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Siento culpa porque por falta de amor propio se rompió mi relación

Rbara
(@rbara)
Nuevo miembro

Hace casi una semana mi pareja rompió conmigo teníamos dos años de vivir juntas. Yo soy una persona con problemas emocionales y de abandono, también arrastre mucho de mis relaciones pasadas a esta y tuve muchas actitudes que definitivamente demostraban mi falta de amor propio, todo empezó mal, hace aproximadamente un año, cuando ella me vio haciendo algo que no debía hacer, no con otra persona ni nada, ni infidelidad, pero si era algo que comprometía la relacion. En ese momento tuvimos una de las discusiones más grandes que hemos tenido en el tiempo que estuvimos juntas, incluso dio mucha vergüenza porque fue al frente de mis amigos y todo, estábamos en casa, y yo entre en tal desesperación qué hasta rompí la puerta del cuarto esa noche para que me dejara entrar y hablar con ella ( estoy consciente que eso no fue más que un impulso de mi ansiedad y desesperación porque no me dejara) llegue a tal punto de atentar contra mi vida, y me inserte un cuchillo en mi estómago, ahí empezó a cambiar todo. Ella en algún momento pues me dijo que ahí empezó a verme diferente, tras de eso, tiempo después, empezaron a contarme cosas de infidelidades qué había hecho mi ex ( antes de esta relación, la cual duro 8 años y fue una relación muy tóxica,) y empecé a tener inseguridades con mi pareja en ese momento, revisaba el teléfono, si salia yo no estaba Tranquila, me imaginaba cosas, inseguridades qué no tenía antes de que supiera lo que hizo mi ex, y empezaron más problemas, ella es más joven que yo, entonces claramente está en una etapa donde quiere salir, experimentar, conocer gente amigos y pues eso me empezó a enterrar y a enterrar y empecé a tener actitudes posesivas pasivas, donde no era directamente pero indirectamente hacia comentarios. Hace un mes más o menos yo hable con ella y hice una serie de promesas que no iba a romper y que iba a cumplir por el bien mio, y de la relación, porque realmente la amaba y quería que esto funcionará y claramente no quería ser la responsable de perder a la persona que amo, ella me dijo que si, iniciamos un nuevo ciclo, fuimos de vacaciones disfrutamos, todo estaba bien, hubo un pequeño encuentro porque el día que íbamos de vacaciones salio de fiesta y llego a las 6 am a la casa y pues perdimos los planes que teníamos para ese día, entonces pues yo le hice saber que sentía que eso no estaba bien. Y pum, ahí cambio todo, durante las vacaciones todo bien, pero regresamos de las vacaciones y cambio su actitud, ya no me hacía las mismas llamadas, en casa estaba distante, ya sus actitudes eran evidentemente de que quería alejarse, y como se veía venir. 4 días después me dijo que ya no me quería, se fue de la casa y después de dos años me dejo con el corazón roto y todas las promesas. Ese mismo día que se fue la amenace con qulitarme a vida, porque ya no "quería sentir" finalmente me tranquilice, la deje irse y desde ese día he estado abrazando mi soledad y mi luto, me he apoyado en amigos, familia, mi trabajo, estudios, incluso en conocer gente nueva, no para involucrarme en una relación, pero si saber que hay más peces en el mar y que ella no era toda mi felicidad, pero un pensamiento se apoderó de mi. La culpa, la culpa por esas veces que la manipule, la culpa por las veces que no tuve suficiente amor propio y no me di mi lugar, la culpa por esos impulsos qué terminaron en agresividades por no controlarme, controlar mi ira, incluso hasta pedirle perdon me paso por la cabeza, por todos esos malos momentos que ahora me perturban, y pues bueno empezar a perdonarme yo, es parte de mi amor propio, pero siento la necesidad de pedirle perdon por eso en algún momento no muy lejano, porque siento que aunque ella no era perfecta, y en su momento, también reviso mi teléfono, tuvo celos e iras, siento que la mayor responsabilidad me la llevo yo, porque yo hacia qué los problemas fueran más grandes de lo que son por mi ansiedad. Quisiera escuchar consejos u opiniones, de experiencias o demás. Se que esta largo el texto pero de todas formas gracias a todos y todas los que llegaron hasta aquí.

