Traumas infantiles
¿Qué son los traumas infantiles?
Pocas cosas marcan tanto a un individuo como el haber experimentado traumas infantiles. Ninguna etapa en la vida de una persona es tan intensa, ni tan vulnerable, como la infancia. Las vivencias de nuestra niñez tienen un peso decisivo sobre nuestra personalidad y nuestra forma de sentir y de actuar. Por ello, cuando sufrimos un trauma en nuestra infancia, este puede tener un enorme peso a lo largo de nuestra vida.
Al igual que en la edad adulta, los motivos que pueden dar lugar a traumas infantiles son muchos. Sin embargo, no hace falta recurrir a los casos más extremos, como violencia o abusos sexuales, para hablar de trauma infantil; estos traumas pueden venir ocasionados por muchos otros motivos, como por ejemplo la falta de arraigo o de afecto.
Como todos los traumas, se trata de lesiones psicológicas que dañan de manera permanente el inconsciente. Se trataría por tanto de un daño emocional, fuerte y duradero, que llega a marcar la personalidad del individuo. En este sentido, muchas personas ni siquiera son conscientes de la existencia de dichos traumas. Y esto sucede, incluso, a pesar de que pueden estar condicionando gravemente la calidad de vida personal.
Por estos motivos, resulta de gran importancia detectar y tratar estos traumas a tiempo. En el caso de los niños, para evitar que terminen afectándoles en su edad adulta; y en el caso de los adultos, para solucionar un problema ya existente.
¿A qué se deben los traumas infantiles?
Un trauma es un elemento puramente subjetivo, totalmente variable en función del individuo de que se trate. Lo que para una persona puede ser un evento traumático, para otra puede resultar intrascendente. La manera en que afrontamos las distintas situaciones es, por tanto, variable en función de nuestras circunstancias y capacidades personales. Del mismo modo, algunas personas pueden sobreponerse rápidamente a un trauma, mientras que a otras se les hace imposible.
Esta situación de subjetividad es incluso más evidente en el caso de los niños. Esto significa que un menor puede vivir una determinada experiencia como traumática, incluso si los adultos no la perciben así. Esto se debe, lógicamente, a que el niño dispone de menores herramientas y habilidades para afrontar sus emociones. Un ejemplo sería un divorcio; mientras que los padres pueden pasar página y empezar una nueva relación, el menor solo sabe que su familia ha quedado destruida.
Como ya hemos explicado, un trauma se produce como reacción a una situación de amenaza o estrés. En este contexto, puesto que los niños son más inseguros, están expuestos a más situaciones potencialmente traumáticas. Por ello, podemos encontrar múltiples situaciones que den lugar a traumas infantiles, como por ejemplo:
- Haber sufrido algún accidente o percance.
- Ser objeto de acoso escolar.
- Sufrir abusos o malos tratos.
- Vivir en una familia desestructurada.
- Falta de apego con los padres.
- Abandono.
- Divorcio o ruptura del matrimonio de los padres.
- Duelo o pérdida de un ser querido.
- Situaciones de discriminación o en las que se siente diferente (por ejemplo, exclusión racial o por pobreza)
- Dolencias o enfermedades médicas repentinas.
- etc.
¿Cuáles son los principales síntomas de los traumas infantiles?
Una de las principales secuelas de los traumas infantiles en la edad adulta es la frialdad emocional; quienes han pasado por esta experiencia suelen convertirse en personas distantes, frías y poco empáticas. O, en otras ocasiones, sucede justo lo contrario. En estos casos, se suelen desarrollar patrones de dependencia, ya sea de una pareja, amigo o familiar. También son frecuentes secuelas como la falta de control emocional, la necesidad de aprobación o el miedo a la soledad. Se trata en definitiva de las consecuencias habituales de los desórdenes relacionados con el apego, la seguridad y la autoestima.
Sin embargo, lo deseable sería poder abordar y solucionar estos problemas antes de que lleguen a la edad adulta. Esto significa que, si detectamos y reparamos un posible trauma a tiempo, evitaremos la aparición de las secuelas anteriormente mencionadas. Es por esto por lo que resulta tan importante el identificar cuanto antes la existencia de una vivencia traumática. Sin embargo, esto no es siempre sencillo, ya que el niño puede no expresar sus verdaderas emociones.
Por este motivo, puede ser importante permanecer alerta ante aquellos comportamientos del menor que puedan indicar un posible trauma. Algunos de estos indicios son los siguientes:
- Dificultad para controlar las emociones, ataques de ira o llanto súbito e incontrolado.
- Sensación de tristeza, melancolía o depresión.
