No estoy bien con mi pareja: esto es lo que puede estar fallando
Las relaciones de pareja conllevan andar una serie de pasos y superar diversas etapas que nos conducen a crear una base de respeto, confianza y admiración. Aunque no todas las etapas son positivas y necesitan un reajuste entre los dos miembros, sí que va orientado al bienestar y hay una satisfacción real en la relación. Cuando encontramos que no estamos bien y que el estado medio es de malestar, es que hay un problema base que podría estar fallando.
El camino de la relación
A la hora de imaginarnos una relación, solemos ver que se trata de un sendero por el que andamos y vamos llegando a diferentes puntos. Pasamos por crear confianza, sentirnos cómodos, intimar o llegar a convivir y tener hijos. Muchas veces estos estados corresponden a etapas prefijadas de necesidades, como puede ser el matrimonio o compartir piso. Las partes emocionales tienden a apartarse y, de tenerse en cuenta, se estima que son resultado de primero enamorarse, cuando realmente sigue el camino inverso: logro establecer unas bases que, si se consolidan, me hacen llegar a sentir un amor real, sin dependencias ni vínculos insanos, por el otro.
En los primeros momentos de una relación, es fácil que todo fluya y que nos encontremos bien juntos. Es, una vez que la pareja avanza, cuando surgen los desencuentros y las incompatibilidades. Esto no quiere decir que, necesariamente, la relación deba terminarse, sino que ha habido un proceso que no se ha seguido de forma lineal. Hemos dejado atrás bases importantes y hemos corrido hasta alcanzar el amor o la alegría a la mayor velocidad posible.
Para que una relación funcione de la forma correcta, la pareja deberá establecerse en base a una serie de círculos que deben ir atravesándose. Empezamos desde el círculo básico, que es la seguridad y, solo una vez que ese círculo está consolidado, pasaremos al siguiente. Así sucesivamente hasta alcanzar la plenitud.
¿Qué círculos se debe ir superando y cómo sé que lo hemos logrado?
Círculo de Seguridad (Miedo)
En este círculo nos situamos cuando nos sentimos seguros, la relación nos inspira fiabilidad, hay un respeto, no hay una invasión (de espacio o de tiempo) y tampoco nos molestamos. Sabes que la otra persona no te daña, y no tienes que estar a la defensiva. Su presencia te produce armonía. Aparece con la persona con la que sientes que hay piel. No supone una amenaza.
Para ello, la emoción que buscará dicha seguridad será el miedo, desde donde buscaremos el respaldo y la confianza. El miedo será el que nos alerte de que realmente no hay seguridad.
Círculo de Desarrollo (Tristeza)
Aquí podemos colocar al otro cuando, además de ofrecerte seguridad, te lleva al aprendizaje porque te aporta algo. No resta, siempre suma, por eso te hace mejorar y avanzar. No te hace perder tu tiempo. Hay honestidad y sensibilidad entre ambos. La comunicación es fluida y enriquecedora. Hay claridad y empatía. Tu pareja te sabe escuchar y llorar contigo si es preciso. Te sientes entendido.
Para poder detectar que existe un pleno desarrollo, la emoción que se vincula y que nos ayudará será la tristeza. No implica que no se sienta jamás, pero si hay un exceso de ella, es que no hay realmente el avance que queremos.
Circulo de Justicia (Rabia)
Además de lo anterior, aquí entraría la persona con la que te sientes en relación de igualdad, que es justa y ecuánime contigo. Que aporta vitalidad, energía, movimiento y ánimo. Que no te manipula, ni miente ni traiciona. No pretende abusar de ti, ni usarte ni someterte. Que sea una relación sana, saludable, desenfadada y natural.
Gestionado el miedo y la tristeza, para poder manejar este círculo, lo haremos desde el estado neutro y óptimo de la rabia, desde su carácter positivo. Cuando alguien nos agrede, nos miente o busca herirnos, paramos el ataque con esta emoción, de una forma calmada, sin tener que llegar a una discusión. Es la emoción que restablece el equilibrio y nos asegura la equidad. Para este círculo nos ayuda a ver si la otra persona busca herirnos o si hay un desequilibrio marcado.
Círculo de Reconocimiento (Orgullo)
Aparece la persona que te permite crecer y liberarte de falsas creencias; aunque él o ella no decida seguir tu camino, no te impide alcanzar el tuyo, te acompaña. Aquel con el que te sientes reconocido y valorado por ser quien eres, virtudes y defectos incluidos. Que no pretende cambiarte. Que tú lo elijes. No hay competitividad ni luchas de poder. Que sepa apreciar tu creatividad. Relación de autenticidad. Que puedas crear, inventar, descubrir desde tu ser y mostrarlo sin sentirte juzgado ni envidiado.
Aquí la parte positiva del orgullo, lo que se refiere a la admiración y la autoestima, es la que entra en juego, cuando ese orgullo va de la otra persona a nosotros y de nosotros a la otra persona.
Círculo de Pertenencia (Amor)
Se consolida este círculo con la persona que no solo no te juzga sino con la que puedes compartir incluso tus mayores intimidades porque te ofrece un espacio seguro. Te apoya, motiva, ayuda y cuida. Existe la generosidad, la solidaridad y la gratitud. Te promete y cumple sus compromisos. Te sientes protegido. Ha de ser mutuo, uno no debe dar y el otro recibir, sino ambos dar y pedir por igual. Persona confiable. Relación de calidez y cercanía. Te puedes entregar. No tienes que disimular ni fingir quien no eres. Persona con mirada limpia. No hay intereses ocultos que te puedan decepcionar. No te exige sacrificios, ni dependencias ni existen celos.
El amor no es la meta final de una relación, sino que el sentido de pertenencia, no de posesión sino de unión, son el paso previo a lo que vendrá después, la alegría y la plenitud.
Círculo de Plenitud (Alegría)
Se sitúa aquí la relación cuando estás con una persona que te ofrece libertad plena para fluir en la vida y te libera de tus pesos muertos. Relación fácil, espontánea y con alegría. Tu pareja te abre a lo nuevo, a las oportunidades, a los cambios que siempre son para mejor. Te llena de ilusión, optimismo y veracidad.
En una relación, tanto nosotros como la otra persona, decidimos en qué círculo nos encontramos. Tendemos a situarnos en una zona sin tener en cuenta que las anteriores deben estar consolidadas. Es donde aparecen las relaciones intensan sin seguridad, las discusiones o los celos. Nos falta seguridad, desarrollo o equilibrio, no llegamos a la admiración, el amor es fuerte pero irreal y los instantes de plenitud son escasos. Es aquí donde toca replantearse qué ha fallado con la pareja por el camino para volver a construirlo, esta vez de forma segura.
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245 comentarios sobre “No estoy bien con mi pareja: esto es lo que puede estar fallando”
Hola buenas, nose como hacer para la cosa funcione. Mi marido solo se relaciona conmigo cuando estoy contenta, si me ve apagada,o simplemente que No sonrío, ya se aleja,dice «ah ya estás enojada», como si sólo tuviera dos emociones… y me siento frustrada, porque se supone que tenemos un vínculo íntimo.
Si no soy yo la que le ando detrás, él espera a que vuelva a sonreír y entonces sí que me habla y tal. Por supuesto nada de conversaciones profundas de ninguna índole. Ahora que lo miro con perspectiva me parece bastante superficial. Ya lo he intentado hablar con él, a ver, que hay de todo en la vida y hay momentos de risas y momentos para ponerse serios (y de éstos,él huye como de la peste,y no sólo conmigo)
Buenas tardes María.
La comunicación en la pareja es un elemento muy importante. Cuando uno habla, el otro necesita escuchar lo que se está diciendo y eso sería lo ideal, tanto en conversaciones que iniciamos nosotros, como las que inicia nuestra pareja. Hay personas que les cuesta conectar emocionalmente con otras. No porque no se quiera, sino porque no saben cómo hacerlo de otra manera. Eso puede frustrar mucho a la otra parte de la pareja, pero esa insistencia debilitará más la relación.
El trabajo más importante en la comunicación emocional, se produce en las interacciones cotidianas. La conexión emocional puede venir en forma de gestos verbales o no verbales, expresiones faciales y tacto. No se puede esperar a que surja un conflicto, para sentirse conectado. Cuando tu pareja hable de cualquier cosa del día, intenta conectarte emocionalmente a través de un gesto, una mirada o una conversación. Tener también la habilidad para jugar, divertirse y reírse juntos, es otra forma de conectarse y fortalecer la relación.
Si persisten esos momentos en los que te sientes así, sería recomendable buscar ayuda profesional.
Un saludo.
Laura.
Buen día mi matrimonio hace tres años esta completamente mal, después que mi esposo decidió tener otra relación, el cambio totalmente todo el tiempo le hablaba que cambie y reflexione su forma de tratar a su familia, este año decidí terminar con todo y el esta en plan de reconquistar y volver a recuperar a su familia y en realidad esto me ha traído frustración, tristeza, amargura, en realidad no se que hacer son muchos años los que hemos compartido.
Hola Ana.
Gracias por escribir.
Si te estás planteando retomar la relación con él, debéis hacerlo sobre unas bases sólidas. Afianzando vuestra relación mediante la sinceridad y la comunicación.
Un abrazo.
Mi comprometido me sigue sacando en cara que se las pege cuando estaba bajo los efectos de las drogas y yo para no sentirme mal traje una chica para los 3 y como quiera me lo sigue sacando todos los días estoy cansandome voy a buscar otra chica otra vez pero que me asegura que no va a seguir en lo mismo 😳🙄 necesito un consejo nose si separarme o buscar ayuda
Estoy estudiando, trabajando, me ocupo del hogar, pero no me queda casi tiempo para estar escribiendo a mi esposo… El dice q me apoya, pero todo el tiempo dice q yo no lo quiero, que nunca tengo tiempo, qu quiero q nos separemos…. Yo no siento eso, no se q jacer
Hace 25 años esto y con mi pareja.Hace años no me regala nada para mi cumple.Es cero detalles, no le interesa arreglar nada en la casa porque el me dice que ya me aclaró, no le gusta vivir ahí, ya que tenemos una casa de verano y a el le gustaría vivir alli y a mi no.No se como lidiar con esto, porque es algo que me molesta y termina siendo motivo de discusión.
Hola, tengo una cierta situación, resulta que yo llevo dos años con mi pareja, la verdad es que nosotros no tenemos problemas y cuando los tenemos nos sentamos a hablarlo y lo tratamos de solucionar, lo que sucede es que desde hace poquito tiempo, he tenido una horrible sensación de tristeza como si fuera de mi relación, como si me dijeran lite2de un día para el otro que terminé con el, y piensan ciertos pensamientos de manera muy obsesivas y dudas fantasmas… Odio esta sensación, aveces hasta me hace tener ataques de pánico, ganas de llorar, no quiero terminar mi relación y esto que «siento» no se que es lo que está pasando. Mi novio no tiene nada malo. Al contrario, lo admiro, me parece guapo me siento segura a su lado, me hace reír, siempre se preocupa por mi. No es insomoso. Y pensar en estas cosas me hacen sentir culpable, como si ya no le quisiera, y la verdad me duele, he llegado incluso a soñar con dejar la relación y eso me causa ansiedad, y como hacerme dudar que si yo en verdad lo amo, lo cual yo digo que si, porque siempre lo lleno de detalles. Siempre le digo que lo amo. Lo abrazo. No quiero estar rara con el y quiero que mi relación floresca en verdad, pero no s eporque llegan esos sentimientos de que no se puede, que lo mejor es que no estemos juntos. Cosas así y lucho conmigo misma todos los días para yo no hacer esa clase de estupidez que tengo la fe en que tiene salvación. Gracias
Hola Laura, Me ha pasado exactamente lo mismo y estoy tratándolo con un psicólogo. Cuando la ansiedad, la obsesión y la compulsión intervienen , es muy probable que se trate de toc de amores (pensamientos intrusivos derivados de la ansiedad)
Hola Laura.
Gracias por tu comentario.
Entiendo cómo te sientes. Por lo que comentas, parece que podrías estar teniendo pensamientos obsesivos sobre la relación. Estos pensamientos nacen de la ansiedad y, posiblemente, de algún miedo que tengas como el miedo a la soledad, miedo a hacer daño a los demás, etc.
Estos pensamientos que estás teniendo no se corresponden con lo que sientes. En realidad tú quieres estar con tu pareja y le quieres de verdad. Trata de no darles importancia a estos pensamientos, pues son reales.
Si continúas así te recomiendo ir a terapia psicológica para aprender a manejar este tipo de pensamientos y lo que te hacen sentir.
Un abrazo.
No me siento seguro con mi pareja, ay cosas que no me gustan de el el ser Barrista de un equipo me trae mucha inseguridades no lo sé por qué ! Solo se que me parece que hacerce matar por una camisa no es lo mejor el otro problema a Sido la marihuana eso me duele emocionalmente cuando lo hace he instando hablar con el sobre este tema el a intentado dejarla incluso lo hizo por un tiempo pero volví a retomarla la verdad ya son 2 años en lo mismo que la trate de bajarle y así dejarla pero el me dice que no sería capaz de dejarla NOSE QUE HACER O COMO ACTUAR.
Esta mujer describió exactamente lo que siento. Que horror. Cuanta angustia!!!!!!
Holaa buenas,tengo un problema con mi pareja por que estamos siempre bien en persona y cuando nos separamos un día y hablamos por redes sociales empezamos a discutir.No entiendo por que solo estamos bien en persona y no quiero terminar con el.
Hola Carolina,
Entiendo la situación, yo he pasado por lo mismo.
Cuando estáis juntos en persona seguro que sientes que lo admiras y quieres, y él te corresponde.
A la hora de hablar por redes sociales hay que pensar que sois personas diferentes y quizás uno o el otro necesite , mas afecto , mas conversaciones, el sentirse de la misma manera cuando estáis en persona que es tan maravilloso , es difícil de igualar con texto.
Hablarlo, exponer que siente cada uno, hacerle entender como sois por redes sociales, y llegar a un acuerdo del cual , los dos estéis tan felices como en persona, llenando el uno al otro y viceversa.
A veces me siento que ya no le soy atractiva o que ya no está enamorado de mi que no le apetesco sexualmente me siento sola no sé qué hacer
Me siento identificada contigo. Mi novio solo me habla cuando estoy feliz. Siempre le apoyo en todo y le doy ánimos. Pero a veces cuando estoy mal no me habla. Así que la mayoría del tiempo finjo estar feliz y soy la que retoma las conversaciones.
Qué trastorno hay si en un momento de estrés o pelea con el esposo y el bebé llora a gritos la madre se siente alterada y agrede al bebé pegando o tirandole toallas a la cara para que se asfixie ( caso del colegio)
Hola Mary.
Esto que comentas es muy grave y debe ser denunciado. Ese bebé está en peligro y debe ser protegido.
Si tienes constancia de que esto está sucediendo en una familia, debes dar la voz de alerta y denunciar a la policía.
Un abrazo.
Hola, buenas tardes.
Me siento mal con lo que pasa o esta pasando en mi relación. A pesar que tengo desde hace mucho crisis de nervios. exploto con facilidad, cuando las cosas no las veo que se hacen de la forma correcta o como deberían de ser, pero estas explosiones, que acepto que no son sanas, solo pasan con mi pareja. ÉL, es una persona muy buena. Nunca me dice nada, cuando me molesta algo. Mis discusiones son siempre por cosas sencillas y simples, pero que para mantener armonía en un hogar son indispensables, creo yo. El detalle es que mi pareja siempre es muy tranquilo, nunca me dice, cosas como: Hablemos, No debes decirme esas cosas, Me estas faltando el respeto… A pesar de lo muy mal que yo actúe, y que por mis crisis y explosiones que yo de verdad, no controlo. El no dice nada. Nunca toma iniciativas, ni conmigo, ni con el hogar. yo soy muy comunicativa, siempre digo lo que siento, lo que pienso. Hago y le planteo las cosas para mejorar, él siempre ,siempre dice: Ok amor, todo estará bien. Hare las cosas mejores… pero a los segundos se le olvida. Siento que hablo con la pared. Me estoy preguntando, si lo que realmente él siente por mi, es amor. o solo me tiene cariño y acepta todo, pero no hace nada.
Yo lo amo mucho, el muestra cariño… pero no se que pasa.
Buenas noches Geraldine.
Con los pocos datos que nos has dado podría ser que estéis teniendo, más que una relación de pareja de adulto-adulto, una relación madre-hijo. Te recomiendo que intenteis mantener el equilibrio. Cada uno tiene su historia y su forma de vivir la relación, pero fomentando la comunicación de qué es lo que necesitas tú y qué necesita él, os podréis escuchar para tomar una decisión. O cambiais la forma de hacer las cosas, u os encontraréis con los mismo resultados.
Un saludo.
Laura.
Hola, estoy de novia hace 10 meses y discutimos todos los dias,generalmente el se pone celoso y se enoja,no me habla y me mira con mala cara,o me contesta de mala manera, ya hemos hablado muchas veces del tema pero siempre vuelve a acontecer. Lá verdad eh pensado en irme muchas veces, solo que el se disculpa y yo me sigo quedando realmente lo amo y me gustaria que nuestra relacion funcione.Por que siento que si sigo asi me voy a enfermar, nuestras peleas me causan mucha tristeza y agotamiento,frustracion e ira.Siento que ultimamente ya reacciono mal, lloro y grito cuando discutimos, siento que el no me escucha, ya no se que hacer, ahora por ejemplo estabamos muy bien por irnos a dormir y no se por que se enojo. Creo que puede ser por que me cambie y lá cortina estaba un poco abierta , pero vivimos en un segundo piso nadie está mirando todo eL tiempo ni habia nadie en la Calle ya és tarde.Pero para el este tipo de cosas lo hace enojar. O piensa que Miro otros hombres o cosas asi y realmente solo estoy con el, ya no se como hacerle entender que estoy solo con el que lo amo y lo respeto.
Hola Laura.
Quizá sería bueno para ti separarte de él una temporada, buscar un espacio para ti. Alejarte físicamente de él para protegerte de sus enfados. Además, sería recomendable que él acudiera a terapia psicológica para gestionar la ira y aprender a relacionarse mejor contigo. Creo que será muy complejo que él cambie si no pide ayuda para ello.
Espero que te puedas sentir mejor pronto.
Un abrazo.
Hola. Yo llevo una relación hace cinco años, no vivo con él, porque el está en un proceso de divorcio y, según yo, para no interferir y dejarlo qué viva solo. El y yo ya somos muy mayores (60 años), pero siempre la relación con el es muy parecida a la que vives. Él es un hombre bueno, respetuoso, pero nunca toma decisiones, todoulo hago yo. De hecho, mi comportamiento también ha cambiado, me vuelto imponente, hasta grosera y él no dice nada, sólo me dice que así no es la forma. Pero yo quisiera que fuera más fuerte (no qué me pegue o me grite), de hecho le he dicho que me «me mande a freír espárragos», qué reaccione. Su extrema tranquilidad me mata, porque lo siento como un lastre, cansa mucho. Estoy decepcionada, porque creo que me convertí en su mamá.
Hola Flor María. Gracias por tu comentario.
Quizá estéis adquiriendo roles que no son propios de una pareja. Como dices, parece que tú tienes un rol de madre o cuidadora con él.
Entiendo que te sientes impotente cuando buscas una reacción en él y no la encuentras. Quizá él reacciona pero de una manera diferente a la que esperas. Su manera de comunicarse es diferente a la tuya. En ocasiones esperamos cosas de los demás que no tiene por qué darnos. Generamos unas expectativas que a veces no se cumplen, y eso genera mucha frustración.
Explícale cómo te sientes cuando se dan esas situaciones y dile qué necesitas por su parte. Puede que él lo entienda mejor si sabe cómo te hace sentir.
Un fuerte abrazo.
La relación con mi pareja está desde hace tiempo pasando por un bache del que no conseguimos salir. Llevamos 35 años juntos y nos tenemos un cariño que es de familia casi mas que de pareja y nos pasa igual que con una hermana cuando discutes por cualquier tonteria y luego se te pasa y le hablas como si nada hubiera ocurrido. Estoy preocupada porque no hay ya ni tensión sexual ni nada, sino convivencia pura y dura donde cada uno suelta lo que se le ocurre, siendo bastante puntillosos con la actitud del atro, aunque generalmente sin faltarnos al respeto, pero se me hace raro el haber llegado a esta situación, pienso que fruto de tantos años de convivencia. Me gustaría volvernos a ilusionar porque esto a mi me produce añoranza de tiempos anteriores y bastante tristeza. El exterioriza menos y parece que lo lleva mejor que yo, pero a mi me está pasando factura.
Buenas noches Ana.
Las parejas pasan por muchas etapas y tras llevar 35 años juntos, ahora puede que estéis en una fase de «explosión». Es una fase más que se pasa pero que sería bueno trabajar. Se suelen juntar muchos problemas personales que afectan a la pareja. En vez de ser una fuente de consuelo, se convierte en algo que nos pesa junto con lo demás problemas. Realizar una terapia de pareja os puede ayudar a volver a conectarnos emocionalmente y a dejar dejar de lado los miedos y el estrés del día a día. Hablar de ello, de lo que sientes y de lo que echas de menos, puede hacer que se genere una comunicación emocional saludable no conocida hasta ahora.
Un saludo.
Laura.
Hola necesito conversar algo llevo 15 años de relación con mi pareja de altas y bajas y últimamente el me dice que no se siente bien en la relación que le falta algo que no es feliz que algo le falta yo ya no se que hacer para que funcione …
Buenas noches Heidy.
Cada relación tiene sus altibajos y si sois conscientes los dos de ello, es muy probable que se puedan solucionar. Intentar recuperar la ilusión con las citas especiales, comunicaros de forma tranquila y escucharos a través del lenguaje corporal. Si estáis los dos deacuerdo, sería bueno acudir a terapia de pareja donde se os puede guiar hacia un camino más sano y sin tanto malestar como lo que estás pasando.
Un saludo.
Laura.
Lo que pasa es que mi ex novio me termino y antes de terminarme me dijo:
«Lo mejor será quedar como amigos, no me siento bien aqui y tampoco conmigo mismo, necesito amarme a mi antes de amar a alguien .
Nuestra relación fue larga, y fue a distancia él es de colombia y yo de mexico.
Los últimos dias que hablamos antes de terminar yo lo apoye le ayude a mejorar su autoestima, ahora no sé que hice mal, sé que habian problemas muchisimos pero nos perdonamos.
Ya habiamos terminado muchas veces, pero volviamos, y esta vez tengo miedo de perderlo definitivamente porque lo amo, y quiero estar con él pero siento que fue claro al decirme que no se siente bien en la relacion que llevabamos y con él mismo, no dejo de pensar en él, estoy en depresion.
Quiero volver a luchar por él despues de un tiempo en lo que mejora en si mismo, pero no quiero que vuelva a sentirse mal si formamos una relación de nuevo.
Ambos teniamos palnes juntos nos incluiamos, nos comunicabamos.
Espero y me ayuden.
Saludos.
Hola.
