Decir que “un clavo saca a otro clavo” cuando una pareja rompe parece un gesto inofensivo, un mantra popular que se repite sin mala intención.
Sin embargo, hay personas que actúan así de manera recurrente, en lo que los expertos denominan relaciones liana (rebound relationship o relación de rebote en inglés).
Este tipo de vínculos afectivos se produce cuando no dejas espacio entre relaciones, lo que alivia el dolor a corto plazo, pero puede generar dependencia emocional con el tiempo.
En este artículo analizamos qué es una relación liana, qué riesgos tiene y cómo saber si estás dentro de una.
Supera los conflictos y recupera la conexión. ¿Sientes que necesitáis ayuda para vuestra relación?
Iniciad vuestra Terapia de Pareja¿Sabes qué es una relación liana?
El término relación liana hace referencia a aquellas relaciones que se inician justo después (o incluso antes) de finalizar otra.
La metáfora es bastante visual: igual que una liana en la selva sirve para balancearse de un árbol a otro sin tocar el suelo, algunas personas “saltan” de una relación a otra sin pasar por el terreno de la soledad o el duelo emocional.
En la mayoría de estos casos, la nueva pareja funciona como una especie de muleta para evitar el dolor, la tristeza o el vacío que deja la ruptura.
Y, aunque al principio puede parecer que todo va bien (de hecho, en este tipo de relaciones están muy presentes la intensidad, la ilusión y el deseo), con el tiempo aparecen señales de que la etapa anterior no está cerrada, como las comparaciones constantes, la necesidad impulsiva de reafirmación o el miedo a volver a quedarse solo.
¿Es lo mismo relación liana que el síndrome de Artemisia?
Las relaciones liana pueden confundirse con el síndrome de Artemisia, un tipo de dependencia emocional profunda, en la que una persona se anula a sí misma por mantener una relación, incluso si esta le resulta dañina.
Sin embargo, se trata de conceptos diferentes: la relación liana describe un patrón conductual (empezar un nuevo vínculo sin haber superado el anterior) que puede abrir (o no) la puerta a una dependencia, mientras que el síndrome de Artemisia es un problema de dependencia emocional por sí mismo.
¿Por qué saltamos de una relación a otra? Causas de la relación liana
¿Qué puede llevarte a iniciar una nueva relación sin haber superado el duelo de la anterior, sin haber sanado heridas y sin haber aceptado la experiencia vivida?
Algunas causas comunes de las relaciones liana son:
- Miedo a la soledad. Estar solo resulta insoportable para algunas personas, y la compañía de una pareja actúa como un refugio frente al silencio, la tristeza o la inseguridad que suelen acompañar a una ruptura amorosa.
- Miedo al abandono. Quien teme ser abandonado suele anticiparse al dolor, y por eso empieza una nueva relación incluso antes de que la anterior termine. Es una forma de asegurarse de que nunca le falte alguien a su lado.
- Apego ansioso. Las personas con este tipo de apego suelen necesitar atención constante y sienten ansiedad si no la reciben, por eso la buscan una nueva relación cuanto antes.
- Inseguridad. Cuando la autoestima es frágil, el amor ajeno es una fuente de validación. Además, si la identidad depende del reconocimiento externo, las rupturas se viven como un fracaso personal. En ambos casos, empezar una nueva relación sirve para recuperar esa sensación de valía y demostrar que mereces ser querido.
¿Quiénes son más propensos a encadenar relaciones?
Cualquiera puede caer en este tipo de vínculo, pero hay perfiles más sensibles a las relaciones liana que otros, siendo más habituales en personas con dificultades para gestionar las emociones y con baja tolerancia al dolor emocional.
También suelen ser personas que hacen girar su vida alrededor de mitos sobre el amor romántico, como que “el amor todo lo puede” o que “sin pareja estoy incompleto”.
Imagina esta situación:
Una mujer de 34 años, después de una ruptura dolorosa, conoce a alguien en pocas semanas.
Al principio se siente eufórica porque tiene ilusión y porque su nueva pareja le llena de atenciones, y eso le gusta.
Sin embargo, al cabo de poco tiempo, empieza a comparar a esta persona con su ex, siente miedo de perderla y fuerza la relación para avanzar muy rápido.
