Traumas por maltrato psicológico o físico

Buenas noches, una consulta:

Un maltrato psicologico durante 30 años a un hombre por parte de su mujer, puede peovocar una depresión tan grande que pareciera una demencia precoz? Y un infarto? Tenia 64 años y estaba físicamente sano… Gracias!

Mi esposa y yo llevamos 7 años de casados, y 4 antes de novios, en muchas ocasiones ella ve cosas mas alla de la realidad, por ejemplo una vez estando con mi familia ella se paro al baño, estaba sentada junto a mi y cuando regreso ya había alguien sentada en su lugar(junto a mi) pero yo no me di cuenta cuando estaba de vuelta y de pie al lado mio, si no ya cuando la vi sentada en otro lugar, y con eso me estuvo reclamando en casa que la dejé en ridículo enfrente de todos y como fuí capaz de hacerle eso, otra ocasión tenía a un sobrino muy querido internado en el hospital por un asalto a mano armada y me pidieron que fuera a cuidarlo porque no había quien mas fuera y ella se molestó mucho, que porque iba yo y ella se iba a quedar sola en la casa, en fin, cuando eramos novios solo mostraba escenas de celos pero no tan seguidas, en estos años de casados hemos tenido problemas muy seguido por lo mismo que hace las cosas mas grandes, yo teniendo fe en que modifique su manera de hacer muy grandes las cosas he tratado de hacerla ver como pasan las cosas en realidad y no como ella las ve, pero ella se niega a ver y a como le vuelvo a explicar las cosas una y otra vez (porque se niega a aceptar que esta haciendo las cosas mas grandes hasta que le explico varias veces) va pasando la discusión, y por desesperación de que no entiende por mas que le explico, yo comienzo a elevar la voz, bueno, el caso que ayer en el super ella iba a comprar pan y ya lo estaba escogiendo, llevaba apenas dos panes escogidos, yo le dije, recuerda que yo no como pan(porque no como pan), y eso basto para que estuviera de malas todas las compras y el camino, al llegar a casa le pregunté que pasó y me dijo que la hice quedar en ridículo en frente de la gente porque ella ya estaba escogiendo pan y tuvo que dejarlo otra vez, (cuando bien pudo comprar para ella y su hermana, que vive con nosotros, sin necesidad de dejar ningun pan, apenas llevaba 2 panes), trate de hacerla entender y si es verdad que al explicarle en varias ocasiones que no tenía porque ponerse así nos fuimos exaltando y nos alzamos la voz, yo comenzé a alzarla mas y ella me dijo que me callara y al mismo tiempo me dio una cachetada, a lo que yo por estar alterado se la devolví, un poco mas fuerte de lo que ella me la dió, y se puso peor, ahora no se quiere acercar a mi y me dice que la decepcioné, se que nadie actuó bien, pero yo no le había pegado en los 11 años que llevamos juntos, ni ella a mi, yo solo por instinto reaccioné y al estar exaltado le regresé la cahetada, no se cómo remediar esto, ya van casi dos dias que no me habla.

Hola Doctora,yo sufrí maltrato psicológico de mi padre hace 5 años generándome este un estrés postraumático,mi psicólogo me reprocesa con la técnica emdr pero no me confirma que el trauma fué ocasionado por todo el maltrato de mi padre,sólo me dice que yo tengo una herida que duele pero que el no sabe porqué y que el se encarga solamente de hacerme emdr,la verdad no entiendo nada,cómo un profesional de la salud mental no se dá cuenta que el maltrato psicológico deriva en estrés postraumático o será que el mismo psicologo me está manipulando para que yo no me cure y le siga aumentando los bolsillos con el dinero que le estoy pagando

Pues yo estuve 3 meses maltratada psicológicamente y 2 callada y una vez cuando me reventó el movil y me tiró las cosas por la ventana estaban sus amigos de testigos y no fueron a testificar supuestamente porque le tenían miedo…