El hecho de que la relación haya terminado no implica que tú hayas hecho algo mal o que sea por tu culpa. Puede haber múltiples factores que afecten: su autoestima, la distancia, los problemas de comunicación, la situación personal de cada uno, etc.
Si ahora mismo él necesita un tiempo debes tratar de respetarlo y aprovecharlo para trabajar en ti misma, en tu autocuidado y bienestar.
Un abrazo.
Le DEJÉ MI PREGUNTA MUCHAS GRACIAS
Pregunta: Hola buenas yo quisiera saber si es bueno vivir Serca de los hermanos de mi pareja. O como sería por qué siento que pasa más tiempo con ellos pero a la vez yo necesito un espacio a solas en familia. Que sería lo mejor9
Respuesta: Hola. Gracias por participar en el blog. El vivir cerca de ellos no es bueno o malo en sí. Lo importante es cómo te sientas tú al respecto. Si crees que tu pareja pasa mucho tiempo con sus hermanos y esto te hace sentir solo, puedes expresárselo para que sepa cómo te sientes.
Por otro lado, si tú quieres pasar más tiempo con tu familia puedes comenzar a hacerlo. Escucha tus necesidades y actúa en función de lo que te pidan.
Un saludo.
Estoy un tanto confundida, tengo 3 años 4 meses con mi novio, pero ya no sé si estoy con el por amor, o porque las demás personas me dicen que estoy bien ahí, el es un hombre verdaderamente increíble, pero últimamente me e sentido triste en la relación.
A demás de que hay otro chico que me pretende & esta muy lejos, no sé si sea eso lo que me está confundiendo.
Que es lo que debería de hacer?
Buenas tardes Yeraldi.
Tiene que ser angustioso estar viviendo esta situación. Primero piensa si te has replanteado tu relación porque ha aparecido otra persona. Si es así, ya estás condicionada por ello y puede que la otra persona te guste más y por eso te replanteas tu relación actual. En ese caso, tienes que ser honesta y hablar con tu pareja de cómo te sientes.
Un saludo.
Laura.
He descubierto a través de mis tres años de relación demasiadas mentiras de parte de mi pareja,es algo q me marcó,y no puedo mirarlo de otra manera,me han lastimado mucho sus ocultamientos y mentiras,y no viene por el lado de que me haya Sido infiel,siento q ya no lo amo,q todo eso me hace mirarlo de otra manera,si bien lo perdone,es algo q dentro mío lo tengo como clavado
Buenas tardes Celeste.
Si tienes la decisión tomada, porque no era algo sano vivir con mentiras y porque no sientes lo mismo, mi recomendación es que hables con él y te liberes de lo que sientes. Tomando una decisión podrás pasar página y seguir tu desarrollo personal.
Un saludo.
Laura.
Hola, pase 29 años aguantando una tristeza que solia hacerme demaciado daño tanto con mi marido tanto con mi personalidad, mis agustia y esto conlleva que mi padre me pegaba mucho con la ebilla de la correa con barilla se ensañaba conmigo, siempre tubo favoritismo con mi hermano y el me echaba la culpa en todo y mi papa le creia y ahy denuevo me pegaba, ahora que ya tengo 29 años puedo ver que todo fue un daño psicológico ya que soy muy alterada, exploto con poco, sufro de angutia, crisis de panico y ahora me doy cuenta que fue un daño muy grande el que. Me causo, y ahora hace poco se lo grite todo en su cara le dije todo lo que sentia aunque no se nada de el aun por que se sentía muy mal por todo lo que le dije era solo para que se diera cuenta que me iso tremendo daño y aun no comprende ya que aun sigue dando favoritismo a mi hermano, realmente no se como seguir con todo este dolor que me causa solo quiero estar bien y no quiero pensar mas en mi. Niñez 😪😔
Realmente no se que sucede en mi relación. Hablamos para supuestamente «arreglar» las cosas y ella no se deja, le doy argumentos lógicos sobre porque esta mal ella e incluso yo pero ella se aferra a su idea de que ella es quien esta bien, se pone en un papel de victima cuando no lo es e incluso se pone a llorar para que yo me sienta mal y que quien termina pidiendo perdón soy yo, trato de ponerme en su lugar para entenderla pero ella no hace lo mismo conmigo, cada día que paso me siento más lejos de ella, se que debo de tener amor propio pero realmente quiero estar con ella. Trato de hacerla entender que su manera de ponerse a la defensiva no esta bien pero me dice «no pues perdón. así soy yo» y eso realmente me pone mal, ya peleamos con más frecuencia, siento que cada vez ella tiene menos ganas de estar a mi lado, me pone excusas tontas y pretextos que obviamente no le creo porque siempre son los mismos, me siento débil y desgastado y esto aumenta cada vez que peleamos, no se que hacer.
Yo pienso que tendrías que sincerarte,y decir lo que sientes,decirle q somos humanos y ella también se equivoca.Deja claro que esto no va con intención de discutir,si no de mejorar las cosas,si cuando hablas de esto en persona se victimiza,deberías escribirlo en carta cosa que no le queda otra que leerlo y pensar.suerte <3
Holaa buenas,tengo un problema con mi pareja por que estamos siempre bien en persona y cuando nos separamos un día y hablamos por redes sociales empezamos a discutir.No entiendo por que solo estamos bien en persona y no quiero terminar con el.Gracias 💜
Hola buena tarde
Escribo desde Colombia
Con mi pareja lleva cinco años ella es mucho mayor que yo hace un año estamos conviviendo juntos
Pensé que iba hacer mucho mejor y más feliz pero veo que no ya que en la casa yo no tengo palabra alguna y no puedo opinar nada a veces quiero a veces no hemos hablado de que cada uno por su lado pero que la relación siga haber si se puedo arreglar algo pero estoy muy indeciso no se qué hacer
Hola buenas, la verdad que últimamente me siento un poco inseguro con mi pareja, hay días que me siento triste por algo, cuando se lo comento a ella me pregunta que que me pasa y no se como desarrollar mis emociones, y termino diciéndole que no me pasa nada… Ella se enfada conmigo y yo termino triste por dentro… No se como hacer, ni con quien hablar al respecto… Hay veces que nos vemos y yo solo quiero estar con ella sin necesidad de tener que ir a hacer algo específicamente, simplemente necesito un poco de cariño y que me escuche, sin embargo ella a veces no entiende eso. Todo esto se traduce a que me suelo enfadar mas de lo normal con ella, ya sea por un comentario que no me guste o una acción que yo considero de irrespeto… Siento que yo sacrifico mas de mi tiempo para ella que ella para mi… Sin embargo cuando a ella le sucede algo y la veo triste soy el primero en intentar solucionar lo que le pase y siempre termino sacándole una sonrisa. Llevamos casi dos años juntos y no se como sentirme al respecto….
Mi expareja kiere volver conmigo y yo pero veo k no se comunica cuando hablo de algo que no funciona ,lo elude ,también ocurre que al estar tiempo atrás su familia metida en todo porque el quiso ,no quieren que estemos ,y el dice que no quiere decir que volvemos ,por eso no vuelvo con el ,de hecho le e dicho que si quiere volver eso tiene que cambiar aparte de otras cosas ,y me dice hare lo que pueda ,lo noto inseguro y me da inseguridad no me fio que cambie
Tengo pareja desde hace 3 años, decidimos tener una cuenta bancaria donde únicamente entran mis ingresos y de ahí salen los gastos de los dos porque ella no trabaja. Nos amamos mucho pero estamos teniendo problemas porque ella hasta dinero para entregar a su madre que tiene su pareja y a su hija que también la tiene y viven en otro lugar. Todo esto lo hace sin contar conmigo porque dice que si me lo cuenta tendremos problemas. Yo digo que el dinero de nuestra cuenta va para nosotros y nuestro hogar. Entiendo que hay que tener en cuenta un regalo de cumpleaños o de Navidad, pero no una ayuda constante. Y si alguna le insinuo que si quiere tener libertad económica que hablemos de que ella trabaje, entonces me dice que para qué tiene marido. Yo tengo madre e hijos independizados y no hago eso. Respeto mi hogar por encima de todo. Como debería de plantear el asunto para encauzar la relación?. Yo la amo… Gracias
Hola buenas noches, mi marido quiere que solo me dedique a el. Y que la comida esté en la mesa a la hora que llega, que comemos lo que el quiere, tengo 2 niños uno adolescente y el otro de 5 años pero es especisl. Me demanda mucho. Ejemplo a la hora de cocinar el niño me pega en todo sentido le digo al padre y no hace nada se la pasa en el celular…. No me ayuda para nada. Me saca en cara que todo lo que hay es por el… Y que si el no estuviera estaría sufriendo…. Me podrían decir que clase de relación estoy? Agradecería muchísimo su respuesta gracias
Hola tengo un matrimonio de más de 20 años , siendo novios desde los 15, hemos pasado etapas, y al acercamos a Dios mejoramos comunicaciln y familia, el problema después me dí cuenta que cada cierto tiempo. Ó cuando hay problemas mi pareja se derrumba, se deprime ó altera negativamente, delante de la gente es amable, pero puede un día ignorarlos en el teléfono, ó simplemente estar ahí ausente
Tenemos un hijo de 20 y unas chicas de 15, el mayor siempre me comentaba q su papá no se comunica, q sólo tiene temas cómo videojuegos ó fútbol, sin profundizar, se lo hacía saber cada cierto tiempo a mi esposo, al ir a terapia le echaba ganas, pero en cuanto la deja ó algo va mal en su trabajo se vuelve a deprimir, sin aceptar(a pesar de ser un maestro universitario, abogado y capaz para muchas cosas
De repente después de la muerte de su hermano mayor q fué una especie de padre , con una relación de pica comunicación y tensa, él se retraso más, se terminó su contrato en el que se esforzó mucho, se hizo denamidtades tipo preparatoria, con chats todo el día
Mis hijos siguieron quejándose, pero él lo toma a mal y se retrae
Antes nuestra relación se mantenía a pesar de que cada cierto tiempo le comentará estás inquietudes,
Mi hijo comenzó a mostrar problemas de adicción, en esta ocasión no lo pude apoyar me senti frustrada y molesta con él, ahora estamos apoyando a mi hijo en su rehabilitación, a mi hija q ha presentado desorientacion sexual. Todo parece por nuestros mal estructurados roles familiares, tano él como yo hemos mejorado nuestra relación y comunicación con nuestra hija, y trabajando en la denmi hijo,
Ahora mi hijo tiene comportamientos parecidos a los de él (de su papá) se deja influenciar por amistades, cambia de criterio) primero me culpaba por no tomar las riendas y dejar a su papá, aunq dice ella buena persona pero no se compromete, y ahora está cómo castigándose y diciendo q está arreglando la comunicación con su papá y no conmigo.
Mi esposo ahora no acepta mis comentarios, ni opiniones , hace cara de desagrado ó lo expresa hacia mí, aún cuando tiene detalles ó me apoya en mi trabajo, realmente estoy cansada, pero mi prioridad es tener una buena comunicación, sanar relación con los hijos y en.lo posible con él, sin deteriorarme más, agradeceré sus comentarios
Buenas tardes quisiera comenzar con mi historia tengo una niña de 2 años un esposo aveces me siento deprimida angustiada aveces exploto por todo no se si tendre o no la razon mi esposo no comparte conmigo aveces quisiera que salgamos o que me hable es como si siempre estibiera sola con mi hija aveces estoy seria dice ami todo me fastidia casi no comparte nada conmigo exploto hoy explote por dijo que mi comida estaba simple me eche me enoje cuando se me paso en el enojo me acerque le dije que comieramos ya no quizo le pregunte reiteradas veces si comeria y no agarre bote la comida me dio colera acreque a conveesar a decirle lo que sentia q me dio colera me dijoq que quieres que coma que todo se haga cuando tu quieres que ya estaba arto que no podia vivir asi me gano la colera me golpie la cabeza aveces quisiera no estar ay algo me deteniene no se si debi irme es un infierno vivir asi el nunca es nada hace nada bueno trabaja y aporta no siente no si tendre dependencia emocional o quizas necesito q me pregunten si estoy bien o ue se yo quizas me faltan los huevos irme
Hola , llevo 18 años con mi pareja , tres niños y otro en camino . Vinimos a casa de su madre por que decidimos comprar la casa donde vivíamos y para ello como teníamos deudas por que no le pagaba el jefe , era necesario ahorrar y pagar . El caso es que llevamos año y medio en casa de mi suegra , lo cual ha hecho que la relación sufra por que no dormir juntos hemos podido … pero ya por fin y derrepente , cuando teníamos hipoteca concedida de nuestra casa , con señal dada … yo de seis meses … hace un mes me dijo que no quería estar conmigo y que no siente nada por mi …. me ha visto ingresada incluso por el disgusto y no se preocupa ni por sus hijos actuales y mucho menos por el bebé , es como si fuera un demonio … solo dice que quiere estar solo , se larga de madrugada e incluso creo que era conociendo a otra .. duerme afuera y cuando llega se encierra en el cuarto , mis niños estan fatal , el de 15 lo odia , la de 12 que tiene espina bífida lo echa de menos , el peque de 7 desquiciado …. se ha gastado 200 e en ropa dice que no ha cobrado y miente y miente en muchas cosas … dice que un tiempo pero que no me promete nada , que ni le hable y ni nada. Y convivimos juntos en casa de su madre … que no quiere ahora mismo una vida familiar …. no se que le ha pasado pero nunca se comportó así y ya teníamos nuestro sueño cumplido y Justo se me va … y yo me muero De la Peña..
Hola me llamo Mariana y tengo 23 años
Estoy demasiado triste
En verdad siento que busco una relación porque no me gusta sentirme sola y quiero sentirme querida
Solo tuve 2 relaciones amorosas
Ahora estoy en la 2 relación y verdaderamente me encuentro insatisfecha por la relación que estoy llevando mi estado de ánimo depende mucho de la relación en la que estoy y pienso que no debería ser así no me gusta depender de nadie pero entiendo que el ser humano esta hecho para relacionarse así que considero que tener una relación es indispensable aun que creo que la idea que tengo tmbn esta mal y la he sobresaltado
Bueno no se que hacer o envergadura como hacer
Se que primero ante todo tengo que sentirme bien con migo misma y ser feliz sola pero no puedo no se como hacer ni que proceso seguir me servirían de mucha ayuda psdt mi problema no es que no pueda olvidar al ex eso solo que mi vida depende de una relación y no quiero que siga siendo así
Hola Mariana.
Gracias por tu comentario.
Sería recomendable que acudieras a terapia psicológica con un profesional que pueda ayudarte a gestionar esta situación de manera exitosa.
Debes encontrar la raíz de por qué tienes tanto miedo a estar sola y empezar a trabajar en ello.
Las relaciones de pareja no pueden sostenerse solo en un miedo a la soledad. Deben tener una base sólida para que puedan funcionar.
Un fuerte abrazo.
Acabo de descubrir que mi esposo tenía otra familia desde hace 5 años y esa relación dio fruto a otro hijo. Hay días que estoy bien otros no, quiero perdonarlo pero no puedo porque sigo desconfiando, y es que la llego a meter a mi casa, y pasear con ella por el vecindario. Todos me dicen que lo deje pero no puedo o mejor dicho no quiero pero tampoco me siento feliz
Buenos días Anonimo.
Te has enterado de una noticia muy impactante. Necesitas tiempo para digerirla y poder entender la situación.
Te recomiendo que hagas una pausa y pienses las cosas con tranquilidad para poder asimilar lo que está ocurriendo. Necesitas un periodo de reflexión y calma para centrarte en lo que te haga bien y te ayude a estar mejor.
Trata de no tomar decisiones precipitadas, ya que hay varios aspectos que tienes que sopesar a la hora de decidir si continuas o no con la relación de pareja.
Un abrazo.
Buenas, me pasa con mi pareja (estamos hace un año) que es muy desatento conmigo, no empatiza con mis sentimientos y eso me frustra, no se ya como hablarle y siento que a medida que hablamos y pasa el tiempo todo empeora. No es afectivo y yo le doy todo, siento que doy de mas, intento tomar otra postura y ser un poco mas distante pero me cuesta porque yo no soy asi, siento que se aleja, no convivimos pero casi, solo que últimamente el dice que necesita su tiempo solo, y se va uno o dos dias a la semana a su departamento. Y me hace sentir muy mal y sola, no se que hacer, y siento que no me hace parte de su vida eso me genera celos, entiendo que necesita su espacio, pero no entiendo porque dice que quiere que vivamos juntos algun dia y luego hace esto de irse . Yo lo amo, y estoy intentando todo de mi parte, desde hace años que sufro depresión y me cuesta mucho asimilar este comportamiento. De verdad no se que hacer, me da miedo que se canse y me deje. Saludos
Gracias por escribir Julieta.
Por lo que comentas, tú eres una personas más afectuosa que tu pareja. Sois de maneras diferentes y no debes esperar de él los comportamientos que haces tú.
Es posible que tu pareja te demuestre su cariño a través de otros gestos o detalles.
Habla con tu pareja y exprésale cómo te sientes. Dile qué necesitas de él.
Un saludo.
Hola, me llamo Mireia y tengo 30.
Hace 4 meses que empezado a salir con un chico al que quiero, pero la relación no avanza a la velocidad que a mí mi gustaría y necesito porque «él está en un momento en el que necesita mucho tiempo para él».
Al principio era mucho más atento, y se preocupaba por cómo estaba. Con el tiempo, dice estar muy liado con el trabajo, pero lo cierto es que está mucho menos cariñoso y tengo que sacarle palabras de amor y demandarle atención porque yo la necesito.
Él responde durante unos días, y está mucho más atento y cercano, y me pide que cuando le vuelva a pasar le avise.
Y yo me estoy metiendo en una relación en la que muchas muchas veces hago de madre, y me da la sensación de que él consume demasiada energía para mí. Es como que se pone en el papel de víctima pq dice que todo lo hace mal, y tengo que calmarlo una y otra vez.. Y dónde quedo yo? Siento que la relación gira en torno a él y a sus cuidados.
Al principio fui tolerante y esperé pq él me gustaba, pero la tristeza va ganando más terreno y ya no tengo ni ganas de demandarle amor de igual a igual, de adulto a adulto, que es lo que yo quiero.
Él me gusta, pero no sé si yo voy a ir «por delante de él» Y eso me va a ocasionar más perjuicio que beneficio.
Un saludo y gracias
Hola Mireia.
La reflexión que haces tiene mucho sentido. En ocasiones dentro de la pareja se establecen roles que no son adecuados o que hacen que la relación no funcione de la manera que debería. Debes tener cuidado en no caer en el rol de madre y establecer en la medida de lo posible el rol de adulta. De esta manera los dos os sentiréis más atendidos y cuidados. Debe ser algo mutuo.
Por otro lado, si tu pareja está pasando por una mala etapa aconséjale que busque ayuda profesional. Tú puedes ayudarle y apoyarle, pero no debes descuidarte a ti misma.
Un abrazo.
Hola, están intentando una relación con un chicos, todo iba bien hasta un día me había ssentido mal, y estábamos en una situación difícil porque yo sufro de ansiedad y no tenía días bueno. Y el ese dia me pido fotos para verme y le dije que no porque no tenia ánimos para tener tomarme una, me dijo que porque yo le explique y sus repuestas fueron » Que yo me dañaba mental y psicolocamente porque yo quiero», » Que todo lo que yo paso es mental» obvio si lo es, y después me dijo Ya que hablamos de otro tema. Y yo no esperaba eso de el, yo siempre fui distinta con el cuando tenia problemas o sentía mal, siempre lo intente sentir mejor y lo aconsejaba
Hola Elie.
Por lo que veo, no te sentiste escuchada ni comprendida. Exprésale esto a tu pareja para que entienda cómo te sentiste en ese momento en el que él no escuchó cómo te sentías ni atendió a tus necesidades. Quizá su manera de consolarte y de intentar hacerte sentir mejor es cambiando de tema para que «no le des más vueltas». Puede que él lo haga con la mejor de las intenciones, pero esto no coincide con lo que tú necesitas.
Estaría bien que le explicaras cuáles son tus necesidades para que él pueda entenderlas mejor.
Un abrazo.
Qué tal,
Busco algo de orientación y consejos. No sé qué es lo que tengo, lo que me pasa cada que algo no me sale bien me sume en la tristeza, en la impotencia de no saber expresar mis sentimientos y que por lo mismo trae más problemas, al menos para mí. Mi esposo ya ni siquiera hace el intento por saber qué es lo que me pasa, sólo lo pregunta por rigor pero no como si realmente le importara. Han habido varias experiencias en las que lo hacía y yo no reaccionaba de la mejor manera, me terminaba enojando, una muy mala gestión de mis emociones. Cada que me dan mis bajones emocionales ya sólo se aleja, lo deja pasar como restándole importancia y sólo espera a que se me pase ya sea en días o hasta semanas. No sé qué me pone peor, si cuando no me salen bien las cosas, cuando siento que estoy fallando o su falta de interés/preocupación por mi estado emocional (me pongo así más seguido de lo que me gustaría admitir). Su indiferencia me duele, me duele que se aleje, que ya esté como si nada, a mí no se me pasan tan rápido las cosas, ayer no pude dormir bien, me arden los ojos y él sólo estaba en el teléfono, no volteaba ni una sola palabra de su parte, lo extraño mucho, no sé qué hacer, le escribo una carta? No puedo hablar, me duele la garganta, si digo palabra temo soltarme llorando
Buenos días maguirre2893.
Es posible que él no sepa cómo acercarse a ti o cómo ayudarte como tú necesitas.
Exprésale tus necesidades. Qué necesitas de él cuando tú te sientes mal.
Es probable que, debido a reacciones que hayas podido tener en el pasado, él sienta miedo a preguntarte por tu malestar.
El escribirle una carta puede ayudarte a expresarte mejor y de manera más clara.
Un abrazo.
Hola. Me siento muy triste. Estoy en una relación en la que me siento insegura, frustrada, con baja autoestima. Resulta que yo tenía una relación muy linda, realmente increíble con una persona que daba todo por hacerme feliz, esa persona era cariñoso, atento, comprensivo, protector. Hace unos años llego a mí vida un chico compañero de carrera con el cual vi que tenía muchas cosas en común y el sueño de mí vida que era formar un emprendimiento se vio cercano. Empecé a sentir cosas por él, no estaba segura de dejar a mí novio y lamentablemente termine engañandolo. Hoy en día me veo en esta relación y cosas que yo pensaba que eran inherentes a estar en pareja sentí su ausencia. Por ej, mí colega me dice que no es empático, si lloro no me abraza, me deja de lado por otras cosas, vive cumpliendo los caprichos de su madre que es manipuladora (tiene 30 años). Al principio yo le decía que tenía que ser mas amoroso, más cariñoso, que la pareja siempre es importante y hay que cuidarla. Pero no me hacía caso, decía que iba a cambiar y a los dos días se repetía la historia. Yo empecé a sentirme poco valorada, con baja autoestima, incomprendida, como intoxicada por los problemas de el y su madre. Siento celos e inseguridad creo que derivados de que el no me ponía en primer lugar y que no le importaba como me sentía, no por qué estuviese con otras personas que se que no lo hizo ni lo hace. Cada día tengo más ansiedad. Extraño mucho mí relación anterior, se hoy en día que me equivoqué pensando que encontraría todo lo que ya tenía pero me terminaría de completar en lo profesional. Fue un error. Siento que estoy «condenada» por haber dejado llevar por la avaricia de querer tener más. Aunque hoy el día él cambió MUCHO, me cuesta olvidar esos sentimientos que se repitieron en el tiempo y me generaron ansiedad, ataques de pánico, etc. Pareciendo en un punto no importarle…Se que me ama también pero me cuesta aceptar que no es lo que yo busco en una persona. Lo que yo busco ya lo tenía y lo arruiné.