- Actitud confusa, desorganizada o con dificultades para concentrarse.
- Estado de ansiedad o nerviosismo, dificultad para permanecer quieto.
- Rechazo a la escuela o inhibición social, incluso de sus amigos.
- Sensación de miedo, incluso a cuestiones aparentemente inofensivas o a las que anteriormente no temía.
- Cambios o alteraciones en los patrones de sueño.
- Cambios o alteraciones en los patrones de alimentación.
- Respuesta excesiva a los sobresaltos o a acontecimientos imprevistos.
¿Existen diferentes tipos de traumas infantiles?
Tal y como hemos explicado, un trauma es por definición un problema totalmente subjetivo. Depende esencialmente de cómo una persona haya vivido una determinada experiencia. Por ello, pueden existir infinidad de diferentes tipos de traumas, tantos como personas hay. Sin embargo, cuando hablamos de traumas infantiles sí que encontramos una serie de casuísticas que son más comunes que otras. En este contexto, se dan algunas problemáticas con cierta frecuencia, lo que hace que sean los traumas más habituales. Algunos de estos son los siguientes:
Miedo
Puede darse por múltiples circunstancias, ya que en la infancia la sensación de desprotección es constante. En este sentido, el niño tiene miedo cuando afronta una situación que percibe como amenazante y no se siente respaldado. Este tipo de circunstancias pueden hacer que se genere un temor excesivo a estas mismas situaciones; así, gradualmente, ante un mismo estímulo se experimenta un miedo cada vez mayor.
Rechazo
Cuando los niños empiezan a madurar, comienzan a generar una autoimagen personal. Se trata de la percepción que tienen de sí mismos, y de en qué medida se valoran. Esta es, en definitiva, la base de la autoestima.
Cuando se está desarrollando esta autoestima, resulta fundamental contar con la aprobación de las figuras de referencia. Es esta aprobación la que incrementará o disminuirá la percepción del niño de su propia valía. Por ello, cuando el menor siente que es rechazado por estas figuras de referencia, se ve seriamente dañado. Si esta sensación de rechazo se produce reiteradamente, puede dar lugar a un serio trauma.
Abandono
El trauma por abandono es en cierto modo similar al del rechazo. En este caso, no se trata tanto de que el niño no se sienta aprobado, sino más bien indiferente. Si el menor no ha podido desarrollar un apego sano hacia sus padres o amigos, se genera un déficit afectivo. Este tipo de carencia suele manifestarse después con necesidades diversas, como por ejemplo la inseguridad o la dependencia emocional.
Humillación
Hablamos de humillación cuando se produce una denigración u ofensa a una persona. Es, por tanto, un ataque grave a la dignidad de una persona. La humillación es en cierto modo similar al rechazo, en tanto que implica un menoscabo de la autoestima. No obstante, aquí hablamos de un supuesto de mayor gravedad, ya que no solo se ataca la autoestima de la víctima, sino que también se genera un sentimiento de vergüenza.
La sensación de humillación es una de las más difíciles de soportar para una persona. Por ello, si ya es difícil de sobrellevar para un adulto, es casi insoportable para un niño. Esto hace que los niños que han sufrido humillaciones de manera sistemática puedan desarrollar un trauma. En estos casos, no es raro que las secuelas den lugar a actitudes agresivas o despóticas hacia otras personas; con estos comportamientos, el afectado intenta infligir esa misma humillación a otras personas para sentirse así menos inseguro.
Injusticia
Los niños desarrollan desde muy jóvenes un sentido de cómo se han de relacionar con el mundo externo. Parte importante de ese comportamiento implica normas sociales, en base a lo que es aceptable y lo que no. Para ellos, resulta aceptable todo aquello que implique dar a cada persona lo que corresponde.
Cuando un niño siente que no se le está dando aquello que merece, genera la sensación de injusticia. Evidentemente, esto es un elemento subjetivo, que depende de la escala de valores con la que se le ha educado. Así, hay niños tiránicos que creen merecerlo todo, y otros que no tienen esa autopercepción. Sea como sea, el sentimiento de injusticia se produce cuando el niño, por alguna circunstancia, entiende que no se le da aquello que le corresponde. Este tipo de circunstancias pueden dar lugar a traumas relacionados con la inseguridad personal, donde no se creen merecer nada. O, en otras ocasiones, a actitudes despóticas en las que se pierde por completo la noción de actuar justamente.
Traición
Aquí también encontramos los traumas por traición. Aquí hablamos de aquellos casos en los que el menor siente que ha sido tratado con deslealtad. Esto, por supuesto, es tanto más grave cuanto más estrecha sea la relación con la persona que le traiciona. Con este tipo de traumas, suelen producirse secuelas en la capacidad de confiar en otras personas y establecer lazos afectivos. Esto suele dar lugar a problemas de sociabilidad o, incluso, desórdenes emocionales graves.
