Traumas infantiles

Hola, yo ns si esto es un trauma o algo , pero todas las noches cuando pienso en mi pasado una tristeza inmensa invade mi cuerpo, yo de pequeña tenía una madre y un padrastro era un desastre total cada día discutian ,yo estaba en mi habitación pero cuando se empezaban a escuchar torpes me levantaba rápido , pero mi padrastro siempre levantaba su dedo temblorosa con una cara que me daba miedo y me decía que me fuera a la habitación, el siempre me obliga a cada día a encerrarme en la habitación o mismamente donde trabajaba mi madre que era una peluquería en una esquina en la parte de atrás para que no me viera nadie a estudiar, mi vida solo era escuela,y para eso me llamaban gorda, tu estudiar ( pero aún así suspendía ). No tenía amigo y cada vez que me insultaban por mi físico se lo decía a mi madre y mi padrastro me decía que era yo que era una pesada. Cada vez que iba creciendo ya no me pegaba por cualquier tontería , pero me llamaba inútil y que no servía para nada, nunca me dejó ser ni un poco afeminada como las niñas de mi edad y claro los niños tenían que decir que era un marimacho.

Hola, soy muda de nacimiento y cuando era niña vivía con mi madre, mi hermana y mis «tías» junto a sus hijos. Desde que recuerdo mi madre siempre trato de mantenerme oculta de los demás y nunca supe por qué, solo se que el único apoyo emocional fue mi hermana, ya que todos me trataban mal y decían que por ser distinta (creo que se referían a que soy muda) tenían derecho de tratarme como me trataban. Mamá siempre fue dura y estricta, y casi nunca mostraba aprecio por mi, solo veía como se lo daba a mi hermana y la verdad nunca entendí porqué para mi no, aún no lo entiendo y quiero saber por qué mi propia madre, sangre dd mi sangre no me quería, por ser distinta? Por no ser como ella aue quería que fuese? No lo sé, y creo que nunca lo sabré. No soy mala persona, pero no siento empatía alguna por las personas cuando algo malo pasa, quiero decir, cosas malas siempre pasan, por que deberia sentir empatía por alguien que no conozco? Y no se si sea normal.

Gracias

Hola, cuando tenia la edad de 9 o 10 años, un familiar realizo tocamientos en mis partes intimas en variadas ocaciones por las noches cuanto todos dormian, yo dormia con mi hermana mayor pero ella nunca se desperto, no se como hice para sepultarlo en mi mente trate de borrarlo, ya tengo 30 años y estoy casada, en ocaciones tengo problemas con mi esposo al tener intimidad, aprendimos a manejar la situacion sin tener que decir que esto me habia sucedido y lo volvi a borrar de mi mente , hace unas semanas, supe q a otra de mis hermanas le paso lo mismo casi al mismo tiempo que a mi, me dijo yo se que tu si me cres porque a ti tambien te lo hizo, yo lo vi, regreso todo a mi mente y no se como ayudarla es menor que yo, como que tiene un cuadro de depresion, ansiedad ¿como la puedo ayudar?

Hola, cuando tenía 5 o 6 años mi madre fue hospitalizada porque se le rompió un tumor en la cabeza, mi hermana pasaba todo el tiempo en el hospital cuidandola y mi padre trabajaba para darnos dinero, yo quede a cargo de unas tías, ellas siempre envidiaron a mi madre entonces se desquitaron conmigo, no tengo recuerdos del tiempo en que sufri el maltrado, solo pequeños fragmentos. Mi familia siempre fue abusiva, recibí golpes incluso de mi madre, también veía como mis primos recibían golpes y yo no podía hacer nada por miedo, también recibí maltrado psicológico por parte de mi familia. Mi aislamiento social comenzó a temprana edad por el maltrado, lamentablemente intente suicidarme 3 veces al no aguantar el maltrado psicológico. Al intentar evitar más intenciones de suicidio comencé a autolesionarme, cuando mi madre se dió cuenta solo recibí más maltrado por su parte. Actualmente tengo 15 años y me han visto rara, no puedo concentrarme, aparezco con rasguños aunque no recuerdo como se hicieron, también siento como si fuera más de una persona, tengo mucha amnesia y emociones encontradas , por ejemplo siento mucho odio hacía mi familia con ganas de hacerles pagar mi sufrimiento, otra parte solo esta triste y trae las imágenes suicidas y la final es la que mantiene el control de las dos anteriores, también comencé a ver la realidad como un simple sueño, sinceramente no se sí pueda tener algo

Hola buenas noches, quisiera saber algo, cuando tenía como 12 años, dejé de ver a mi padre, resumiendo, yo me mude de ciudad y el se quedó en la antigua ciudad donde vivía, por tema de trabajo, lo cual ha mi padre lo veía 1 o 2 veces al mes, nada más, con lo cual con este tema de la pandemia lo deje de ver 6 meses (no tengo a mi padre día a día hace 7 años), resulta que ahora no quiero que se vuelva a la ciudad, lloro cada noche y no se como afrontar este tema, no se que hacer, si alguien me puede dar alguna respuesta lo agradecería de ante mano, muchas gracias.

Mi hermana me dijo que no quiere dormir con mamá o papá (Soy la hermana mayor) porque escucho como mis papás tenías relaciones sexu*les y ahora creo que tiene gustos por las mujeres y ella es una nena, y creo que la traumo, tiene 11 años y es toda un amor, un poco conflictiva, pero es si carácter, no me gusto lo que dijo y no se como abordar este tema con mis papás, y como soy la hermana mayor me siento inútil al no poder ayudarla, y ahora cada vez que escucho a mis papás me da una ira muy grande, me molesta demasiado que no piensen en nosotras, antes los ignoraba y punto, ponía música y listo, pero ahora hacen mas ruido, como aprovechando y me molesta un montón… Ayúdenme porfa 🙁

Hola tengo 17 años realmente no se que siento por mi familia ya que mi mama me abandono por que se e
nfermo de esquizofrenia cuando era chica y mi papa fallecio en la carsel cuando tenia 6 años, despues vivi con mi abuela y mi tio que nos mal trataban y despues de 10 años Le hice una denuncia a mi tio por violencia y el quedo con una perimetral y ahora Estoy viviendo en un hogar en el cual creo que tendria que estar mejor ya que no estoy con nadie de mi familia, pero me siento muy mal estrezada,es como si tuviera mucha tristeza y me Cuesta conectarme ahora con el presente.

Hola tengo 14 y a decir verdad no he sufrido aparentemente nada. Siempre he tenido de todo y valga la redundancia no me ha faltado nada. Gracias Dios he crecido en una familia estable. Sin embargo hay cosas que siento que me marcaron el la niñez; para empezar soy la hermana mayor y tengo 2 hermanos.
Cuando nació el primero de ellos me emocioné bastantes pero sin embargo considero que tuve episodios del complejo de Caín.
Luego de esto cuando yo estaba de entro del primer ciclo de la escuela mi madre me ayudaba a estudiar pero muchas de esas prácticas las tengo muy grabadas y no hablo del material sino por el contacto físico que ella aplicaba en mí cuando no respondía de la manera correcta. Se que a muchos las madres también los reprenden físicamente cuando no comprendíamos algo bien del estudio, sin embargo se grabaron mucho en mi mente… en fin actualmente tengo diversas situaciones; una de estas es que me duele mucho sentir que no quedo a las expectativas de mis padres aunque más las de mi madre. Aparte se me ves difícil demostrar mis emociones, inclusive detesto el afecto físico. También trató de nunca mostrar mi lado vulnerable a literalmente nadie, sin embargo no por que se me es difícil, sino porque no quiero dañar la reputación de mis padres; ellos realmente son personas asombrosas y lo creo pero hay cosas que no considero que son las mejores.
Y finalizando tengo bastantes complejos con mi aspecto físico y aparte lo que lo hace más complicado es que mis padres son personas muy saludables y físicamente atractivos por lo que me dificulta tener unos kilitos de más….
En fin doctora me gustaría escuchar las recomendaciones o instrucciones que usted recomendaría para mi.

Buenas!
Viví una infancia bien dentro de lo q cabe por tener buenos padres gracias aDios , aunque si viví con muchos complejos por algo fisico de nacimiento, q ya he superado bastante pero no viene al caso lo que si es q estoy traumada cuando escucho noticias de maltrato o abuso infantil lloro desconsoladamente ante la impotencia y no duermo, necesito q alguien me haga entender porq esas desgracias suceden ,no lo concibo en mi mente cada vez q me entero de noricias tragicas me da imsomio y lloro por dias .algun consejo para mi?