Hola Kathy.
En ocasiones se nos presentan situaciones complejas en la vida que no son fáciles de manejar.
Todos cometemos fallos y tenemos errores. Es importante identificarlos y aprender de ellos.
Por lo que comentas, tienes mucha tristeza y síntomas de fuerte ansiedad. Te recomiendo que vayas a terapia psicológica para poder aprender a gestionarlo mejor.
Trata de expresarle a tu pareja cómo te sientes y qué necesitas de él y de la relación. Interésate también por qué necesita él.
Un abrazo.
Mi pareja a cambiado hace tiempo también me engaño yo le engañe pero siento que vivo encima de él y detrás de él
Hola Yoe.
En ocasiones las relaciones pueden ser difíciles y atraviesan baches y dificultades. Espero que hayáis podido resolverlo y que os encontréis bien los dos.
En cuanto a la sensación de vivir encima de él, trata de analizar por qué es así: es dependencia, tienes miedo a perderle, te cuesta estar sola, te cuesta confiar en él…
Debes respetarte a ti misma y eso pasa por dedicarte tiempo a ti, teniendo una parcela solo dedicada a ti misma, a tus relaciones sociales, a tus hobbies…
Un saludo.
Hola, tengo un matrimonio de casi 8 años y un bebé, desde que nació ha sido una bendición pero mi pareja quiere tener todo bien para y es normal, el caso es que entre el trabajo en casa, ayudar con la casa y el bebe estoy cansado y sé que ella también. Pero explotamos mucho por cualquier situación, siento que el estrés la está desbordando y si yo hago algo mal (me esfuerzo por hacer todo bien) me lo recrimina, pero lo me hizo más que enojarme fue decepcionarme fue un día que enfrente de su mamá me habló feo recriminando algo que hice mal (tenía días de estar súper ocupado tratando de hacer todo bien) y bueno sentí una gran decepción, de paso le conté y no me dijo nada.
Estoy cansado de todo y no quiero nada, no quiero hablar con ella. Se me vienen hasta pensamientos de mejor ya no existir. Bueno quería escribirlo y ver que me recomiendas.
Hola David.
Cuando te sientas preparado debes tratar de hablar con ella y expresarle cómo te sientes. Estáis los dos muy desbordados por el ritmo tan elevado del día a día y por ello tendéis a explotar. Quizá podáis repartiros las tareas de otra manera para sentiros mejor.
Un abrazo.
lo que sucede es que yo y mi novia llevamos 6 meses e ibamos bien, pero ultimamente me ha confesado que se siente mal con ella misma, ya que ha tratado de no enojarse por cualquier comentario o palabra que diga, pero sigue enojandose y ella trata de cambiar pero no puede y ha entrado en duda sobre si realmente es problema de ella, o talvez no soy su tipo. tambien hemos tenido un problema sobre un comentario que dije, y ahora piensa que solo me importa lo fisico de una mujer y siente que tampoco es mi tipo. ya que piensa que me gusta otro tipo de mujer, diferente a ella, cuando no es así. realmente me gusta su fisico y me gusta tal y como es, con todo y sus defectos.
Yo si la quiero bastante y quiero pasar mucho tiempo con ella, por lo que busco un consejo, algunos tips, de como puedo ayudar a mi novia para que deje de pensar que no somos compatibles. y demostrarle que soy su tipo y la persona que necesita para apoyarla en todo.
Hola Jose.
Es posible que tu novia tenga la autoestima un poco dañada. Es importante de que trate de reforzarla, por ejemplo, acudiendo a terapia psicológica.
Por otro lado, exprésale cómo te sientes y qué te gusta de ella. Esto le hará comprenderte mejor y sentirse más agusto.
Un saludo.
Hace un tiempo que mi pareja no cumple con mis expectativas, no es romántico ni detallista como lo era en un inicio, nada le nace siempre tengo que decirle lo que quiero, no tiene iniciativa, el mismo me dice que tengo que decirle las cosas que quiero, porque si, a él no se le ocurre, igual me siento mal porque creo que quizás me he enfocado sólo en ver lo que no hace o lo negativo, pero no sé qué hacer me siento frustrada, no me hace sentir especial ya 🙁
Hace un tiempo que mi pareja no cumple con mis expectativas, no es romántico ni detallista como lo era en un inicio, nada le nace siempre tengo que decirle lo que quiero, no tiene iniciativa, el mismo me dice que tengo que decirle las cosas que quiero, porque si, a él no se le ocurre, igual me siento mal porque creo que quizás me he enfocado sólo en ver lo que no hace o lo negativo, pero no sé qué hacer me siento frustrada, no me hace sentir especial ya 🙁
Hola Carla.
Háblalo con él y exprésale cómo te sientes, para que pueda comprenderlo mejor.
Si la cosa sigue así quizá puedas plantearle asistir a una terapia de pareja.
Un saludo.
Hola buenos días
A ver quiero saber que hacer por que estoy llegando a un límite de que ya no se si soy persona o no, osea comentó mi situación:
Hace 1 año conocí a mi pareja actual y a la que es una persona maravillosa pero eso simpre que estamos juntos por que cuando estamos a distancia por que el trabajo fuera pues todo es diferentes no se fia de mi, le tengo que estar diciendo que hago en todo momento aunque no salga de casa, y si voy algún sitio por que tenga la cita el va en una llamada para escuchar de donde voy es donde le he dicho, le he desmontado con creces de que sólo tengo ojos para el, por decir que si no está el no entró en la redes sociales, apena hablo con mis amiga por miedo a que me diga algo, la verdad me siento bastante aislada y se que parte es culpa mia Por consentirlo pero ya se lo he comentado que así no puedo estar pero siempre me hace sentir culpable y que hago mal todas las cosas, ya he tenido varios ataques de ansiedad por las circunstancias y el me ha visto pero incluso así no me da el espacio yo sin embargo nunca le digo ni le discuto nada no se que hacer a ver que consejo me dais por favor
Hola Virgy.
Siento que lo estés pasando mal.
Las conductas que tu pareja está teniendo son conductas de control, no debes permitirlas. Debes tratar de evitar que él te controle a través de comportamientos como preguntarte dónde estás constantemente. Además, debes tener cuidado de no aislarte de tu red social, ya que parece que es lo que está sucediendo.
Cuéntales a tus amigas y a algunos familiares lo que está sucediendo para que puedan ayudarte. No te aísles, busca ayuda.
Ponle límites a tu pareja haciéndole ver que no tienes que justificarte constantemente, debe confiar en ti.
Un fuerte abrazo.
Hola. Estoy hace 3 meses con mí pareja. El tema es que nos llevamos muy bien. Somos muy parecidos en todo y cuando estamos bien somos realmente felices. El me cuida, me respeta, me da seguridad y me da mucho amor. Siempre está para mí al igual que yo para él. En esta parte es todo mutuo.. el tema es que a veces me agarran como arranques de ira o enojos y me la agarró con el o quizás digo o hago cosas que se que a él le van a doler.. ya varias veces lloro por mí. Me cuesta mucho no dejarme llevar por impulsos y llegar a ser hiriente. No sé que me pasa pero a veces quiero estar sola.. estoy buscando constantemente si el esconde algo o indagando su pasado y se que no está bien. Sé que las cosas que hago no están bien y que me lastiman pero aún así no puedo parar con esto que tengo y me duele mucho, lloro de la rabia porque lo amo y quiero estar bien con el y dejar de ser así.. no se que hacer.
Hola Micaela.
Es posible que estés pasando por una etapa en la que sientes ansiedad o preocupaciones excesivas.
Busca cuál es la razón o el motivo por el que puedes sentirte así, trata de llegar a la raíz.
Es posible que manifiestes esta ansiedad reflejando enfado hacia él.
Un abrazo.
Hola mi nombre es laura, tengo una relación desde hace 7 años, y hemos tenido muchos momentos tanto buenos malos, que nos han echo más fuertes o algunos que nos han echo amarnos más a nosotros mismos. Hace un tiempo que me di cuenta de algo que me molesta, por decirlo de alguna forma, he intentado buscarle lógica y buscar información al respecto para poder comprender por qué me afecta tanto algo tan insignificante o tan poco usual. Espero que puedan decirme si les ha pasado alguna vez con alguna pareja o con alguien y en caso de que sepan algo sobre el tema y puedan ayudarme espero su consejo o su aclaración. Es normal que me moleste tanto e incluso me sienta a la defensiva o me entristezca que mi pareja realice un cambio en su físico, no hablo de más gordo o más Delgado. Hablo de dejarse barba, depilarse los brazos… concretamente es cuando hace un cambio de algo que me encanta de el como está. Mi reacción es exagerada como si alguien quisiera quitarme algo que me encanta fé esa persona pero claro es directamente en mismo quien hace ese cambio y evidente quiero que haga lo que le parezca y ahí empieza mi frustración o mi tristeza. Quiero que sea el tal cual me encanta a mi. No quiero que mate cosas que me gustan de él…. nose como explicarlo. Gracias de antemano.
Hola Laura.
Es posible que te incomoden los cambios que él lleva a cabo en aspectos que te gustan de él, pero por lo que comentas te produce mucha preocupación.
¿Qué sientes cuando él realiza cambios en su físico? ¿Con qué te conecta? ¿Te cuesta también realizar cambios en tu propio físico?
Trata de identificar qué miedo puede haber debajo de ese malestar que sientes cuando él realiza cambios, por ejemplo: miedo al cambio, miedo a que otra persona se fije en él, miedo a perderle, etc.
Un abrazo.
Buenas noches.
Hace un año y 3 meses que estoy en pareja con un muchacho. Siento que lo amo y por momentos no. Esto me sucede desde que no vino a felicitar a mi hija por su cumpleaños ( fue la semana pasada).Él se disculpó y recompensó su mal obrar ayudándome con el cumpleaños pero ahora siento que me molestan muchas cosas de él y que aún estoy dolida. ¿ Qué puedo hacer ?
No se que hacer, pille a mi pareja en sitios web para tener citas o sexo, el dice que fue curiosidad, también una ex colega de trabajo me produce inseguridad, el dijo que recuperaría mi confianza, pero se enoja cuando lo celo por esa colega y cuando le digo que no es normal curiosear en esos sitios, me ve llorar y no le importa sólo siento que me da ánimos de acabar con la relación, dice yo estaría genial sin ti, porque es obsesivo en el gym, porque gana dinero, porque tiene amigos la raja y quizás para cualquier mujer sería el un buen partido
Hola Lilen.
Has hecho muy bien expresándole cómo te sientes al respecto. Explícale lo importante que es tu hija para ti y lo que has sentido cuando no la ha felicitado.
También puedes tratar de ponerte en su piel y pensar que quizá no se acordó de la fecha o que pensó que era otro día, o que fue un despiste, etc.
Date tiempo para asimilar lo ocurrido e irle perdonando poco a poco, todavía es muy reciente.
Un saludo.
Tengo una relación hace 6 años, ambos tenemos 31 años, era una relación perfecta, donde me sentía feliz, completa, me acompañó en las etapas más importantes de mi vida y yo a él, es mi primer amor, el ya había vivido dos relaciones antes. El tema que hace un tiempo el decidió visitar a una ex compañera de trabajo a su departamento, día 26/12/2020 desde entonces tengo inseguridad con ella, por lo cual seguí los consejos de una amiga y revise su móvil personal, hablaban de deporte y mi pareja le mandaba fotos.de su pecho completo, para mostrar lo tonificado que estaba, revise otro teléfono que es de trabajo para saber más de ella y me encuentro que tiene un instagram falso, con su nombre real en la descripción, en los mensajes le decía cosas a los estados de mujeres : «con esa bella carita» y cosas así. Además veo una página de sugardaddy, donde se paga membresía, le pedí explicaciones y me dijo que el instagram solo lo hacía por ver mujeres y el sugar daddy por curioso ya que quería saber porque se metían ahí esas chicas, al final decidí perdonar y dar otra oportunidad, pero en mi interno me he vuelto super celosa, salto con cualquier cosa, mi gran amor se volvió una pesadilla y en la última pelea me dijo: «si quieres terminar conmigo hazlo, ya a esta altura nada me importa, he aguantado tanto, me siento como un ladrón que cometió un delito sin consumar» «a mí sin ti me irá excelente debido a que tengo plata, amigos que son lo mejor y me preocupo de mi fisico», – todo esto después de que me había pedido perdón por curiosear en esas páginas y que no quería concretar nada y que haría lo imposible por recuperar mi confianza, y aquí estoy sufriendo día a día, después de esta pelea me dice que me ama, que sería terrible estar sin mí, cosas así, por un lado siento que debo terminar esta relación por mucho que lo ame y por otro aprender a perdonar para dar una oportunidad, necesito un consejo, realmente no sé qué hacer, hay proyectos de casarnos.
Hola Katherine.
Las relaciones de pareja pasan por diferentes fases y, en ocasiones, hay baches. Debes tratar de valorar si las conductas que él ha tenido son graves para ti o no lo son. Puedes tardar un tiempo en volver a sentir confianza hacia él. Explícale por qué te hace sentir mal que él visite esas webs y esas aplicaciones, quizás así pueda entender mejor tu postura.
Un saludo.
Mi relación Hiba bien los primeros meses todo miel sobre ojuelas lo veía tan perfecto que no veía las imperfecciones en el hasta q pasaron los meses y me dejó de gustar físicamente,después empeze a dudar de mi relación hasta el punto de llorar todos los días por q no quiera fallarle y cuando estoy con el siento tanto amor y cuando me voy ya no la verdad no sé q es ni que hacer pero no quisiera terminar mi relación ya pasaron 4 meses de q batallo con esos pensamientos y hoy le pedí tiempo pero no quiero dejarlo ir aún q siento q ya no lo amo,que ya no me gusta como si lo juzgará y quisiera enamorarme de nuevo no se si sea un síntoma del toc por q ya van 2 veces q sufro lo mismo dudo de mis parejas y después q termino quisiera regresar de tanto ser negativa siento q lo estoy sacando de mi y mis sentimientos los mato:(
Hola Guadalupe.
Por lo que comentas, los pensamientos que estás teniendo podrían ser pensamientos obsesivos derivados de una situación de estrés o se una época difícil.
Trata de fijarte en qué sientes por él cuando estás tranquila, sin ansiedad. Así verás si tan solo son pensamientos derivados de la ansiedad ( y por tanto no serían creíbles) o son pensamientos que realmente tienes también cuando te encuentras bien.
Un saludo.
He estado en una relación desde hace 4 años, sin embargo es de subidas y altibajos, yo lo amo, pero hemos llegado a agredirnos, yo quiero cambiar eso, sin embargo él me dice que estoy loca y obsesionada nada más por ser fan de un cantante (lo cual me hace sentir mal) y no respeta mis formas de pensar y demás, por ejemplo yo estoy a favor del feminismo y le he comentado que quisiera ir a una marcha y solo me trata feo, siento que debe respetar mi forma de ver las cosas porque eso nos trae muchos problemas, creo que vienen más los problemas porque siento que todo lo que hago no le agrada, creo que solo le agrada cuando hago algo que a él le parece bien y de lo frustrada que me sentí lo agredi dándole una cachetada, he decidido dejar la relación, pero siento que podemos cambiar eso, pero ya no sé qué hacer.
Hola Day.
Creo que si ahora mismo no podéis trataros con respeto, es mejor que estéis separados hasta que podáis hacerlo. Debéis evitar agrediros el uno al otro, el respeto debe ser la base de la relación.
Además, es importante que no dejes de hacer las cosas que te gustan y que sigas con tus creencias y valores, no los dejes de lado. Son lo que te hacen ser tú.
Él debe respetarlos aunque no los comparta.
Podrías acudir a una terapia de pareja para resolver todos estos conflictos.
Un abrazo.
Hola Day.
Creo que si ahora mismo no podéis trataros con respeto, es mejor que estéis separados hasta que podáis hacerlo. Debéis evitar agrediros el uno al otro, el respeto debe ser la base de la relación.
Además, es importante que no dejes de hacer las cosas que te gustan y que sigas con tus creencias y valores, no los dejes de lado. Son lo que te hacen ser tú.
Él debe respetarlos aunque no los comparta.
Podrías acudir a una terapia de pareja para resolver todos estos conflictos.
Un abrazo.
Mi pareja no reacciona y yo me siento sin control de la relación, impotente.. si intento un acercamiento en un enfado él no se anima, ni me corresponde, ni se le pasa, si pido perdón por algo que haya podido hacer me dice que no, si me hace algo no lo reconoce, si le pregunto no me dice nada, si me alejo enfadada o dolida o lo digo claramente no viene por mi, no trata de animarme no nada… Dice que me quiere, me cuida en lo practico ( si estoy enferma, o hace la comida…) Me pregunta que tal el día pero todo es frío y yo me siento insegura y haga lo que haga diga lo que diga o exprese lo que exprese él no reacciona. Estamos en terapia de pareja pero nuestro psicólogo dice que tenemos que llegar a acuerdos. Pero no hay acuerdos es que¿El es así? ¿Debo dejarle?
Hola Cleo.
Por lo que cuentas, parece que él sí te cuida en los aspectos más prácticos, pero también es muy importante que te cuide en lo emocional.
Habla con él y coméntale qué necesitas de él, en qué aspectos necesitas un cambio y si él está dispuesto a cambiarlos.
Me alegro mucho de que estéis yendo a terapia de pareja, os ayudará mucho.
Un abrazo.
Hola, llevo ya 4 años enamorada de la misma persona, bueno él también enamorado de mi pero hemos tenido muchos terminos, hemos tratado de cada uno seguir con nuestra vidas pero al final siempre estamos pensándonos y cada vez que nos vemos nos sentimos enamorados y tratamos de intentarlo pero llega un momento que nos sentimos raros como que algo nos falta, los quiebres eran por temas de el, no confiaba en mi por culpa de terceras personas y jamas pudo aclararme lo que pasaba por su cabeza, pero no entiendo porque paso el dia entero con el bien y feliz pero cuando llega el momento donde esta terminando el día y me baja una pena y siento que esta todo mal, el igual se siente raro, no me lo dice pero yo lo siento y no sabemos como arreglar esto, nos hemos alejado pensando en que no nos amamos pero pasan meses y esos meses enteros extrañándonos que al final nos terminamos buscando. No podemos estar toda la vida asi, me encantaría poder entender nuestro problema para que podamos estar bien o terminar de una con ese sentimiento molesto.
Hola Fernanda.
Es posible que os falte más comunicación. Quizá debéis hablar más y expresar qué necesitáis el uno del otro.
Un saludo.
Buenas tardes.
En mi caso, pasa que mi pareja y yo llevamos 9 meses, eramos muy felices, teníamos un trabajo que construimos juntos para en un año casarnos, pero tuvimos muchos problemas con mi familia, yo me mude a otro lugar, ya solo nos veíamos cada 8 o 15 días. Cuando me mude el salia mucho con sus amigos en la noche, tomaba mucho y no me llamaba ni dedicaba tiempo, estuvo 8 dias que desaparecio, luego regreso, hablamos y volvimos. Pero los problemas con mi familia seguian y me mude a una ciudad mucho mas lejana, llevamos un mes lejos y no nos hemos visto, solo hablamos por llamada y chat, pero el nuevamente esta tomando mucho y para saber de él lo tengo que llamar, él me dice que me ama, que esta triste, que me quiere tener cerca, tambien me dice que quiere buscar otro trabajo para porder casarnos.
Pero lo que me fustra a mi es que se deja absorver por el trabajo y los problemas y se aleja de mi y me busca solo cuando esta bien, cuando tiene problemas se aleja.
Ademas siento que ya la relación no es una prioridad para él, primero estan los amigos, el trabajo y por ultimo yo, pero no me dedica tiempo suficiente.
El no era así, el cambio desde los problemas con mi familia y desde que estoy lejos.
Hablo con él y me promete cambiar y dice que me ama, pero tengo miedo, no quiero seguir en la misma situación, quiero volver a tener a el hombre de antes.
El me dice que si estamos mas serca eso va a cambiar, que el lo afecta mucho la distancia, no se que hacer.
Hola Esmeralda.
Las relaciones a distancia pueden ser difíciles si falta comunicación. Es importante que os digáis mutuamente qué sentís y qué necesitáis el uno del otro para poder hacer que la relación siga funcionando.
Si por el momento tenéis que vivir separados, tratad de aseguraros de que perseguís los mismos objetivos y que tenéis un proyecto futuro similar.
Exprésale cómo te hace sentir que solo recurra a ti cuando se encuentra bien.
Un saludo.
Tengo una relación casi de 3 años, el 2do año fue de muchas peleas debido a celos con otras en las cuales mi pareja indicó que sólo son amigas. A raíz de eso perdí como la confianza en él y él también me lo ha dicho. Desde unos meses para acá la rutina de trabajo ha sido su prioridad y ahora lo siento más distante y menos cariñoso. De hecho, comentó «Siento que te he fallado por no tener tiempo para ti como debería».
Quisiera saber si hay posibilidades de avivar la relación y como puedo incentivarlo a ser cariñoso y atento conmigo
Hola Eileen.
Habla con él y trata de explicarle cómo te hace sentir que dedique tanto tiempo al trabajo. Explícale cómo te sientes y dile qué necesitarías de él.
Así seguro que te comprende y es capaz de llevar a cabo algunos cambios para mejorar la situación.
Un abrazo.
