No estoy bien con mi pareja: esto es lo que puede estar fallando
Las relaciones de pareja conllevan andar una serie de pasos y superar diversas etapas que nos conducen a crear una base de respeto, confianza y admiración. Aunque no todas las etapas son positivas y necesitan un reajuste entre los dos miembros, sí que va orientado al bienestar y hay una satisfacción real en la relación. Cuando encontramos que no estamos bien y que el estado medio es de malestar, es que hay un problema base que podría estar fallando.
El camino de la relación
A la hora de imaginarnos una relación, solemos ver que se trata de un sendero por el que andamos y vamos llegando a diferentes puntos. Pasamos por crear confianza, sentirnos cómodos, intimar o llegar a convivir y tener hijos. Muchas veces estos estados corresponden a etapas prefijadas de necesidades, como puede ser el matrimonio o compartir piso. Las partes emocionales tienden a apartarse y, de tenerse en cuenta, se estima que son resultado de primero enamorarse, cuando realmente sigue el camino inverso: logro establecer unas bases que, si se consolidan, me hacen llegar a sentir un amor real, sin dependencias ni vínculos insanos, por el otro.
En los primeros momentos de una relación, es fácil que todo fluya y que nos encontremos bien juntos. Es, una vez que la pareja avanza, cuando surgen los desencuentros y las incompatibilidades. Esto no quiere decir que, necesariamente, la relación deba terminarse, sino que ha habido un proceso que no se ha seguido de forma lineal. Hemos dejado atrás bases importantes y hemos corrido hasta alcanzar el amor o la alegría a la mayor velocidad posible.
Para que una relación funcione de la forma correcta, la pareja deberá establecerse en base a una serie de círculos que deben ir atravesándose. Empezamos desde el círculo básico, que es la seguridad y, solo una vez que ese círculo está consolidado, pasaremos al siguiente. Así sucesivamente hasta alcanzar la plenitud.
¿Qué círculos se debe ir superando y cómo sé que lo hemos logrado?
Círculo de Seguridad (Miedo)
En este círculo nos situamos cuando nos sentimos seguros, la relación nos inspira fiabilidad, hay un respeto, no hay una invasión (de espacio o de tiempo) y tampoco nos molestamos. Sabes que la otra persona no te daña, y no tienes que estar a la defensiva. Su presencia te produce armonía. Aparece con la persona con la que sientes que hay piel. No supone una amenaza.
Para ello, la emoción que buscará dicha seguridad será el miedo, desde donde buscaremos el respaldo y la confianza. El miedo será el que nos alerte de que realmente no hay seguridad.
Círculo de Desarrollo (Tristeza)
Aquí podemos colocar al otro cuando, además de ofrecerte seguridad, te lleva al aprendizaje porque te aporta algo. No resta, siempre suma, por eso te hace mejorar y avanzar. No te hace perder tu tiempo. Hay honestidad y sensibilidad entre ambos. La comunicación es fluida y enriquecedora. Hay claridad y empatía. Tu pareja te sabe escuchar y llorar contigo si es preciso. Te sientes entendido.
Para poder detectar que existe un pleno desarrollo, la emoción que se vincula y que nos ayudará será la tristeza. No implica que no se sienta jamás, pero si hay un exceso de ella, es que no hay realmente el avance que queremos.
Circulo de Justicia (Rabia)
Además de lo anterior, aquí entraría la persona con la que te sientes en relación de igualdad, que es justa y ecuánime contigo. Que aporta vitalidad, energía, movimiento y ánimo. Que no te manipula, ni miente ni traiciona. No pretende abusar de ti, ni usarte ni someterte. Que sea una relación sana, saludable, desenfadada y natural.
Gestionado el miedo y la tristeza, para poder manejar este círculo, lo haremos desde el estado neutro y óptimo de la rabia, desde su carácter positivo. Cuando alguien nos agrede, nos miente o busca herirnos, paramos el ataque con esta emoción, de una forma calmada, sin tener que llegar a una discusión. Es la emoción que restablece el equilibrio y nos asegura la equidad. Para este círculo nos ayuda a ver si la otra persona busca herirnos o si hay un desequilibrio marcado.
Círculo de Reconocimiento (Orgullo)
Aparece la persona que te permite crecer y liberarte de falsas creencias; aunque él o ella no decida seguir tu camino, no te impide alcanzar el tuyo, te acompaña. Aquel con el que te sientes reconocido y valorado por ser quien eres, virtudes y defectos incluidos. Que no pretende cambiarte. Que tú lo elijes. No hay competitividad ni luchas de poder. Que sepa apreciar tu creatividad. Relación de autenticidad. Que puedas crear, inventar, descubrir desde tu ser y mostrarlo sin sentirte juzgado ni envidiado.
Aquí la parte positiva del orgullo, lo que se refiere a la admiración y la autoestima, es la que entra en juego, cuando ese orgullo va de la otra persona a nosotros y de nosotros a la otra persona.
Círculo de Pertenencia (Amor)
Se consolida este círculo con la persona que no solo no te juzga sino con la que puedes compartir incluso tus mayores intimidades porque te ofrece un espacio seguro. Te apoya, motiva, ayuda y cuida. Existe la generosidad, la solidaridad y la gratitud. Te promete y cumple sus compromisos. Te sientes protegido. Ha de ser mutuo, uno no debe dar y el otro recibir, sino ambos dar y pedir por igual. Persona confiable. Relación de calidez y cercanía. Te puedes entregar. No tienes que disimular ni fingir quien no eres. Persona con mirada limpia. No hay intereses ocultos que te puedan decepcionar. No te exige sacrificios, ni dependencias ni existen celos.
El amor no es la meta final de una relación, sino que el sentido de pertenencia, no de posesión sino de unión, son el paso previo a lo que vendrá después, la alegría y la plenitud.
Círculo de Plenitud (Alegría)
Se sitúa aquí la relación cuando estás con una persona que te ofrece libertad plena para fluir en la vida y te libera de tus pesos muertos. Relación fácil, espontánea y con alegría. Tu pareja te abre a lo nuevo, a las oportunidades, a los cambios que siempre son para mejor. Te llena de ilusión, optimismo y veracidad.
En una relación, tanto nosotros como la otra persona, decidimos en qué círculo nos encontramos. Tendemos a situarnos en una zona sin tener en cuenta que las anteriores deben estar consolidadas. Es donde aparecen las relaciones intensan sin seguridad, las discusiones o los celos. Nos falta seguridad, desarrollo o equilibrio, no llegamos a la admiración, el amor es fuerte pero irreal y los instantes de plenitud son escasos. Es aquí donde toca replantearse qué ha fallado con la pareja por el camino para volver a construirlo, esta vez de forma segura.
(9 votos, promedio: 4,33 de 5)
Cargando...
155 comentarios sobre “No estoy bien con mi pareja: esto es lo que puede estar fallando”
Hola buenas, nose como hacer para la cosa funcione. Mi marido solo se relaciona conmigo cuando estoy contenta, si me ve apagada,o simplemente que No sonrío, ya se aleja,dice «ah ya estás enojada», como si sólo tuviera dos emociones… y me siento frustrada, porque se supone que tenemos un vínculo íntimo.
Si no soy yo la que le ando detrás, él espera a que vuelva a sonreír y entonces sí que me habla y tal. Por supuesto nada de conversaciones profundas de ninguna índole. Ahora que lo miro con perspectiva me parece bastante superficial. Ya lo he intentado hablar con él, a ver, que hay de todo en la vida y hay momentos de risas y momentos para ponerse serios (y de éstos,él huye como de la peste,y no sólo conmigo)
Buenas tardes María.
La comunicación en la pareja es un elemento muy importante. Cuando uno habla, el otro necesita escuchar lo que se está diciendo y eso sería lo ideal, tanto en conversaciones que iniciamos nosotros, como las que inicia nuestra pareja. Hay personas que les cuesta conectar emocionalmente con otras. No porque no se quiera, sino porque no saben cómo hacerlo de otra manera. Eso puede frustrar mucho a la otra parte de la pareja, pero esa insistencia debilitará más la relación.
El trabajo más importante en la comunicación emocional, se produce en las interacciones cotidianas. La conexión emocional puede venir en forma de gestos verbales o no verbales, expresiones faciales y tacto. No se puede esperar a que surja un conflicto, para sentirse conectado. Cuando tu pareja hable de cualquier cosa del día, intenta conectarte emocionalmente a través de un gesto, una mirada o una conversación. Tener también la habilidad para jugar, divertirse y reírse juntos, es otra forma de conectarse y fortalecer la relación.
Si persisten esos momentos en los que te sientes así, sería recomendable buscar ayuda profesional.
Un saludo.
Laura.
Buen día mi matrimonio hace tres años esta completamente mal, después que mi esposo decidió tener otra relación, el cambio totalmente todo el tiempo le hablaba que cambie y reflexione su forma de tratar a su familia, este año decidí terminar con todo y el esta en plan de reconquistar y volver a recuperar a su familia y en realidad esto me ha traído frustración, tristeza, amargura, en realidad no se que hacer son muchos años los que hemos compartido.
Hola Ana.
Gracias por escribir.
Si te estás planteando retomar la relación con él, debéis hacerlo sobre unas bases sólidas. Afianzando vuestra relación mediante la sinceridad y la comunicación.
Un abrazo.
Mi comprometido me sigue sacando en cara que se las pege cuando estaba bajo los efectos de las drogas y yo para no sentirme mal traje una chica para los 3 y como quiera me lo sigue sacando todos los días estoy cansandome voy a buscar otra chica otra vez pero que me asegura que no va a seguir en lo mismo 😳🙄 necesito un consejo nose si separarme o buscar ayuda
Hace 25 años esto y con mi pareja.Hace años no me regala nada para mi cumple.Es cero detalles, no le interesa arreglar nada en la casa porque el me dice que ya me aclaró, no le gusta vivir ahí, ya que tenemos una casa de verano y a el le gustaría vivir alli y a mi no.No se como lidiar con esto, porque es algo que me molesta y termina siendo motivo de discusión.
Holaa buenas,tengo un problema con mi pareja por que estamos siempre bien en persona y cuando nos separamos un día y hablamos por redes sociales empezamos a discutir.No entiendo por que solo estamos bien en persona y no quiero terminar con el.
Hola Carolina,
Entiendo la situación, yo he pasado por lo mismo.
Cuando estáis juntos en persona seguro que sientes que lo admiras y quieres, y él te corresponde.
A la hora de hablar por redes sociales hay que pensar que sois personas diferentes y quizás uno o el otro necesite , mas afecto , mas conversaciones, el sentirse de la misma manera cuando estáis en persona que es tan maravilloso , es difícil de igualar con texto.
Hablarlo, exponer que siente cada uno, hacerle entender como sois por redes sociales, y llegar a un acuerdo del cual , los dos estéis tan felices como en persona, llenando el uno al otro y viceversa.
A veces me siento que ya no le soy atractiva o que ya no está enamorado de mi que no le apetesco sexualmente me siento sola no sé qué hacer
Me siento identificada contigo. Mi novio solo me habla cuando estoy feliz. Siempre le apoyo en todo y le doy ánimos. Pero a veces cuando estoy mal no me habla. Así que la mayoría del tiempo finjo estar feliz y soy la que retoma las conversaciones.
Hola, buenas tardes.
Me siento mal con lo que pasa o esta pasando en mi relación. A pesar que tengo desde hace mucho crisis de nervios. exploto con facilidad, cuando las cosas no las veo que se hacen de la forma correcta o como deberían de ser, pero estas explosiones, que acepto que no son sanas, solo pasan con mi pareja. ÉL, es una persona muy buena. Nunca me dice nada, cuando me molesta algo. Mis discusiones son siempre por cosas sencillas y simples, pero que para mantener armonía en un hogar son indispensables, creo yo. El detalle es que mi pareja siempre es muy tranquilo, nunca me dice, cosas como: Hablemos, No debes decirme esas cosas, Me estas faltando el respeto… A pesar de lo muy mal que yo actúe, y que por mis crisis y explosiones que yo de verdad, no controlo. El no dice nada. Nunca toma iniciativas, ni conmigo, ni con el hogar. yo soy muy comunicativa, siempre digo lo que siento, lo que pienso. Hago y le planteo las cosas para mejorar, él siempre ,siempre dice: Ok amor, todo estará bien. Hare las cosas mejores… pero a los segundos se le olvida. Siento que hablo con la pared. Me estoy preguntando, si lo que realmente él siente por mi, es amor. o solo me tiene cariño y acepta todo, pero no hace nada.
Yo lo amo mucho, el muestra cariño… pero no se que pasa.
Buenas noches Geraldine.
Con los pocos datos que nos has dado podría ser que estéis teniendo, más que una relación de pareja de adulto-adulto, una relación madre-hijo. Te recomiendo que intenteis mantener el equilibrio. Cada uno tiene su historia y su forma de vivir la relación, pero fomentando la comunicación de qué es lo que necesitas tú y qué necesita él, os podréis escuchar para tomar una decisión. O cambiais la forma de hacer las cosas, u os encontraréis con los mismo resultados.
Un saludo.
Laura.
Hola, estoy de novia hace 10 meses y discutimos todos los dias,generalmente el se pone celoso y se enoja,no me habla y me mira con mala cara,o me contesta de mala manera, ya hemos hablado muchas veces del tema pero siempre vuelve a acontecer. Lá verdad eh pensado en irme muchas veces, solo que el se disculpa y yo me sigo quedando realmente lo amo y me gustaria que nuestra relacion funcione.Por que siento que si sigo asi me voy a enfermar, nuestras peleas me causan mucha tristeza y agotamiento,frustracion e ira.Siento que ultimamente ya reacciono mal, lloro y grito cuando discutimos, siento que el no me escucha, ya no se que hacer, ahora por ejemplo estabamos muy bien por irnos a dormir y no se por que se enojo. Creo que puede ser por que me cambie y lá cortina estaba un poco abierta , pero vivimos en un segundo piso nadie está mirando todo eL tiempo ni habia nadie en la Calle ya és tarde.Pero para el este tipo de cosas lo hace enojar. O piensa que Miro otros hombres o cosas asi y realmente solo estoy con el, ya no se como hacerle entender que estoy solo con el que lo amo y lo respeto.
Hola Laura.
Quizá sería bueno para ti separarte de él una temporada, buscar un espacio para ti. Alejarte físicamente de él para protegerte de sus enfados. Además, sería recomendable que él acudiera a terapia psicológica para gestionar la ira y aprender a relacionarse mejor contigo. Creo que será muy complejo que él cambie si no pide ayuda para ello.
Espero que te puedas sentir mejor pronto.
Un abrazo.