Cuando tenía Tres años sufrí de abuso infantil ocasionado por 4 hombres cada hombre fue por determinado tiempo uno fue por el tiempo del kinder los otros fue cuando estaba en la primaria eso duró hasta lo 7 o 8 años creo, también sufri de rechazos en la primaria yo realmente no sabía que era lo que hacían conmigo cuando estaba en sexto de primaria me empezó afectar todo esto y tuve depresión en la primaria con pensamientos suicidas y intenciones de matarme se los dije a mis padres cuando estaba. En sexto de primaria lo que me pasó de niña pero nosé no puedo definir bien si hicieron algo por mi para que yo estuviera bien en mi pensamiento esta que no hicieron nada me metí a la iglesia y siento que eso me ayudó mucho eh leído los síntomas de depresión y creo que tengo todos nosé si sea eso tengo 17 años y nosé si este trauma me siga afectando en mi presente no me gusta estar en mi casa para mi padres nunca hago nada bien y siento que solo soy u. Estorbo para ellos nosé si este trauma me este afectando pero quiero decir que me siento muy destrozada por dentro

Hola! Muchísimas gracias por el post! Creo que ayuda mucho el hecho de mostrar que un trauma no tiene que provenir exclusivamente de una acción terrible, si no también (y en muchos casos es peor y más difícil de identificar y gestionar por ser más sutil e invisible al resto, por lo que implica una terrible soledad y sensación de contradicción) por omisiones y carencias…
Mi familia siempre se percibió desde fuera como modélica, pero la realidad es que estaba y está muy desestructurada a nivel emocional y yo por eso mismo nunca pude ser niña.. y eso me pesa hoy en día como una losa y lastra mi crecimiento y decisiones.
Creo que la primera estructura de una familia debe ser un matrimonio con una relación y roles acordes, o bien unq separación estructurada donde cada casa mantiene una serie de valores y roles. Mis padres nunca tuvieron comunicación ni amor de pareja, vivían empalmando los días con inercia y sin nada en común… yo crecí con miedo de preguntarles si se querían porque temía que estaban juntos casi por la corriente. Nunca pasaban tiempo de calidad juntos, y su realización como matrimonio dependía de mi hermano y yo. Sentíamos que éramos su unión y único motivo de satisfacción emocional, y esa responsabilidad pesa mucho. Nunca me sentí parte de una estructura más grande que yo, siempre lo sentí una responsabilidad más que un refugio. Como si tuviera que andar aguantando pilares de decirado. En mi casa nunca ha habido roles claros, mi madre es muy débil de carácter y un desastre en la organización (hoy creo que durante nuestra crianza tuvo varios episodios de depresión que yo intentaba colmar haciéndola reflexionar y distrayéndola com mis 6 años), en mi casa el orden físico no existía y a menudo era yo la que decía a mi madre que tenía que ordenarse la habitación.
Mi padre trabajaba mucho fuera, cultivaba su ego y cuando llegaba solo quería sofá y su partido de fútbol. Nunca me llevó al parque, a la playa (decía que no le gustaba y basta) ni me llevó o trajo del colegio. Nunca hacíamos actividades de niños juntos y eso ha marcado mi mala relación con mi hermano, que no existe prácticamente. En cambio me pasaba las tardes viendo novelas con mi abuela o acompañando a mi madre a mercadona, o mi padre me llevó a algunos mítines políticos (actividades nada para niños que me hicieron crecer muy pronto). Nunca me organizaron un cumpleaños, una sorpresa, y a los 6 qños ya sabía que los reyes eran los padres y me iba con ellos al corte inglés a última hora a elegir los regalos y me los empaquetaba, y cuando mis amigas en clase contaban de sus regalos con ilusión y que los reyes habían comido las galletas a mi se me caía el alma de envidia sana. La tele siempre ha estado encendida en mi casa y no se habla mucho, más bien se comenta lo que sale en la tele, y no hay proyecto común.
Esta situación sigue a día de hoy y ha empeorado, porque mi padre es muy mayor (15 años más que mi madre) y no tiene ganas de mucho… además de que no tienen a casi nadie con quien salir, aunque muchos conocidos ante los cuales dan una bellísima imagen.
Ellos me aman y yo a ellos, pero me agota esta situación y siento que me robaron la infancia por negligentes con esta y muchas actitudes más, además de no haber sido capaces de defenderme del bullying de una tía que lavaba sus complejos en mi con fuertes humillaciones delante de la familia de mi padre, que me pedía pasar por alto para no romper la ‘unidad’. Todas estas cosas me han creado un fuerte trauma, no recuerdo casi nada de la infancia y lo que recuerdo en casa me da pena… en el colegio en cambio fui muy muy feliz, tanto que la dicotomía entre la estimulante realidad de fuera y la frustrante inmovilista y silenciada de dentro de casa me causaban mucho conflicto interno.
Hoy lo analizo y quisiera salir adelante y ser feliz con eso pero siento que perdí una parte de mi existencia clave que no puedo recuperar y a veces los odio por eso! Luego pienso que los pobres pensaban estarlo haciendo bien… pero su tener hijos fue como comprar un perro para que te haga compañía sin pasearlo bastante ni jugar con él
Gracias a Dios tuve grandes amigas con las que me abrí y abro en canal y siempre me he querido y cuidado mucho, aunque a veces el dolor es mucho y la impotencia de no poder compartir con pelos y señales todo este dolor con quienes más me quieren y se preocupan porque ellos me lo causaron y los rompería… aunque sí lo hablamos a veces y ellos bueno, se afligen y piden perdón pero los problemas son estructurales y no se cambian
El último palo es que nos hemos enterado que mi hermano ha estado abusando de las drogas y está metido en mil deudas y perdido a nivel vital… además su humor respecto a nosotros es muy cambiante y yo creo que en la droga se ha evadido de una realidad familiar que lo deprimía
Mis padres están muy preocupados, pero para mi hermano avanzar hay que ahondar en esas causas y pueden salir muy mal parados, y creo que por eso él se resiste a buscar dentro y me da miedo que un día no aguante más y sin entenderse haga alguna tontería
Es una situación muy compleja y delicada… y siento que me supera y no puedo hacer ya más. Frustra mucho tener traumas por defecto y carencia porque a los conocidos de mi familia todo esto parecería impensable… un abrazo y a ver si hago terapia y encuentro algunas claves para acomodar mi dolor.. acepto tips!!

Hola! Nesesito ayuda tengo 10 años y tengo problemas de
Ansiedad, problemas de ataques de pánico, traumas, y me abro la mano cundo me dan ataques de inseguridades ya que me rasco mucho la mano por mis ataques de inseguridades, y también tengo muchos síntomas de depresión y lloro muy seguido sin sentido bueno mi problema es que yo no puedo dormirme temprano de echo estoy escribiendo esto a las 12:00 y ya no puedo dormir temprano pero mi problema es que una ves escuche ruidos raros del cuarto de mi mamá ella eataba jugando con jugetes S3xUaL3$ 😭 porfavor algien ayúdeme y también tengo traumas porque cuando tenia 5 o 4 años estaba en casa de mi papá y estaba jugando con mi hermane (elle es no-binarie) y le pise el brazo por accidente mi papá me quería matar apesar de que yo soy la hermana menor mis papas o al menos mi papá prefieren a mi hermane entonces mi papá me quería matar porque le pisé el brazo a su niñe así que me pego,castigo,regaño y me causo un trauma asi que nesesito porfavor la ayuda de algien 😭