Hola, siento que he tolerado mucho de mi pareja y su familia. Sobre todo de su madre. A veces me siento responsable por todo porque decidí abandonar toda oportunidad de trabajar fuera de casa para dedicarne al hogar y a los hijos. Vaya que es en verdad todo un trabajo, más en estos más de 10 años de matrimonio , me anulé como profesional. Mi suegra en verdad es todo un tema. Mucha gente alrededor me trata de mantenida , sobre todo ella, mi suegra. Jamás he sentido respaldo por parte de mi esposo. Y si hablo de esto con él , de ponerle límites a su madre, de apoyarme y darme mi lugar, se ofende y mucho. Termina amenazándome con divorcio o decirme que no soy capaz de hacer nada. Me anula y minimiza la situación. A veces siento que me hace luz de gas. He tenido pensamientos suicidas y no tengo con quien acudir porque corte relaciones con mi familia nuclear. No tengo a nadie con quien hablar de esto y en verdad me siento como una inutil. Castrar mi libeetad financiera, es lo peor que pude haber hecho en mi vida. Mi esposo y la madre tienen una relación tan dependiente. Ella es tan metida y controladora. A veces siento que si. ..que no valgo nada . Dejar mi carrera , mis trabajos fuera de casa. ..Y no hablo del trabajo del hogar que en verdad lo valoro y se lo que cuesta ser ama de casa. Más en mi caso, no he hecho sino recibir menosprecio por haber decidido serlo. Me da mucha tristeza que mi esposo en vez de comportarse como esposo, se porta como hijo herido y comienza a ignorarme, a decirme que me hago la víctima , a decir que me invento cosas que el no ha dicho, cuando sí las ha dicho. Y yo me siento entre la espada y la pared y el lo sabe. Sabe que no tengo a quien acudir ni como comenzar de cero. Me cerré todas las puertas laborales. ( cancelo eso ). Lo que más tristeza me da, es ver como él sale por la madre y no por mi. Me siento irrespetada y ya me cansé de ello y no poder confrontar toda esta situación. Siento que soy una mujer maravillosa y no merezco esto. No siento que sea una prioridad en su vida la relación de pareja y matrimonio conmigo. Y es como si le agradará saber que me siento impotente porque no tengo a quien acudir.
Hola Lucero.
Me alegra saber que te valoras y que tienes en cuenta todo lo que vales.
Quizá puedas pensar en cómo entrar de nuevo en el mundo laboral fuera de casa. Quizá puedas dedicarte a lo que lo hacías antes o a alguna cosa nueva. Explora diferentes caminos, caminos que te hagan sentir bien.
Siento que no te sientas apoyada por tu marido. Trata de decirle cómo te sientes.
Trata de apoyarte en algún amigo o amiga.
Te animo a que, además, acudas a terapia psicológica. Te ayudará mucho.
Un saludo.
Buenas noches escribo este comentario por si algueien me puede ayudar con un consejo. Yo y mi pareja tenemos 2 hijos en comun y un negocio por medio ( venta de vehicululos ) al que me dedico solamente yo Mi pareja trabaja con un Horario de L-V de 8:30-16:30 ..Yo al ser Autonomo y tener que tener Abierto de L-V 9:30 -20:00 y S 10:00 14:00 me esta pidiendo que me quede mas tiempo con Ella con los niños ( yo despierto llevo trago y les doy la merienda a cada 1 ) y al llegar ella a las 17:30 en casa salgo yo hasta las 20:00h que cierro hay veces que me retraso 20.30 por algun cliente que llega tarde ETC . No salgo con amigos al bar ni me entretengo con cosas para llegar lo mas pronto en casa. Aun asi hay gente que me suele llamar en horario fuera de oficina.. como sabados tarde domingos etc. No se que hacer y como entenderla o hacerla entender que la familia es muy importante pero que el Trabajo tambien lo es ya que sin el llegas a otras discusiones … no tenemos dinero de hipoteca o vacaciones ETC. me pueden ayudar con algun consejo ?
Gracias !!!
Hola Florin. Gracias por tu comentario.
Veo que estás muy agobiado con el ritmo de vida que tienes ahora mismo.
Explícale a tu pareja cómo te hace sentir estar tan ocupado con el trabajo y que tratas de compaginarlo todo lo mejor que puedes y que sabes. ¿Hay posibilidad de que puedas dedicar menos horas al trabajo o delegar algo de carga?
Un abrazo.
Me divorcie después de muchos años de matrimonio y un hijo de un marido poco sensible a los sentimientos, me enamoré de un hombre que me escuchaba, miraba a los ojos, cogía mi mano. Dejé a mi marido por él. Fue un divorcio complicado en el que estuve sola, empecé una nueva vida con problemas económicos sola, cuando pude conocer a esa persona que me escuchaba, se volvió lejano, su tiempo lo dedicaba a resolver sus dudas existenciales y recuoerar la amistad de su ex para redimir la culpa de haberla dejado. He pasado la relación demandando amor, haciendo lo posible pq fuera la persona que conocí pero más se alejaba, Idealicé ese amor comprensivo que me faltaba, su falta de atención a mí en todos los aspectos me ha convertido en una persona muy insegura y su lejania se convierte en pesadillas y fantasmas. Me siento totalmente perdida. Trato de hablar con claridad de todo y no siempre quiere hablar, cuando lo hace me contesta que no he estado a la altura, q soy negativa, no le hago reir. Yo creo q no soy así, se pone a la defensa y trata de quirarme luz.
No sé como retomar la relación e intentar recuperar el potencial de la persona q conocí pq creo q lo vale y quizás sea yo q lo agobié.
Gracias
Hola Bebe.
Explícale cómo te sientes y qué necesitas de él y de la relación y pregúntale tú lo mismo.
Quizá falta comunicación o que comprendáis qué siente el otro.
Quizá deberías plantearos la posibilidad de acudir a terapia de pareja para tratar estos aspectos.
Es posible que idealizaras mucho la relación con tu pareja debido a la comparación que establecías de la relación con tu pareja anterior.
Espero que puedas sentirte mejor poco a poco.
Un saludo.
Muchas gracias por vuestra ayuda, también me ayuda muchos vuestros comentarios a las demás personas.
Me doy cuenta que dejé a mi marido porque creí encomtrar una persona sensible y es lo contrario, distante, preocupándose siempre de sí mismo. Ha hecho que valore a mi marido más y me doy cuenta que perdí una familia y ahora sí que tengo una persona siempre ausente.
Estoy pagando el daño que hice a mi marido y a mí dejándo mi matrimonio y lo único que puedo hacer es estar sola.
Buenas tardes, llevo 15 años de relacion (02 como novios y 13 de casados) mi esposa me acaba de decir que ya no me ama. Debo reconocer que no soy la persona mas detallista, muchas de las disuciones son por lo mismo «mi falta de demostrar que la amo», en mi interior se que ella es la mujer de mi vida pero no lo demuestro. Cuando empiezo con las demostraciones, luego las dejo por varios factores: la casa, los hijos, el trabajo, etc. Tengo la mala costumbre de darle el amen en todo y se ve como que ella todo lo decide, claro que cuando yo propongo algo, ella lo acomoda a su gusto, por eso opto por no opinar y darle el gusto. Quiero mantener mi matrimonio pero no se como empezar y sobre todo ser constante.
Hola Takeo.
Siento que estés pasando por una situación difícil.
Quizá puedas proponerle a tu pareja comenzar a ir a terapia de pareja para que os ayuden a encaminar la situación, seguro que os ayuda mucho.
Además, debes tratar de observar qué necesidades tiene ella respecto a la pareja y cuáles son las tuyas, para que los dos os podáis centrar en que el otro se sienta cómodo. Por otro lado, la comunicación es muy importante, dile cómo te sientes con lo que está pasando, qué sientes por ella, qué necesitas de la relación, etc.
Un fuerte abrazo.
Hola xfa ayuda no se si yo soy la del problema o el hay trabajo que podemos trabajar juntos pero el prefiere trabajar con su primo llega tarde y a veces borracho amo a mi esposo pero esto me desespera no se por que no quiere trabajar juntos conmigo me hace falta y no se da cuenta piensa que soy problemática no se que su consejo por favor el dise que yo lo asfixio y soy celosa pero donde va con su primo hay mujeres que no saben respetar donde yo trabajo me respetan a mi
Hola Sandra.
Quizá sería bueno para la relación de pareja que pasarais tiempo separados. Podéis reservar tiempo juntos para, por ejemplo, hacer actividades de ocio, de casa, ver alguna película, etc. Pero el tiempo de trabajo quizá sería bueno que lo tuvierais cada uno por su lado para poder oxigenar la relación y tener tiempo a solas cada uno de vosotros.
Exprésale cómo te sientes para que pueda comprender tus emociones y así ponerse en tu lugar y dile qué necesidades tienes respecto a la pareja, esto hará que él comprenda mejor la situación.
Un saludo.
Buenas tardes quería hacer una consulta. Hace 17 años que vivo con mi pareja siempre fue una persona atenta en los detalles y muy bueno conmigo. El problema es que desde que comenzó nuestra relación descubrí algunas cosas que no me gustaron no estoy hablando de infidelidades si no de cosas que mira. Yo viví un trauma muy grande con mi padre cuando era chica con el tema de la pornografía y me cuesta tener una persona al lado que lo consuma. Fue muy franca con el me senté a expresarle que si quiere esa vida que nos separemos ya que para mi es muy difícil. Resumiendo me siguió mintiendo hasta hace poco que me prometió cambiar pero ya perdió mi confianza por completo y no quiero que lo vuelva a hacer . Obviamente me perjudico en mi autoestima y en mi relacion con el ya que no para de desconfiar.
Hola Elisabet.
Has hecho muy bien en ser honesta con tu pareja. Lo mejor es expresarle cómo te sientes y decirle qué necesitas.
Sin embargo, si esto es algo que él hace y que quiere seguir haciendo, debe decírtelo para que tú puedas tomar decisiones: aceptarlo, decidir ir por otro camino, etc.
Quizá estarías bien que fueras a terapia psicológica para tratar el tema de tu padre y poder gestionar mejor esta situación.
Un saludo.
Hola, estoy a una semana para casarme en el registro civil. Pero ya no sé si debemos casar. Hace casi 3 años que nos conocimos enlinea y 1 año y 5 meses que vivimos juntos. Yo veni a su país para nos casarnos. Y bueno, lo que pasa es que tengo inseguridad. Tengo mucho miedo de ser engañada pq ya fui en 2 relacionamentos que tuve antes. Sí, tengo problema de baja autoestima tambien debido el abuso sexual que sufrí en mi niñez y tal. Mi prometido ya sabia de eso todo porque le conté todo antes de empiezarmos el noviazgo. Él me dijo que no bebia ni fumaba y que era la única mujer con quien hablara etc. Cuando llegué a su país, luego discubrimos que yo tengo un problema sexual de no dejar que haya penetracion. Yo vení virgen. Yo tampoco sabia que tenia ese problema. Luego de un mes él empiezó a trabajar con algunos colegas que beben y pasó a tomar. Antes no era de beber mucho. Solo a veces. Pero pasó a beber a punto de pasar mal y empiezó a fumar tambien, cosa que ya no era su costumbre hacia años. Peleamos muchas veces ya por él se quedar con los colegas tomando y solo venindo en la madrugada del sábado. Y él pelea conmigo porque le tengo celos y pienso que está indo atras de otra mujer. Una vez vi mensajes de él con una ex novia de Europa que supuestamente pensó que él estaba queriendo regresar con ella por la forma cariñosa de sus mensajes a ella. Nunca mas volvio a hablar con ella, me dijo. Pues bien, ultimamente está tomando casi todos los fines de semana. Siempre que le escribo mensajes que le molesta ya me bloquea en WhatsApp. Me tiene bloqueada en Facebook y Instagram tambien porque yo vi que tiene muchas mujeres en Facebook y en Instagram pq le molesté con mensajes cuando peleamos. Él muchas veces no conversa cuando quiero conversar sobre algo que me está incomodando. Me quedo más irada. Muchas veces me llamó de loca y enferma, y muchas veces en las peleas solo él quiere hablar y no me deja hablar. Cuando él termina de hablar no quiere escucharme. Eses últimos dias vi en su Facebook por su laptop que él has entrado a ver el Facebook de su ex esposa todos los dias. Antes era solo 1 vez a la semana. Pero en las últimas semanas está viendo todos los dias. Yo le dije y él dijo que es por causa de su hijo. Pero ella no publica muchas fotos de su hijo, más memes y fotos sensuales de ella. Tambien vi que último Jueves él buscó en Facebook un lugar donde se vende flores en la ciudad. Y tambien vi que por más de 1 semana él está entrando en el perfil de una otra mujer. Yo sé que a veces él busca por nombres de mujeres y a veces hombres(dificil). Pero aun no le pregunté acerca de esa mujer. Ah, hace un tiempo él me proibió de revisar su telefono. Y hoy luego del trabajo fue tomar y llegó borracho indo dormir con ropa y zapatos sucios en la cama y yo tendré que dormir en el sofa. Mi madre y suegra no acham buena idea casarnos debido su comportamiento. Ah, tambien no le gusta que le pregunte donde gastó toda la plata que llevó en los sábados cuando sale a hacer sus cosas. No le gusta de llevarme junto. Un psicólogo me dijo que él ve que nos amamos y que tengo inn problema de inseguridad mismo. Pero tambien dijo que mi prometido solo refuerza más mi inseguridad con su comportamento.
Hola.
Siento que lo estés pasando mal.
Es cierto que las conductas que estás teniendo (revisar su teléfono, sus redes sociales, etc.) son negativas para ti porque refuerzan la idea de que debes desconfiar de él y cada vez necesitarás hacerlas más a menudo. Te recomiendo que trates de ir reduciendo estas conductas.
Es posible que tengas un problema de inseguridad debido a todo lo que viviste en tu niñez. Deberías acudir a terapia psicológica de forma continuada para que te ayuden a confiar más en ti misma, tener más autoestima, valorarte más, etc.
En cuanto a tu relación de pareja, si no estás segura del paso que vas a dar quizá debas posponerlo y dejarlo para otro momento en el que te sientas más preparada y con más confianza. Exprésale a él todo lo que sientes cuando él tiene determinadas conductas como consumir alcohol, gastarse el dinero, hablar con otras mujeres, etc. Exprésale tus necesidades respecto a la pareja para que haya comunicación y podáis entenderos mejor. Podríais plantearos acudir a terapia de pareja para tratar todos estos aspectos.
Un fuerte abrazo.
Hola quiero saber si mi matrimonio tiene salvación, conozco a mi esposo hace 15 años el es una persona muy autosuficiente, el me trato siempre con indiferencia ya q a él le gusta que lo miren a él le gusta ser el que resalte, yo no me percate de esto en un tiempo cuando fui su novia en realidad yo quería hacerlo mejor persona y que dejara de ser el mujeriego orgullo, xq se que el es buena persona pero pienso que no sabe tratar a una mujer ya que siempre me he sentido como controlada en todas las áreas y el se a creído mejor que yo, y me dijo que tuvo momentos que mira que yo brillaba más que él y que él sentía envida, yo lo engañe una vez cuando tenía 16 años y lo engañe una segunda vez a mis 23 años él me perdonó pero yo siempre le sentí mas xq él miraba mujeres al caminar tenía conversaciones poco agradables con sus amigos y miraba porno, me mentía para no estar conmigo no salir con sus amigos y más cosas, me di cuenta que lo engañe por la atención que no me daba pero me di cuenta hasta que me case con él tengo 3 años de casada y él a preferido su trabajo , su posición el dinero antes que a mi no hemos tenido relaciones solo como 15 veces me ha rechazodo xq lo engañe con la última persona , he llorado por que me rechaza , se enoja xq lloro, le he pegado xq cuando le hablo de lo que siento el sale y se va o le trata como tonta, hace caras solo con el hecho de decirle lo que siento, le pregunto xq me miente xq me trata así y me ignora no me responde siento que hablo con la pared o con algún objeto le explico lo que siento xq xq quiero una buena comunicación y el no me escucha como que no entiende como que yo hablo en otro idioma no logro comprender, creo que se acostumbró a que yo sea la que lleve esta relación., no puedo rendirme xq si lo hago él me dice que nos separemos, no me siento apoyada y nose si él cambiará lleva años diciendo que si y no. Pasa y si cambia es lo que él considera, el dixe que no me conoce ala fecha actual y no se por q, lo único que pienso que solo ha sido el 1 el 2 el 3 en esta relación ya intente de todo y sigue igual, sigue mientiendo lo ultimo que hizo fue no decirme que teníamos deudas y tuvimos soluciones pero nunca me dijo nada y como pensó que yo nunca me daría cuenta siguió endeudándose hasta que lo despidieron de su empleo, nose que hacer no soy perfecta pero no. Logró entender xq tengo que ser la responsable de todos sus errores xq sigo sufriendo y siento que tengo un hijo al que tengo que cargar, levantar, impulsar insistir para hacer las cosas para ser un esposo, para recordarle que soy Humana que siento que me canso que me duele, que cuando lloro quisera un abrazo o quisera un aquí estoy contigo no estás solo yo voy a cambiar y que fuera de corazón que me dieran las cosas sin pedirlas o rogarlas, que se díera cuenta que me engorde o me adelgace. Quisera se lo que yo siento fuera importante para el de corazón y que eso generara un cambio genuino que no le dejara llorando y él se diera la vuelta y de que dormido, se que falle pero se que no fui la primera en hacerlo que no vieron mi esfuerzo mi amor no lo vio y no me di cuenta hasta que me case y ahora le hablo y no entiende no acepta de corazón nada y me sigo siento sola, nose si esto tiene arreglo ?
Hola Gabriela.
Por lo que comentas, no te sientes valorada ni escuchada en esta relación. Eso es básico dentro de una relación de pareja. Creo que estás sufriendo mucho y que él está mirando hacia otro lado.
Es importante que pienses en qué es lo mejor para ti, cómo te sentirías mejor, qué es lo que necesitas, etc.
Es posible que, si los dos estáis de acuerdo, una terapia de pareja pueda ayudaros, Pero pienso que en el punto en el que estás debes centrarte en ti y ponerte en primer lugar.
Un abrazo.
Comienzo a sentir que mi pareja solo está conmigo porque soy su única opción, lo cual me destruye. De a momento siento que quisiera desaparecer para dejar de sentirme así, no puedo evitar llorar y no quiero que se vaya. Cuando le pido algo que quiero hacer, parece no gustarle, a veces parece que se enfada y muy pocas cosas hacemos juntos (es a distancia), solemos jugar videojuegos juntos, es algo que si le gusta mucho. Pero parece que durante el día, ya no habla conmigo, solo responde mis mensajes. Yo lo amo demasiado, aunque ya no siento lo mismo de su parte. Ahora me siento muy despreciada, pero quiero estar con él. En unas semanas cumpliremos 3 años, y no sé que hacer. Me siento muy triste, no dejo de pensar en acabar con mi vida, mi entorno no me ayuda demasiado y tengo miedo. No sé a quien pedir ayuda.
Hola M.
Siento que estés pasando por un mal momento.
Es importante que hables con él y le expreses cómo te sientes. Dile cuáles son tus necesidades respecto a la pareja y que ahora no te encuentras bien. Buscad entre los dos maneras de mejorar la relación y que funcione mejor. En este tipo de situaciones la comunicación es esencial.
Un saludo.
Buenas, mi esposo desconfia de mi. Nunca le he sido infiel ni nada. Pero si tenia algunos pensamientos extraños cuando eramos novios como salir con mi amigo hombre sola y quedar con mis ex y así. Le comenté algo sobre un ex que público algo en instagram y se quedó pensativo con eso. Entonces empecé a preguntarle y no se que hacer. Dice que como yo pensaba así pues ya el se quedó con eso. He cambiado muchísimo y se lo he demostrado con hechos y aún así. Dice que le dolio mucho que hayamos discutido por mi manera de pensar y así. Entonces no se que mas hacer.
Hola Alana.
Quizá no debas ser tu la que tienes que cambiar o hacer algo diferente. Puede que sea él quien tenga que empezar a trabajar para confiar más en ti y mejorar la relación de pareja. No tienes por qué demostrarle nada.
Espero que todo vaya muy bien.
Un abrazo.
Hola mi pareja y yo actualmente vivimos en ciudades diferentes discutimos con frecuencia soy yo más de que le pide atención ah y esta última vez se la he pedido y cuando lo he hecho Él estaba mal y lo único que me dijo fue ya lo sé es culpa mía pero no me dice nada más ni me apoya ni intenta animarme para que yo esté mejor entonces es ahí cuando yo me altero y cuelgo el teléfono aunque solo por el momento si yo le cuelgo el teléfono y me deja de hablar cuatro días Al Quinto ya me hablo pero sin saber nada de él Y me dice que es que se sigue sintiendo mal porque no sabe cómo hacer las cosas pero no me dice nada más y me apoya ni nada y es eso lo que a mí más me saca de quicio porque si tiene que ser poco a poco y que te apoye Pero yo no lo entiendo porque sigue sin hacer nada y en ese momento ni al día siguiente ni nada entonces él se pone más orgulloso y ya no sé qué hacer
Hola Ch.
Siento que estés pasando por un momento duro.
Quizá tu pareja no sabe cómo apoyarte. Explícale qué necesitas de él y cómo puede ayudarte. Puede que diciéndoselo de una manera más concreta él pueda entender lo que necesitas y empezar a trabajar en esa línea.
Un saludo.
Hola! quisiera un poco de orientación en mi situación. Mi pareja y yo teniamos una linda relación pero cuando discutiamos el era impulsivo y decia cosas hirientes muchas veces mientras que yo no tenía mucha inteligencia emocional porque enseguida me ponia a llorar por cualquier cosa. Entre una de esas discusiones el se frustro tanto que empezo a golpear el sillón con un cojin pero asi demasiado, parecía algo similar a un berrinche. A mi me asusto mucho y le comente la situación y aconseje que fuera al psicologo. Posteriormente el comenzo a ir y todo iba mejorando, solo que yo genere ciertas discusiones por errores mios. Pero en fin todo iba mejor hasta que mi pareja me dice que no va a ir mas al psicologo (llevando solo 2 sesiones) diciendo que ya era suficiente para controlarse el solo. Yo me senti muy desilusionada porque eso para mi no es haberle tomado el peso a la situación y finalmente terminamos, y bueno seguido a eso me dijo cosas horribles y que el sentía injusto que el solamente tuviera que ir a terapia y no yo, mencionó entre sus argumentos que yo un día lo empuje (cuando no fue asi, solo fue un malentendido en un momento que queria estar sola). Ahora mismo ambos nos damos cuenta que queremos estar juntos, el se arrepiente de haber querido dejar el psicologo pero sigue sintiendo que es injusto que el solamente vaya. Ahora no se puede solucionar todo enseguida luego de tanto daño, y no se que hacer honestamente para solucionar las cosas con el, ambos nos amamos.
Hola Andrea. Gracias por escribir.
Por lo que comentas, ambos os queréis y queréis estar juntos. ¿Por qué no os planteáis una terapia de pareja además de la terapia que haga él de manera individual? Esto podría ayudaros a resolver los conflictos que hay dentro de la pareja.
En cuando a que es injusto que solo él acuda a terapia, no debería plantearlo desde ese punto de vista. La terapia es una ayuda y es algo positivo y bueno y una manera de crecer, no un castigo. Por lo que ir al psicólogo siempre es beneficioso y aporta mucho. Si tú no quieres acudir de manera individual o sientes que no lo necesitas, no es necesario que lo hagas.
Un abrazo.
No me voy a perder.. tratemos de que sea una relación donde estemos bien los dos.
Es un hombre casado. Ya fuimos amantes una vez. Nos separamos por cuestiones de trabajo. Ahora queremos intentar. El me dijo esas palabras. Me podrías ayudar anilizarlas por favor.
Hola Marye.
Pregúntale a él qué significan para él esas palabras. Quizá debáis hablar de qué necesitáis el uno del otro y qué necesitáis de la relación.
La comunicación os ayudará a comprenderos mejor.
Un saludo.
Hola buen día.
