que chatea con la muchacha y encima me mintió en varias ocasiones donde el estaba. Por esta razones se me es difícil darle el espacio que el busca

      1. Hola Alondra.
        Es sano tener un espacio propio y de intimidad dentro de la relación de pareja. Es importante pasar tiempo separados y dedicarse tiempo a uno mismo. Que tu pareja dedique tiempo a su hobbie es algo positivo. Quizá debas trabajar la falta de confianza que tienes en él: tratando de comprender por qué mintió en varias ocasiones, si tienes motivos o hechos para desconfiar en él, analizando qué te aporta la relación con él, viendo si arrastras miedos o inseguridades de relaciones anteriores, etc.
        Te invito a que reflexiones sobre todo ello y a que descubras en qué te gusta a ti invertir tu tiempo, busca actividades que te resulten placenteras y que sean de disfrute para ti.
        Un abrazo.

    13. Hola, gracias por el artículo!

      Tengo un problema recurrente con mi pareja porque yo, por defecto, siempre iría a visitar a la familia, y pasar el fin de semana con ellos, ya que vivo relativamente lejos de ellos. Para ella, ir a verlos todos los meses es excesivo, además a veces condiciona las vacaciones de verano, por ejemplo. Deberíamos negociarlo y que ella ceda, yo debería ir menos, o debería ir solo, sin más? a veces me preocupa tanto que incluso dudo que podamos compartir la vida juntos. Gracias

      1. Hola Edwin. Gracias a ti por leerlo y por participar en el blog.
        Si para ti es tan importante ir con frecuencia a ver a tu familia, debes comunicárselo. Quizá podáis negociar y llegar a un acuerdo. Creo que es importante que los dos pongáis de vuestra parte. Es posible que te venga bien ir a ver a tu familia tú solo de vez en cuando para que tu pareja no se agobie y, cuando ella quiera, que pueda ir contigo. Podrías hacer una combinación de ir solo y otras veces con ella.
        Además, podrías intentar algún fin de semana buscar otras alternativas como quedar con amigos o pasar el fin de semana con tu pareja sin visitar a la familia.
        Un abrazo.

    14. Hola necesito ayuda, tengo una pareja de 8 años, tenemos un pequeño de 5 años y vivimos juntos en un departamento , en fin mi pareja se hizo de un amigo 6 años menor que ella ,el tiene 20 y ella 26) mediante un juego el cual empezó a jugar en la pandemia , el problema es que habla todo el día con el, incluso estando en el trabajo , cuando llega al departamento hace lo mismo solo esta en el celular hablando con el ella dice que solo hablan de cosas del juego y que no me preocupe, incluso hablan por teléfono por horas todos los día sin que pueda saber de que ya que ella se sale en bici todas las tardes y es en ese momento es cuando hablan, e hablado con ella de que no me gusta que pase tanto tiempo con el y me dice que solo es un amigo y que lo seguirá haciendo igual que no tiene nada de malo que lo mas seguro era que cuando le contara que tenia pareja , un hijo y que viva con ellos el le dejaría de hablar , bueno hace 1 semana se conocieron en persona y al preguntarle como le había ido me dijo que le conto todo como habíamos acordado y que el le dijo que si quería algo mas que una amistad con ella , a lo que ella le contesto que no se podía y que si quería seguir saliendo seria solo en plan de amigos , el le dijo que le diera unos días para hacerse la idea de que solo podían ser amigos, pero eso no paso sigue todo normal siguen hablando por horas en sus salida en bicicleta abecés pienso que no le dijo nada sobre mi al tipo , hoy volvieron a salir desde muy temprano ya son casi las 9 de la noche y aun no llega , me siento muy mal, no me siento querido, siento que solo es cuestión de tiempo para que pase algo entre ellos , porque parece que ella prefiere hacer cualquier otra cosa que pasar un rato conmigo, hay veces que ni yo mismo puedo abrasarla o hablar con ella por el enojo que me da , siento que me esta cambiando por el otro tipo, yo no quiero perderla la amo muchísimo

      1. Hola Daniel, gracias por tu comentario.
        Te recomiendo que le expreses a tu pareja cómo te hace sentir que pase tanto tiempo con la otra persona. Además, hazle ver cómo te sientes tú cuando ella no te dedica el tiempo que necesitas ni te muestra el cariño que te mostraba antes. Refléjale tus sentimientos para que ella pueda empatizar más contigo.
        Además, podrías ofrecerle algún plan juntos para pasar en familia o en pareja.
        Apóyate en amigos y familiares en esta etapa en la que no te encuentras bien.
        Un abrazo.

      2. Reconozco que soy una persona celosa y desconfío de mi pareja llevámos 6 años y tenemos un bebé el quiere que yo le de espacio para conocer nuevas personas salir y socializar con gente nueva pero yo siento que al hablar e interactuar con otras personas le puedan empezar a interesar aunque el me ha dejado claro que el no pretende reemplazarme ni separarse de mi solo quiere salir de esa zona de confort de hacer todo solo los dos y conocer amigos y amigas y salir a socializar con ellos pero yo desconfío de que me cambié por una de ellas

        1. Buenos días Heidy.
          Creo que es un planteamiento muy bueno y muy sano que podáis conocer gente nueva y relacionaros con otras personas.
          Es importante ampliar el círculo social y no solo relacionarse con la pareja. Quizá a ti también te venga bien hacer esto.
          Por lo que comentas, parece que tienes miedo a que él encuentre a otra persona que le pueda interesar más. Esto puede estar relacionado con una baja autoestima o con la inseguridad que tú puedas tener. ¿Crees que tu autoestima está dañada? ¿Por qué crees que otra persona pueda interesarle más que tú?
          Te recomiendo hacer el ejercicio de fijarte en qué aspectos de vuestra relación van bien y funcionan correctamente. Céntrate en ellos y en las razones por las que crees que tu pareja está contigo y lleváis 6 años juntos.
          Un abrazo.

    15. Hola, buenas tardes!
      Me gustaría pedirte un consejo, después de leer el Bloc…
      Tengo 21 años y mi esposo 25 años (Cumpliremos casi 2 años viviendo juntos y tuvimos 1 año de novios), y hay cosas de la convivencia que aún no se cómo afrontar, el principal es el que siento que prefiere a sus amigos por encima de mí y ya lo hemos hablado y él me dice que no es así, pero es así como lo siento, pues cuando va a salir con ellos nunca me lo comenta, simplemente se arregla y se va, encima de todo vuelve en altas horas de la madrugada o al siguiente día.
      Realmente él es un hombre que no sale mucho, mientras no aparezcan sus amigos, pero una vez ellos aparecen, mi esposo sale cada fin de semana a tomar hasta la madrugada con ellos, él me dice que necesita su espacio porque tiene sus preocupaciones y que además yo le debería darle la tranquilidad de salir con sus amigos a tomarse un par de cervezas (que realmente es una salida de todo un día). Además, él quiere salir, pero no me permite salir con mis amigas, porque dice que yo no tengo preocupaciones y que no es conveniente un grupo de mujeres solas tomando.
      Por favor aconsejadme y dime si debo sentirme bien con el hecho de que el quiera salir todos los fines de semana? ¿Cómo debo comportarme ante tal situación? ¿Será que se siente agobiado conmigo?

      1. Hola Michell.
        Gracias por participar en el blog de Somos.
        Los dos tenéis derecho a hacer lo que queráis. Él no puede prohibirte salir con tus amigas ni tú prohibirle a él salir con sus amigos. Los dos debéis actuar libremente eligiendo lo que queréis hacer cada uno. Eso no quita que se le pueda expresar a tu pareja que lo que hace te hace sentir mal.
        Por un lado, creo que sería muy sano para ti salir con tus amigas siempre que te apetezca. Por otro lado, creo que él puede salir cuando quiera pero quizá podría empezar a avisarte de cuándo va a salir para que tú puedas estar más tranquila.
        Un abrazo.

    16. Estuve leyendo esto y me aclaro muchos pensamientos mi pareja y yo estamos mucho tiempo juntos pero no es tiempo de calidad normalmente el esta en su celular, viendo partidos, facebook o haciendo labores de la casa.
      Hace un mes salíamos a dar la vuelta en fin de semana pero ahora ya no se da esto puesto que el prefiere estar en casa.
      Yo comencé a quedarme en casa para quedarme con el pero el tiempo no es de calidad es como si el quisiera estar solo.
      Después de eso yo empecé a salir sola pero ahora ya no me acompaña y cuando regreso el sigue en su espacio, el me dice que así es su personalidad.
      Me cuesta mucho trabajo porque en un inicio yo lo buscaba yo proponía hacer cosas etc, pero ahora ya no quiero hacerlo quisiera que a el le naciera. Pero no es así…. lo mas que hacemos juntos es desayunar, comer y ver una serie pero comienzo a aburrirme y sentirme sola.
      Y cuando trato de decirle las cosas el se molesta porque me dice que todo es discutir y que no le gusta porque yo quiero hablar todo y que pasamos hablando y no resolvemos nada.
      Todo lo que yo le digo lo toma a reclamo, y no podemos resolver nada porque siempre terminamos peleando.

      1. Hola Miranda, gracias por tu comentario.
        Creo que lo has hecho muy bien. La comunicación es un pilar fundamental en las relaciones de pareja. Es muy positivo que tú le expreses cómo te sientes y cuáles son tus necesidades. Por lo que dices, él se siente atacado cuando tú le hablas de este tema. Trata de enfocar la conversación haciendo hincapié en cómo te sientes tú y no en lo que él hace mal. Puede que así él esté más receptivo y dispuesto a escuchar.
        Si la situación continúa así, quizá podrías proponerle comenzar una terapia de pareja para que os ayude a enfocar la situación.
        Un abrazo.

    17. Hola … mi esposo solo quiere pasar los fines de semana con su familia. todos los fines de semana de estos 6 meses nos la pasamos con su familia. y la verdad ya estoy cansada de lo mismo. a veces creo que prefiere estar con ellos. no se como decirle lo que siento y ya me pongo en una posición brusca con él. ¿ que puedo hacer?

      1. Hola Mary.
        Deberías hablar con él y expresarle cómo te sientes. Además, puedes plantearle alternativas como ir un fin de semana a ver a su familia y otro en el que tengáis tiempo para vosotros dos, o que cuando él quiera ver a su familia tú hagas tus propios planes sin necesidad de ir, etc.
        Un abrazo.

    18. Suena bien, mas suena muy libertino, no digo que este mal, mas tienen estudios profesionales donde indican que lo que dice este articulo esta estudiado a fondo? No dan citas de donde sacan todas las afirmaciones;
      Como les digo creo estoy conforme con el 75% de lo que dicen, pero de otras cosas NO
      Podrian proporcionar sus fuentes o estudios profesionales?

      1. Hola Alejandro.
        ¿Con qué aspectos no estás de acuerdo? Estaremos encantados de aclararte cualquier aspecto.
        Las personas que escriben nuestros artículos son profesionales psicólogos altamente cualificados.
        Un saludo.

    19. Hola buenas tardes. Me interesó bastante el artículo. Tengo un problema de inseguridad, desconfianza celos .
      No acepto que mi esposa se vaya a beber a la casa de su amigo. Solo el y ella.
      Ella me dice que no pasa nada que yo estoy mal . Pero no puedo evitar pensar que esto no es correcto.

      1. Hola Javier.
        Entiendo cómo te sientes. Sin embargo, si es algo que ella quiere continuar haciendo, debes tratar de respetarlo.
        Es sano pasar tiempo cada uno por su lado con los amigos. Además de momentos en pareja, es muy bueno pasar tiempo separados cada uno con sus intereses y amigos.
        ¿Has pensado qué te lleva a dudar? ¿Por qué tienes esa inseguridad? Es posible que arrastres miedos relacionados con relaciones pasadas.
        Un abrazo.

    20. Llevo viviendo 19 años con mi esposo, de los cuales ha trabajado 2 el resto nunca ha trabajado, segun el por que no consigue trabajo. Actualmente tengo 42 años y el 54 años. Tenemos un hijo de 2 años y mi esposo literalmente desayuna y queda libre, no hace nada, y ami me desespera verlo recostado en el sofa jugando tenis en su celular y no haciendo nada, no tiene amigos, no busca hacer algo, buscar un trabajo. Nada. Yo trabajo y pago la casa y hace unos dias le dije que buscaramos cole para el niño fue trajo unos documentos y ya, no volvio hacer nada, hoy le pregunte y se molesto, le dije que hoy iria yo, y esta molesto. Y para completar tengo covid y me estoy sintiendo muy cansada y mentalmente verlo no hacer nada me afecta.estoy aburrida no me imagino seguir trabajando sola por 20 años mas y que el siga igual, pero si no lo hago quien vera por mi hijo. Y es que esta muy chiquito solo tiene 2 años, no se que me espera.

      1. Hola Catalina.
        Siento que te encuentres así. Debe ser muy frustrante para ti esta situación.
        Trata de hablar con él y expresarle cómo te sientes y qué necesitas de su parte.
        Él tiene que hacer cambios si quiere que la relación de pareja y la familia funcione.
        Quizá puedas proponerle asistir a una terapia de pareja para trabajar estos aspectos.
        Un saludo.

    21. Hola Ana Hace dos años vivo en pareja una excelente convivencia. Al comenzar la relación yo le explique de que quería una relación sana los dos teníamos nuestros espacios.Y yo confiaba plenamente en el . Le encontré charlas calientes con una amiga. Pero hace 7 meses le descubrí una infidelidad con una compañera de trabajo .. Me desepcione muchísimo!! Jamas pensé que el me haría algo así!. Nos alejamos unas semanas y volvimos. Ahora… El me demuestra que esta haciendo las cosas bien pero yo estoy teniendo muchos problemas de confianza . Suena su celular mi cabeza automaticamente (ya es una mujer ) me dice voy a tal lugar y pienzo que esta con alguna mujer todo el tiempo trato de evitarlo y no puedo !! El me demuestra que esta haciendo las cosas bien me tiene pasiencia ante mis celos sin motivos. El se va aburrir si sigo asi .Como hago para controlar lo que me pasa!?!