Hola tengo 21 años pues por las noches no consigo dormir porq de peque he sufrido bulling y acoso escolar tamb en primaria,secundaria y un dia en curso me enamore de una persona no sabia que hacer porq me gustaba de mi mismo sexo no se lo dije pero ella lo interpreto mal y bueno me grito en el vestuario una vez le dije si podriamos hablar en privado pues no queria me dijo nunca mas tubiera comunicacion con ella ningun sitio y bueno tamb queria hacer una excursion por la playa pues le etiquete porq era la delegada de la clase no me sabia todos los instas de todos pues se lo tomo mal pues creia que era otra cosa pues tube una reunion con el director nose si cap de estudios y con la tutora bueno me dieron una charla pues nunca se lo conte a mi madre porq sino lo hubiese parado antes bueno mi historia es larga nose por donde empezar exactamente pero la voy a contar pues necesitaria ir a terapia no tengo tiempo con los estudios y cosas de familia pues el tema del covid esta complicado bueno nunca sabre exactamente mi orientacion sexual con esa chica pase un trauma me costo olvidarlo y he conocido chicas hablava con ellas de repente me dejaron de hablar o me blokean pero soy bis lo descubri en 12 años me gusta tanto como hombres y chicas pero nunca he tenido una relacion estable con un chico todos me dejan duro poco y creia que iba funcionar mi ultima relacion porq era como yo pero en chico la misma edad y los mismos gustos me hablava todos los dias cosas super bonitas y compartiamos todo viviamos lejos pero no funciono pues me dejo el otro dia no entendi nada todo escrito por whtsapp me dejaba y punto no entendi el dia anterior teniamos un conversacion agradable a las tantas pues esa noche me dejo nose si le llame yo o el pero no pude cojerlo no sabia que hacer pues estaba destrozada y pues hable con un amigo suyo virtual pues nada no solucione nada porq se lo conto a mi ex pues mi ex se enfado pero mira me la suda pues me decia que se iba casar ibamos a vivir juntos era muy pesado con el sexo nose porq me queria y se creia cuando me venia a ver podria hacer lo que le diese la gana o sea dormir conmigo,traeme el desayuno en la cama y tener un momento a solas no fio de tios de internet el vive lejos era una relacion a distancia y tenido un novio tamb era de internet nos conocimos por un grupo de whtsapp me abrio por privi me envio un chiste pues ahi empezamos hablar poco a poco algo mas y quedamos por primera vez pues mi madre queria venir le parecio bien pues para saber si es una persona real tienes que hacer una videollamada lo hicimos pero no tantas no hicimos muchas a veces me llamaba por la noche y me hacia regalos en quarentena y cuando podiamos quedamos los findes pero cuando avisaron no se podian ver mas eso de quedarse en casa pues dejamos de vernos pues el queria verme en persona o sea una sorpresa queria hacerme de venir pero no pudo nunca mas nos vimos y dejamos de hablar como antes pues el tema del covid lo dejamos tamb tubo la culpa era buen chico y bueno soy una persona impulsiva lo tengo detectado por mi psiquiatra pues me volvi muy impulsiva nose pero esos dias estaba ahora ya no tamb creo que es culpa mia y bueno tube un novio en Murcia no funciono a distancia me queria por interes le solucionaba problemas de niños pequeños me gastado llamadas me debe las facturas y todo lo que le echo le escuchado cuando estaba mal muchas cosas pues nunca recibi lo mismo me blokeo nose la ultima vez que hable con el tenia novia unas maneras yo no queria nada con el jajaja en fin tenido amigas pero por interes ahora viene otra compañera en clase se cambio el turno era de tarde ahora por la mañana pues me dejaron por ella no te jode tanto decirme de quedar y tal flipo una vez le pregunte algo de clase me respondio malas maneras super borde le dije si me prestaba una bascula estudio cocina me dijo porq no me habia traido una no te jode despues a todos le das todos venga va pues soy una persona timida por culpa del bulling la gente se aparta de mi pues me cuesta depende que cosa en la cocina pues los de clase a veces se pasan conmigo y los profes me tienen una mania que te cagas he tenido que hacer el curso muchas veces pues nunca me dejan hacer nada en clase todo lo que quieren hacer ellos me jode todo el dia limpiando lo suyo eso me fastidia por tener dificultades porq tambien tengo derecho a hacer las cosas me gusta la pasteleria bueno tengo que hacer una exposicion en clase lo paso fatal lo de hablar en publico bueno de pequeña fui a logopedia porq me costaba hablar solo sabua decir mama y papa pues los de clase se burlaban de mi nungun profe sabia que decia solo un compañero de clase me entendia y he ido psicologos bueno estube dos años en un centro de dia bueno tamb soy adicta la tengnologia ahora menos pero antes mucho mas estaba enganchada las redes sociales y no paraba de usarlas o el internet me metido en chats y cosas no deberia haber echo los grupos de whtsapp es una tonteria te petan el movil pues tenia grupos de whtsapp y pues me petaban el movil no podia entrar te lo juro me tubieron que comprar otro movil por culpa de eso pues no tengo redes sociales porq no quiero a parte por olvidarme de mis ex todo eso tamb sufri ciberbulling tengo un trauma no quiero pues de peque los 12 años tube insta por poner una foto mia con ropa claro pues todos los tios iban a saco por mi no me paraban de ligar conmigo esas cosas se pasaban mucho y por privi tamb madremia tio flipo los chicos de hoy en dia bueno los amigos se cuentan con los dedos me gustaria tener amigos donde vivo que sean de confianza y bueno ahora la gente no tiene foto de whtsapp te blokea por nada flipo no vale la gente por nada y he conocido chicos pero me ha ido mal de repente me dejan de hablar se quitan la foto o no tienen con quien hablo sabes flipo o me blokean ya me canso de siempre yo detras de alguien si me quieres ven tu,he sufrido varias depresiones nose si mas o menos estoy pasando por una he tomado antidepresivos un tiempo lo deje y me echo autolesiones era super negativa antes pero con terapia me ayudo soy una persona alegre y positiva pero tube una terapeuta muy bien todo pero se paso en hacerme un prueba de autismo no tengo vale con una prueba queria decir que lo tenia hay que hacer mas pruebas de hacer autismo eso no me gusto nada sabes no tengo autismo y pues soy una persona muy inteligente mi psiquiatra me hizo pruebas no para la Nasa pero lo soy no se me da bien las mates pero pero me se muchas cosas en los juegos de palabra s o preguntas gano todos pues soy muy buena en poker cada vez mejoro mas juego un juego online a veces es ficticio pero juego con gente bueno estoy conociendo un chico que tenemos los mismos gustos de mi mismo año pues opina lo mismo que yo las redes sociales estan destruyendo el planeta los jovenes solo piensan en sexo hay mas cosas en esta vida solo bebeb y fuman madremia asi vamos estupendo y pues estoy cansada del curso pues envian examenes sin explicar la teoria lo cuelgan todo online me tengo que saber la biblia entera y cosas no estaban la teoria que cuelgan online yo pensaba que no tenia mates este curso tiene es super dificil la profe no explica no entiendo nada envian muchos trabajos nose como acabarlos pues la tutora siempre explica lo mismo tonterias para eso me quedo en mi casa tiene una materia solo lee las dispositivas para eso tio menos mal que hace examen con apuntes espero aprobar el curso porq dicen que puedo hacer las practicas es lo ultimo que me queda pues tengo un hermano mayor no tengo relacion me ha echo la vida imposible lamento mucho me quiero ir de esta casa pues tamb la novia vive aqui es igual aqui pues eso se comen todo pues a veces hacen la compra ellos no nos compra nada y ellos se compran cosas ni comparten lo veo injusto no limpian estoy cansada de siempre yo no llenan las botellas de agua pues eso mi madre mi padre estamos hartos de ellos pues ellos nunca nos dicen donde van para que pregutan donde vamos,ellos hacen su vida no tienen trato familiar estan todos encerrados en su habitacion solo salen para ir al cine mi hermano trabaja desde casa pues eso me cansa el papel siempre gasta siempre tengo que ponerlo yo pues se gastan los huevos un monton y el papel vas a comprar ya lo acaban enseguida flipo por ejemplo tienes uans galletas para ti va ellos te la comen madremia no le puedes tocar nada a ellos mi hermano me ha tratado fatal a ver su novia la trata bien nose explicar conmigo no ha tenido trato he intentado quedar con el hablar pero nada no se puede hacer nada es demasiado tarde y pues siempre me echan la culpa a mi toda mi familia por la ser peque de casa eso me cansa y siempre me ha criticado me ha llamado retrasada mental otras cosas y siempre diciendo no voy a llegar ningun sitio no hago nada en esta casa no te jode la unica que limpia,ayuda a mi madre o sea el no hace nada siempre esta quejandose no puedo hacerlo soy hombre no puedo cocinar ni lavar los platos el machista se cree las mujeres limpiamos,cocinamos pues los hombres tamb pueden pero bueno asi la hermana de mi ex me envio mensaje que no le hablara nunca mas que haga mi vida el la suya gracias ningun momento he hablado con su hermana es mas peque que el flipo sabeis y pues que el no tiene huevos para decirme nada medica el me dejo sin darme explicacion nunca mas le hable en plan flipo cuando necesite algo no estare te vas a cagar pues a mi la verdad me suda si la gente me mira los estados o no pues no miro todos los estados de la gente se pasan mil estados se creen que voy a tener tiempo o entra aqui anda saber que coño eso pues mira yo solo pongo algun video me gusta algo de futbol me gusta los animales tamb me gusta alguna novedad o algo asi ofertas si un dia es algo especial o subo noticias cosas de interes alguna receta nose porq coño se quejan pongo cosas interesantes si la gente no las entiende pues mira me la suda en plan libre de mirarlo o no la verdad hay una manera de no ver estados pues eso mira los estados de mi ex los miro y me la suda a tomar por culo se cree el rey del mundo que pesados cambiandose d elook todos los dias madremia flipo unas fotos del pecho arriba pero donde coño vas tio o sin camiseta flipo sabes antes no era asi se crre guay por la vida jaja anda saber donde va parar ellos contaran su version mucha gente no sabe como es el de verdad a mira ajaja asi vamos pues la suerte que tengo un gato me quiere ma sque nadie siempre estamos juntos a veces dormimos juntos a veces viene mi cama soy la favorita conmigo tiene mas afenidad porq soy buena persona no como otros es como mi hijo,mi hermano todo tamb me gusta el rap los 12 años empece a rapear en mi epoco no habia interent nada de apps de musica nada de redes sociales pues empeze a subir covers de rap o creo canciones la gente la gusta tengo que hacer mas cuando pueda mi madre dice que haces cantando yo te digo que tengo la tira de seguidores me dicen oye rapeas bien, donde eres tienes flow pues nunca sabes donde vas a llegar si te pones lo consigues todo lo que te propones solo tengo wtsapp tengo una app en el movil como se me desbloeka tal hora luego se me blokea otra hora si uso 5h el movil se me blokea antes tengo que racionar las horas es lo recomendable de los medicos 5h porq soy adicta las redes sociales pues el permiso de descargarme apps es mi hermano no tod puedo tener algun juego no puedo tenerlo me cabreo pero bueno la vida sigue deseo de tener un movil nuevo porq el que tengo no este mal pero siempre me dice memoria llena solo tengo un juego whtsapp nada mas nose porq todos los dias me sale memoria llena pues eso bueno era de mi ex en fin tamb mi ex me prometio una tablet por una navidad nose si el año pasado la verdad nose cuando la estoy esperando nose donde coño esta me envio la foto de la tablet la estoy esperando no te preocupes que un dia la comprare con mi dinero tantos regalitos me iba enviar nada me envio un dia despues de tanto tiempo me envia un mensaje por whtsapp que si yo usaba su cuenta d de netflix nadie lo podemos usar gracias nose que mas la verdad nunca me la dado nose que coño dice si me la hubiese dado cual era su correo la clave flipo sabeis si un dia me contesto un estado que puse ahora despues de mil años te vas a cagar tio nunca me pregunta que tal estoy ni nada ahi te quedas a mi madre tampoco tiene su numero malditos tios que tamb tube una perra fue genial en mi vida mejores los animales te enseñan cosas te quieren mas que nadie pues mi ex me hizo disneyplus para mi pues un dia no me acuerdo puse la contraseña no me deja la cambiado el cabron no te jode pues no tengo ahora tengo otras cosas pero no te preocupes un dia lo tendre tu te portas bien con los demas ellos no asi es la vida me gustan los chicos te envian cartas te van aver unas flores no hay de esos como antes te dedican canciones tamb entre hace mucho por probar por saber como era por curiosidad las apps de ligar es una mierda tio madremia la gente esta para alla madremia tio flipo un dia no me acuerdo en cual pues estaba hablando con un tio de gatos nose que va me blokea justo me elminan la cuenta infrigia las normas dejate de joder loco de mierda no puedo entrar nunca mas asi es la vida me la suda paso mas de ligar la mierda tio mejor estar solo con tu familia y punto tamb un dia que iba el cole en bus note algo raro en un hombre mayor no paraba de caminar en la parada no paraba de mirarme bueno eso que entro en el bus me siento la casualidad este tio se sienta a mi lado me pone la mochila que me tocaba mi cuerpo y pues me tocaba la pierna debajo de la mochila no paraba de subir la mano por la pierna pues no puedo olviar ese recuerdo fue este año pues no sabia explicar ningun prof ealguna compañera de clase no sabia que hacer me encerre en el baño del cole tarde en salir llorar y pasarlo mal pues se lo conte a mi madre me dijo tenia la culpa no te jode quiero mucho a mi madre en eso no estoy de acuerdo le deje pasar me daba miedo miraba por las callas hace tiempo iba en ese bus pero bueno tendre mas cuidado la proxima vez por las noches me viene todos los recuerdos el bulling esto lo otro asi succesivamente ojala pudiera dormir sin pensar todo eso pero bueno un dia se olvidara todo eso y pues estoy conociendo un chico vive lejos pero es igual que yo le explique algo de mi vida bueno el tamb sufrio bulling me entiende y pues me apoya tal y pensamos lo mismo nacimos el mismo año tenemos cosas en comun vamos hablando nose si algun dia seremos novios tengo miedo que vuelvan a dejar el tema de tener relaciones sexuales es que no quiera me viene esos momentos malos y los ex que tenido por eso necesito tiempo pero me gustaria ser madre enseñarle lo que es la vida realmente o sea no tube el movil los 12 años mas tarde me parece bien hoy en dia nada es como antes pues antiguamente no habia redes sociales se puede vivir pues mi psiquiatra durante 1 año estube sin movil me ayudo mucho el dia me cumple me lo dieron era cuando nos fuimos la montaña no habai wifi era super bien tamb estube castigada sin consola pues ahora mismo no juego gracias a ese castigo sin ordenador sin nada tegnologia un año no era castigo luego entendi mas tarde al principio fue duro pero poco a poco mejor asi mejor ver una puesta de sol con tus propios ojos a traves de un movil