Yo llevo un año con mi pareja pero durante ese periodo que hemos llevado en lo particular para mi no me ha estado yendo muy bien emocionalmente, desde el año pasado que comenzó lo de la pandemia pues era casi diario que me comunicaba con mi pareja. Me considere paciente con ella ya que aveces estábamos bien y hablábamos por mensaje, ya que era el único método de comunicación pero había veces que ella era diferente y por ende me afectaba mucho emocionalmente, a pesar de que nunca le he faltado al respeto o no hablarle, ya que siempre estaba ahí para ella. Siempre trataba de demostrarle mis muestras de cariño pero conforme pasaba el tiempo la sentía mas distante y cuando «hablábamos» por mensaje todo era cortante. Aveces estábamos bien y ella también me correspondía y todo fluía excelente y era lo mejor ya que pasábamos el rato hablando, pero de repente pasaba algo y de una manera ella me hacia sentir mal hablándome cortante, yo me daba cuenta cuando algo andaba mal e incluso cualquier error que yo cometía, siempre le pedia disculpas y admitía lo que hacia, y trataba de no volverlo a hacer, pero también había veces que ella hacia sentirme muy mal emocionalmente por sus acciones y hasta llegar incluso a ser inseguro conmigo mismo. Esto lo veía ya muy hostigante y cansado cada que pasaba porque salia muy afectado. Hace dos semanas a como yo veía, estábamos bien, pero de un día para otro ella me dejo de hablar y pensé en no molestarla por un rato pero ahora ya van casi dos semanas y no me habla, ni siquiera mis mensajes ha leído que le mande hace una semana aunque sea para saber si esta bien, y no se pero tengo duda que puede que ya no quiera saber nada de mi y lo peor es que sigo con la esperanza de que me responda. Actualmente estoy trabajando conmigo mismo para poder sentirme emocionalmente bien sin saber nada de ella.
Gracias por leerme.
Hola Josue. Gracias por tu comentario.
La situación de pandemia ha hecho que algunas relaciones se dificulten debido a la imposibilidad de verse. Esto es difícil y puede afectar a la comunicación en pareja.
Me alegra saber que estás trabajando por sentirte mejor.
Respecto a la relación con ella, explícale cómo te hace sentir no hablar con ella o sentir que ella está distante. Quizá ella pueda explicarte por qué se comporta así, y cómo se siente.
Un saludo.
Últimamente con mi pareja siento como si ya no me amara se volvió tan distante me habla mal y aunque hablamos de eso el sigue igual no se que pensar si lo estoy forzando a estár….
Hola Lina.
Trata de tener una conversación con él en la que habléis de cómo os sentís los dos y qué queréis y buscáis dentro de la pareja.
Quizá tengáis puntos de vista diferentes o maneras distintas de gestionar la relación.
Un abrazo.
Buenas,
Mi pareja me dejó hace unas semanas, lleva tiempo en tratamiento psicológico y todo lo que ello conlleva una persona así…pero siempre le he apoyado y es más fui yo la que le dije que tenía que ir a tratamiento….un día me dijo que no quería seguir porque ya no sentía lo mismo que yo siento….pero creo que está confundido con todo lo que está pasando. Lo que peor llevo es que no me ha dado la oportunidad de que lo habláramos de que lucharamos….me ha dado esa opción y listo! El lo está pasando muy mal porque dice que me quiere con toda su alma pero que así no podíamos seguir…cuando estábamos bien y nunca ha habido nada que nos haya separado. Sus padres tuvieron una separación muy dolorosa y el sufrió mucho y cree que a él le puede pasar y no quiere que se repita la historia….no sé qué hacer porque intenté hablar con él del tema quiero explicaciones pero me dice que no puede hablar del tema porque se le rompe el corazón! Estoy rota por mí y por él.
Hola Isabel.
Gracias por participar en nuestro blog.
Siento mucho que te encuentres así. Estás enfrentándote a una situación de pérdida, en este caso por una ruptura. Esto implica que poco a poco debes ir pasando un proceso de duelo que te ayudará a superar la situación y a recomponerte. Ahora mismo la tristeza te invade y puede que tengas sentimientos de rabia, impotencia, etc.
Te aconsejo que te apoyes en familiares y amigos cercanos para que puedan ayudarte durante este proceso.
Un abrazo.
Buenas, muchas gracias por su respuesta!
Después de varias semanas hemos vuelto hablar y la conclusion es que el ahora no quiere a nadie ni a él mismo con la depresión que tiene…lo está pasando muy mal porque dice que lo único bonito que era yo también lo ha perdido, le digo que las cosas se pueden hablar y me dice que el ahora no puede mantener una relación ni intentar nada…y es que siento que está luchando contra nuestro sentimiento para no hacerme daño y se lo está haciendo él…dice que el no puede hacer que siga perdiendo mi vida con él sin saber cuándo va a estar bien….no sé cómo hacer como ayudarlo el está solo y solo tiene mi apoyo, pero no quiero hacernos daño…pero necesita que esté ahí el solo no puede con todo esto!
Necesito ayuda!!
Hola, soy Emiliano, un adolescente.
Bueno, no quiero que sea muy largo, pero quiero que se entienda totalmente.
Soy una persona MUY reservada, estuve encerrado totalmente sin novia ni amigos por 2 años, pedí por alguien que me hiciera sentir único, que también fuera su primer amor y el ultimo, jamás bese a nadie ni tuve ninguna relación tan unida cómo la que se me presento la semana pasada, era una chava que tenía agregada hace 3 meses, le comentaba en sus fotos y todo, súper normal, cómo amigos en línea. Un día, se puso el anuncio de una banda favorita que teníamos ambos, ella se tomó fotos y todo, pero, ella había hecho un papelito con mi nombre de Facebook y le tomo una foto junto al anuncio de la banda, Antes de todo esto del anuncio y eso, ella me dijo que había soñado conmigo y que no hablaba, me dijo que no me había dicho por miedo al rechazo, yo pensé que había sido una obra de una «fuerza mayor», por lo que había pedido de alguien única en mi vida y por sus sueños, pensé que habíamos sido unidos por algo mayor, retomando un poco en lo anterior del cartel y eso, desde ahí me animé a hablarle y, hasta hoy hemos hablado de muchas cosas y hemos avanzado demasiado, demasiado, ya nos ponemos apodos y todo eso, siento que va bastante rápido y yo le dije que fuéramos más lento, pero de verdad amaba lo que me decía y cómo me trataba, qué no quise negarle nada y le dije que todo siguiera normal. Bueno, ayer en la noche, le mande una canción que guarde para alguien especial y que de verdad decía «Quiero ser tuyo», de verdad, sentí que era la «indicada», hasta que, no me siento orgulloso de decirlo, pero, la «Stalkee» o mejor dicho, revise su perfil de tiempo atrás… Había un chico que duró un año con él, todo bien, pero, le decía cosas que me dice a mi, lo presumía tanto y de verdad lo amaba, no sé si todo esto sea verdad, termino con él hace cómo 2 meses o 3 y, ya no sé que creer, me alegra haber puesto los pies en la tierra, no quiero vivir una fantasía pasajera y que de repente me haga lo que le hizo a él, sé que no conozco toda la historia de su pasado, pero, no quiero que terminé cómo si nada, no sé si es una manipulación suya, pero, no sé cómo reaccionar, está frase paso por mi mente en esos momentos: «No existe amor si no existe conocimiento real del otro.», pensé en esperar a que maduré y que piense y sea sincera, si esto sólo es para su necesidad de amor y me diga la verdad o sólo dejar que caiga al suelo cómo un lápiz y, decirle que si esto es verdad, me duele perderla, yo también le prometí tanto en tan poco tiempo, parecía perfecto, de hecho «Demasiado bueno para ser verdad», soy tan ingenuo, ¿Qué puedo hacer en estos casos?
Hola Emiliano. Gracias por escribir en el blog.
Por lo que comentas, parece que es posible que tengas el concepto de relación amorosa un poco idealizado, ¿podría ser?
Todavía eres muy joven y este concepto posiblemente vaya cambiando con el paso del tiempo y con la experiencia, pero me da la impresión de que idealizas la idea del amor y de la pareja, ¿crees que podría ser? ¿De dónde crees que has aprendido este idea sobre las relaciones de pareja?
Creo que debes tratar de disfrutar de lo que estás viviendo ahora con esta chica y experimentar todo lo que sientes, déjate llevar.
Trata de no fijarte en su pasado, ya que lo que importa es lo que haga ahora y como se comporte en el presente contigo.
Espero que vaya todo muy bien.
Un saludo.
Antes de nada, darle la enhorabuena por el blog y el trabajo que realizan ayudando. Quiero exponer mi caso para obtener una opinión de alguien objetivo, porque cuando se comenta algo entre amistades, entra en juego lo subjetivo.
Hace menos de medio año he comenzado a conocer a una persona. Ambos veníamos de unas relaciones complicadas que se habían finalizado hace meses por su parte, años por la mía. Al ir dialogando e ir conociéndonos, llegamos a la conclusión que queríamos darnos una oportunidad porque sentíamos que teníamos como curado todo lo de atrás y era hora de darle una oportunidad a la vida. Había feeling y compartimos hobbies, unos objetivos a largo plazo que se complementan, similitud de edad, etc.
Todo comenzó maravilloso. Él por cuestiones laborales aún cuando tuvo que salir unos días al extranjero, todo se mantuvo en orden. El inicio fue estupendo. De repente, llega a la conclusión simplemente que tenemos que ir más despacio (sospecho que ha sido por conocer esos días a mi familia; cuadró así por una celebración familiar). A pesar de esto, todo se mantuvo muy bien pero con más calma y más lento. 1 mes después cuando le anuncian que va a tener que volver a salir de viaje, por razones laborales, en este viaje noto que está más distante conmigo por teléfono y al llegar, me expone que no quiere ya tener nada de pareja porque quiere dedicarse tiempo para él y no iba a tener el tiempo que necesita una relación para poder continuar. Que tiene miedo de los altibajos y quiere centrarse sobretodo en su trabajo. Quiero señalar que jamás discutimos al igual que me insistió en que no fue por algo que yo hiciese, sino que necesita tiempo para él. Al igual que me señaló que tampoco fue por otra persona, ni por su relación anterior, etc. que desde su punto de vista lo nuestro encajaba muy bien, mejor de lo previsto y que yo le ofrecí todo, pero que necesita tiempo, dependencia y espacio en este momento. Me pidió que siguiésemos con ese buen rollo que otra cosa no conllevaba a ningún sitio. Continué con mi vida y se produjeron unos cuantos días encuentros en nuestros sitios de frecuencia y seguía habiendo esa complicidad, confianza, miradas, abrazos, buena comunicación… pero nada de pareja. Lo curioso es que le he preguntado si me ve como una amiga ahora, y me dijo que no después de todo lo que vivimos. Yo ahora estoy comprobando que está situación no me beneficia porque los sentimientos están presentes y he optado por hacer contacto cero aunque me duela y le eche de menos. ¿Puede tratarse esta situación de filofobia por su parte? ¿He reaccionado bien con lo que estoy haciendo para que valore la ausencia? ¿Puede ayudar esto a valorar para en un futuro retomar? ¿Qué le ha podido ocurrir para que hace 20 días afirmase que quería seguir conociéndome, que no iba a hacer el tonto por ahí y de la noche a la mañana ya no? Si yo recuerdo todo lo que vivimos en este poco tiempo, con buen sabor de boca, él coincide que todo ha sido mejor de lo que podía haber sido ¿qué ha pasado? ¿De repente se ha olvidado de todo?
Estoy ante esta situación que es un poco frustrante porque no la entiendo y toda palabra se agradece. Gracias de antemano.
Hola Mari.
Gracias por participar en el blog. Muchas gracias por tus palabras, nos ayudan a querer seguir trabajando y creciendo.
Es normal que no comprendas la situación, porque te ha lanzado mensajes contradictorios. Pero veo que él te está pidiendo tiempo, y aunque sea difícil debes tratar de respetar esa necesidad que él tiene. Sin embargo, no debes dejar de lado tus propias necesidades, debes escucharte y tratar de entender qué necesitas tú. Quizá escuchándote decidas qué es lo que quieres y necesitas hacer.
Un fuerte abrazo.
Muchas gracias por la valoración. Gracias
hola no soy de escribir pero ya no se que hacer
mi relacion empezó bien pero después de dos años cambio mucho ya que yo empeze a practicar artes marciales y le dije a mi novio que si quería se podía meter conmigo pero solo hice que el se enojara a cada rato me dice que lo voy a cambiar por uno de mi grupo a veces me compara con su ex pareja aunque el dice que ya lo supero pero yo se que no ya me siento confundida a veces me siento que solo soy un juguete para el.
ya no se que hacer
Hola Monse. Gracias por escribir en nuestro blog.
Es posible que necesitéis un poco más de comunicación. Quizá debáis hablar de qué sentís el uno por el otro y compartir qué objetivos y expectativas tenéis para la relación de pareja.
Un saludo.
hola,
Mi pareja/ex me ha dejado dos veces ya, de repente, sin hablar conmigo, y durante meses y meses, volviéndome loca para tratar de entender, al parecer, él estaba mal, o no se sentía querido como él quiere, y yo necesito que haya comunicación y poder conocernos de verdad, y que haya confianza.
Lamentablemente, esta segunda ocasión que ha desaparecido sin decirme nada, y yo puedo sospechar que sea porque no le acompañé a un médico (saliendo de mí, él nunca pide o dice nada), o porque desconecté mi teléfono unas horas, y sospeche que yo estaba hablando con alguien más. No sé
Quiero darlo por terminado todo, pero el último día que nos vimos estuvimos abrazados, y es muy difícil aceptar el fin de una relación cuando no se ha intentado previamente que haya una comunicación de verdad.
Hola Conchi. Gracias por escribir en el blog.
Efectivamente, como dices, parece que quizás había un problema de comunicación en la pareja. Veo que tu pareja no te decía cómo se sentía o qué cosas le hacían sentir molesto. Es complicado saber qué pasa por la cabeza de la otra persona si no te lo dice.
Entiendo que tengas un gran desconcierto y que no comprendas muy bien lo que ha ocurrido.
Espero que puedas sentirte mejor pronto.
Un abrazo.
Hola, me gustaría un consejo! Como puedo recuperar la confianza en misma? Sentirme más segura, sin que nada me afecte!
Lo digo ya que mi pareja tiene una nueva amistad, la cual no me agrada (no la conozco en persona pero si en foto), me provoca muchos celos saber que ellos chatean, se llaman… Y es algo que nos ha estado provocando discusiones.
Me gustaría que esa comunicación de ellos ya no me afecte como lo está sucediendo
Me encantaría algun consejo o pasos a seguir para ir mejorando como persona y sobretodo reforzar mi confianza en él (es algo que se ha ido debilitando mucho)
Hola Eileen. Gracias por escribir en el blog.
Debes plantearte por qué sientes estos celos. ¿Te ha dado él algún motivo para que sientas celos? ¿Alguna vez ha realizado alguna conducta que te haya hecho sentir mal?
¿Has sentido celos en relaciones anteriores?
Posiblemente esta desconfianza nazca de algún miedo que puedes tener debido a situaciones que hayan ocurrido en el pasado. Puede ser que tengas miedo a la soledad, o que pienses que no eres suficiente, o que no eres merecedora de que una persona te quiera, etc. Te invito a que le des una vuelta a todo esto y veas qué encuentras.
Un abrazo.
Buenas, muchas gracias por su respuesta!
Después de varias semanas hemos vuelto hablar y la conclusion es que el ahora no quiere a nadie ni a él mismo con la depresión que tiene…lo está pasando muy mal porque dice que lo único bonito que era yo también lo ha perdido, le digo que las cosas se pueden hablar y me dice que el ahora no puede mantener una relación ni intentar nada…y es que siento que está luchando contra nuestro sentimiento para no hacerme daño y se lo está haciendo él…dice que el no puede hacer que siga perdiendo mi vida con él sin saber cuándo va a estar bien….no sé cómo hacer como ayudarlo el está solo y solo tiene mi apoyo, pero no quiero hacernos daño…pero necesita que esté ahí el solo no puede con todo esto!
Necesito ayuda!!
Hola Isabel.
Siento que estéis pasando por esto. Parece que él está pidiendo un poco de espacio y de tiempo y, aunque sea doloroso, debes tratar de respetarlo.
Utiliza este tiempo para trabajar en ti, en sentirte mejor y entenderte mejor. Parece que él ahora mismo no está preparado para dejarse ayudar, es posible que en un tiempo si lo esté.
Un fuerte abrazo.
hola buenas noches sufro de ansiedad le explique a mi pareja en serio me cuesta comunicarme me molesto fácilmente trato de mejorar ya que se que no he sido la mejor los primeros meses fue dificil siempre esta con amigos y cuando le digo que me gustaria salir me dice que que no le provoca que me lo gane o que no me lo merezco que me preste atencion me dice que el merece mas aveces simplemente siento que soy mala persona y el tiene razon pero ultimamente me eh dado cuenta que no es asi yo trato de hacer todo lo posible pero es dificil porque siento que todo lo que hago le molesta es como si me tuviera rabia tenemos una hija y si le digo que estoy cansada me dice que no me queje y que haga las cosas mejor
Hola Michelle, gracias por escribir en el blog de Somos.
Veo que la relación con tu pareja está atravesando una etapa complicada. Por lo que comentas, parece que estás haciendo un gran esfuerzo por estar mejor y mejorar la relación que tienes con él. Te felicito por ello.
Es posible que él sea un poco duro a la hora de decirte las cosas y que, en ocasiones, no entienda por lo que estás pasando y por eso te exige tanto. Él no debe hacerte comentarios como «no te lo mereces» o «te lo tienes que ganar». Eres una persona adulta que puede tomar sus propias decisiones y que no tiene que demostrarle nada a nadie.
Hazle ver cómo te sientes cuando te habla de esa manera y exprésale tus necesidades respecto a él y a la pareja en general.
Además, sería recomendable que acudieras a terapia psicológica para abordar todos estos temas y sentirte mejor.
Un abrazo.
Buenas, llevo varios años con mi pareja, solo puedo ser feliz estando con ella por que no confío en ella me gana la inseguridad los miedos y ciento un amor por ella pero me gana la disconfiaza no estoy seguro de lo que tengo y ya le explique y trate de dialogar pero caí en el círculo de que sea yo quien le mendigue respeto y atención a tal grado que al nomas salir de casa me siento con miedo inseguridad y frustración..
Hola Obed.
Gracias por abrirte y contarnos tu historia.
Entiendo que estar separado de ella te produce un gran malestar. Es posible que esto esté ligado a tu autoestima y tu falta de seguridad y confianza en ti mismo, ¿podría ser? Debes trabajar estos aspectos en terapia psicológica para ir ganando en seguridad e ir sintiéndote cada vez mejor.
Debes llegar al punto de no «necesitar» estar con ella constantemente y poder separarte de ella en algunos momentos sin sufrir ansiedad o miedo.
Te animo a que trabajes en ello.
Un saludo.
hola buenas tardes
Mi novio me dió el anillo de compromiso y fue a pedir mi mano, todo iba bien porque ya hasta vivía en mi casa; de pronto tuvimos diferencias en el aspecto económico ya que él no me daba mi lugar de tener salidas o tener un bonito detalle conmigo, no me dejaba gastar en mis propias cosas porque también trabajo y su justificación es porque teníamos que ahorrar ; tuvimos una pelea y borró todas nuestras fotos de sus redes sociales y no hay manera que quiera volver a subir al menos una, es una persona muy terca y orgullosa. lo quiero mucho y aún así de tener su actitud conmigo quiero estar con él pero siento que me hace daño en no querer arreglar nuestra relación porque no me busca para nada ni me llama.
¿qué debo hacer? si perdonar todos sus malos tratos o yo buscarlo y hacer como si nada hubiera pasado
agradezco mucho de antemano su respuesta
Hola Esmeralda.
Creo que no deberías actuar como si nada hubiera pasado. Quizá lo mejor sería que le expresaras cómo te hace sentir la conducta que él está teniendo.
Si está molesto por el tema económico, podrías proponerle sentaros a hablar y plantear cómo organizar los gastos económicos que tenéis. Una buena idea podría ser llevar las cuentas por separado, controlando cada uno su propio dinero. O quizá llegar a un acuerdo de cuánto dinero puede gastar cada uno mensualmente para sus propias cosas. Creo que os ayudaría hablar del tema hasta alcanzar una acuerdo.
Un saludo.
hola buenos dias me encuentro en una situacion dificil mi pareja es un poco complicada en cuanto a los sentimientos cuando estamos molestos siempre tengoque ser o quien lo busque son pocas la veces que el lo a hecho, cuando me hace cosas que duelen suelo llorar porque el no me da las palabras que alguien necesita para calmar la angustia que le a hecho sentir en ese momento. viene de una relacion de dos hijos al igual que yo pero e notado que aun sufre y la extraña yo estoy enamorada de el porq las cosas bonitas que emos vividos me han llenado y lo amo pero el es tan seco hay dias en que me quiere y otros en el que no siempre ante un problema me dice para terminar e vsto unos mensajes con otras mujeres y diciendole a su esposa que deseaba volver con ella yo se que esto no esta bien que si me hace daño debo dejarlo pero no puedo y nc xq su respuesta ante eso fue que yo no tengo porq estar revisando sus cosas. no siento interes porfavor necesito un consejo. gracias
Hola Carolina.
Por lo que comentas, parece que ahora mismo tu pareja no te está aportando lo que necesitas, no está cubriendo tus necesidades. Además, con ciertos comportamientos que está teniendo te estás sintiendo dañada. Creo que debes hablar con él y exponerle cómo te sientes con todo esto. Si él no realiza cambios, quizá lo mejor sea dejar la relación o tener un tiempo separados para que puedas decidir qué hacer.
Es importante que tu pareja te atienda, te escuche, te respete, etc.
Un abrazo.
Mi novia regularmente pelea conmigo por q dice q no aporto nada a la relación ,que más bien le hago mal y le hago enojar y entristecer ,que no le doy apoyo ni nada y yo no entiendo por más q haga lo máximo ella dice q no hago nada y cada vez vamos a de peor en peor ,pero yo sigo sin entender en q no le apoyo en q fallo y le pregunto y me dice tu sabes lo q haces
Hola Bryan.
Debe ser difícil tratar de luchar por la relación y que no funcione como los dos queréis. Creo que estás haciendo muy bien en preguntarle en qué puedes cambiar tú o qué necesita. Quizá ella tenga unas expectativas diferentes a las que tienes tú, y tú no tienes por qué entender qué tiene ella en su cabeza. Trata de que ella concrete qué necesita por tu parte. Además, debes expresarle tú también cómo te sientes y cuáles son tus necesidades respecto a la pareja.
Un saludo.
