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Será beneficioso viajar con trastorno de pánico?

Faig
 Faig
(@faig)
Respuestas: 3
Miembro Activo
Iniciador del tema
 

Hola, no soy de España, sin embargo he sido diagnosticada hace 4 años con trastorno de ansiedad y trastorno somatomorfo. Leo cada cierto tiempo el foro y me ayuda mucho en mis peores momentos. Me da valor y es un apoyo que a veces es díficil encontrar en mi entorno. 

Es por eso que decidí contar una especie de locura de "exposición" que en determinado momento decidí hacerlo. Pero ahora lo estoy dudando muy seriamente. 

Antes de contarles sobre ello, les hablaré un poco sobre cómo comenzaron estos trastornos y cómo es que continúan aún. Hace 6 años aproximadamente me diagnosticaron cáncer de ovario y a la semana, ya estaba siendo intervenida en el quirófano. Todo fue muy rápido y recuerdo que desde la noticia comencé con muchos síntomas de ansiedad. Mis ganas de sobrevivir fueron paradójicamente lo que causaron en mí gran ansiedad y un miedo intenso. Luego de pasar por la operación y las quimios y un tiempo de muchas pruebas médicas, el doctor me dijo que había superado el cáncer. Me sentí muy afortunada.

Los primeros meses vivía muy agradecida y aprovechando cada momento, incluso durante el tratamiento yo ya había superado la ansiedad que aún no me habían diagnosticado. El cáncer de algún modo logró que repensara mi manera de ver la vida. Sin embargo, con el paso del tiempo, y las constantes citas de rutina médica llenas de una incertidumbre creciente y muchos otros problemas familiares, un día un ataque de pánico me asaltó en pleno desayuno. Me asustó tanto que ni bien intenté salir a la calle, sentí que me pasaría de nuevo y desde ese día todo empeoró. A los meses fui a terapia y durante estos años lo he hecho unas tres veces. Solo una psicóloga me llevó a dar un gran avance con respecto a la ansiedad que fue ir a estudiar. Lamentablemente ese avance no lo mantuve en el tiempo por motivos económicos y también por el miedo que regresaba constantemente. 

Ahora luego de 4 años, he logrado por mi parte y con todo lo que he aprendido en terapia ( a la cual hace año y medio que no voy) a salir a sitios públicos en relativa calma, a hacer algo de vida social familiar, a comer en un restaurante sin querer huir de él o vomitar lo que había comido y en el peor de los casos, a sentirme al borde del desmayo. Estudiar es algo que no he logrado aún de nuevo. Y dejé el trabajo hace 2 años debido a una crisis muy fuerte. 

Con la pandemia estuve a punto de retroceder más, pero con tiempo, logré superarlo de nuevo e incluso salir más en época de pandemia que sin ella. 

Ahora mi dilema tiene que ver con un viaje de vacaciones que mi familia va a hacer y a la cual me están invitando. Va a ser una semana en un lugar de mucha altura sobre el nivel del mar, lo que incluye un viaje en avión de 1 hora para llegar ahí. Y estoy aterrada. 

Al inicio dije que no quería ir, pero ya me había perdido antes un viaje familiar por lo que luego me arrepentí mucho. Y entonces cuando pensé que si no tuviese ansiedad ni terror por contagiarme de Covid (es un miedo que ha crecido últimamente aunque ya me ha dado, 2 veces, una confirmada y otra, con mucha probabilidad), yo en definitiva querría ir. Y me sentí tan triste y arrepentida cuando pensé en decir no. Así que dije sí al final. 

Y ahora el viaje es en 3 días y yo me he tenido que vacunar hace un día porque necesitaba las 3 dosis y justo hoy estoy aquí, con malestar a la que se le suma el miedo por viajar a este lugar y el miedo por haberme vacunado recién y viajar tan pronto. Fue algo que no esperaba porque en un inicio pensábamos que no sería necesario más que la prueba PCR, pero al final fue obligatorio. Es debido a esto que mi ansiedad se incrementó mucho más. 