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Topic starter Respondido : 14/04/2021 9:05 pm
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(@freud)
Noble miembro

@rbara Buenas noches y gracias por compartir tu historia. Lo primero de todo, es saber si alguna vez has ido a una consulta de psicología, recibiste ayuda de alguna clase profesional. Si no lo has hecho, deberías de poder hacerlo y solucionar todos esos problemas, pensamientos intrusivos, celos y demás. Fue una relación muy tormentosa y lo peor es el tema de atentar contra tu vida, autolesionarte, pensamientos suicidas y demás. Ninguna relación puede llegar a puntos tan altos. Tú tienes mucho apego emocional y mucha necesidad de estar con tu pareja y saber de ella a cada rato y esas dependencias no son nada buenas. Yo siempre digo una frase para casos como el tuyo. Las parejas son solo un complemento no la vida entera. Existen amigos, familia trabajo aficiones metas personales. Pero cuando todo gira al rededor de una persona como en tu caso, la cosa se torna insostenible. Yo no sé si está relación puede volver, pero de no ser así, para las próximas tienes que trabajar muy duro en tu autoestima, confiar en ti, quererte, cuidarte y darte cuenta de que lo primero eres tú y luego los demás. Mi consejo más sincero es ese, hacer terapia, poder ganar la batalla a todos esos frentes abiertos y ver las relaciones con otra perspectiva. El amor no es dolor, no son discusiones, no es obsesión, celos. Es bonito, idílico y todo lo que no sea así, particularmente a mí no me vale.

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Respondido : 14/04/2021 9:56 pm
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(@freud)
Noble miembro

@rbara Te dejo unas pautas y espero que te puedan ayudar. El amor propio es ese músculo que todos deberíamos ejercitar a la perfección y en cada momento. Aunque eso sí, más que una acción, es un estado mental y emocional, ese en el que sentirnos bien con nosotros mismos. En este sentido, el amor propio es importante para vivir bien. Influye en la forma en que nos relacionamos con los demás, en la imagen que proyectamos en el trabajo y en el modo en que hacemos frente a los problemas.

 

Asimismo, cabe decir que estamos ante una dimensión fundamental para nuestro bienestar. Su destello, la energía con la que nos hace movernos y desenvolvernos, garantiza por ejemplo que elijamos mejor a las personas que conforman nuestra vida. Implica además que podamos enfrentarnos con mejores recursos a cualquier desafío, sea grande o pequeño.

El amor propio es por así decirlo,  un estado de aprecio que va surgiendo a medida que hacemos cosas por nosotros mismos. A medida, por ejemplo, que invertimos en nuestro desarrollo psicológico, emocional y espiritual. Es una dimensión dinámica que nos permite madurar en fortalezas, en calidad de vida…

“Hasta que no te valores a ti mismo, no valorarás tu tiempo. Hasta que no valores tu tiempo, no harás nada con el”.

-M. Scott Peck-

. Permanece atento y consciente

Las personas que tienen más amor propio tienden a saber lo que piensan, sienten y desean. Ellas son conscientes de lo que son y lo ponen en práctica y no actúan en función de lo que otros quieren para ellos.

A pesar de que muchos estemos de acuerdo con este enfoque, no siempre lo aplicamos como debiéramos. Nos descuidamos, dejamos pasar aquello que nos molesta, nos relegamos a veces para priorizar a otros, y con todo ello, el amor propio se va deshilachando. Evitemos esto último, apreciemos lo que somos y lo que valemos. Actúa en función de tus necesidades, no de tus deseos

Amar no significa cumplir con los deseos del otro, sino facilitarle lo que necesita. El amor hacia uno mismo funciona bajo el mismo principio. Si te centras en lo que necesitas te mantendrás apartado de los patrones de comportamiento automáticos que son poco saludables, esos que te dan problemas o que te mantienen anclado en el pasado.

 

Practica un buen cuidado personal

Una manera de aumentar el amor propio es cuidar más de tus necesidades básicas. Las personas que se aman a sí mismas se alimentan diariamente a través de actividades saludables, lo que incluye una buena alimentación, ejercicio, buen sueño, intimidad e interacciones sociales saludables.

No dudes por tanto en dedicarte el tiempo que mereces, no tengas miedo de priorizarte. Porque el amor propio no es egoísmo, es un ejercicio de salud para el propio equilibrio físico, mental y emocional.

Establece límites

Una persona que se ama a sí misma tiene valor para establecer límites y para decir “no” a todo lo que le afecta física, emocional o espiritualmente. Esta es sin duda una de nuestras cuentas pendientes, esa práctica que tanto nos cuesta pero que a fin de cuentas tan necesaria es para nuestro bienestar.

Practícala sin temores ni reparos. Los límites nos ayudan a mejorar la calidad de nuestras relaciones y en definitiva a aumentar el amor propio.

Protégete de las personas tóxicas

Una persona que se ama se protege de las personas tóxicas y no pierde el tiempo con aquellas que intentan envenenar su espíritu. Lo creas o no, a tu alrededor puede hacer más de un perfil de estas características. Aprende por tanto a manejarlos con efectividad, puesto que no se trata solo de huir o poner distancia.

Amor propio es también saber desenvolvernos ante las situaciones más complejas sabiendo imponer nuestros derechos y necesidades.

Perdónate a ti mismo

Los seres humanos podemos ser muy duros con nosotros mismos. Ahora bien,  ser responsables de nuestras acciones no implica que tengamos que castigarnos por ellas eternamente. Las personas que se aman a sí mismas aprenden de sus errores, aceptan su humanidad y se perdonan.