Buenas hace 3 años sufrí maltrato psicológico y físico , en un momento de discusión me echo de casa, yo llamaba al timbre para que me abriera y al final me abrió y le grite “ ¿como me puedes hacer esto?” El fue a la cocina y cogio el cuchillo vino hacia a mi y le dije cariño no! Y lo dejo pero no con eso que cogio la máquina de cortar el pelo y me la paso por la nuca ya no siguió más creía que me raparía la cabeza, el me decía que ¡mira lo k le he hecho hacer! esa noche no pude dormir y al día siguiente me daba miedo salir al trabajo por si me veían que me había cortado el pelo, fui a trabajar y no se lo conté a nadie. Cuando acabe la jornada de trabajo no sabia si ir a casa pero no tenia donde ir porque yo no vivo en la ciudad vivo en un pueblo y mi familia están allí y yo estaba sola en la ciudad así que me dirigí a su casa y el estaba allí no nos hablamos estuvimos sin hablar era una relación muy tóxica cuando íbamos los dos a correr yo no podía seguirle tengo problemas de intestinales y me paraba para hacer mis cosas y el me esperaba pero si tardaba me tiraba piedras para que saliera yo le gritaba que ya iba que dejara de tirar piedras y llamó su madre por teléfono y le dije a él es tú madre y en ese momento paro. Me salvo la llamada menos mal yo estaba asustada estábamos de vacaciones en cadiz y estaba en una encrucijada no podía irme a ningún sitio en momento tuve mucho miedo cuando volví de vacaciones quise pedir ayuda pero mi amiga me dijo que porque me dejaba hacer eso. Desde ahí vi que nadie me podía entender , me pelee con mi familia varías veces por el porque no le aceptaban entonces con más motivo no se lo conte mi familia no sabe nada al final nos separamos como una pareja normal y todo paso. Fui al psicólogo pero no le conté toda la verdad me daba vergüenza y no me podía creer que a mi me pasara esto y dejé de ir al psicólogo ahora tengo pareja hago vida “normal “ pero a veces me vienen recuerdos o sueño con mi ex que volvemos y hay una serie que se parece a el y me vienen más recuerdos. Ya no voy al psicólogo no se si ir porque hace tiempo que ha pasado esto, hay días que estoy bien pero otros me vienen recuerdos creo que estoy bien que tuve suerte ese día que saco el cuchillo volví a nacer y ahora he rehecho mi vida y tengo una pareja que me quiere y no me puedo quejar. Pero los recuerdos están ahí per Bueno ya paso

Buenas noches, creo pensar que sufro de maltrato psicológico, tengo 15 años y no se controlar mis emociones correctamente. Suelo recordar mucho recuerdos traumantes de niña y lloro sola en mi cuarto, muchas veces me reprimo en mis sentimientos y cuando surge algún problemas con mis padres y surge golpes físicos o verbales, tiendo a tener problemas de respiración, hasta incluso sentir ahogamiento, me dificulta mucho el tener que concentrarme, constantemente tengo dolores de cabeza y mareos. Cuando recibo palabras hirientes por parte de mis padres y hermanos, me cuesta tratar de controlar el querer llorar. Soy muy débil emocionalmente y también dependo mucho emocionalmente. ¿Qué recomendaciones me podrían dar?

Buenas tardes. Tengo 29 y sufro depresión desde los quince, sino antes. Mi madre me ha maltratado toda mi vida, y con mi padre ausente por trabajo lo cierto es que me he visto muy sola en lo que respecta a apoyo y comprensión. Él siempre tuvo paciencia conmigo y a pesar de decepcionarme, es con el que mejor me llevo. Sin embargo, a veces tampoco me trata bien o me utiliza. Estoy tratando de ponerle coto a eso último. Creo que es también por influencia de mi madre. A fin de cuentas son pareja y actúa pensando en que compartirá vejez con mi madre, por lo que me pone «a un lado». Desde mi cumpleaños he puesto distanciamiento con mi madre, me hizo un feo ese día. Ya no le río fácil, a veces paso de ella. No por nada, estoy muy cansada de su comportamiento a veces «bipolar» conmigo (no digo que SEA «eso»), lo cual hace que no sé cómo comportarme o reaccionar. Estoy en constante tensión y eso me tiene agotada. Ayer tuvimos un enfrentamiento (no, discusión no, digo enfrentamiento). Lo cierto es que a priori parece una tontería, pero a veces es tan sumamente controladora, que ni me deja «cocinar» a mi gusto, hasta el más mínimo detalle tiene que ser como ella diga (yo no quería añadir ketchup, sino tomate casero solamente porque sé que es más sano). Le llevo la contraria y eso la desata, me «empuja», forcejeamos… No pude controlar la ira y lancé objetos. Ni es la primera vez que me trata «así», ni es la primera que desato en ira. Llevo tiempo auto-controlándome, calmándome, pero ha llegado un momento en el que mi cerebro no ha podido más. Sentí alivio instantáneo, pero luego me sentí muy mal. Huí a casa de mis abuelos pero no había nadie. Así que estuve ahí largo tiempo. Lloré largo y tendido y no me importaron los vecinos. Sí, lloré a las puertas de la casa. Luego llegó mi padre del trabajo, me abrió e ingresé ahí varias horas. Estaba sola, así que aproveché para tomar el sol y ver la TV. Cuando me sentí lista, regresé. No he cruzado palabra con mi madre, y mi padre a penas me habla. A veces me mira en modo acusativo pero no sé realmente qué está pensando. Está harto de mí y no le culpo. Simplemente no comprende que soy una niña maltratada hecha adulta, con todas las consecuencias que ello conlleva. No soy una santa, quiero decir, tengo mis errores y me siento muy impotente por no poder reaccionar o comportarme o hacer las cosas que me gustaría. Con una autoestima tan baja que me ha hecho perder amigas y darle oportunidades a gente que nunca lo mereció. Ahora mismo no tengo a nadie. Sólo a mi misma. Y saldría adelante sino fuera por lo débil que me siento. Sé que tengo que salir de mi casa, lo sé, será lo mejor. Ella nunca va a cambiar. Pero ¿cómo le hago? Sin carnet, sin trabajo… ¿Qué hago? Ayuda, por favor. Estoy desesperada, me siento impotente y creo que me voy a volver loca de seguir viviendo con mi madre. Cómo hacer para salir adelante, si no tengo los medios para hacerlo, sin amigos. Tengo ahorros pero son muy pocos. La salud pública es una pena, me han cambiado otra vez el psicólogo. Me ven sólo una vez al mes. Estoy por volver al psicólogo privado, pero terminé un poco decepcionada con ella porque me envió unos libros de auto-ayuda que sólo han ahondado mis problemas. Ahora soy más introvertida de lo que sería normal. Estoy en constante tensión y mi mente y cuerpo y alma están agotados. Siento que me voy a morir… A veces quisiera morir. He sufrido acoso escolar, otro gran colmo de mi tristeza. Por favor, alguien que me ayude. No puedo sola