Maltrato y abuso
Posiblemente los traumas por maltrato o abusos sean los más graves y de difícil tratamiento. Algunas personas viven en su infancia situaciones en las que son sometidas a malos tratos psicológicos, físicos o sexuales; esta es, por lo general, una de las experiencias más traumáticas que puede vivir un niño. En función del tipo de maltrato, de cuánto se ha prolongado, o de quien lo haya realizado, el trauma será de mayor o menor gravedad.
¿Cómo se pueden tratar los traumas infantiles?
Para superar un trauma de la infancia, el primer y más importante paso es afrontarlo. Esto es un requisito imprescindible para comprender lo que sucedió realmente y evitar que siga afectando en nuestra vida.
Los traumas son eventos que han producido un fuerte impacto emocional, por lo que no se pueden solucionar racionalmente. Esto significa que es necesario asimilar cómo los sucesos del pasado influyen en nuestras emociones, y aprender cómo gestionar estas. En este proceso, un psicólogo es un guía que nos podrá orientar en cada etapa del camino. Su primer cometido es la de hacernos ver la propia existencia del trauma, del que muchas veces no somos conscientes. Posteriormente, se trabajará sobre la asimilación de que no tenemos responsabilidad, ya que no estuvo en nuestra mano evitarlo. A partir de ahí, se podrá trabajar sobre los sentimientos de culpa y vergüenza, que son habituales en estos casos.
Un último paso en el tratamiento consiste en comprender cómo esos eventos del pasado afectan nuestra vida presente. Esto nos permitirá entender por qué actuamos de una determinada manera, lo que nos permitirá modificar nuestra conducta. Así, poco a poco, recobraremos nuestro bienestar personal y retomaremos las riendas de nuestra vida cotidiana. Al final del proceso, el trauma no se habrá olvidado, será algo que siempre esté ahí; sin embargo, no influirá en nuestra vida, habremos procesado lo ocurrido y conseguiremos eliminar por completo las secuelas que dejó.
Será, en cierto modo, como una cicatriz: sabemos que tuvimos una herida, y siempre quedará una señal, pero sin embargo ya no dolerá ni nos impedirá desarrollar una vida plena y satisfactoria.
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14 comentarios sobre “Traumas infantiles”
Cuando tenía diez años tuve la desgracia de ver a un amiguito de mi misma edad muerto en un ataúd, fue un shock terrible.
Ahora soy incapaz de recordarlo vivo y he desarrollado una obsesión fascinante por los cadáveres , ataúdes y todo lo relativo a la muerte y las artes funerarias.
Por otro lado puedo ver otros cadáveres sin problema, aunque estén mutilados o putrefactos.
Buenas noches Jordi. Entiendo que tuvo que ser muy duro vivir ese momento que comentas. Puede ser que no lo recuerdes vivo, porque la ultima imagen que tienes de él es en un ataúd, y fue la que te impactó tanto. Como niño que eras, te harías tantas preguntas sin respuesta, que de manera inconsciente, puede que hayas querido responderlas de adulto. De ahí esa curiosidad constante de buscar respuestas a vacíos de tu infancia. No obstante, te recomiendo acudir a terapia para poder descubrir más de ese episodio. Un saludo.
Cuando era niño veía a mi tío pegar a mi tía
Y también mi mamá me dejaba solo con otros familiares y yo me sentí triste .. esto hoy en día me está afectando mucho en mi vida y en mi relación con mi pareja..
Hola Diego.
No sé de qué manera está afectando en tu relación de pareja todo lo que viviste, pero cuando la infancia ha sido poco saludable, se puede generar dependencia hacia las parejas o cerrarte emocionalmente a ellas.
Lo más importante es que el trauma infantil no tiene que ser permanente. Puede que esas heridas hayan cambiado nuestro cerebro, pero no significa que no puedas volver a cambiarle .
Podría ayudarte el hablar con tu pareja de los problemas que tuviste para que de ayude a superarlo y la terapia con profesionales, así podrás mantener relaciones amorosas más saludables.
Un saludo.
Laura.