Una preguntita señorita, por qué siento una gran atracción a niñas menores que yo? Por ejemplo… tengo 17 años y me gusta una de 13… a que tipo de trauma se debe o porque siento esa gran atracción

Cuando tenia 5 años mi madre se separó de mi padre porque le pegaba me tuvieron que llevar a un sicólogo porque lo pasé muy mal.Deapues sufrí la muerte de mi perro y caí en una depresión y ahora no consigo superar la muerte de mi perro.En el instituto soy un bicho raro no tengo amigos y me llaman muda y rara siempre.Además estoy empezando a ver cosas que los demás no ven, lo que veo es un hombre oscuro y alto detrás de la puerta me da mucho miedo a demás estoy teniendo muchas pesadillas y cambio de humor.Para solucionarlo cojo un lápiz con punta y me corto el brazo.A veces pienso que no debería haber nacido.Se lo comenté a mi madre y voy a empezar un tratamiento.

Hola cuando era pequeña mi papá y mi madrastra me maltrataban …….mi madrastra siempre tuvo preferencia por su hijo ( mi hermanastro ) ….mi padre trabaja en mina ..y no lo veo mucho …actualmente tengo 16 años ..y ya no me maltratan ……soy muy insegura ….y conformista …
…me dijeron que era una persona fría…no conecto mucho .con las personas ..y .soy …tímidas…..conoci a una persona..que me dijo ..que .probablemente tenga un trauma y me dijo que valla a un psicólogo…pero ..me da miedo…ayúdenme por favor .