Subir muchos años violencia física y psicológica de mi hermano mayor , después de 7 años me siguen dando ataques de ansiedad, me he ido a vivir a un lugar aislado que no me tengo que cruzar con el, pero a día de hoy mis padres no me creen y me toman por loca. Es normal que me siga sintiendo tan mal o peor que hace años? Es mas tuve un sueños donde me volvía agredir y me desperté muy mal como si fuera real.

hola, me gustaría que respondieran esta pregunta, si no es mucha molestia. si un padre obliga a su hijo a sacarse buenas notas en el colegio, y toma el método de la agresión y los castigos, el hijo podría con el tiempo adoptar un comportamiento responsable frente a sus estudios? por ejemplo, estudiar por su cuenta? o solo empeoraría?

Yo desde niña sufrí violencia física y psicológicas por parte de mis padres , mi papá falleció y ahora de gran de sigo sufriendo de violencia psicología de parte de mi madre. No tengo a donde ir y mas q estamis ennpandemia.

Hace nueve años atrás cuando tenía 14 años un familiar mío me toco mis senos y era mayor que yo. Estábamos solos en la sala los demás se fueron a dormir y yo todo tranquila sin imaginar nada de lo que iba a pasar . Esa persona se acercó por atrás mío y me sobo los senos me quede tiesa mi mente estaba en blanco y mi corazón empezó a latir fuerte , estaba teniendo una pesadilla despierta, me soltó y me fui corriendo a mi cuarto, me puse a llorar en silencio imaginándome a cada instante lo ocurrido, al día siguiente me fui al colegio y como tenía tres amigas de confianza una de ellas se acercó y le dije que quiero llorar y me dice porque y le conté lo que me pasó en la noche y me abrazo , no quería que me vieran llorar agarre una tijera y me fui al baño, llore grite, estaba a punto de cortarme la vena, dos de mis amigas llegaron y me agarraron , me decían que me tranquilizara , me calme y de esto solo sabe mi mamá y mis 5 personas más, pero lloro desde aquella noche que me pasó y por eso tengo miedo a las personas mayores sea familiar mí o no .

También en el 2019 al 2020 sufri maltratos físicos y spsicologico por parte de mi pareja. El primero fue donde quiso colgarse con una soga para no dejarlo y por tanta impresión que estaba pasando me dio una taquicardia y gracias a dios me salve de eso .
Después cuando recibía mensaje de mis amigos o le contestaba mal me hacía presión con sus dedos en mis piernas diciendo que no lo vuelvo hacer más, me amenazaba con una hacha, con martillo, con tijera , hasta ponía en riesgo mi vida cuando me subía en la moto aceleraba lo máximo me empujó hacia la cama hasta romperla me amenazo con una pata de cabra ,me dejo un lado de cara desfigurada con la brusco puñete que me lanzo, me ahorco esa vez antes que pasara todo eso me alejo de mis amistades, familiares me decía que me quería solo para el . Yo cada noche lloro al rocordar lo débil que fui. Mañana, tarde, noche los recuerdos están ahí . En estos momentos quiero abrazar a un hermano o hermana y contarle llorar porque todo eso lo tengo en el pecho. Salí de la cuidad donde estaba para alejarme de él pero aún me escribe. Por favor que puedo hacer con esa persona hasta me dijo que sí podemos ser amigos y olvidarnos lo que pasó porque al final los dos nos hicimos daño , porque en sí yo fui quien realmente salió lastima. Hast ni sentimientos tengo a causa de eso es como que mató todo de mi . La verdad no sé qué hacer . Por favor denme una respuesta que la necesito

Hola tengo una discapacidad y comparto piso con otra persona la cual siempre me grita, me proboca para discutir por cualquier cosa u siempre que le respondo a sus broncas para defender que yo no e sido me dice creo ceee que es por tu discapacidad que tienes no se que hacer yo la inoro todo lo que puedo pero me sigue por toda la casa discutiendo, incluso va a la puerta de mi hacotacion a chillar como loca y adecir que meva a denunciar por maltrato sicologuico porque ella es una mujer que a sufrido violencia de genero que me aconsejais, gracias.

