No estoy bien con mi pareja: esto es lo que puede estar fallando
Las relaciones de pareja conllevan andar una serie de pasos y superar diversas etapas que nos conducen a crear una base de respeto, confianza y admiración. Aunque no todas las etapas son positivas y necesitan un reajuste entre los dos miembros, sí que va orientado al bienestar y hay una satisfacción real en la relación. Cuando encontramos que no estamos bien y que el estado medio es de malestar, es que hay un problema base que podría estar fallando.
El camino de la relación
A la hora de imaginarnos una relación, solemos ver que se trata de un sendero por el que andamos y vamos llegando a diferentes puntos. Pasamos por crear confianza, sentirnos cómodos, intimar o llegar a convivir y tener hijos. Muchas veces estos estados corresponden a etapas prefijadas de necesidades, como puede ser el matrimonio o compartir piso. Las partes emocionales tienden a apartarse y, de tenerse en cuenta, se estima que son resultado de primero enamorarse, cuando realmente sigue el camino inverso: logro establecer unas bases que, si se consolidan, me hacen llegar a sentir un amor real, sin dependencias ni vínculos insanos, por el otro.
En los primeros momentos de una relación, es fácil que todo fluya y que nos encontremos bien juntos. Es, una vez que la pareja avanza, cuando surgen los desencuentros y las incompatibilidades. Esto no quiere decir que, necesariamente, la relación deba terminarse, sino que ha habido un proceso que no se ha seguido de forma lineal. Hemos dejado atrás bases importantes y hemos corrido hasta alcanzar el amor o la alegría a la mayor velocidad posible.
Para que una relación funcione de la forma correcta, la pareja deberá establecerse en base a una serie de círculos que deben ir atravesándose. Empezamos desde el círculo básico, que es la seguridad y, solo una vez que ese círculo está consolidado, pasaremos al siguiente. Así sucesivamente hasta alcanzar la plenitud.
¿Qué círculos se debe ir superando y cómo sé que lo hemos logrado?
Círculo de Seguridad (Miedo)
En este círculo nos situamos cuando nos sentimos seguros, la relación nos inspira fiabilidad, hay un respeto, no hay una invasión (de espacio o de tiempo) y tampoco nos molestamos. Sabes que la otra persona no te daña, y no tienes que estar a la defensiva. Su presencia te produce armonía. Aparece con la persona con la que sientes que hay piel. No supone una amenaza.
Para ello, la emoción que buscará dicha seguridad será el miedo, desde donde buscaremos el respaldo y la confianza. El miedo será el que nos alerte de que realmente no hay seguridad.
Círculo de Desarrollo (Tristeza)
Aquí podemos colocar al otro cuando, además de ofrecerte seguridad, te lleva al aprendizaje porque te aporta algo. No resta, siempre suma, por eso te hace mejorar y avanzar. No te hace perder tu tiempo. Hay honestidad y sensibilidad entre ambos. La comunicación es fluida y enriquecedora. Hay claridad y empatía. Tu pareja te sabe escuchar y llorar contigo si es preciso. Te sientes entendido.
Para poder detectar que existe un pleno desarrollo, la emoción que se vincula y que nos ayudará será la tristeza. No implica que no se sienta jamás, pero si hay un exceso de ella, es que no hay realmente el avance que queremos.
Circulo de Justicia (Rabia)
Además de lo anterior, aquí entraría la persona con la que te sientes en relación de igualdad, que es justa y ecuánime contigo. Que aporta vitalidad, energía, movimiento y ánimo. Que no te manipula, ni miente ni traiciona. No pretende abusar de ti, ni usarte ni someterte. Que sea una relación sana, saludable, desenfadada y natural.
Gestionado el miedo y la tristeza, para poder manejar este círculo, lo haremos desde el estado neutro y óptimo de la rabia, desde su carácter positivo. Cuando alguien nos agrede, nos miente o busca herirnos, paramos el ataque con esta emoción, de una forma calmada, sin tener que llegar a una discusión. Es la emoción que restablece el equilibrio y nos asegura la equidad. Para este círculo nos ayuda a ver si la otra persona busca herirnos o si hay un desequilibrio marcado.
Círculo de Reconocimiento (Orgullo)
Aparece la persona que te permite crecer y liberarte de falsas creencias; aunque él o ella no decida seguir tu camino, no te impide alcanzar el tuyo, te acompaña. Aquel con el que te sientes reconocido y valorado por ser quien eres, virtudes y defectos incluidos. Que no pretende cambiarte. Que tú lo elijes. No hay competitividad ni luchas de poder. Que sepa apreciar tu creatividad. Relación de autenticidad. Que puedas crear, inventar, descubrir desde tu ser y mostrarlo sin sentirte juzgado ni envidiado.
Aquí la parte positiva del orgullo, lo que se refiere a la admiración y la autoestima, es la que entra en juego, cuando ese orgullo va de la otra persona a nosotros y de nosotros a la otra persona.
Círculo de Pertenencia (Amor)
Se consolida este círculo con la persona que no solo no te juzga sino con la que puedes compartir incluso tus mayores intimidades porque te ofrece un espacio seguro. Te apoya, motiva, ayuda y cuida. Existe la generosidad, la solidaridad y la gratitud. Te promete y cumple sus compromisos. Te sientes protegido. Ha de ser mutuo, uno no debe dar y el otro recibir, sino ambos dar y pedir por igual. Persona confiable. Relación de calidez y cercanía. Te puedes entregar. No tienes que disimular ni fingir quien no eres. Persona con mirada limpia. No hay intereses ocultos que te puedan decepcionar. No te exige sacrificios, ni dependencias ni existen celos.
El amor no es la meta final de una relación, sino que el sentido de pertenencia, no de posesión sino de unión, son el paso previo a lo que vendrá después, la alegría y la plenitud.
Círculo de Plenitud (Alegría)
Se sitúa aquí la relación cuando estás con una persona que te ofrece libertad plena para fluir en la vida y te libera de tus pesos muertos. Relación fácil, espontánea y con alegría. Tu pareja te abre a lo nuevo, a las oportunidades, a los cambios que siempre son para mejor. Te llena de ilusión, optimismo y veracidad.