Desde que cumplí 6 años empecé a ser «independiente» me empecé a quedar solo en la casa cuando regresaba de la escuela, mi papá me pegaba cuando hacía algo mal pero sentía mucho cariño por el, mi papá era o es un alcohólico que golpeaba a mi mamá (no sabía de qué lado ponerme cuando pasaba eso porque no entendía que es lo que pasaba o porque lo hacía). Mis padres se divorciaron y cuando cumplí 8 años mi madre encontró una nueva pareja y nos mudamos con el y desde entonces ya no eh visto a mi padre, al principio me llamaba a veces en la noche, no podía contener el llanto mientras mi madre estaba con mi padrastro (yo siempre quise que fuera feliz) luego no sé qué pasó y dejo de llamar. Nunca les decía mis calificaciones de la escuela por miedo a que me regañaran o me pegaran (mi padrastro y mi madre no me pegaban pero yo estaba acostumbrado a que si hacía algo mal me pegaban) así que cuando había juntas para las calificaciones nunca les decía para que no fueran aunque tuviera que esperar horas a qué llegarán por mi ya que salíamos más temprano, cuando me entregaban mis exámenes calificados yo los tiraba para no enseñárselo a mis tutores (mi madre y mi padrastro) aunque fuera una buena calificación porque si no ellos se preguntarían dónde están los demás exámenes. Una vez recuerdo que fui rechazado por primera vez por una chica y primera vez que me declaraba a alguien tenía 10 años, me sentía mal y le pregunté a mis tutores si yo era feo (porque de porsi yo creía que era burro) y ellos me decían que si pero que a ellos no les importaba me sentía mal en vez de sentirme bien. Casi nunca podía salir porque estaba solo y no me dejaban, cuando mis amigos hacían fiestas de sus cumpleaños no me invitaban, yo creía que era porque casi no salía no me habían podido invitar así que cuando me enteraba que todos mis amigos estaban en fiesta de alguien yo me sentaba a fuera de sus casa para que me vieran y me invitaron. Nos volvimos a mudar y no le dejaron despedirme de mis amigos. M mamá siempre me decía que si le echaba ganas a la escuela me compraba algo que le había pedido, en una ocasión quería un helicóptero de control remoto me dijo que si sacaba puras calificaciones mayores o iguales a 9 me lo regalaría, me esforcé demaciado estudiando (siempre lo hice por mi cuenta) pero lamentablemente fueron puros 8 y le dije a mi mamá ella me dió que no que habíamos quedado en qué eran 9, días después se lo regaló a mi padrastro. Siempre intentaba no meterme en problemas en la escuela pero en dos ocasiones diferentes me mandaron reporte, no lo merecía solo estuve en el lugar equivocado justo en el momento que sucedían las cosas, mis tutores nunca me escuchaban solo me regañaban, me dejan que si no estuviera involucrado no me darían el reporte, era muy sentimental creo pero me avergonzaba llorar frente a ellos así que lo hacía cuando se iban a trabajar. También me dejaban a mi hermana menor que en ese entonces tenía 4 años
Creo que odio la escuela por culpa de ellos siempre fue lo primero, cuando nos enfermabamos decían que nosotros nos lo buscábamos por no cuidarnos, y si no íbamos a la escuela por los malestares nos dejaban en la casa pero teníamos que limpiarla (por lo menos barrer y tender las camas y lavar los trastes) pero siempre se quejaban porque no lo hacíamos bien o nos faltaba algo. Cuando cumplí 16 empecé con problemas de alcoholismo, fue entonces que un tío parte de mi padrastro me llevo a un psicólogo (fui con 2) pero nunca quise hablar de que me sucedia, me avergonzaba decir lo que sentía, con mis amigos siempre pretendía estar bien luego mi papá «real» me mandó solicitud en facebook me sentía feliz pero confundido, después me sentí utilizado porque el quería regresar con mi madre pero ya tenía una buena vida y dos hijos con mi padrastro, el me dijo que le dijera cuando fuera de visita al estado de donde soy originario, nunca me había atrevido a decirle cuando iba por no querer traicionar a mi madre, pero una vez un psicólogo me hizo entender que no tenía nada de malo, entonces le mandé mensaje a mi padre y el desapareció de nuevo, borró su cuenta
Me quedé sin amigos, tenía malas notas, mis tutores se la pasaban regañando me actualmente tengo 20 casi 21 no puedo sentir amor por las personas, no puedo tener una buena relación intima amistosa ni de pareja siempre me terminan traicionando estoy aburrido de todo a tal punto de que la idea de morir suena muy interesante descubrir, todo el tiempo me siento melancólico abuso de algunas drogas de todo tipo que es lo único que me causa placer, todo el tiempo me la paso fingiendo ser una persona que no soy, porque ni siquiera sé quién soy

Cuando tenía 9 años mi primo abusó de mí pero nunca lo he dicho hoy el está muriendo y me piden que haga cosas por el y eso me llena de coraje, un sacerdote me dijo que tengo que perdonar le pero es difícil yo creí que podría pero cada que me mencionan su nombre me enoja no puedo olvidar lo que me hizo por qué no puedo contarlo a nadie de mi familia ahora menos pues como dije el se está muriendo

Hola, tengo 27 años de edad y soy mama de un niño de 4añitos, de pequeña tuve a mis padres separados y vi violencia domestica de ambas partes puesto que mi mama buscaba de defenderse, tengo un recuerdo marcado que pense haber superado y es que un dia ellos discutiendo en la calle, se empezaron a manotear y no se como mi papa estaba ahorcando a mi mama como para tranquilizarla, es un momento que lo tengo como fotografia en mi mente, hoy por hoy hablo con mis padres, siento que no les tengo rencor a ninguno, amo con locura a mis viejos pero esto ha traido secuelas en mis relaciones de pareja (no porque haya sufrido maltrato gracias a dios) pero si porque atraigo a hombres un poco manipuladores y un tanto prepotentes y yo ante esas actitudes soy muy altiva y cuando me altero tiendo a gritar como si se tratara de ira reprimida no lo se, la verdad es que no se como poder solventar mis fallas hacia mis relaciones sentimentales y me preocupa un poco no hacerlo a tiempo, puesto que quisiera evitarle a mi hijo malos ratos concientemente. Ayuda por favor! Al menos una asesoria, estuve leyendo sobre mi dependencia y tengo dependencia ansiosa o ambivalente. Supongo que se debe a la misma separacion que hubo de mis padres.

Hola, buen día; me gustaría consultar una duda que ronda en mi cabeza, y que me gustaría confirmar por mera curiosidad:
Un adulto, que en su infancia sufrió algún trauma, ¿puede actuar de forma inmadura? Claramente hay cientos de factores que conforman su persona, algunos derivados de tales traumas, como otros que no; pero mi mayor duda desemboca en esa pregunta: si existe la posibilidad de que una persona adulta tenga cierto punto de inmadurez, de que en ciertos momentos actúe como un niño, se frustre o piense como tal.
¡Muchas gracias de antemano!

Hola soy madre, mi hijo tiene 11 años ,
Tiene bajones de llorar , dice que no quiere vivir en este mundo real, quiere vivir en un mundo ficticio, no habla nunca de sus sentimientos, es muy muy inseguro, no se centra, siempre está triste o de mal humor,
Odia dormir, se frustra cada vez que hay que ir a la cama.
Hemos pasado por mucho, me separé de su padre (cárcel,maltrato…) aunque el no vivió nada de aquello, se va haciendo mayor y algo se huele
Aunque se acuerda de alguna vez que estuvo con el de fin de semana l algo
Además ve que su padre no hace por verle ni llamarle, le ha decepcionado muchas veces, hemos ido a juzgados porque no quiere ver a su padre ya,
Creo que puede venir por ahí su mal estar.
Solo quería saber que tipo de psicólogo tengo que buscar en Madrid
Gracia

Hola buenas!
Yo desde muy pequeña pasé por cosas que no debería, mi mamá se caso muy joven con un hombre que no era mi papá cuando yo apenas tenía meses de vida según ella porque quería irse de su casa y como yo no pertenecía a esa familia me trataban muy mal física y emocionalmente, siempre me despreciaban y a los otros niños los trataban muy bien, mi padrastro me golpeaba mucho y el papá de mi padrastro abuso de mi sexualmente cuando tenía 3 años, mi mamá sabía perfectamente todo lo que estaba pasando pero nunca hizo nada porque tenía miedo de que la golpearan también. Mi abuela cuando se entero me llevó a vivir con ella pero tampoco la pasé bien ya que mi abuelo era alcohólico y siempre llegaba a golpearla por las noches y yo veía todo eso, después se fue a vivir un primo con nosotros y el tocaba mi cuerpo también, gracias a todo eso yo sentía que mi cuerpo no valía nada. En la escuela los niños me molestaban porque me vestía feo con ropa rota,sucia y también porque era morena. Mi mamá después se separó de mi padrastro y se fue a vivir lejos yo la veía una vez cada tres meses y siempre llevaba regalos pero la verdad eso nunca me importo mucho.
Pasaron los años y despues me fui a vivir con mi mamá a la ciudad, pensé que sería feliz con ella pero nunca estaba en la casa, trabajaba todo el día y se iba de fiesta por la noche, me pasaba dinero para comprarme lo que necesitaba y ya, también fue muy violenta conmigo se enojaba porque yo le respondía y me golpeaba, no me dejaba salir con mis amigos y me encerraba con llave cuando no estaba. Después tuve una pareja pero nunca fui muy amorosa y el era todo lo contrario pero con los años empezó a ponerse violento también pero con las palabras nada más así que lo deje y hasta el día de hoy me acosa diciendo que vamos a volver.
Sigo viviendo con mi mamá, se caso y tuvo un hijo ahora es una persona completamente diferente, es una buena madre y se preocupa mucho por mi hermano, yo me alegro de que mi hermano no tenga que pasar por lo mismo y mi padrastro es bueno conmigoy llevamos una buena relación, al contrario con mi mamá siempre chocamos y nos peleamos sobre cualquier cosa. Ella dice que soy una persona muy apagada y amargada, siempre estoy en casa o en el trabajo y no salgo a ninguna parte, me aisló de las personas y la verdad es que tampoco visualizo un futuro.