Pronto se da cuenta de que quizá ha reproducido el mismo patrón que tenía en su relación anterior, con los mismos errores y también los mismos problemas.
Consecuencias de las relaciones liana: ¿pueden poner en peligro tu salud mental?
A corto plazo, una relación liana es un paracaídas, una tabla de salvación: te distrae, te ilusiona y te hace sentir acompañado en un momento de vulnerabilidad y cambio.
Sin embargo, a medio y largo plazo, suele tener efectos emocionales que no siempre son positivos, entre ellos:
- Repetición de patrones. Al no reflexionar sobre lo vivido, es probable que repitas los mismos errores o dinámicas que en relaciones anteriores.
- Pérdida de identidad. Si saltas de una relación a otra, quizá dejes de lado tus propios intereses y necesidades.
- Duelo inconcluso. El dolor de la ruptura no desaparece con la nueva relación, y con el tiempo, puede acumularse o aparecer en forma de tristeza o apatía.
- Dependencia emocional. Si la necesidad de estar en pareja se vuelve un hábito, puedes experimentar ansiedad cuando no hay alguien a tu lado.
- Estrés. Mantener relaciones intensas sin haber sanado antes y sin una base sólida puede ser agotador y afectar al descanso, la concentración o la autoestima.
¿Cómo funcionan las relaciones liana? ¿Tienen características especiales?
Las relaciones liana tienden a ser superficiales, efímeras y disfuncionales.
Suelen ser intensas y precipitadas, y pronto aparecen múltiples desafíos que solo se superan con la implicación, el trabajo y la voluntad de ambas partes.
Algunos comportamientos que te ayudarán a reconocer cómo funcionan las relaciones liana y sus características son:
- Se repiten patrones de relaciones anteriores.
- Se siente tristeza o soledad constante vinculada a la pareja anterior.
- Se busca que la relación avance muy rápido (vivir juntos, hacer un gran viaje, comprometerse, etc.).
- Se basan en una conexión excesiva a través del sexo.
- Se compara a la nueva pareja con otras personas.
Si te identificas con varias de estas situaciones y crees que puedes estar en una relación liana, pregúntate:
- ¿Intentas cambiar a tu pareja para que se parezca a tu ex?
- ¿Piensas de manera recurrente en tu relación anterior?
- ¿Has empezado esta relación a las pocas semanas de romper o incluso antes?
Quiero saber si estoy listo para iniciar una nueva relación: Ayuda psicológica para parejas
Todas las rupturas de pareja son duras, pero cada una es diferente y requiere su propio proceso de duelo.
Ese tiempo es necesario para sanar heridas, reflexionar sobre lo vivido, reconectar contigo mismo y, sobre todo, saber si quieres empezar una nueva relación por el deseo genuino de conocer a alguien, o por la necesidad de llenar un vacío emocional.
La terapia de pareja puede ayudarte a entender tus patrones afectivos y a construir vínculos más conscientes y saludables.
¿Cuándo pedir ayuda?
Considera buscar ayuda profesional si:
- Has tenido muchas relaciones breves, pero sin descanso entre una y otra.
- Te cuesta disfrutar de la soltería, e incluso la ves como algo negativo,
- Apuestas por relaciones sin evaluar la compatibilidad con tu nueva pareja.
- Sientes vacío o ansiedad cuando no tienes pareja.
- Comparas constantemente a tu actual pareja con tus ex.
- Tienes una necesidad urgente de compromiso o fusión emocional.
- Sueles poner las necesidades de la otra persona por encima de las tuyas para consolidar la relación.
¿Se puede salir del “círculo vicioso” de las relaciones liana?
Para salir de una relación liana, es clave:
- Aprender a disfrutar la soltería poniendo en valor tus intereses, amistades y proyectos personales.
- Cerrar el duelo y darte permiso para sentir tristeza, rabia o nostalgia como parte del proceso de sanación.
- Tomarte tu tiempo para volver a enamorarte: amar desde la calma es distinto a hacerlo desde la necesidad.
- Trabajar tu autoestima y tu autonomía con terapia para fortalecer tu seguridad y construir vínculos afectivos saludables y equilibrados.
Desde Somos Psicólogos te podemos ayudar a descubrir si estás dentro de una relación liana y cómo salir de ella. Contacta con nosotros.