Mis papas me maltratan psicologicamente ya nose que hacer

Soy brisa Muñoz y escribi un comentario y nome respondió fue ayer 9 junio

Hola, creo haber sufrido maltrato psicólogico y talvez físico hace unos 8 años. Actualmente tengo 15 años y en el tiempo en el cual sufrí maltrato casi no tengo recuerdos porque a pesar de tener 6 o 7 años es como si mi mente hubiera borrado la mayoría de recuerdos de esos tiempos. Tengo la duda de si realmente fue un maltrato por parte de mis compañeros de clase de entonces solo son las humillaciones que recuerdo. Esto me ha traído problemas, como baja autoestima, estrés, ansiedad y un estado depresivo constante.A pesar del tiempo que ha pasado creo que me ha afectado estas vivencias y estoy pensando en ir a terapia. Pero no sé si estoy exagerando o debería intentar pedir ayuda?

tengo 26 años, mi hermano me a metido en la carcel en el pasado, lo e perdonado, lo e ayudado después de eso, dando mucho dinero todos los meses para ayudarlo, lo e visto pegar a mujeres y a sus hijas y por miedo a que le pasara a él algo no e denunciado, le a robado a nuestra madre la suma de 3000 euros para videojuegos(y mi madre lleva en paro 3 años), y esta semana pasada me a agredido(me ha desfigurado el rostro y a intentado partir mi pierna derecha), después de que lo soltara la policía se a regodeado y reído de lo que a hecho y me a robado lo poco que yo tenía porque estaba viviendo con el porqué yo no tengo donde ir, e vivido allí 1 año y 3 meses bajo constantes amenazas y viendo abusos. tengo miedo de lo que pueda pasar, tengo miedo de encontrarlo en la calle y que intente agredirme, tengo miedo de que le pegue a nuestra madre( ya lo a intentado en el pasado). ¿ alguien podría aconsejarme que hacer? y por último me a mandado un mensaje amenazándome de muerte. no sé qué hacer, tengo miedo de lo que pueda hacer esa persona.

Hola, espero me lea pero hace casi un mes recibí una agresión física por una persona desconocida, fui con mis amigas a un club a bailar y una trabajadora de ahi me golpeó en la cara , en sí estaba atravesando un momento dificil ya que me mudé a otro país y extrañaba todo y esto que pasó me agarró completamente desprevenida. En el momento no me di cuenta que me había afectado, estaba solo sorprendida y un poco abrumada pero con los días que pasaron pensé que ya no pasaría nada más. Hoy que ya pasó casi un mes me he sentido con ansiedad y tengo un poco de miedo de que cuando vea a alguien en la calle que se vea peligroso vuelva a hacerme algo. Esto puede superarse ?

Hola soy un adulto pero cuando tenía entre 4 o 5 años fui abusado sexualmente por mi propio hermano Alejandro, solo fue una vez, recuerdo que en otra ocasión intento hacerlo de nuevo pero no lo permití. Aunque solo ocurrió el abuso una vez, me marcó. No recordaba ese momento de mi infancia pero no sé por qué lo recordé cuando tenía entre 14-15 años, tenía un sentimiento de culpabilidad y vergüenza, lo peor es que seguí viviendo con él hasta que yo tenía 19 años y yo soy una persona totalmente tranquila, pero cuando a veces me molestaba sentía ganas de querer llorar e importancia, a veces lo miraba mientras dormía y me daban ganas de matarlo porque por su culpa soy un antisocial, cuando hablo con la gente me tiembla la voz y lo peor es que él hacía burla de mi timidez y me gritaba cuando veía que era tan tímido, yo hacía deporte hasta que recordé eso, me venían a cada rato flashbacks de eso. Antes de recordar eso era una persona normal, pero me fui convirtiendo en alguien miedoso, tímido, lleno de odio, siempre en alerta y nunca quiero salir de mi casa. No se qué hacer porque hasta el día de hoy sigo cargando con eso y no tengo a nadie con quién hablar porque por ese mismo trauma no soy capaz de hablar con nadie y suelo llorar todas las noches pensando en que solo un suceso cambio mi vida entera. Cambio mi actitud, a veces de la nada tengo un comportamiento explosivo y cuando me enfado con otra persona, me vienen esos recuerdos y me dan ganas de agredir a esa persona que no tiene culpa de mis traumas, no estoy loco pero no puedo controlarme y no sé qué hacer, cuando estoy con él siento una sensación de incomodidad, impotencia y miedo, no se qué hacer, siento que cuando estoy con él, el ánimo se me viene abajo y vuelven esos flashbacks, intenté olvidar eso haciendo deporte y asimilando que otras personas vivieron cosas peores pero igual no de me olvida eso. Lo que más me duele es que me haya hecho eso mi propio hermano, con quien se supone que debería sentirme seguro, hasta una vez cuando tenía 16 años tenía una soga y tenía planeado colgarme de un árbol en la madrugada pero nunca tuve valor de irme porque ese bastardo me da igual lo que sufra si muero, pero me acuerdo de mis padres y obviamente no tengo el valor de suicidarme. Lo bueno es que esas ideas suicidas fueron yéndose poco a poco, así que de eso ya no hay problemas, y hoy en día solo soy un antisocial sin pareja y solo que tiene flashbacks cada día. Alejandro, aunque no leas esto, arruinaste mi vida y eres mi propio hermano, no puedo asimilar que alguien tan cercano como un familiar me haya hecho esto 😭😭