      1. Bienvenida Ana. Gracias por dejar tu comentario en el blog.
        Ha debido ser duro enterarse de que él te ha sido infiel. Entiendo que te hayas sentido decepcionada si era algo que no esperabas de él.
        Entiendo que hayas perdido la confianza en él y te cueste pensar que no lo volverá a hacer. Después de una infidelidad es difícil volver a depositar la confianza en tu pareja, ya que lo has hecho en el pasado y esa confianza se ha visto traicionada.
        Creo que es importante que te des tiempo para ver cómo te sientes. El proceso de volver a confiar te llevará un tiempo y puede ser un camino complicado. Necesitáis tiempo para volver a consolidar vuestra relación y asentar unas bases sólidas para volver a confiar el uno en el otro.
        Él debe entender que a ti te lleve un tiempo volver a confiar en él como lo hacías antes, ya que te has sentido traicionada por él.
        Espero que puedas sentirte mejor muy pronto y que tomes la decisión que más feliz te haga sentir.
        Un abrazo.

    22. Hola!!
      Me gustó mucho lo que dice vuestro blog, yo tengo pareja desde hace tres años y tenemos una niña de dos años, nosotros vivimos en una ciudad que no tengo amigos porque me mudé a su ciudad, y yo aquí no he hecho amigos, al contrario a el si tiene muchos amigos, yo le digo a el que salga un fin se semana al mes con sus amigos y disfrute, pero estamos teniendo problemas Porque el tiene un amigo que quiere pasar mucho tiempo con el, quiere estar todos los fines de semana en su casa, se queda a dormir en su casa, y yo no se que hacer, porque siento que me estoy volviendo toxica el decirle que porque siempre está con su amigo, yo con su amigo casi no hablo porque no le considero mi amigo, porque no siento que el sea empatico conmigo, estoy que me siento fatal, por ejemplo este mes el amigo ha venido a casa a comer en 4 ocaciones el se ha ido a dormir a sus casa un fin de semana y el a ido a su casa en 2 ocasiones entonces ya no se que es normal o anormal.
      Espero me puedan ayudar

      1. Hola Lorena. Muchas gracias por seguir el blog. Me alegra mucho saber que te gusta y te resulta útil.
        El pasar tiempo con otras personas es importante. Es sano para la relación separarse en algunos ratos y pasar tiempo con otras personas. Sin embargo, si el hecho de que tu pareja vea tanto a su amigo te hace sentir mal debes decírselo. Quizá necesites que él pase más tiempo contigo o que pase más tiempo con tu hija, etc. Explícale cómo te hace sentir esto y tratad de buscar un punto medio con el que los dos os sintáis satisfechos.
        Un abrazo.

    23. Hola buenas tardes.
      Me gustó mucho el contenido del tema. Y quisiera me orientaras en la situación que tengo. Resulta que estoy casada hace casi 9 años, desde entonces a mi esposo le encanta el fútbol es su pasión y lo entiendo. Pero hace 4 años conoció a un muchacho él cual ahora es su amigo, hace meses vivíamos cerca de el y compartían muy seguido, salían jugaban etc. Pero después de mudarnos. Mi esposo quería seguir frecuentándolo y viajaba 2 veces al mes de los cuales se quedaba hasta 3 días con él y otros amigos. Durante ese tiempo casi ni me escribe. Yo lo platiqué con él, que no me gustaba esa situación, que me hacia sentir mal que se fuera muy de seguido y conmigo si no agendaba para salir juntos y disfrutar de vez en cuando. Él sólo dice que soy dramática. Al final hace 2 meses sólo está yendo una vez por mes y se queda 3 o 4 días. Yo le he dicho que no es que yo quiera que se aleje de su amigo, y mucho menos del fútbol. Si no que me parece extraño que él tenga que ir mensualmente a visitarle como si fuera una obligación. A pesar de que en nuestra región también juega fútbol.

      Por FA necesito saber que opinas de eso.
      Gracias

      1. Hola Ana.
        Bienvenida al blog, gracias por comentar.
        Entiendo que te sientas así. Creo que has actuado muy bien hablándolo con él y exponiéndole cómo te sientes al respecto.
        Él debe tener espacio propio para practicar deporte, quedar con amigos, etc. Pero quizá tú necesites que cuando haga esto esté más pendiente del teléfono o te llame más veces. Quizá si habláis sobre esto logréis llegar a un punto en el que los dos estéis satisfechos, «negociando» y llegando a un punto medio que os agrade a ambos.
        Un abrazo.

    24. Buen día, en este momento tengo un problema con mi pareja, mi hermana que esta en embarazo y no tiene el apoyo de su pareja se ha visto en la necesidad de venirse a vivir a mi piso, sin embargo mi pareja no esta de acuerdo o le ha molestado mucho la idea pues vivimos juntas, lo que nos ha llevado a tener algunos conflictos. Además, a pesar de que le he dicho a mi pareja que me es imposible darle la espalda a mi hermana, tampoco quisiera que lo nuestro se acabara por ello, eso me tiene muy triste y contra la espada y la pared, que me podrías aconsejar?.

      1. Hola Katalina.
        Entiendo que te sientas entre la espada y la pared y que no quieras dejar de lado a tu hermana en la situación que tiene. Puedes decirle a tu pareja cuánto tiempo estará tu hermana en casa para limitarlo y que no sea más del necesario. Por otro lado, puedes preguntarle qué aspectos concretos son los que más le molestan de la convivencia con tu hermana para poder modificarlos y que tu pareja se sienta más cómoda.
        Un abrazo.

      1. Hola Liz.
        Gracias por tu comentario.
        Entiendo que está situación te genere malestar.
        Me imagino que tú no quieres dejar tu trabajo, ¿verdad? Entiendo que no tienes por qué dejar tu trabajo si no quieres. Es cuestión de que él ceda de vez de en cuando para hacer planes cuando tú estás disponible. Explícale que es importante para ti hacer determinados planes con él y que ambos tenéis que ceder de vez en cuando para que las cosas funcionen.
        Un abrazo.

        Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    25. Hola tengo una relación desde hace 10 años, de los cuales 8 años han sido de casada. Nuestra relación no era perfecta pero íbamos muy bien, hasta que hubo un malentendido con una mujer que era su amiga y ahí quedó la gran duda de si me fue infiel o no.
      Durante mucho tiempo me atormento esa duda, cómo dos años después hubo otra cuestión de acercamiento a una de sus empleadas y nuevamente quedó la duda.
      Me volví muy insegura y celosa siento que he estado en alerta desde entonces y me he vuelto posesiva. Decidí tomar terapia individual y la relación y comunicación han mejorado hubo momentos en que él estaba a la defensiva, ahora ya me escucha e intenta comprenderme pero seguimos batallando con sus amistades. Porque a mi me cuesta mucho creer en una amistad sincera entre hombres y mujeres. Puesto que yo tuve muy malas experiencias en eso siempre terminaban queriendo algo conmigo. Entonces ya no sé qué puedo hacer para que no sigamos discutiendo por ese tema de que él esté en constante comunicación con sus amigas y yo sienta que él después puede interesarse en ellas.
      Quiero negociar este tema con él pero no sé hasta donde puedo opinar o marcar un límite y hasta donde sería invadir su espacio e individualidad. Ambos estamos dispuestos a mejorar pero yo no he podido cambiar mi inseguridad llevo 3 meses en terapia eso puede tardar más tiempo? No quiero cansarlo.

      1. Hola Lu.
        Entiendo que puedas sentirte insegura en algunas ocasiones cuando tu pareja se relaciona con otras mujeres. Entiendo que él dice que no ha sido infiel. Debes tratar de creerle y poco a poco ir recuperando la confianza.
        Creo que es muy bueno para ti acudir a terapia y que te ayudará mucho.
        Me parece muy buena idea negociar con él. Si el que esté con amigas te produce malestar quizá puedas proponerle que te avise cuando quede con ellas, o que te las presente, por ejemplo. A cambio tú podrías tratar de estar menos vigilante.
        Creo que es bueno que tratéis de hacer esta negociación para tratar de llegar a un entendimiento.
        Un abrazo.

    26. Buenas noches! Yo quisiera pedir un consejo, mire yo tengo viviendo con mi esposo solo 5 meses y antes de esto yo quedé embarazada, el no quizo a mi hijo y hasta que mi bb cumplió 1 año nos busco, hoy en día el y yo estamos educando a mi hijo y viene otro nene que lleva 7 semanas, la situación es que el se va a fiestas con sus amigos y un par de veces no ha llegado a dormir, me cuesta confiar y se lo he dicho y hablado… Quiero estar tranquila y saber que hacer y hacer algo al respecto si yo estoy mal, yo lo quiero pero no me gusta vivir así tampoco ..

      1. Hola Jenni.
        Gracias por tu comentario.
        Si sientes que no puedes confiar en él o que no está apoyándote lo suficiente debes hablar con él para que esto cambie. Si él no realiza ningún cambio para mejorar la relación de pareja, tendrás que plantearte otras opciones como una terapia de pareja e incluso una ruptura. Es importante que pienses en ti misma y en tu bienestar.
        Un abrazo.

    27. Hola, no sé qué hacer…con mi novio tenemos constantes discusiones, muchas veces por cosas muy puntuales pero que terminan en una pelea. Un tema recurrente es que él comparte muy poco con mi familia, me dice que no es nada personal, simplemente cada vez que vamos a ver a mi familia tiene trabajo que hacer, por ende siempre se va temprano o llega más tarde. Pero no sucede lo mismo cuando vamos a casa de su familia, ahí siempre vamos con más regularidad y por más tiempo. Es real que en periodos tiene mayor carga laboral, pero así como se organiza para ir a casa de su familia me gustaría que lo hiciera por la mía. Se lo he dicho en más de una ocasión y no se coloca en mi lugar, lo toma como un ataque. Cada vez que tenemos alguna diferencia trato de conversarlo, pero él no quiere, dice que quiere estar en silencio que quiere paz y al final todo queda en nada, después soy yo quien lo busca y me termino disculpando por todo.

      1. Hola Cristina.
        Es muy bueno que habléis de aquello que os molesta y tratéis de solucionarlo. Debéis abordar el tema y encontrar una solución, pero cuando ya estéis los dos más calmados. Después de una pelea, debéis estar un rato separados y tratando de calmaros. Cuando estéis más tranquilos ya podéis retomar el tema y hablar de cómo os habéis sentido.
        Entiendo que te genere malestar que él no pase tanto tiempo con tu familia como te gustaría y has actuado muy bien diciéndoselo. Quizá puedas plantearte que él tiene más interés en estar con su familia que pasar tiempo con la tuya y que por eso lo prioriza. Creo que esto puede ser algo comprensible, pero está bien que las abordes si te genera malestar. Quizá podáis encontrar una solución que os satisfaga a los dos: pasar tiempo a solas cada uno con su familia, ir a visitar a la familia del otro una vez al mes, etc. Debéis tratar de llegar a un punto medio con el que los dos os sintáis cómodos.
        Un abrazo.

    28. Me pareció un excelente artículo y muy bien explicado. Consideró que para que una relación funcione adecuadamente los espacios individuales son fundamentales. Pero a veces los celos y la desconfianza no permiten que estos espacios fluyan y se ven deterioradas las relaciones.

      1. Muchas gracias por tu comentario.
        Te agradezco mucho tus palabras y me alegra saber que te ha gustado el artículo.
        Estoy de acuerdo con lo que dices. El espacio individual es fundamental para que una pareja funcione de manera sana.
        Un abrazo.

    29. Hola, necesito un consejo. Mi esposa es médico por ese motivo pasa fuera de casa 3 o 4 días con sus noches, cada semana. Ha creado una amistad con un compañero de trabajo, que le escribe mensajes en doble sentido o mensajes sexuales explícitos. Ella suele ir a tomar con él cuando tiene tiempo libre y así el poco tiempo que tiene libre lo utiliza en él. Siento celos pues a veces van solo los dos y en varias ocasiones se ha quedado a dormir en su departamento. Ella me ha dicho que sólo están tomando que no pasa nada más. Yo lo conozco tiene su novia pero a mí parecer es un vividor, pues le encanta engañar a las mujeres, pues ha tenido varias novias en un mismo momento.

      Hubo una pelea con ella porque no llegaba a casa, le fui a ver en el departamento de su compañero y se enojó muchísimo diciéndome que le controlo, y que quiere su espacio. Me gritó cosas fuertes y me dijo que haga lo que quiera con mi vida.
      Así y todo no nos hemos separado, ella me ha limitado mucho el contacto con su intimidad, no me habla de sus compañeros. Ha bloqueado todo acceso a su celular. Y últimamente, se ha comprado ropa nueva, que me oculta, y que no sé en dónde está.
      Pienso lo peor, pero ella no ha dejado de besarme y abrazarme.
      Ayuda.

      1. Hola Jose.
        Entiendo que te sientas así. Debe ser difícil pensar que ella puede estar con otra persona. Creo que es normal que pueda llegar a molestarte y debes decírselo, pero siempre respetando su intimidad y su espacio, sin mirar su móvil o ir a buscarla a dónde esté.
        Explícale que te hace sentir inseguro que vea a este chico y que quizá podéis tratar de llegar a un acuerdo: estar más pendiente de ti cuando esté tomando con él, por ejemplo.
        Un saludo.

    30. Hola buenas quisiera que alguien me aconsejara con esto, a mi pareja no le gusta compartir absolutamente nada que se compre con mis familiares, ejemplo si los dos nos compramos unas consola de videojuegos y yo quiero jugar con mi hermano, el se molesta ya que dice que no le gusta que otras personas les toque sus cosas por tema de higiene o seguridad por si las rompen, pero a mi realmente me hace feliz compartir este tipo de cosas con mis amigos o hermanos y es bastante frustrante querer compartir según las cosas que son de los dos con las personas que quiero y no poder hacerlo, y a veces me siento mal, por el hecho de pensar que no se si soy yo que no puedo respetar su opinión y soy yo la que esta mal o el /: Quisiera algún consejo Gracias

      1. Hola Roxana.
        Gracias por tu comentario.
        Entiendo que haya ciertos objetos que son valiosos y que tu pareja no quiere que otras personas los cojan. También comprendo el malestar que esto te genera a ti.
        Quizá podáis establecer qué cosas podríais dejarle a otras personas y qué cosas no, así los dos cederéis y podéis alcanzar un término medio.
        Un saludo.