La relación con mi pareja está desde hace tiempo pasando por un bache del que no conseguimos salir. Llevamos 35 años juntos y nos tenemos un cariño que es de familia casi mas que de pareja y nos pasa igual que con una hermana cuando discutes por cualquier tonteria y luego se te pasa y le hablas como si nada hubiera ocurrido. Estoy preocupada porque no hay ya ni tensión sexual ni nada, sino convivencia pura y dura donde cada uno suelta lo que se le ocurre, siendo bastante puntillosos con la actitud del atro, aunque generalmente sin faltarnos al respeto, pero se me hace raro el haber llegado a esta situación, pienso que fruto de tantos años de convivencia. Me gustaría volvernos a ilusionar porque esto a mi me produce añoranza de tiempos anteriores y bastante tristeza. El exterioriza menos y parece que lo lleva mejor que yo, pero a mi me está pasando factura.
Buenas noches Ana.
Las parejas pasan por muchas etapas y tras llevar 35 años juntos, ahora puede que estéis en una fase de «explosión». Es una fase más que se pasa pero que sería bueno trabajar. Se suelen juntar muchos problemas personales que afectan a la pareja. En vez de ser una fuente de consuelo, se convierte en algo que nos pesa junto con lo demás problemas. Realizar una terapia de pareja os puede ayudar a volver a conectarnos emocionalmente y a dejar dejar de lado los miedos y el estrés del día a día. Hablar de ello, de lo que sientes y de lo que echas de menos, puede hacer que se genere una comunicación emocional saludable no conocida hasta ahora.
Un saludo.
Laura.
Hola necesito conversar algo llevo 15 años de relación con mi pareja de altas y bajas y últimamente el me dice que no se siente bien en la relación que le falta algo que no es feliz que algo le falta yo ya no se que hacer para que funcione …
Buenas noches Heidy.
Cada relación tiene sus altibajos y si sois conscientes los dos de ello, es muy probable que se puedan solucionar. Intentar recuperar la ilusión con las citas especiales, comunicaros de forma tranquila y escucharos a través del lenguaje corporal. Si estáis los dos deacuerdo, sería bueno acudir a terapia de pareja donde se os puede guiar hacia un camino más sano y sin tanto malestar como lo que estás pasando.
Un saludo.
Laura.
Lo que pasa es que mi ex novio me termino y antes de terminarme me dijo:
«Lo mejor será quedar como amigos, no me siento bien aqui y tampoco conmigo mismo, necesito amarme a mi antes de amar a alguien .
Nuestra relación fue larga, y fue a distancia él es de colombia y yo de mexico.
Los últimos dias que hablamos antes de terminar yo lo apoye le ayude a mejorar su autoestima, ahora no sé que hice mal, sé que habian problemas muchisimos pero nos perdonamos.
Ya habiamos terminado muchas veces, pero volviamos, y esta vez tengo miedo de perderlo definitivamente porque lo amo, y quiero estar con él pero siento que fue claro al decirme que no se siente bien en la relacion que llevabamos y con él mismo, no dejo de pensar en él, estoy en depresion.
Quiero volver a luchar por él despues de un tiempo en lo que mejora en si mismo, pero no quiero que vuelva a sentirse mal si formamos una relación de nuevo.
Ambos teniamos palnes juntos nos incluiamos, nos comunicabamos.
Espero y me ayuden.
Saludos.
Hola.
El hecho de que la relación haya terminado no implica que tú hayas hecho algo mal o que sea por tu culpa. Puede haber múltiples factores que afecten: su autoestima, la distancia, los problemas de comunicación, la situación personal de cada uno, etc.
Si ahora mismo él necesita un tiempo debes tratar de respetarlo y aprovecharlo para trabajar en ti misma, en tu autocuidado y bienestar.
Un abrazo.
Estoy un tanto confundida, tengo 3 años 4 meses con mi novio, pero ya no sé si estoy con el por amor, o porque las demás personas me dicen que estoy bien ahí, el es un hombre verdaderamente increíble, pero últimamente me e sentido triste en la relación.
A demás de que hay otro chico que me pretende & esta muy lejos, no sé si sea eso lo que me está confundiendo.
Que es lo que debería de hacer?
Buenas tardes Yeraldi.
Tiene que ser angustioso estar viviendo esta situación. Primero piensa si te has replanteado tu relación porque ha aparecido otra persona. Si es así, ya estás condicionada por ello y puede que la otra persona te guste más y por eso te replanteas tu relación actual. En ese caso, tienes que ser honesta y hablar con tu pareja de cómo te sientes.
Un saludo.
Laura.
He descubierto a través de mis tres años de relación demasiadas mentiras de parte de mi pareja,es algo q me marcó,y no puedo mirarlo de otra manera,me han lastimado mucho sus ocultamientos y mentiras,y no viene por el lado de que me haya Sido infiel,siento q ya no lo amo,q todo eso me hace mirarlo de otra manera,si bien lo perdone,es algo q dentro mío lo tengo como clavado
Buenas tardes Celeste.
Si tienes la decisión tomada, porque no era algo sano vivir con mentiras y porque no sientes lo mismo, mi recomendación es que hables con él y te liberes de lo que sientes. Tomando una decisión podrás pasar página y seguir tu desarrollo personal.
Un saludo.
Laura.
Hola, pase 29 años aguantando una tristeza que solia hacerme demaciado daño tanto con mi marido tanto con mi personalidad, mis agustia y esto conlleva que mi padre me pegaba mucho con la ebilla de la correa con barilla se ensañaba conmigo, siempre tubo favoritismo con mi hermano y el me echaba la culpa en todo y mi papa le creia y ahy denuevo me pegaba, ahora que ya tengo 29 años puedo ver que todo fue un daño psicológico ya que soy muy alterada, exploto con poco, sufro de angutia, crisis de panico y ahora me doy cuenta que fue un daño muy grande el que. Me causo, y ahora hace poco se lo grite todo en su cara le dije todo lo que sentia aunque no se nada de el aun por que se sentía muy mal por todo lo que le dije era solo para que se diera cuenta que me iso tremendo daño y aun no comprende ya que aun sigue dando favoritismo a mi hermano, realmente no se como seguir con todo este dolor que me causa solo quiero estar bien y no quiero pensar mas en mi. Niñez 😪😔
Realmente no se que sucede en mi relación. Hablamos para supuestamente «arreglar» las cosas y ella no se deja, le doy argumentos lógicos sobre porque esta mal ella e incluso yo pero ella se aferra a su idea de que ella es quien esta bien, se pone en un papel de victima cuando no lo es e incluso se pone a llorar para que yo me sienta mal y que quien termina pidiendo perdón soy yo, trato de ponerme en su lugar para entenderla pero ella no hace lo mismo conmigo, cada día que paso me siento más lejos de ella, se que debo de tener amor propio pero realmente quiero estar con ella. Trato de hacerla entender que su manera de ponerse a la defensiva no esta bien pero me dice «no pues perdón. así soy yo» y eso realmente me pone mal, ya peleamos con más frecuencia, siento que cada vez ella tiene menos ganas de estar a mi lado, me pone excusas tontas y pretextos que obviamente no le creo porque siempre son los mismos, me siento débil y desgastado y esto aumenta cada vez que peleamos, no se que hacer.
Yo pienso que tendrías que sincerarte,y decir lo que sientes,decirle q somos humanos y ella también se equivoca.Deja claro que esto no va con intención de discutir,si no de mejorar las cosas,si cuando hablas de esto en persona se victimiza,deberías escribirlo en carta cosa que no le queda otra que leerlo y pensar.suerte <3
Holaa buenas,tengo un problema con mi pareja por que estamos siempre bien en persona y cuando nos separamos un día y hablamos por redes sociales empezamos a discutir.No entiendo por que solo estamos bien en persona y no quiero terminar con el.Gracias 💜
Hola buena tarde
Escribo desde Colombia
Con mi pareja lleva cinco años ella es mucho mayor que yo hace un año estamos conviviendo juntos
Pensé que iba hacer mucho mejor y más feliz pero veo que no ya que en la casa yo no tengo palabra alguna y no puedo opinar nada a veces quiero a veces no hemos hablado de que cada uno por su lado pero que la relación siga haber si se puedo arreglar algo pero estoy muy indeciso no se qué hacer
Hola buenas, la verdad que últimamente me siento un poco inseguro con mi pareja, hay días que me siento triste por algo, cuando se lo comento a ella me pregunta que que me pasa y no se como desarrollar mis emociones, y termino diciéndole que no me pasa nada… Ella se enfada conmigo y yo termino triste por dentro… No se como hacer, ni con quien hablar al respecto… Hay veces que nos vemos y yo solo quiero estar con ella sin necesidad de tener que ir a hacer algo específicamente, simplemente necesito un poco de cariño y que me escuche, sin embargo ella a veces no entiende eso. Todo esto se traduce a que me suelo enfadar mas de lo normal con ella, ya sea por un comentario que no me guste o una acción que yo considero de irrespeto… Siento que yo sacrifico mas de mi tiempo para ella que ella para mi… Sin embargo cuando a ella le sucede algo y la veo triste soy el primero en intentar solucionar lo que le pase y siempre termino sacándole una sonrisa. Llevamos casi dos años juntos y no se como sentirme al respecto….
Mi expareja kiere volver conmigo y yo pero veo k no se comunica cuando hablo de algo que no funciona ,lo elude ,también ocurre que al estar tiempo atrás su familia metida en todo porque el quiso ,no quieren que estemos ,y el dice que no quiere decir que volvemos ,por eso no vuelvo con el ,de hecho le e dicho que si quiere volver eso tiene que cambiar aparte de otras cosas ,y me dice hare lo que pueda ,lo noto inseguro y me da inseguridad no me fio que cambie
Tengo pareja desde hace 3 años, decidimos tener una cuenta bancaria donde únicamente entran mis ingresos y de ahí salen los gastos de los dos porque ella no trabaja. Nos amamos mucho pero estamos teniendo problemas porque ella hasta dinero para entregar a su madre que tiene su pareja y a su hija que también la tiene y viven en otro lugar. Todo esto lo hace sin contar conmigo porque dice que si me lo cuenta tendremos problemas. Yo digo que el dinero de nuestra cuenta va para nosotros y nuestro hogar. Entiendo que hay que tener en cuenta un regalo de cumpleaños o de Navidad, pero no una ayuda constante. Y si alguna le insinuo que si quiere tener libertad económica que hablemos de que ella trabaje, entonces me dice que para qué tiene marido. Yo tengo madre e hijos independizados y no hago eso. Respeto mi hogar por encima de todo. Como debería de plantear el asunto para encauzar la relación?. Yo la amo… Gracias
Hola buenas noches, mi marido quiere que solo me dedique a el. Y que la comida esté en la mesa a la hora que llega, que comemos lo que el quiere, tengo 2 niños uno adolescente y el otro de 5 años pero es especisl. Me demanda mucho. Ejemplo a la hora de cocinar el niño me pega en todo sentido le digo al padre y no hace nada se la pasa en el celular…. No me ayuda para nada. Me saca en cara que todo lo que hay es por el… Y que si el no estuviera estaría sufriendo…. Me podrían decir que clase de relación estoy? Agradecería muchísimo su respuesta gracias
Hola tengo un matrimonio de más de 20 años , siendo novios desde los 15, hemos pasado etapas, y al acercamos a Dios mejoramos comunicaciln y familia, el problema después me dí cuenta que cada cierto tiempo. Ó cuando hay problemas mi pareja se derrumba, se deprime ó altera negativamente, delante de la gente es amable, pero puede un día ignorarlos en el teléfono, ó simplemente estar ahí ausente
Tenemos un hijo de 20 y unas chicas de 15, el mayor siempre me comentaba q su papá no se comunica, q sólo tiene temas cómo videojuegos ó fútbol, sin profundizar, se lo hacía saber cada cierto tiempo a mi esposo, al ir a terapia le echaba ganas, pero en cuanto la deja ó algo va mal en su trabajo se vuelve a deprimir, sin aceptar(a pesar de ser un maestro universitario, abogado y capaz para muchas cosas
De repente después de la muerte de su hermano mayor q fué una especie de padre , con una relación de pica comunicación y tensa, él se retraso más, se terminó su contrato en el que se esforzó mucho, se hizo denamidtades tipo preparatoria, con chats todo el día
Mis hijos siguieron quejándose, pero él lo toma a mal y se retrae
Antes nuestra relación se mantenía a pesar de que cada cierto tiempo le comentará estás inquietudes,
Mi hijo comenzó a mostrar problemas de adicción, en esta ocasión no lo pude apoyar me senti frustrada y molesta con él, ahora estamos apoyando a mi hijo en su rehabilitación, a mi hija q ha presentado desorientacion sexual. Todo parece por nuestros mal estructurados roles familiares, tano él como yo hemos mejorado nuestra relación y comunicación con nuestra hija, y trabajando en la denmi hijo,
Ahora mi hijo tiene comportamientos parecidos a los de él (de su papá) se deja influenciar por amistades, cambia de criterio) primero me culpaba por no tomar las riendas y dejar a su papá, aunq dice ella buena persona pero no se compromete, y ahora está cómo castigándose y diciendo q está arreglando la comunicación con su papá y no conmigo.
Mi esposo ahora no acepta mis comentarios, ni opiniones , hace cara de desagrado ó lo expresa hacia mí, aún cuando tiene detalles ó me apoya en mi trabajo, realmente estoy cansada, pero mi prioridad es tener una buena comunicación, sanar relación con los hijos y en.lo posible con él, sin deteriorarme más, agradeceré sus comentarios
Buenas tardes quisiera comenzar con mi historia tengo una niña de 2 años un esposo aveces me siento deprimida angustiada aveces exploto por todo no se si tendre o no la razon mi esposo no comparte conmigo aveces quisiera que salgamos o que me hable es como si siempre estibiera sola con mi hija aveces estoy seria dice ami todo me fastidia casi no comparte nada conmigo exploto hoy explote por dijo que mi comida estaba simple me eche me enoje cuando se me paso en el enojo me acerque le dije que comieramos ya no quizo le pregunte reiteradas veces si comeria y no agarre bote la comida me dio colera acreque a conveesar a decirle lo que sentia q me dio colera me dijoq que quieres que coma que todo se haga cuando tu quieres que ya estaba arto que no podia vivir asi me gano la colera me golpie la cabeza aveces quisiera no estar ay algo me deteniene no se si debi irme es un infierno vivir asi el nunca es nada hace nada bueno trabaja y aporta no siente no si tendre dependencia emocional o quizas necesito q me pregunten si estoy bien o ue se yo quizas me faltan los huevos irme
Hola , llevo 18 años con mi pareja , tres niños y otro en camino . Vinimos a casa de su madre por que decidimos comprar la casa donde vivíamos y para ello como teníamos deudas por que no le pagaba el jefe , era necesario ahorrar y pagar . El caso es que llevamos año y medio en casa de mi suegra , lo cual ha hecho que la relación sufra por que no dormir juntos hemos podido … pero ya por fin y derrepente , cuando teníamos hipoteca concedida de nuestra casa , con señal dada … yo de seis meses … hace un mes me dijo que no quería estar conmigo y que no siente nada por mi …. me ha visto ingresada incluso por el disgusto y no se preocupa ni por sus hijos actuales y mucho menos por el bebé , es como si fuera un demonio … solo dice que quiere estar solo , se larga de madrugada e incluso creo que era conociendo a otra .. duerme afuera y cuando llega se encierra en el cuarto , mis niños estan fatal , el de 15 lo odia , la de 12 que tiene espina bífida lo echa de menos , el peque de 7 desquiciado …. se ha gastado 200 e en ropa dice que no ha cobrado y miente y miente en muchas cosas … dice que un tiempo pero que no me promete nada , que ni le hable y ni nada. Y convivimos juntos en casa de su madre … que no quiere ahora mismo una vida familiar …. no se que le ha pasado pero nunca se comportó así y ya teníamos nuestro sueño cumplido y Justo se me va … y yo me muero De la Peña..