Tengo 21 años.
Mi madre me pegaba desde los 7 años siempre porque me costaba entender cosas en la escuela y cuando ella no podía mandaba a qué lo haga mi hermana mayor, lo hacían con un lazo de cuero (mismo que usan en caballos), cables o cintos, cuando no era eso me insultaba y decía cosas como que me odiaba, que ojalá no hubiera nacido, etc. Mi madre trabaja en frontera y por 2 años me dejó con mi abuela pero cuando nos visitaba me pegaba, a los 10 años me dejó a cargo de mi hermana menor que apenas había nacido y hasta el día de hoy la sigo cuidando, ella sigue subiendo pero este maltrato se detuvo cuando cumplí 18 y mi hermano ya no me pega pero me ha llegado a amenazar con que si le llama ella volverá a pegarme.
No tengo muchos amigos, estoy subiendo demasiado de peso porque no logro sentirme bien en ningún momento del día.
El año pasado comencé a estudiar cocina (tampoco le gustó) pero me compra lo que necesito y el año que viene debo trabajar y quiero irme de esta casa pero la realidad es que no sé cómo afrontar el mundo exterior porque toda mi adolescencia la pasé encerrado la mayoría del tiempo, no sé disfrutar fiestas y me pongo nervioso si estoy con demasiada gente, solo tengo 1 amigo.
Tengo miedo de que yo mismo decida acabar conmigo mismo por todo esto, aunque en todos estos años nunca me he lastimado (cortadas) si alguna vez me pegue en la cabeza pero simplemente estoy acabado, creo que tengo muchas enfermedades por mi peso pero no quiero hacer nada para detenerlas porque estoy cansado de despertar otro día más sabiendo que nunca podré tener una vida igual a la de los demás.
Si alguien llegó a terminar de leer esto y tiene un hijo por favor no lastime a su hijo, deje que viva la vida de una forma plena porque quizás termine como yo y créame que no le va a gustar ver a una persona que no es feliz consigo mismo.
Eso es todo, gracias.

Hola, siempre fui una persona de baja autoestima, insegura, y las parejas que siempre he tenido me han maltratado, hoy dia puedo esta con una persona bien, pero no entiendo porque siempre busco el mismo patron, de estar con alguien que no me hace bien y es toxico manipulador, etc. quisiera entender el porque o de donde viene repetir ese patron, y de como obtener ayuda

Recientemente sentí una sensación extraña y creo que debe a un trauma de niña
Cuando era niña mi hermana me gritaba y golpeaba muy seguido, me encerraba en un cuarto, todo paro cuando ella decidió viajar y luego volvio a casarse paso el tiempo y por algunos motivos me fui a vivir en la misma casa que ella todo iba bien pero no sentía un afecto hacia ella, tuvimos algunas discusiones, normalmente solía callarme, pero justo hoy tuvimos otra discusión en la que quiso disculparse y darme un abrazo y cuando se me acercó comencé a gritar y me aleje, quería que se vaya de repente mi respiración se cortaba nunca me había puesto así, sentía como si mi cuerpo estaria reaccionando solo sin que fuera conciente de eso, me dió como un ataque de ansiedad