En una relación, tanto nosotros como la otra persona, decidimos en qué círculo nos encontramos. Tendemos a situarnos en una zona sin tener en cuenta que las anteriores deben estar consolidadas. Es donde aparecen las relaciones intensan sin seguridad, las discusiones o los celos. Nos falta seguridad, desarrollo o equilibrio, no llegamos a la admiración, el amor es fuerte pero irreal y los instantes de plenitud son escasos. Es aquí donde toca replantearse qué ha fallado con la pareja por el camino para volver a construirlo, esta vez de forma segura.
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55 comentarios sobre “No estoy bien con mi pareja: esto es lo que puede estar fallando”
Hola buenas, nose como hacer para la cosa funcione. Mi marido solo se relaciona conmigo cuando estoy contenta, si me ve apagada,o simplemente que No sonrío, ya se aleja,dice «ah ya estás enojada», como si sólo tuviera dos emociones… y me siento frustrada, porque se supone que tenemos un vínculo íntimo.
Si no soy yo la que le ando detrás, él espera a que vuelva a sonreír y entonces sí que me habla y tal. Por supuesto nada de conversaciones profundas de ninguna índole. Ahora que lo miro con perspectiva me parece bastante superficial. Ya lo he intentado hablar con él, a ver, que hay de todo en la vida y hay momentos de risas y momentos para ponerse serios (y de éstos,él huye como de la peste,y no sólo conmigo)
Buenas tardes María.
La comunicación en la pareja es un elemento muy importante. Cuando uno habla, el otro necesita escuchar lo que se está diciendo y eso sería lo ideal, tanto en conversaciones que iniciamos nosotros, como las que inicia nuestra pareja. Hay personas que les cuesta conectar emocionalmente con otras. No porque no se quiera, sino porque no saben cómo hacerlo de otra manera. Eso puede frustrar mucho a la otra parte de la pareja, pero esa insistencia debilitará más la relación.
El trabajo más importante en la comunicación emocional, se produce en las interacciones cotidianas. La conexión emocional puede venir en forma de gestos verbales o no verbales, expresiones faciales y tacto. No se puede esperar a que surja un conflicto, para sentirse conectado. Cuando tu pareja hable de cualquier cosa del día, intenta conectarte emocionalmente a través de un gesto, una mirada o una conversación. Tener también la habilidad para jugar, divertirse y reírse juntos, es otra forma de conectarse y fortalecer la relación.
Si persisten esos momentos en los que te sientes así, sería recomendable buscar ayuda profesional.
Un saludo.
Laura.
Holaa buenas,tengo un problema con mi pareja por que estamos siempre bien en persona y cuando nos separamos un día y hablamos por redes sociales empezamos a discutir.No entiendo por que solo estamos bien en persona y no quiero terminar con el.
Hola Carolina,
Entiendo la situación, yo he pasado por lo mismo.
Cuando estáis juntos en persona seguro que sientes que lo admiras y quieres, y él te corresponde.
A la hora de hablar por redes sociales hay que pensar que sois personas diferentes y quizás uno o el otro necesite , mas afecto , mas conversaciones, el sentirse de la misma manera cuando estáis en persona que es tan maravilloso , es difícil de igualar con texto.
Hablarlo, exponer que siente cada uno, hacerle entender como sois por redes sociales, y llegar a un acuerdo del cual , los dos estéis tan felices como en persona, llenando el uno al otro y viceversa.
Hola, buenas tardes.
Me siento mal con lo que pasa o esta pasando en mi relación. A pesar que tengo desde hace mucho crisis de nervios. exploto con facilidad, cuando las cosas no las veo que se hacen de la forma correcta o como deberían de ser, pero estas explosiones, que acepto que no son sanas, solo pasan con mi pareja. ÉL, es una persona muy buena. Nunca me dice nada, cuando me molesta algo. Mis discusiones son siempre por cosas sencillas y simples, pero que para mantener armonía en un hogar son indispensables, creo yo. El detalle es que mi pareja siempre es muy tranquilo, nunca me dice, cosas como: Hablemos, No debes decirme esas cosas, Me estas faltando el respeto… A pesar de lo muy mal que yo actúe, y que por mis crisis y explosiones que yo de verdad, no controlo. El no dice nada. Nunca toma iniciativas, ni conmigo, ni con el hogar. yo soy muy comunicativa, siempre digo lo que siento, lo que pienso. Hago y le planteo las cosas para mejorar, él siempre ,siempre dice: Ok amor, todo estará bien. Hare las cosas mejores… pero a los segundos se le olvida. Siento que hablo con la pared. Me estoy preguntando, si lo que realmente él siente por mi, es amor. o solo me tiene cariño y acepta todo, pero no hace nada.
Yo lo amo mucho, el muestra cariño… pero no se que pasa.
Buenas noches Geraldine.
Con los pocos datos que nos has dado podría ser que estéis teniendo, más que una relación de pareja de adulto-adulto, una relación madre-hijo. Te recomiendo que intenteis mantener el equilibrio. Cada uno tiene su historia y su forma de vivir la relación, pero fomentando la comunicación de qué es lo que necesitas tú y qué necesita él, os podréis escuchar para tomar una decisión. O cambiais la forma de hacer las cosas, u os encontraréis con los mismo resultados.
Un saludo.
Laura.
La relación con mi pareja está desde hace tiempo pasando por un bache del que no conseguimos salir. Llevamos 35 años juntos y nos tenemos un cariño que es de familia casi mas que de pareja y nos pasa igual que con una hermana cuando discutes por cualquier tonteria y luego se te pasa y le hablas como si nada hubiera ocurrido. Estoy preocupada porque no hay ya ni tensión sexual ni nada, sino convivencia pura y dura donde cada uno suelta lo que se le ocurre, siendo bastante puntillosos con la actitud del atro, aunque generalmente sin faltarnos al respeto, pero se me hace raro el haber llegado a esta situación, pienso que fruto de tantos años de convivencia. Me gustaría volvernos a ilusionar porque esto a mi me produce añoranza de tiempos anteriores y bastante tristeza. El exterioriza menos y parece que lo lleva mejor que yo, pero a mi me está pasando factura.