El paso que daremos al dar forma a ese necesitado perdón se traduce en una sola palabra: libertad.

Personarse a uno mismo es fundamental para aumentar el amor propio

Vive con intención

Para aceptarse y amarse más, siendo consciente de lo que sucede en tu vida, es bueno que tengas al menos un propósito. Si tu intención es vivir una vida significativa y saludable, debes tomar las decisiones que apoyan esta intención. Esto te permitirá estar bien contigo mismo cuando tengas éxito en este objetivo. Descubrirás que puedes quererte mucho más si ves cómo logras lo que te propusiste hacer. Para ello es necesario establecer tus intenciones de vida.No se puede amar a otro más de lo que uno se ama a sí mismo: por lo tanto, es necesario aprender a amarse para poder ofrecer amor un amor más auténtico y significativo a quienes nos rodean. Reflexionemos en ello, vale la pena.

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Respondido : 14/04/2021 10:00 pm
Rbara
(@rbara)
Nuevo miembro

@freud Gracias por responder, estoy segura que la relación no va a volver, ella claramente me dijo que no me quería y que no quería luchar más por la relación, y pues contra eso nada se puede hacer, así que prefiero ya entender que se acabo para no hacerlo más difícil, creo que he pasado por dos etapas del duelo en esta semana, el shock, y la ira, y estoy entrando en la parte de la depresión, donde empiezo a recordar lo que se perdió, los planes que se truncaron y lo demás, aún así entiendo el duelo y estoy tratando de vivirlo, porque es parte de esa independencia emocional que no he logrado dominar. 

Hubo un momento donde estuve con una psicóloga, justo porque mi pareja se fue de la casa, sin terminar la relación, pero nos separamos un tiempo, ella regreso, y la psicóloga dejo de llenar mis espectativas y no sentía que me estuviera ayudando, y ahora que estoy pasando este duelo que si es definitivo decidí buscar al mejor psicólogo qué pudiera pagar de mi país. Y pues estoy esperando a que sea viernes para iniciar con el, espero que eso me ayude, a sobrellevar más rápido el duelo, a salir lo más pronto del hoyo y ser una persona emocionalmente estable para no volver a perder el amor de esta manera. Se que tengo cualidades hermosas porque aunque tengo estos defectos que mencione, también fui una persona muy entregada a la relación, fui detallista, cariñosa, le ayude incluso en la estabilidad financiera, con su trabajo, su familia, siempre estuve ahí, cuando ella tenía sus errores también fui paciente y estuve para ella en todo momento, salíamos de vacaciones, fuera de las discusiones, nos llevábamos bien, reíamos, y era bonito, así que se que las malas cualidades no son más que las buenas y que puedo llegar a ser una persona genial y por lo tanto como pareja también, pero aún así siento una culpa qué incluso me impulsa a pedirle perdon, justo de esta manera que la escribo acá, pedirle perdon por sobrepasar los limites del amor. Estoy clara en lo que tengo que trabajar y estoy en ello, y con ganas, porque de verdad quiero salir adelante, pero siento una culpa de no haberlo hecho antes y de haberla lastimado, aunque ella también lo haya hecho no me importa, siento que es mi forma de ser. Y que aparte del duelo que tengo que llevar, también tengo que perdonarme el hecho de tener tanta responsabilidad en dañar lo que más amaba.

Me aconsejas qué le pida perdón, tal vez no hoy ni mañana, pero en algún momento? 

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Topic starter Respondido : 15/04/2021 12:20 am
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(@freud)
Noble miembro

@rbara Hola de nuevo. El perdón es uno de los mayores actos que puede hacer el ser humano. Me parece muy bien, que ese perdón llegue y tú puedas sentir alivio. Ya por el pasado no puedes hacer nada. Me gusta mucho tu reflexión, tus ganas de luchar y trabajar en todo eso que interfirió en vuestra relación. Obviamente era imposible seguir con una relación tan tormentosa y dónde ocurrieron sucesos tan desagradables. Eso ahora ya es lo de menos. Lo más importante curarte, ponerte bien, sanar para que el día de mañana encuentres una relación bonita y dónde tú disfrutes de ella. Desde mi forma de ver el amor, si no es algo bonito, maravilloso, idílico y dónde estés en una nube a diario, no me vale. No tenemos relaciones para discutir, pelear, celos y vivir amargados. Yo lo veo así. Te mando muchos ánimos, por favor recupérate, en tus palabras se nota que eres buena persona y de buen corazón, pero tus experiencias traumáticas te llevaron a tener ese comportamiento. Cuídate un montón, vete contando novedades, como sigues, avances y ojalá pronto puedas encontrar un amor cómo te mereces. Aquí tienes tu casa.

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Respondido : 16/04/2021 11:34 pm
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