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Siento rabia y estoy desesperada

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mariana_
(@mariana_)
Miembro activo

Me siento insuficiente, siento que lo único que resalta en mí es mi belleza física, porque no tengo nada. Tengo buenas notas en la universidad pero me toca esforzarme mucho porque siento que no soy lo suficientemente inteligente como los demás, en lo único en lo que me he destacado siempre es en las matemáticas, pero de resto todo me ha costado, hasta leer me cuesta; no destaco en las clases porque participo poco, y es que no tengo la elocuencia que tienen muchos de mis compañeros. No soy extrovertida, de hecho todo lo contrario, siempre he sido tímida y en el colegio lo era más, sufrí bullying y nunca tuve amigos. 

Tengo 21 años y nunca he tenido novio, solo se acercan a mí por mi físico; me hace sentir mal ver a las demás con pareja y yo sola, siento que voy a estar sola toda la vida, y eso me pone mal. Tampoco tengo amigos ya que no conozco a nadie fuera de la universidad y por el tema de la pandemia no hemos podido ir a clases presenciales, así que no he hecho amigos en ella. Me da rabia ver gente con sus amigos y saliendo y yo sola, siento envidia y frustración.

Parece que estuviera resentida con el mundo, me da rabia incluso ver gente mejor vestida que yo, o en mejor situación económica que yo. Me frustra ver otras chicas de mi edad con pareja y amigos, saliendo y disfrutando su juventud y yo encerrada sin poder hacerlo, me hace sentir mal conmigo misma.

Me molesta cada que veo que halagan o resaltan públicamente las cualidades de otra persona, y eso me hace sentir mal porque no me gusta sentir envidia, pero es que es inevitable. Y cuando alguien resalta mis defectos, lo único que me dan son ganas de llorar. Esta semana,un maestro me pidió participar más en su clase y casi me pongo a llorar, me encerré en mi cuarto y dure dos días triste solo por eso, cuando ni siquiera lo dijo de mala manera, pero no puedo evitar sentirme así, así sea por cosas pequeñas.

Siempre me han mirado como un bicho raro por esa situación, la gente se sorprende de qué no tenga amigos ni novio, y creen que soy inteligente por mis buenas notas cuando en realidad no lo soy, es que de verdad, no destaco en nada. No tengo habilidades sociales ni intelectuales, ni nada.

Me siento como una anormal, como si fuera la única que pasa por esta situación, o bueno, es así como me han hecho sentir siempre.

En estos días me he sentido muy mal por esta situación, me siento enojada y quería desahogarme, porque tampoco tengo con quien hablar sobre esto, me toca guardarlo para mí y sufrir internamente, llorar cuando estoy sola y tratar de que nadie sepa cómo me siento, igual siento que nadie me entendería.

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Topic starter Respondido : 15/04/2021 6:46 pm
Etiquetas del tema
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(@freud)
Noble miembro

@mariana_ Buenas tardes y gracias por compartir tu historia. Yo soy de las personas que piensan que todo el mundo somos capaces de potenciar nuestras habilidades, es solo cuestión de confianza y de creértelo tu misma. Con 21 años tienes el mundo a tus pies. Solo focaliza y haz un ejercicio. Piensa a que te gustaría dedicarte, visualiza tu futuro, en unos años donde te ves. La motivación en la vida es fundamental, yo siempre digo que sin motivación no somos nada en la vida. Tienes el deber de sacar eso que llevas dentro, tus cualidades, lo que te haga feliz. Da igual que sea matemáticas, ciencia, literatura. Simplemente tiene que gustarte y disfrutar, es así de sencillo. Lo demás viene rodado. Obviamente no eres un físico. Eres una persona  con tus cosas buenas, dotes, sueños, esperanzas, valores. El físico es algo secundario. Estamos en un momento donde se le está dando mucha importancia. Anuncios de colonia donde los protagonistas salen con casi nada de ropa. Presentadores de TV, que parecen modelos, concursantes perfectos. Las redes sociales pasa más de lo mismo y al final el culto al cuerpo. Eso está ahí y no podemos hacer nada. Lo que si podemos hacer en tu caso, es darte tu valía como persona, ser humano, autorrealizarte y saber cómo eres. Lo que piensen los demás no tiene importancia, solo como te sientas. Empieza como te decía por valorarte, quererte y cuidarte. Primero tú y luego los demás. Las amistades deben de ser paulatinas, ir poco a poco, poder asentarse. No sufras por ello y vamos a trazar un plan. Ahora las redes y las páginas de amigos son muy importantes. Con la pandemia nos tenemos que adaptar. Registre, vete viendo perfiles similares a los tuyos, hablando, dándote tus espacios. Ahí fuera existe gente maravillosa como tú, deseando conocerte. Una chica tan especial, no se puede permitir el lujo de no darse a conocer. La vida, las relaciones, las amistades a veces se complican, pero estamos para pelearlo y lucharlo al máximo. No te centres en las cosas negativas, comentarios y demás gente que de seguro te tienen envidia. El tema de la pareja ya vendrá. Eres muy joven y tendrás mucho tiempo para eso. Aquí ya tienes una persona que te entiende, un amigo y tu espacio en el foro para compartir, recibir una ayuda y apoyo. Ya no estés sola amiga. La cuestión es cambiar la aptitud, como percibir las situaciones cotidianas y saber darles la vuelta a nuestro favor. Te voy a dejar unas pautas y seguimos hablando. Un abrazo fuerte desde Madrid.