Hola me llamo Mariana y tengo 23 años
Estoy demasiado triste
En verdad siento que busco una relación porque no me gusta sentirme sola y quiero sentirme querida
Solo tuve 2 relaciones amorosas
Ahora estoy en la 2 relación y verdaderamente me encuentro insatisfecha por la relación que estoy llevando mi estado de ánimo depende mucho de la relación en la que estoy y pienso que no debería ser así no me gusta depender de nadie pero entiendo que el ser humano esta hecho para relacionarse así que considero que tener una relación es indispensable aun que creo que la idea que tengo tmbn esta mal y la he sobresaltado
Bueno no se que hacer o envergadura como hacer
Se que primero ante todo tengo que sentirme bien con migo misma y ser feliz sola pero no puedo no se como hacer ni que proceso seguir me servirían de mucha ayuda psdt mi problema no es que no pueda olvidar al ex eso solo que mi vida depende de una relación y no quiero que siga siendo así
Hola Mariana.
Gracias por tu comentario.
Sería recomendable que acudieras a terapia psicológica con un profesional que pueda ayudarte a gestionar esta situación de manera exitosa.
Debes encontrar la raíz de por qué tienes tanto miedo a estar sola y empezar a trabajar en ello.
Las relaciones de pareja no pueden sostenerse solo en un miedo a la soledad. Deben tener una base sólida para que puedan funcionar.
Un fuerte abrazo.
Acabo de descubrir que mi esposo tenía otra familia desde hace 5 años y esa relación dio fruto a otro hijo. Hay días que estoy bien otros no, quiero perdonarlo pero no puedo porque sigo desconfiando, y es que la llego a meter a mi casa, y pasear con ella por el vecindario. Todos me dicen que lo deje pero no puedo o mejor dicho no quiero pero tampoco me siento feliz
Buenos días Anonimo.
Te has enterado de una noticia muy impactante. Necesitas tiempo para digerirla y poder entender la situación.
Te recomiendo que hagas una pausa y pienses las cosas con tranquilidad para poder asimilar lo que está ocurriendo. Necesitas un periodo de reflexión y calma para centrarte en lo que te haga bien y te ayude a estar mejor.
Trata de no tomar decisiones precipitadas, ya que hay varios aspectos que tienes que sopesar a la hora de decidir si continuas o no con la relación de pareja.
Un abrazo.
Buenas, me pasa con mi pareja (estamos hace un año) que es muy desatento conmigo, no empatiza con mis sentimientos y eso me frustra, no se ya como hablarle y siento que a medida que hablamos y pasa el tiempo todo empeora. No es afectivo y yo le doy todo, siento que doy de mas, intento tomar otra postura y ser un poco mas distante pero me cuesta porque yo no soy asi, siento que se aleja, no convivimos pero casi, solo que últimamente el dice que necesita su tiempo solo, y se va uno o dos dias a la semana a su departamento. Y me hace sentir muy mal y sola, no se que hacer, y siento que no me hace parte de su vida eso me genera celos, entiendo que necesita su espacio, pero no entiendo porque dice que quiere que vivamos juntos algun dia y luego hace esto de irse . Yo lo amo, y estoy intentando todo de mi parte, desde hace años que sufro depresión y me cuesta mucho asimilar este comportamiento. De verdad no se que hacer, me da miedo que se canse y me deje. Saludos
Gracias por escribir Julieta.
Por lo que comentas, tú eres una personas más afectuosa que tu pareja. Sois de maneras diferentes y no debes esperar de él los comportamientos que haces tú.
Es posible que tu pareja te demuestre su cariño a través de otros gestos o detalles.
Habla con tu pareja y exprésale cómo te sientes. Dile qué necesitas de él.
Un saludo.
Hola, me llamo Mireia y tengo 30.
Hace 4 meses que empezado a salir con un chico al que quiero, pero la relación no avanza a la velocidad que a mí mi gustaría y necesito porque «él está en un momento en el que necesita mucho tiempo para él».
Al principio era mucho más atento, y se preocupaba por cómo estaba. Con el tiempo, dice estar muy liado con el trabajo, pero lo cierto es que está mucho menos cariñoso y tengo que sacarle palabras de amor y demandarle atención porque yo la necesito.
Él responde durante unos días, y está mucho más atento y cercano, y me pide que cuando le vuelva a pasar le avise.
Y yo me estoy metiendo en una relación en la que muchas muchas veces hago de madre, y me da la sensación de que él consume demasiada energía para mí. Es como que se pone en el papel de víctima pq dice que todo lo hace mal, y tengo que calmarlo una y otra vez.. Y dónde quedo yo? Siento que la relación gira en torno a él y a sus cuidados.
Al principio fui tolerante y esperé pq él me gustaba, pero la tristeza va ganando más terreno y ya no tengo ni ganas de demandarle amor de igual a igual, de adulto a adulto, que es lo que yo quiero.
Él me gusta, pero no sé si yo voy a ir «por delante de él» Y eso me va a ocasionar más perjuicio que beneficio.
Un saludo y gracias
Hola Mireia.
La reflexión que haces tiene mucho sentido. En ocasiones dentro de la pareja se establecen roles que no son adecuados o que hacen que la relación no funcione de la manera que debería. Debes tener cuidado en no caer en el rol de madre y establecer en la medida de lo posible el rol de adulta. De esta manera los dos os sentiréis más atendidos y cuidados. Debe ser algo mutuo.
Por otro lado, si tu pareja está pasando por una mala etapa aconséjale que busque ayuda profesional. Tú puedes ayudarle y apoyarle, pero no debes descuidarte a ti misma.
Un abrazo.
Hola, están intentando una relación con un chicos, todo iba bien hasta un día me había ssentido mal, y estábamos en una situación difícil porque yo sufro de ansiedad y no tenía días bueno. Y el ese dia me pido fotos para verme y le dije que no porque no tenia ánimos para tener tomarme una, me dijo que porque yo le explique y sus repuestas fueron » Que yo me dañaba mental y psicolocamente porque yo quiero», » Que todo lo que yo paso es mental» obvio si lo es, y después me dijo Ya que hablamos de otro tema. Y yo no esperaba eso de el, yo siempre fui distinta con el cuando tenia problemas o sentía mal, siempre lo intente sentir mejor y lo aconsejaba
Hola Elie.
Por lo que veo, no te sentiste escuchada ni comprendida. Exprésale esto a tu pareja para que entienda cómo te sentiste en ese momento en el que él no escuchó cómo te sentías ni atendió a tus necesidades. Quizá su manera de consolarte y de intentar hacerte sentir mejor es cambiando de tema para que «no le des más vueltas». Puede que él lo haga con la mejor de las intenciones, pero esto no coincide con lo que tú necesitas.
Estaría bien que le explicaras cuáles son tus necesidades para que él pueda entenderlas mejor.
Un abrazo.
Qué tal,
Busco algo de orientación y consejos. No sé qué es lo que tengo, lo que me pasa cada que algo no me sale bien me sume en la tristeza, en la impotencia de no saber expresar mis sentimientos y que por lo mismo trae más problemas, al menos para mí. Mi esposo ya ni siquiera hace el intento por saber qué es lo que me pasa, sólo lo pregunta por rigor pero no como si realmente le importara. Han habido varias experiencias en las que lo hacía y yo no reaccionaba de la mejor manera, me terminaba enojando, una muy mala gestión de mis emociones. Cada que me dan mis bajones emocionales ya sólo se aleja, lo deja pasar como restándole importancia y sólo espera a que se me pase ya sea en días o hasta semanas. No sé qué me pone peor, si cuando no me salen bien las cosas, cuando siento que estoy fallando o su falta de interés/preocupación por mi estado emocional (me pongo así más seguido de lo que me gustaría admitir). Su indiferencia me duele, me duele que se aleje, que ya esté como si nada, a mí no se me pasan tan rápido las cosas, ayer no pude dormir bien, me arden los ojos y él sólo estaba en el teléfono, no volteaba ni una sola palabra de su parte, lo extraño mucho, no sé qué hacer, le escribo una carta? No puedo hablar, me duele la garganta, si digo palabra temo soltarme llorando
Buenos días maguirre2893.
Es posible que él no sepa cómo acercarse a ti o cómo ayudarte como tú necesitas.
Exprésale tus necesidades. Qué necesitas de él cuando tú te sientes mal.
Es probable que, debido a reacciones que hayas podido tener en el pasado, él sienta miedo a preguntarte por tu malestar.
El escribirle una carta puede ayudarte a expresarte mejor y de manera más clara.
Un abrazo.
Hola. Me siento muy triste. Estoy en una relación en la que me siento insegura, frustrada, con baja autoestima. Resulta que yo tenía una relación muy linda, realmente increíble con una persona que daba todo por hacerme feliz, esa persona era cariñoso, atento, comprensivo, protector. Hace unos años llego a mí vida un chico compañero de carrera con el cual vi que tenía muchas cosas en común y el sueño de mí vida que era formar un emprendimiento se vio cercano. Empecé a sentir cosas por él, no estaba segura de dejar a mí novio y lamentablemente termine engañandolo. Hoy en día me veo en esta relación y cosas que yo pensaba que eran inherentes a estar en pareja sentí su ausencia. Por ej, mí colega me dice que no es empático, si lloro no me abraza, me deja de lado por otras cosas, vive cumpliendo los caprichos de su madre que es manipuladora (tiene 30 años). Al principio yo le decía que tenía que ser mas amoroso, más cariñoso, que la pareja siempre es importante y hay que cuidarla. Pero no me hacía caso, decía que iba a cambiar y a los dos días se repetía la historia. Yo empecé a sentirme poco valorada, con baja autoestima, incomprendida, como intoxicada por los problemas de el y su madre. Siento celos e inseguridad creo que derivados de que el no me ponía en primer lugar y que no le importaba como me sentía, no por qué estuviese con otras personas que se que no lo hizo ni lo hace. Cada día tengo más ansiedad. Extraño mucho mí relación anterior, se hoy en día que me equivoqué pensando que encontraría todo lo que ya tenía pero me terminaría de completar en lo profesional. Fue un error. Siento que estoy «condenada» por haber dejado llevar por la avaricia de querer tener más. Aunque hoy el día él cambió MUCHO, me cuesta olvidar esos sentimientos que se repitieron en el tiempo y me generaron ansiedad, ataques de pánico, etc. Pareciendo en un punto no importarle…Se que me ama también pero me cuesta aceptar que no es lo que yo busco en una persona. Lo que yo busco ya lo tenía y lo arruiné.
Hola Kathy.
En ocasiones se nos presentan situaciones complejas en la vida que no son fáciles de manejar.
Todos cometemos fallos y tenemos errores. Es importante identificarlos y aprender de ellos.
Por lo que comentas, tienes mucha tristeza y síntomas de fuerte ansiedad. Te recomiendo que vayas a terapia psicológica para poder aprender a gestionarlo mejor.
Trata de expresarle a tu pareja cómo te sientes y qué necesitas de él y de la relación. Interésate también por qué necesita él.
Un abrazo.
Mi pareja a cambiado hace tiempo también me engaño yo le engañe pero siento que vivo encima de él y detrás de él
Hola Yoe.
En ocasiones las relaciones pueden ser difíciles y atraviesan baches y dificultades. Espero que hayáis podido resolverlo y que os encontréis bien los dos.
En cuanto a la sensación de vivir encima de él, trata de analizar por qué es así: es dependencia, tienes miedo a perderle, te cuesta estar sola, te cuesta confiar en él…
Debes respetarte a ti misma y eso pasa por dedicarte tiempo a ti, teniendo una parcela solo dedicada a ti misma, a tus relaciones sociales, a tus hobbies…
Un saludo.
Hola, tengo un matrimonio de casi 8 años y un bebé, desde que nació ha sido una bendición pero mi pareja quiere tener todo bien para y es normal, el caso es que entre el trabajo en casa, ayudar con la casa y el bebe estoy cansado y sé que ella también. Pero explotamos mucho por cualquier situación, siento que el estrés la está desbordando y si yo hago algo mal (me esfuerzo por hacer todo bien) me lo recrimina, pero lo me hizo más que enojarme fue decepcionarme fue un día que enfrente de su mamá me habló feo recriminando algo que hice mal (tenía días de estar súper ocupado tratando de hacer todo bien) y bueno sentí una gran decepción, de paso le conté y no me dijo nada.
Estoy cansado de todo y no quiero nada, no quiero hablar con ella. Se me vienen hasta pensamientos de mejor ya no existir. Bueno quería escribirlo y ver que me recomiendas.
Hola David.
Cuando te sientas preparado debes tratar de hablar con ella y expresarle cómo te sientes. Estáis los dos muy desbordados por el ritmo tan elevado del día a día y por ello tendéis a explotar. Quizá podáis repartiros las tareas de otra manera para sentiros mejor.
Un abrazo.
lo que sucede es que yo y mi novia llevamos 6 meses e ibamos bien, pero ultimamente me ha confesado que se siente mal con ella misma, ya que ha tratado de no enojarse por cualquier comentario o palabra que diga, pero sigue enojandose y ella trata de cambiar pero no puede y ha entrado en duda sobre si realmente es problema de ella, o talvez no soy su tipo. tambien hemos tenido un problema sobre un comentario que dije, y ahora piensa que solo me importa lo fisico de una mujer y siente que tampoco es mi tipo. ya que piensa que me gusta otro tipo de mujer, diferente a ella, cuando no es así. realmente me gusta su fisico y me gusta tal y como es, con todo y sus defectos.
Yo si la quiero bastante y quiero pasar mucho tiempo con ella, por lo que busco un consejo, algunos tips, de como puedo ayudar a mi novia para que deje de pensar que no somos compatibles. y demostrarle que soy su tipo y la persona que necesita para apoyarla en todo.