Hola….es difícil decir esto pero me case a los dos meses de conocer a mi pareja y ahora llevamos diez años de matrimonio muy difíciles ya que los dos tenemos un carácter explosivo y cuando yo bajo la.guardia el se.aprovecha para exaltarse más ….el problema siempre es por las familias de ambos el no convive con la.mia pero quiere que a la suya la trate de maravilla eso no se me hace justo…….ahora tenemos hijos…..y el ambiente en. Casa es mucho más conflictivo ya que el cada que se enoja se deslinda de.muchas responsabilidades como padre……intenté muchas formas de entablar una conversación sana y tranquila para llegar a un acuerdo pero el no se presta para hacerlo..
Hola Gisela.
Si no logras tener una conversación calmada con él, sería buena idea que os plantearais acudir a una terapia de pareja. Con un psicólogo que pueda mediar y ayudaros, podréis lograr tener una conversación más tranquila y entenderos mejor el uno al otro.
Espero que la situación pueda mejorar pronto.
Un saludo.
Buenas tardes…. Estoy muy confundida, estuve saliendo con una persona mayor 10 años q yo. Al principio todo bien en la comunicacion. Después de 3 meses de salir él cambio mucho. Tenemos alguna inconformidad y le comento de manera trankila pero él me ignora y se enoja conmigo., me bloquea y dura semanas y meses sin contestarme ni buscarme. Se le pasa él enojo y me vuelve. A buscar pero ya me canse q no puedo hablar con él si algo no me parece por que él solo se aleja y no da explicaciones. Q puedo hacer. Él me culpa siempre de todo
Hola Azucena.
Creo que el comportamiento que él está teniendo no es justo para ti. Está bien que tú le expreses cómo te sientes y que le hables con sinceridad.
Entiendo que cuando él se aleja te sentirás dolida, abandonada, incomprendida, poco atendida, etc. Deber ser duro.
Por lo que comentas, parece que él está centrado en sus necesidades y en su bienestar, no teniendo en cuenta cómo te sientes tú. ¿No crees?
Espero que puedas sentirte mejor pronto.
Un abrazo.
Buen día!!, hace unos 8 meses mi pareja empezo a tener un flirteo con una persona en su trabajo, salieron unas 3 veces, yo me entere y aunque ya no ha salido de nuevo con el, y mi pareja me asegura que no es de su interés, yo me he seguido dando cuenta que sigue ese coqueteo y de alguna u otra forma siempre en el trabajo siguen una amistad, estoy mal yo por decirle que termine esa amistad, y que escoja entre su amigo o yo??
Hola Luis, gracias por escribir en el blog de Somos, y bienvenido.
Siento que estés pasándolo mal. Entiendo que tiene que ser una situación muy difícil para ti. Sin embargo, no deberías decirle a tu pareja que deje de relacionarse con esta persona ya que tiene que ser ella quien decida hacerlo si es que quiere. En ese sentido, debes tratar de respetar sus decisiones y aceptarlas. Lo que sí puedes hacer es decirle cómo te sientes tú cuando ella se relaciona con él. Es posible que así ella te comprenda mejor y quizá pueda manejar la situación de otra manera.
Un abrazo.
Buenas tardes, tengo una relación de dos años, no convivimos aun, el vive en otra ciudad a un par de oras de donde yo vivo, tengo una hija de 8 años, por lo general estamos bien, el problema es que he notado que cuando no nos vemos el se pone muy depresivo, desanimado, y cuando le pregunto porque esta asi me responde que por que me extraña mucho y que yo no comprendo, que el vive solo y que yo tengo a mi familia cerca por eso es que no sufro como el, a eso debo acotar que a menudo el habla de si mismo como el que hace todo por la relación, que el viaja que el se da tiempo que el llama etc, sin embargo ambos hacemos lo mismo, no se si estoy equivocada pero considero que no es saludable que el se ponga tan mal cuando estamos lejos, o que se la pase diciendo que solo el hace cosas por la relacion, incluso me hace sentier como que no valora lo que yo hago por la misma, me han comentado que el podria ser dependiente, es eso o que yo soy muy fria o no entiendo la necesidad de ponerse mal a ese punto cuando estamos a distancia, pues yo lo extraño pero vivo tranquila .
Hola Yahaida.
Efectivamente, la posición más sana es la que tú comentas. Puedes echar de menos a tu pareja y tener momentos puntuales de tristeza por no verle, pero el hecho de estar deprimido siempre no es sano. Aconséjale acudir a terapia psicológica para tratar estos aspectos.
Por otro lado, creo que debes hablar con él y exponerle que tú sientes que aportas a la relación lo mismo que él, que no sientes que ninguno de los dos haga más que el otro y que cuando él hace referencia a esto a ti te hace sentir mal y te duele.
Un fuerte abrazo.
Mi pareja lleva 3 meses durmiendo en el sofa porque está lesionado y no puede dormir en una cama aún, dice que no sabe si se a acostumbrado, no echa de menos dormir conmigo. Piensa que parecemos más compañeros de piso que otra cosa,nos llevamos bien,discutimos lo normal,y nos cansamos de lo mismo que hace 13 años, con los años tenemos menos paciencia, nose que pensar..estoy muy confusa
Hola Mar.
Habla con él y exprésale cómo te sientes y qué necesitas de él y de la relación. Pregúntale también qué siente él y qué necesidades tiene.
Con la comunicación podéis resolver muchas dudas. Espero que puedas encontrarte mejor pronto.
Un saludo.
Nose si es que a él se le terminó el amor,si es porque al estar así el y tener más tiempo libre y no puede hacer las cosas que le gustan hasta que no se recupere,esta más sensible y ve todo más exagerado de lo que es…
Es cierto que desde hace casi 8 años que nació la niña no hemos disfrutado de tiempo de calidad juntos(un fin de semana solos o asi…) si intentamos tener nuestro rato para los 2 diario,pero no deja de ser en casa,y algo rutinario..cada mucho tiempo igual nos vamos los 2 a comer o cenar,pero no deja de ser algo rápido de 4 horas o asi,tampoco da para mucho…me siento confundida cuando me dijo eso,ya que tenemos muy buena relación, nos apoyamos y queremos…
Ya se lo que no le gusta de mi,dice que hablar conmigo es como hablar con una pared, yo llevo tiempo intentando ser más flexible, el ya sabe lo que necesitaría yo..de normal estamos bien,solo que cuando chocamos siempre me dice que está cansado de lo mismo,y empieza a ponerse así y empieza a pensar que no funcionamos,que está cansado…hablamos y se pasa,volvemos a estar bien,con nuestros más o menos pero mayoritariamente ,la gran parte del tiempo estamos bien,esta la siguiente y otra vez igual…y verse como esta ahora no nos ayuda,ya que nos limita el poder hacer cosas juntos y no ayuda la situación
Hola Mar.
Claro, entiendo la situación.
Me alegro de que la mayoría del tiempo estéis bien juntos. Podéis plantearos asistir a terapia de pareja para solucionar los pequeños conflictos que tenéis y que así, no se vuelvan a repetir tan a menudo.
Un saludo.
Necesito ayuda.
Estoy en una relación en la que la otra persona siempre está ausente, creo que estoy cubriendo su soledad conmigo porque le cuido, no vivimos juntos porque tengo hijos y veo que no quiere implicarse en la relación, pero le cuido si necesita comida, lavar ropa,. Otra cosa no puedo porque lo guarda todo para dentro.
Le quiero pero no estoy ciega, el corazón me hace tener esperanza de que se abra y sea la persona cariñosa y sensible que creo que es pero mi cabeza me dice que está vacío y me está utilizando para cubrir su soledad.
No sé si sigue pensando en relaciones anteriores o está en una depresión, cuando intento hablar se cierra más, lo único que me queda es esperar a que vuelva de sus ausencias constantesby cuidarle en el día a día en cosas domésticas, no vivimos juntos pq tengo hijos y no se implica en la relación. Soy madre sola y como muchas madres, con un gran esfuerzo por mantener hijos, trabajo y casa, pero esta relación me vuelve muy insegura, me quita sueño y mis hijos no me pueden ver así.
Necesito su ayuda
Gracias
Hola Bebe.
Por lo que comentas, parece que la relación de pareja que tienes ahora mismo no está cubriendo tus necesidades ni te está haciendo sentir bien.
Las relaciones de pareja deben ser horizontales, no verticales. Si tu le cuidas y estás pendiente de él, pero él no responde y no te da nada a cambio, es una relación en la que no estás siendo cuidada ni valorada lo suficiente.
Trata de escucharte y de identificar qué necesitas de él y de la relación. Exprésate con él y háblale de ello.
Un abrazo.
Hola yo con mi pareja tenemos poco dialogo y el es una persona nada compañero llevamos 16 años juntos y sinceramente no siento amor solo una acostumbramiento osea no me siento su esposa
Hola Blanca.
Si te sientes de esta manera quizá deberías plantearte dejar la relación. Debes plantearte qué es lo mejor para ti.
A veces tendemos a mantener las relaciones en el tiempo únicamente por la costumbre y por el cariño, pero esto no es suficiente.
Un abrazo.
Hola, tengo un gran problema! Mi pareja y yo estamos «separados» desde finales de mayo, debido a que invadi la privacidad de su telf y contesté un msj. En estos momentos él desconfía y no cree en mi, a tal punto que este distanciamiento es para pensar si continuar o acabar la relación. Por mi parte yo no quiero y sé que puedo cambiar. Me gustaría saber que hacer? ya que él no quiere que le escriba, ni lo llame solo me pide espacio
Hola Eileen. Gracias por escribir en nuestro blog.
Siento que estés pasando por un momento duro.
Por lo que comentas, entiendo que cuando tú usaste su teléfono él se sintió invadido y su confianza en ti se vio mermada. Debes tratar de respetar el espacio que te está demandando.
Una vez que tú te has disculpado y le has expresado cómo te sientes, lo mejor es que dejes pasar unos días para que él se calme y pueda pensar con más claridad.
Un fuerte abrazo.
Hola, con mi novio nos conocemos hace más de 3 años, cuando empezó a trabajar con mi papá nos vimos todos los días de lunes a sábado con alguna que otra excepción durante un año. Pero ahora tiene otro trabajo en el cual está 8 horas semanales de lunes a sábado sin verlo y sin hablar con el (cuando trabajaba con mi papá podía hablarme al celular) ya siento que no es lo mismo y ya va por la segunda semana de trabajo y siento que todo se va a pique ya que el ni lo nota que es menos el tiempo tanto en chat como en persona (nos vemos 2 o 3 veces por semana) y me culpa a mi porque me siento mal ya que yo voy a la universidad virtual algunas veces por semana, ayudo en casa y vendo ropa por mi cuenta pero no salgo de casa ( solo a veces) no se que hacer, porque obviamente no es lo mismo y peleamos muy seguido y el dice que eso también es culpa mía, no es una persona mala, enrealidad es el chico más bueno que he conocido pero como que no me siento igual que antes con él
Hola Keren. Bienvenida a nuestro blog.
Por lo que comentas, parece que la situación ha cambiado mucho. El hecho de que tu novio haya cambiado de trabajo implica muchos cambios. Esto hace que pueda pasar menos tiempo atendiendo el teléfono y que os veáis un poco menos.
Creo que esto es un cambio radical y que te puede llevar un tiempo adaptarte a este cambio. Date tiempo para acostumbrarte.
El hecho de que os veáis un poco menos puede ser algo positivo y puede ayudar a oxigenar la relación. Aprovecha el tiempo libre que tengas para dedicártelo a ti misma, a lo que te gusta hacer, a tu autocuidado, etc. Así, cuando puedas hablar con él o verle lo disfrutarás mucho más.
Un abrazo.
Gracias y si es un cambio radical como de 180° grados, pero no se que hacer peleamos muy seguido e intento acostumbrarme pero me resulta realmente complicado y para el es como nada, nunca le afecta no vernos, dice que cuando sale del trabajo tiene cosas que hacer y nos vemos 3 días después, estoy pensando en tomarme un tiempo con el pero sé que eso implicaría el fin de nuestra relación, estoy muy confundida y mi familia me pregunta todos los días por el como esta o si hoy me va a venir a ver y casi siempre digo no y me duele, lloro casi todos los días a causa de estos problemas, ya no es lo mismo, ¿Que puedo hacer?
Todavía es pronto para acostumbrarte al cambio.
Él gestiona la distancia de otra manera, por eso no le provoca tristeza. Sin embargo, esto no quiere decir que no te eche de menos o no te quiera, sino que disfruta del tiempo juntos y también del tiempo que pasáis separados.
Exprésate con él y dile cómo te sientes.
Además, puedes buscar actividades que te mantengan ocupada y te hagan disfrutar del tiempo que pasas tú sola.
Un saludo.
hola, tengo una relación de 5 años, en esos años hemos tenido pocas discusiones. Cuando yo lo conocí el no tenia estudios y conforme fue avanzando nuestra relación el se dedicó a superarse por lo cual me siento muy orgullosa de él, en cierta parte lo alenté porque él sentía que ya era mayor para hacerlo. Gracias a su esfuerzo y dedicación está por terminar una ingeniería, en donde obviamente tiene compañeras de clase, al principio de su carrera esto me trajo dudas, pero yo sabía que debía confiar en él pues no me había dado motivos para dudar. Hace aproximadamente 8 meses discutimos porque mire en redes sociales la reacción de me encanta en dos fotografías de una compañera de él, justamente fotografías un tanto sugerentes y en las fotografías en que ella aparece más «cubiertita» no había reacción alguna de él. Discutimos y juro que no le gustaba esa persona yo estaba decidida a terminar la relación pero puse en una balanza los pros en relación al «problema» y en verdad es que me sentía muy agusto con él, soy una mujer independiente que trabaja, estudia y el no me exige mucho en cuanto al tiempo como yo tampoco a él cuando sabemos que tenemos nuestros deberes personales, El punto es que hace 4 días descubrí que justamente esta chica pasó por él a su casa para darle un aventón a su escuela porque a mi novio se le descompuso su auto, ese día le pregunté como le había hecho y me dijo que se fue en transporte publico. El fin de semana pasado hicimos un viaje de vacaciones con su familia, donde la pasamos genial, pero al regreso, me dio curiosidad por husmear en su celular (lo cual reconozco que estuvo muy mal y no es la primera vez que lo hago y el lo sabe) y entonces me enteré. Y no le puedo perdonar que le haya pedido el favor justamente a esa persona, ya le pregunté pero la verdad es que estaba muy enojada, me dió los motivos y pormenores, dijo que no me comentó nada porque sabía que me iba a enojar, en este punto yo le pregunté: ¿y si sabias que me iba a enojar, porque lo hiciste? hace un par de días nos vimos y actúe como si nada hubiera pasado, pero en mi interior no lo tolero y no sé que hacer, estamos en tramites de comprar una casa juntos que eso no es ningun impedimento para terminar la relación. lo que me detiene es que lo amo y lo considero un buen hombre, me ha cuidado en todo momento incluso en la enfermedad, siempre esta pendiente de que no batalle por las cosas, pero no sé si mis expectativas de buen hombre hacia el son muy altas o estoy siendo muy exagerada. Tengo miedo de terminar la relación porque porque independientemente de eso me siento muy bien con él pero también tengo miedo de iniciar una vida juntos porque siento que me va a fallar con esa persona. El me dijo que no le interesa ella y que no le gusta, que es solo su compañera, y también me aclaro que él no le gusta a ella (lo cual ni el mismo podría asegurar). No sé que hacer me duele mucho esta situación. -ayuda-
Hola Daniela.
Siento que te encuentres así.
Por lo que comentas, parece que él pudo ocultarte que estuvo con esa chica por miedo a cómo pudieras reaccionar. Lo cierto es que el tener reacciones en las fotos y haber ido a clase juntos, no tiene nada de malo. En principio, él no ha hecho nada que viole los límites de la relación.
Creo que es posible que tú conectes con ciertas inseguridades, ¿podría ser?
Quizá conectes con situaciones del pasado que hacen que te sientas insegura.
Te animo a que pienses sobre ello.
Un fuerte abrazo.
Buenas noches, gracias por este este espacio, llevo con mi esposo 7 años, hace año y medio que vivimos juntos, pero a los dos meses que nos organizamos se quedo sin trabajo y desde esa fecha no ha conseguido trabajo, ha logrado algunos ingresos y subsidios pero nada más y siento que no solo tengo la carga financiera del hogar, entre semana el se encarga de la cocina y eso es de gran ayuda, pero siento que en la situación que estamos y que tiene mucho tiempo libre, me podria ayudar con mas labores del hogar, le he tratado de decir, pero me ayuda con algo cuando ya siente que estoy molesta, ppr otro lado, no estoy segura si realmente aplica a ofertas de trabajo y aunque tengo la opción de ver su correo, me parece invasivo, últimamente esto me ha afectado y sobre todo por que cada mes que pasa me siento mas ajustada de presupuesto y aunque trabajo desde casa, es difícil trabajar mas de 9 horas y ver que tu pareja se puede levantar mas tarde, ir ahablar con amigos y jugar en el computador y que a ti después de trabajar te toca lavar o tratar dr hacer algo de oficio. No se como manejar el tema, por que tampoco quiero que se sienta mal o que sienta que le estoy conbrando algo. Agradezco su comentario u opinión.
Hola Paola. Gracias por tu comentario.
Entiendo que te encuentres así, debe ser una situación difícil y frustrante.
Quizá podría serviros de ayuda elaborar un cuadrante en el que repartáis las tareas del hogar por días entre los dos, así podréis encontrar un equilibrio y los dos estaréis más comprometidos con realizar las tareas que os corresponden.
Has hecho bien en no mirar su correo. Eso pertenece a su intimidad y debes tratar de respetarla. Sin embargo, sí que sería útil que hablaras con él y le expusieras lo que piensas y sientes. Exprésale que te sientes agobiada con la carga de trabajo y tareas de casa, con los gastos económicos, etc. Deja que él también te exprese cómo se siente al respecto y tratad de buscar una solución entre los dos. Quizá el pueda dedicarle más tiempo a la búsqueda de empleo o pueda buscar de otras maneras, etc.
Por otro lado, no te olvides de descansar y buscar espacios de descanso y de autocuidado. que sean por y para ti.
Un abrazo.
Hola! Realmente necesito una orientacion, tengo 1 año con mi novio, nos llevamos muy bien, hay confianza, seguridad, amor, respectamos nuestros espacios y tenemos una buena comunicacion, que cuando tenemos ciertas diferencias sabemos como hablar y sobrellevarla, creo que es por experiencias pasadas de cada uno y no queremos cometer errores.
Hemos planteado la idea de casarnos pero es ahi donde empezo los problemas, ya estabamos fijando fechas cuando hubo ciertos comentarios de nuestros padres respecto a «si realmente nos conocemos bien», el me menciono que hasta ahora no hemos tenido una discusion fuerte en la cual salgamos gritando o sin hablarnos por mucho tiempo y que le preocupa que pasara si cuando estemos casados sucede eso y discutimos fuerte. Mi pregunta va ahi, es normal que no discutamos muy fuerte durante tanto tiempo o es que es una escusa por que le tiene miedo al matrimonio? Realmente no quisiera perder mi tiempo, cuando me dijo todo eso ayer me mostro una inseguridad enorme que nunca habia sentido en todo ese año que vamos juntos. Gracias anticipadas por su opinion.
Hola Leysa. Gracias por tu comentario.
Por lo que comentas, parece que tenéis una relación fuerte y sana. Esto es maravilloso y debéis tratar de seguir en la misma línea.
Si no discutís a menudo, es algo positivo, siempre y cuando seáis capaces de expresar vuestras opiniones y necesidades libremente el uno con el otro.
Es normal que surjan miedos de cara a un compromiso más serio. Daos tiempo para asimilar la idea y combatir estos miedos que son naturales cuando se da un paso importante.
Un abrazo.
Tengo 59 años y soy divorciada. Conocí a mi novio cuando él estaba alejado de su esposa con 40 años de matrimonio. Al principio me sentí mal porque por mí dejó su casa (no vivimos juntos) y comenzó el proceso de divorcio. Luego, fuera de sentirme como la amante, empecé à sentirme culpable, porque sus hijos (3), pesar de estar casi todos alrededor de los 40’s, se fueron en su contra y ya uno de ellos lo ha amenazado muy feo. No sé que hacer, ellos no me conocen, y me da miedo que llegasen a saber quien soy. Mis hijas aunque no es que les guste mucho la relación porque sienten que estoy en desventaja, medio aceptan. En resumen, vale la pena sentirme como me siento? Perdí la alegría, me alejé de mis pocos amigos porque me da pena mostrar que llevo una relación como se amante.
Hola María,
Entiendo que te sientas culpable por la situación que se ha generado, pero no tienes ninguna culpa. No podemos elegir lo que sentimos o dejamos de sentir. Además, la decisión de dejar a su mujer o irse de casa la ha tomado él, por tanto, es su decisión y su responsabilidad. Como persona adulta ha elegido tomar esa decisión, aunque las consecuencias puedan ser negativas.
Tú debes tomar tus propias decisiones y valorar qué necesitas y qué te hace sentir bien: continuar o no con la relación, dar un paso más hacia el compromiso, iniciar una convivencia con él, alejarte de él, tomarte un tiempo para pensar, etc.
Entiendo que muchas personas juzgarán la relación que tenéis, pero eso no significa que tengáis que dejarla.
Si te sientes poco valorada en la relación, quizá deberías plantearte hablar con él y decirle que necesitas ocupar un lugar más importante en su vida.
Trata de no alejarte de tu familia y amigos.
Un fuerte abrazo.
Llevo poco tiempo con mi novia y nos hemos peleado porque yo cuando estaba enojado le dije que he tenido la tentación de estar con otras mujeres pero no lo he hecho porque la respeto.
Ya lo hablamos y estamos trabajando en eso, ella me dijo que cuando le dije eso se sintió insuficiente y poco apreciada. Y eso nunca fue mi intención, solo fue una respuesta que di con el estómago y no con la cabeza.
Me gustaría saber cómo puedo hacer para recuperar su confianza y para que ella pueda tener paz mental, de que yo estoy con ella porque quiero y porque la amo.
Hola Martín.
Por lo que veo, le dijiste que te sentías atraído por otras mujeres en un momento de enfado. Como bien dices, en esos momentos no estamos en lo racional, sino en lo emocional, y no controlamos bien lo que decimos. En ocasiones decimos cosas que no sentimos.
Sin embargo, es completamente natural que te atraigan otras mujeres aunque estés en una relación. Lo importante es respetar a la otra persona y no mentirla o engañarla. La atracción física por otras mujeres seguirá estando a pesar de tu compromiso con tu pareja.
Creo que es importante que dejes que ella tenga un tiempo para estar tranquila y reflexionar. Dale tiempo para que se calme y se sienta mejor, sin presiones ni agobios. Poco a poco, irá viendo que puede confiar en ti de nuevo y que solo fue un comentario impulsivo en un momento de enfado.
Un abrazo.