Mi caso es un tanto especial. Tengo 24 años y hace poco me dí cuenta que no tengo la vida que quiero. Me siento atrapado, como si el tiempo no avanzara, en un estado mental que no corresponde a mis años. Cuando comencé a leer, ha hacer ejercicio, comer bien, a vivir en pocas palabras, comenzaron a venirme a mi mente y en mis sueños episodios de mi vida pasada que parecen que no fueran mios. Solo tengo madre. Mi hermano y yo somos adoptados por la misma madre y puedo afirmar que ella abusó sexualmente de los dos cuando teníamos 10 o 11. No creo que ese recuerdo haya venido a mi cabeza por arte de magia. No me acuerdo de todo pero si como empezo y después una franja negra en el recuerdo y otros sucesos en mi vida como que mi hermano siempre me decia «follate a mama» y yo me quedaba flipado porque muchas noches habia soñado que pasaba eso pero para mi era una jodida pesadilla. Pero por el amor de dios… Yo en el colegio sacaba muy buenas notas y en el instituto comencé a suspender a mansalva. No me esforzaba, no queria esforzarme, estaba apagado, fundido. Como os digo, yo no era consciente de esto hasta hace unos meses. Mi hermano siempre pegaba a mi madre y ya se porque lo hacia. Al poco tiempo se dejó los estudios y empezo a drogarse y a salir con mala gente. En la familia siempre ha habido buen rollo hasta que un dia dejo de haberlo y yo no sabia porqué y esto lo explica. El si que sabia que paso pero mi mente lo había ocultado hasta ahora. No he tenido ninguna relación a saber porqué. Todos mis amigos se van de mi lado porque acabo haciendoles daño. No se si es un don o una maldicion pero siempre acabo diciendo lo que pienso y lo que digo suele ser siempre muy doloroso. Ya me he acostumbrado. Me gustaria volver a tomar el control de mi vida, pasar pagina porque desde enotonces hasta ahora, han pasado 13 años, los cuales recuerdo muy de pasada, sin ningun tipo de valor ni vida. Se que esto me ha hecho más fuerte, lo que no mata te hace mas fuerte y gracias a dios que vuelvo a ver, no se si ha sido mi mente o Dios quien me ha enseñado la verdad, pero por fín se que es lo que me tenía en un bucle autodestructivo y era este jodido trauma. Ahora vivo solo. Me queda un año para terminar informática y me iré al extranjero a trabajar y a tratar de encontrarme. He pensado en confronrtarme con ella aunque creo que mejor lo dejo como esta porque lo que hizo la va a perseguir por toda la eternidad. Dios sabe que ya la he perdonado. Pero lo que no se es si tiene el perdón de Dios. Aunque deseo que encuente la paz allá a donde vaya. Me ha ayudado mucho escribir todo esto aquí. No se lo había dicho a nadie. Gracias por escucharme, se agradece mucho que se pueda comentar y compartir aquí, cosas que NADIE debería sufrir. Venimos al mundo a VIVIR no a SUFRIR. Siento mucho que muchos de vosotros hayais tenido que haber pasado un infierno.. Ánimo y cuidaros mucho

Hola tengo una pregunta y haber si me pueden ayudar , una persona adulta que alucina con un niño , lo ayuda , lo protege y le «cumple todo lo que el niño le pida. Pero en realidad ese niño es el , su madre lo abandono alos 4 años porque su padre lo golpeaba y el alucina con el tratando de ayudarlo como el quería que lo ayudaran y protegieran de niño. Pero ando indecisa con saber que trauma o trastorno puede tener , es para un proyecto.

Buenas noches, soy Ruth desde niña he sufrido mucho por la violencia que había en casa, yo apenas tenia 5 años cuando me di cuenta que mi familia estaba destrozada, mi padre se fue como de costumbre al trabajo yo lo vi alistarse y luego se fue y no volvió, después de años regreso e hizo problemas a mi madre y hermanos mayores quienes sufrieron mucho desde pequeños, a los 9 años vi como atropellaron a mi hermana menor cuando regresábamos del cole porque la descuide, ese mismo año he trabajado en la calle para poder sobrevivir ayudando a mi madre (fui ambulante), mientras mis hermanos mayores cayeron en el alcoholismo, uno ya es padre y llego a golpear a su novia y madre de sus hijos, el otro es soltero y al parecer nada le importa, hoy tengo 23 años, soy muy fría el hecho de tener un novio o una familia me agobia, a veces siento que no amo ni a mi familia mas aun a mi misma, no me interesa ni mis estudios, soy de las personas que posponen todo y tengo ganas de no seguir viviendo.

Hola, buenas tardes
Una duda ha surgido en mi cabeza y deseo tener un comentario profesional al respecto.
¿Es posible que un niño que perdió a un familiar demasiado cercano (por ejemplo, su hermano) lo olvide? Como una especie de recuerdo bloqueado u/o modificado que permanece en el inconsciente? Que llegue incluso al punto de no recordar que en algún momento de su vida tuvo un hermano
Gracias de antemano!

Muy buenas a todos, quisiera por favor pedir un consejo para que me ayuden a superar el problema que tengo con mi hijo. Todo comenzó en el 2014, cuando mi hijo por ese entonces tenía 9 años, pero dos años antes de lo sucedido, yo me había separado de su padre por motivos de que le descubrí una infidelidad, de hecho meses antes de la separación, confieso que empecé a salir con un amigo del trabajo, al principio de forma discreta evitando ser vista por mi ex y su familia y en especial, de la mirada de mi hijo.
Cuando firme la separación, a los cinco meses, a mi hijo le hablé acerca de mi nuevo compromiso y esperanzada de que a su corta edad, podía entenderlo, llevé a Manuel, que así se llamaba mi novio, a la casa y empezamos a convivir los tres. Al principio todo era tranquilidad, hasta que de un momento a otro observé que mi hijo mucho lloraba, cada vez que llegaba del trabajo, me decía que Manuel le había jalado la oreja, lo había resondrado y otras reprimendas más.
Confronté a mi novio porque hacía eso, pero éste me dijo que mi hijo solo era un consentido, que si seguía mimándolo, al final lo iba a volver en un inútil completo. Yo me enojaba con mi novio, le decía que no tenía derecho de resondrarlo, pero por las noches, cuando mi hijo se dormía, Manuel y yo arreglábamos nuestras diferencias en la cama y con el correr de los días, me enteré que estaba de nuevo embarazada.
Conforme pasaba el tiempo, me daba cuenta que mi hijo estaba distante, con miedo, los ojos llorosos y otras señales que a mí me preocupaban, pero mi novio me decía que solo era chantaje de menores, que debía preocuparme por mi estado, que por cierto era de riesgo.
Así llegó el 2014, cuando una mañana a mi celular me llamó la madrina de mi hijo, diciéndome que él llegó a su casa llorando, contándole que Manuel lo había violado. Yo cuando escuché eso, el mundo se me vino encima, no quería creer al principio, pero a las pocas horas, el padrino de mi hijo, quien era policía, llegó a la casa con una patrulla y detuvieron a Manuel. También a mi hijo lo llevaron a la comisaría para que diera su declaración y al médico legista, quien confirmó que mi hijo había sufrido un desgarro anal intenso, producto de una copulación forzada, aparte de golpes en el cuerpo.
En ese momento quise desgraciarme, ni bien vi a ese maldito, me lancé a golpearlo, a maldecirle, pero el solo decía que él no había sido, que seguro alguien ajeno lo hizo y que mi hijo solo quería separarnos a los dos, porque no soportaba que él le corrigiera. Al final se llevaron al desgraciado ese y despues de 5 meses recluido, le sentenciaron a 20 años.
Pero lo peor y el motivo por el cual pido esta ayuda, fue para mi hijo, quien después de haber pasado por ese trauma, él ya no quiso volver a mi lado. Yo arrepentida le prometí que desde ahora nadie vendría a la casa, que solo viviría para él y su hermanita de 1 año y algunos meses por entonces, pero mi hijo, llorando, me dijo que todo era mi culpa, que siempre me había dicho de lo mal que mi ex novio le trataba y que yo nunca le quise escuchar.
Para su tranquilidad y ante una sugerencia de la psicóloga que le estaba atendiendo, decidí que se fuera a vivir un tiempo con su abuela materna, para que así ambos nos curábamos las heridas que había, pero los meses pasaron y mi hijo no quiso verme. Cada vez que lo visitaba, no salía a recibirme e incluso se escondía.
Así ha pasado los años, mi hijo ahora tiene 16 y está viviendo con su padre, quien cuando se enteró de lo sucedido, a mí me demandó por la custodia argumentando que yo había permitido que le pasara esa desgracia y en el fondo era cierto. La demanda no llegó a mayores, ya que mi hijo por ser ya un adolescente, pidió irse con su padre. La ultima vez que quise verlo, que fue el día de su cumpleaños, me recibió, pero solo para recriminarme, que yo era la culpable de todo, que cada vez que se acostaba, siempre venía a la mente, las veces que Manuel le tocó, golpeó y que yo nunca lo defendí. Yo trataba de explicarle que estaba arrepentida desde el fondo de mi alma, que ya había pasado tiempo, que olvidara todo y que volviera conmigo, que como madre lo necesitaba, sin embargo, mi hijo solo respondía con más recriminaciones.
De verdad como madre estoy destruida, aunque tengo a mi otra hija Jimena quien aún es pequeña y por quien debo luchar, no obstante, extraño a mi hijo mayor, ya estoy cansada de esto, de vivir con este tormento cada día, solo termino diciendo, que desde aquel día de la denuncia y hasta ahora, no ha habido ninguna noche que no haya podido dormir tranquila.
Muchas gracias por escucharme.