Hola Jose.
Es posible que tu novia tenga la autoestima un poco dañada. Es importante de que trate de reforzarla, por ejemplo, acudiendo a terapia psicológica.
Por otro lado, exprésale cómo te sientes y qué te gusta de ella. Esto le hará comprenderte mejor y sentirse más agusto.
Un saludo.
Hace un tiempo que mi pareja no cumple con mis expectativas, no es romántico ni detallista como lo era en un inicio, nada le nace siempre tengo que decirle lo que quiero, no tiene iniciativa, el mismo me dice que tengo que decirle las cosas que quiero, porque si, a él no se le ocurre, igual me siento mal porque creo que quizás me he enfocado sólo en ver lo que no hace o lo negativo, pero no sé qué hacer me siento frustrada, no me hace sentir especial ya 🙁
Hace un tiempo que mi pareja no cumple con mis expectativas, no es romántico ni detallista como lo era en un inicio, nada le nace siempre tengo que decirle lo que quiero, no tiene iniciativa, el mismo me dice que tengo que decirle las cosas que quiero, porque si, a él no se le ocurre, igual me siento mal porque creo que quizás me he enfocado sólo en ver lo que no hace o lo negativo, pero no sé qué hacer me siento frustrada, no me hace sentir especial ya 🙁
Hola Carla.
Háblalo con él y exprésale cómo te sientes, para que pueda comprenderlo mejor.
Si la cosa sigue así quizá puedas plantearle asistir a una terapia de pareja.
Un saludo.
Hola buenos días
A ver quiero saber que hacer por que estoy llegando a un límite de que ya no se si soy persona o no, osea comentó mi situación:
Hace 1 año conocí a mi pareja actual y a la que es una persona maravillosa pero eso simpre que estamos juntos por que cuando estamos a distancia por que el trabajo fuera pues todo es diferentes no se fia de mi, le tengo que estar diciendo que hago en todo momento aunque no salga de casa, y si voy algún sitio por que tenga la cita el va en una llamada para escuchar de donde voy es donde le he dicho, le he desmontado con creces de que sólo tengo ojos para el, por decir que si no está el no entró en la redes sociales, apena hablo con mis amiga por miedo a que me diga algo, la verdad me siento bastante aislada y se que parte es culpa mia Por consentirlo pero ya se lo he comentado que así no puedo estar pero siempre me hace sentir culpable y que hago mal todas las cosas, ya he tenido varios ataques de ansiedad por las circunstancias y el me ha visto pero incluso así no me da el espacio yo sin embargo nunca le digo ni le discuto nada no se que hacer a ver que consejo me dais por favor
Hola Virgy.
Siento que lo estés pasando mal.
Las conductas que tu pareja está teniendo son conductas de control, no debes permitirlas. Debes tratar de evitar que él te controle a través de comportamientos como preguntarte dónde estás constantemente. Además, debes tener cuidado de no aislarte de tu red social, ya que parece que es lo que está sucediendo.
Cuéntales a tus amigas y a algunos familiares lo que está sucediendo para que puedan ayudarte. No te aísles, busca ayuda.
Ponle límites a tu pareja haciéndole ver que no tienes que justificarte constantemente, debe confiar en ti.
Un fuerte abrazo.
Hola. Estoy hace 3 meses con mí pareja. El tema es que nos llevamos muy bien. Somos muy parecidos en todo y cuando estamos bien somos realmente felices. El me cuida, me respeta, me da seguridad y me da mucho amor. Siempre está para mí al igual que yo para él. En esta parte es todo mutuo.. el tema es que a veces me agarran como arranques de ira o enojos y me la agarró con el o quizás digo o hago cosas que se que a él le van a doler.. ya varias veces lloro por mí. Me cuesta mucho no dejarme llevar por impulsos y llegar a ser hiriente. No sé que me pasa pero a veces quiero estar sola.. estoy buscando constantemente si el esconde algo o indagando su pasado y se que no está bien. Sé que las cosas que hago no están bien y que me lastiman pero aún así no puedo parar con esto que tengo y me duele mucho, lloro de la rabia porque lo amo y quiero estar bien con el y dejar de ser así.. no se que hacer.
Hola Micaela.
Es posible que estés pasando por una etapa en la que sientes ansiedad o preocupaciones excesivas.
Busca cuál es la razón o el motivo por el que puedes sentirte así, trata de llegar a la raíz.
Es posible que manifiestes esta ansiedad reflejando enfado hacia él.
Un abrazo.
Hola mi nombre es laura, tengo una relación desde hace 7 años, y hemos tenido muchos momentos tanto buenos malos, que nos han echo más fuertes o algunos que nos han echo amarnos más a nosotros mismos. Hace un tiempo que me di cuenta de algo que me molesta, por decirlo de alguna forma, he intentado buscarle lógica y buscar información al respecto para poder comprender por qué me afecta tanto algo tan insignificante o tan poco usual. Espero que puedan decirme si les ha pasado alguna vez con alguna pareja o con alguien y en caso de que sepan algo sobre el tema y puedan ayudarme espero su consejo o su aclaración. Es normal que me moleste tanto e incluso me sienta a la defensiva o me entristezca que mi pareja realice un cambio en su físico, no hablo de más gordo o más Delgado. Hablo de dejarse barba, depilarse los brazos… concretamente es cuando hace un cambio de algo que me encanta de el como está. Mi reacción es exagerada como si alguien quisiera quitarme algo que me encanta fé esa persona pero claro es directamente en mismo quien hace ese cambio y evidente quiero que haga lo que le parezca y ahí empieza mi frustración o mi tristeza. Quiero que sea el tal cual me encanta a mi. No quiero que mate cosas que me gustan de él…. nose como explicarlo. Gracias de antemano.
Hola Laura.
Es posible que te incomoden los cambios que él lleva a cabo en aspectos que te gustan de él, pero por lo que comentas te produce mucha preocupación.
¿Qué sientes cuando él realiza cambios en su físico? ¿Con qué te conecta? ¿Te cuesta también realizar cambios en tu propio físico?
Trata de identificar qué miedo puede haber debajo de ese malestar que sientes cuando él realiza cambios, por ejemplo: miedo al cambio, miedo a que otra persona se fije en él, miedo a perderle, etc.
Un abrazo.
Buenas noches.
Hace un año y 3 meses que estoy en pareja con un muchacho. Siento que lo amo y por momentos no. Esto me sucede desde que no vino a felicitar a mi hija por su cumpleaños ( fue la semana pasada).Él se disculpó y recompensó su mal obrar ayudándome con el cumpleaños pero ahora siento que me molestan muchas cosas de él y que aún estoy dolida. ¿ Qué puedo hacer ?
No se que hacer, pille a mi pareja en sitios web para tener citas o sexo, el dice que fue curiosidad, también una ex colega de trabajo me produce inseguridad, el dijo que recuperaría mi confianza, pero se enoja cuando lo celo por esa colega y cuando le digo que no es normal curiosear en esos sitios, me ve llorar y no le importa sólo siento que me da ánimos de acabar con la relación, dice yo estaría genial sin ti, porque es obsesivo en el gym, porque gana dinero, porque tiene amigos la raja y quizás para cualquier mujer sería el un buen partido
Hola Lilen.
Has hecho muy bien expresándole cómo te sientes al respecto. Explícale lo importante que es tu hija para ti y lo que has sentido cuando no la ha felicitado.
También puedes tratar de ponerte en su piel y pensar que quizá no se acordó de la fecha o que pensó que era otro día, o que fue un despiste, etc.
Date tiempo para asimilar lo ocurrido e irle perdonando poco a poco, todavía es muy reciente.
Un saludo.
Tengo una relación hace 6 años, ambos tenemos 31 años, era una relación perfecta, donde me sentía feliz, completa, me acompañó en las etapas más importantes de mi vida y yo a él, es mi primer amor, el ya había vivido dos relaciones antes. El tema que hace un tiempo el decidió visitar a una ex compañera de trabajo a su departamento, día 26/12/2020 desde entonces tengo inseguridad con ella, por lo cual seguí los consejos de una amiga y revise su móvil personal, hablaban de deporte y mi pareja le mandaba fotos.de su pecho completo, para mostrar lo tonificado que estaba, revise otro teléfono que es de trabajo para saber más de ella y me encuentro que tiene un instagram falso, con su nombre real en la descripción, en los mensajes le decía cosas a los estados de mujeres : «con esa bella carita» y cosas así. Además veo una página de sugardaddy, donde se paga membresía, le pedí explicaciones y me dijo que el instagram solo lo hacía por ver mujeres y el sugar daddy por curioso ya que quería saber porque se metían ahí esas chicas, al final decidí perdonar y dar otra oportunidad, pero en mi interno me he vuelto super celosa, salto con cualquier cosa, mi gran amor se volvió una pesadilla y en la última pelea me dijo: «si quieres terminar conmigo hazlo, ya a esta altura nada me importa, he aguantado tanto, me siento como un ladrón que cometió un delito sin consumar» «a mí sin ti me irá excelente debido a que tengo plata, amigos que son lo mejor y me preocupo de mi fisico», – todo esto después de que me había pedido perdón por curiosear en esas páginas y que no quería concretar nada y que haría lo imposible por recuperar mi confianza, y aquí estoy sufriendo día a día, después de esta pelea me dice que me ama, que sería terrible estar sin mí, cosas así, por un lado siento que debo terminar esta relación por mucho que lo ame y por otro aprender a perdonar para dar una oportunidad, necesito un consejo, realmente no sé qué hacer, hay proyectos de casarnos.
Hola Katherine.
Las relaciones de pareja pasan por diferentes fases y, en ocasiones, hay baches. Debes tratar de valorar si las conductas que él ha tenido son graves para ti o no lo son. Puedes tardar un tiempo en volver a sentir confianza hacia él. Explícale por qué te hace sentir mal que él visite esas webs y esas aplicaciones, quizás así pueda entender mejor tu postura.
Un saludo.
Mi relación Hiba bien los primeros meses todo miel sobre ojuelas lo veía tan perfecto que no veía las imperfecciones en el hasta q pasaron los meses y me dejó de gustar físicamente,después empeze a dudar de mi relación hasta el punto de llorar todos los días por q no quiera fallarle y cuando estoy con el siento tanto amor y cuando me voy ya no la verdad no sé q es ni que hacer pero no quisiera terminar mi relación ya pasaron 4 meses de q batallo con esos pensamientos y hoy le pedí tiempo pero no quiero dejarlo ir aún q siento q ya no lo amo,que ya no me gusta como si lo juzgará y quisiera enamorarme de nuevo no se si sea un síntoma del toc por q ya van 2 veces q sufro lo mismo dudo de mis parejas y después q termino quisiera regresar de tanto ser negativa siento q lo estoy sacando de mi y mis sentimientos los mato:(
Hola Guadalupe.
Por lo que comentas, los pensamientos que estás teniendo podrían ser pensamientos obsesivos derivados de una situación de estrés o se una época difícil.
Trata de fijarte en qué sientes por él cuando estás tranquila, sin ansiedad. Así verás si tan solo son pensamientos derivados de la ansiedad ( y por tanto no serían creíbles) o son pensamientos que realmente tienes también cuando te encuentras bien.
Un saludo.
He estado en una relación desde hace 4 años, sin embargo es de subidas y altibajos, yo lo amo, pero hemos llegado a agredirnos, yo quiero cambiar eso, sin embargo él me dice que estoy loca y obsesionada nada más por ser fan de un cantante (lo cual me hace sentir mal) y no respeta mis formas de pensar y demás, por ejemplo yo estoy a favor del feminismo y le he comentado que quisiera ir a una marcha y solo me trata feo, siento que debe respetar mi forma de ver las cosas porque eso nos trae muchos problemas, creo que vienen más los problemas porque siento que todo lo que hago no le agrada, creo que solo le agrada cuando hago algo que a él le parece bien y de lo frustrada que me sentí lo agredi dándole una cachetada, he decidido dejar la relación, pero siento que podemos cambiar eso, pero ya no sé qué hacer.
Hola Day.
Creo que si ahora mismo no podéis trataros con respeto, es mejor que estéis separados hasta que podáis hacerlo. Debéis evitar agrediros el uno al otro, el respeto debe ser la base de la relación.
Además, es importante que no dejes de hacer las cosas que te gustan y que sigas con tus creencias y valores, no los dejes de lado. Son lo que te hacen ser tú.
Él debe respetarlos aunque no los comparta.
Podrías acudir a una terapia de pareja para resolver todos estos conflictos.
Un abrazo.
Hola Day.
Creo que si ahora mismo no podéis trataros con respeto, es mejor que estéis separados hasta que podáis hacerlo. Debéis evitar agrediros el uno al otro, el respeto debe ser la base de la relación.
Además, es importante que no dejes de hacer las cosas que te gustan y que sigas con tus creencias y valores, no los dejes de lado. Son lo que te hacen ser tú.
Él debe respetarlos aunque no los comparta.
Podrías acudir a una terapia de pareja para resolver todos estos conflictos.
Un abrazo.
Mi pareja no reacciona y yo me siento sin control de la relación, impotente.. si intento un acercamiento en un enfado él no se anima, ni me corresponde, ni se le pasa, si pido perdón por algo que haya podido hacer me dice que no, si me hace algo no lo reconoce, si le pregunto no me dice nada, si me alejo enfadada o dolida o lo digo claramente no viene por mi, no trata de animarme no nada… Dice que me quiere, me cuida en lo practico ( si estoy enferma, o hace la comida…) Me pregunta que tal el día pero todo es frío y yo me siento insegura y haga lo que haga diga lo que diga o exprese lo que exprese él no reacciona. Estamos en terapia de pareja pero nuestro psicólogo dice que tenemos que llegar a acuerdos. Pero no hay acuerdos es que¿El es así? ¿Debo dejarle?
Hola Cleo.
Por lo que cuentas, parece que él sí te cuida en los aspectos más prácticos, pero también es muy importante que te cuide en lo emocional.
Habla con él y coméntale qué necesitas de él, en qué aspectos necesitas un cambio y si él está dispuesto a cambiarlos.
Me alegro mucho de que estéis yendo a terapia de pareja, os ayudará mucho.
Un abrazo.
Hola, llevo ya 4 años enamorada de la misma persona, bueno él también enamorado de mi pero hemos tenido muchos terminos, hemos tratado de cada uno seguir con nuestra vidas pero al final siempre estamos pensándonos y cada vez que nos vemos nos sentimos enamorados y tratamos de intentarlo pero llega un momento que nos sentimos raros como que algo nos falta, los quiebres eran por temas de el, no confiaba en mi por culpa de terceras personas y jamas pudo aclararme lo que pasaba por su cabeza, pero no entiendo porque paso el dia entero con el bien y feliz pero cuando llega el momento donde esta terminando el día y me baja una pena y siento que esta todo mal, el igual se siente raro, no me lo dice pero yo lo siento y no sabemos como arreglar esto, nos hemos alejado pensando en que no nos amamos pero pasan meses y esos meses enteros extrañándonos que al final nos terminamos buscando. No podemos estar toda la vida asi, me encantaría poder entender nuestro problema para que podamos estar bien o terminar de una con ese sentimiento molesto.