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Respondido : 15/04/2021 7:23 pm
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(@freud)
Noble miembro

@mariana_ Pasos para mejorar la autoestima

Si quieres mejorar tu autoestima, aquí tienes algunos consejos para empezar:

 

Deja de tener pensamientos negativos sobre ti mismo. Si estás acostumbrado a centrar la atención en tus defectos, empieza a pensar en aspectos positivos que los contrarrestan. Cuando te des cuenta de que estás siendo demasiado crítico contigo, contrarréstalo diciendo algo positivo sobre ti mismo. Cada día anota tres cosas sobre ti que te hagan feliz.

Ponte como objetivo el logro en vez de la perfección. Algunas personas se acaban paralizando debido a sus ansias de perfección. En lugar de frenarte con pensamientos como: “No iré a la audición de la obra hasta que haya perdido 5 kg”, piensa en qué eres bueno y en las cosas con las que disfrutas, y ve a por ellas.

Considera los errores como oportunidades de aprendizaje. Acepta que cometerás errores porque todo el mundo los comete. Los errores forman parte del aprendizaje. Recuerda que las aptitudes de una persona están en constante desarrollo, y que cada uno sobresale en cosas diferentes —es lo que hace interesante a la gente.

Prueba cosas nuevas. Experimenta con diferentes actividades que te pongan en contacto con tus aptitudes. Luego siéntete orgulloso de las nuevas habilidades que has adquirido.

Identifica lo que puedes cambiar y lo que no. Si te das cuenta de que hay algo tuyo que no te hace feliz y puedes cambiarlo, empieza ahora mismo. Si se trata de algo que no puedes cambiar (como tu estatura), empieza a trabajar para quererte tal y como eres.

Fíjate metas. Piensa en qué te gustaría conseguir y luego diseña un plan para hacerlo. Atente al plan y ves anotando tus progresos.

Siéntete orgulloso de tus opiniones e ideas. No tengas miedo de expresarlas.

Colabora en una labor social. Dale clases a un compañero que tiene problemas, ayuda a limpiar tu barrio, participa en una maratón benéfica por una buena causa o hazte voluntario de alguna asociación. Sentir que aportas algo y que se reconoce tu ayuda hace maravillas para aumentar la autoestima.

¡Haz ejercicio! Mitigarás el estrés y estarás más sano y más feliz.

Pásatelo bien. ¿Te has encontrado alguna vez pensando cosas del estilo de: “tendría más amigos si estuviera más delgado/a”? Disfruta pasando tu tiempo con personas que te importan y haciendo cosas que te gustan. Relájate y pásalo bien —y no dejes tu vida en suspenso.

Nunca es tarde para construir una autoestima positiva y sana. En algunos casos, cuando la herida emocional es muy profunda o duradera, es posible que sea necesaria la ayuda de un profesional de la salud mental, como un psicólogo o terapeuta. Estos expertos actúan a modo de guías, ayudando a las personas a quererse a sí mismas y a darse cuenta de lo que las hace únicas y especiales.