Buenas noches Ana.
Las parejas pasan por muchas etapas y tras llevar 35 años juntos, ahora puede que estéis en una fase de «explosión». Es una fase más que se pasa pero que sería bueno trabajar. Se suelen juntar muchos problemas personales que afectan a la pareja. En vez de ser una fuente de consuelo, se convierte en algo que nos pesa junto con lo demás problemas. Realizar una terapia de pareja os puede ayudar a volver a conectarnos emocionalmente y a dejar dejar de lado los miedos y el estrés del día a día. Hablar de ello, de lo que sientes y de lo que echas de menos, puede hacer que se genere una comunicación emocional saludable no conocida hasta ahora.
Un saludo.
Laura.
Hola necesito conversar algo llevo 15 años de relación con mi pareja de altas y bajas y últimamente el me dice que no se siente bien en la relación que le falta algo que no es feliz que algo le falta yo ya no se que hacer para que funcione …
Buenas noches Heidy.
Cada relación tiene sus altibajos y si sois conscientes los dos de ello, es muy probable que se puedan solucionar. Intentar recuperar la ilusión con las citas especiales, comunicaros de forma tranquila y escucharos a través del lenguaje corporal. Si estáis los dos deacuerdo, sería bueno acudir a terapia de pareja donde se os puede guiar hacia un camino más sano y sin tanto malestar como lo que estás pasando.
Un saludo.
Laura.
Estoy un tanto confundida, tengo 3 años 4 meses con mi novio, pero ya no sé si estoy con el por amor, o porque las demás personas me dicen que estoy bien ahí, el es un hombre verdaderamente increíble, pero últimamente me e sentido triste en la relación.
A demás de que hay otro chico que me pretende & esta muy lejos, no sé si sea eso lo que me está confundiendo.
Que es lo que debería de hacer?
Buenas tardes Yeraldi.
Tiene que ser angustioso estar viviendo esta situación. Primero piensa si te has replanteado tu relación porque ha aparecido otra persona. Si es así, ya estás condicionada por ello y puede que la otra persona te guste más y por eso te replanteas tu relación actual. En ese caso, tienes que ser honesta y hablar con tu pareja de cómo te sientes.
Un saludo.
Laura.
He descubierto a través de mis tres años de relación demasiadas mentiras de parte de mi pareja,es algo q me marcó,y no puedo mirarlo de otra manera,me han lastimado mucho sus ocultamientos y mentiras,y no viene por el lado de que me haya Sido infiel,siento q ya no lo amo,q todo eso me hace mirarlo de otra manera,si bien lo perdone,es algo q dentro mío lo tengo como clavado
Buenas tardes Celeste.
Si tienes la decisión tomada, porque no era algo sano vivir con mentiras y porque no sientes lo mismo, mi recomendación es que hables con él y te liberes de lo que sientes. Tomando una decisión podrás pasar página y seguir tu desarrollo personal.
Un saludo.
Laura.
Hola, pase 29 años aguantando una tristeza que solia hacerme demaciado daño tanto con mi marido tanto con mi personalidad, mis agustia y esto conlleva que mi padre me pegaba mucho con la ebilla de la correa con barilla se ensañaba conmigo, siempre tubo favoritismo con mi hermano y el me echaba la culpa en todo y mi papa le creia y ahy denuevo me pegaba, ahora que ya tengo 29 años puedo ver que todo fue un daño psicológico ya que soy muy alterada, exploto con poco, sufro de angutia, crisis de panico y ahora me doy cuenta que fue un daño muy grande el que. Me causo, y ahora hace poco se lo grite todo en su cara le dije todo lo que sentia aunque no se nada de el aun por que se sentía muy mal por todo lo que le dije era solo para que se diera cuenta que me iso tremendo daño y aun no comprende ya que aun sigue dando favoritismo a mi hermano, realmente no se como seguir con todo este dolor que me causa solo quiero estar bien y no quiero pensar mas en mi. Niñez 😪😔
Realmente no se que sucede en mi relación. Hablamos para supuestamente «arreglar» las cosas y ella no se deja, le doy argumentos lógicos sobre porque esta mal ella e incluso yo pero ella se aferra a su idea de que ella es quien esta bien, se pone en un papel de victima cuando no lo es e incluso se pone a llorar para que yo me sienta mal y que quien termina pidiendo perdón soy yo, trato de ponerme en su lugar para entenderla pero ella no hace lo mismo conmigo, cada día que paso me siento más lejos de ella, se que debo de tener amor propio pero realmente quiero estar con ella. Trato de hacerla entender que su manera de ponerse a la defensiva no esta bien pero me dice «no pues perdón. así soy yo» y eso realmente me pone mal, ya peleamos con más frecuencia, siento que cada vez ella tiene menos ganas de estar a mi lado, me pone excusas tontas y pretextos que obviamente no le creo porque siempre son los mismos, me siento débil y desgastado y esto aumenta cada vez que peleamos, no se que hacer.