    31. Hola buenas, quisiera un consejo mi esposo en la últimas dos semanas se notaba muy raro y le pregunté que sucedia si aún me amaba a lo que me respondió que no sabe que tiene dilemas consigo mismo de lo que siente por mi y si quiere seguir con nuestra relación debido a que no a existido muestra de afecto de mi parte llevamos 9 años , tenemos dos hijos una de 7 años y un recién nacido. Después de expuesto eso por parte de el que tiene dudas sobre lo nuestro solo pasa saliendo con sus amigos y no llega a casa diciendo que por la situación que estamos atravesando prefiere permanecer fuera. No sé que debo hacer quisiera algún consejo por favor 🙏.

      1. Hola Dayanna.
        Es comprensible que él necesite su tiempo y espacio y este un poco más distante. Sin embargo, es importante que habléis de lo que sucede y que te pueda expresar qué le ocurre exactamente. Puedes plantearle una terapia de pareja para tratar de reconducir la situación.
        Un abrazo.

    32. Mi novio trabaja mucho y no dedica tanto tiempo a nuestra relación y cuando tiene tiempo para mi , lo invitan a salir y él se va , aveces tenemos planes de ver una película por videollamada y si sus amigos lo llaman para ir a jugar el se va , me siento muy mal por que siento que no me dedica el tiempo que merezco

      1. Buen día no estoy de acuerdo con algunos Apartes aquí o en q basa sus consejos.. Ej que es normal que la esposa médica de un sr pase la noche sola en el apto d eun amigo.. En varias ocasiones.. Es anormal la situación.. Pues veo en muchos casos aquí es q quieren disfrutar su vida de casados pero también de solteros.. En mi caso mi esposo por motivos laborales se fue otra ciudad. Yo vivo en otra.. Cada fin de semana sale con los compañeros y as… Llegando supertomado al apto y todo queda ahí y yo con la incertidumbre si es así o no.. O no avisa si llego o no al apto.. Creo ess un poco complejo aceptar esta realidad..

    33. Mi novio trabaja mucho y no dedica tanto tiempo a nuestra relación y cuando tiene tiempo para mi , lo invitan a salir y él se va , aveces tenemos planes de ver una película por videollamada y si sus amigos lo llaman para ir a jugar el se va , me siento muy mal por que siento que no me dedica el tiempo que merezco Corrigiendo , el detalle está en que a sus amigos los ve todos los días y trabaja con ellos en la mañana y desayuna, almuerza y cena con ellos y yo estoy lejos de él y cuando puede nos vemos y aun así les dedica mucho más tiempo a ellos y a mi salió me llama 1 o 2 horas al día

    34. Hola. Muchas gracias por tu comentario.
      Entiendo cómo debes sentirte. Sientes que él no te dedica el tiempo y atención que tu necesitas. ¿Has hablado esto con él?
      Te recomiendo que le expreses tu malestar y que le digas cuáles son tus necesidades para que él pueda tenerlas en cuenta.
      Espero que puedas hablar con él y que comience a hacer algunos cambios para que puedas sentirte mejor.
      Un abrazo.

    35. Hola. Artículo muy certero.
      Mi problema es que mi pareja en sus días libres quiere hacer lo que a él le gusta. Lo hacía con amigos. Le dije que el único día libre que tenía lo pasaba haciendo cosas por si sólo y entonces empezó a hacerlas conmigo pero el tema es que todo se reduce a sus gustos y preferencias. Nunca hacemos algo que me guste a mi, ya se lo he dicho y no lo hace, con suerte una vez al año. Y no es así. El dice que es porque trabaja mucho y cuando tiene día libre quiere hacer algo q le guste a él, está bien y lo entiendo pero yo tambien necesito que me acompañe a mi a hacer lo que me gusta. Ayuda por favor.

      1. Hola.
        Gracias por tu comentario.
        Entiendo que debes sentirte impotente con esta situación.
        Te felicito por haberle expresado lo que te hace sentir la situación y por haberle propuesto alternativas. Parece que él ha tenido en cuenta lo que tú necesitabas.
        Quizá debas hablar con él de nuevo y proponerle que cada día uno de los dos elija el plan que quiere hacer, por ejemplo.
        Un abrazo.

    36. Hola. Tengo un problema respecto a mi pareja. Sucede que él quiere hacerse de amigos nuevos y salir con ellos, pero yo no soy tan fácil de conocer gente nueva y no sé porqué el que me haya dicho eso me dolió. Tuvimos una discusión y al final del día terminamos. Quedamos en salir y conocernos otra vez ya que al comienzo no fuimos sinceros el uno con el otro porque aparentabamos algo que no éramos.
      Ahora habla con gente que en el pasado me dijo que no les hablaría. Me siento mal al respecto y sé que no debería, pero de verdad quiero estar con él y de alguna manera aceptar eso que me dijo que quería. ¿Qué puedo hacer para no sentirme así de preocupada? Siento que podría conocer a alguien más y tengo miedo.

      1. Hola Daniela.
        Entiendo cómo te sientes.
        Tu pareja tiene todo el derecho a quedar con quien quiera y a ti no tiene por qué parecerte mal si tienes confianza él y en ti misma. ¿Crees que te cuesta confiar por algo que pueda hacer él o porque te sientes insegura contigo misma?
        Háblame un poquito más acerca de la relación y de aquello que te hace desconfiar o pensar que puede conocer a otra persona.
        Un abrazo.

        1. Creo que puede ser por inseguridad mía. No me siento suficiente y él es demasiado confiado de sí mismo. Puede hablar muy bien con el resto y dejarse llevar en una conversación con alguien nuevo. Por lo mismo me da miedo que tenga una conexión con alguien más y vea que lo nuestro ya no le gusta. Dijo que de ahora en adelante iba a hacer lo que él quería sin preocuparse, claramente respetando que sale conmigo, pero siento que se aleja de mí. Desde inicio de esta semana que siento un nudo en el estómago y ya ni hambre siento. Quiero hablar harto con él pero sé que él no quiere que seamos dependientes, y tampoco lo veo acomplejado por no hablarme en bastante rato. ¿Qué podría hacer? Reconozco que soy celosa, pero lo atribuyo de todas formas a mi inseguridad.

          1. Hola Daniela.
            Si es así, te costará mucho confiar en él si no trabajas en reforzar tu autoestima.
            Debes aprender a quererte y valorarte.
            Te recomiendo asistir a terapia psicológica.
            Espero que te encuentres mejor pronto.
            Un abrazo.

        2. Si me pasa algo similar con mi pareja, pero yo siento eso porque quiere hacer amigos nuevos y ahora ha estado hablando con alguien que conoció en una fiesta, pero si yo siento algo similar a este caso a causa de no confiar en la persona con la que no pareja ha estado hablando, que puedo hacer?

          1. Hola Diego.
            Gracias por tu comentario.
            Entiendo que te refieres a que te hace sentir inseguro que tu pareja conozca a otras personas.
            ¿Has vivido alguna situación en la que te hayan engañado o hayan traicionado tu confianza?
            ¿De dónde crees que puede venir este miedo?
            Un abrazo.

            Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    37. Han cambiado mucho las cosas en esta década tengo 41 años soy divina y en familia como pareja y trabajadora, tengo pareja hace casi un año he tenido pareja más de 11 años un hijo de 18, me gusta hacer feliz a las personas que tengo cerca, a mi pareja en especial, no entiendo k tanto me con amig@s a deshoras cuando estas comiendo o en la cama,en el baño moviendo una película, me parece intrusismo, mujeres casadas con hijos amiga de mi pareja mandando lo wasap recordando como veían las estrellas hace un año el matrimonio y el, ella sabiendo que estaba conmigo la 10 de la noche según su marido se iba a trabajar, creo que esta vida está llena de anormales, y yo la primera por no entenderlo, a día de hoy seguro que se hablan a escondidas y el dice que no siente nada por ella, cuando debió de haberla ajustado la tuercas desde ese día…me parece que deberíamos respetar la vida de los demás, y darnos la a respetar el dia que quiera dejar entrar a chicos majos en vida será por que me importa poco mi pareja. Esa es mi única reflexión, ocultar mi mobil a una persona que la beso el culette todas las noches, si te entregas a alguien tanto como puedes aguantar que no te muestre lo que vive con otra personas, el mobil hoy en día es un juego para consolar y subir el ánimo a las personas que tanto lo necesitan, yo seré la primera que cuando no me llene la persona que duerme a mi vera busque quien me anime pero no mientras ella esté en mi cama.

    38. Buenas noches, en mi caso, tuve que compartir parte de mi terreno con mi cuñado y mis suegros y ahora vivimos casi juntos porque compartimos el patio y la cochera de mi casa. Mi esposo todos los dias tiene que ver a sus padres pasar por la mañana por la noche, tiene a su padre enfermo ya dos años tres veces a la semana duerme conmigo el resto de dias cuida a su padre. Nuestra relacion esta peligrando en la monotomia. El llega primero a ver a sus padres y hermana, luego ingresa a mi casa, igual ciuando se va y esta muy al pendiente de sus padres y hermanos. Comparte poco tiempo con mis hijos y con migo. Cuando viajamos tiene que estar llamando a sus padres y hermano todos los dias que estamos lejos. Quisiera saber si es mi exageracion o El sufre de mamitis y hermanitis. Porque cuando el sale de viaje con su hermano o mama yo me entero un dia antes de su viaje o el mismo dia. Porfavor, que puedo hacer

      1. Hola Mavel.
        Entiendo cómo te sientes. Parece que no estás obteniendo toda la atención que necesitas por parte de tu pareja. Veo que él dedica mucho tiempo a su familia y esto te parece demasiado.
        Creo que es muy importante que le digas cómo te sientes al respecto. Dile cómo te hace sentir que no os dedique tanto tiempo a ti y a tus hijos y plantéale en qué momentos podría estar más tiempo con vosotros o qué podría hacer para que tú te sintieras mejor.
        Muchas gracias por tu comentario.
        Un abrazo.

    39. Hola, buen articulo
      Durante el tiempo que llevo en relaciones de pareja he tratado de manejar diversos temas de la mejor manera, aún con 20 años no tengo la experiencia necesaria por ello he tenido muchos errores, hoy estoy en un tiempo de pareja, eran constantes las peleas y es lo que se decidió para estar tranquilos ambos, me ha sido muy difícil por toda la carga emocional y muchos otros factores. Tengo que tocar el tema de las amistades en mi relación y que generó muchas peleas porque deseo que alguno de esta pagina pudiera orientarme mejor y que ´puedan leer esto:
      Cuando yo lo conocí claro que tenia amigos(as), incluso se metían diciéndole que debe salir más con ellos que conmigo, que porque los abandonaba, entre otras cosas pero nosotros aún no éramos enamorados solo salíamos es por ello que yo me mantenía al margen, para mi gusto el ponía las cosas claras, pasó el tiempo y las cosas parecían igual con sus amistades, hasta que pude leer que él les decían miren yo estoy con ella ahora así que yo saldré con ella, ya habrá tiempo para salir con ustedes, me pareció correcta la manera y de ahí no volví a enterarme de algo así. En este tiempo de pandemia seguimos juntos, el 2020 fue difícil puesto que nos vimos 2 veces pero aún seguimos fuertes. En este año 2021 las cosas fueron decayendo de ser el chico que yo conocí paso a ser un chico que quería jugar en un videojuego llamado freefire, al principio tengo que admitir que me uní a él porque querer pasar tiempo juntos, pasábamos muchas horas, como desde las 10 de la noche hasta la madrugada me gane muchos problemas con mis papás a lo que después entendí que no estaba bien, sucede que tenia amigos en el juego, unos chicos que sinceramente no me daban buena espina, fueron varias veces las que se los comente al inicio ya decía que no preocupara que él sabia como manejarlo, la situación empeoro uno de los chicos al molestarse le decía cosas como idiota, da pena como es, etc obviamente que no me gusto le dije que ese chico no era una buena amistad a lo que enojado me dice no te metas con mis amigos me saque de onda pero tuve confianza en que se daría cuenta, cosa que no paso, hasta este punto yo era la mala, yo ya no sabia como decirle las cosas sin que se molestara o dijera que soy la toxica ahí. Después de esto dije que podía manejar mejor las cosas, que por ya no pelear dejaría de decir cosas de «sus amistades de ese juego» así lo hice hasta que sucedieron más cosas.
      Una de las mejores amigas que el comentaba también jugaba ese juego, cuando me la presento( en el juego de free fire, ya que esto ocurrió en pandemia y estamos a distancia) ella también tenía enamorado, trate de llevar bien las cosas, cuando entro lo primero que escuché fue un trato cariñoso( ejm si se llamaba Juan ella dijo Hola Juancito, cuanto te extrañé) no le di importancia porque dije al tiempo que hablan, mi enamorado en ese entonces no le siguió a eso, pasó el tiempo varias veces jugábamos con ella y su flaco. Hasta que en una ocasión vuelve entrar y le dice( Ejm sigamos con el anterior Hola Mi Juancito) a lo que en este momento ella estaba soltera, me saco de onda porque ella sabía que yo estaba ahí y que a lo mejor como siempre le mencioné a mi pareja uno tiene que respetar a la pareja de tu amigo o amiga o viceversa con la enamorada, además de que la chica le decía que quería que estén juntos en el juego o que la ayude a jugar, me incomodo porque espere en ese momento que el ponga un pare y que pueda decir oye ella es mi enamorada y por eso debes dejar de decir así, pasaron semanas y no tenía solución, luego me comento que le dijo a la amiga: no le gusta que hables así a mi flaca, más no me pareció del todo bien porque es como si a mi me incomodara y a él no. Pasaron días y llego a un punto en donde ya no podía estar tranquila casi todos los días eran tema sus amigos( he dado espacio para que pueda salir o algo) en ese momento me encontraba con un problema de salud fuerte, creí que se pondría en mi lugar pero no me decía que sus amigos querían jugar, que los quería incluir en el espacio que tenia conmigo, a mi no me pareció correcto pero quería evitar problemas a lo respondí que: ya pero que no todos los días vamos a estar con ellos, cosa que le molestó mucho( yo siempre he creído que estaba bien tener amistades pero no todos los días voy a estar metiéndolos en una actividad en donde estoy con mi pareja), incluso habían varios días en los que solo nos mensajeábamos( puesto que ya dije que estábamos en pandemia y además estábamos lejos) tengo que decir que fue un desastre, se quejaba que no aceptaba a sus amistades, que no le importaba lo que yo le podía decir, que jamás entendí su gusto por jugar, en general como dándole importancia a sus amistades que a su propia enamorada y por un juego la mayoría de veces, yo solo deseaba que él entienda que yo también quería mi espacio para estar sólo los 2 que si no se podía estar en llamadas o incluso jugando ya al menos con mensajes puesto que además estamos estudiando. Ahora en este tiempo sentí culpa porque creí que esto se origino por mi pero yo se lo que pase y se que no merezco lo que pude haber pasado, si tengo que admitir que también he cometido errores, como de presionar a que deje esas amistades o poder exigir que el trato conmigo sea distinto al que tenia con sus amistades ya que decía que le gustaba hablarle cariñoso a ellas, en fin hubiese tomado otro camino pero me quede y estuve ahí fuera de todas las cosas malas que pasaron. Espero que las cosas puedan quedar bien , aún estamos en un tiempo, iba a contactarlo en estos días pero me parece que no bueno presionar algo así que dejaré pasar un tiempo más, espero su respuesta a este comentario, quisiera recibir la orientación respecto a este tema de amistades y en si en general a esto que conté, me ayudarían mucho a seguir avanzando al presente. Gracias