hola escribo por que necesito ayuda soy afectado por polio desde los 4 meses enfermedad que no me ha impedido desarrollar una vida lo mas normalizada dentro de lo posible forjada por mi espíritu luchador y la fuerza de voluntad y un gran maestro mi Padre que ha fallecido hace unos meses. Pues el asunto es que vivimos en el campo somos cuatro hermanos yo soy el mayor dos varones mas y una mujer…..pues mi padre siempre ha padecido Epoc y ya l la edad de 87 años estaba malito y necesitaba ayudad para todo conseguí que la ayuda a domicilio que por estar en el campo no venían me dijeron que darían un dinero para cuidador al mes me llaman y me dicen que como la cuidadora era mi madre con grado 1 no podían dar el dinero bueno cosa que se consiguió por que dije a asuntos sociales que me dirigiría directamente a la consejera de igualdad y bienestar social entre los dos nos dieron 540 euros que se utilizaban no para cuidar a mi padre sino para ayudar en la limpieza diaria 3 horas una chica……Yo conseguí después de tener que dejar ya de trabajar entrar en Sevilla en la escuela de artes y oficios para hacer un grado de fotografía y me empadrone en Sevilla para poder optar a una vpo que tuve la gran suerte de conseguir……pues ya cada vez mi padre estaba peor y en campo solos bueno con mi hermano Manuel con depresión mayor por causas de la vida lo ha perdido todo y esta muy mal y con el podíamos contar para trasladar a mi padre de la cama al salon poner el oxigeno y poco mas……..yo desde siempre asumi control del cuentas bancarias solo autorizado para poder ver movimientos facturas de todo lo de una casa seguros en fin lo normal……medicos farmacia supermercado todo lo que nadie nunca dijo de esto me voy hacer cargo yo……pues el asunto es que claro por tener que aver aprendido a adelantarme a acontecimientos llebava tiempo mas de dos años intentando reunir a mis hermanos para sentarnos para proponer sugerencias e ideas pero el pequeño vive en malaga mi hermana en el pueblo y mi segundo aqui con ellos pues nunca quisieron claro no interesa asumir lo que es por ley el cuidado de los progenitores por que el primer gran obtaculo mi MADRE ellos tienen sus vidas una familia un trabajo y que ella aun podia con toda la carga que no le hacia falta ayuda de nadie que es lo que yo siempre he tratado por que por la mañana se tienen energias o no segun la noche para atender las responsabilidades de una casa y cuidar a mi padre pero cuando llegaban las nueve de la noche yo por mi enfermedad y mi madre con 84 años imaginese rendidos pues el asunto llego a que un dia vino mi hermana que solo lo hacia los sabados o domingos un par de horas y jamas la vi cojer la fregona o la escoba para hechar una mano a mi madre pues le que era sabado habia muerto la madre de una amiga y iva air al tanatorio y despues a tomar cafe con mis amigos por que no salia para nada y me iva a quedar en el pueblo por que el coche lo tenia averiado……..y Salto diciendome eso tu no vayas a espera que los papas este inmunizados con la tercera vacuna (por que yo no me vacune ya lo hicieron a los tres meses con la polio y la misma vacuna me la provoco como voy a ponerme una vacuna que no necesito y es una estafa) para crear uno de sus objetivos que es lo que me ocurrio enfrentamientos familiares pues le dije a mi hermana que esta diciendo de inmudidad y cuando voy al medico farmacia banco super y a todos los sitios y por que t he dicho que voy a tomar cafe me atacas tu que es lo que kieres que sea un hermitaño o que me vaya a sevilla a mi casa que la tengo avandonada y mis estudios ytu te vienes aqui a cumplir con tu parte de obligacion pues se lio lo mas grande y claro como siempre todo el mundo en contra mio y me desvoque y mi boca no paraba de escupir verdades ponerla de sinverguenza y mi parte que nunca negare de responsabilidad probocar que me pego la ostia mas grande que un hombre pueda recivir antes mi cuñado se metio por medio y le dije de buenas formas que se saliera que era un asunto familiar y que estaba diciendo ella quera un mierda y me dijo yo tambien te lo digo por aferrarse a cosas de mi pasado y no se iva por qu esta no era mi casa sino la de mis padres (eso fue lo que mas me dolio) pues con una perdida total no de control sino no entendiendo nada pegar al cuidador decir que no es mi casa les dije que se les iva a caer el pelo a los tres hermanos y sobre todo a ella por pegar una persona no me gusta esta palabra discapacitado y coji la mochila y con el estomago undido y un ataque de nervios descomunal me fui a mi casa a sevilla llorando diciendole a mi padre que no aguantava mas que les habia suplicado a ellos y ami hermano que no me corrierran mas y que no me metierean prisas que yo ya no podia todo esto llorando caso umiso (tu no estas bien nosotros no te hacemos a ti nada) y ya no habia horas en el dia lo que tenia ke hacer era levantarme a alas 6 de la mañana para poder atender en el ordenador las cosas pues cuando llegue a sevilla lo primero que hice fue ir a proyecto hombre por que alli e rehabilite de adiccion y con todo lo que habia ocurrido tenia mucha ansiedad de consumo mucha rabia odio y rencor que nunca habia sentido pues no lo consegui estuve un mes asistiendo pero en cada grupo comunicaba mi ansiedad por consumir y que emocionalmente esos sentimientos me estaban