Yo pienso que tendrías que sincerarte,y decir lo que sientes,decirle q somos humanos y ella también se equivoca.Deja claro que esto no va con intención de discutir,si no de mejorar las cosas,si cuando hablas de esto en persona se victimiza,deberías escribirlo en carta cosa que no le queda otra que leerlo y pensar.suerte <3
Holaa buenas,tengo un problema con mi pareja por que estamos siempre bien en persona y cuando nos separamos un día y hablamos por redes sociales empezamos a discutir.No entiendo por que solo estamos bien en persona y no quiero terminar con el.Gracias 💜
Hola buena tarde
Escribo desde Colombia
Con mi pareja lleva cinco años ella es mucho mayor que yo hace un año estamos conviviendo juntos
Pensé que iba hacer mucho mejor y más feliz pero veo que no ya que en la casa yo no tengo palabra alguna y no puedo opinar nada a veces quiero a veces no hemos hablado de que cada uno por su lado pero que la relación siga haber si se puedo arreglar algo pero estoy muy indeciso no se qué hacer
Hola buenas, la verdad que últimamente me siento un poco inseguro con mi pareja, hay días que me siento triste por algo, cuando se lo comento a ella me pregunta que que me pasa y no se como desarrollar mis emociones, y termino diciéndole que no me pasa nada… Ella se enfada conmigo y yo termino triste por dentro… No se como hacer, ni con quien hablar al respecto… Hay veces que nos vemos y yo solo quiero estar con ella sin necesidad de tener que ir a hacer algo específicamente, simplemente necesito un poco de cariño y que me escuche, sin embargo ella a veces no entiende eso. Todo esto se traduce a que me suelo enfadar mas de lo normal con ella, ya sea por un comentario que no me guste o una acción que yo considero de irrespeto… Siento que yo sacrifico mas de mi tiempo para ella que ella para mi… Sin embargo cuando a ella le sucede algo y la veo triste soy el primero en intentar solucionar lo que le pase y siempre termino sacándole una sonrisa. Llevamos casi dos años juntos y no se como sentirme al respecto….
Mi expareja kiere volver conmigo y yo pero veo k no se comunica cuando hablo de algo que no funciona ,lo elude ,también ocurre que al estar tiempo atrás su familia metida en todo porque el quiso ,no quieren que estemos ,y el dice que no quiere decir que volvemos ,por eso no vuelvo con el ,de hecho le e dicho que si quiere volver eso tiene que cambiar aparte de otras cosas ,y me dice hare lo que pueda ,lo noto inseguro y me da inseguridad no me fio que cambie
Tengo pareja desde hace 3 años, decidimos tener una cuenta bancaria donde únicamente entran mis ingresos y de ahí salen los gastos de los dos porque ella no trabaja. Nos amamos mucho pero estamos teniendo problemas porque ella hasta dinero para entregar a su madre que tiene su pareja y a su hija que también la tiene y viven en otro lugar. Todo esto lo hace sin contar conmigo porque dice que si me lo cuenta tendremos problemas. Yo digo que el dinero de nuestra cuenta va para nosotros y nuestro hogar. Entiendo que hay que tener en cuenta un regalo de cumpleaños o de Navidad, pero no una ayuda constante. Y si alguna le insinuo que si quiere tener libertad económica que hablemos de que ella trabaje, entonces me dice que para qué tiene marido. Yo tengo madre e hijos independizados y no hago eso. Respeto mi hogar por encima de todo. Como debería de plantear el asunto para encauzar la relación?. Yo la amo… Gracias
Hola buenas noches, mi marido quiere que solo me dedique a el. Y que la comida esté en la mesa a la hora que llega, que comemos lo que el quiere, tengo 2 niños uno adolescente y el otro de 5 años pero es especisl. Me demanda mucho. Ejemplo a la hora de cocinar el niño me pega en todo sentido le digo al padre y no hace nada se la pasa en el celular…. No me ayuda para nada. Me saca en cara que todo lo que hay es por el… Y que si el no estuviera estaría sufriendo…. Me podrían decir que clase de relación estoy? Agradecería muchísimo su respuesta gracias
Hola tengo un matrimonio de más de 20 años , siendo novios desde los 15, hemos pasado etapas, y al acercamos a Dios mejoramos comunicaciln y familia, el problema después me dí cuenta que cada cierto tiempo. Ó cuando hay problemas mi pareja se derrumba, se deprime ó altera negativamente, delante de la gente es amable, pero puede un día ignorarlos en el teléfono, ó simplemente estar ahí ausente
Tenemos un hijo de 20 y unas chicas de 15, el mayor siempre me comentaba q su papá no se comunica, q sólo tiene temas cómo videojuegos ó fútbol, sin profundizar, se lo hacía saber cada cierto tiempo a mi esposo, al ir a terapia le echaba ganas, pero en cuanto la deja ó algo va mal en su trabajo se vuelve a deprimir, sin aceptar(a pesar de ser un maestro universitario, abogado y capaz para muchas cosas
De repente después de la muerte de su hermano mayor q fué una especie de padre , con una relación de pica comunicación y tensa, él se retraso más, se terminó su contrato en el que se esforzó mucho, se hizo denamidtades tipo preparatoria, con chats todo el día
Mis hijos siguieron quejándose, pero él lo toma a mal y se retrae
Antes nuestra relación se mantenía a pesar de que cada cierto tiempo le comentará estás inquietudes,
Mi hijo comenzó a mostrar problemas de adicción, en esta ocasión no lo pude apoyar me senti frustrada y molesta con él, ahora estamos apoyando a mi hijo en su rehabilitación, a mi hija q ha presentado desorientacion sexual. Todo parece por nuestros mal estructurados roles familiares, tano él como yo hemos mejorado nuestra relación y comunicación con nuestra hija, y trabajando en la denmi hijo,
Ahora mi hijo tiene comportamientos parecidos a los de él (de su papá) se deja influenciar por amistades, cambia de criterio) primero me culpaba por no tomar las riendas y dejar a su papá, aunq dice ella buena persona pero no se compromete, y ahora está cómo castigándose y diciendo q está arreglando la comunicación con su papá y no conmigo.