 

La autoestima interviene en casi todo lo que haces. Las personas con una autoestima alta rinden más en los estudios y les resulta más fácil hacer amigos. Tienden a tener mejores relaciones con la gente de su edad y con los adultos, son más felices y les cuesta menos enfrentarse a los errores, decepciones y fracasos, y es más probable que perseveren en algo hasta que lo consigan. Cuesta cierto trabajo, pero es una habilidad que tendrás de por vida.

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Respondido : 15/04/2021 7:24 pm
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 .
(@freud)
Noble miembro

@mariana_ La autoestima depende de en qué medida nos sentimos valorados, queridos y aceptados por otros — y en qué medida nos valoramos, queremos y aceptamos a nosotros mismos. Las personas con una autoestima sana se sienten bien consigo mismas, aprecian su propia valía y están orgullosas de sus capacidades, habilidades y logros. Las personas con baja autoestima sienten que no gustarán a nadie, que nadie los aceptará o que no son buenos en nada.

 

Todos tenemos problemas con nuestra autoestima en determinados momentos de la vida —especialmente durante la adolescencia, cuando estamos descubriendo quiénes somos y cuál es nuestro lugar en el mundo. La buena noticia es que, como la imagen que tenemos de nosotros mismos va cambiando a lo largo del tiempo, la autoestima no es algo inamovible ni fijo de por vida. Así que, si sientes que tu autoestima no es todo lo alta que debería ser, puedes mejorarla.

 

Problemas de autoestima

Antes de que una persona pueda solucionar sus problemas de autoestima y construir una autoestima sana, es útil saber en primer lugar qué podría estar causando esos problemas. Dos cosas en particular —cómo nos ven o nos tratan los demás y cómo nos vemos a nosotros mismos— pueden tener un gran impacto sobre nuestra autoestima.

 

Los padres, profesores y otras figuras de autoridad influyen en las ideas que desarrollamos sobre nosotros mismos —en particular, cuando somos niños pequeños. Si los padres pasan más tiempo criticando a un hijo que elogiándolo, es difícil que ese niño desarrolle una autoestima sana. Puesto que los adolescentes aún están formando sus valores y creencias, es fácil que construyan su autoimagen alrededor de lo que dice uno de sus padres, un entrenador u otras personas.

 

Es obvio que la autoestima puede salir muy mal parada cuando alguien cuya aceptación valoramos mucho (como un padre o un profesor) nos hace de menos constantemente. Pero las críticas no tienen por qué venir siempre de otras personas. Como Steve en el ejemplo anterior, algunos adolescentes también tienen un “crítico interior”, una voz interior que encuentra fallos en todo lo que hacen. Y, como le sucede a Steve, la gente a menudo modela inintencionadamente su voz interior de acuerdo con la opinión de un padre crítico o cualquier otra persona cuya opinión es importante para ella.

 

Con el tiempo, escuchar una voz interior negativa puede dañar la autoestima de una persona tanto como si la crítica viniera de fuera. Algunas personas están tan acostumbradas a que su crítico interior siga allí que ni siquiera se dan cuenta cuando se están haciendo de menos.

 

Las expectativas poco realistas también pueden afectar a la autoestima de una persona. La gente tiene una imagen de lo que quiere llegar a ser (o de quién cree que debería ser). La imagen de la persona ideal es diferente para cada uno. Por ejemplo, algunas personas admiran las habilidades deportivas y otras las aptitudes académicas. Las personas que se ven a sí mismas teniendo las cualidades que admiran —como la habilidad de hacer amigos fácilmente— suelen tener una autoestima alta.

 

Las personas que no se ven a sí mismas teniendo las cualidades que admiran pueden desarrollar una baja autoestima. Desgraciadamente, las personas que tienen una baja autoestima a menudo tienen las cualidades que admiran, pero no pueden verlo porque la imagen que tienen de sí mismos está moldeada de tal modo que les impide hacerlo.

 

¿Por qué es importante la autoestima?