haciendo mucho daño y mes recai pues mi padre enferma mas y me vuelvo para ayudar el mes que estuve en sevilla no fueron escapaces ni de buscar una solucion a problema claro eso inplicaria o su responsabilidad o si no podian pagar a una cuidador que por lo menos que era lo que yo pedia somos cuatro y hay cuatro fines de semana al mes pero el gran parapeto mi madre ellos no puede abandonar sus casas sus trabajos sus familias o sea su vida ( vida y mi casa y mis estudios y mis aficiones y mi Vida) que pasa que por no tener familia y ya no trabajar soy el responsble unico que me huviera gustado pero ya no habia fuerzas…….pues en otro enfrentramiento por lo mismo por pedir a voces que facil era con 540 eruos de la ayuda 100 que pusiera cada papa y el resto yo hasta llegar para contratar una cuidadora de 9 a 9 de la noche y los fines de semana cada hijo uno llorando de nuevo ante mi viejito le tuve que decir me tengo que ir papa no aguanto mas estoy enfermando mi sistema nervioso esta colapsado y hay ya estaba malito lo llevaron hospital y fallecio (bueno si se puede decir asi llegue una mañana y lo habian sedado sin mi consentimiento cuando entre inmediatamente comprendi su cuerpo es muerto en vida por que le habian puesto 16 kgr de oxigeno o sea respiracion asistida que no dejaba que se parara el corazon por que la perfusion de farmacos era una dosis minima hablo de la morfina…..pues a estro entra dra. y le pregunto cuanto va a durar esto y me dice horas dias o semanas hasta que llegue su muerte natural oHHHHHHHH madre de dios hijos de putas como se va a morir si le habeis puesto respiracion asistida y no ha habiado un medico compasibo que preescriba la dosis de morfina correcta para dejarlo ir ella dijo no tiene dolor no siente no sufre maricona y tu ke sabes tu estas ahy y si espiritu y su alma y por supuesto los tres hermanos y mi madre aceptando la injusticia y todos en contra mia que no meneara ni un pelo que lo que yo keria era matarlo inverves analfabrutos mi viejito estaba muerto ya y atrapado sin poder marchar y descansan en paz que se lo habia ganado a pulso durante toda una vida.
yo me fui a mi casa y claro mi madre se queda sola en el campo por que no se quire ir a la casa del pueblo que al final se fue y la tenia que traer mi hermana todas las mañanas antes de ir a trabajar para atender los animales mi manuel se fue tanbien a valencia para estar cerca de sus hijos y por una gran adiccion a la cocaina y por increible que parezca no paraba mi madre y el de llamarme que me tenia que venir que mi hermana estaba muy mal llorando mucho mi madre tambien y el unico que podia solucionarlo era yo o sea el responsable a lo que ellos siempre me decian cuando demandava ayuda por la gran carga de responsabilidades que yo era responsable de nada…..amenazado mas de una vez por mi hermano por dinero se pegaba un tiro pues lo ultimo fue que venia al medico de valencia y me dijo que habia comprado una escopeta y cartuchos para pegarle un tiro al que le habia puesto los cuernos con su ex y despues el se pegaria otro (hay ya estaba yo de nuevo recaido y consumiendo y de nuevo el shock que devo de hacer avisar a la guardia civil para evitar un asesinato y un suicidio no hacer nada una locura……
pues el tema ahora es que el esta en un centro y yo estoy solo en el campo con mi madre que no se quiere ir al pueblo y desde que me levanto esta encontrada con migo no hay nada que yo haga bien sus palabras hacia mi van con desagrado no para en ni u momento de hablarme de problemas y lo peor no me deja asumir mi responsabilidad se supone que soy el que sabe lo que e tenie que hacer aunque me equivoco como todo el mundo ( he abandonado mi casa he perdido la plaza en la escuela mi auto estima esta por los suelos no puedo organizar nada para mi psiquiatra me ha dicho que luche que me defienda que hiciera mi vida pero no me dejar siento que se han apoderado de ella y la convivencia con mi madre es imposible como antes yo tendre mi parte de resposabilidad pero eso no es ellos dicen que yo kiero que hagan lo que yo diga y yo ya no digo na ayer fue tremento la vejez y el miedo a la perdida de control de las cosas que va a llegarle porque nos llega a todos me tiene amargado acabamos insultandonos cosa que me causa un gran dolor es mi madre y me quise ir de nuevo pero aunque tenga trabajado por mucha terapia el sentimiento de abandono hacia ella que no es mi absoluta responsabilidad no lo hize quise por la tarde que nos fueramos a la casa del pueblo para yo salir y hablar con gente estar por unas horas aunque es dificil fuera de todo esto que yo creia que era maltrato psicologico hacia mi pero mi compi de trabajo que es psicologa me ha dicho que es violencia intrafamiliar y que tengo hay mucha gente padeciendola como yo y ya no puedo mas habia pensado en la opcion de cojer y marcharme a vivir lejos y romper con la dependencia que se ha creado por que intento de no recaer no solo de la adiccion sino el tabaco y menos mal que el alcohol lo deje para que tome algo tiene que ser por estar con alguien de confianza y para socializar……o la tercera denunciar lo que esta ocurriendo o sea denunciar a mi familia……y bueno espero no haber sido un pesado por que contar lo que estoy sintiendo es un poco largo …..
sin mas y agradeciendo vuestra labor os envio un saludo