Mi esposo ahora no acepta mis comentarios, ni opiniones , hace cara de desagrado ó lo expresa hacia mí, aún cuando tiene detalles ó me apoya en mi trabajo, realmente estoy cansada, pero mi prioridad es tener una buena comunicación, sanar relación con los hijos y en.lo posible con él, sin deteriorarme más, agradeceré sus comentarios
Buenas tardes quisiera comenzar con mi historia tengo una niña de 2 años un esposo aveces me siento deprimida angustiada aveces exploto por todo no se si tendre o no la razon mi esposo no comparte conmigo aveces quisiera que salgamos o que me hable es como si siempre estibiera sola con mi hija aveces estoy seria dice ami todo me fastidia casi no comparte nada conmigo exploto hoy explote por dijo que mi comida estaba simple me eche me enoje cuando se me paso en el enojo me acerque le dije que comieramos ya no quizo le pregunte reiteradas veces si comeria y no agarre bote la comida me dio colera acreque a conveesar a decirle lo que sentia q me dio colera me dijoq que quieres que coma que todo se haga cuando tu quieres que ya estaba arto que no podia vivir asi me gano la colera me golpie la cabeza aveces quisiera no estar ay algo me deteniene no se si debi irme es un infierno vivir asi el nunca es nada hace nada bueno trabaja y aporta no siente no si tendre dependencia emocional o quizas necesito q me pregunten si estoy bien o ue se yo quizas me faltan los huevos irme
Hola , llevo 18 años con mi pareja , tres niños y otro en camino . Vinimos a casa de su madre por que decidimos comprar la casa donde vivíamos y para ello como teníamos deudas por que no le pagaba el jefe , era necesario ahorrar y pagar . El caso es que llevamos año y medio en casa de mi suegra , lo cual ha hecho que la relación sufra por que no dormir juntos hemos podido … pero ya por fin y derrepente , cuando teníamos hipoteca concedida de nuestra casa , con señal dada … yo de seis meses … hace un mes me dijo que no quería estar conmigo y que no siente nada por mi …. me ha visto ingresada incluso por el disgusto y no se preocupa ni por sus hijos actuales y mucho menos por el bebé , es como si fuera un demonio … solo dice que quiere estar solo , se larga de madrugada e incluso creo que era conociendo a otra .. duerme afuera y cuando llega se encierra en el cuarto , mis niños estan fatal , el de 15 lo odia , la de 12 que tiene espina bífida lo echa de menos , el peque de 7 desquiciado …. se ha gastado 200 e en ropa dice que no ha cobrado y miente y miente en muchas cosas … dice que un tiempo pero que no me promete nada , que ni le hable y ni nada. Y convivimos juntos en casa de su madre … que no quiere ahora mismo una vida familiar …. no se que le ha pasado pero nunca se comportó así y ya teníamos nuestro sueño cumplido y Justo se me va … y yo me muero De la Peña..
Hola me llamo Mariana y tengo 23 años
Estoy demasiado triste
En verdad siento que busco una relación porque no me gusta sentirme sola y quiero sentirme querida
Solo tuve 2 relaciones amorosas
Ahora estoy en la 2 relación y verdaderamente me encuentro insatisfecha por la relación que estoy llevando mi estado de ánimo depende mucho de la relación en la que estoy y pienso que no debería ser así no me gusta depender de nadie pero entiendo que el ser humano esta hecho para relacionarse así que considero que tener una relación es indispensable aun que creo que la idea que tengo tmbn esta mal y la he sobresaltado
Bueno no se que hacer o envergadura como hacer
Se que primero ante todo tengo que sentirme bien con migo misma y ser feliz sola pero no puedo no se como hacer ni que proceso seguir me servirían de mucha ayuda psdt mi problema no es que no pueda olvidar al ex eso solo que mi vida depende de una relación y no quiero que siga siendo así
Hola Mariana.
Gracias por tu comentario.
Sería recomendable que acudieras a terapia psicológica con un profesional que pueda ayudarte a gestionar esta situación de manera exitosa.
Debes encontrar la raíz de por qué tienes tanto miedo a estar sola y empezar a trabajar en ello.
Las relaciones de pareja no pueden sostenerse solo en un miedo a la soledad. Deben tener una base sólida para que puedan funcionar.
Un fuerte abrazo.
Acabo de descubrir que mi esposo tenía otra familia desde hace 5 años y esa relación dio fruto a otro hijo. Hay días que estoy bien otros no, quiero perdonarlo pero no puedo porque sigo desconfiando, y es que la llego a meter a mi casa, y pasear con ella por el vecindario. Todos me dicen que lo deje pero no puedo o mejor dicho no quiero pero tampoco me siento feliz
Buenos días Anonimo.
Te has enterado de una noticia muy impactante. Necesitas tiempo para digerirla y poder entender la situación.
Te recomiendo que hagas una pausa y pienses las cosas con tranquilidad para poder asimilar lo que está ocurriendo. Necesitas un periodo de reflexión y calma para centrarte en lo que te haga bien y te ayude a estar mejor.
Trata de no tomar decisiones precipitadas, ya que hay varios aspectos que tienes que sopesar a la hora de decidir si continuas o no con la relación de pareja.
Un abrazo.
Buenas, me pasa con mi pareja (estamos hace un año) que es muy desatento conmigo, no empatiza con mis sentimientos y eso me frustra, no se ya como hablarle y siento que a medida que hablamos y pasa el tiempo todo empeora. No es afectivo y yo le doy todo, siento que doy de mas, intento tomar otra postura y ser un poco mas distante pero me cuesta porque yo no soy asi, siento que se aleja, no convivimos pero casi, solo que últimamente el dice que necesita su tiempo solo, y se va uno o dos dias a la semana a su departamento. Y me hace sentir muy mal y sola, no se que hacer, y siento que no me hace parte de su vida eso me genera celos, entiendo que necesita su espacio, pero no entiendo porque dice que quiere que vivamos juntos algun dia y luego hace esto de irse . Yo lo amo, y estoy intentando todo de mi parte, desde hace años que sufro depresión y me cuesta mucho asimilar este comportamiento. De verdad no se que hacer, me da miedo que se canse y me deje. Saludos
Gracias por escribir Julieta.
Por lo que comentas, tú eres una personas más afectuosa que tu pareja. Sois de maneras diferentes y no debes esperar de él los comportamientos que haces tú.
Es posible que tu pareja te demuestre su cariño a través de otros gestos o detalles.
Habla con tu pareja y exprésale cómo te sientes. Dile qué necesitas de él.
Un saludo.