Son tantos factores, pero el que más me preocupa es la altura de 3500 msnm y como reaccionaré a él si es que aquí donde vivo (100 msnm) apenas y hago caminatas de tres horas que me dejan muy cansada. Eso sin contar que estoy algo baja de peso por la ansiedad y eso me hace sentir más insegura. 

Sé que fue una locura aceptar y ahora me estoy arrepintiendo porque pienso que es muy probable que enfermé allá tanto por la altura y la ansiedad. No creo que los ataques de pánico me ayuden mucho a mantener un buen equilibrio físico. Pero en el fondo, yo sé que quiero disfrutar de esto y me siento tan triste y desesperanzada por estar limitada a hacer una vida que no involucre viajes, ni estudios que no sean virtuales o un trabajo en tiempo completo. A no poder caminar más de 4 horas sin sentirme como spaghetti o a esos síntomas que me asaltan en un buen momento. A sentir temor por realmente estar enfermando de nuevo ya que la ansiedad me limita en una parte de mi vida importante, lo que solo aumenta mi estrés mental, físico y emocional, a un punto donde yo ya no sé lo que es un día sin un síntoma. He aprendido a sobrellevarlos y tener un tiempo sin ellos, pero mi vida de independencia parece que jamás regresará. 

 A pesar de todo, yo sigo dando todo lo que puedo en cada día y no me rindo tan fácilmente. E incluso cuando me rindo, siempre vuelvo a intentarlo. Aunque no haya llegado tan lejos, aún mantengo una pequeña esperanza. Y es por eso que saqué cita en psicología con el seguro médico que tengo, pero bueno, la atención lleva su tiempo. Y sé que necesito apoyarme porque no estoy llegando muy lejos por mí misma. 

Pero ahora estoy en esta disyuntiva de no saber qué hacer. Si ir o no ir? Si mi capacidad física, mental y emocional podrán sobrellevar esto? Si será beneficioso o lo contrario? Si acaso debería no ir estando en el estado que me encuentro hoy en día?

Antes he hecho un viaje a una altura de 4000msnm con ansiedad, no tan lejos de mi lugar de residencia, en auto, y fue una experiencia aterradora pero en muchos momentos reveladora que me ayudó de algún modo en mi avance. 

Solo que ahora no sé si estoy exagerando al decidir hacer este viaje, en esta época de pandemia, en mi estado y con la 3 era dosis recién puesta?

Por favor, díganme qué harían ustedes en mi lugar o cuál es su opinión? 

Mis síntomas de ansiedad y de los ataques de pánico son realmente malos por cierto, mucha debilidad de las extremidades, dolor, taquicardias, presión en la cabeza, sudoración, frío, falta de aire, presión en el pecho, sensación de desmayo, latidos raros, sensación de entumecimiento en muchas partes del cuerpo excepto el tórax y abdomen, cefaleas, náuseas, entre otras. 

 

 

 

 

 

 

 

 
Respondido : 06/08/2022 5:07 am
JacoboFe
(@jacobofe)
Respuestas: 2231
Noble Miembro
 

@faig Cualquiera sabe.

El asunto es si conduces tú o no.

Es consulta médica por otra parte. Si te vas a la parte médica psiquiatra por la SS es probable que salgas de tu consulta con una pastillita. si te vas a la parte médica psicólogo es más probable que obtengas una visión de conjunto del problema.

Yo escogería acudir a un psicólogo. Quitarme los miedos sería el objetivo con auxilio del psicólogo. Adquirir técnicas para superar un ataque de pánico.

 

 

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Respondido : 07/08/2022 8:16 pm
Vega Marcos
(@vega)
Respuestas: 2451
Afamado Miembro
 

@faig hola. Bienvenida al foro y muchas gracias por leerlo y participar en él. Me alegra mucho que finalmente te hayas decidido a escribir.

La experiencia del cáncer tuvo que ser muy dura y aterradora para ti. Entiendo que sería una época realmente difícil. Me alegra mucho que lo hayas superado, es una noticia muy buena.

En cuanto a la ansiedad, experimentarla es muy duro. Cada día es un reto y entiendo que hacer cualquier cosa te cuesta un mundo. Siento que sea así.

Has hecho muy bien en acudir a terapia y a pedir cita en psicología una vez más. Espero que la terapia te pueda ayudar.