Buenas, tengo 16 años y mi infancia fue muy dura porque mis papas peleaban mucho y mi papa le pegaba a mi mama y es algo que hasta ahora cuando me siento triste vuelven esos recuerdos, pero nunca nadie me ayudo y hasta hace poco le pedí a mi mama que me lleve a psicólogo y no le dio importancia

Mi hermanastro me manoseo cuando tenía 13 años, el pensaba que yo estaba dormida pero en realidad me estaba haciendo la dormida, cuando lo hizo yo me quede helada y mejor me fui de la habitación, tiempo después el viene a vivir con mi familia y yo detestaba esa idea pero no podía hacer nada. Supe que lo hizo 3 veces, así que no se cuantas veces lo haya hecho cuando realmente dormía. Cuando tenía 16 por fin mis padres se dieron cuenta del odio y rencor que le tenía y me preguntaron que que era lo que pasaba, yo jamás dije nada de lo que paso por cuestiones familiares, pero ya estaba arta de seguir ocultandolo y les dije. Mis padres pelearon aclaro que a mi padrastro yo lo considero mi papá, cuando mi mamá se juntó con él, él tenía ya dos hijos. Total que sólo pelearon y al final no hicieron nada, y hasta parece que no les importa lo que pasó, casi quieren que conviva con el y ahora lo veo todos los días y yo no puedo hacer nada, ahora el tiene 19 y yo 17 y lo único que estoy esperando es poder tener mis 18 años para poder irme de casa, por fin librarme de tantos traumas que no me dejan avanzar. Tengo ansiedad, ensoñación y estoy segura que puedo tener TOC.

Cuando estaba en kinder, antes de entrar a primer grado, mi tío se murió mientras dormía, su pareja se llevó a mis primos, mi hermano de madre no me prestaba atención sino que se quedaba encerrado en su cuarto y mis hermanos de padre no los veía porque mi padre no los traía, yo me sentía muy solo y triste así que cuando me hicieron hacer una tarjeta del día del padre en el kinder para que se la entregara luego de entregársela y que se estuviese bañando para irse me dio mucha ira y saqué la tarjeta del bolsillo de su camisa y la rompí, mi madre exclamó en voz alta que qué había hecho y, entonces mi padre salió del baño, no recuerdo cómo pero le reclamé por los motivos que lo había hecho y entonces fue a pegarme con una correa, mi madre se metió en medio. No recuerdo si me dolió, sólo recuerdo que desde entonces le tuve miedo a mi padre por más de una década aunque luego de eso no me hubiese vuelto a pegar, recuerdo que una vez un par de años después de eso cuando aún era pequeño me puse a recordar eso y empecé a llorar. Yo en la primaria era tan tímido que me acostumbré a esperar a que acabaran las clases para ir al baño, una vez no pude aguantar, luego de eso si me atrevía a pedir ir al baño pero seguía siendo tímido, en esa escuela había un estudiante en mi salón que era muy agresivo y no lo controlaban como controlarian a otro estudiante, recuerdo que una vez tomó un puñado de piedras y lo arrojó dentro del salón hacia todos los estudiantes, también una vez se molestó y arrojó el brazo de una silla, le pegó a una estudiante en el hueso que aparece cerca de la nuca cuando bajas la cabeza, porque se agachó, el cuarto grado sacó un cuchillo del pupitre e intentó apuñalar a la maestra, nunca tuve amigos y me molestaban, mi hermano es 9 años mayor que yo, nunca me defendió sino que se burlaba de mi porque me ocurría eso en el colegio, mi madre y mi padre también lo sabían, tampoco jugaba con nadie más, creo que una vez cuando ya iba terminando, como en quinto o sexto grado pude hacerme más o menos amigo de un grupo de niños que eran menores que yo, aquí donde yo vivía no había nadie con quien jugar, cuando se mudaron unos vecinos trajeron 3 niños, yo era muy tímido así que cuando iba de la casa de mi madre a la de mi abuela iba ocultandome. No recuerdo secundaria, en principio seguía estando solo, ya no me molestaban igual que antes, andaba con un pequeño grupo los primeros años, no eran verdaderamente cercanos y tampoco dejé de sentir timidez pero no me sentía tan solo pero perdí el grupo en el momento en el que quedamos en turnos separados, recuerdo que una vez al principio de esto una de ese grupo, eran 2 gemelas y una prima, una gemela vino a saludarme e intentó saludarme con el típico saludo de beso pero aparte de familiares nadie nunca me había saludado así, fue sorpresivo y mi cuerpo actuó por cuenta propia sujetandola de los hombros evitando que me besara, luego de eso sólo hablamos un poco más y luego seguimos nuestro camino, yo quería disculparme pero no tenía valor, luego de eso no volvimos a hablar. En el grupo de la tarde no recuerdo haber tenido amigos, además de que nadie me quería en su grupo porque yo era mal estudiante, pasando siempre los años con la nota mínima, lo que ocurrió fue que en cuarto grado más o menos yo dejé de estudiar, me echaba y el maestro no me decía nada, mis familiares tampoco se fijaron mucho en el cambio, yo sólo llegaba de la escuela y prendía la computadora y me ponía a jugar, ni siquiera me cambiaba, el tiempo pasó y yo en vez de estudiar llegaba a casa y dejaba mi maletín intacto, ni siquiera lo habría y me ponía a jugar, ni siquiera llevaba horario simplemente llevaba todos los cuadernos, recuerdo que ni siquiera usaba más cuadernos, sólo lo apuntaba todo en uno sólo, a pesar de nunca estudiar, de nunca hacer trabajos yo seguí pasando de grados porque todo lo que necesitaba era prestar atención a la clase y podría sacar una nota suficientemente para pasar llenando los ejercicios y el examen, si que llegué a hacer alguna revalida los últimos 3 años, en cuarto año me quedé creo que con 7 materias, yo no tenía mucho ánimo, nunca hacía nada, todo mi tiempo lo gastaba en juegos de video, nunca corregí mi mal camino en todos esos años y tampoco acabé con mi timidez, sólo se redujo un poco, al final me gradué del bachiller en ciencias, antes de eso estaba en orientación porque mi madre tiene un problema visual bastante grave y quiso meterme ahí porque no podía ayudarme, para que me ayudaran, no recuerdo porqué motivo pero me mandaron a que fuese al psicólogo en el seguro social, no ocurrió nada, aunque una vez me diagnostico depresión porque para ese tiempo yo quería quitarme la vida y lo decía, mi madre escuchó el diagnóstico y no le dio mayor importancia, actuó como si no le hubiesen dicho nada y el psicólogo también, tiempo después yo intenté suicidarme, si no me equivoco fue por la presión que tuve sobre mi padre, no recuerdo exactamente porqué, pero tomé un frasco de pastillas para el corazón y me las tomé todas, no causó ningún efecto sobre mi, aparte de latidos rápidos pero eso no se si fue efecto de las pastillas o de pensar que ya moriría, no me pasó nada, intenté colgarme una vez pero no ate bien la soga por encima de un tubo de cables que había y cuando salte se escurrió la soga hacia arriba, también intenté tomar pastillas otra vez, me tomé la misma cantidad que antes, no quería tomarme todas las pastillas de mi mamá y que se quedara sin medicamentos, pero no iba a tomar 30 pastillas del mismo tipo porque eso no funcionó antes, tomé una pastilla de cada una diferente que me encontré, algunas repetidas hasta que sumé 30 esta vez tampoco funcionó, hay detalles que no he contado y son importantes pero ahora tengo algo que hacer y no puedo continuar el mensaje.