Hola, me llamo Mireia y tengo 30.
Hace 4 meses que empezado a salir con un chico al que quiero, pero la relación no avanza a la velocidad que a mí mi gustaría y necesito porque «él está en un momento en el que necesita mucho tiempo para él».
Al principio era mucho más atento, y se preocupaba por cómo estaba. Con el tiempo, dice estar muy liado con el trabajo, pero lo cierto es que está mucho menos cariñoso y tengo que sacarle palabras de amor y demandarle atención porque yo la necesito.
Él responde durante unos días, y está mucho más atento y cercano, y me pide que cuando le vuelva a pasar le avise.
Y yo me estoy metiendo en una relación en la que muchas muchas veces hago de madre, y me da la sensación de que él consume demasiada energía para mí. Es como que se pone en el papel de víctima pq dice que todo lo hace mal, y tengo que calmarlo una y otra vez.. Y dónde quedo yo? Siento que la relación gira en torno a él y a sus cuidados.
Al principio fui tolerante y esperé pq él me gustaba, pero la tristeza va ganando más terreno y ya no tengo ni ganas de demandarle amor de igual a igual, de adulto a adulto, que es lo que yo quiero.
Él me gusta, pero no sé si yo voy a ir «por delante de él» Y eso me va a ocasionar más perjuicio que beneficio.
Un saludo y gracias
Hola Mireia.
La reflexión que haces tiene mucho sentido. En ocasiones dentro de la pareja se establecen roles que no son adecuados o que hacen que la relación no funcione de la manera que debería. Debes tener cuidado en no caer en el rol de madre y establecer en la medida de lo posible el rol de adulta. De esta manera los dos os sentiréis más atendidos y cuidados. Debe ser algo mutuo.
Por otro lado, si tu pareja está pasando por una mala etapa aconséjale que busque ayuda profesional. Tú puedes ayudarle y apoyarle, pero no debes descuidarte a ti misma.
Un abrazo.
Qué tal,
Busco algo de orientación y consejos. No sé qué es lo que tengo, lo que me pasa cada que algo no me sale bien me sume en la tristeza, en la impotencia de no saber expresar mis sentimientos y que por lo mismo trae más problemas, al menos para mí. Mi esposo ya ni siquiera hace el intento por saber qué es lo que me pasa, sólo lo pregunta por rigor pero no como si realmente le importara. Han habido varias experiencias en las que lo hacía y yo no reaccionaba de la mejor manera, me terminaba enojando, una muy mala gestión de mis emociones. Cada que me dan mis bajones emocionales ya sólo se aleja, lo deja pasar como restándole importancia y sólo espera a que se me pase ya sea en días o hasta semanas. No sé qué me pone peor, si cuando no me salen bien las cosas, cuando siento que estoy fallando o su falta de interés/preocupación por mi estado emocional (me pongo así más seguido de lo que me gustaría admitir). Su indiferencia me duele, me duele que se aleje, que ya esté como si nada, a mí no se me pasan tan rápido las cosas, ayer no pude dormir bien, me arden los ojos y él sólo estaba en el teléfono, no volteaba ni una sola palabra de su parte, lo extraño mucho, no sé qué hacer, le escribo una carta? No puedo hablar, me duele la garganta, si digo palabra temo soltarme llorando
Buenos días maguirre2893.
Es posible que él no sepa cómo acercarse a ti o cómo ayudarte como tú necesitas.
Exprésale tus necesidades. Qué necesitas de él cuando tú te sientes mal.
Es probable que, debido a reacciones que hayas podido tener en el pasado, él sienta miedo a preguntarte por tu malestar.
El escribirle una carta puede ayudarte a expresarte mejor y de manera más clara.
Un abrazo.
Hola. Me siento muy triste. Estoy en una relación en la que me siento insegura, frustrada, con baja autoestima. Resulta que yo tenía una relación muy linda, realmente increíble con una persona que daba todo por hacerme feliz, esa persona era cariñoso, atento, comprensivo, protector. Hace unos años llego a mí vida un chico compañero de carrera con el cual vi que tenía muchas cosas en común y el sueño de mí vida que era formar un emprendimiento se vio cercano. Empecé a sentir cosas por él, no estaba segura de dejar a mí novio y lamentablemente termine engañandolo. Hoy en día me veo en esta relación y cosas que yo pensaba que eran inherentes a estar en pareja sentí su ausencia. Por ej, mí colega me dice que no es empático, si lloro no me abraza, me deja de lado por otras cosas, vive cumpliendo los caprichos de su madre que es manipuladora (tiene 30 años). Al principio yo le decía que tenía que ser mas amoroso, más cariñoso, que la pareja siempre es importante y hay que cuidarla. Pero no me hacía caso, decía que iba a cambiar y a los dos días se repetía la historia. Yo empecé a sentirme poco valorada, con baja autoestima, incomprendida, como intoxicada por los problemas de el y su madre. Siento celos e inseguridad creo que derivados de que el no me ponía en primer lugar y que no le importaba como me sentía, no por qué estuviese con otras personas que se que no lo hizo ni lo hace. Cada día tengo más ansiedad. Extraño mucho mí relación anterior, se hoy en día que me equivoqué pensando que encontraría todo lo que ya tenía pero me terminaría de completar en lo profesional. Fue un error. Siento que estoy «condenada» por haber dejado llevar por la avaricia de querer tener más. Aunque hoy el día él cambió MUCHO, me cuesta olvidar esos sentimientos que se repitieron en el tiempo y me generaron ansiedad, ataques de pánico, etc. Pareciendo en un punto no importarle…Se que me ama también pero me cuesta aceptar que no es lo que yo busco en una persona. Lo que yo busco ya lo tenía y lo arruiné.
Hola Kathy.
En ocasiones se nos presentan situaciones complejas en la vida que no son fáciles de manejar.
Todos cometemos fallos y tenemos errores. Es importante identificarlos y aprender de ellos.
Por lo que comentas, tienes mucha tristeza y síntomas de fuerte ansiedad. Te recomiendo que vayas a terapia psicológica para poder aprender a gestionarlo mejor.
