Traumas por maltrato psicológico o físico

no hubo nada bueno este trauma es imposible de solucionar yo no deberia tener mi adolescencia me la quitaron me la arruinaron que digo cuando me pregunten de ella la perdi, yo tenia una libertad insuperable asegurada para siempre, tenia 12 años la ultima vez cuando estaba todo bien y en orden, me acosaban en el colegio perdí mi intimidad porque mis agresores no me dejaban tener pareja chicas que me gustaban y ellas se me confesaban yo las rechazaba porque me iban a maltratar y ellas me iban a ver viendoles la cara a estos psicopatas culiaos bastardos hijos de puta, una verguenza vean vulnerable debil indefenso, descubrí la rueda sólo soy bhuerfano adoptado por mi abuelo, aun así logré defednerme de algunos, pero siempre estaba intentando recuperar mi libertad insuperable asegurada para siempre, hyo sabia que iba a ser un antes y un despues ahora tengo 21 años. acuchille a uno de ellos una noche cuando tenia 19 (abusaron de mi desde los 12 hasta los 16), desgraciado cobarde maldito me envidiaban yo nunca envidie a nadie que hice para merecer esto, y todavia luego de atacarlo la gente no quiere cambiar ni darme el cariño identidad respeto que antes yo tenia y me toman como si yo fuera el malo ¿que se olvidaron del daño psicologico razon por la que hice lo que hice?¿o es que acaso no les interesa la verdad y solo quieren inyectarme injusticias y miseria porque me quieren pero no mas libre que ellos porque les gusta tener alguien mas arruinado que ellos para sus propios intereses identitarios? ¿Ahora que voy a hacer para volver a ser yo mismo? familiares amigos desconocidos y enemigos me han borrado esa suerte que tuve esa noche. ya han pasado muchos años, soy yo el que deberia pegarle latigazos al mundo no el mundo a mi cobardes humillandome intimidandome quitandome mi vida afectiva academica mi desarrollo fisico e intelectual, y encima me quisieron llevar preso porque la justicia no es justicia….
la gente pierde el concepto de lo que es justo cuando se busca justicia buscan reprimir con pastillas a la victima de una violacion y usan la seguridad publica para que la victima no haga venganza con su agresor, en vez de usar la seguridad publica para que no hayan violaciones y así solucionar el problema de raíz, porque de lo contrario es maquillar el orden en una sociedad, y el orden no se construye asi en una sociedad con seres humanos digan lo que digan, todos me conocían me amaban era un angel, y ahora sigo siendo un angel, por defender lo justo, lo soy mas todavia, quiero que chicas entiendan eso, aunque no haya tenido pareja mi valor esta en otro lado, y yo estoy orgulloso de mi mismo, y el valor esta aqui y invito a todas las victimas de estas injusticias a tomar accion por mano propia, somos una familia vengativa que amaba la verdad la humanidad y la justicia como jesus y socrates que enfrentaban el sistema y los mato el mismo. aplaudan los ajustes de cuentas de este tipo de ahora en adelante, antes que sea demasiado tarde… porque lo tiene todo los rebelarse contra las injusticias valor libertad belleza merito, no podemos ser mas valientes que hicos y chicas hjovenes valientes y buenos arriesgando toda su vida y libertad sentados desde el sofa repitiendo lo que la tele dice cuando ellos estan afuera usando su inteligencia y fuerza contra viento y marea solos contra la seguridad publica y la ley,
la ley le interesa en la practica que la sociedad se riga en base a un derecho juridico arcaico mas que la resolucion de conflictos, la ley y la moral son diferentes y a veces pueden coincidir y en otras no a veces la ley frecuentemente exije hacer cosas injustas incorrectas y viceversa, a veces la moral exije hacer ilegalidades, quien no entiende eso es un tarado mental que vive en un mundo de fantasia, ojalá la realidad fuera así de sencilla como la ley es la moral

tengo 52 años y 4 de casada tengo una hija q no es de mi esposo,desde q me case mi esposo me maltrata y me ha golpeado mi familia lo rechazo pq me sali de la casa cuando me golpeo y me perdi en la sierra 3 dias me fracture la mano y me golpe la cabeza en el accidente hoy mi familia lo rechaza x completo y el no me deja ir ni a ver a mi hija me controla hasta el telefono como visto como me maquillo y me cela con todo mundo, ya no quiero estar con el… pero no tengo a donde ir ni dinero…me siento fatal ….