Hola Fernanda.
Es posible que os falte más comunicación. Quizá debéis hablar más y expresar qué necesitáis el uno del otro.
Un saludo.
Buenas tardes.
En mi caso, pasa que mi pareja y yo llevamos 9 meses, eramos muy felices, teníamos un trabajo que construimos juntos para en un año casarnos, pero tuvimos muchos problemas con mi familia, yo me mude a otro lugar, ya solo nos veíamos cada 8 o 15 días. Cuando me mude el salia mucho con sus amigos en la noche, tomaba mucho y no me llamaba ni dedicaba tiempo, estuvo 8 dias que desaparecio, luego regreso, hablamos y volvimos. Pero los problemas con mi familia seguian y me mude a una ciudad mucho mas lejana, llevamos un mes lejos y no nos hemos visto, solo hablamos por llamada y chat, pero el nuevamente esta tomando mucho y para saber de él lo tengo que llamar, él me dice que me ama, que esta triste, que me quiere tener cerca, tambien me dice que quiere buscar otro trabajo para porder casarnos.
Pero lo que me fustra a mi es que se deja absorver por el trabajo y los problemas y se aleja de mi y me busca solo cuando esta bien, cuando tiene problemas se aleja.
Ademas siento que ya la relación no es una prioridad para él, primero estan los amigos, el trabajo y por ultimo yo, pero no me dedica tiempo suficiente.
El no era así, el cambio desde los problemas con mi familia y desde que estoy lejos.
Hablo con él y me promete cambiar y dice que me ama, pero tengo miedo, no quiero seguir en la misma situación, quiero volver a tener a el hombre de antes.
El me dice que si estamos mas serca eso va a cambiar, que el lo afecta mucho la distancia, no se que hacer.
Hola Esmeralda.
Las relaciones a distancia pueden ser difíciles si falta comunicación. Es importante que os digáis mutuamente qué sentís y qué necesitáis el uno del otro para poder hacer que la relación siga funcionando.
Si por el momento tenéis que vivir separados, tratad de aseguraros de que perseguís los mismos objetivos y que tenéis un proyecto futuro similar.
Exprésale cómo te hace sentir que solo recurra a ti cuando se encuentra bien.
Un saludo.
Tengo una relación casi de 3 años, el 2do año fue de muchas peleas debido a celos con otras en las cuales mi pareja indicó que sólo son amigas. A raíz de eso perdí como la confianza en él y él también me lo ha dicho. Desde unos meses para acá la rutina de trabajo ha sido su prioridad y ahora lo siento más distante y menos cariñoso. De hecho, comentó «Siento que te he fallado por no tener tiempo para ti como debería».
Quisiera saber si hay posibilidades de avivar la relación y como puedo incentivarlo a ser cariñoso y atento conmigo
Hola Eileen.
Habla con él y trata de explicarle cómo te hace sentir que dedique tanto tiempo al trabajo. Explícale cómo te sientes y dile qué necesitarías de él.
Así seguro que te comprende y es capaz de llevar a cabo algunos cambios para mejorar la situación.
Un abrazo.
Hola, siento que he tolerado mucho de mi pareja y su familia. Sobre todo de su madre. A veces me siento responsable por todo porque decidí abandonar toda oportunidad de trabajar fuera de casa para dedicarne al hogar y a los hijos. Vaya que es en verdad todo un trabajo, más en estos más de 10 años de matrimonio , me anulé como profesional. Mi suegra en verdad es todo un tema. Mucha gente alrededor me trata de mantenida , sobre todo ella, mi suegra. Jamás he sentido respaldo por parte de mi esposo. Y si hablo de esto con él , de ponerle límites a su madre, de apoyarme y darme mi lugar, se ofende y mucho. Termina amenazándome con divorcio o decirme que no soy capaz de hacer nada. Me anula y minimiza la situación. A veces siento que me hace luz de gas. He tenido pensamientos suicidas y no tengo con quien acudir porque corte relaciones con mi familia nuclear. No tengo a nadie con quien hablar de esto y en verdad me siento como una inutil. Castrar mi libeetad financiera, es lo peor que pude haber hecho en mi vida. Mi esposo y la madre tienen una relación tan dependiente. Ella es tan metida y controladora. A veces siento que si. ..que no valgo nada . Dejar mi carrera , mis trabajos fuera de casa. ..Y no hablo del trabajo del hogar que en verdad lo valoro y se lo que cuesta ser ama de casa. Más en mi caso, no he hecho sino recibir menosprecio por haber decidido serlo. Me da mucha tristeza que mi esposo en vez de comportarse como esposo, se porta como hijo herido y comienza a ignorarme, a decirme que me hago la víctima , a decir que me invento cosas que el no ha dicho, cuando sí las ha dicho. Y yo me siento entre la espada y la pared y el lo sabe. Sabe que no tengo a quien acudir ni como comenzar de cero. Me cerré todas las puertas laborales. ( cancelo eso ). Lo que más tristeza me da, es ver como él sale por la madre y no por mi. Me siento irrespetada y ya me cansé de ello y no poder confrontar toda esta situación. Siento que soy una mujer maravillosa y no merezco esto. No siento que sea una prioridad en su vida la relación de pareja y matrimonio conmigo. Y es como si le agradará saber que me siento impotente porque no tengo a quien acudir.
Hola Lucero.
Me alegra saber que te valoras y que tienes en cuenta todo lo que vales.
Quizá puedas pensar en cómo entrar de nuevo en el mundo laboral fuera de casa. Quizá puedas dedicarte a lo que lo hacías antes o a alguna cosa nueva. Explora diferentes caminos, caminos que te hagan sentir bien.
Siento que no te sientas apoyada por tu marido. Trata de decirle cómo te sientes.
Trata de apoyarte en algún amigo o amiga.
Te animo a que, además, acudas a terapia psicológica. Te ayudará mucho.
Un saludo.
Buenas noches escribo este comentario por si algueien me puede ayudar con un consejo. Yo y mi pareja tenemos 2 hijos en comun y un negocio por medio ( venta de vehicululos ) al que me dedico solamente yo Mi pareja trabaja con un Horario de L-V de 8:30-16:30 ..Yo al ser Autonomo y tener que tener Abierto de L-V 9:30 -20:00 y S 10:00 14:00 me esta pidiendo que me quede mas tiempo con Ella con los niños ( yo despierto llevo trago y les doy la merienda a cada 1 ) y al llegar ella a las 17:30 en casa salgo yo hasta las 20:00h que cierro hay veces que me retraso 20.30 por algun cliente que llega tarde ETC . No salgo con amigos al bar ni me entretengo con cosas para llegar lo mas pronto en casa. Aun asi hay gente que me suele llamar en horario fuera de oficina.. como sabados tarde domingos etc. No se que hacer y como entenderla o hacerla entender que la familia es muy importante pero que el Trabajo tambien lo es ya que sin el llegas a otras discusiones … no tenemos dinero de hipoteca o vacaciones ETC. me pueden ayudar con algun consejo ?
Gracias !!!
Hola Florin. Gracias por tu comentario.
Veo que estás muy agobiado con el ritmo de vida que tienes ahora mismo.
Explícale a tu pareja cómo te hace sentir estar tan ocupado con el trabajo y que tratas de compaginarlo todo lo mejor que puedes y que sabes. ¿Hay posibilidad de que puedas dedicar menos horas al trabajo o delegar algo de carga?
Un abrazo.
Me divorcie después de muchos años de matrimonio y un hijo de un marido poco sensible a los sentimientos, me enamoré de un hombre que me escuchaba, miraba a los ojos, cogía mi mano. Dejé a mi marido por él. Fue un divorcio complicado en el que estuve sola, empecé una nueva vida con problemas económicos sola, cuando pude conocer a esa persona que me escuchaba, se volvió lejano, su tiempo lo dedicaba a resolver sus dudas existenciales y recuoerar la amistad de su ex para redimir la culpa de haberla dejado. He pasado la relación demandando amor, haciendo lo posible pq fuera la persona que conocí pero más se alejaba, Idealicé ese amor comprensivo que me faltaba, su falta de atención a mí en todos los aspectos me ha convertido en una persona muy insegura y su lejania se convierte en pesadillas y fantasmas. Me siento totalmente perdida. Trato de hablar con claridad de todo y no siempre quiere hablar, cuando lo hace me contesta que no he estado a la altura, q soy negativa, no le hago reir. Yo creo q no soy así, se pone a la defensa y trata de quirarme luz.
No sé como retomar la relación e intentar recuperar el potencial de la persona q conocí pq creo q lo vale y quizás sea yo q lo agobié.
Gracias
Hola Bebe.
Explícale cómo te sientes y qué necesitas de él y de la relación y pregúntale tú lo mismo.
Quizá falta comunicación o que comprendáis qué siente el otro.
Quizá deberías plantearos la posibilidad de acudir a terapia de pareja para tratar estos aspectos.
Es posible que idealizaras mucho la relación con tu pareja debido a la comparación que establecías de la relación con tu pareja anterior.
Espero que puedas sentirte mejor poco a poco.
Un saludo.
Muchas gracias por vuestra ayuda, también me ayuda muchos vuestros comentarios a las demás personas.
Me doy cuenta que dejé a mi marido porque creí encomtrar una persona sensible y es lo contrario, distante, preocupándose siempre de sí mismo. Ha hecho que valore a mi marido más y me doy cuenta que perdí una familia y ahora sí que tengo una persona siempre ausente.
Estoy pagando el daño que hice a mi marido y a mí dejándo mi matrimonio y lo único que puedo hacer es estar sola.
Buenas tardes, llevo 15 años de relacion (02 como novios y 13 de casados) mi esposa me acaba de decir que ya no me ama. Debo reconocer que no soy la persona mas detallista, muchas de las disuciones son por lo mismo «mi falta de demostrar que la amo», en mi interior se que ella es la mujer de mi vida pero no lo demuestro. Cuando empiezo con las demostraciones, luego las dejo por varios factores: la casa, los hijos, el trabajo, etc. Tengo la mala costumbre de darle el amen en todo y se ve como que ella todo lo decide, claro que cuando yo propongo algo, ella lo acomoda a su gusto, por eso opto por no opinar y darle el gusto. Quiero mantener mi matrimonio pero no se como empezar y sobre todo ser constante.
Hola Takeo.
Siento que estés pasando por una situación difícil.
Quizá puedas proponerle a tu pareja comenzar a ir a terapia de pareja para que os ayuden a encaminar la situación, seguro que os ayuda mucho.
Además, debes tratar de observar qué necesidades tiene ella respecto a la pareja y cuáles son las tuyas, para que los dos os podáis centrar en que el otro se sienta cómodo. Por otro lado, la comunicación es muy importante, dile cómo te sientes con lo que está pasando, qué sientes por ella, qué necesitas de la relación, etc.
Un fuerte abrazo.
Hola xfa ayuda no se si yo soy la del problema o el hay trabajo que podemos trabajar juntos pero el prefiere trabajar con su primo llega tarde y a veces borracho amo a mi esposo pero esto me desespera no se por que no quiere trabajar juntos conmigo me hace falta y no se da cuenta piensa que soy problemática no se que su consejo por favor el dise que yo lo asfixio y soy celosa pero donde va con su primo hay mujeres que no saben respetar donde yo trabajo me respetan a mi
Hola Sandra.
Quizá sería bueno para la relación de pareja que pasarais tiempo separados. Podéis reservar tiempo juntos para, por ejemplo, hacer actividades de ocio, de casa, ver alguna película, etc. Pero el tiempo de trabajo quizá sería bueno que lo tuvierais cada uno por su lado para poder oxigenar la relación y tener tiempo a solas cada uno de vosotros.
Exprésale cómo te sientes para que pueda comprender tus emociones y así ponerse en tu lugar y dile qué necesidades tienes respecto a la pareja, esto hará que él comprenda mejor la situación.
Un saludo.
Buenas tardes quería hacer una consulta. Hace 17 años que vivo con mi pareja siempre fue una persona atenta en los detalles y muy bueno conmigo. El problema es que desde que comenzó nuestra relación descubrí algunas cosas que no me gustaron no estoy hablando de infidelidades si no de cosas que mira. Yo viví un trauma muy grande con mi padre cuando era chica con el tema de la pornografía y me cuesta tener una persona al lado que lo consuma. Fue muy franca con el me senté a expresarle que si quiere esa vida que nos separemos ya que para mi es muy difícil. Resumiendo me siguió mintiendo hasta hace poco que me prometió cambiar pero ya perdió mi confianza por completo y no quiero que lo vuelva a hacer . Obviamente me perjudico en mi autoestima y en mi relacion con el ya que no para de desconfiar.
Hola Elisabet.
Has hecho muy bien en ser honesta con tu pareja. Lo mejor es expresarle cómo te sientes y decirle qué necesitas.
Sin embargo, si esto es algo que él hace y que quiere seguir haciendo, debe decírtelo para que tú puedas tomar decisiones: aceptarlo, decidir ir por otro camino, etc.
Quizá estarías bien que fueras a terapia psicológica para tratar el tema de tu padre y poder gestionar mejor esta situación.
Un saludo.