El tiene cáncer ya hace 3 años y es un calvario . No tiene síntomas graves y si lo ven no dicen que está enfermo. Tod9 el tiempo pasa insultando y diciéndome inútil siendo que soy yo la que se ocupa en todo en la casa . Todo hago mal . Tengo una pequeña papeleria que no puedo atenderla porque los gritos insultando se sienten desde la calle . Le e dicho que se valla y dice qu3 no tiene donde ir . Cuando el se va a trabajar es mi única manera de paz. Lo llevo lo traigo a todos lados . Quiero morir quiero salir corriendo sin rumbo

Hola! Sufrí violencia física por parte de mi ex pareja tuve que ir a urgencias, allí fui remitida con especialista en Oftalmológia, aunque ya han pasado varios meses de su ultima agresión,no logro salir de un estado de tristeza profunda,vivo una montaña rusa de emociones,he bajado demasiado de peso,aveces siento que no vale la pena vivir asì.

yo no parezco el sujeto agredido acosado, yo parezco el tipo de la vida resuelta todavia a pesar de todo lo que viví, chicas me dicen tu debes ser un mujeriego, y chicas me coquetean mucho me hacen encantos chicas muy lindas y yo siempre pero siempre me como la lengua y me transformo en lo que me transformaron estos bastardos culiaos, y me duele que me digan mujeriego, me duele que digan que en la adolescencia fui un mujeriego, me duele que no pueda tener la conducta y mundo que deberia tener cuando estas chicas me hablan, me duele aparentar algo que no puedo ser pero que soy, porque por eso digo que yo esta adolescencia que tuve no es mía, me pasó algo imposible y quiero mi identidad de vuelta mierda y mi vida de vuelta mi vision de mundo de vuelta descubrir la verdad conquistar la realidad que me quieren hacer olvidar y que quieren olvidar cuando tenia mi libertad insuperable asegurada para siempre familiares amigos desconocidos y enemigos, y con esas chicas me como la lengua por no tener el mundo que debo xq no vivi experiencias que debi haber vivido y vivi experiencias que no debi haber vivido y todos lo permitieron, de verdad que no todos vivimos el amor y la violencia en la misma cantidad y calidad ni de forma justa, y quiero integrarme al lugar donde pertenezco manteniendo mi sinceridad sin tener que decir algo que no es para que lleguen a las conclusiones correctas por las razones equivocadas, porque la verdad no parece gustarle a nadie, pero a mi si, yo si me veo valor cuando lo entiendo como protagonista de lo que vivi que la gente lo acepte como algo positivo, aunque simplemente no lo sea para ellos tiene que serlo tengo que tenerlo afuera como siempre lo tuve mierda ¿que se hace que hago? estoy de hace muchos años ya no doy para más les juro que voy a ser un asesino si no me dan cuanto antes las cosas que merezco. yo si puedo quitarle la vida a alguien, necesito ayuda no mato gente inocente mato sacosdewea solamente. y a alas familias de ellos porque mi libertad insuperable asegurada para siempre cuando me la quitaron fue como que mataran a mi hija, estoy desprovisto de todo lo bueno de este mundo,y yo se a quien tengo que matar para moralizarme ser alegre agradecido motivado estudioso ordenado simpatico trabajador adulto confiado oruglloso de mi mismo y de mi vida de la vida de mas alegria y gloria de mi alrededor mi vida sea una pelicula la realidad supera la ficcion y fade lo saben mi vida sea perfecta por ser arte y fade igual y la realidad igual y que paso igual y donde estoy igual, misterio secreto en silencio entre yo y la realidad donde estoy que pasó quien soy quienes son por lo que vivi tan fuera de lo cotidiano de lo normal, porque no te puedo hablar de lo normal si mi mundo está al revés, la vida haciendo magia sobre tu realidad la realidad haciendo arte sobre tu vida, es un buen negocio para sustituir las carencias en contraste con la realidad nadie vive esto que vivi la realidad supera la ficcion la realidad no es nada conmigo (eso me moralizaria y eso porduciria en cadena todo lo demás) así viviria el amor en otro plano para ser quien debo ser, 8 horas despues de haber hecho eso que hicede noche desperte a las 8am fui al depto de un amigo y nos fuimos al sur de chile somos de santiago ahi sentí todo esto cuando tenia 19 lo llamé bus19ptv esta sensación tan casi illuminati la libertad insuperable asegurada para siempre que tenia cuando tenia 12 años me sentia igualito a mi mismo pero absorbi al niño Daniel que vivió todo lo que debió haber vivido y tiene 19 años, se habia cuadriplicado 8 veces esa l.i.a.p.s. la realidad lo que pasó quien soy y quienes son fade podrian ser tantas cosas que mi existencia era un halago hacia la realidad, y la realidad me lo devolvía, somos lo que hacemos con lo que hicieron de nosotros, fue cuando descubrí que nosotros no somos producto de nuestra historia sino de nuestra imaginación porque lo que importa no son los eventos sino su interpretación. quiero y exijo que la sociedad me reconozca esta recompensa de no hacer daño y terminar sufriendo, como legitima y la haga posible cultural y legalmente. porque es lo que corresponde mierda muevanse contra lo injusto hagan algo etico al menos una puta vez en su puta vida como sociedad colectiva no han hecho nada bueno desde antes de la revolución industrial que no hay etica y pierden el concepto de lo que es justo. no están solos yo tuve una amiga igual que yo. aparenta algo que es pero no puede ser.