Tengo mi yerno esta separado de mi hija se lo pasa diciendo q soy una prostituta q nada q ver es mas no quiere q mi hija mande a mis nietas a mi casa xq seguro q yo dejo q las manosen,estoy cansada de este enegumeno me podria decir q hago ???

He estado en terapia y he mejorado mi autostima, antes me encerraba y evitaba a la gente porque tenía miedo a que pensaran de mi, hoy en dia puedo vivir sin eso però no puedo tener relaciones y me da miedo crear amistades. En el fondo y aunque intento corregirme me digo que nunca podre ser alguien normal, soy un falso nunca podre tener una amistad y no tengo nada que ofrecerle a nadie, alguien toxico a veces con quien nadie Quisiera encajar, las cosas me ponen triste y vuelvo a sentire inseguro y nervoso aunque a veces salgo de ese chip y vuelvo a no ser tan autoconsiente. Mi papà, hubieron cosas bonitas con el, però aun me viene recuerdos de como le pedia llorando de miedo que no me diera con la correa y con razón el viejo me dejaba las Piernas moradas, el despues me dijo que se pasaba y por eso no le gustaba pegarme però por mucho tiempo buscaba peleas conmigo por no barrer el pasillo, comerme un queso en la tarde o dejar el pasillo humedo despues de limpiarlo, hasta por como me paraba que segun el parecia un mari, awebasones hasta por ayudar en una construccion de la casa me dijo que no serviva para una verga y que estaba haciendo como que trabajaba, gritado por supuesto. A veces me gritaba insultos otras veces me empujaba se ponia rojo y empezaba a retarme a que nos fueramos a los punos, ahi ya estaba mas grande y lo miraba mal cuando me insultaba aun asi nunca le solite un insulto por no sentirme culpable despues, con nadie mas era asi, ya ni con mi mama solo conmigo y con mi abuela, segun cuando era chico me mandaron a un psicologo porque no hablaba con nadie y le grito a la psicologa para despues irse. En el collegio era un raro de esos de lo que la gente se burla, no me atrevia a salir al recreo. Recuerdo las peleas en las que empujaba a mi mama, Ella me pedia ayuda y como me daba miedo y no lo hacia, me decia que era un imbecil por no ayudarla. No dudo que mi mama me ame de verdad , Creo que Ella no sabia lo que decia en esas ocasiones, es uno de los poco recuerdos malos q tengo de Ella, tal vez es muy controladora però no dudo de su sincero amor, igual con mi papà solo q con el he tenido muchas malas experiencias y sigo teniendo las de vez en cuando hoy en dia( la verdad siempre he tenido ganas de agarrarlo a golpes, pero en parte por miedo y en parte por no sentire mal despues nunca lo hice, solo me quedaba callado, ese sentimento me viene mas a la cabeza ahora que se que solo se desquitaba conmigo por un asunto privado de el) . Aun asi Quisiera expresar esto, son cosas que me vienen encima de vez en cuando y no me dejan en paz

Yo vivo maltrato psicológico y económico desde hace 21 años. Estoy en un centro de atención a mujeres maltratadas de España, en un principio ni siquiera podía aceptar lo que vivía. A él le estan atendiendo en un centro para maltratadores. Pero no me pega, tan sólo me quiero morir, así que no se considera grave ni conseguiré salir de aquí jamás. No hay niños, me prohibió trabajar con la excusa de ir para ser padres y en realidad nunca quiso, era mentira. Resulta difícil explicar algo así, cómo es vivir con alguien que te hace esto. Lo que más me duele es que nadie ve el monstruo que tengo al lado. Todos le adoran. Incluso acabando tan deprimida como he acabado, le ven como a un santo y a mi como a una loca. Y creo que ya me da igual lo que piensen de mí. Yo solo deseo morir para escapar de él, porque he intentado huir varias veces ya y no lo consigo. El maltrato psicológico también mata. En lugar de acabar en las listas de muertas por violencia de género, acabamos en la lista de los locos que se suicidan.