Los sentimientos que tenemos hacia nosotros mismos influyen en cómo vivimos nuestras vidas. Las personas que sienten que se les quiere y aprecia (en otras palabras, las personas que tienen la autoestima alta) tienen mejores relaciones sociales. Son más proclives a pedir ayuda y apoyo a los amigos y la familia cuando la necesiten. Las personas que creen que pueden alcanzar sus objetivos y solucionar problemas tienden a rendir más en los estudios. Tener una buena autoestima te permite aceptarte a ti mismo y vivir la vida de forma plena.

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Respondido : 15/04/2021 7:25 pm
mariana_
(@mariana_)
Miembro activo

@freud Gracias por tus palabras. El problema es que siento que no tengo ninguna cualidad, no hay nada que potenciar en mi, como decía antes, no poseo habilidades sociales ni intelectuales. Por otro lado, es inevitable para mí, sentir envidia o rabia cuando veo personas que tienen lo que yo no puedo tener, y más que un tema de autoestima creo que es un tema de que no acepto mi realidad. Mi realidad es que no tengo cualidades, no tengo vida social, he ido perdiendo mi juventud, sufrí bullying en el colegio, no soy inteligente y tal vez nunca consiga pareja; pero es que no lo quiero aceptar, no puedo aceptar que los demás tengan todo eso, que sean felices y yo no, eso me frustra y en estos días más que nunca ese tema me ha dado vueltas en la cabeza.

Me siento muy triste, la vida es demasiado injusta conmigo, desde niña me ha pasado esto, pensé que de adulta todo cambiaría pero nada cambia, me da hasta pena decir que no tengo amigos o novio porque la gente se burla de eso y les parece extraño, entonces yo me siento extraña, como si no encajara en el mundo, mi vida y mi juventud se irán yendo y yo me quedaré estancada, solo preguntándome qué habré hecho o que karma estaré pagando para que la vida sea así conmigo, para que me haya tocado ser así. Siento que el problema siempre he sido yo por mi personalidad y por esa timidez que tuve y que tanto odio.

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Topic starter Respondido : 16/04/2021 3:55 pm
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(@freud)
Noble miembro

@mariana_ Buenas tardes de nuevo. La vida puede que no haya sido la mejor para ti hasta ahora y te entiendo. Pero estás hablando como si fueras una persona de 80 años en la recta final de tu vida. Solo tienes 21 años. Tú has aceptado un rol y una posición victimista que no te va a servir de nada en la vida. ¿Puedes estar toda la vida triste, sintiéndote una desdichada y que el mundo no te entiende y que vas a conseguir? Absolutamente nada. Pero tienes la posibilidad de cambiar todo eso que te rodea. La vida está para pelearla y lucharla, nadie nos regala nada y debemos de luchar por nosotros mismos. La gente te puede ayudar. Te podemos ayudar en el foro, te puedo ayudar yo, un psicólogo por ejemplo, un amigo, pero si tú no tiras para delante, nadie puede hacerlo por ti. Todo el mundo tiene cualidades, todo el mundo tiene potencial, aficiones, hobbies. El secreto está en potenciar todo eso. Tienes  la obligación moral de levantarte y   pelear por esa nueva vida que estás reclamando. El pasado no puedes cambiarlo, el presente y el futuro está en tus manos. No tienes límites, nadie te pone freno en tu progresión. Toda esa gente que te decía cosas y tal, solo son una panda de fracasados, envidiosos, donde sus vidas son tan vacías y huecas, que tienen que llenar ese vacío insultando, diciendo tonterías, humillando etc. Con lo cual basar tu vida en lo que digan cuatro descerebrados, no tiene ningún sentido. Cualidades, virtudes y demás las que te propongas. ¿Algo te impide ser por ejemplo astronauta, médica o ingeniería? Por su puesto que no. Los límites a día de hoy solo los marcas tú. Busca tus motivaciones, haz un ejercicio de introspección, analiza la situación y piensa que necesitas pasa ser feliz. Si necesitas estudiar, si necesitas trabajar y ponte la pila ya. Te cuento que los demás somos como tú. Buscamos amigos, buscamos pareja, trabajo. Nadie va a venir a tu casa a traerte todo eso. Las personas que tú envidias, aunque te lo parezca tampoco les llovieron del cielo los amigos, los novios etc. Lo han buscado, como tienes que hacer tú. Ser pesimista te lo vuelvo a repetir, no te va a servir de nada. Te pongo un ejemplo: nunca voy a poder tener pareja. Tendrás pareja solo si así lo deseas. Conocerás algunos chicos malos, otros mejores y así es el ciclo de la vida. Con los amigos y con todo en general. Debes de cambiar esa aptitud derrotista y ser positiva. Te puedo poner otro ejemplo. Las personas con discapacidad, trabajan, estudian, tienen pareja. Entonces respecto a esa base, lo mismo para ti. El concepto final es el siguiente. Sin esfuerzo, sin tesón, garra, lucha y espíritu de superación no somos nada. Ya conoces tu misión ahora mismo. Yo confío en ti, ya te digo que a mi barco solo suben ganadores y tú lo eres. No me puedes defraudar. 