      1. Hola.
        Muchas gracias por leer el artículo y por escribir un comentario. Te invito a que pases por nuestro foro y escribas tu historia, dónde más personas podrán darte orientación y contarte situaciones parecidas que han vivido.
        Creo que es bueno que le comentes a tu pareja que algo no te gusta o te genera malestar. La comunicación es la base de la relación. En este sentido vas actuado muy bien. Sin embargo, debes tratar de respetar que tenga amigos y valorar que para él es algo muy importante. Por tanto, quizá podáis llegar a un acuerdo en el que no tenga por qué dejar de lado las amistades pero tampoco te descuide a ti como pareja.
        Un saludo.

    40. HOLA, eh buscado información sobre la dependencia familiar.
      Tengo una relación de 2 años, y cuando conocí mi pareja se me hacía bien que apoyara a su prima en todo, cuidarla.
      El tiene 27 y ella 30, vivían juntos, con la mamá de él, hasta que ella exigía que fuera por ella todos los días al trabajo, le pagará sus carros por que según jamás le alcanzaba su dinero cuando ganaba más que el, chantajeaba con que le daba miedo que la volvieran asaltar, se sentaba en sus piernas de mi pareja, quiere ser tratada como si fuera la pareja, para todo le marca, no sabe encontrar una calle, y le piden que le digas con peras y manzanas las cosas, no tiene ningún problema mental, me queda claro, por que para salir a tomar, hacer cosas tiene todo.
      Se me empezó hacer enferma esta situación, y el si le truenan los dedos corría tras de lo que le pedían.
      Si yo tenia planes con el, y ella nesesitaba algo, movía mis días con el.
      Le marcaba más veces al día, mensajes de lo que yo como pareja no hago.
      Me embarace al año y cacho, y su madre y ella no querían que se fuera el de la casa, quería que todos ahí juntos, obvio yo no quice no era sano, para mi es crecer ya somos grandes, aunque yo soy más pequeña.
      Hoy en día, viviendo juntos aun interfiere la prima, marcando, diciendo que lo nesesita, aun queriendo que le resuelva la vida, yo siento que ella no lo ve como primo, y el no quiere entender que no esta bien esa forma de relación, ya esta grande ella, ni yo con 21 años ando dependiendo de que me digan como llegar a lugares o esperando que todo me lo resuelvan.
      Ni mucho menos, me ando sentando en las piernas de mis tíos, primos, nada, creo ante todo hay un respeto….

      Yo ya hable con el, sobre esta situación pero nuevamente vuelven a suceder estas cosas, y a veces pienso que el problema soy yo, por seguir ahí, me Enferma esta situación. Ya casi daré a luz y honestamente no siento que pueda con esto! Lo amo, pero esto ya me canso.

      1. Hola Samanta.
        Enhorabuena por tu embarazo. Te deseo lo mejor para esta última fase del embarazo.
        Siento que estés pasando por esta situación. Debe ser muy duro para ti.
        Creo que has actuado muy bien diciéndole a él cómo te hace sentir esta situación. Ahora es decisión suya cambiar o no su manera de actuar y de tratar a su prima. Manifiestale cómo podría hacerlo, quizás él no sepa cómo ir cortando ese lazo tan dependiente con su prima.
        Un fuerte abrazo.

    41. Siento que pasamos mucho tiempo con la familia de mi novio y ya me fastidian con sus problemas y situaciones, no sé cómo afrontarlas porque mi suegra le da responsabilidades a mi novio que considero no son responsabilidad de él, un ejemplo de esto es que tuvo que comprarle cosas básicas de aseo a la hermana. El lío es que tenemos organizado irnos a vivir y siento que ellos siempre estarán metidos en nuestra relación, mi suegra fue una ama de casa y ella nunca hizo nada por su vida, ella materializa mucho de sus sueños a través de sus hijos, por eso considera que tiene voz y voto en muchas decisiones que tomamos. Siempre que organizamos algo, tienen que estar ellos, por lo menos un día fuimos a ver luces y literal la hermana estaba en medio de nosotros.
      No sé si es porque la relación con mi familia no es muy cercana y siento que todos debemos tener espacios, he hablado con él pero siento que soy cansona con el tema y no hay cambios.

      Adicional por la pandemia me la pasó todo el día en mi casa y no sé si pienso más de los que debo pensar.

      Estoy cansada de la situación y aunque lo quiero un montón considero que esto se sale de las manos.

      1. Hola Jessica.
        Gracias por tu comentario.
        Siento mucho que te encuentres así. Debe ser difícil para ti.
        Parece que tu pareja y tú provenís de familias de origen muy diferentes y esto puede suponer una dificultad a la hora de adaptarse la vida en pareja.
        Creo que has hecho muy bien en comentárselo a él. ¿Qué te dice él al respecto? ¿Habéis tratado de llegar a un acuerdo respecto a este tema?
        Un abrazo.

    42. Hola.. con mi novio vivimos en cuidades diferentes lo cual estoy llendo a vivor a su casa tiempos largos despues de convivir 6 meses y yo volverme a los dias me dijo que si yo volvia no queria que sea igual , no hacer todo juntos y cada uno tener su actividad lo cual me parese re bien , tengo miedo que ahora que me volvi el se encuentre mejor solo que estando juntos ya que comento que se dio cuenta que estava un poco aficciado y como que esta comodo haciendo sus cosas . Yo volveria dentro de 1 mes y tengo miedos de que en ese tiempo el se encuentr mejor solo y rompamos la relacion.

      1. Hola Alejandra.
        Entiendo que tengas miedo a que la relación termine. La distancia puede generarte cierta inseguridad.
        Sin embargo, parece que él tan solo está pidiendo poder disfrutar de actividades por separado de vez en cuando. Esto es algo muy sano para la relación, no tiene por qué significar que las cosas no estén funcionando.
        Un abrazo.

    43. Buenos días,me gustaría me ayudará estoy saliendo con un chico hace 4 meses,yo le quiero y creo que el a mi,el ya conoce a mis padres y entra en casa,es de fuera a unos 38 km de mi pueblo,el se porta bien conmigo viene a verme 3 o 4 veces por semana,pero yo noto que por ejemplo le digo que si su familia lo sabe y el me dice que si pero no me lleva a conocer a sus padres y ya me ha dicho en varias ocasiones que di que me los va presentar y a lo mejor viene después de comer y se va a las 9 o 10 que está cansado o tiene que acostarse para ir a trabajar tan solo se ha quedado una vez en casa a dormir y otra con mis amigos,yo ya no sé cómo decírselo,me ha dicho que estás navidades me los presentaba pero a la fecha que estamos no lo ha hecho,yo estoy mosqueada y no se qué hacer hay una diferencia de edad de 9 años,yo soy muy madura para mi edad,otra cosa es el móvil siempre le tiene en el bolsillo,el me habla continuamente siempre con cariño,con mis padres se lleva genial a mi padre le ha ayudado a cambiar una pieza del coche y habla con él y a mí madre la ha traído detalles de pasteles de su pueblo,pero la verdad que no sé cómo hablar con el tan solo ha subido una foto nuestra a Instagram,yo le quiero pero esto me está matando,me puede ayudar,el perdió un hermano hace 9 años más pequeño y es hijo único,siempre me envía fotos de cómo que está en casa o tomándose algo con su tío o familia y hablamos hasta la hora de dormir, espero pueda ayudarme

      1. Hola Pilar.
        Gracias por tu comentario.
        Me alegra saber que tienes una buena relación con él y que estás contenta.
        Por lo que veo, parece que te incomoda que él no te incluya tanto en su vida, su familia, sus amigos, etc. ¿Es así?
        ¿Le has dicho a él cómo te hace sentir esto?
        Quizá para él todavía es pronto para meterte en su mundo, quizá necesite más tiempo para hacerlo. Creo que sería bueno que hablaséis sobre el tema y que cada uno de los dos exponga cómo se siente al respecto.
        Un fuerte abrazo.

        1. Hola,yo ya se lo he dicho tres o cuatro veces y me contesta ya te los presentaré,pero sobre lo otro que se va temprano y me dice que también tiene que estar con su familia pero es que al principio es cuando más se quiere estar con tu chica y el me dice que si no me quisiera no estaría conmigo y lo del móvil siempre guardado que me dice y no publicar ninguna foto juntos , gracias

          1. Hola Pilar.
            Parece que podéis tener necesidades diferentes. Quizá él necesite un ritmo más lento para hacer ese tipo de cosas como subir fotos juntos, por ejemplo.
            Cada uno de los miembros de la pareja puede tener tiempos diferentes en función de sus circunstancias, miedos, experiencias pasadas, etc.
            Un abrazo.

    44. Hola, qué tal. Ante todo gracias por el artículo, realmente buscaba leer algo más cercano a lo que recorre en mi mente en estos momentos, ya que tengo una pareja con la cuál se está formando algo serio, estábamos pensando en convivir próximamente y todo eso pero soy alguien muy apegada a mi familia, sobretodo a mis hermanas menores, ya que no fuimos criadas por nuestros padres, sino por mi abuela. Desde este contexto lo platique con mi hermana, a ella dice no importarle si me voy, ya que mi abuela es alguien muy sobreprotectora y siento que mi hermana no se sentiría bien si prácticamente la «abandono» como ella se expresó, me duele dejar a mis hermanas, mi pareja no me presiona, me entiende y respeta incluso mis indecisiones, pero también deseo irme con él por una tranquilidad emocional, realmente no sé qué hacer. . .

      1. Hola Alexandra.
        Me alegra saber que tienes una buena relación en la cual te sientes feliz.
        Si os estáis planteando iros a vivir juntos, significa que ambos estáis comprometidos con la relación y queréis dar un paso nuevo juntos.
        Entiendo que esto te genere cierto miedo ya que implica separarte de tus hermanas de tu abuela. Sin embargo, debes plantearte que tienes que pensar en ti misma y en tu bienestar. Debes hacer tu vida y dar los pasos que consideres que son buenos para ti. Esto no implica que vayas a abandonar a tu hermana. Tienes todo el derecho a seguir con tu vida y eso no implica que abandones a nadie. Estoy segura de que seguirás muy cerca de tu familia.
        Un fuerte abrazo.

    45. Hola, espero que me puedan dar un consejo, mi pareja se molestó porque me dijo que saldría con una amiga que no conozco, y honestamente le dije que me lleve y que me la presente, pero no sé si estoy mal, mi reacción fue porque no conozco así amiga y lo único que me dijo mi pareja que no me llevaría y se enojo mucho, pero siento que como no conozco a su amiga estoy en mi derecho en conocerla porque no sé si ella sabe que está juntado, para mí es complicado porque yo ni salgo y cuando salgo voy en grupo con mis amigos no con uno en específico, mi pareja igual sale con sus amigos tiene esa libertad pero con una en específica y además no se ni quien es para mí fue raro. Ayuda que debo hacer o como reacciona para no discutir porque al final el que se enoja feo es mi pareja, yo hasta me disculpe que hago 🥺🥺

      1. Hola Selena.
        Gracias por tu comentario.
        Entiendo cómo te sientes ya que él ha quedado con una chica que no conoces y eso te provoca cierta inseguridad. Creo que él reaccionó así porque le molestó sentir que le cuestionabas o sentías inseguridad hacia él.
        Explícale que para ti es importante conocer a su círculo social y que te gustaría conocer a esta persona para sentirte más cerca de él. Trata de no exigírselo, solo propónselo y dale un margen de tiempo para que él de el paso cuando se sienta cómodo.
        Un abrazo.

    46. Hola quisiera un consejo, tengo una pareja de ya 1 año y un mes, hace como unas semanas vi que tenia sms «algo coqueto» con una amiga se decían tipo «chiquito» y cosas así…me causó mucha inseguridad pero el no le tomo importancia a lo que yo le dije porque no era nada, según el. Pero…no se si este bien que el se trate algo coqueto con sus amigas…¿que debo pensar?