Creo que realizar el viaje puede ser algo positivo para ti. Es probable que sientas ansiedad en algunos momentos, pero esto mismo te ayudará a avanzar y a entender que tú puedes superar la ansiedad y que ésta no debe controlar lo que haces o dejas de hacer.

Para que el viaje sea más cómodo para ti, quizá puedas hacer planes más relajados que los que va a hacer tu familia, descansar más a menudo, etc. ¿Crees que esto es posible? ¿Te ayudaría a llevar mejor el viaje?

Respecto a la vacuna, no hay problema por viajar. Si dejas que el Covid determine tu vida, no podrás hacer muchas cosas. Debemos aprender a convivir con él y a aceptar que es una enfermedad con la que tenemos que aprender a vivir.

¿Con quién hablas de todo esto cuando te sientes triste o preocupada? ¿Qué te ayuda a relajarte y a sentirte más tranquila cuando tienes ansiedad?

Un fuerte abrazo.

 

 

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

 
Respondido : 08/08/2022 10:36 am
Faig
 Faig
(@faig)
Respuestas: 3
Miembro Activo
Iniciador del tema
 

@vega Hola, muchas gracias por tu amable respuesta. La leí algo tarde, pero aquí estoy, aún de viaje. En dos días más se acaba esta experiencia que ha sido a pares agradable y no tan agradable. 

Pero antes de ahondar un poco en mi experiencia con respecto al viaje, solo quería responder primero un poco a las preguntas que me hiciste. Si bien es cierto que el cáncer lo superé, creo hasta ahora que en mi mente no lo he hecho. Aún me afecta tanto y es como una sombra que no me deja hacer mi vida, es muy usual que sea la que me hace volver a recaer en la ansiedad y pedir cita con el psicólogo. Cuando se acercan las citas de control, para ver si el cáncer aún está en remisión, siento que mi vida está siendo de nuevo puesta en peligro, recuerdo el tratamiento y lo que conllevaría que la enfermedad regrese y me siento superada incluso antes de que el médico me diga una sola cosa. Ir al hospital y ver a las personas que padecen de cáncer es quizás lo más brutal que he visto en mi vida, que veo en mi vida cuando voy al hospital, es algo para lo que creo jamás estaré preparada. Y cuando pienso en ello, pienso en mí y en mis seres queridos, creo que es donde sobreviene la desesperación, el sentimiento de incapacidad, la debilidad e impotencia de poder seguir adelante si el médico me dice que tendré que volver a pasar por ello. 

Sé que probablemente me estoy adelantando a ello, pero bueno, ya hace dos años estoy bajo sospecha de un regreso de cáncer por unos nódulos en el hígado,  los médicos no están muy seguros de que lo sea, solo me tienen en observación con exámenes de sangre y pruebas de imagen muy seguidas. Me dicen que por ahora todo se mantiene y que sólo hay que estar en control. Control que me está destrozando los nervios. 

Cuando me siento triste o preocupada, al borde, cuando siento que ya no lo puedo sobrellevarlo por mi cuenta, pido cita con el psicólogo. Hablar con mi familia es posible, pero complicado. Todos tienen sus propias cargas, sus modos de pensar, sus juicios, sus ideas sobre lo que harían en mi caso y que creen que me funcionaría. Pero sobre todo, no son prestos a escuchar, es más como a enjuiciar, pierden la paciencia y yo entiendo porque sé que no es fácil tratar conmigo y mis temores o preocupaciones.  A veces es contraproducente hablar con ellos porque solo me hacen sentir mal. Y además, si intento tocar el tema, usualmente ellos terminan llevando la conversación hacia sus problemas, temores y quien termina escuchándolos soy yo. 

Lo que me ayuda a relajarme a veces es hablar sobre ello con alguien, no tengo amigos en este momento de mi vida al que pueda llamarles de esta manera, en realidad sólo tengo conocidos o compañeros. Gente con la que converso de vez en cuando y tocamos temas de este tipo, pero es muy poco habitual. Así que escribo en un cuaderno lo que me pasa, también hago algo de meditación y chi Kung. Llorar, escuchar música, cantar y hacer algo manual también me ayuda de vez en cuando. A veces solo tomarme con calma las cosas me ayuda, pero me lleva mucho tiempo. A veces trivializar la vida me ayuda también, algo como "bueno, si tengo que pasar por esto y sufrir o lo que sea, está bien. Todos pasaremos por situaciones difíciles, y al menos tengo aún este tiempo o a pesar de este malestar, aún puedo hacer esto que me gusta". Cosas así. 