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Respondido : 16/04/2021 4:43 pm
mariana_ me gusta
mariana_
(@mariana_)
Miembro activo

@freud Nuevamente muchas gracias por tus palabras, me dan algo de esperanza. Creo que empezaré por valorar lo que tengo y dejar de quejarme por lo que en el momento no tengo, aunque no es fácil, siendo sincera no lo es. Trato de ser positiva algunas veces, de hecho, estuve un tiempo muy bien, logré aumentar mi autoestima, lo de los amigos y pareja simplemente lo dejé de pensar tanto y me dije, llegarán en el momento indicado. Pero otra vez llegaron esos pensamientos a mi cabeza, me he vuelto a sentir mal y no sé qué hacer para salir de eso, es como que, salgo de eso por un tiempo, pero vuelvo otra vez a sentir esa rabia y ese resentimiento, y a recordar todo lo feo que he pasado en mi vida; como por ejemplo las burlas y humillaciones que sufrí en el colegio y las críticas que he tenido que enfrentar durante toda mi vida, pensar que no disfruté mi adolescencia como cualquier adolescente normal, y tantas cosas que para mí no son fáciles de superar.

Pero todo esto tiene un orígen, y es que desde niña fuí demasiado tímida, y como nunca recibí ayuda, esto se prolongó hasta mi adolescencia y por culpa de ella, nunca logré hacer amigos ni nada, y desarrollé una baja autoestima.

Esa timidez tan fuerte la logré superar, lo que no he podido superar, es todo el dañó que me causó, porque gracias a ella es que hoy paso por esto, por eso digo que la vida ha sido injusta conmigo. ¿Por qué me tocó ser tímida? Las cosas hubiesen sido muy diferentes si yo hubiese sido una niña y una persona normal, como los demás, y no una rara que no podía hablar con nadie.

Quiero cambiar mi vida, mi autoestima, superar el pasado, pero no sé me hace fácil. A veces hasta me da miedo no ser una buena profesional o no sacar mi carrera adelante a pesar de mis buenas notas, es que me siento insuficiente para todo. ¿Cómo puedo cambiar eso?

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Topic starter Respondido : 16/04/2021 11:42 pm
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 .
(@freud)
Noble miembro

@mariana_ 

Cómo superar las secuelas del bullying

Es por todo lo comentado que el trabajo siempre deberá realizarse con las dos partes (víctima y agresor/a). En este artículo, pero, nos centraremos en la víctima, y es por ello que propondremos algunas claves sobre cómo superar las secuelas del bullying.

 

2. Acepta la experiencia

Otro paso sobre cómo superar las secuelas del bullying implica aceptar la situación vivida. Eso no significa resignarse u olvidarse como si no hubiera sido algo importante, al contrario; implica aceptar qué nos ha ocurrido, qué nos ha hecho sentir y que, afortunadamente, la situación ya ha acabado y no tiene por qué volver a repetirse.

Este no es un proceso fácil ni corto, sino que es un camino que puede requerir un largo período de tiempo. Muchas veces será fundamental acudir a un/a psicólogo/a que nos acompañe durante el proceso. Aceptar la experiencia nos permitirá gestionar y afrontar las emociones y secuelas causadas, evolucionar, seguir avanzando y adquirir un importante aprendizaje vital.

3. Ten claro que no es culpa tuya

Es habitual sentirse culpable después de haber experimentado el bullying; pero que sea habitual no significa que sea sano, realista o “lógico”. Es decir, la culpa de haber sido víctimas de bullying nunca es nuestra, aunque nuestra cabeza nos quiera hacer creer lo contrario.