      1. Hola. Gracias por tu comentario.
        Quizá es la manera de hablar que él tiene. Ese tipo de lenguaje no tiene por qué implicar que le guste su amiga, parece que es cariñoso y cercano.
        Entiendo que estés preocupada, pero no tiene por qué tener esa intención.
        ¿Has visto algo más que te haga desconfiar?
        Un abrazo.

    47. Buen día amigos excelente ayuda y buenos comentarios que orientan….
      Me llamo Jesús tengo una situación soy militar y toda mi vida e tenido tiempo con mi familia un 80% el resto a sido en el trabajo más sin embargo cuando e llegado todo es para mi casa. Tengo 15 años con mi esposa y en este momento estamos pasando por una crisis en nuestro matrimonio ella una vez le dio ataques de pánico y la lleve al psicólogo y fue una sola cita ella no fue más en esa cita el psicólogoe recomendó que necesitaba espacio tiempo para ella y que me dejara los niños a mi tenemos 4 hijos desde siempre yo soy quien a aportado todo para la casa ella no trabajo nunca ni estudio yo muchas veces le dije que lo isiera y no lo iso. Hace un mes el 1ro de diciembre yo llegué de mi trabajo y me la conseguí molesta no quiso nada conmigo así de repente me dijo solo necesito tiempo quiero recuperar mi vida y yo me moleste porque una ves le dije sal trabaja ella me decía quiero ir a una fiesta y le dije valla ella quiero ir sola con mis amistades le dije hágalo y luego igual paso esto ahora le dibsu tiempo tenemos un mes sin dormir juntos ella habla conmigo y en menos de 5 minutos esta molesta dice que yo la enfermo yo con decirle que me diga cuanto tiempo necesita para aclarar sus sentimientos ella me dice que no la presioné que la ahogo que la obligo y yo lo que e echobes dejarla sola todo el mes de diciembre los niños no están igual ahora ella se quiere ir del país y los niños no quieren estar con ella por que ella no les cocina no hace ningún que hacer del hogar solo limpia el cuarto donde duerme no atiende los niños dice que me toca a mi por que nunca lo ise y yo me molesto por que soy militar ella me conoció así y le e dado todo casa carro mi tiempo a sido para mi familia para ella ahora tengo problemas en mi trabajo estoy pidiendo retiro para darle más tiempo a mis hijos e hablado con ellos y el mayor hace todo en casa es quien cocina atiende sus hermanos. Me contaron que su mamá salió a una fiesta a escondidas de mi y ellos se quedaron pensando por que si yo su papa le doy esa liberta a ella. E hablado con ella porque en un momento la cele pensé que tenía a otro y ella no me explico le dije que tenía derecho y se molesto. Luego hablamos y me dijo quiero mi tiempo y sin ti… no te hagas ilusiones conmigo se quiere llevar al bebé de 4 años para otro país… que pasaría si ella no consigue trabajo como atiende al niño se lo pregunte ella me dijo yo veré quien me ayuda…. amigos necesito orientación ya mis hijos lo tengo diferentes sufren por esta situación

      1. Hola Jesús.
        Veo que tu mujer está pasando por una situación difícil en la que se enfrenta a muchas dudas. Por lo que comentas, parece que se encuentra un poco perdida.
        Si ella te pide espacio, debes tratar de respetarlo y dárselo. Sin embargo, de cara a tus hijos ella debe estar presente como madre al igual que tú como padre. Ella no puede pedirle tiempo a sus hijos. A pesar de que este pasando por un mal momento debe tratar de responsabilizarse de ellos.
        Esto debe estar siendo duro para ti.
        ¿Os habéis planteado ir a terapia de pareja?
        Un abrazo.

    48. Tenemos un problema grande en la familia desde hace 3 años.
      Mi marido desde hace algo más de 3 años, dice que no sabe nada, que está bloqueado, que no siente nada. Que necesita encontrarse así mismo, otras veces también que es un fracasado. No come ni deja comer. Ni conmigo ni sin mí. Tampoco hace caso a los niños y tiene muy poca paciencia. No quiere ayuda profesional.
      Actualmente nos está afectando mucho tanto a mi hijo mayor como a mi. Que podemos hacer? No podemos más!

      1. Hola Mery.
        Por lo que comentas, es posible que tu marido esté pasando por una depresión. Veo que esto os está afectando mucho a todos los miembros de la familia. Debe ser duro para vosotros.
        Quizá puedas animarle a que vaya a terapia diciéndole que así podrá encontrarse a sí mismo. La situación en la que os hace estar os lleva a estar bloqueados y a no poder avanzar.
        Espero que podáis estar mejor muy pronto.
        Un abrazo.

    49. Hola. Tengo un problema conmigo misma. Pasa que tengo un tipo de obsesión con la ex pareja de mi pareja actual. Me pasa porque sé que ella lo dejó a él, y el hecho de pensar que si no hubiera sido por eso seguirían juntos me carcome, y eso me atormenta todos los días en algún punto. Terminaron hace dos años y nosotros empezamos justo después de ellos haber terminado. Tengo el pensamiento de que ella pudo ser mejor para él ya que él no fue quién acabó la relación. Busco innecesariamente fotos de su ex para encontrar alguna “falla» en su personalidad o ver el por qué la quería. Estoy cansada de pensar en eso y quiero pararlo. ¿Será falta de autoestima?

      1. Hola Catalina.
        Debe ser duro sentirse así.
        Es posible que tu autoestima esté dañada y por eso tiendas a pensar en eso que comentas. Parece que tienes miedo a perder a tu pareja.
        Debes plantearte que él actualmente elige estar contigo día tras día y tener una relación contigo, no con ninguna otra persona. Esto significa que te valora más de lo que crees.
        Un fuerte abrazo.

    50. Mi problema es que me gusta mucho pasar tiempo con mi novio pero muchas veces tengo el pensamiento de que no funcionamos, de que no lo quiero, él no me quiere o que algo malo va a pasar y generalmente aparecen cuando él no está conmigo y son pensamientos que me dan mucha ansiedad, me agobian, me hacen mal porque no son verdad esos pensamientos porque lo amo mucho y él también me ama a mi, pero esos pensamientos se sienten muy reales que me dan mucha rabia porque no salen de mi cabeza. También con esos pensamientos viene una voz a mi cabeza de que termine la relación pero yo no lo quiero hacer, no sé de donde viene ese pensamiento, y me preocupa muchísimo porque siento que puedo perder el control y hacerle caso a ese pensamiento horrible, yo no quiero pensar así de mi pareja, lo amo muchísimo y quiero estar con él pero esos pensamientos realmente me vuelven loca.

      1. Hola.
        Estos pensamientos de los que hablas son pensamientos obsesivos. Generan mucho malestar y parece que son reales, sin embargo, no lo son.
        Es posible que estés teniendo estos pensamientos precisamente porque te asuste perder a tu pareja o que la relación se termine.
        Trata de no darles credibilidad a estos pensamientos.
        ¿Esto te ha ocurrido en ocasiones anteriores?
        Un abrazo.

    51. Hola le fui infiel ami esposo pero la verdad me arrepiento no puedo domir ni comer me la paso llorando y tengo dos hijos pero ya hable con el ledije la verdad y el sigue diciendo q yo estoy enmorada de la segunda persona pero la verdad no siento amor por esa persona yo solo lo hice porq tenia muchos problemas con el siempre q se enojaba se hiba de la casa y eso me sentia mal yo senti q hablar con otra persona era lo mejor q tenia q ser pero el siempre dice q yo tenia la culpa de toda la relacion yo lloraba en silencio siempre medecia q tenia muchos amantes pero no era haci .yo siempre me culpabla yo le suplicaba q no eran haci las cosas .Yo lo amo con todo mi corazon pero nose q hacer ya le pedi perdon le suplike pero el no entiende el es mayor q yo ayuda porfsvor un consejo

      1. Hola Lulis.
        Siento que te encuentres así. Entiendo cómo debes sentirte ahora mismo.
        Es muy bueno que te hayas sincerado con él y le hayas contado lo que ocurrió. Ahora quizá él necesite tiempo para poder gestionar todas las emociones que siente al respecto.
        ¿Os habéis planteado ir a terapia de pareja?
        Un saludo.

    52. Muchas gracias por el artìculo, es muy ùtil.
      Soy una madre separada con dos hijos y tengo una pareja, con quien salgo desde hace dos años. Es encantador, pero en estos últimos tiempos entre trabajo, hijos y demás, necesito tiempo para mí, para estar tranquila, ver una peli, dormir…a solas, incluso dedicarme un fin de semana a un hobby como un curso de arte. Me cuesta decirle si no nos vemos un dia porque quizá quiera leer o salir con una amiga… hacer presente mis necesidades crea en mi sentimientos de culpa porque él siempre está disponible a acompañarme y esto me crea emociones negativas. No sé cómo hablar con él sin herirlo. Estoy provando. Gracias.

    53. Y añado que lo percibo así porque quizá yo tenga más ocupaciones con la familia y necesite más espacios, y sin embargo él tiene muchos espacios para gestionar su vida y tiempo libre para dedicar a sus aficciones como la bici y la montaña los fines de semana que yo estoy con mis chicos. Y siento que me gustaría ser más libre de hacer las cosas como las siento pero sin tener que sentir culpa.

      1. Hola Elvira.
        Siento que te encuentres así. Entiendo que puedas sentir culpa en esos momentos. Sin embargo, tienes todo el derecho del mundo a tener esos momentos a solas y, además, son muy necesarios. Piensa que él no tener esos ratos para ti puede hacer que te sientas más cargada y que, finalmente, esto repercuta a la pareja y sea perjudicial para ambos.
        Un fuerte abrazo.

    54. Buenas noches me gusto mucho el articulo y entendí lo importante que es el espacio personal y lo mucho que influye en una relacion , quisiera pedir un consejo de como mejorar mi confianza y seguridad en mi relacion y hacia mi pareja , mi relacion va bien solo que anteriormente hubo un problema que me causo inseguridad en mi pareja , algunas veces no podía estar tranquila sin saber donde esta o que esta haciendo , y justamente el problema inicial se genero cuando el estaba de viaje por trabajo así que ahí se dio la desconfianza; pero yo quisiera dejar de ser así y sentirme mal por esa sensación que tengo ya se lo hice saber y veo que pone de su parte pero en el fondo aun siento esa inseguridad, quisiera que me de algún consejo por favor.
      gracias

      1. Hola Escarlet.
        Me alegro de que te guste el artículo y que pueda ayudarte.
        ¿Pasó algo en ese viaje de trabajo que hiciera que tu tuvieras inseguridad? ¿O fue un pensamiento tuyo?
        Normalmente la desconfianza en la pareja nace de un comportamiento que se ha dado con anterioridad y que te hace tener inseguridades o bien de que tú misma no te valoras lo suficiente y eso hace que desconfíes dentro de la pareja.
        ¿Habéis pensado en ir a terapia de pareja?
        Un abrazo.

    55. Hola, es muy interesante el artículo y estoy muy de acuerdo, de hecho siempre lo he estado en cuanto a espacios y dinámicas individuales con respecto a estar en pareja. Lo que ha sucedido es que comencé una relación, hemos dado grandes pasos, como convivir, y desde el comienzo he tenido planteos sobre mi tiempo libre o mi pareja sentía que yo no quería pasar tiempo con ella cuando decidía salir o hacer alguna actividad (incluso invitándola a que forme parte y me acompañe), yo siempre la he acompañado cuando era al revés. Dejé de hacer ciertas cosas, empecé a depender de sus estados de ánimo para poder ver a mi familia o no.. y así con varios temas. Con el pasar del tiempo entendió que esto no era lo más sano, y empezó a abrirse a acompañarme más con mi familia por ejemplo, también está cambiando al establecer más contacto no en su celular, familia, amigos, trabajo.. lo que me pasa ahora es que me siento perdida porque me pidió algo que ahora no parece ser válido y hay que tomar la individualidad de un día para el otro como lo corriente en esta relación cuando desde el comienzo no lo fue. Yo reconozco que lo más sano era que yo no cediera ante sus pedidos, ahora me encuentro en una situación en la que yo me siento enganchada y dependiente, ella se siente sofocada por mis reclamos. Yo quiero volver a ser y tomarme las cosas como fui toda la vida.. y no quiero sentirme más así. Siento que los roles de alguna manera se invirtieron y no me gusta estar en este lugar, haciendo lo que no me gusta que me hagan. No sé si es que se me hizo un hábito, pero quiero romperlo porque no me está haciendo bien. Agradezco tu comentario, muchas gracias!

      1. Hola.
        Muchas gracias por tu comentario y por tu interés en el artículo.
        Efectivamente el espacio individual es fundamental y debe ser respetado dentro de una pareja.
        ¿Por qué crees que ahora eres más dependiente?
        ¿Qué tipo de cosas le reclamas?
        Un saludo.

    56. Buenos días, me encanto el articulo.
      Mi esposo y yo llevamos 7 años juntos, tenemos una hija de 6 años y todo estaba bien, pero ya hace 2 años que el ha comenzado a salir mas con sus amigos algo que no hacia porque esta mas enfocado en nosotras y eso choco mucho, al principio yo me molestaba y discutíamos por ello, a veces también pensaba que podría estar con otra persona. Bueno actualmente estoy embarazada recién y el sigue igual queriendo salir con amigos porque me dice que eso le distrae del estrés de trabajo y de la rutina de llegar a casa a comer y dormir. Esta bien que sea todas las semanas que tenga que salir o rara vez al mes. Esa es mi inquietud. Gracias.

      1. Hola Yeraldin.
        Gracias por tu comentario.
        Felicidades por tu embarazo. Espero que todo salga muy bien.
        Pasar tiempo con amigos es muy sano y no tiene por qué ser algo negativo de cara a la pareja. Sin embargo, si sientes que tu pareja no te presta la suficiente atención o querrías pasar más tiempo con él convendría que se lo dijeras. Expresar el cómo te sientes es un ejercicio muy sano.
        Un abrazo.