Hola, yo ns si esto es un trauma o algo , pero todas las noches cuando pienso en mi pasado una tristeza inmensa invade mi cuerpo, yo de pequeña tenía una madre y un padrastro era un desastre total cada día discutian ,yo estaba en mi habitación pero cuando se empezaban a escuchar torpes me levantaba rápido , pero mi padrastro siempre levantaba su dedo temblorosa con una cara que me daba miedo y me decía que me fuera a la habitación, el siempre me obliga a cada día a encerrarme en la habitación o mismamente donde trabajaba mi madre que era una peluquería en una esquina en la parte de atrás para que no me viera nadie a estudiar, mi vida solo era escuela,y para eso me llamaban gorda, tu estudiar ( pero aún así suspendía ). No tenía amigo y cada vez que me insultaban por mi físico se lo decía a mi madre y mi padrastro me decía que era yo que era una pesada. Cada vez que iba creciendo ya no me pegaba por cualquier tontería , pero me llamaba inútil y que no servía para nada, nunca me dejó ser ni un poco afeminada como las niñas de mi edad y claro los niños tenían que decir que era un marimacho.
Hola Paula.
Quiero mostrarte mi agradecimiento por describir y compartir todos estos episodios tan dolorosos que sufriste.
Según lo que comentas, en la actualidad son frecuentes esos recuerdos. Es algo muy común, que cuando ya te has desarrollado y alejado de ese ambiente tóxico, tengas esos pensamientos más recurrentes y también la oportunidad de lidiar con ellos.
La curación del trauma infantil es posible y lo mejor sería ponerse en manos de un profesional. Si por circunstancias no se puede, te doy unas recomendaciones que te ayudarán a sanar esas heridas:
– Tener un ambiente tranquilo. Si vives en medio de una ciudad y es complicado eliminar sonidos, puedes escuchar música relajante, por ejemplo. Dedicar un tiempo al día a eliminar esa energía de alrededor, es crucial para sentir más seguridad.
– Deporte suave. Nuestro cerebro ha estado expuesto a mucho estrés y practicar deportes como la natación o el yoga, hace que la persona sienta el control de su propio cuerpo y pueda hacerte sentir bien.
– Autonomía. Tener esa libertad de decidir por tí misma qué es lo que te gusta y lo que no. Eso hará que aumente tu confianza y autoestima.
– Alejarse de personas tóxicas. Si alguna persona nos crea estrés en el entorno actual, es mejor tomar distancia. Personas que engañan, manipulan, culpan, etc, pueden hacer que se abran heridas y que aumente el dolor en el presente.
También te dejo el enlace de nuestro foro, porque compartir esas experiencias con otras personas, hace que te liberes un poquito más de esa carga. Mis compañeros y yo estamos siempre ayudando según los testimonios que recibimos. https://www.somospsicologos.es/foro/
Entiendo que esos recuerdos son dolorosos, pero como he dicho antes, la curación es posible.
Un abrazo gigante y muchísimo ánimo.
Hola, tengo 12 años, en mi niñez he vivido varias situaciones que me siguen afectando a día de hoy. Mi familia no es de mucho dinero, pero hace años batallamos mucho con eso, a tal punto de que en cada casa que vivíamos nos corrian, y como mi madre nos ha estado sacando a mi y a mí hermano sola, se las ingeniaba a conseguir dinero. En los pasos de los años he estado entendido cómo le hacía, se prostituía. Entendía muy bien lo que significaba, ya que mi madre me descuidaba mucho en el aspecto de saber lo que hacía. Mi madre no me daba afecto, al contrario a mi hermano si, a el lo trataba como rey, ella me descuidaba mucho, las pocas veces que lo hacia era por obligación, lo de mandarme a la escuela y darme de comer. Un día yo y mi hermano nos quedamos solos y hicimos el que Aser en la casa, llegó nuestra madre y nos empezó a gritar que estaba horrible todo. En una casa de las que cambiabamos mucho, yo y mi hermano teníamos un cuarto juntos, en el que moviamos los colchones para jugar, ya que en esos años no teníamos internet ni nada, mi madre entraba al cuarto con un palo y nos empezaba a pegar, gritaba enojada, nosotros no entendíamos porque, ya que de todos modos nosotros íbamos a acomodar todo. Actualmente, hace 2 años, yo y mi hermano estábamos viviendo con nuestra abuela en la casa de mi bisabuela que viven mis primos y un tío, ahí toda la familia se va a reunir en las fechas festivas; de todos nuestros tíos habia uno en especial, que cada vez que llegaba a la casa, saludaba a mi madre de una forma rara, se acercaba a mi y a mí hermano, me empezaba a tocar la pierna, como si la estuviese acariciando, a mi me incomodaba eso, pero no entendía nada así que me quedaba sin palabras. Por eso cada vez que llegaba me asustaba y me escondia, en el baño, o en el cuarto cuando iba a nuestra casa, mi hermano lo trataba de evitar. Tengo muchas experiencias traumáticas pero creo que ya he escribido mucho, lo siento, realmente quería contarlo, llevo años con eso. En mi familia no hay nadie que me escuche, solo mi abuela me entiende en cierta forma, pero, es igual que mi madre.