Es por eso que debemos concienciarnos de que la culpa es siempre del/a agresor/a, y de que tener estos pensamientos negativos nos puede causar mucho daño. Así que debemos tener en cuenta este aspecto, y tampoco sentirnos culpable por pensar así.

4. Aléjate de pensamientos negativos

Otra herramienta sobre cómo superar las secuelas del bullying tiene que ver con los pensamientos negativos que podamos tener después de dicha experiencia. Relacionado con el punto anterior, encontramos frecuentemente que las víctimas del bullying tienen pensamientos negativos, de inseguridad, autodestructivos, etc., después de tal experiencia.

Como en el caso anterior, debemos alejarnos de dichos pensamientos, ya sea solos/as o con ayuda psicológica.

Estos pensamientos negativos se pueden traducir en “te lo merecías”, “no vales nada”, “nadie te va a querer”... Cuando aparezcan en nuestra mente, podemos aplicar técnicas como la parada del pensamiento; es decir, decir “STOP!” en voz alta, o “BASTA!”, cuando dicho pensamiento se presente, respirar profundamente y realizar alguna actividad agradable o placentera (o imaginarse una escena agradable).

5. Aléjate del rencor

El rencor es aquel sentimiento o emoción que experimentamos hacia alguien cuando nos ha causado daño; es un sentimiento de “venganza”, de rabia, negativo, que en cierta manera nos ata a esa persona y perpetúa nuestro sufrimiento, porque no nos deja avanzar y aceptar la situación.

Ir reduciendo este rencor hasta hacerlo desaparecer nos liberará y nos permitirá seguir avanzando, aceptando lo que nos ocurrió pero mirando otra vez hacia el futuro. Muchas veces será necesario acudir a un profesional que nos ayude a gestionar esta rabia.

Así, no se trata tanto de “perdonar” al agresor/a, si no de aceptar lo que nos ocurrió y seguir avanzando.

6. Expresa lo que sientes

¿Cómo superar las secuelas del bullying sin expresar cómo te has sentido todo este tiempo? Es imposible. Por ello es fundamental hacerlo, ya que expresar nuestras emociones, tanto si son positivas como negativas, nos ayudará a entender lo que hemos vivido y cómo nos ha afectado. A su vez, podremos analizar nuestros sentimientos y emociones, y avanzar, a fin de sentirnos cada vez un poco mejor.

7. Empodérate

Es importante tener claro que seguimos siendo personas válidas, verdaderas y merecedoras de todo lo positivo que nos brinde la vida, aunque -y a pesar de- haber vivido una experiencia así. Debemos confiar en nuestra valía y en nuestro poder para transformar nuestra realidad, así como para conseguir todo aquello que nos propongamos a través del esfuerzo y la autoconfianza.8. Transformar el dolor

El dolor es una experiencia afectiva y una emoción que nos causa mucho sufrimiento; sin embargo, tiene su parte “positiva”, y es que, además de ser una emoción adaptativa (necesaria para evolucionar), es una emoción con el poder de hacernos cambiar las cosas y de hacernos luchar. En realidad, se trata de una emoción natural.

 

Es por ello que podemos transformar este dolor en otros “formatos”, como por ejemplo arte y creatividad (dibujos, poemas, relatos…). Se trata de proyectarlo en otras cosas que sí nos hagan sentir bien y que nos permitan sacar a flote todo nuestro potencial.

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Respondido : 17/04/2021 12:15 am
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 .
(@freud)
Noble miembro