Hola, estoy a una semana para casarme en el registro civil. Pero ya no sé si debemos casar. Hace casi 3 años que nos conocimos enlinea y 1 año y 5 meses que vivimos juntos. Yo veni a su país para nos casarnos. Y bueno, lo que pasa es que tengo inseguridad. Tengo mucho miedo de ser engañada pq ya fui en 2 relacionamentos que tuve antes. Sí, tengo problema de baja autoestima tambien debido el abuso sexual que sufrí en mi niñez y tal. Mi prometido ya sabia de eso todo porque le conté todo antes de empiezarmos el noviazgo. Él me dijo que no bebia ni fumaba y que era la única mujer con quien hablara etc. Cuando llegué a su país, luego discubrimos que yo tengo un problema sexual de no dejar que haya penetracion. Yo vení virgen. Yo tampoco sabia que tenia ese problema. Luego de un mes él empiezó a trabajar con algunos colegas que beben y pasó a tomar. Antes no era de beber mucho. Solo a veces. Pero pasó a beber a punto de pasar mal y empiezó a fumar tambien, cosa que ya no era su costumbre hacia años. Peleamos muchas veces ya por él se quedar con los colegas tomando y solo venindo en la madrugada del sábado. Y él pelea conmigo porque le tengo celos y pienso que está indo atras de otra mujer. Una vez vi mensajes de él con una ex novia de Europa que supuestamente pensó que él estaba queriendo regresar con ella por la forma cariñosa de sus mensajes a ella. Nunca mas volvio a hablar con ella, me dijo. Pues bien, ultimamente está tomando casi todos los fines de semana. Siempre que le escribo mensajes que le molesta ya me bloquea en WhatsApp. Me tiene bloqueada en Facebook y Instagram tambien porque yo vi que tiene muchas mujeres en Facebook y en Instagram pq le molesté con mensajes cuando peleamos. Él muchas veces no conversa cuando quiero conversar sobre algo que me está incomodando. Me quedo más irada. Muchas veces me llamó de loca y enferma, y muchas veces en las peleas solo él quiere hablar y no me deja hablar. Cuando él termina de hablar no quiere escucharme. Eses últimos dias vi en su Facebook por su laptop que él has entrado a ver el Facebook de su ex esposa todos los dias. Antes era solo 1 vez a la semana. Pero en las últimas semanas está viendo todos los dias. Yo le dije y él dijo que es por causa de su hijo. Pero ella no publica muchas fotos de su hijo, más memes y fotos sensuales de ella. Tambien vi que último Jueves él buscó en Facebook un lugar donde se vende flores en la ciudad. Y tambien vi que por más de 1 semana él está entrando en el perfil de una otra mujer. Yo sé que a veces él busca por nombres de mujeres y a veces hombres(dificil). Pero aun no le pregunté acerca de esa mujer. Ah, hace un tiempo él me proibió de revisar su telefono. Y hoy luego del trabajo fue tomar y llegó borracho indo dormir con ropa y zapatos sucios en la cama y yo tendré que dormir en el sofa. Mi madre y suegra no acham buena idea casarnos debido su comportamiento. Ah, tambien no le gusta que le pregunte donde gastó toda la plata que llevó en los sábados cuando sale a hacer sus cosas. No le gusta de llevarme junto. Un psicólogo me dijo que él ve que nos amamos y que tengo inn problema de inseguridad mismo. Pero tambien dijo que mi prometido solo refuerza más mi inseguridad con su comportamento.
Hola.
Siento que lo estés pasando mal.
Es cierto que las conductas que estás teniendo (revisar su teléfono, sus redes sociales, etc.) son negativas para ti porque refuerzan la idea de que debes desconfiar de él y cada vez necesitarás hacerlas más a menudo. Te recomiendo que trates de ir reduciendo estas conductas.
Es posible que tengas un problema de inseguridad debido a todo lo que viviste en tu niñez. Deberías acudir a terapia psicológica de forma continuada para que te ayuden a confiar más en ti misma, tener más autoestima, valorarte más, etc.
En cuanto a tu relación de pareja, si no estás segura del paso que vas a dar quizá debas posponerlo y dejarlo para otro momento en el que te sientas más preparada y con más confianza. Exprésale a él todo lo que sientes cuando él tiene determinadas conductas como consumir alcohol, gastarse el dinero, hablar con otras mujeres, etc. Exprésale tus necesidades respecto a la pareja para que haya comunicación y podáis entenderos mejor. Podríais plantearos acudir a terapia de pareja para tratar todos estos aspectos.
Un fuerte abrazo.
Hola quiero saber si mi matrimonio tiene salvación, conozco a mi esposo hace 15 años el es una persona muy autosuficiente, el me trato siempre con indiferencia ya q a él le gusta que lo miren a él le gusta ser el que resalte, yo no me percate de esto en un tiempo cuando fui su novia en realidad yo quería hacerlo mejor persona y que dejara de ser el mujeriego orgullo, xq se que el es buena persona pero pienso que no sabe tratar a una mujer ya que siempre me he sentido como controlada en todas las áreas y el se a creído mejor que yo, y me dijo que tuvo momentos que mira que yo brillaba más que él y que él sentía envida, yo lo engañe una vez cuando tenía 16 años y lo engañe una segunda vez a mis 23 años él me perdonó pero yo siempre le sentí mas xq él miraba mujeres al caminar tenía conversaciones poco agradables con sus amigos y miraba porno, me mentía para no estar conmigo no salir con sus amigos y más cosas, me di cuenta que lo engañe por la atención que no me daba pero me di cuenta hasta que me case con él tengo 3 años de casada y él a preferido su trabajo , su posición el dinero antes que a mi no hemos tenido relaciones solo como 15 veces me ha rechazodo xq lo engañe con la última persona , he llorado por que me rechaza , se enoja xq lloro, le he pegado xq cuando le hablo de lo que siento el sale y se va o le trata como tonta, hace caras solo con el hecho de decirle lo que siento, le pregunto xq me miente xq me trata así y me ignora no me responde siento que hablo con la pared o con algún objeto le explico lo que siento xq xq quiero una buena comunicación y el no me escucha como que no entiende como que yo hablo en otro idioma no logro comprender, creo que se acostumbró a que yo sea la que lleve esta relación., no puedo rendirme xq si lo hago él me dice que nos separemos, no me siento apoyada y nose si él cambiará lleva años diciendo que si y no. Pasa y si cambia es lo que él considera, el dixe que no me conoce ala fecha actual y no se por q, lo único que pienso que solo ha sido el 1 el 2 el 3 en esta relación ya intente de todo y sigue igual, sigue mientiendo lo ultimo que hizo fue no decirme que teníamos deudas y tuvimos soluciones pero nunca me dijo nada y como pensó que yo nunca me daría cuenta siguió endeudándose hasta que lo despidieron de su empleo, nose que hacer no soy perfecta pero no. Logró entender xq tengo que ser la responsable de todos sus errores xq sigo sufriendo y siento que tengo un hijo al que tengo que cargar, levantar, impulsar insistir para hacer las cosas para ser un esposo, para recordarle que soy Humana que siento que me canso que me duele, que cuando lloro quisera un abrazo o quisera un aquí estoy contigo no estás solo yo voy a cambiar y que fuera de corazón que me dieran las cosas sin pedirlas o rogarlas, que se díera cuenta que me engorde o me adelgace. Quisera se lo que yo siento fuera importante para el de corazón y que eso generara un cambio genuino que no le dejara llorando y él se diera la vuelta y de que dormido, se que falle pero se que no fui la primera en hacerlo que no vieron mi esfuerzo mi amor no lo vio y no me di cuenta hasta que me case y ahora le hablo y no entiende no acepta de corazón nada y me sigo siento sola, nose si esto tiene arreglo ?
Hola Gabriela.
Por lo que comentas, no te sientes valorada ni escuchada en esta relación. Eso es básico dentro de una relación de pareja. Creo que estás sufriendo mucho y que él está mirando hacia otro lado.
Es importante que pienses en qué es lo mejor para ti, cómo te sentirías mejor, qué es lo que necesitas, etc.
Es posible que, si los dos estáis de acuerdo, una terapia de pareja pueda ayudaros, Pero pienso que en el punto en el que estás debes centrarte en ti y ponerte en primer lugar.
Un abrazo.
Comienzo a sentir que mi pareja solo está conmigo porque soy su única opción, lo cual me destruye. De a momento siento que quisiera desaparecer para dejar de sentirme así, no puedo evitar llorar y no quiero que se vaya. Cuando le pido algo que quiero hacer, parece no gustarle, a veces parece que se enfada y muy pocas cosas hacemos juntos (es a distancia), solemos jugar videojuegos juntos, es algo que si le gusta mucho. Pero parece que durante el día, ya no habla conmigo, solo responde mis mensajes. Yo lo amo demasiado, aunque ya no siento lo mismo de su parte. Ahora me siento muy despreciada, pero quiero estar con él. En unas semanas cumpliremos 3 años, y no sé que hacer. Me siento muy triste, no dejo de pensar en acabar con mi vida, mi entorno no me ayuda demasiado y tengo miedo. No sé a quien pedir ayuda.
Hola M.
Siento que estés pasando por un mal momento.
Es importante que hables con él y le expreses cómo te sientes. Dile cuáles son tus necesidades respecto a la pareja y que ahora no te encuentras bien. Buscad entre los dos maneras de mejorar la relación y que funcione mejor. En este tipo de situaciones la comunicación es esencial.
Un saludo.
Buenas, mi esposo desconfia de mi. Nunca le he sido infiel ni nada. Pero si tenia algunos pensamientos extraños cuando eramos novios como salir con mi amigo hombre sola y quedar con mis ex y así. Le comenté algo sobre un ex que público algo en instagram y se quedó pensativo con eso. Entonces empecé a preguntarle y no se que hacer. Dice que como yo pensaba así pues ya el se quedó con eso. He cambiado muchísimo y se lo he demostrado con hechos y aún así. Dice que le dolio mucho que hayamos discutido por mi manera de pensar y así. Entonces no se que mas hacer.
Hola Alana.
Quizá no debas ser tu la que tienes que cambiar o hacer algo diferente. Puede que sea él quien tenga que empezar a trabajar para confiar más en ti y mejorar la relación de pareja. No tienes por qué demostrarle nada.
Espero que todo vaya muy bien.
Un abrazo.
Hola mi pareja y yo actualmente vivimos en ciudades diferentes discutimos con frecuencia soy yo más de que le pide atención ah y esta última vez se la he pedido y cuando lo he hecho Él estaba mal y lo único que me dijo fue ya lo sé es culpa mía pero no me dice nada más ni me apoya ni intenta animarme para que yo esté mejor entonces es ahí cuando yo me altero y cuelgo el teléfono aunque solo por el momento si yo le cuelgo el teléfono y me deja de hablar cuatro días Al Quinto ya me hablo pero sin saber nada de él Y me dice que es que se sigue sintiendo mal porque no sabe cómo hacer las cosas pero no me dice nada más y me apoya ni nada y es eso lo que a mí más me saca de quicio porque si tiene que ser poco a poco y que te apoye Pero yo no lo entiendo porque sigue sin hacer nada y en ese momento ni al día siguiente ni nada entonces él se pone más orgulloso y ya no sé qué hacer
Hola Ch.
Siento que estés pasando por un momento duro.
Quizá tu pareja no sabe cómo apoyarte. Explícale qué necesitas de él y cómo puede ayudarte. Puede que diciéndoselo de una manera más concreta él pueda entender lo que necesitas y empezar a trabajar en esa línea.
Un saludo.
Hola! quisiera un poco de orientación en mi situación. Mi pareja y yo teniamos una linda relación pero cuando discutiamos el era impulsivo y decia cosas hirientes muchas veces mientras que yo no tenía mucha inteligencia emocional porque enseguida me ponia a llorar por cualquier cosa. Entre una de esas discusiones el se frustro tanto que empezo a golpear el sillón con un cojin pero asi demasiado, parecía algo similar a un berrinche. A mi me asusto mucho y le comente la situación y aconseje que fuera al psicologo. Posteriormente el comenzo a ir y todo iba mejorando, solo que yo genere ciertas discusiones por errores mios. Pero en fin todo iba mejor hasta que mi pareja me dice que no va a ir mas al psicologo (llevando solo 2 sesiones) diciendo que ya era suficiente para controlarse el solo. Yo me senti muy desilusionada porque eso para mi no es haberle tomado el peso a la situación y finalmente terminamos, y bueno seguido a eso me dijo cosas horribles y que el sentía injusto que el solamente tuviera que ir a terapia y no yo, mencionó entre sus argumentos que yo un día lo empuje (cuando no fue asi, solo fue un malentendido en un momento que queria estar sola). Ahora mismo ambos nos damos cuenta que queremos estar juntos, el se arrepiente de haber querido dejar el psicologo pero sigue sintiendo que es injusto que el solamente vaya. Ahora no se puede solucionar todo enseguida luego de tanto daño, y no se que hacer honestamente para solucionar las cosas con el, ambos nos amamos.
Hola Andrea. Gracias por escribir.
Por lo que comentas, ambos os queréis y queréis estar juntos. ¿Por qué no os planteáis una terapia de pareja además de la terapia que haga él de manera individual? Esto podría ayudaros a resolver los conflictos que hay dentro de la pareja.
En cuando a que es injusto que solo él acuda a terapia, no debería plantearlo desde ese punto de vista. La terapia es una ayuda y es algo positivo y bueno y una manera de crecer, no un castigo. Por lo que ir al psicólogo siempre es beneficioso y aporta mucho. Si tú no quieres acudir de manera individual o sientes que no lo necesitas, no es necesario que lo hagas.
Un abrazo.
No me voy a perder.. tratemos de que sea una relación donde estemos bien los dos.
Es un hombre casado. Ya fuimos amantes una vez. Nos separamos por cuestiones de trabajo. Ahora queremos intentar. El me dijo esas palabras. Me podrías ayudar anilizarlas por favor.
Hola Marye.
Pregúntale a él qué significan para él esas palabras. Quizá debáis hablar de qué necesitáis el uno del otro y qué necesitáis de la relación.
La comunicación os ayudará a comprenderos mejor.
Un saludo.
Hola buen día.
Yo llevo un año con mi pareja pero durante ese periodo que hemos llevado en lo particular para mi no me ha estado yendo muy bien emocionalmente, desde el año pasado que comenzó lo de la pandemia pues era casi diario que me comunicaba con mi pareja. Me considere paciente con ella ya que aveces estábamos bien y hablábamos por mensaje, ya que era el único método de comunicación pero había veces que ella era diferente y por ende me afectaba mucho emocionalmente, a pesar de que nunca le he faltado al respeto o no hablarle, ya que siempre estaba ahí para ella. Siempre trataba de demostrarle mis muestras de cariño pero conforme pasaba el tiempo la sentía mas distante y cuando «hablábamos» por mensaje todo era cortante. Aveces estábamos bien y ella también me correspondía y todo fluía excelente y era lo mejor ya que pasábamos el rato hablando, pero de repente pasaba algo y de una manera ella me hacia sentir mal hablándome cortante, yo me daba cuenta cuando algo andaba mal e incluso cualquier error que yo cometía, siempre le pedia disculpas y admitía lo que hacia, y trataba de no volverlo a hacer, pero también había veces que ella hacia sentirme muy mal emocionalmente por sus acciones y hasta llegar incluso a ser inseguro conmigo mismo. Esto lo veía ya muy hostigante y cansado cada que pasaba porque salia muy afectado. Hace dos semanas a como yo veía, estábamos bien, pero de un día para otro ella me dejo de hablar y pensé en no molestarla por un rato pero ahora ya van casi dos semanas y no me habla, ni siquiera mis mensajes ha leído que le mande hace una semana aunque sea para saber si esta bien, y no se pero tengo duda que puede que ya no quiera saber nada de mi y lo peor es que sigo con la esperanza de que me responda. Actualmente estoy trabajando conmigo mismo para poder sentirme emocionalmente bien sin saber nada de ella.
Gracias por leerme.