Trata de expresarle a tu pareja cómo te sientes y qué necesitas de él y de la relación. Interésate también por qué necesita él.
Un abrazo.
Hola, tengo un matrimonio de casi 8 años y un bebé, desde que nació ha sido una bendición pero mi pareja quiere tener todo bien para y es normal, el caso es que entre el trabajo en casa, ayudar con la casa y el bebe estoy cansado y sé que ella también. Pero explotamos mucho por cualquier situación, siento que el estrés la está desbordando y si yo hago algo mal (me esfuerzo por hacer todo bien) me lo recrimina, pero lo me hizo más que enojarme fue decepcionarme fue un día que enfrente de su mamá me habló feo recriminando algo que hice mal (tenía días de estar súper ocupado tratando de hacer todo bien) y bueno sentí una gran decepción, de paso le conté y no me dijo nada.
Estoy cansado de todo y no quiero nada, no quiero hablar con ella. Se me vienen hasta pensamientos de mejor ya no existir. Bueno quería escribirlo y ver que me recomiendas.
Hola David.
Cuando te sientas preparado debes tratar de hablar con ella y expresarle cómo te sientes. Estáis los dos muy desbordados por el ritmo tan elevado del día a día y por ello tendéis a explotar. Quizá podáis repartiros las tareas de otra manera para sentiros mejor.
Un abrazo.
lo que sucede es que yo y mi novia llevamos 6 meses e ibamos bien, pero ultimamente me ha confesado que se siente mal con ella misma, ya que ha tratado de no enojarse por cualquier comentario o palabra que diga, pero sigue enojandose y ella trata de cambiar pero no puede y ha entrado en duda sobre si realmente es problema de ella, o talvez no soy su tipo. tambien hemos tenido un problema sobre un comentario que dije, y ahora piensa que solo me importa lo fisico de una mujer y siente que tampoco es mi tipo. ya que piensa que me gusta otro tipo de mujer, diferente a ella, cuando no es así. realmente me gusta su fisico y me gusta tal y como es, con todo y sus defectos.
Yo si la quiero bastante y quiero pasar mucho tiempo con ella, por lo que busco un consejo, algunos tips, de como puedo ayudar a mi novia para que deje de pensar que no somos compatibles. y demostrarle que soy su tipo y la persona que necesita para apoyarla en todo.
Hola Jose.
Es posible que tu novia tenga la autoestima un poco dañada. Es importante de que trate de reforzarla, por ejemplo, acudiendo a terapia psicológica.
Por otro lado, exprésale cómo te sientes y qué te gusta de ella. Esto le hará comprenderte mejor y sentirse más agusto.
Un saludo.
Hace un tiempo que mi pareja no cumple con mis expectativas, no es romántico ni detallista como lo era en un inicio, nada le nace siempre tengo que decirle lo que quiero, no tiene iniciativa, el mismo me dice que tengo que decirle las cosas que quiero, porque si, a él no se le ocurre, igual me siento mal porque creo que quizás me he enfocado sólo en ver lo que no hace o lo negativo, pero no sé qué hacer me siento frustrada, no me hace sentir especial ya 🙁
Hace un tiempo que mi pareja no cumple con mis expectativas, no es romántico ni detallista como lo era en un inicio, nada le nace siempre tengo que decirle lo que quiero, no tiene iniciativa, el mismo me dice que tengo que decirle las cosas que quiero, porque si, a él no se le ocurre, igual me siento mal porque creo que quizás me he enfocado sólo en ver lo que no hace o lo negativo, pero no sé qué hacer me siento frustrada, no me hace sentir especial ya 🙁
Hola Carla.
Háblalo con él y exprésale cómo te sientes, para que pueda comprenderlo mejor.
Si la cosa sigue así quizá puedas plantearle asistir a una terapia de pareja.
Un saludo.
Hola buenos días
A ver quiero saber que hacer por que estoy llegando a un límite de que ya no se si soy persona o no, osea comentó mi situación:
Hace 1 año conocí a mi pareja actual y a la que es una persona maravillosa pero eso simpre que estamos juntos por que cuando estamos a distancia por que el trabajo fuera pues todo es diferentes no se fia de mi, le tengo que estar diciendo que hago en todo momento aunque no salga de casa, y si voy algún sitio por que tenga la cita el va en una llamada para escuchar de donde voy es donde le he dicho, le he desmontado con creces de que sólo tengo ojos para el, por decir que si no está el no entró en la redes sociales, apena hablo con mis amiga por miedo a que me diga algo, la verdad me siento bastante aislada y se que parte es culpa mia Por consentirlo pero ya se lo he comentado que así no puedo estar pero siempre me hace sentir culpable y que hago mal todas las cosas, ya he tenido varios ataques de ansiedad por las circunstancias y el me ha visto pero incluso así no me da el espacio yo sin embargo nunca le digo ni le discuto nada no se que hacer a ver que consejo me dais por favor
Hola Virgy.
Siento que lo estés pasando mal.
Las conductas que tu pareja está teniendo son conductas de control, no debes permitirlas. Debes tratar de evitar que él te controle a través de comportamientos como preguntarte dónde estás constantemente. Además, debes tener cuidado de no aislarte de tu red social, ya que parece que es lo que está sucediendo.
Cuéntales a tus amigas y a algunos familiares lo que está sucediendo para que puedan ayudarte. No te aísles, busca ayuda.
Ponle límites a tu pareja haciéndole ver que no tienes que justificarte constantemente, debe confiar en ti.
Un fuerte abrazo.