@mariana_ Te dejé unas pautas sobre el tema del acoso cuando eres pequeña y espero que te ayuden. Lo de la timidez es más de lo mismo. Cuando una persona es objeto de dudas, o ha sido intimidada o humillada con frecuencia, adoptará la timidez como mecanismo de defensa. Por último, problemas de autoestima también pueden ser la causa de la timidez. Cuando no se tiene confianza en sí mismo, un individuo se vuelve inseguro y tímido. Obviamente tú adquiriste esta timidez por esa infancia donde sufriste esas burlas, no te sentías bien y optaste por ese comportamiento. En esos entornos por desgracia, siempre van a por el más débil o tímido como en tu caso. Sin embargo una persona con mucha personalidad, decidido, arrojado y sin timidez, nunca hubiera tenido ese problema y son más venerados hasta proclamarlos como líderes de una clase etc. Esa rabia y ese rencor lo estás sacando ahora y es muy importante, no te lo calles, suéltalo y de una vez para siempre. Pero no lo cargues en la mochila, ya te pesa demasiado. Se trata de soltar lastre. Esta es la explicación que te puede dar. Te vieron más débil, tímida y este tipo de personas se valen de eso para elegir a sus víctimas. Detrás de ese tipo de comportamientos y no los defiendo al contrario, es para que te hagas una idea. Suelen venir de hogares desestructurados, con falta de una disciplina, autoridad o que en su defecto gocen del beneplácito de sus padres. Se sienten poderosos al atacar a más débil si van en un grupo, solos no son nada, necesitan de una aprobación previa de otros individuos de moral laxa o inexistente. Dicho todo esto, ellos también tienen lo suyo no te preocupes. La gran mayoría serán gente mediocre tirando a poder caer en delincuencia, marginalidades etc. No llegan a empatizar con el mal ajeno, a no ser que lleguen a modificar su aptitud y curarse, son excluidos de la sociedad. Te cuento esto para que veas el perfil que tienen. No es algo personal contra ti y exclusivo. Esa rabia no te va a hacer bien, ni es buena compañera de viaje. Ahora debes centrarte en tu presente y futuro. Ellos ya no pueden ejercer ningún tipo de presión sobre ti. Eso pasó, te he explicado el porqué y pensar que perdí  mi adolescencia no te va a ayudar en el ahora. Afronta el día a día, vas a ser lo que tú quieras ser, pero con empeño y corazón. La carrera que desees, el trabajo, los amigos, la pareja, no te lo va a regalar nadie, tienes que pelearlo por conseguir tus objetivos. Como te dije a esas personas que envidias, no les llovió del cielo los novios, los estudios, trabajos etc. El miedo atenaza nuestras creencias y nos impide conseguir lo que buscamos. Vas a ser una buena profesional, vas a sacar tu carrera, pero depende exclusivamente de ti. Te reitero que aquí tienes un amigo, tu casa y confiamos en ti y en tu talento. No esperes hacerlo mañana, hoy es un buen día para empezar a construir tu nuevo yo.

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Respondido : 17/04/2021 12:40 am
JacoboFe
(@jacobofe)
Noble miembro
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 .
(@freud)
Noble miembro

@mariana_ Hola amiga, como te encuentras hoy? Espero que podamos ayudarte y vayas mejorando. Un abrazo fuerte desde Madrid. 

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Respondido : 17/04/2021 5:05 pm
mariana_ me gusta
mariana_
(@mariana_)
Miembro activo

@freud Hola. Voy a tener en cuenta cada consejo, estoy decidida a cambiar, y no por los demás, sino por mí misma.

Cómo ya dije anteriormente no será fácil, porque ya lo he intentado antes, pero creo que lo que más necesitaba era poder desahogarme.

Lo primero que quiero lograr, es el dejar de compararme tanto con los demás, sobre todo con las demás chicas. Al final de cuentas todos y todas somos diferentes, vivimos y poseemos cosas diferentes, y eso es válido. Además, no puedo estar deseando todo lo que los demás tienen, la envidia es un sentimiento muy feo, me siento mal cada vez que la siento, muy culpable.

Y con el tema de la pareja he pensado mucho en algo, a mí no me gusta que me conozcan tal cual soy, por eso para mí también ha sido difícil cuando conozco a alguien abrirme completamente, soy muy insegura. Eso incluso pasa cuando conozco a alguien en plan de amistad, por eso me alejó de las personas.

 

 

 

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Topic starter Respondido : 17/04/2021 6:00 pm
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(@freud)
Noble miembro

@mariana_ Me alegro mucho de leer todo esto. Estás en el buen camino y te darás cuenta de que vas a ir progresando en función de tus resultados y acciones. Estoy seguro de que vas a conseguir todo lo que te propongas. Como muy bien dices, envidiar a otras personas no te va a servir de nada y no es algo bueno. Cada persona es un mundo y obtiene diferentes cosas. La pareja más de lo mismo. Cuando vayas a conocer a un chico no te agobies, no pongas el listón muy alto, ni crees expectativas. Simplemente déjate llevar. Estas cuestiones de índole amorosa, surgen solas y no vale con una primera impresión o una sola cita. Despacio y con Calma. Un abrazo fuerte y escribe contando novedades, como te sientes. También por último, puedes hacer un ejercicio. Coger una nota, apuntar las metas que te pongas y cuando las consigas, las vas tachando. Es una forma de motivarte. Que te gustaría estudiar, como te ves en unos años, trabajo, casa, proyectos. Aquí tienes un amigo. 