Buenos días America.
Primero gracias por abrirte con nosotros y compartir tu experiencia. Ha tenido que ser doloroso vivirlo y aún más recordarlo. Desde aquí te queremos mostrar todo nuestro apoyo.
Escribes muy bien para la edad que tienes y creo que eso es algo muy positivo que te puede ayudar a liberarte de esa carga, como una limpieza mental. Escribir un diario, por ejemplo, o leer textos que te gusten, es una manera sencilla pero efectiva para encontrarte contigo misma.
Cuando sentimos una falta de protección de nuestros progenitores, tendemos a buscar en otras cosas o personas eso que nos haga sentir seguros. Puede ser otro familiar, una vecina, un animal o incluso un paisaje. Es muy importante potenciar esos momentos que nos suman e intentar evadirnos de las situaciones que nos restan.
Un abrazo muy grande.
Laura.
Hola, soy muda de nacimiento y cuando era niña vivía con mi madre, mi hermana y mis «tías» junto a sus hijos. Desde que recuerdo mi madre siempre trato de mantenerme oculta de los demás y nunca supe por qué, solo se que el único apoyo emocional fue mi hermana, ya que todos me trataban mal y decían que por ser distinta (creo que se referían a que soy muda) tenían derecho de tratarme como me trataban. Mamá siempre fue dura y estricta, y casi nunca mostraba aprecio por mi, solo veía como se lo daba a mi hermana y la verdad nunca entendí porqué para mi no, aún no lo entiendo y quiero saber por qué mi propia madre, sangre dd mi sangre no me quería, por ser distinta? Por no ser como ella aue quería que fuese? No lo sé, y creo que nunca lo sabré. No soy mala persona, pero no siento empatía alguna por las personas cuando algo malo pasa, quiero decir, cosas malas siempre pasan, por que deberia sentir empatía por alguien que no conozco? Y no se si sea normal.
Gracias
Buenas tardes Evelyn,
gracias por escribirnos y por compartir con nosotros tu dura experiencia.
Según lo que comentas, tanto en el caso de tu madre como en el tuyo de la empatía, puede ser que haya un bloqueo emocional. Es un mecanismo de defensa de nuestro cerebro que nos impide sentir emociones. Puede que tu madre no aceptara la mudez y por eso se bloqueó contigo. El no saber cómo actuar puede ser una de las razones ya que ante enfermedades crónicas suele aparecer y puede ser algo similar. La función del bloqueo emocional suele ser proteger de una situación dolorosa. Lo doloroso en tu caso es que es algo duradero y no sabes el tiempo que llevará el proceso de tu madre.
Quiero felicitarte por encontrar ese apoyo y cariño en tu hermana. Tener ese apoyo cuando tenemos que vivir con dolor, es algo muy sanador.
Un saludo.
Laura.
Hola atienden personalmemte dónde se encuentran ?
Buenas tardes Flavia. Nuestras clínicas donde atendemos de forma presencial, se encuentran en Madrid (España), pero atendemos de forma online en todo el mundo.
Un saludo.
Laura.
Hola, a mi hijo cuando tenía 6 años otro niño de la misma edad le puso su pene e la boca de mi hijo. Deseo saber que hacer. Debo de atenderlo con un psicólogo?
Buenas noches Virginia.
El desarrollo sexual comienza al nacer. Esto no incluye sólo los cambios físicos, sino también el conocimiento sexual. Con la edad que comentas de tu hijo (6 años), esos comportamientos no son infrecuentes en los niños en desarrollo. No debe ser un motivo de preocupación o de alarma a no ser que le haya provocado a tu hijo una fuerte reacción emocional como ansiedad.
El hecho de que sea un comportamiento típico, no debería ser ignorado. Puede ser una oportunidad para ver qué conocimiento tiene tu hijo de la sexualidad e informarle de cosas importantes sobre asuntos sexuales.
Hay que transmitirles calma y hablar en un tono tranquilo para que los niños puedan contar qué pasó y así explicarles los límites saludables y reglas sexuales. Por ejemplo, explicarle que está bien que él u otros niños tengan curiosidad sobre los cuerpos de otras personas, pero que las partes privadas se tienen que mantener privadas, hasta con los amigos.
Si nota que esto le ha generado mucha carga emocional al niño, sí que le puede llevar a un especialista que le ayude a gestionar eso que está sintiendo.
Un saludo.
Laura.