Hola Josue. Gracias por tu comentario.
La situación de pandemia ha hecho que algunas relaciones se dificulten debido a la imposibilidad de verse. Esto es difícil y puede afectar a la comunicación en pareja.
Me alegra saber que estás trabajando por sentirte mejor.
Respecto a la relación con ella, explícale cómo te hace sentir no hablar con ella o sentir que ella está distante. Quizá ella pueda explicarte por qué se comporta así, y cómo se siente.
Un saludo.
Últimamente con mi pareja siento como si ya no me amara se volvió tan distante me habla mal y aunque hablamos de eso el sigue igual no se que pensar si lo estoy forzando a estár….
Hola Lina.
Trata de tener una conversación con él en la que habléis de cómo os sentís los dos y qué queréis y buscáis dentro de la pareja.
Quizá tengáis puntos de vista diferentes o maneras distintas de gestionar la relación.
Un abrazo.
Buenas,
Mi pareja me dejó hace unas semanas, lleva tiempo en tratamiento psicológico y todo lo que ello conlleva una persona así…pero siempre le he apoyado y es más fui yo la que le dije que tenía que ir a tratamiento….un día me dijo que no quería seguir porque ya no sentía lo mismo que yo siento….pero creo que está confundido con todo lo que está pasando. Lo que peor llevo es que no me ha dado la oportunidad de que lo habláramos de que lucharamos….me ha dado esa opción y listo! El lo está pasando muy mal porque dice que me quiere con toda su alma pero que así no podíamos seguir…cuando estábamos bien y nunca ha habido nada que nos haya separado. Sus padres tuvieron una separación muy dolorosa y el sufrió mucho y cree que a él le puede pasar y no quiere que se repita la historia….no sé qué hacer porque intenté hablar con él del tema quiero explicaciones pero me dice que no puede hablar del tema porque se le rompe el corazón! Estoy rota por mí y por él.
Hola Isabel.
Gracias por participar en nuestro blog.
Siento mucho que te encuentres así. Estás enfrentándote a una situación de pérdida, en este caso por una ruptura. Esto implica que poco a poco debes ir pasando un proceso de duelo que te ayudará a superar la situación y a recomponerte. Ahora mismo la tristeza te invade y puede que tengas sentimientos de rabia, impotencia, etc.
Te aconsejo que te apoyes en familiares y amigos cercanos para que puedan ayudarte durante este proceso.
Un abrazo.
Buenas, muchas gracias por su respuesta!
Después de varias semanas hemos vuelto hablar y la conclusion es que el ahora no quiere a nadie ni a él mismo con la depresión que tiene…lo está pasando muy mal porque dice que lo único bonito que era yo también lo ha perdido, le digo que las cosas se pueden hablar y me dice que el ahora no puede mantener una relación ni intentar nada…y es que siento que está luchando contra nuestro sentimiento para no hacerme daño y se lo está haciendo él…dice que el no puede hacer que siga perdiendo mi vida con él sin saber cuándo va a estar bien….no sé cómo hacer como ayudarlo el está solo y solo tiene mi apoyo, pero no quiero hacernos daño…pero necesita que esté ahí el solo no puede con todo esto!
Necesito ayuda!!
Hola, soy Emiliano, un adolescente.
Bueno, no quiero que sea muy largo, pero quiero que se entienda totalmente.
Soy una persona MUY reservada, estuve encerrado totalmente sin novia ni amigos por 2 años, pedí por alguien que me hiciera sentir único, que también fuera su primer amor y el ultimo, jamás bese a nadie ni tuve ninguna relación tan unida cómo la que se me presento la semana pasada, era una chava que tenía agregada hace 3 meses, le comentaba en sus fotos y todo, súper normal, cómo amigos en línea. Un día, se puso el anuncio de una banda favorita que teníamos ambos, ella se tomó fotos y todo, pero, ella había hecho un papelito con mi nombre de Facebook y le tomo una foto junto al anuncio de la banda, Antes de todo esto del anuncio y eso, ella me dijo que había soñado conmigo y que no hablaba, me dijo que no me había dicho por miedo al rechazo, yo pensé que había sido una obra de una «fuerza mayor», por lo que había pedido de alguien única en mi vida y por sus sueños, pensé que habíamos sido unidos por algo mayor, retomando un poco en lo anterior del cartel y eso, desde ahí me animé a hablarle y, hasta hoy hemos hablado de muchas cosas y hemos avanzado demasiado, demasiado, ya nos ponemos apodos y todo eso, siento que va bastante rápido y yo le dije que fuéramos más lento, pero de verdad amaba lo que me decía y cómo me trataba, qué no quise negarle nada y le dije que todo siguiera normal. Bueno, ayer en la noche, le mande una canción que guarde para alguien especial y que de verdad decía «Quiero ser tuyo», de verdad, sentí que era la «indicada», hasta que, no me siento orgulloso de decirlo, pero, la «Stalkee» o mejor dicho, revise su perfil de tiempo atrás… Había un chico que duró un año con él, todo bien, pero, le decía cosas que me dice a mi, lo presumía tanto y de verdad lo amaba, no sé si todo esto sea verdad, termino con él hace cómo 2 meses o 3 y, ya no sé que creer, me alegra haber puesto los pies en la tierra, no quiero vivir una fantasía pasajera y que de repente me haga lo que le hizo a él, sé que no conozco toda la historia de su pasado, pero, no quiero que terminé cómo si nada, no sé si es una manipulación suya, pero, no sé cómo reaccionar, está frase paso por mi mente en esos momentos: «No existe amor si no existe conocimiento real del otro.», pensé en esperar a que maduré y que piense y sea sincera, si esto sólo es para su necesidad de amor y me diga la verdad o sólo dejar que caiga al suelo cómo un lápiz y, decirle que si esto es verdad, me duele perderla, yo también le prometí tanto en tan poco tiempo, parecía perfecto, de hecho «Demasiado bueno para ser verdad», soy tan ingenuo, ¿Qué puedo hacer en estos casos?
Hola Emiliano. Gracias por escribir en el blog.
Por lo que comentas, parece que es posible que tengas el concepto de relación amorosa un poco idealizado, ¿podría ser?
Todavía eres muy joven y este concepto posiblemente vaya cambiando con el paso del tiempo y con la experiencia, pero me da la impresión de que idealizas la idea del amor y de la pareja, ¿crees que podría ser? ¿De dónde crees que has aprendido este idea sobre las relaciones de pareja?
Creo que debes tratar de disfrutar de lo que estás viviendo ahora con esta chica y experimentar todo lo que sientes, déjate llevar.
Trata de no fijarte en su pasado, ya que lo que importa es lo que haga ahora y como se comporte en el presente contigo.
Espero que vaya todo muy bien.
Un saludo.
Antes de nada, darle la enhorabuena por el blog y el trabajo que realizan ayudando. Quiero exponer mi caso para obtener una opinión de alguien objetivo, porque cuando se comenta algo entre amistades, entra en juego lo subjetivo.
Hace menos de medio año he comenzado a conocer a una persona. Ambos veníamos de unas relaciones complicadas que se habían finalizado hace meses por su parte, años por la mía. Al ir dialogando e ir conociéndonos, llegamos a la conclusión que queríamos darnos una oportunidad porque sentíamos que teníamos como curado todo lo de atrás y era hora de darle una oportunidad a la vida. Había feeling y compartimos hobbies, unos objetivos a largo plazo que se complementan, similitud de edad, etc.
Todo comenzó maravilloso. Él por cuestiones laborales aún cuando tuvo que salir unos días al extranjero, todo se mantuvo en orden. El inicio fue estupendo. De repente, llega a la conclusión simplemente que tenemos que ir más despacio (sospecho que ha sido por conocer esos días a mi familia; cuadró así por una celebración familiar). A pesar de esto, todo se mantuvo muy bien pero con más calma y más lento. 1 mes después cuando le anuncian que va a tener que volver a salir de viaje, por razones laborales, en este viaje noto que está más distante conmigo por teléfono y al llegar, me expone que no quiere ya tener nada de pareja porque quiere dedicarse tiempo para él y no iba a tener el tiempo que necesita una relación para poder continuar. Que tiene miedo de los altibajos y quiere centrarse sobretodo en su trabajo. Quiero señalar que jamás discutimos al igual que me insistió en que no fue por algo que yo hiciese, sino que necesita tiempo para él. Al igual que me señaló que tampoco fue por otra persona, ni por su relación anterior, etc. que desde su punto de vista lo nuestro encajaba muy bien, mejor de lo previsto y que yo le ofrecí todo, pero que necesita tiempo, dependencia y espacio en este momento. Me pidió que siguiésemos con ese buen rollo que otra cosa no conllevaba a ningún sitio. Continué con mi vida y se produjeron unos cuantos días encuentros en nuestros sitios de frecuencia y seguía habiendo esa complicidad, confianza, miradas, abrazos, buena comunicación… pero nada de pareja. Lo curioso es que le he preguntado si me ve como una amiga ahora, y me dijo que no después de todo lo que vivimos. Yo ahora estoy comprobando que está situación no me beneficia porque los sentimientos están presentes y he optado por hacer contacto cero aunque me duela y le eche de menos. ¿Puede tratarse esta situación de filofobia por su parte? ¿He reaccionado bien con lo que estoy haciendo para que valore la ausencia? ¿Puede ayudar esto a valorar para en un futuro retomar? ¿Qué le ha podido ocurrir para que hace 20 días afirmase que quería seguir conociéndome, que no iba a hacer el tonto por ahí y de la noche a la mañana ya no? Si yo recuerdo todo lo que vivimos en este poco tiempo, con buen sabor de boca, él coincide que todo ha sido mejor de lo que podía haber sido ¿qué ha pasado? ¿De repente se ha olvidado de todo?
Estoy ante esta situación que es un poco frustrante porque no la entiendo y toda palabra se agradece. Gracias de antemano.
Hola Mari.
Gracias por participar en el blog. Muchas gracias por tus palabras, nos ayudan a querer seguir trabajando y creciendo.
Es normal que no comprendas la situación, porque te ha lanzado mensajes contradictorios. Pero veo que él te está pidiendo tiempo, y aunque sea difícil debes tratar de respetar esa necesidad que él tiene. Sin embargo, no debes dejar de lado tus propias necesidades, debes escucharte y tratar de entender qué necesitas tú. Quizá escuchándote decidas qué es lo que quieres y necesitas hacer.
Un fuerte abrazo.
Muchas gracias por la valoración. Gracias
hola no soy de escribir pero ya no se que hacer
mi relacion empezó bien pero después de dos años cambio mucho ya que yo empeze a practicar artes marciales y le dije a mi novio que si quería se podía meter conmigo pero solo hice que el se enojara a cada rato me dice que lo voy a cambiar por uno de mi grupo a veces me compara con su ex pareja aunque el dice que ya lo supero pero yo se que no ya me siento confundida a veces me siento que solo soy un juguete para el.
ya no se que hacer
Hola Monse. Gracias por escribir en nuestro blog.
Es posible que necesitéis un poco más de comunicación. Quizá debáis hablar de qué sentís el uno por el otro y compartir qué objetivos y expectativas tenéis para la relación de pareja.
Un saludo.
hola,
Mi pareja/ex me ha dejado dos veces ya, de repente, sin hablar conmigo, y durante meses y meses, volviéndome loca para tratar de entender, al parecer, él estaba mal, o no se sentía querido como él quiere, y yo necesito que haya comunicación y poder conocernos de verdad, y que haya confianza.
Lamentablemente, esta segunda ocasión que ha desaparecido sin decirme nada, y yo puedo sospechar que sea porque no le acompañé a un médico (saliendo de mí, él nunca pide o dice nada), o porque desconecté mi teléfono unas horas, y sospeche que yo estaba hablando con alguien más. No sé
Quiero darlo por terminado todo, pero el último día que nos vimos estuvimos abrazados, y es muy difícil aceptar el fin de una relación cuando no se ha intentado previamente que haya una comunicación de verdad.
Hola Conchi. Gracias por escribir en el blog.
Efectivamente, como dices, parece que quizás había un problema de comunicación en la pareja. Veo que tu pareja no te decía cómo se sentía o qué cosas le hacían sentir molesto. Es complicado saber qué pasa por la cabeza de la otra persona si no te lo dice.
Entiendo que tengas un gran desconcierto y que no comprendas muy bien lo que ha ocurrido.
Espero que puedas sentirte mejor pronto.
Un abrazo.
Hola, me gustaría un consejo! Como puedo recuperar la confianza en misma? Sentirme más segura, sin que nada me afecte!
Lo digo ya que mi pareja tiene una nueva amistad, la cual no me agrada (no la conozco en persona pero si en foto), me provoca muchos celos saber que ellos chatean, se llaman… Y es algo que nos ha estado provocando discusiones.
Me gustaría que esa comunicación de ellos ya no me afecte como lo está sucediendo
Me encantaría algun consejo o pasos a seguir para ir mejorando como persona y sobretodo reforzar mi confianza en él (es algo que se ha ido debilitando mucho)
Hola Eileen. Gracias por escribir en el blog.
Debes plantearte por qué sientes estos celos. ¿Te ha dado él algún motivo para que sientas celos? ¿Alguna vez ha realizado alguna conducta que te haya hecho sentir mal?
¿Has sentido celos en relaciones anteriores?
Posiblemente esta desconfianza nazca de algún miedo que puedes tener debido a situaciones que hayan ocurrido en el pasado. Puede ser que tengas miedo a la soledad, o que pienses que no eres suficiente, o que no eres merecedora de que una persona te quiera, etc. Te invito a que le des una vuelta a todo esto y veas qué encuentras.
Un abrazo.
Buenas, muchas gracias por su respuesta!
Después de varias semanas hemos vuelto hablar y la conclusion es que el ahora no quiere a nadie ni a él mismo con la depresión que tiene…lo está pasando muy mal porque dice que lo único bonito que era yo también lo ha perdido, le digo que las cosas se pueden hablar y me dice que el ahora no puede mantener una relación ni intentar nada…y es que siento que está luchando contra nuestro sentimiento para no hacerme daño y se lo está haciendo él…dice que el no puede hacer que siga perdiendo mi vida con él sin saber cuándo va a estar bien….no sé cómo hacer como ayudarlo el está solo y solo tiene mi apoyo, pero no quiero hacernos daño…pero necesita que esté ahí el solo no puede con todo esto!
Necesito ayuda!!
Hola Isabel.
Siento que estéis pasando por esto. Parece que él está pidiendo un poco de espacio y de tiempo y, aunque sea doloroso, debes tratar de respetarlo.
Utiliza este tiempo para trabajar en ti, en sentirte mejor y entenderte mejor. Parece que él ahora mismo no está preparado para dejarse ayudar, es posible que en un tiempo si lo esté.