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Respondido : 17/04/2021 6:34 pm
JacoboFe
(@jacobofe)
Noble miembro
Respondido por: @mariana_

@freud Hola. Voy a tener en cuenta cada consejo, estoy decidida a cambiar, y no por los demás, sino por mí misma.

Cómo ya dije anteriormente no será fácil, porque ya lo he intentado antes, pero creo que lo que más necesitaba era poder desahogarme.

Lo primero que quiero lograr, es el dejar de compararme tanto con los demás, sobre todo con las demás chicas. Al final de cuentas todos y todas somos diferentes, vivimos y poseemos cosas diferentes, y eso es válido. Además, no puedo estar deseando todo lo que los demás tienen, la envidia es un sentimiento muy feo, me siento mal cada vez que la siento, muy culpable.

Y con el tema de la pareja he pensado mucho en algo, a mí no me gusta que me conozcan tal cual soy, por eso para mí también ha sido difícil cuando conozco a alguien abrirme completamente, soy muy insegura. Eso incluso pasa cuando conozco a alguien en plan de amistad, por eso me alejó de las personas.

 

 

 

Mmmmm. Santa Mariana.

Vas a tener que apagar la tele. Lo cual suele ser una buena idea. Lo digo para no estar deseando nada de lo que los demás tienen.

Y por la calle con los ojos cerrados. ¿ Te sientes muy culpable de estar deseando lo que los demás tienen o culpable cuando no consigues lo que los demás tienen ?. Porque a lo mejor te sientes bien cuando consigues algo de lo que quieres porque hay otra gente que lo tiene.

Ahí es nada el reto de querer cosas que nadie quiere o que a nadie le importan.

Total cuestión de cantidad por supuesto, y luego de calidades.

Con la pareja lo mismo. Hay mucho mito. Amor perfecto, fidelidad perfecta, pensamientos perfectos. ¿ Quién dijo que hay que contárselo todo a la pareja ?.

En fin, que nos debemos a nuestra educación. Y cuando topamos con un comportamiento que queremos cambiar vamos a tener que esforzarnos en cambiar patrones conductuales que están muy dentro de nosotros. Incluyendo la culpabilidad.

 

 

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Respondido : 18/04/2021 12:40 pm
mariana_
(@mariana_)
Miembro activo

@freud El principal problema cuando conozco gente nueva,es cuando empiezan a preguntarme sobre mí, sobre quiénes son mis amigos, o sobre mi novio, y ahí es cuando me empiezo a sentir demasiado incómoda; decir que no tengo amigos o novio me hace sentir rara entre el montón. Y sé que no es obligación mía contarles sobre mi vida, pero es que eso me hace sentir mal y cambiar de tema, eso es muy incómodo, me da vergüenza.

Incluso eso pasa en mi familia, siempre me preguntan que por qué no tengo novio, que por qué no salgo, que qué pasa con mis amigos; me dicen que no tener amigos no es bueno, que me puedo quedar sola, que tener vida social es algo necesario, o que todavía me comporto como cuando era niña, lo dicen porque ellos saben obviamente de mi timidez en la infancia... y tantos comentarios así que me hacen sentir mal.

Creo que si no fuera por los comentarios de los demás y por lo que todos piensan yo me sentiría mejor conmigo misma, pero lo que dice la gente o lo que cree la gente de qué todos a mi edad debemos tener pareja, mil amigos, salir y tener una gran vida social es lo que hace que me afane y me sienta frustrada por no tener eso ahora mismo. Hasta me dicen que soy antisocial, amargada, y un montón de cosas que hacen que yo me sienta como la única que pasa o ha pasado por esta situación.

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Topic starter Respondido : 19/04/2021 1:29 am
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