Además fui a terapia pero jamás pude contarlo por miedo a lo que me dirán y porque lo puedan tomar como delito a pesar de ser una adolescente ayuda porfavor nose a quien acudir

hola tengo 22 años desde muy pequeña vi a maltrato de mi padre hacia mi madre, posterior a ello la separacion, luego viviamos mas con mis abuelos ya que mi madre solo tenia viajes de trabajos y la veimas muy poco, hasta que mi abuelo fallecio (yo a el lo queria con todo mi ser,para mi el era mi papa que dios me mando), he tenido siempre dificultades para tener amistades duraderas, ahora puedo decir que solo cuento con una amiga, vivo con mi pareja y siento a veces que yo arruino la relacion por mi actitud (yo no lo veo mal pero varias personas me han dicho que mi reaccion no es agradable) y no estoy segura de ir al psicologo.

hola, bueno días, te cosulto… el efecto psicológico emocional que causa en un menor de 3 años, que el niño vive con su papa solo desde los 2 años siendo su centro de vida la residencia de su padre , después de un año viene su mama y quiere llevárselo a vivir con ella a 1000 km, haciendo proceso judicial por el cuidado del menor, siendo las pericias, asesoras y juez dictaminan lo siguiente: primer mes actual de marzo se va con su mama, abril con su papa, mayo con su mama, junio con su papa, julio con su mama, agosto con su papa, si no hay acuerdo el menor debe quedarse en su centro de vida… ahora la pregunta es en que afecta mental y emocionalmente al menor vivir esto por 6 meses viajando todos los meses??? gracias

Cuando yo tenía 5 años , yo sufrí rechazo de la mayoría de mis compañeros, no entendía el porque, y hasta ahora no lo entiendo , creo que era por la manera que buscaba ser aprobada o parte de ellos , solo tenía 2 amigas, que me apoyaban , sufrí la peor humillación , en mi promoción , delante de todos, literalmente me partió el corazón y rompí en llanto , cuando en mi promoción de inicial estaba participando en unos de los juegos , contra una chica de las que , se podría decir , que me rechazaba mucho más que los demás, mis compañeros le hacían barra a ella , y mis 2 amigas , me hacían barra a mí, cuando yo gané la competencia , todos mis compañeros dijeron «Uhhhh , nooo » en voz alta , mi mamá estaba atrás mío , no pude soportarlo , y salí del lugar , igual a los 6 años , pero esta vez ,con una profesora , habían dejado tarea para la casa , pero yo lo estaba haciendo en el salón , en eso viene la miss , toda molesta , y me dice que salga al recreo , porque la tarea es para la casa, y yo dije que no , que ya había acabado y solo quería que me revise , entonces ella me arrancó la hoja del cuaderno , y yo me quedé llorando… , a los 9 o 10 años , me cambié de colegio , sufrí acoso escolar pero leve , y otra vez , otro problema con una de las profesoras de la institución , salí de ese colegio , y tuve problemas familiares con mis padres a los 14 , yo , sentí una traición….por lo que ahora no confío en nadie, estoy tratando de mejorar eso, y ahora que tengo 17 , creo que me está afectando mucho, me da ansiedad participar ,cuando me equivoco , rompo en llanto, tengo ansiedad por mis defectos, trato de socializar , pero me siento rara , no me gusta la soledad , pero tampoco quiero andar buscando personas que estén conmigo o buscar una aprobación de parte de ellos….

Hola, tenía alrededor de 7 o 8 años no recuerdo pero un familiar me tocó por mis zonas íntimas. Se que era una niña pero esa persona si lo hizo, mi mamá lo enfrentó y el lo negó, ya lo superé pero creo q han quedado las secuelas porque lo q si m acuerdo y siento esa sensación de terror por mi cuerpo hasta el día de hoy. No se si eso fue la causa D q no m gusta vestirme con ropa muy apegad{as porque me genera miedo al vulgarismo D hoy de los hombres, no m gusta que mi cuerpo se vea tan descubierto porque así m siento cómoda, al momento de elegir una ropa q ponerme me genera estrés porque no quiero que me vean con vulgaridad, evitó pantalones muy ajustados, prefiero un polo flojo y así. Claro q hay veces q no me pasa, Alguna recomendación

Hola, me gustaría contar mi historia y dejar un comentario esperanzador.

Cuando era niño mi padre me pagaba, el resto de mi familia no era consciente de la gravedad del maltrato y mi madre estaba muy mal psicológicamente por lo que le quitaba peso, ademas en una ocasión pidió ayuda a un medico que tambien le quito peso al asunto con la típica excusa de “son cosas que pasan, eso pasa en todas las familias”

Ademas del maltrato físico sufrí maltrato psicológico por parte de mis padres y bullying homofobo en el instituto hasta los 16 años.

A consecuencia de todo esto desarrolle problemas con la comida, el sexo, las benzodiacepinas, el alcohol y los porros. Básicamente buscaba cualquier sustancia que me alejara de la sensación de estar con vida.

Ademas tengo TOC y problemas de personalidad desde los 14 años.

Un día no pude mas y le conte a mis padres como me habían hecho sentir y le hable a una de las chicas que me acosaba en el instituto para decirle que era una mierda de persona. Mis padres no lo entendieron del todo pero accedieron a pagarme una terapia psicológica y la chica me pidió disculpas.

Dentro de poco hago tres años en terapia, tengo 24 años. Mi vida ha cambiado drásticamente, he dejado las drogas, estudio medicina cuando jamas pensé que llegaría a la universidad, tengo un circulo de amigos maravilloso, un gato, he perdido peso, ya apenas tengo obsesiones, logro dormir mejor por las noches y estoy conociendo a un chico que me trata bien 💙

He visto comentarios aquí contando vivencias muy duras, cosas que ningún niño debería vivir pero os quiero decir que no estáis solos. Aunque el mundo os parezca ahora un lugar horrible si buscáis ayuda podréis construir una vida plena.

Si estáis en una situación de maltrato por favor pedid ayuda, medicos, profesores, psicólogos, policías, contádselo a todo el mundo hasta que alguien os ayude, no os rindáis.

Mucho animo a todos y muchas gracias a los psicólogos por salvar vidas

Y qué pasa si has sufrido varios o todos esos traumas.
La vida no es fácil, pienso q soy devil y los demás me ven fuerte, arrastro vida al abismo , sigo teniendo miedo, sigo viéndome sentado en esas escaleras…….. Creo que soy muy bueno y nunca me he preocupado de mi, solo lamentado, eso sí, cuido de todos los que me rodean…… Paso días, semanas, llorando sin cesar, me siento solo incomprendido, poca cosa, intento ser fuerte y revelarme contra el mundo, me he. Vuelto intolerante, y quiero matar a 1 persona, obsesiónnado estoy con el, lo necesito, necesito justicia, pese a quien pese.

Hola, me llamo Nerea, tengo 17 años. Mi vida, mi infancia nunca ha sido fácil la verdad, mi madre se separo de mi verdadero padre cuando se entero de que el era un agresor sexual, yo nunca lo considere mi padre, pero cuando cumplí los 8 años mi madre decidió que era mejor que estuviera con mis tías para protegerme de el y me marche a Sevilla después acabe en centros de menores porque servicios sociales se metió por medio, estuve en un centro en Asturias y después fui con otra tía Ana durante casi 2 años. Durante la estancia con Ana me acuerdo que a veces discutíamos y yo le cerraba la puerta en los morros para no escucharla y poco mas y bueno por lo demás estudiaba tenia mis amigas y obedecía , a los 2 años regrese al mismo centro de menores hasta que con 16 años regrese con mis padres. Pensándolo puede que mi problema sea que estuve de un lado para otro desde muy pequeña, pero no escribo por eso, escribo porque enterré muchos recuerdos de mi infancia y casi no recuerdo nada y mis padres tienen una foto en la que estoy llena de moratones en la cara porque según mis padres mi tía Ana me dio una paliza, pero yo no me acuerdo de que eso sucediera y por mucho que les diga a mis padres que no lo recuerdo siempre me dicen que estoy encubriéndola y a parte de eso no soy capaz de controlar mis emociones y eso provoca que me den ataques de ira y de nerviosismo y pues quiero consejos

Hola me llamo Nerea tengo 17 años y bueno no quiero contar mi vida pero si quiero que me deis consejos del porque de ciertas cosas en relacion a que no recuerdo que durante mi infancia me hayan hecho cosas malas tal y como mis padres me dicen. A ver si me explico lo que quiero saber es porque no soy capaz de controlar mis emociones y muchas veces acabo teniendo ataques de ira o incluso de ansiedad (realmente no se si tengo ansiedad pero a veces pienso que si) y también quiero saber porque no recuerdo x cosas de mi infancia como por ejemplo que mis padres tienen unas fotos mías en la q estoy golpeada con moratones y tal y ellos dicen que fue mi tía, pero yo no recuerdo que mi tía me pusiera la mano encima y menos que diera una paliza de golpes. Quiero saber porque no recuerdo eso si realmente es cierto que sucedió. Agradecería mucho si me pudierais ayudar a entenderlo.