Buenos días,
Escribo a ver si podéis darme trucos o alguna pauta para sobrellevar el haberme obsesionado, creo que esa es la palabra más adecuada, con una persona.
Os comento. Hace año y medio, de vacaciones, conocí a un chico por Tinder. Sin ninguna expectativa nos conocimos y conectamos inmediatamente. Fue como... Magia.
Mencionar aquí que creo que soy PAS (digo creo porque mi psico de cuando estuve en terapia no me lo mencionó nunca, pero he leído y me encaja todo). Él también consideraba que tenía el rasgo.
Bueno, volviendo a la historia aquella... Yo me quedé tres días más, con él, de los días más bonitos que haya vivido nunca. Pero todo lo bueno se acaba y nos volvimos cada uno a nuestro lugar de origen.
A partir de ahí estuvimos durante unas semanas hablando, encontrando nuestro ritmo. Se nos hacía raro al principio hablar por teléfono pero enseguida encontramos el ritmo por WhatsApp y poco a poco también por teléfono... Tuve ganas de creer en aquello. No sé, dos personas jóvenes, sin cargas familiares, una distancia de 350km, ambos con posibilidad de movernos... Podía funcionar. Quería creerlo.
Planifiqué un viaje para ir a verle. Tenía una sensación rara, como de que no quería que fuese pero bueno, al haber estado ya en una relación a distancia, sé que a veces hay que fiarse y ya está y huir de malentendidos. Así que al final tras darle varias vueltas, decidí ir a verle. En uno de los findes más complicados de mi vida porque mi tía había fallecido de covid... Y él me dijo que no fuese. A cuatro horas de subirme al autobús.
(Perdonad el rollo que os estoy contando, no sé qué saltarme para contar lo esencial...).
El caso, no fui, lo pasé fatal, le escribí un mensaje super largo diciendo que me parecía todo fatal... Y también, por qué no decirlo, añadiendo algunos comentarios (sobre tema de desempeño sexual) que fueron a hacer daño. No es algo de lo que esté orgullosa en absoluto, pero fue así por la rabia del momento. Él me bloqueó (entendible).
Unos meses más tarde, el día de mi 27 cumpleaños, haciendo balance, le volví a escribir. Diciendo que bueno, que pese a todo lo malo, había sido una parte importante de mi año y tal. No esperaba respuesta, pero me la dio. Corta pero me la dio. Quizá hubiera sido mejor que no lo hubiera hecho... Me decía que lo sentía por como se había comportado pero que tras "mi carta de insultos" no quería nada conmigo. Ok. Había pasado poco tiempo.
Y bueno, he estado un año sin hablarle. Me conozco, sé que me obsesiono con la gente, que me tengo que dar tiempo... Todo eso lo sé. Hará unas semanas le volví a escribir. Pidiéndole que intentasemos tener una amistad. Al fin y al cabo habíamos conectado mucho y si como algo más no podía ser, sí quería intentar tenerle como amigo. Había esperado un año, me sentía más o menos preparada. Aproveché la ocasión para pedirle perdón por aquellos comentarios hechos para hacer daño... Pero no me ha contestado.
En resumen, está claro que este chico no quiere nada conmigo. Cuando vi que no me contestaba fue como "bueno, ok, etapa cerrada". Pero no. Me he venido unos días a su ciudad, porque me sobraban días de vacaciones y porque la tenía pendiente de aquella vez que me canceló el viaje. Venía... Feliz de venir, la verdad.
Pero estoy jodida. El estar "cerca de él" (aunque quien sabe, quizá ya ni siquiera viva aquí). El visitar sitios que aparecen en un libro que me regaló. El abrir Tinder y cabrearme por no encontrarle (aunque bien pensado, aunque siga soltero, por como es él, no creo que use Tinder en su ciudad natal)... Todo eso me está haciendo daño, y lo que deberían ser unos días de desconexión y de pasarlo bien están siendo unos días de tener ganas de llorar.
Y no entiendo nada. Porque sí es cierto que con este chico yo durante mucho tiempo tuve el "joder, si yo creo que quiere pero no sé atreve, me cago en todo". Pero ahora... Bueno, mal que me pese, me ha demostrado por activa y por pasiva que no quiere nada. Ni como amor ni como amigos. Y sé que le estoy idealizando y que si le viese, igual ni siquiera me parecería interesante. O sea, he hecho toda la racionalización del asunto... Pero mi lado emocional (maldita alta sensibilidad) me supera.
Y ya más allá de estos días en su ciudad... Es que tampoco me veo con fuerzas de quedar con más chicos cuando vuelva a mi vida rutinaria, tampoco me veo en condiciones de retomar una relación después de esto...
Bueno, perdón por el rollo. Cualquier sugerencia es bienvenida.
@ppm94 hola.
Gracias por abrirte con nosotros.
Entiendo cómo te sientes. Ha debido ser doloroso para ti no recibir una contestación por su parte.
Para ti, la relación con él fue muy importante y sentiste una gran conexión. Quizá por ello tendiste a idealizarle.
¿Cómo habían sido tus relaciones anteriores? ¿Te habías sentido así antes alguna vez?
Entiendo que es muy duro, pero debes respetar su decisión de no querer tener comunicación en estos momentos. Siento que sea así. Sin embargo, el aceptarlo te ayudará a dar pasos hacia adelante.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
¿te das cuenta que conociste a un chico en tinder, pasaste algunos días y ya? el problema es que te enganchas con él que ni lo conoces, no hubo nada mas que unos días juntos, hablaron y luego lo trataste mal. Era un chico que realmente no conocías, ahora te causa ansiedad y te desanimas a conocer más chicos.
Si tú permites esa relación con chicos esporádicos, que vienen y se van, así vas a seguir teniendo lo mismo y seguir frustádote, ese chico ya ha de tener otra chica y lo mejor es que sigas con tu vida y te olvides de él.