Mi yerno me.falto al respeto y no nos hablamos tengo que verle por una celebracion le saludo.o no se lo merece

es increíble…. no lo creerás, pero hace ya más de un año que escribí eso. el otro día estaba haciendo limpieza de fotos en mi galería, y me encontré con una captura de pantalla del comentario que deje y lo que me contestaste. me hacía ilusión poder decirte que finalmente pude salir de esa relación. a pesar de haberla terminado, el maltrato continuó, muchas de mis supuestas mejores amigas me dieron la espalda y me traicionaron por el. la gente me veía como una mentirosa y loca, el se aseguro de dejarme así. pero finalmente, salí de ese pozo y ahora estoy mejor que nunca. soy consciente de que eso me arruino completamente la vida, pero también agradezco lo que paso porque me ha hecho aprender muchas cosas y sobretodo me ha hecho más fuerte. aunque no se si eso es lo que quiero. me he convertido en una persona muy fría, súper cerrada y desconfiada. y yo no solía ser para nada así. de hecho todo lo contrario. solía ser súper abierta y cariñosa con todo el mundo, y ahora apenas soporto el contacto físico. ni si quiera de mis amigos más cercanos o familiares. se que todo lo que paso con mi expareja está totalmente superado, apero a veces me doy cuenta de que a día de hoy lo veo muy reflejado en mis comportamientos y decisiones, y me gustaría que no me condicionara tanto. hago ver que nunca paso para que no me afecte, pero una parte de mi no puede olvidarlo y creo que esa es la que hace que ahora sea como soy. yo solo quiero volver a ser la que era antes de todo. y lo único que me dicen es confía mas en la gente y en ti pero sinceramente creo que eso no ayuda en nada porque no soy capaz por mucho que quiera hacerlo. tú que me recomendarías? saludos y gracias de veras por haberme contestado en ese momento. significó mucho para mi.

me autoagredia para sobrevivir a la violación de mi papa , mi mama lo permitía creo que nunca le importo , pero mi pregunta es a pesar de que se que no es real que no existe nada de eso , que estoy aquí sobreviví , como puedo lograr que mi mente no lo haga es decir no divague con lo mismo , no tener conductas de toc si es que es eso, escucho voces de mi gritando porque me hacen daño temo que sea trastorno disiociativo de la personalidad o estar loca de nuevo pues me habían enloquecido aunque no estoy segura por favor ayuda

Sal de ahí lo más antes possible.
Se que no es fácil salir de ahí…pero tienes que hacerlo por tu bienestar…por qué si no puedes acabar en el hospital o muerta.
Primero intenta empaquetar tus cosas(las más importantes) y observa todo lo que hace tu marido(agresor).Aprovecha en el momento que no esté y huye..refugiate en la casa de un amigo a familiar…donde sapas que jamás iría ahí.

Me faaina ;quiero aorender

Me separé hace muy poco , después de 10 años de sufrir maltrato físico y psicólogico. Tengo un nene de 6 años con TDA y el vivió todos los maltratos hacia mi.
Me costó mucho separarme le dije q ya no quería seguir con El .
Se fue ,pero me está costando mucho salir emocionalmente
Trabajo pero aún siento una dependencia hacial El q no me deja seguir y no sentirme culpable. Tomo medicación para dormir y antidepresivos,hace 3 años q estoy en tratamiento.
La verdad q me siento confundída,cansada ,triste , angustiada.
Ahora me dice que quiere volver que se dio cuenta de todo el daño q me hizo ,llora ,se pone mal y me dice q olvidé el pasado y volvamos a empezar.
Estoy así .

Hola! Sufrí violencia física por parte de mi ex pareja tuve que ir a urgencias, allí fui remitida con especialista en Oftalmológia, aunque ya han pasado varios meses de su última agresión,no logro salir de un estado de tristeza profunda,vivo una montaña rusa de emociones,he bajado demasiado de peso,aveces siento que no vale la pena vivir asì,y lo peor de todo es que siento extrañarlo y al tiempo rabia conmigo misma por sentirme así el cuestionarme como puedo extrañar a alguien que me hizo tanto daño.Quisiera saber que hacer para salir de este estado que es insoportable.