Trastorno de la personalidad por dependencia

Pienso k mi madre padece este trastorno, es muy dependiente de mí, si le duele la cabeza no toma analgésico esperando a k yo se lo de, sinó le busco el analgésico dice k no la cuido, tiene 55 y sin discapacidad, tiene muchas amistades pero las k no son sus amistades son personas malas para ella, no le gusta estar sola, llora cuando se va a quedar sola por unos días, llora por cualquier cosa sin sentido, si sus familiares toman días para llamarla dice k son malos k no la llaman y si la llaman se siente felíz y olvida lo dicho anteriormente, no se aprende el número de teléfono de nadie, si quiere llamar a alguien yo tengo k marcarle, ya no se que hacer, me hace sentir mal por que sino hago lo que ella quiere dice que soy una mala hija k no la cuido, quiero llevarla a terapia pero no admite k está enferma.

Hola, gracias por compartir la información,
Quiero decir que yo fui diagnosticado por mi psicóloga con el trastorno de personalidad por dependencia en cuestión.
Soy dependiente demasiado de mi madre, que tuvo dos infartos de corazón y estos días estuvo con presión alta y me preocupa. Pienso, que haré de mi vida cuando ella no esté, no me siento capaz de enfrentar la vida y hacerme responsable, llevo 10 años desde que cumplí la mayoría de edad y no pude trabajar nunca. Además de que por el trastorno tengo también fobia social. Es como que le otorgo mucho poder a la otra persona, en un vínculo, ya sea de mi madre o con una pareja, aunque pareja no tuve nunca, nada más intentos. Le tengo terror a la soledad, a quedarme solo y le tengo terror al paso del tiempo en el sentido que mis padres están envejeciendo y temo mucho que llegue el día que los pierda. Me quitaría la vida y me iría con ellos. Hasta este extremo llega mi patología, de todas formas hago terapia desde hace 10 años, más medicación, y hacía terapia grupal. Espero su respuesta a mi comentario. Gracias de nuevo por compartir, Matías de Buenos Aires, argentina,

Hola, después de leer todo esto he visto mi problema, trastorno de dependencia de la personalidad y mi mujer me ha dejado pensando que soy un vago y no es así y ahora no se como pedirle perdón y que sepa lo que la quiero y pueda ver todo esto y entenderme y así pueda perdonarme y ayudarme, estoy solo y mi familia aquí es la de ella.

Hola, acabo de leer tu post. Me siento identificada con mi esposo. Llevamos 6 meses de casados y esperamos un hijo. Me case con él por puro amor e ilusión. Él fue mi primer novio de adolescente. Yo hasta maestría hice y él aún ni acaba la universisad. Siempre depende de mi para que haga o decida algo. Me siento muy triste porq no quiero desilusionarme de él. Acabo de darme cuenta que su problema es su personalidad. Padre maltratador, madre superprotectora, hermano mayor egocéntrico y siempre ha tomado decisiones por él. Amo demasiado a mi esposo y anoche descubrí que ha gastado mucho en trucos de juegos-on-line, por eso dejó la universidad la primera vez…
Necesito saber, aparte de la psicoterapia: cómo puedo ayudarlo? Él es una persona muy noble y de buenos sentimientos conmigo… no quisiera que mi matrimonio se eche a perder… porfa

Muy interesante quería saber si se puede dar en niños y si así es el caso… existe algún caso clínico el cual podría brindarme?

Hola, llegue aquí por coincidencia por un video de YouTube pero al Le leyendo me hace sentir identificada con ciertos factores.

Actualmente tengo problemas para salir de casa, me siento muy ansiosa cuando se que debo arreglarme para salir a algún evento social como fiestas o simplemente al cine, yo fui una niña muy sobre protegida, mi madre no me dejaba sale después de las 7/8 de la noche por qué era tarde y por ende no tenía muchos permiso y si salía siempre tenía que decirle a donde iba, con quien estaba, enviarle una foto de lo que hacía y si demoraba en llega unos minutos me regañaba (hasta la fecha si demoro del trabajo a casa se molesta), entonces ahora con 24 años me da miedo salir y me pongo ansiosa, al final termino acostada en cama a veces hasta llorando por que no quiero salir, quisiera vivir mi juventud de forma normal y salir a fiestas sin el temor que me da pero al final termino encerrada en mi habitación por qué ciertamente considero que es mi zona segura.