Hola. Estoy hace 3 meses con mí pareja. El tema es que nos llevamos muy bien. Somos muy parecidos en todo y cuando estamos bien somos realmente felices. El me cuida, me respeta, me da seguridad y me da mucho amor. Siempre está para mí al igual que yo para él. En esta parte es todo mutuo.. el tema es que a veces me agarran como arranques de ira o enojos y me la agarró con el o quizás digo o hago cosas que se que a él le van a doler.. ya varias veces lloro por mí. Me cuesta mucho no dejarme llevar por impulsos y llegar a ser hiriente. No sé que me pasa pero a veces quiero estar sola.. estoy buscando constantemente si el esconde algo o indagando su pasado y se que no está bien. Sé que las cosas que hago no están bien y que me lastiman pero aún así no puedo parar con esto que tengo y me duele mucho, lloro de la rabia porque lo amo y quiero estar bien con el y dejar de ser así.. no se que hacer.
Hola Micaela.
Es posible que estés pasando por una etapa en la que sientes ansiedad o preocupaciones excesivas.
Busca cuál es la razón o el motivo por el que puedes sentirte así, trata de llegar a la raíz.
Es posible que manifiestes esta ansiedad reflejando enfado hacia él.
Un abrazo.
Hola mi nombre es laura, tengo una relación desde hace 7 años, y hemos tenido muchos momentos tanto buenos malos, que nos han echo más fuertes o algunos que nos han echo amarnos más a nosotros mismos. Hace un tiempo que me di cuenta de algo que me molesta, por decirlo de alguna forma, he intentado buscarle lógica y buscar información al respecto para poder comprender por qué me afecta tanto algo tan insignificante o tan poco usual. Espero que puedan decirme si les ha pasado alguna vez con alguna pareja o con alguien y en caso de que sepan algo sobre el tema y puedan ayudarme espero su consejo o su aclaración. Es normal que me moleste tanto e incluso me sienta a la defensiva o me entristezca que mi pareja realice un cambio en su físico, no hablo de más gordo o más Delgado. Hablo de dejarse barba, depilarse los brazos… concretamente es cuando hace un cambio de algo que me encanta de el como está. Mi reacción es exagerada como si alguien quisiera quitarme algo que me encanta fé esa persona pero claro es directamente en mismo quien hace ese cambio y evidente quiero que haga lo que le parezca y ahí empieza mi frustración o mi tristeza. Quiero que sea el tal cual me encanta a mi. No quiero que mate cosas que me gustan de él…. nose como explicarlo. Gracias de antemano.
Hola Laura.
Es posible que te incomoden los cambios que él lleva a cabo en aspectos que te gustan de él, pero por lo que comentas te produce mucha preocupación.
¿Qué sientes cuando él realiza cambios en su físico? ¿Con qué te conecta? ¿Te cuesta también realizar cambios en tu propio físico?
Trata de identificar qué miedo puede haber debajo de ese malestar que sientes cuando él realiza cambios, por ejemplo: miedo al cambio, miedo a que otra persona se fije en él, miedo a perderle, etc.
Un abrazo.
Buenas noches.
Hace un año y 3 meses que estoy en pareja con un muchacho. Siento que lo amo y por momentos no. Esto me sucede desde que no vino a felicitar a mi hija por su cumpleaños ( fue la semana pasada).Él se disculpó y recompensó su mal obrar ayudándome con el cumpleaños pero ahora siento que me molestan muchas cosas de él y que aún estoy dolida. ¿ Qué puedo hacer ?
No se que hacer, pille a mi pareja en sitios web para tener citas o sexo, el dice que fue curiosidad, también una ex colega de trabajo me produce inseguridad, el dijo que recuperaría mi confianza, pero se enoja cuando lo celo por esa colega y cuando le digo que no es normal curiosear en esos sitios, me ve llorar y no le importa sólo siento que me da ánimos de acabar con la relación, dice yo estaría genial sin ti, porque es obsesivo en el gym, porque gana dinero, porque tiene amigos la raja y quizás para cualquier mujer sería el un buen partido
Hola Lilen.
Has hecho muy bien expresándole cómo te sientes al respecto. Explícale lo importante que es tu hija para ti y lo que has sentido cuando no la ha felicitado.
También puedes tratar de ponerte en su piel y pensar que quizá no se acordó de la fecha o que pensó que era otro día, o que fue un despiste, etc.
Date tiempo para asimilar lo ocurrido e irle perdonando poco a poco, todavía es muy reciente.
Un saludo.
Tengo una relación hace 6 años, ambos tenemos 31 años, era una relación perfecta, donde me sentía feliz, completa, me acompañó en las etapas más importantes de mi vida y yo a él, es mi primer amor, el ya había vivido dos relaciones antes. El tema que hace un tiempo el decidió visitar a una ex compañera de trabajo a su departamento, día 26/12/2020 desde entonces tengo inseguridad con ella, por lo cual seguí los consejos de una amiga y revise su móvil personal, hablaban de deporte y mi pareja le mandaba fotos.de su pecho completo, para mostrar lo tonificado que estaba, revise otro teléfono que es de trabajo para saber más de ella y me encuentro que tiene un instagram falso, con su nombre real en la descripción, en los mensajes le decía cosas a los estados de mujeres : «con esa bella carita» y cosas así. Además veo una página de sugardaddy, donde se paga membresía, le pedí explicaciones y me dijo que el instagram solo lo hacía por ver mujeres y el sugar daddy por curioso ya que quería saber porque se metían ahí esas chicas, al final decidí perdonar y dar otra oportunidad, pero en mi interno me he vuelto super celosa, salto con cualquier cosa, mi gran amor se volvió una pesadilla y en la última pelea me dijo: «si quieres terminar conmigo hazlo, ya a esta altura nada me importa, he aguantado tanto, me siento como un ladrón que cometió un delito sin consumar» «a mí sin ti me irá excelente debido a que tengo plata, amigos que son lo mejor y me preocupo de mi fisico», – todo esto después de que me había pedido perdón por curiosear en esas páginas y que no quería concretar nada y que haría lo imposible por recuperar mi confianza, y aquí estoy sufriendo día a día, después de esta pelea me dice que me ama, que sería terrible estar sin mí, cosas así, por un lado siento que debo terminar esta relación por mucho que lo ame y por otro aprender a perdonar para dar una oportunidad, necesito un consejo, realmente no sé qué hacer, hay proyectos de casarnos.