Hola, tengo una inquietud! Es probable que por enfado y/o decepción del momento, la persona quiera terminar contigo? Que haya sido una decisión basado en lo emocional del momento? Lo pregunto ya que en el momento que mi pareja y yo discutimos él al principio parecía muy seguro de su decisión, luego de calmarnos me pidió espacio para estar solo y luego tiempo, ya que quería calmarse y estar tranquilo porque no se sentía bien. Semanas después lo llame para hablar un poco del tema y me aseguró que no me podía darme una respuesta concreta (terminar o no). Luego de una semana mas lo volví a contactar y me dijo lo siguiente «A mi me pone mal escucharte así (llorando), tener estas conversaciones a cada rato no va a ayudar a la relación». En fin, ya tenemos un mes distanciados sin vernos, no tengo una respuesta concreta sobre nosotros y él aún tiene pertenencias en mi casa como yo en la suya. Me gustaría saber el significado de todo esto. He tratado de respetar el tiempo y el espacio que acordamos
Hola Eileen.
Si, es posible que una persona termine una relación de manera impulsiva en un momento de nervios y enfado.
Veo que tu pareja te pide espacio y creo que estás haciendo muy bien en respetarlo. Sin embargo, él tiene que darse cuenta de que mientras él piensa, tú estás pasándolo mal y esperando una respuesta. Por tanto, estaría bien que él te orientara respecto a cómo se va sintiendo y qué está reflexionando. Si no estás dispuesta a seguir esperando, puedes tomar tú la decisión. Es una decisión de ambos.
Un saludo.
Hola, dure 8 años soltero y hace 9 meses comencé una relación, el día que nos hicimos novios, yo le deje claro a mi novia, que tenia muchas amigas y que yo era muy sociable y servicial. y ella me dijo que solo tenia un amigo y pocas amigas. todo iba bien, hasta que comenzó a revisar mi celular y no le pareció que yo platicara tanto con mis amigas, pero en la conversación no había nada comprometedor, solo le molesto que platicara casi a diario. y tuvimos una pelea por eso, luego siguió el conflicto en que no le parecía que le diera me gusta a las fotos. me pidió eliminar fotos que tenia con ellas.
luego yo vi que platicaba con 2 personas y le pregunte quien eran esas personas, y me dijo que unos amigos. y yo le dije a ver tu me habías dicho que solo tenias un amigo, mejor dime cuantos amigos realmente tienes para no tener mal entendidos. pero después me entere que estas personas fueron sus pretendientes, les da me gusta hasta me encanta a sus fotos.
Entonces no entiendo, por que yo tengo que dejar de hablarle a mis amigas el cual nunca tuve otra intención mas que amistad, y ella si puede platicar a menudo con ellos y les da like a sus fotos. no entiendo por que me lo reclama si ella lo hace. me hace sentir culpable de cosas a su propio prejuicio de las cuales ella misma hace.
ella le ha pasado su numero a personas que la agregan y conversa con ellos.
Hola Carlos.
Parece que ella proyecta sus miedos sobre ti. Es posible que le dé miedo perderte y por eso se comporta así. Pero debéis poner ciertos límites en la pareja para que sea una relación sana, como no mirar los mensajes del otro o no exigir borrar fotos al otro miembro de la pareja. Ella debe aprender a gestionar sus miedos de perderte de otra manera que no sea a través del control.
En cuanto a ti, trata de no hacer nada que no quieras hacer porque ella te lo pida. Explicale por qué tienes esas fotos y que no quieres borrarlas.
Los dos sois libres de hablar con quien queráis y colgar las fotos que os gusten.
Espero que ella pueda calmarse y entender que puede confiar en ti sin tener que controlar tu teléfono.
Un abrazo.
Hola,
Tengo 7 años y medio con mi pareja, hace un año nos comprometimos, pero fue ahi en donde siento que cambiaron varias cosas….
Para empezar, él fue quien me pidio casarme con el, yo gustosa acepte. Pero ha pasado un año y no hemos planeado nada por que el me dice que tiene problemas con el y que quiere resolverlos, estuvo yendo con una psicologa pero no terminó su tratamiento y el tiempo sigue avanzando y yo no puedo tocar el tema de la boda por que el se pone mal, se muestra serio y a veces molesto.
Otra de las situaciones que me ha estado atormentando es, que, ultimamente hemos tenido muchas discusiones… y lamentablemente mi familia ha sido parte de ellas, hubo una situacion en la que mis papás le dijeron muchas cosas y a pesar de que ha pasado el tiempo y se «arregló» el problema, aun esta la herida abierta y cualquier cosa es motivo de molestia o enojo por eso. Ante esta situacion yo me siento entre la espada y la pared con mis papás y mi pareja.
Entonces ahora con esas dos situaciones han desencadenado mas problemas entre mi pareja y yo, y ambos coincidimos en que a veces sentimos que No debemos estar Juntos, pero que es algo que no queremos, ya que nos vemos en nuestro futuro juntos. Yo me siento muy confundida, No se si deba terminar la relacion, tengo miedo a que tome decisiones incorrectas ya que no quiero dejarlo, lo quiero mucho, pero en el fondo a veces siento que debo hacerlo, ya que no sabemos resolver nuestras diferencias y solo nos estamos lastimando.
Hola Angélica.
Gracias por escribir este comentario en el blog. Bienvenida.
Siento que estés atravesando esta situación.
Por lo que veo, sientes muchas ganas de casarte con él y debes estar pasándolo muy mal por no poder hacerlo ahora mismo. Si él se siente agobiado con ese tema o necesita un poco de tiempo, debes tratar de dárselo y respetar ese tiempo. Él también debe tratar de ponerse en tu lugar y entender que te cueste darle ese tiempo y que es duro para ti.
Por lo que comentas, parece que los dos os queréis mucho y deseáis estar juntos. Quizá podríais plantearos una terapia de pareja para poder solucionar estas diferencias que tenéis y reconducir de nuevo la relación.
Espero que te sientas mejor pronto.
Un fuerte abrazo.
Hola buenas tardes, estuve leyendo los comentarios de éste post y me gustaría me pudieras apoyar respecto de un tema. Hace 7 años estoy en una relación con mi novio, el es una persona que ya tiene hijos, yo no. Actualmente esta separado de su ex pareja y somos novios, aun no vivimos juntos pero sabes me causa mucha inseguridad estar con él, constantemente lo estoy celando por ciertos comportamientos que el tiene con ciertas personas y son cosas que veo, no estoy loca, la forma en la que mira a las personas o las trata y conmigo no es así, reconozco que el ha dejado de hacer ciertas cosas que le gusta por temor a que yo pelee con el, cosas sencillas como ir a un partido de cualquier especie, salir con sus hijos o su familia e incluso salir a fiestas. Sin embargo he tratado yo de poder cambiar esa forma de ser que tengo con el pero no he podido y me frustra, siempre quiero hablar con el del tema, siempre quiero que él trate de entenderme pero no es así, siempre evade las conversaciones de cualquier tipo por miedo a pelear conmigo es lo que él dice, pero yo ya estoy harta de la situación hay mil cosas que están fallando y no me siento segura en la relación, incluso siento que él esta conmigo por la facilidad que le produzco a su vida, el trabajo, que le soluciono muchísimos problemas, salidas con su familia, o simplemente por que él no quiere estar solo y yo necesito mucho más, he tratado de decirle que ya es momento de vivir juntos y experimentar eso que me hace falta a mi y que quiero hacer con él pero nunca se ha podido por que no tendremos un lugar para vivir y él no hace nada por solucionar ésto. Si yo soluciono el problema de donde vivir el no va a trabajar en absolutamente nada y en verdad estas actitudes me causan demasiada inseguridad de mi hacia él, aunado a que constantemente estoy celandolo por todo incluso cuando vamos al gym juntos por que casi todas nuestras actividades las hacemos juntos, pero cuando estamos en el gym veo como ve a otras mujeres y yo allí sola viendo como él admifra el trabajo de otras chicas. De verdad que me siento tan desolada y triste que necesito un consejo y un apoyo.
Hola Sandra. Gracias por tu comentario.
Siento que te encuentres así. Por lo que comentas, parece que ahora mismo no te sientes atendida dentro de la pareja. Sientes que él no te presta suficiente atención y crees que no tenéis los mismos proyectos de futuro. Entiendo que has tratado de hablarlo con él varias veces, pero él se escuda en que tiene miedo de discutir contigo. Es un tema muy importante que debéis abordar aunque a él le asuste hacerlo.
Planteale que tú tienes otras necesidades y que tenéis que tratar de entenderos el uno al otro y llegar a un acuerdo.
Un abrazo.
Este es un testimonio que les diré a todos para que lo escuchen, llevo 4 años de casado y en el quinto año de mi matrimonio, otra mujer tuvo un hechizo para quitarme a mi amante y mi esposo me dejó a mí, a los niños y a nosotros. He sufrido durante 2 años hasta que conocí una publicación donde la Dra. Osita había ayudado a alguien y decidí darle una oportunidad para ayudarme a traer a mi amante de regreso a casa y créanme, solo le envío mi foto a ella y la de mi esposo y después de 48 horas. como ella me ha dicho, vi un auto entrar en la casa y he aquí que era mi esposo y él ha venido a mí y a los niños y es por eso que estoy feliz de hacer que cada uno de ustedes sea similar a reunirse con ella y tener su amante le devuelve el mensaje a continuación. por favor, póngase en contacto con ella a través de WhatsApp al (+15088120454).
Hola.
Hace 18 años que estoy en relación con mi primer novio.
Las cosas han ido cambiando, en medio hubo infidelidad por su parte, intentos de separación; realmente me la ha hecho pasar muy mal, habia adelgazado al extremo, ansiedad, es decir para olvidar… Pero siempre quien insistía era yo… Ahora, mirando a la distancia, el de una. Manera u otra hacia que dependiera de el en muchos aspectos, (aunq no en lo económico porq soy independiente).
Paso el tiempo, la situación había mejorado y decidimos hacer una casa… De mi parte pensando siempre para mejor, pero no; de hecho ni siquiera vivimos en la casa, no tenemos hijos (algo que quiero) que el no, siento que aunque el sea mucho más grande que yo, necesita seguir viviendo otras cosas… ya que para el no soy nada… he llevado una vida de mier*** por lo que quiero dejarlo, pero, todo se ha tornado bastante violento y no sé cómo hacer para dejarlo.
Necesito consejos
Saludos.
Hola Ana.
Gracias por dejarnos tu comentario.
Debes estar atravesando una temporada muy difícil. No debes soportar que él se ponga violento contigo. Pide ayuda a tus amigos o familiares para que te ayuden a separarte de él. Debes estar acompañada para que él no se ponga violento.
Si te agrede o hace algo que te haga daño de alguna forma, no dudes en llamar a la policía.
En este momento necesitas mucho apoyo y acompañamiento por parte de tus seres queridos.
Un abrazo.
Cuando mi pareja se siente mal me pide que le diga mis sentimientos por el, o en ocasiones me pide que el demuestre lo que siento y yo no soy una persona de demostrar mis sentimientos o de dar cariño y el lo sabe y me dice que me entiende pero que espera cosas de mi y siento que me presiona con eso de que entiende pero que espera cosas y nose que hacer
Hola Karen.
Por lo que comentas, parece que él necesita seguridad y que tú le demuestres constantemente lo que sientes por él.
Está bien que le expreses esto, pero debe ser cuando tú lo sientas y cuando te apetezca expresarlo.
Él debe trabajar en esa inseguridad que tiene para poder confiar en que le quieres y estás bien con él sin necesidad de repetírselo cada poco.
Un saludo.
Hago todo por mi marido y él no hace nada por mí en mi matrimonio.
Hola Becca.
Siento que estés pasando por esta situación, debe ser duro.
Trata de hablarlo con él y si él no realiza cambios, plantéale ir a una terapia de pareja en un psicólogo.
Un saludo.
tengo una relación a distancia con mi novios, pero desde hace unos meses lo siento distante conmigo, ya no me dice que me quiere ver, yo siento que las cosas no están funcionando pero tengo miedo te tomar una decisión incorrecta y que lo que estoy sintiendo sea algo pasajero.
Hola Paola.
Pregúntale si le ocurre algo. Quizá podáis hablarlo y solucionar la situación. Así podrás aclarar si es solo una percepción tuya o realmente él está más distante o tiene algún problema.
Un saludo.
Estoy en pareja hace casi 7 años, el tiene 31 y yo 25, el tiene un hijo y yo no, mi familia es muy unida y la de el no mucho, pasamos muchisisisisimas cosas, hermosas y feas, yo lo amo, y en estos 7 años nos Hemos separado, 2 veces por pocos meses nunca mas de 5, primero porq nuestra convivencia fue muy pronto al añoooo, estuvimos viviendo juntos 2 años (INTENTANDO VIVIR JUNTOS) y el me mostro otra persona era violento, su manera de expresar de comportarce de resolver las cosas, nunca habia tenido un novio ASI, nunca me pego pero su comunicacion siempre fue explosiva y agresiva, con el tiempo yo desarrolle lo mismo, nos separamos, volvimos con promesas de cambio de actitudes de ambosss, yo en esos años fui muy celosa, hice terapia lo deje atras, y ahor el celoso era el, posesivo, volvi en esos años a sentirme insegura, hubieron mentiras de su parte muchas, que yo sep NUNCA ME FUE INFIEL, pero discuciones constantes por las redes y todaaaas esas porquerias de inseguridad que NUNCA DEJO DE TENER DESDE Q VOLVIMOS, cada uno a todo esto viviendo en sus casa yo con mi madre y hermanas y el con su abuela ya q sus padres murieron a sus 15 años se hizo practicamente solo, yo le ECOMENDE TERAPIA MUCHAS VECES, me prometio muchas veces que iria, pero hasta hoy ya solo fue a 2 seciones, y hace no mas de 8 meses volvimos a estar juntos porq me dejo el año pasado, duro 4 meses nuetra separacion, el me dejaba por q me veia INFELIZ y que no podia ser el hombre para mi q yo era mucha mujer y el me habia herido demaciado q ya no era la misma, me costo superarlo mis amigas me ayudaron mucho y cuando el vio q estaba bien volvio y yo toda ilusionada a una relacion sana de amor de compresion empatia apoyo sinseridad, COMUNICACION Y CONFIANZA, volvi aca me encuentro viviendo sola me independice eso le molesto al principio pero lo aceptp y aun asi seguimos discutiendo por todooooooo, porq no se expresa no me dice lo que siente no me dice si algo le molesta o si me lo dice me lo dice todo mal y no se queda con mis respuestas quiere creer lo q el quiere y yo ya estoy cansada quiero q se de cuenta q la base es la COMUNICACION, Y el no la tiene conmigo no entiende mal interpreta esta todo el tiempo a la defensiva dice q le vivo reclamando o exajera que le pregunto 5 veces un ejemplo «QTE PASA?» y es el primero y se lo pregunto bien por su frialdad nose que hacer ya no quiero perder mas tiempo ni ilusion ni lastimarnos porq nos amamos pero no nos entendemos.
Hola Mariana.
Tienes toda la razón, la comunicación es muy importante en todas las relaciones y, especialmente, en las de pareja. Si la comunicación falla es muy complicado que la relación sea sana y aporte bienestar y felicidad a las dos personas que conforman la pareja.
Te felicito por haber acudido a terapia, estoy segura de que te ayudó mucho. A él también podría ayudarle, espero que la retome algún día.
Creo que es muy sano para ti distanciarse físicamente de él durante un tiempo y hacer tu vida. Él debe trabajar en mejorar su manera de comunicarse y hablar contigo y, por supuesto, dejar a un lado toda esa agresividad.
Un abrazo.
Llevamos ya casi 7 años con mi pareja, y estamos mal, yo sí lo amo, el dice que también, que soy la mujer perfecta, pero resulta que el año pasado empezó mi problema, el se fue a la casa de una amiga del trabajo un día 26/12, donde yo tengo dudas si pasó algo, se escribían cosas de deporte y le mostraba fotos de su dorso tonificado, al final lo pillé en páginas de citas, diciendo era curiosidad, yo le di una oportunidad y desde entonces no me agrada que hable con la amiga mencionada, pero se niega a dejar de hablarle, me dice que ya en una relación anterior dio todo sin retribución y no volverá hacerlo, no dejará a su amiga por mi, me siento mal, porque él me da motivos para ser así, nunca fui celosa ni nada, pero estos meses ya han sido pesadillas, tengo miedo de terminar la relación y no poder llevar esto, serian 7 años tirados a la basura, no sé si debo aceptar que el no debe renunciar a nada por mi, estaré yo mal deseandolo? Siento que yo sí renunció a mucho por el, doy mucho más que el y a cambio no recibo lo mismo, por otro lado siempre si victimiza que tiene baja autoestima, entre otras cosas, que sería lo correcto hacer?
Hola Katherine.
Es duro sentir que tú lo das todo y él no da lo mismo. Creo que es importante que ajustes tus expectativas, es decir, saber hasta dónde da y puede dar tu pareja. Quizá él no sea tan entregado como tú.
Es cierto que no puedes prohibir que él haga nada, pero está bien que le comuniques qué cosas no te gustan o qué aspectos de su conducta te generan malestar para que él pueda comprenderlo mejor.
Creo que todavía necesitas tiempo para volver a confiar en él como lo hacías antes. Poco a poco irás recobrando esa confianza si él te muestra que la puedes tener.
Un abrazo.
Buenas noches, quisiera un consejo o recomendación para mí. Uno de los motivos por las cuales mi relación se deterioró hasta llegar a un punto de finalización fue por mis celos y por prohibir a mi pareja ciertas amistades e indagar en sus redes sociales. A pesar del tiempo que nos estamos dando me doy cuenta de algo; Monitoreo sus redes sociales y me percaté de que sigue a una chica por la cual veces anteriores tuvimos muchas discusiones.
Me gustaría saber qué hacer o cómo manejar yo como persona la situación de manera que no me moleste para nada a quien sigue o agrega en sus redes sociales, ya que esa es su privacidad y segundo es su libertad como persona. Es algo que me he dado cuenta que no he mejorado y no sé cómo empezar. Se los agradecería
Hola Eileen.
Gracias por participar en nuestro blog.
Me alegra saber que estás tratando de mejorar ciertas conductas que son dañinas para ti.
Trata de no mirar las redes sociales de tu ex pareja, ya que pertenece a su intimidad y no te ayudará el estar pendiente de ellas. Lo más sano es que no las mires muy a menudo y te centres en tu propio bienestar en esta nueva etapa de tu vida.
¿Por qué crees que puedes sentir desconfianza y celos? ¿Crees que estos miedos pueden provenir de relaciones pasadas o de tus propias inseguridades?
Un abrazo fuerte.
Buen día, respondiendo a la pregunta anterior.
1. Siento desconfianza y celos por miedo a; un engaño, que se enamore de esa amiga, el que hablen tanto, se busquen en redes… y que todo esto se incremente tanto que pueda causar que las posibilidades de volver sean cada vez más bajas. (Aunque en reiteradas ocasiones me ha dejado en claro que es solo su amiga y no le gusta, pero observo que hablan mucho, la busca en todos lados y eso me genera molestia, celos, temor…)
2. Estos miedos surgen a partir de mi propia inseguridad (no sentirme lo suficiente atractiva, estable emocionalmente, madura personalmente…).
Cabe destacar que nos estamos tomando un tiempo para sanar ya que él no se siente bien para retomar la relación o empezar una nueva. Prácticamente estamos separados
Hola Eileen.
Gracias por responder a las preguntas. El hecho de reflexionar sobre ellas e identificar estos aspectos te ayudará a saber por dónde empezar a cambiar, ya que comienzas a entender de dónde proviene todo.
Espero que él pueda encontrarse mejor y recuperarse cuanto antes. Ve contándonos cómo evoluciona todo.
Quizá pueda ayudarte ir a terapia psicológica para empezar a reforzar tu autoestima.
Un abrazo.
Hola, tengo una relación de 4 a 5 años con mi esposa. Ultimamente me he venido sintiendo sobrepasado por lo siguiente:
1.- Su caracter es extremadamente fuerte y para hacerme ver situaciones que no le agradan, lo hace desde un tono altamente pesado y su primera llegada me provoca molestia.
2.- Junto a lo anterior, me dice que es lo que puedo decir o hacer con mi hijo o que puedo comunicar al resto (personas) porque hay cosas del ambito «privado», por ejemplo si hablo con un amigo de trabajo o con un apoderado del curso respecto a que mi hijo tomará fonoaudiologia me llama la atención que eso es privado que no puedo decirlo que eso es parte de la privacidad de mi hijo.
Tengo un sentimiento de estar muy sobrepasado, que ella no logra entender que se puede comunicar conmigo conversando y no desde una esfera agresiva para conseguir lo que quiere. Por el segundo punto me siento que me coarta como persona, y que hablar con ella tan natural no puedo porque algo que dije o hice le va a molestar.
Estoy equivocado? existe otra forma de ver las cosas?
Hola Felipe. Bienvenido al blog. Gracias por tu comentario.
Entiendo que te sientas de esa manera. Percibes que tu mujer se comunica contigo de forma agresiva, y eso no es agradable.
Si esto es así, ella debe trabajar la manera de comunicarse contigo y de hablar de otra forma cuando quiera tratar ciertos temas.
Respecto a los temas de los que «puedes» o no puedes hablar, eso debes decidirlo tú. Considera el por qué ella te dice que eso es un tema privado y valora si es así realmente o por qué para ella es importante que no se hable de ese tema fuera de la familia. Trata de respetar que a ella no le guste que hables de ciertos temas con otras personas. Sin embargo, la manera que ella tiene de decirte esto no es la más adecuada, ya que tú te sientes coartado y «vigilado» de alguna manera.
Está bien que ella exprese lo que le gusta y lo que no, pero debe tratar de hacerlo desde el respeto y la comprensión.
Trata de hablar de todo esto con ella haciéndole ver cómo te sientes cuando se dan estas situaciones y qué necesitarías por parte de ella.
Un fuerte abrazo.
Hola, buen día.
Le encontré unas pastillas anticonceptivas a mi pareja, y eso me ha puesto mucho a pensar sobre una infidelidad, porque se me hace demasiado extraño que no me lo halla contado. trato de verlo positivo, pero aun así me sigo sintiendo extraño, de porque las compro y no me lo halla comunicado. mi pregunta es, es una señal de posible infidelidad?
Hola José. Gracias por tu comentario.
No tiene por qué ser señal de una posible infidelidad.
El hecho de tomar medicación es algo personal y también íntimo. Quizá ella no quiera decirlo o sencillamente no le haya dado mucha importancia a esto.
Quizá puedas preguntarle por el tema diciéndole que has visto las pastillas y que te gustaría saber un poco más acerca del tema.
Un abrazo.
Buenas tardes. Recurro a este sitio asi sea solo para desahogarme. Estoy pasandola fatal. Llevo un año y medio en pareja y fue un enamoramiento lindo e intenso al principio. Conforme fuimos avanzando, se empezaron a dar problemas. Y algunas peleas recurrentes por lo mismo. Aduce que es la diferencia de edad ( mas de 10 años ) y que parece mas una relacion paternal que de amor. Que tengo poca iniciativa para las cosas y que parece que me da todo igual. Cuando , a mi manera, siempre le respete y le demostre que le quiero y me importa. Que a veces hay silencion incomodos y los momentos brillan por su ausencia. Una cosa que tengo es que soy muy solitario desde siempre. Y me disfruto la soledad. Por ende no estoy por necesidad de estar con alguien. Pero las cosas no van bien y ayer tuvimos una discusion fuerte y se hablo de terminar porque no funciona al parecer. Hoy hablamos por whatsapp pero de manera mas neutral (tomo la iniciativa) para desearme buenos dias y contarme cosas de su dia. Mi pregunta es . Esta todo perdido realmente ? Hay posibilidad que se confunda el amor con cariño o peor acostumbramiento? Como actuar en este caso?. Yo soy consciente que la vida no acaba aca. Pero la tristeza me invade. Y confio aun en que se puede intentar recuperar lo que alguna vez fuimos.