Saludos, muy interesante el articulo, mi doctora me dijo que no me ande poniendo etiquetas, pero leyendo este articulo vi muchas cosas de mi en el, creo que puedo sufrir de este trastorno, tiendo a ser sumiso, y mentir para estar bien con los demás, tanto que le termine haciendo mucho daño a mi ex pareja. Tengo mucha indecisión, y tiendo a dejarle mis decisiones a otros, soy muy inseguro de mí mismo y suelo aferrarme mucho a las personas. Por un año que me mude con mi ex pareja, siendo ya un adulto de 28 años, le tire todo mi peso emocional donde no le dejaba ver como realmente me sentía, y le hice dudar hasta de ella misma por trasmitirle todas mis inseguridades. Aunque soy una persona sociable, suelo ser muy tímido, y no me gusta para nada llamar la atención. Ahora que me dejó estoy sintiendo mucho dolor y miedo, no encuentro la felicidad, ni el sentido en nada, siento como si mi vida poco a poco se me va. Estoy recibiendo ayuda pero estoy desesperado por encontrar una solución porque realmente me estoy sintiendo fatal y quisiera encontrar que es lo que realmente esta mal en mí. Después de que le falle, trate con todo lo que tenía para que ella se quedara conmigo por el mismo miedo de quedarme solo, que lo único que hice fue mostrarle cada vez mas partes de mi que ella no conocía porque no estaba siendo real con ella, ni conmigo mismo. Yo mismo no estaba viendo en la persona que me había convertido, simplemente había creado otro personaje como tantos que he creado anteriormente en mi vida. Acepte pensar que podía llegar a ser narcisista por el simple hecho de que ella me dijo que la estaba manipulando, y se que le mentí pero no para manipularla, simplemente la amo demasiado y no quería que se fuera de mi lado. Ahora estoy haciendo todo lo posible para de verdad encontrar una solución, pero ha sido muy doloroso el proceso y la culpa no me deja perdonarme.
Muchas gracias por la información, no sé si en su totalidad puedo sufrir de este trastorno, apenas estoy iniciando mi viaje de autoconocimiento pero es un poco desesperante saber que hay algo en mí que podía estar mal.

Es muy esperanzador saber que se encuentran profesionales para tratar estos temas.
Mi situación es un poco peculiar, conoci a esta persona hace bastante tiempo, es un hombre que desde que lo vi me impacto. El caso que comence a buscarlo llamandolo por telefóno cada mes o dos meses, él a veces me atiende muy amable pero en otras incluso me ha insultado, pero sigo enganchada a él. No sé, si esta relación de «amistad» sea provechosa para mi, porque no puedo dejar de pensar en él. Muchas gracias.

Buenas tardes, hace un mes leí sobre este transtorno, no se realmente si lo tengo, y lamentablemente para mi, no tengo la solvencia económica para llevar un tratamiento, nunca he sido independiente, tengo 47 años tuve una relacion de 17 años pero en el 2019 termino, vivíamos en la casa de sus padres y yo nunca me he considerado flojo, pero nunca le pude ofrecer esa estabilidad económica que ella me pedía para salir de la casa de sus padres, me detectaron diabetes y al separarme me vine a vivir primero con mi hermano menor luego con mis hermanos mayores, yo no he sabido darme estudios ni oficio, siempre labore en forma administrativa en algunas instituciones y luego con emprendimientos de venta de postres y de productos de sistemas, pero honestamente nada de esto nunca me gusto, me cuesta salir del lugar donde me encuentro porque no se como ganarme la vida, a veces pienso en desaparecer pero luego pienso en mis hijos y que ellos me necesitan aunque no viva con ellos, Dios me ha ayudado a tener algo de ingresos para pasarles, pero quisiera darles mas, se que merecen mas, con 2500 soles (soy de Perú) o 620 euros al mes estaría feliz, pero no se como forjármelos, durante 10 años estuve vendiendo en la calle y nunca creci, volver a vender en la calle solo me deprimiría mas, pero no se que hacer, siento que todo me dice, vende en la calle no sabes que mas hacer, mis hermanos me dicen que solo me podrán ayudar hasta fines de abril y han sido demasiado buenos conmigo, me cuesta mucho tomar decisiones siento que las demás personas a mi alrededor tomarían mejores decisiones que yo, tanto como decirme que vestir, no, la verdad, pero si para tomar decisiones mas importantes, he trabajado desde que salí del colegio y nunca quise estar solo, siempre que terminaba con alguien queria estar con alguien mas, y me devastaba al terminar, pero al encontrar a alguien mas ese sufrimiento desaparecía. en realidad nunca ame porque no me amaba a mi. Sabe me encanta la fotografía, aunque nunca la practique me fascina, pero es un trabajo costoso ya que necesito una cámara y mucho tiempo para practicar, ojala lo hubiese sabido de joven, me gusta pero no se si seré bueno, es mi deseo a futuro, pero hoy, hoy soy viejo, sin oficio ni beneficio, una carga para mis hermanos, que se que me quieren mucho. Pero yo no se que hacer con mi vida.
Gracias por su tiempo y por leerme, ojala pueda orientarme.
Mario de Lima