    57. Buenos días necesito apoyo, no se que hacer con mi pareja, cuando empezamos a andar nunca me contó que tenía una relación con un hombre casado, duramos un tiempo, le pedí matrimonio, en la semana siguiente la descubrí saliendo del motel con esta persona, total se armó un problema y le pedí irse se mi casa, yo estaba en casa de un amigo y cuando quise entrar a mi casa me di cuánta que ella se había llevado los llaves y no podía entrar, me convenció de aceptarla de regreso y pues la vdd la acepte y perdone. Tenemos ahora dos niños, hermosos, pero ella tiene actitud siempre negativa, siempre pone peros, no le da lo espacio, quiere que vallamos juntos a todos lados y no puedo comentarle nada en buena onda al respecto porque lo toma a mal y personal y ya José que hacer, no he podido ser quien puedo porque ni tengo ya mi espacio propio, se que ser padre es una gran responsabilidad, pero siento que ella quiere que de más y más yas y más y tengo las de un año con migraña, dolores de espalda y cuello… Ya no se que hacer no sé cómo hablar con ella porque todo lo que le digo luego lo comenta con su mamá y ella la aconseja y pues ya no se que hacer

      1. Hola Juan Manuel.
        Gracias por tu comentario.
        Debió ser duro para ti descubrir que tenía una relación con otra persona.
        Entiendo que te sientas agobiado y que necesites tu propio espacio. Esto es muy importante. Debes ponerle límites y explicarle que necesitas tus espacios y tu tiempo a solas. Explícale lo importante y necesario que es esto para ti, para que pueda comprenderlo. Además, dale ejemplos de cómo podría ayudarte a conseguir ese tiempo que necesitas para ti mismo.
        Un saludo.

        Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    58. Tengo problemas con mi pareja porque quiero todo el tiempo su atencion, no se ya como afrontar esto, nada funciona, es como que si ella no me da toda la atencion, me vuelve loco, no me puedo frenar y la trato mal, se que esto llegara a destruir la relacion en algun momento o al menos pasar monetos muy desagradables, no lo puedo controlar, estoy en terapia por este tema, pero es como que nada funciona, no se que hacer ya. No se porque me comporto asi, yo entiendo todo racionalmente pero despues vienen estos pensamientos irradionales que destruyen todo. Quisiera algun comentario al respecto, capaz me ayuda a encontrar una solucion. Gracias

      1. Hola Óscar.
        Te felicito por haber comenzado una terapia. Espero que te ayude y puedas encontrarte mejor.
        Es importante que vayas a la raíz del problema, es decir, que busques la razón de por qué tienes ese comportamiento con ella. ¿Cómo han sido tus anteriores relaciones? ¿Te has sentido poco atendido o valorado alguna vez?
        Un abrazo.

        Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    59. Me gustó mucho el artículo, espero puedas responderme una gran duda , yo soy divorciada y mi pareja también el tiene 2 hijos y yo una , yo cambié totalmente de ciudad para vivir juntos , sus hijos no viven con nosotros pero si los vemos mucho , yo siempre eh tratado de ser muy atenta con ellos y los atiendo como si fueran míos pero cuando no están sus hijos el sale o con sus amigos o a trabajar , el no hace esfuerzo por hacer una relación con la mía , no es irrespetuoso ni nada , pero no tiene esa cercanía con ella , de hecho cuando sus hijos se enferman yo estoy muy atenta y cuando la mía se enferma el prefiere salir a jugar golf , entiendo que no es su responsabilidad, pero no se si yo estoy imaginando cosas , pero no le veo empatía alguna con nosotras , pasa igual cuando yo me enfermo, el prefiere salirse a jugar y me pregunta si yo quiero que se quede , pero yo le digo que eso no se pregunta, cuando alguien quiere hacer algo y le nace , simplemente lo hace y no se pregunta. Te agradecería muchísimo tu opinión!!! Mil gracias por leerme

      1. Hola Abril.
        Gracias por tu comentario.
        Entiendo que tú has generado un vínculo fuerte con los hijos de él y les tratas como si fueran tuyos. Esto es algo que no puedes pedirle como tal a tu pareja respecto a tu hija. Sin embargo, puedes decirle que para ti es importante que pase más tiempo con tu hija y que la trate de una forma más cercana. Explícale cómo te hace sentir que no esté presente cuando la niña se pone enferma o tú te pones enferma.
        Quizás puedas plantearle que haga alguna actividad con la niña o que pasen más tiempo juntos haciendo algo que les guste a los dos para que ese vínculo pueda verse reforzado.
        Un abrazo.
        Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    60. Buenas tardes doctora, tengo un pequeño problema
      Verá, hace ya dos meses empecé a convivir con mi pareja y mis padres, ellos 1er piso y yo 2do piso. Desde el vamos sentí ciertos roces entre mi madre y mi pareja (mi madre piensa que mi pareja ha venido a separar a la familia).
      Ademas, mi pareja ha sido sumamente independiente y como ella me dice: «Cuando me nace algo, quiero hacerlo y ya» y en mi familia nosotros somos mas organizados, decidimos en la semana que cocinar, que preparar, etc. Esto definitivamente le ha chocado mucho a mi pareja puesto que se siente restringida y quiere hacer las cosas a su manera.
      Otro asunto, reconozco que mi madre tiene un caracter dificil y mi pareja no quiere rozar con ella. Yo sí llevo una relación cordial con sus padres y varias veces le dije que trate de conversar con ella, intimar un poco pero no desea porque segun ella: «Nosotros debemos ser una familia aparte e independiente».
      Esto me trae un problema puesto que, debo confesar, me siento dependiente emocionalmente de mi madre y no deseo chocar con ella. Ahora menos que en la familia de mi madre hay problemas de salud con una de sus hermanas (tia mía) y su mamá (abuela mía); trato de apoyar en lo que puedo pero me deja tanto mentalmente y fisicamente exhausto por tratar de complacerlas a ambas. ¿Qué me recomendaría?

      1. Hola Juan.
        Gracias por tu comentario.
        Entiendo que la convivencia sea compleja y tú te sientes en medio de ambas.
        Es importante que habléis entre todos y establezcais unas normas de convivencia con las que todos estéis comprometidos.
        Por otro lado, debes tratar de no ocupar una posición de mediación entre ellas. Entre ellas deben aprender a hablar y exponer aquello que les haga sentir incómodas.
        Un fuerte abrazo.

        Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    61. Buen día, quiero saber si estoy siendo poseciva o él es el que esta actuando mal.
      La situación es la siguiente, estamos casados hace 7 meses
      Trabajo por las noche aunque tengo 3 noches libres a la semana ( nunca libre finde semana)
      Lo que sucede es que la mayoría se las veces que estoy en el trabajo veo algún estado de amigos en común ( más amigos de él que míos) mi esposo con sus amigos y amigas saliendo o comiendo en un restaurante o jugando voleibol en algunas cancha o entre otras cosas. Entonces me molesta que los días que yo tengo libre de mi trabajo no salimos para ninguna parte porque no tiene dinero, porque esta cansado porque tiene que levantarse temprano para trabajar el dia siguiente o porque no es fin de semana y no le provoca entonces yo le digo que porque si otras veces si sale y dice que porque lo invitan porque todos van etc
      Discutimos por eso y dice q soy una egoísta, envidiosa que no soy feliz con su felicidad,
      Me siento mal porque siento que se divierte más con sus amistades que contigo, las veces que salimos es porque yo me canso de invitarlo o de tanto pelear que nunca salimos juntos,
      De hecho dos días después de estar en nuestra luna de miel ya era domingo y quería invitar a su hermano y amigos y mi familia a donde estábamos de luna de miel y no fueron porque yo le dije q no los invitara😔

    62. Hola, tengo un gran problema con mi pareja. Todo iba de maravilla hasta que conocí a sus amigas. No se cual es la razón pero no me tragan, cada vez que he estado con ellas, los chicos a un lado y yo con las chicas y lo he pasado realmente mal. Tengo muy claro que ya no quiero ir con ellas, pero cuando lo he hablado con mi pareja dice que es un problema grave, que son sus amigos y no le parece nada bien que no quiera quedar con ellos. Yo no quiero que elija, solo quiero no estar en situaciones donde no lo paso bien. Que puedo hacer? Muchas gracias

      1. Hola Laura.
        Gracias por comentar en nuestro blog.
        ¿En qué te basas para decir que sus amigas no te tragan? ¿Crees que puede ser una percepción tuya? ¿Te sientes un poco más cómoda con alguna de ellas en particular?
        Debes hablar con tu pareja cómo te hace sentir estar con ellas y buscar alguna medida intermedia entre los dos. Por ejemplo: que tú puedas ir de vez en cuando con ellos y marcharte antes, que él pueda acompañarte a estar con sus amigas para integrarte en el grupo, que cuando te sientas sobrepasada puedas no ir con ellos, etc.
        Un abrazo.

        Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    63. Hola, yo no se que hacer, hablo mucho con mi esposo sobre este tema, pero siempre me hace sentir como una loca desquiciada, el último año hemos tenido problemas por diferentes situaciones, estamos trabajando en ello, pero hay un punto que no hemos logrado llegar a un punto medio y realmente por ese punto yo ya no me siento feliz con el, me pidió individualidad, entendí que cada uno necesita espacios , pero lo que yo no lo logro entender es porque no puedo conocer esos amigos, no quiere que yo salga con ellos que porque es su espacio para relajarse, realmente es normal? es decir, entiendo que cada uno debe tener un espacio, pero es cierto que no se tenga la necesidad de conocer con quien está? realmente estoy actuando como loca por desconfiar en lo que me dice?

      1. Adriana, gracias por tu comentario.
        Entiendo que estés preocupada. Por supuesto ambos necesitáis tiempo a solas y es bueno que paséis tiempo separados.
        ¿Qué razones te da él para no presentarte a sus amigos?
        El conocer a sus amigos es algo normal, no quiere decir que tengas que ir con ellos cada vez que se vean, pero entiendo que quieras conocerles. Quizá sea un espacio que quiera mantener para él.
        Quizá puedas reflejarle que te hace sentir inseguridad el no conocerles y que te genera malestar.
        ¿Él tiene relación con tus amigos?
        Un saludo.

        Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    64. La razones de él son que el quiere que sea solo un espacio para el y de verdad hasta cierto punto lo entiendo, pero lo que me molesta es que en ese «grupo» porque no se si es un «grupo» o una sola persona, es que tiene una compañera de trabajo con la que habla todo el tiempo a todas horas y ella es una de las que sale en ese «grupo» de compañeros de trabajo, yo le pedí conocerla, que saliéramos a comer con ella un día, pero le molesto y me dice que es muy raro y que estoy loca y limitándolo en sus actividades. Necesito saber si realmente es una idea loca querer conocerla, o es más raro aún que no me quiera presentar.

      1. Hola Adriana. Gracias por tu respuesta.
        Es algo normal que quieras conocer a su círculo y ser parte de su mundo. Esto no implica que tengas que quedar con ellos cada vez que estén juntos, ya que para él es importante conservar esa parte para él sólo. Es natural que quieras conocer a las personas con las que se relaciona.
        Un abrazo.

        Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    65. Buenos días , tengo una duda, llevamos 1 año de casados y vivimos en provincia con mi esposa, durante ese año ella frecuenta a su familia por motivos de soledad, cumpleaños o salud, mensual. Ahora quiere frecuentarlos quincenalmente y yo por motivos laborales o económicos quedó solo en casa ( casi una semana solo). Siento que ya me estoy cansando de tal situación porque no me casé para ver a mi esposa yendo a casa de sus padres con mucha prisa a pesar que no tienen nada terminal en su salud. Le he propuesto que vayamos cada mes y medio o dos meses juntos pero indica que no le puedo prohibir nada y que lo hará hasta el día que sus padres no estén con vida, motivo por el cual luego de construir una casa aquí en provincia quiere vivir más cerca de ellos, creo que no hay compromiso de su parte, por favor orienteme.

      1. Hola.
        Gracias por tu comentario.
        Entiendo que cuando ella se va te sientes solo y la echas de menos. Creo que has hecho muy bien en proponerle una alternativa, como ir juntos cada mes y medio.
        Por otro lado, entiendo que para ella es muy importante ver a sus padres con frecuencia y que no quiere renunciar a ello. Esto no significa que no tenga compromiso hacia ti, sino que tiene necesidad de ir a verles frecuentemente.
        Quizá podáis hablar y llegar a un término medio con el cual los dos estéis de acuerdo.
        Un saludo.

        Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    66. Mi pareja está pasando más de 3 días a la semana con sus amigos, todas las veces es para beber, esta ya se ha hecho una práctica recurrente. Yo siempre le he dado su espacio, me alegraba que vaya y se la pase bien, eso cuando era un día de fin de semana, luego ya eran 2 días de fin de semana, luego ya entre semana y va así. Jamás comparte conmigo esos momentos con sus amigos, entiendo que necesita día de amigos pero ni una sola vez encuentra oportunidad de llevarme a sus reuniones, aún sabiendo que hay oportunidad en la que sus amigos si llevan a sus parejas. Le he dicho cómo me hace sentir, y siempre dice que hay tiempo para todo, tiempo de pareja, tiempo de amigos y tiempos de amigos y pareja, pero esto último jamás llega en casi 2 años de relación. Se enoja porque le dije que lo que no me gusta es que solo comparte tiempo para beber. Ni si quiera su familia sabe de mi, le he dicho que no hace sentir bien eso, pero nada cambia, ya no sé si si quiera iniciar terapia sea la solución. Ya ni si quiera sé para qué seguimos. Siempre que he intentado dejarlo me busca y me dice cuánto me quiere y que volvamos y siempre accedo y nada cambia.

      1. Hola María.
        Entiendo cómo te sientes.
        Debe ser frustrante para ti hacerle ver a él cómo te sientes con la situación y que todo siga igual.
        Si él no está dispuesto a hacer cambios debes plantearte si continuar o no con la relación. Si para ti es importante que su familia te conozca y pasar tiempo con sus amigos y él no accede a que se así, debes plantearte qué opción sería la que mejor te hace sentir.
        Un saludo.

        Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    67. Hola quisiera saber que opina de mi situación…
      Mi esposo retomó sus estudios y con eso empezaron los problemas, ya que le hablaba bonito a otra y le coquetea y se vio con una mujer de facebook para conocerla.
      en donde estudia no saben que el tiene esposa , solo saben que tiene un hijo , el dice que no dice nada de su relación porque quiere sentirse libre y sin opresión y ahora ya no confío en el , ahora le tomo el tiempo para saber cuanto se hace desde la institución hasta la casa. Le reviso todo y no me gusta hacerlo pero mi confianza la perdió el dice que confíe en el ya que no lo volverá a hacer pero simplemente no confió en el ya que el es muy coqueto y le gusta tener la atención de las chicas.

      1. Hola Teresa.
        Entiendo cómo te sientes. Tu confianza en él se ha visto dañada y es algo que cuesta recuperar y volver a construir.
        Parece que él no te da suficientes razones para volver a confiar en él. ¿Es así?
        ¿Te has planteado dejar la relación?
        Un abrazo.

        Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    68. Buen día.
      Llevo bastantes años conociendo a mi pareja, y llevamos apenas un año de relación.
      Tenemos pasatiempos muy similares, siempre tenemos temas de conversación y nos divertimos siempre.
      El único conflicto que tengo, es que me siento incompatible con sus amistades. He intentado salir varias ocasiones, ya que el siempre quiere que lo acompañe. Pero realmente, estando ahí. No siento hacer conexión, o ser parte del «ambiente», por más que me esfuerce. Y a veces, o muchas ocasiones me pongo solo a escuchar y participar poco, fingo divertirme para no querer incomodar ya que realmente me siento aburrida con el grupito, y eso me hace sentir mal, ya que no estoy en contra de ellos, y dejo que siga hablando ni tampoco ando impidiendo que haga sus salidas.
      Yo honestamente, soy una persona bastante tímida o callada al principio apenas conociendo a alguien. No suelo buscar a las personas, y mi novio es la contraparte mía. Obviamente yo tengo mi grupito de amigos, que es reducido, he intentado varias veces involucrar a mi novio con los míos, pero parece que tampoco él se sienta Compatible. Lo he notado, pero no hemos hablado nada al respecto o que el me mencione una incomodidad.

      Me hace feliz, que el salga, y no deje a su círculo de amigos. Pero siempre me quiere involucrar, y con gusto lo acompañaría pero realmente no me siento del todo que me divierta, y siento que ya voy por compromiso y cumplir. Y eso me hace sentir demasiado mal. Y últimamente prefiere quedarse conmigo en vez de salir,y se que en el fondo quiere ir con los suyos.

      Me gustaria saber si mi forma de pensar y sentir, esta bien o mal. Para poder mejorarla:(

      1. Hola Andrea.
        Gracias por tu comentario.
        Entiendo que está situación te haga sentir mal. Sin embargo, es algo natural que no te sientas del todo bien en su grupo de amigos. No tiene nada de malo. Es normal que no encajes con todas las personas.
        Lo importante es que os respetéis mutuamente y que respetéis el tiempo que pasáis con vuestros amigos.
        Un abrazo.

        Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    69. Hola, quisiera un consejo, llevo 14 años con mi pareja tenemos un hijo, el siempre hace labores domésticas sin que se lo pida, me da el desayuno en la cama en fin, ese tipo de cosas. Yo creo que soy una persona algo celosa, el siempre ha trabajado con muchas mujeres. Hace poco supe que le llamaba a una excompañera y también le hizo la pregunta si aún seguía con su pareja. Yo lo confronta y le pregunté el porque de su interés a lo cual el contesto que sólo fue una simple pregunta y que el no busca nada en otro lugar. Pero yo no se que pensar… eso sera suficiente para dejarlo? No se que hacer.

      1. Hola Luna.
        Gracias por tu comentario.
        Si lo que ha ocurrido es motivo suficiente para dejar la relación o no lo es es algo que solo tú puedes saber.
        Debes plantearte cómo te ha hecho sentir lo que ha ocurrido y si sigues confiando o no en él.
        ¿Ha habido infidelidades en el pasado o alguna otra causa que te haga sentir cierta desconfianza?
        Un abrazo.

        Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

        1. No, ninguna infidelidad, al menos que yo sepa. El nunca ha sido celoso, no se si eso sea porque no le intereso lo suficiente como para sentir celos, aunque en realidad nunca lo ha sido, ni siquiera cuando iniciamos la relación

          1. Hola Luna.
            El que no haya celos no es un síntoma de desinterés. Es muy sano que no existan estos celos y que la relación se base en la confianza mutua.
            Un saludo.

            Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    70. Hola, me gustaría saber si tienen algún post dónde hablen cuando la esposa quiere estar todo el tiempo, todos los días visitando a los hermanos y su madre.

    71. Hola tengo un problema ayer mi ex pareja estuvo buscandome por casa de mi actual novio el hecho es que yo bajé cuando lo e visto y e ido detrás de él para decile que no volviera a buscarme pero entonces mis suegros me han visto cuando hable con él y se piensan lo peor de mi

      1. Hola Vivi.
        Gracias por tu comentario.
        Quizá puedas hablar con tus suegros y explicarles que solo hablabas con él para decirle que se fuera.
        Si ellos no confían en tu palabra no puedes hacer nada al respecto. Lo más importante es que tú estés tranquila con lo que has hecho y segura de que has hecho las cosas bien.
        Un abrazo.

        Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    72. hola doctora,

      Estoy pasando por un momento de inseguridad con mi pareja, me he vuelto posesiva, insegura, llena de celos, miedos, cuando el me refiere que se vera con alguna amiga de el, para el es normal salir con sus amigas el solo y hacer planes solos, yo no tengo conocimiento de que tipo de relacion amistosa tiene con ellas y me gustaria saberlo pero el no me lo dice solo me pide que confie en el, yo no confio en el porque le perdone una infidelidad con una persona con la que se conocio por facebook siendo novios y ella trabajaba en el mismo lugar que yo por casualidades de la vida me senti burlada, y antes de esos salio con una amiga de el a mis espaldas a escondidas y cuando lo llame la llamada era en un baño y segun estaba en un cafe y se metio al baño a contestar…. Usted cree que yo podria mejorar mis celos e inseguridades hacia el? porque debo confiar en el despues de todo el daño que me ha hecho? realmente el si cambiara eso?

      1. Hola Yuli.
        Gracias por tu comentario.
        Entiendo que sientas desconfianza. Creo que entra dentro de lo normal que desconfíes de él cuando te ha engañado en el pasado. Es difícil volver a confiar en alguien que te ha hecho algo así.
        Podrías volver a construir la confianza en él con el paso del tiempo, poco a poco.
        Un saludo.

        Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    73. Muy buen blog. Tengo una problemática, me podrían aconsejar? Con mi pareja nos dimos un tiempo ya que a él le molestaban mis inseguridades y malos comentarios dichos al aire. Quiero dejar de ser celosa, debido a eso es que nos dimos el tiempo. Estoy estresada también por temas personales y quiere que me autoayude y él alejarse para yo poder hacerlo. No entiendo la verdad porque con su ayuda me podría sentir mejor, pero él no quiere involucrarse para yo no ser dependiente de él, está bien eso? Necesito consejos para calmar mi mente, sobrepienso todo, soy celosa sin razón y todo eso sólo me trae problemas

      1. Buenos días Catalina.
        Gracias por leer el blog y participar en él.
        Es muy positivo que comiences a trabajar en ti misma para poder gestionar esas inseguridades y reforzar tu autoestima. Sin embargo, esto no tiene por qué ser alejándote de él.
        Parece que quizá es él el que necesite un tiempo a solas, ya que tú no lo ves como una necesidad. Quizá puedas hablar con él y preguntarle si él necesita ese tiempo para estar a solas o pensar acerca de la relación.
        ¿Crees que eres muy dependiente hacia él?
        Un saludo.

        Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

        1. Lo hemos hablado y se llegó a que no era necesario más incomunicación, que era lo que nos afectaba. Me abrí a hacer actividades que me ayudarían a salir de mi burbuja. Aún así quisiera trabajar más en mis celos, el saber que podría pasar más tiempo con compañeras de estudio y que pase algo sin decirme me molesta. Confío en él, pero no en su entorno y lo que pueda pasar. ¿Cómo podría trabajarlo?

          1. Hola de nuevo Catalina.
            ¿Por qué te genera preocupación su entorno? ¿Confías en él pero no en las personas con las que él está?
            Es posible que estos miedos vengan de una situación por la que hayas pasado anteriormente en esta relación o en otras.
            ¿Has vivido alguna situación de infidelidad?
            Dependiendo de qué sea lo que causa tu preocupación, se podría tratar de una manera o de otra. Si es una preocupación que no se apoya en una base de realidad o en miedos del pasado, es posible que tengas que centrarte en trabajar tu propia autoestima.
            Un abrazo.

            Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

        2. Confío en él. Pero en el pasado encontré conversaciones que se prestaban para malinterpretaciones. Y generalmente se rodea de mujeres que terminan confundiendo sus bromas y forma de ser con otra intención, y son esas cosas que me incomodan. Sé que influye mucho mi autoestima en el tema de mis celos, y quiero saber cómo trabajarlo

          1. Hola Catalina.
            La autoestima se trabaja desde múltiples áreas. No hay una única manera de hacerlo.
            La autoestima puede trabajarse: dedicándose más tiempo a uno mismo, buscando el autocuidado, poniéndole límites a los demás y aprendiendo a decir que no cuando es necesario, realizando actividades satisfactorias, etc.
            Un abrazo.

            Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    74. Muchas gracias por darse el tiempo de hace este artículo, me ha despejado algunas dudas que tenía. El problema que tengo con mi pareja es que desde hace unos meses nos hemos distanciado mucho (a mi parecer), si bien no hablabamos todo el día, por lo menos al final de este nos preguntábamos como nos fue y este tipo de cosas. Ahora, cuando trato de platicar con él, es muy cortante o solo responde con «ok, jaja, claro, tmb te quiero». Estoy un poco preocupada porque, precisamente empezó todo cuando se mudó por estudios. No quiero sacar conclusiones tan pronto, como que me está engañando. ¿Me podrían dar algún consejo?

      1. Ale, gracias por leer el artículo y por participar en el blog.
        Entiendo que percibes que la relación está más distante y que os comunicáis menos. ¿Él se mudó a otra ciudad? ¿Cada cuánto os podéis ver?
        Desde luego es precipitado sacar conclusiones como la de que pueda estar en una relación con otra persona. Creo que sería bueno que le planteases cómo te sientes y lo que piensas respecto a la relación.
        Dile que sientes que os habéis distanciado y que la comunicación ha disminuido, y que te gustaría que no fuese así. Quizá entre los dos podéis pensar una manera de solucionar la situación para que ambos podáis sentiros mejor.
        Un abrazo.

        Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    75. Muchas gracias. Me pareció muy interesante su artículo. Necesito un consejo sobre mi situación. Ya que en estos ultimos años me he alejado de mis amigos. Tengo 40 años y soy casada ya 4 años pero antes conviví (con el que ahora es mi esposo) durante casi 10 años. Estudié una carrera ya siendo adulta, razón por la cual tengo amigos menores que yo. Dejé de ver a varios de ellos por mi matrimonio y por la pandemia. Ayer después de dos años me llamó uno de mis mejores amigos para saludarme por mi cumpleaños y lo invité a una reunión que se dará en mi casa recién. La mayoría de los invitados serán familiares de mi esposo, (hermanos y sobrinas ya adultas y con pareja y hasta con hijitos) El único de mi familia que invité, hasta ahora, fue a mi hermano. Cuando mi esposo se enteró se molestó y me dijo que porqué lo invité a mi amigo. Yo me molesté y le respondí que «es mi cumpleaños no el tuyo y puedo invitar a quien quiera». Hace unas semanas fue el cumpleaños de mi esposo hicimos una reunión en casa, fue la primera vez que celebramos su cumple pues nunca le ha gustado celebrar. Y tuvimos como invitados a sus mismos familiares mencionados y yo sólo invité a mi papá. No me atreví a invitar a nadie más de mi familia porque era su cumpleaños, y al parecer sólo quería allí a su familia y yo no quería incomodarlo. Ahora que es el mío me gustaría invitar entre familiares y amigos. Pero viendo su reacción se me han quitado las ganas hasta de hacer tal reunión. Creo q él sólo quería una reunión con familiares. Pero si la mayoría son de él, y míos no, y si es mi cumple, ¿no tengo derecho a decidir el incluir amigos también?. Además mi esposo sabe muy bien quién es este amigo. No hay nada romántico entre nosotros para nada. Yo lo considero como un hermanito menor y él también a mí. Ya los he presentado hace mucho tiempo y a amigo le cayó muy bien mi esposo. Pero pareciera q a él no. Yo que quería invitar a una tía y mis primas. Ya no sé si hacerlo o mandarlo todo al diablo. O sea se ve mal que porque sea yo casada, ¿sólo tenga que celebrar con la familia y nada más? O tenga que hacer dos reuniones separadas? Por favor aconséjeme

      1. Quisiera agregar que mi esposo no tiene celos de él, puesto que en el pasado yo he salido con este amigo en grupo varias veces y mi esposo nunca se quejó. Más creo q le importa lo q piense su familia de la presencia de este amigo.

        1. Hola Vanesa.
          Gracias por tu participación en el blog.
          Entiendo cómo debes sentirte.
          Al ser tu cumpleaños debes ser tú la que decida a qué personas invitar.
          Explícale a tu marido que es importante para ti invitar a ciertas personas y que es algo que debe respetar.
          Te aconsejo que digas adelante con tu fiesta y que la disfrutes al máximo.
          Un abrazo.

          Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    76. Buenas tardes, me gustaría saber si es normal que mi pareja (el tiene 43 años) organice absolutamente todos los planes con su familia (padres y su hermana con su respectoiva familia). Este año hasta las vacaciones de verano fueron decididas por ellos. Nunca soy parte de esas decisiones. El organiza todo con su familia y luego me avisa y yo me tengo que «adherir» a esos planes. A veces ni siquiera me apetecen, no porque me lleve mal con su familia, por el contrario, pero siento que ellos son prioridad y a el no le importa tener planes a solas conmigo, ni que yo me sienta a gusto con los mismos. El simplemente asume que yo voy a estar dispuesta y que tengo la obligación de hacerlo. Realmente esto a generado que yo quiera ver cada vez menos a su familia. Los fines de semana que no quedamos a comer con ellos, llegan a veces sin avisar a mi casa y tenemos que dejar de hacer todo lo que hacíamos para atenderlos. Siento que el y su hermana son como dos adolescentes con respecto a sus padres. Sin mencionar que trabajan juntos y toda la semana pasan juntos por la misma razón. No entiendo como el no tiene necesidad de hacer planes a solas conmigo, en pareja. Opinión por favor.

      1. Hola Ana.
        Gracias por tu comentario.
        Entiendo que esta situación te genere malestar.
        Parece que sientes que él no te tiene en cuenta a la hora de tomar ciertas decisiones.
        Creo que es importante que le expreses todo esto y cómo te hace sentir. Dile que para ti es importante formar parte de las decisiones y que piensas que tienes que ocupar otro lugar diferente al que ocupas actualmente.
        ¿Has hablado de todo esto con él? ¿Qué opina él al respecto?
        Un abrazo.

        Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

        1. Hola necesito de ayuda llevo 12 años de casada, mi esposo trabaja de lunes a viernes y vive lejos desde donde yo vivo como a 5 horas y el vive en un departamento con 1 hombre y 2 mujeres y eso me incomoda en que no vivamos juntos y la pase todos los días con otras personas tomen o se vayan a pasear, esta bien que tenga su espacio personal pero para mi es una falta de respeto que se pongan a tomar y emborracharse mientras el vive en un departamento con 2 mujeres y 1 hombre y no lo hace conmigo, más bien yo aveces voy a visitarlo y me quedo por 2 días y me regreso pero el solo mira su celular y no esta atento a mi, porque él aveces cocina ahí para ellos y cuando yo voy no hace nada y tampoco pasa tiempo con su hija porque mi hija no quiere viajar a ese departamento porque no tiene donde dormir y mi hija 12 años y yo viviendo lejos de él y juntas. Entonces me incomoda vivir así lejos de él porque necesito que mi hija vea a su padre, unque sea unos minutos intercambien palabras la aconseje. Yo creo que es distinto cuando vives lejos de la espos@ y tengan espacio personal y que tiempo dedican a su esposa e hija esto ya me esta cansando y quiero dejarlo y rehacer mi propia vida a mi manera ya que parezco una mujer soltera.

          1. Hola Fiore.
            Entiendo que está situación te genere malestar.
            Debe ser muy duro estar separada de tu pareja.
            ¿Existe alguna posibilidad de que podáis vivir juntos los dos con tu hija?
            ¿Has pensado en dejar la relación?
            Un saludo.

            Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    77. Hola qué tal, mi situación es la siguiente, llevo 8 meses con mi novio y desde un inicio el me dijo que quería algo formal conmigo y quería presentarme a su familia lo cual actualmente no lo ha echo en cambio el ya conoce mi familia y algunos amigos que tengo y de parte de el no conozco su círculo de amistades ni nada y me dice que se quiere casar conmigo, pero para mí si es importante conocer su familia y amigos si quiere el algo ya más formal conmigo. Entonces no se que hacer 😞

      1. Hola Itzel.
        Gracias por participar en el blog.
        Entiendo cómo te sientes. Parece que para ti es importante conocer a la familia y a los amigos de tu novio.
        ¿Le has dicho a él lo importante que es esto para ti? ¿Puedes plantearle que te presente a alguno de sus familiares o amigos?
        ¿Qué dice él al respecto?
        Gracias.
        Un abrazo.

        Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    78. Hola quisiera un consejo el padre de mi hija dice q si salimos lo tenemos q hacer juntos yes algo q ami no me gusta.. por q no todo los tenemos q hacer juntos y eso es algo q el no entiende yo no puedo quedar ci. Amiga o ir a una reunion de un cumpleaños sola por tengo q hacerlo con el…quisiera saber por q el actua de esa forma y si esta ese pensamiento de el… Se lo agradeceria un Minton

      1. Hola Evelyn.
        Entiendo cómo te sientes.
        Lo más sano para una pareja es pasar tiempo juntos, pero también separados. Es bueno separarse de vez en cuando y hacer actividades por separado.
        Si es así como te sientes, trata de decírselo para que pueda comprender mejor la situación.
        Un abrazo.

        Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    79. Hola! quisiera un consejo:
      Mi novio me invitó a salir con el y sus compañeros de trabajo?

      Es recomendable o no lo es?

      Tengo la percepción de que invadiría su espacio personal.

      1. Hola Conny.
        Gracias por tu comentario.
        Entiendo que si él te ha invitado a que vayas será porque es algo que quiere y le apetece.
        Como bien dices, es muy bueno y sano tener un espacio personal para cada uno. Sin embargo, también puede ser enriquecedor para la pareja salir conocer a los amigos del otro y compartir tiempo juntos de vez en cuando.
        ¿A ti te apetece ir?
        Un saludo.

        Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    80. Hola. Lo primero que no soy una persona celosa, pero si me gustan las cosas claraa. Llevo 8 años con mi pareja, estuvimos 3 viviendo juntos y despues decidimos vivir cada uno por su lado. Yo con su familia no me llevo muy bien, así que no hago vida con su familia. Últimamente pasa algo raro, ella tiene un comercio con su hermana y tienen un cliente-amigo. El otro día me dijo que la hermana lo había invitado a una fiesta que hacía su familia, (que yo no voy por las diferencias que tengo con su famila) pero lo curioso es que el amigo, los mensajes se los mandaba a mi pareja para quedar. (Toca la casualidad de que en esas fecha mi pareja y yo discutimos y estuvimos una semana sin vernos). En uno de ellos le ponía, «vamos niña soltera». Y yo le pregunté a ella, que porqué no le decía a él que no estaba soltera y ella me dijo que no pasaba nada. Creo que ella le contó a él que habíamos discutido, y tengo la sensación de que lo tiene como de sustituto por si nuestra relación no va bien, por eso no le dice que hemos vuelto. Yo lo hablo con ella y me dice que no me preocupe, que solo es un amigo, pero yo lo veo interesado a él en mi pareja y ella como que le da esperanza. Que opináis?

      1. Hola Miguel.
        Imagino cómo debes sentirte. Entiendo que estés preocupado con este tema.
        Quizá lo que haya ocurrido con este chico no es relevante en sí, pero sí puede darnos a entender que la pareja necesita algunos cambios.
        Es importante que ambos os digáis lo que sentís y necesitáis dentro de la pareja. Además, parece que hay varios asuntos sin resolver que pueden estar haciendo que os alejéis sin quererlo.
        Quizá podrías plantearos ir a terapia de pareja para solucionar todo esto.
        Gracias por tu comentario.
        Un abrazo.

        Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    81. Hola, me siento muy frustrado
      con relaciones anteriores, sentía que podía darles el espacio necesario y no me importaba mucho que saliera con amigxs, pero con mi relación actual todo cambió repentinamente, si me importa que hace, con quienes está y asi, algunas veces me desespera que yo no disponga de tiempo para pasar con mis amigos y mi pareja si, el poco tiempo libre que tengo lo paso con mi pareja, todos me dicen que debo tener espacio para mi y los demás, pero es que yo tampoco puedo, tengo la necesidad de escoger siempre a esa persona, no sé que hacer.

      1. Hola Marco.
        Gracias por participar en el blog.
        ¿Por qué piensas que con la relación de pareja actual que tienes te preocupa especialmente este tema? ¿A qué asocias que esta preocupación se haya iniciado?
        En cuanto al tiempo libre, lo más sano es poder repartirlo entre varias personas, planes, actividades, etc. Es necesario pasar tiempo a solas con uno mismo, también en pareja y con amigos y familiares. Entiendo que esto es difícil a veces.
        ¿Crees que puedes tener miedo a perderla o a que la relación se termine?
        Un abrazo.

        Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    82. Hola, tengo un problema y me gustaría saber cómo resolverlo.A mi pareja le cuesta hacer los labores de la casa, el trabaja y estudia, pero solo lo hace viernes y sábados, siento que es un poco machista porque cree que porque yo no trabajo y me dedico a la casa, no hago lo suficiente. Cómo cambio eso? Cabe destacar que nosotros vivimos en el mismo terreno que mi madre y el por ejemplo lava los platos, que es lo que hay que hacer solo lunes y martes. Como mi madre vive cerca el miércoles y jueves ella quiere cocinar y lo hace, es ahí cuando no quiere hacer lo de lavar los platos.

      1. Hola Verónica.
        Gracias por participar en el blog.
        En este tipo de situaciones es importante hablar sobre la convivencia y sobre las normas de la casa. Podéis plantear entre los dos un cuadrante o un horario en el que determinéis qué hace cada uno de vosotros dos y de qué tarea de la casa se ocupa según el día de la semana.
        Explícale que debéis hacer un reparto equitativo y colaborar los dos juntos.
        Quizá él pueda plantear de qué tareas le costaría menos trabajo ocuparse o qué tareas podría disfrutar más haciendo.
        Un abrazo.

        Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    83. Hola. Tengo mas de 25 años de casado y durante este tiempo me tomé algunos espacios «a solas y sin mi esposa» para participar en actividades deportivas, laborales, familiares y algunas sociales . Cuando no me acompañaba era por que, o no era un grupo afín a ella, o no le gustaba el ambiente o la actividad, o por que simplemente yo quería ir solo. Aclaro que siempre procuré no abusar y compensar estos tiempos, por lo que también me tome tiempo para salir solo con mi esposa a todo tipo de lugar (mas de lo que lo hacia solo).

      Estos espacios de tiempo han sido un combustible para mi para poder mantener mi matrimonio a flote. Sin ellos no hubiera podido durar tanto tiempo casado. Realmente me gusta en ocasiones sentirme yo mismo, ya que ambos tenemos personalidades distintas. Yo soy mas de socializar con todo tipo de personas y ambientes pero ella no. (no es que sea malo)

      Tengo desde que inicio la pandemia casi tres años de no salir a ningún actividad solo y ahora que se me presentó una (el paseo anual de la empresa) esposa me indico que ya no está dispuesta a dejarme salir solo a ningún lugar, que ella soportó en silencio todas mis salidas de las que nunca estuvo de acuerdo (por desconfianza y/o por que se sentía sola). Le molesta también que haga planes a futuro que no la involucran a ella (temas laborales)

      Ya conversamos y ella no esta dispuesta a negociar esta condición. Yo la quiero mucho pero también no puedo aceptar esta condición ya que me voy ha hacer daño a mi mismo. Debo tomar una decisión.

      1. Hola Álex.
        Gracias por tu comentario.
        Parece que has logrado encontrar un equilibrio muy sano dentro de tu relación de pareja. Tienes tiempo para ti y tu espacio propio y también un espacio para el tiempo en pareja.
        Es una muy buena manera de distribuir el tiempo.
        Un abrazo.

        Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

        1. Hola. por el contrario. Hoy día ya no tenemos acuerdo. Ella quiere que yo deje cualquier actividad social que quiera o necesite realizar solo y yo quiero llegar a un punto medio donde me acompañe siempre que se pueda. Debo tomar la decisión de aceptar o no esta condición con las consecuencias del caso.

    84. Hola, me llamo Oscar, Yo paso o estoy pasando lo mismo, solo que en este caso soy yo el que se niega a todo esto, no lo comprendo muy bien, ya que me gustaria hacer todo con mi esposa, pero por razones obvias, no se puede, lo hemos hablado con ella, hice terapia al respecto y todo lo que me dicen, es que este tiempo solo con uno mismo, ya sea, laboral o pasar tiempo con la familia, cosa que yo tambien lo hago, ya que soy separado y esta es mi segunda pareja, fortalece la relacion, ademas de ser sano, porque mi esposa me dice que ella se fortalece a si misma y por ende la relacion, al pasar tiempo haciendo cosas solas. Yo de a poco estoy soltando esto y dejando o aceptando, que ambos tengamos tiempo a solas, y creo que es muy bueno para nuestra salud mental tambien. Te sugiero que lo hagas de a poco, en este tu caso, planea con tu mujer, salidas o tiempos a solas, cortos, hasta que ella se vaya adaptando, te digo que no es facil, a mi me cuesta un monton. Espero te ayude mi experiencia.

      1. Hola Óscar.
        Muchas gracias por contarnos tu caso.
        Estás trabajando en mejorar tu relación de pareja y te felicito por ello. Este cambio te hará sentir mejor a nivel personal también.
        Ánimo con el cambio.
        Un abrazo.

        Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

    85. Buenas tardes, le comento, últimamente estamos teniendo muchos problemas con mi pareja, ya que, cambia los planes, cuando sale algún imprevisto familiar, yo no reclamo cuando se trata de mis suegros, pues los quiero mucho, sin embargo, cuando se trata de algo de sus hermanos cambia la cosa, yo no me enojo con que ella se preocupe, ya que es entendibles, es su familia, pero a veces quiere que yo cambie mis planes, y cuando digo que no puedo, empieza un problema demasiado grande, ella dice que su familia es su debilidad y que no puede con ello, yo he hablado con ella y me dice que le duele de que yo no pueda hacer lo mismo y diga que no. ¿Qué puedo hacer?

      1. Hola Jordin.
        Entiendo cómo te sientes. Esta situación debe ser frustrante para ti.
        Habla con ella y exprésale que sus prioridades no siempre coincidirán con las tuyas y que, en ocasiones, tendréis que tomar decisiones diferentes o ceder para que el otro se pueda sentir cómodo.
        Es bueno que te expreses con ella.
        Un fuerte abrazo.

        Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

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