Hola Nico.
Entiendo que te sientas triste después de lo ocurrido ayer. Quizá podáis hablar sobre cómo os sentís cada uno de los dos y sobre qué necesitáis el uno del otro.
Si los dos estáis de acuerdo, podríais comenzar a ir a terapia de pareja para que os ayuden a manejar las diferencias entre vosotros y poder llegar a algún acuerdo, para sentiros mejor.
Te animo además a que pases por el foro de nuestra web, donde puedes encontrar personas que están viviendo situaciones similares.
Un fuerte abrazo.
buenas tardes. necesito consejo por favor
mi esposo y yo estamos pasando por un a crisis muy fuerte, hace bastantes meses que la relación no fluye, siento que vamos por caminos distintos, el quiere algo y yo quiero otra cosa, tanto en la vida como en la intimidad, hacemos un buen equipo, pero algo falla, a veces me frustra que no piensa como adulto, siento que tengo que decirle en casa cada cosa que hay que hacer si no él no lo hace por iniciativa, por otro lado siento que él quiere que yo me comporte diferente , mas relajada y restarle importancia a situaciones como el trabajo , las deudas, la casa…
Él se quedo sin trabajo hace varios meses, y mientras yo me estuve haciendo cargo de todos los gastos de la casa , él perdió su animo por completo, descuido su apariencia física, al grado de no bañarse, no lavarse los dientes, comer cualquier cosa que encontraba,se la pasaba jugando videojuegos en la sala; me canse de intentar hacerle ver que sus actitudes eran autodestructivas y a partir de ahí todo fue de mal en peor, obviamente la intimidad disminuyo pues yo ya no lo encontraba atractivo por la falta de higiene y su actitud fatalista, empezamos a estar en desacuerdo en muchas cosas, y ahora no se como recobrar la relación que teníamos antes, otro problema es que no podemos concebir hijos, empezamos un tratamiento pero no hemos podido retomarlo por falta de dinero, y él me ha comentado varias veces que sin hijos siente que no tiene un motivo para esforzarse y aguantar un empleo mal pagado y todas esas cuestiones que uno vive de adulto como las deudas y demás.
Hace poco me dijo que quería dejar todo e irse a recorrer el mundo «de mochilazo» , pero él no es de ese tipo de personas, creo que experimenta una crisis existencial por la perdida de su empleo y no se como acercarme por que luego de hablar terminamos peleando. no quisiera ser fatalista pero a veces creo que lo mejor seria darnos un tiempo separados y ver si realmente funcionamos como pareja.
Hola Ivette.
Bienvenida al blog de Somos.
Quizá sea algo bueno separados durante un tiempo para aclararos y poder reflexionar acerca de lo que queréis y necesitáis los dos.
Por lo que comentas, parece que él puede estar pasando por una etapa depresiva, quizá le convendría asistir a terapia psicológica para poder encontrarse mejor.
Además, podría ayudaros una terapia de pareja para canalizar la situación y reconducirla.
Un fuerte abrazo.
Buenas tardes,
Hace 3 años que sufro episodios de ansiedad provocados por el estrés (cada vez con menos frecuencia) y 3 años también que tengo una relación muy bonita, sana y que me hace feliz. Mi problema es que justo en verano, cuando me voy a la playa a desconectar del trabajo y de la pareja, empiezo a sentirme angustiada, con dudas constantes, con la sensación de que ya no siento ganas de estar con mi pareja, aún siendo muy consciente de que lo quiero y no me planteo dejarlo por no dejar escapar al chico más maravilloso del mundo. Me ha pasado en 2 ocasiones, lo achaqué al agobio que sentía del cambio de vivir con mi familia a vivir con el y efectivamente, todo quedó en un agobio porque la relación volvió a la normalidad.
El caso es que este verano me ha vuelto a pasar… Me gustaría saber si, aún estando con la persona correcta, (porque antes de verano lo tenía super claro), es posible que cambien tanto los sentimientos, o si esta sensación puede estar motivada por episodios de ansiedad y agobio puro.
Gracias.
Hola María.
Gracias por tu comentario.
Estos pensamientos de los que hablan parecen ser pensamientos intrusivos derivados de la ansiedad. Trata de quitarles importancia y trátalos como un síntoma más de ansiedad.
Me alegra saber que vas estando mejor poco a poco.
Un fuerte abrazo.
Hola estoy muy mal anímicamente tuve una relación de 8 años la cual me acaban de dejar.
Al principio todo era muy lindo y bueno hasta que apareció una ex en su vida la cual yo me obsesione mal y el las pagaba entre todo eso el me dijo que como tenía buena situación dejará de trabajar y yo accedí pasamos muchos problemas más por qué la madre de su hijo vive con su mamá y al principio me dejaba sola en navidades por ir allá hasta que se me junto todo y eran muchos problemas inseguridad celos de mi parte y creo que luego le afecte a él a los 4 años me dejó no dormí no como casi 2 semanas el me seguía viendo los primeros días rompimos el hogar yo volví donde mis padres y el me ayudó en la mudanza. Pero un día me blokio de todo y lo vi en la calle lo encare y me dijo que lo dejara tranquilo paso 1 mes donde no lo busque estaba muy dolida hasta que un día el me habló y corrí a sus brazos por qué siempre me costó lidiar con mis problemas mentales pero lo ame con todo mi ser volvimos y al tiempo caímos en los mismos problemas hoy son 8 años donde si le preguntan si intenté cambiar y hablar con el muchas cosas siempre sentí que no me entendía discutiamos por qué me molestaba que fuera donde la mamá por qué estaba su ex pero saben siendo honesta no por celos si no por que me reventaba la actitud mala que tenía la madre de su hijo hacia mi ella me daba inseguridad y se lo traspase siempre todo a él el dejó de ir pero la familia me odio jamás me dieron la posibilidad de conocerme por qué a ellos le importaba mucho que la ex estuviera feliz ahí y no se llevará al niño y hasta cierto punto lo entiendo pero no podía con lo que yo sentía Me afectaban muchas cosas hoy el me culpa de todo de haberse alejado de que murió un amigo y se había alejado pero cuando estábamos bn el jamás me dijo que cosas quería hacer el me dice que se aburrió que mate el amor y que ojalá que madure y aprenda de esto y dentro mío siento que e querido ser mejor estoy destrozada por perderle yo le pedí la última oportunidad de demostrar de lejos que puedo y soy mejor que esto jamás me trate y me siento tan culpable de haberlo perdido hoy no quiere ni siquiera hablarme dice que quiere ver que le depara el destino y que si me extraña me buscara y eso me rompe el alma por qué yo lo amo y aunque lo entiendo siento que jamás lo e dejado solo a pesar de los problemas. Porfa denme un consejo algo para dejar de sentir esta culpa que me mata cada dia. Gracias.
Yo tengo 30 y el 38
Hola Lois.
Siento mucho que te encuentres así. Debe ser muy duro.
Ahora mismo él está pidiéndote tiempo y espacio y, aunque sea doloroso para ti, debes respetarlo. Quizá con el paso de los días él esté dispuesto a hablar y podáis aclarar ciertas cuestiones para que tú puedas cerrar mejor el capítulo.
Trata de apoyarte en personas cercanas y expresa lo que sientes, te sentirás mejor.
Estás comenzando a vivir un proceso de duelo que llevará un tiempo, pero dentro de poco te sentirás mucho mejor.
Te recomiendo además que acudas al psicólogo para tratar el sentimiento de culpa que te genera esta situación.
Un abrazo.
Hola. La verdad que no sé como sentirme. Ni siquiera sé si hay amor en la relación que tengo con mi pareja o se ha formado una relación de dependencia. Cumplimos un tiempo juntos hoy, pero me siento melancolico, indiferente, serio. Hemos tenido multiples discusiones antes. Y cuando estamos juntos casi no hay comunicación. No hay por su parte gestos de ternura, siempre soy yo quien los da primero. Soy muy servicial, pero por su parte no noto lo mismo. Casi no tenemos gustos similares. No sé como empezar de cero o estar seguro de que me atraiga como el principio. Me está costando mucho salir de esto porque creo que algo puede cambiar en un momento. Me siento atrapado.
Hola David.
Siento que te encuentres así.
Creo que es muy importante que hables con tu pareja y le digas exactamente cómo te sientes. Debéis hablar con claridad de vuestros sentimientos y de lo que queréis ambos para un futuro y, así, poder tomar decisiones.
Un abrazo.
Estoy a tres meses de casarme con mi actual pareja y tengo serias dudas de si debería seguir adelante con los planes o dejarlo todo.
Hace 4 años que estoy con él, de los cuales hemos vivido juntos casi dos, y cada vez las discusiones son más contantes al punto de que ya no me siento tranquila en mi propia casa. Me siento muy poco comprendida, cuando discutimos y le digo lo que me molesta o no me gusta lo días siguientes a la discusión veo que él hace un intento de corregir ciertas cosas, pero pasado un tiempo vuelve a lo de antes, rara vez tomar responsabilidad por sus acciones o se disculpa, muchas veces minimiza lo que es importante para mí como mi trabajo. Leyendo este articulo me doy cuenta de que no siento admiración por el sino mucho resentimiento y miedo a lo que el futuro pueda traer. El jura amarme y que quiere estar toda la vida conmigo, pero no sé si yo quiero una vida con alguien con quien tengo que llegar a los gritos para que me «escuche»… me siento muy mal.
Hola Ana.
Siento que te encuentres así .
Creo que tienes muchas dudas respecto a si continuar con la relación o no. Quizá debas expresarle estas dudas a él y plantearle cómo te sientes.
Te recomiendo empezar una terapia psicológica de pareja. Así podréis resolver la situación que tenéis.
Un abrazo.
Hola buenos días mi nombre es Mauro.
Quiero compartir con uds y a la vez buscando una cierta claridad en lo que se refiere a la relación con mi señora. Ella esta pasando por varios desniveles emocionales por determinados factores como por ej: Malas compañías que son daninas para ella de parte de una de sus amiga que encima trabaja con el tarot y las energías… mucho trabajo, la pandemia, etc… Pero volviendo al tema de las malas compañías siento y se que esta mujer es una mala persona y con malas iinfluencias hacia mi señora… Por otro esta teniendo una relación digamos no carnal pienso yo pero si de mucho hablar con un compañero de su trabajo al cual se que nunca lo vio personalmente pero se que se siente atraída pero que en el fondo no le interesa o no lo se…, Y si bien estamos distanciados pasamos mucho tiempo juntos ella y yo y nuestras dos hijas. Pero se que el manda mensajes y ella los silencia cuando yo estoy o no los responde etc…. Pero se muy bien que cuando yo no estoy habla con el… Se que no es una situacion que pueda ni tampoco quiero controlar ella sabrá lo que hace… pero en el fondo me duele mucho y me entristece demasiado, porque se que nos amamos y hay ganas de volver a estar juntos y bien… Pero veo que ella esta confundida y no esta llevando las cosas con claridad
Saludos mauro
Hola Mauro. Gracias por dejarnos tu comentario.
Creo que es importante que hables con ella y le expongas la situación. Dile cómo te sientes ahora mismo y sincérate con ella respecto a su compañero de trabajo. Ella es responsable de lo que hace y debe hacer lo que ella quiera y considere, pero sería bueno que le expusieras cómo te sientes al respecto.
Un abrazo.
Hola, Buen día,
Estoy pasando por una situación donde siento que la relación no es reciproca. mi pareja me prohíbe ha abalarle a ciertas personas, porque dice que no esta bien que uno siga hablando a diario con ellas, que esta mal que uno elogie a otras personas teniendo pareja. le comente que, no lo hago con otra intensión, lo hago por el simple hecho de reconocer el valor que tiene esa persona. le comente que me gustaría que me dejara tener la misma comunicación con mis amigos como cuando la tenia antes de estar con ella, pero me dice que no. y en cambio yo no le he prohibido a hablarle a ninguna persona, ni a las personas que la pretenden.
Hola Emmanuel.
Entiendo por lo que estás pasando. Dentro de una pareja debe haber confianza y parece que a ella le cuesta confiar. Quizá en el pasado le han hecho daño o tiene miedo de poder perderte. Sin embargo, no debería prohibirte que hables con quien tú quieras. En una pareja no se puede prohibir el uno al otro. Está bien que ella te exprese su malestar con ciertas situaciones pero debe dejarte libertad y respetarte en todo momento.
Un abrazo.
Muy buenos día Estoy pasando en un momento de estrés por que quisiera Entender a mi marido. Ya tenemos 5 años juntos tenemos a una nena de 4 añitos que es mi adoración pero a él le veo distante con ella siempre está con el celular no convive con ella nunca está en casa por que se la pasa trabajando y yo PS no lo molesto con estarlo checando a cada rato yo soy del trabajo a la casa y mi nena y cuando se acerca a ella siempre me la hace llorar o se pelean el no aporta par el gasto en casa si lo hace son contadas por que siempre se la pasa comprando piezas para motos acuáticas y cuando le pido su opinión Serca de la nena el siempre me dice como veas y eso a mí me desespera que no participe en la relación y por esa misma razón ya no lo tomo en cuenta lo que voy hacer. Hay veces que yo me mentalizo para no enojarme con cuál quiere cosa pero el como que le encuentra donde molestarme a llegado decir estar bien gorda as ejercicio y PS contesto y le digo si no te parece mi apariencia adelante la puerta está anche puedes buscar a la persona adecuada y a tu gusto y así son cosas que el hace para molestar yo no sé si estoy mal en ser como soy
Hola. Gracias por tu comentario.
Siento que estés pasando por esta situación.
Por lo que comentas parece que él no está del todo involucrado en la relación de pareja y en la relación con la niña. Además, en ocasiones te hace comentarios desagradables que te hacen sentir mal.
Creo que debes decirle cómo te sientes y explicarle por lo que estás pasando. Él debe plantearse si quiere hacer un cambio y mejorar la situación.
Tú debes pensar en lo mejor para ti y para tu niña.
Un abrazo.
Hola, buenas noches.
Llevo 15 años con mi pareja, 12 conviviendo. No pasé nunca con él la fase de enamoramiento sino que fue una relación de amistad que se fue afianzando porque parecíamos tener muchas cosas en común. No tenemos hijos. Hasta hace año y medio todo había ido bien. Los primeros años fueron muy buenos, después pasé mucho tiempo cuidando de mis padres, por lo que podíamos compartir poco tiempo juntos. Inmediatamente después de la muerte de mi madre vino la covid, el confinamiento y el teletrabajo: de coincidir sólo para cenar y dormir a estar 24h al día en casa, 7 días a la semana, un mes tras otro. Para mi fue muy duro, porque él es bastante absorbente y yo necesito más espacio. Cada vez discutimos más y reconozco que soy yo quien empieza, porque me irritan muchas cosas que dice o hace, me siento tutelada. Aparte de eso, parece que hemos entrado en una fase de aburrimiento, de rutina, yo tengo ganas de hacer cosas pero a él no le apetece casi nada ni le gusta que salgamos con otras personas, con ir al cine o al teatro ya tiene bastante, se cierra ante todas mis propuestas. Tiene 3 años más que yo pero a veces me parece como si de golpe tuviera 15 más y yo no me hubiera dado cuenta. Ni que decir tiene que la pasión brilla por su ausencia. Yo hago muchas actividades pero me siento culpable por dejarlo un poco de lado, intento que las comparta conmigo, pero es inútil. Por primera vez en 15 años he empezado a fijarme en otras personas, una en concreto, aunque es sólo por mi parte. Estoy bastante asustada. He intentado hablarlo, pero él no ve ningún problema en la relación. En cambio, yo miro al futuro y veo un desierto. ¿Qué puedo hacer?
Hola Lisa.
Gracias por tu comentario.
Siento que estés pasando por esta situación.
Creo que es importante que toméis medidas para que la relación de pareja pueda mejorar. Plantéale a tu pareja que debéis solucionar ciertos aspectos, aunque él no perciba un problema, hazle ver que tú si lo ves. Quizá podáis iniciar una terapia de pareja.
Un abrazo.
De todos los círculos tenemos un poco en nuestra relación de casi 6 años. Estamos en una nube que por momentos es tan espesa que nos hace desaparecer de nuestro lugar y no vernos, al punto de casi de perdernos y no lograrnos encontrar, cuando estamos bien es maravilloso, Hay mucha historia vivida en este “corto y largo” tiempo juntas, ..como dije al principio, nuestra unión tiene o tuvo todos los colores y significado del círculo. La extraño aunque sigamos juntas, la amo aunque cada vez se lo digo menos, la sigo respetando a pesar de que dormimos en cuartos separados, la sigo alentando cuando se derrumba y estoy orgullosa que retomó los estudios, que hace ejercicios… que está siendo todo lo que quiso ser. Lo nuestro se va desvaneciendo y duele, estamos como en la pagina del cuento: “Crónica de una muerte anunciada” y no veo que camino tomar.. el del continuar con metas de mejorar a la pareja o el mejorar cada una por su camino. Es triste ver el fracasó cuando siento y pienso que di todo para avanzar y brindar lo mejor de mí por primera vez. Soy de Uruguay, montevideo, y culminando mi domingo recurrí a internet para poder expresar mi tristeza y desolación. Gracias por existir por medio de este blog, Un cálido saludo entre lágrimas y quizá un poquito más calmada al expresarme por acá.
ÉXITOS!
Hola Vanesa.
Me alegra saber que este blog te ayuda. Gracias por participar.
Por lo que comentas, parece que os queréis mucho y que tenéis valores muy positivos en la relación.
Podrías plantearos ir a terapia de pareja para decidir qué hacer y ver qué es lo que más felices os hace sentir a las dos.
Un abrazo.
Estamos hace 6 años juntos, tuvimos un problema que quebró la confianza por parte de el, en el problema que fue por su amiga, me dejó muy claro que el no dejaría nada por mi, ninguna amistad, esta amistad es reciente, según él nunca se vería con ella si sabía que me molestaba, pero lo pillé en conversaciones preguntándole de cuando concretaban una salida, la verdad ya no quiero esperar nada de él, me siento tremendamente poco respetada y no tengo el valor de terminar la relación. Ya no se que hacer.
Hola Daniela.
Entiendo que no te sientas respetada y que sientas que él ha traicionado tu confianza. Desde luego lo más sano es no dejar de hacer cosas por contentar a tu pareja, pero es cierto que se debe tener en cuenta cómo se siente en todo momento y tratar de que nada de lo que hagamos pueda herirle o hacerle daño.
Explícale a él cómo te sientes con todo esto y tratad de encontrar alguna solución entre los dos, un término medio que os haga sentir cómodos a ambos.
Si no lo lográis, sería recomendable que acudiérais a terapia de pareja.
Una abrazo.
Hace un tiempo he sabido que soy igual que mi padre, Melo dijo mi pareja actual y me duele.
Porque él es muy agresivo y bajo el tema del alcohol es peor, mi pareja me compara y eso me molesta porque no apruebo la actitud de papa por ni un lado de hecho no nos hablamos. Hace mucho ella y yo tomábamos y festejábamos, no pasaba nada pero después ella dejó de tomar por un rollo de una promesa y yo eventualmente tomaba, sin embargo ahora que Lo hago me dice que me pongo como loca como mi papa y busca una razón para serme sentir el ser más feo del mundo, siento un nudo por ser esa persona horrible que dice ella y yo… yo no me acuerdo :’(
No sé si juega conmigo de agredirle de gritarle o golpeárlaaa me siento muuuuy mal y Nose que hacer cómo manejarlo, me gusta pasarla bien, claro está que no siempre bebo pero sé qué Noh dañina.
Hola Tania.
A pesar de que algunas conductas o maneras de actuar puedan recordarte a tu padre, estoy segura de que no sois iguales. Tú eres una persona individual y diferente, con tus defectos y cualidades. Quizá veas parecido en algunos comportamientos, pero eso no significa que seas como él.
¿Qué tipo de conductas agresivas tienes? ¿Ocurre únicamente cuando bebes alcohol?
Un abrazo.
Pues, que soy celosa, que mi voz cambia, que mi mirada es diferente, realmente que todo me molesta cuando estoy bebiendo, recalcó no bebo frecuente y no sé quizá es por lo mismo que no le guste que no haga, pienso Nose!
Algo que aún me deja en duda es que lo que ella me dice es cierto porque no le veo dañada, sin embargo le doy la razón y me siento mal conmigo misma.
Tengo un nudo en el pecho por la comparación y si veo que mi papá es una persona agresiva me imagino esa imagen en mi y doy patadas de desprecio.
No quiero ser como el, puedo dejar de beber y ella está bien.
Lo feo es que también bebé y mucho y es tóxica y solo porque Dios año no ha podido hacerlo creo que eso le complica, ya medite si el problema es eso quizá sea bueno dejarlo por ambas partes.
Gracias…
Hola Tania.
Ve contándome cómo te encuentras y cómo evoluciona todo.
Un abrazo ñ.
Bueno. Es difícil comenzar, tengo 49 años y 29 años de casado, mi esposa fue abusada sexualmente por el hermano de su padre. Entiendo que ella requería de ayuda profesional y cada vez que se lo sugería había problemas graves en casa. Tengo 3 hijos que recientemente se enteraron de lo que le sucedió a mi esposa, ha sido una relación difícil y a pesar de tener problemas nunca quise separarme, ahora la situación a llegado al extremo de la separación, como he leído en algunas de las experiencias que aquí se comparten, los que deben proteger a l@s pequeños son los padres. Mi esposa tiene tres hermanas y las 4 pasaron por la misma situación y culpó directamente a sus padres por no proveer cuidado y atención a sus hija Y no hicieron NADA no fueron con las autoridades ni dieron ayuda Psicológica. Y por esa manera de pensar mis tres hij@s se han alejado de mi
Soporte insultos, humillaciones, groserías y muchas situaciones muy difíciles para mi.
Les dije a mis hijos que la víctima inicial es su mamá y de ahí cada uno de nosotros, por todo lo sucedido, y se indignaron conmigo,
Si alguien por favor sabe de algún artículo que hable de las consecuencias en la familia por el abuso sufrido en la infancia por favor compararlo conmigo. Gracias.
Hola Óscar.
Efectivamente, lo que le ocurre a un miembro del núcleo familiar, afecta al resto de integrantes. La familia es un sistema y todo está relacionado.
Creo que el planteamiento que haces es el adecuado. Quizá puedas encontrar información al respecto buscando artículos de terapia sistémica.
Un abrazo.
Gracias. Es de gran ayuda que alguien sin conocerme me escucha. Gracias nuevamente.