Un fuerte abrazo.
hola buenas noches sufro de ansiedad le explique a mi pareja en serio me cuesta comunicarme me molesto fácilmente trato de mejorar ya que se que no he sido la mejor los primeros meses fue dificil siempre esta con amigos y cuando le digo que me gustaria salir me dice que que no le provoca que me lo gane o que no me lo merezco que me preste atencion me dice que el merece mas aveces simplemente siento que soy mala persona y el tiene razon pero ultimamente me eh dado cuenta que no es asi yo trato de hacer todo lo posible pero es dificil porque siento que todo lo que hago le molesta es como si me tuviera rabia tenemos una hija y si le digo que estoy cansada me dice que no me queje y que haga las cosas mejor
Hola Michelle, gracias por escribir en el blog de Somos.
Veo que la relación con tu pareja está atravesando una etapa complicada. Por lo que comentas, parece que estás haciendo un gran esfuerzo por estar mejor y mejorar la relación que tienes con él. Te felicito por ello.
Es posible que él sea un poco duro a la hora de decirte las cosas y que, en ocasiones, no entienda por lo que estás pasando y por eso te exige tanto. Él no debe hacerte comentarios como «no te lo mereces» o «te lo tienes que ganar». Eres una persona adulta que puede tomar sus propias decisiones y que no tiene que demostrarle nada a nadie.
Hazle ver cómo te sientes cuando te habla de esa manera y exprésale tus necesidades respecto a él y a la pareja en general.
Además, sería recomendable que acudieras a terapia psicológica para abordar todos estos temas y sentirte mejor.
Un abrazo.
Buenas, llevo varios años con mi pareja, solo puedo ser feliz estando con ella por que no confío en ella me gana la inseguridad los miedos y ciento un amor por ella pero me gana la disconfiaza no estoy seguro de lo que tengo y ya le explique y trate de dialogar pero caí en el círculo de que sea yo quien le mendigue respeto y atención a tal grado que al nomas salir de casa me siento con miedo inseguridad y frustración..
Hola Obed.
Gracias por abrirte y contarnos tu historia.
Entiendo que estar separado de ella te produce un gran malestar. Es posible que esto esté ligado a tu autoestima y tu falta de seguridad y confianza en ti mismo, ¿podría ser? Debes trabajar estos aspectos en terapia psicológica para ir ganando en seguridad e ir sintiéndote cada vez mejor.
Debes llegar al punto de no «necesitar» estar con ella constantemente y poder separarte de ella en algunos momentos sin sufrir ansiedad o miedo.
Te animo a que trabajes en ello.
Un saludo.
hola buenas tardes
Mi novio me dió el anillo de compromiso y fue a pedir mi mano, todo iba bien porque ya hasta vivía en mi casa; de pronto tuvimos diferencias en el aspecto económico ya que él no me daba mi lugar de tener salidas o tener un bonito detalle conmigo, no me dejaba gastar en mis propias cosas porque también trabajo y su justificación es porque teníamos que ahorrar ; tuvimos una pelea y borró todas nuestras fotos de sus redes sociales y no hay manera que quiera volver a subir al menos una, es una persona muy terca y orgullosa. lo quiero mucho y aún así de tener su actitud conmigo quiero estar con él pero siento que me hace daño en no querer arreglar nuestra relación porque no me busca para nada ni me llama.
¿qué debo hacer? si perdonar todos sus malos tratos o yo buscarlo y hacer como si nada hubiera pasado
agradezco mucho de antemano su respuesta
Hola Esmeralda.
Creo que no deberías actuar como si nada hubiera pasado. Quizá lo mejor sería que le expresaras cómo te hace sentir la conducta que él está teniendo.
Si está molesto por el tema económico, podrías proponerle sentaros a hablar y plantear cómo organizar los gastos económicos que tenéis. Una buena idea podría ser llevar las cuentas por separado, controlando cada uno su propio dinero. O quizá llegar a un acuerdo de cuánto dinero puede gastar cada uno mensualmente para sus propias cosas. Creo que os ayudaría hablar del tema hasta alcanzar una acuerdo.
Un saludo.
hola buenos dias me encuentro en una situacion dificil mi pareja es un poco complicada en cuanto a los sentimientos cuando estamos molestos siempre tengoque ser o quien lo busque son pocas la veces que el lo a hecho, cuando me hace cosas que duelen suelo llorar porque el no me da las palabras que alguien necesita para calmar la angustia que le a hecho sentir en ese momento. viene de una relacion de dos hijos al igual que yo pero e notado que aun sufre y la extraña yo estoy enamorada de el porq las cosas bonitas que emos vividos me han llenado y lo amo pero el es tan seco hay dias en que me quiere y otros en el que no siempre ante un problema me dice para terminar e vsto unos mensajes con otras mujeres y diciendole a su esposa que deseaba volver con ella yo se que esto no esta bien que si me hace daño debo dejarlo pero no puedo y nc xq su respuesta ante eso fue que yo no tengo porq estar revisando sus cosas. no siento interes porfavor necesito un consejo. gracias
Hola Carolina.
Por lo que comentas, parece que ahora mismo tu pareja no te está aportando lo que necesitas, no está cubriendo tus necesidades. Además, con ciertos comportamientos que está teniendo te estás sintiendo dañada. Creo que debes hablar con él y exponerle cómo te sientes con todo esto. Si él no realiza cambios, quizá lo mejor sea dejar la relación o tener un tiempo separados para que puedas decidir qué hacer.
Es importante que tu pareja te atienda, te escuche, te respete, etc.
Un abrazo.
Mi novia regularmente pelea conmigo por q dice q no aporto nada a la relación ,que más bien le hago mal y le hago enojar y entristecer ,que no le doy apoyo ni nada y yo no entiendo por más q haga lo máximo ella dice q no hago nada y cada vez vamos a de peor en peor ,pero yo sigo sin entender en q no le apoyo en q fallo y le pregunto y me dice tu sabes lo q haces
Hola Bryan.
Debe ser difícil tratar de luchar por la relación y que no funcione como los dos queréis. Creo que estás haciendo muy bien en preguntarle en qué puedes cambiar tú o qué necesita. Quizá ella tenga unas expectativas diferentes a las que tienes tú, y tú no tienes por qué entender qué tiene ella en su cabeza. Trata de que ella concrete qué necesita por tu parte. Además, debes expresarle tú también cómo te sientes y cuáles son tus necesidades respecto a la pareja.
Un saludo.
Hola….es difícil decir esto pero me case a los dos meses de conocer a mi pareja y ahora llevamos diez años de matrimonio muy difíciles ya que los dos tenemos un carácter explosivo y cuando yo bajo la.guardia el se.aprovecha para exaltarse más ….el problema siempre es por las familias de ambos el no convive con la.mia pero quiere que a la suya la trate de maravilla eso no se me hace justo…….ahora tenemos hijos…..y el ambiente en. Casa es mucho más conflictivo ya que el cada que se enoja se deslinda de.muchas responsabilidades como padre……intenté muchas formas de entablar una conversación sana y tranquila para llegar a un acuerdo pero el no se presta para hacerlo..
Hola Gisela.
Si no logras tener una conversación calmada con él, sería buena idea que os plantearais acudir a una terapia de pareja. Con un psicólogo que pueda mediar y ayudaros, podréis lograr tener una conversación más tranquila y entenderos mejor el uno al otro.
Espero que la situación pueda mejorar pronto.
Un saludo.
Buenas tardes…. Estoy muy confundida, estuve saliendo con una persona mayor 10 años q yo. Al principio todo bien en la comunicacion. Después de 3 meses de salir él cambio mucho. Tenemos alguna inconformidad y le comento de manera trankila pero él me ignora y se enoja conmigo., me bloquea y dura semanas y meses sin contestarme ni buscarme. Se le pasa él enojo y me vuelve. A buscar pero ya me canse q no puedo hablar con él si algo no me parece por que él solo se aleja y no da explicaciones. Q puedo hacer. Él me culpa siempre de todo
Hola Azucena.
Creo que el comportamiento que él está teniendo no es justo para ti. Está bien que tú le expreses cómo te sientes y que le hables con sinceridad.
Entiendo que cuando él se aleja te sentirás dolida, abandonada, incomprendida, poco atendida, etc. Deber ser duro.
Por lo que comentas, parece que él está centrado en sus necesidades y en su bienestar, no teniendo en cuenta cómo te sientes tú. ¿No crees?
Espero que puedas sentirte mejor pronto.
Un abrazo.
Buen día!!, hace unos 8 meses mi pareja empezo a tener un flirteo con una persona en su trabajo, salieron unas 3 veces, yo me entere y aunque ya no ha salido de nuevo con el, y mi pareja me asegura que no es de su interés, yo me he seguido dando cuenta que sigue ese coqueteo y de alguna u otra forma siempre en el trabajo siguen una amistad, estoy mal yo por decirle que termine esa amistad, y que escoja entre su amigo o yo??
Hola Luis, gracias por escribir en el blog de Somos, y bienvenido.
Siento que estés pasándolo mal. Entiendo que tiene que ser una situación muy difícil para ti. Sin embargo, no deberías decirle a tu pareja que deje de relacionarse con esta persona ya que tiene que ser ella quien decida hacerlo si es que quiere. En ese sentido, debes tratar de respetar sus decisiones y aceptarlas. Lo que sí puedes hacer es decirle cómo te sientes tú cuando ella se relaciona con él. Es posible que así ella te comprenda mejor y quizá pueda manejar la situación de otra manera.
Un abrazo.
Buenas tardes, tengo una relación de dos años, no convivimos aun, el vive en otra ciudad a un par de oras de donde yo vivo, tengo una hija de 8 años, por lo general estamos bien, el problema es que he notado que cuando no nos vemos el se pone muy depresivo, desanimado, y cuando le pregunto porque esta asi me responde que por que me extraña mucho y que yo no comprendo, que el vive solo y que yo tengo a mi familia cerca por eso es que no sufro como el, a eso debo acotar que a menudo el habla de si mismo como el que hace todo por la relación, que el viaja que el se da tiempo que el llama etc, sin embargo ambos hacemos lo mismo, no se si estoy equivocada pero considero que no es saludable que el se ponga tan mal cuando estamos lejos, o que se la pase diciendo que solo el hace cosas por la relacion, incluso me hace sentier como que no valora lo que yo hago por la misma, me han comentado que el podria ser dependiente, es eso o que yo soy muy fria o no entiendo la necesidad de ponerse mal a ese punto cuando estamos a distancia, pues yo lo extraño pero vivo tranquila .
Hola Yahaida.
Efectivamente, la posición más sana es la que tú comentas. Puedes echar de menos a tu pareja y tener momentos puntuales de tristeza por no verle, pero el hecho de estar deprimido siempre no es sano. Aconséjale acudir a terapia psicológica para tratar estos aspectos.
Por otro lado, creo que debes hablar con él y exponerle que tú sientes que aportas a la relación lo mismo que él, que no sientes que ninguno de los dos haga más que el otro y que cuando él hace referencia a esto a ti te hace sentir mal y te duele.
Un fuerte abrazo.
Mi pareja lleva 3 meses durmiendo en el sofa porque está lesionado y no puede dormir en una cama aún, dice que no sabe si se a acostumbrado, no echa de menos dormir conmigo. Piensa que parecemos más compañeros de piso que otra cosa,nos llevamos bien,discutimos lo normal,y nos cansamos de lo mismo que hace 13 años, con los años tenemos menos paciencia, nose que pensar..estoy muy confusa
Hola Mar.
Habla con él y exprésale cómo te sientes y qué necesitas de él y de la relación. Pregúntale también qué siente él y qué necesidades tiene.
Con la comunicación podéis resolver muchas dudas. Espero que puedas encontrarte mejor pronto.
Un saludo.
Nose si es que a él se le terminó el amor,si es porque al estar así el y tener más tiempo libre y no puede hacer las cosas que le gustan hasta que no se recupere,esta más sensible y ve todo más exagerado de lo que es…
Es cierto que desde hace casi 8 años que nació la niña no hemos disfrutado de tiempo de calidad juntos(un fin de semana solos o asi…) si intentamos tener nuestro rato para los 2 diario,pero no deja de ser en casa,y algo rutinario..cada mucho tiempo igual nos vamos los 2 a comer o cenar,pero no deja de ser algo rápido de 4 horas o asi,tampoco da para mucho…me siento confundida cuando me dijo eso,ya que tenemos muy buena relación, nos apoyamos y queremos…
Ya se lo que no le gusta de mi,dice que hablar conmigo es como hablar con una pared, yo llevo tiempo intentando ser más flexible, el ya sabe lo que necesitaría yo..de normal estamos bien,solo que cuando chocamos siempre me dice que está cansado de lo mismo,y empieza a ponerse así y empieza a pensar que no funcionamos,que está cansado…hablamos y se pasa,volvemos a estar bien,con nuestros más o menos pero mayoritariamente ,la gran parte del tiempo estamos bien,esta la siguiente y otra vez igual…y verse como esta ahora no nos ayuda,ya que nos limita el poder hacer cosas juntos y no ayuda la situación
Necesito ayuda.
Estoy en una relación en la que la otra persona siempre está ausente, creo que estoy cubriendo su soledad conmigo porque le cuido, no vivimos juntos porque tengo hijos y veo que no quiere implicarse en la relación, pero le cuido si necesita comida, lavar ropa,. Otra cosa no puedo porque lo guarda todo para dentro.
Le quiero pero no estoy ciega, el corazón me hace tener esperanza de que se abra y sea la persona cariñosa y sensible que creo que es pero mi cabeza me dice que está vacío y me está utilizando para cubrir su soledad.
No sé si sigue pensando en relaciones anteriores o está en una depresión, cuando intento hablar se cierra más, lo único que me queda es esperar a que vuelva de sus ausencias constantesby cuidarle en el día a día en cosas domésticas, no vivimos juntos pq tengo hijos y no se implica en la relación. Soy madre sola y como muchas madres, con un gran esfuerzo por mantener hijos, trabajo y casa, pero esta relación me vuelve muy insegura, me quita sueño y mis hijos no me pueden ver así.
Necesito su ayuda
Gracias
Hola Bebe.
Por lo que comentas, parece que la relación de pareja que tienes ahora mismo no está cubriendo tus necesidades ni te está haciendo sentir bien.
Las relaciones de pareja deben ser horizontales, no verticales. Si tu le cuidas y estás pendiente de él, pero él no responde y no te da nada a cambio, es una relación en la que no estás siendo cuidada ni valorada lo suficiente.
Trata de escucharte y de identificar qué necesitas de él y de la relación. Exprésate con él y háblale de ello.
Un abrazo.
Hola yo con mi pareja tenemos poco dialogo y el es una persona nada compañero llevamos 16 años juntos y sinceramente no siento amor solo una acostumbramiento osea no me siento su esposa