 

Respecto a este viaje, ha sido un subibaja de emociones, sensaciones y sentimientos. 

El terror en el avión pasó y no fue tan malo. Pero sí que me dejó agotada. Llegar a esta Ciudad con tanta altura sobre el nivel del mar, me hizo sentirme aún más débil e incapaz. Pero a pesar de eso logré hacer parte del tour del primer día que era mucha caminata y a mayor altura. En la última parte del tour me quedé en el carro porque fue demasiado. Al regresar a la casa sentí más ansiedad de lo que esperaba. Creo que fue la forma en la que mi cuerpo se estaba adaptando. 

Al día siguiente me quedé en casa y me dediqué a descansar. Ese día sentí menos ansiedad. Mejor físicamente, más adaptada a este sitio. Sin embargo, de noche no podía conciliar el sueño, sentía que me ahogaba. Esto sucedió durante las primeras 4 noches. 

Los dos siguientes días, bajamos a un pueblecito de menor altura, en donde la primera noche luego de tanto viaje en bus y tren y sin más que el desayuno, llegué a las justas al hotel, que para mi mala suerte era en el quinto piso sin ascensor. Yo juraba que desfallecería, pero logré llegar a mi habitación en donde me quedé toda la noche y me dediqué a bañarme, descansar y le pedí a mi familia que solo me trajera algo de comer. Ayudó mucho porque al día siguiente a pesar de no haber dormido muy bien, pude seguir el itinerario de hacer cola casi toda la mañana, ir y venir comprando tickets de tren, de bus y de entrada a Macchu Picchu. Fue por momentos muy agobiante y extenuante, pero agradable cuando pude lograr hacerlo todo y pude disfrutar un poco de la vista y de la pausa entre actividad y actividad. No es como si la ansiedad no hubiera estado ahí en cada paso, pero yo era más fuerte de algún modo. Logré subir hasta la parte donde se ven las montañas, aún no sé cómo, y tomarme la icónica foto con Macchu Picchu detrás (que por cierto está mal la expresión porque en realidad se llama Kuchi Picchu esa montaña). También aunque sentía las piernas de piedra y muy débiles, logré el recorrido por casi dos horas por las ruinas y al llegar al bus de regreso y volver a la ciudad, aún con fuerzas para alistar mis cosas y comer los dos panes con huevo (no había tiempo para más) más ricos de mis últimos 3 años. En realidad, después de todo el trajín y del desgaste físico, me sorprendí solo tener los pies cansados. El malestar de las piernas era casi imperceptible. Un viaje en tren y bus después, volví a la ciudad en donde nos estamos hospedando en un departamento inicialmente y de mayor altura. Fue antes de ayer en la noche que pude quedarme dormida sin sentir que me ahogaba. Para el día de ayer me sentía cansada, creo que más por regresar a la altura, aún así decidí ir con mi familia a caminar a la ciudad de aquí, pero fue mucho, sentí morir de nuevo y juraba que caería en el piso por el peso que sentía en mi cuerpo, muy rígido y pesado. Aún así con ese horrible malestar logré comprar algo para almorzar y regresar en taxi con mi familia a casa. Para la noche me sentía mejor. 

Hoy sí amanecí con mucho frío, creo que ansiedad y bueno, lo que le pasa a las mujeres cada mes. Así que hoy sí decidí quedarme de nuevo en casa. Además no sé si sea la ansiedad o el ritmo al que va mi familia o solo yo, pero no consigo emocionarme tanto por las vistas o lugares turísticos. Cuando llegué a Macchu Picchu, estoy segura que vi todo, que estaba ahí, pero al mismo tiempo era como que muy rápido, como que mi conciencia apenas estaba asimilando la magnitud de lo que veía. Creo que al regresar apenas pude vocalizar alguna sensación de lo que fue experimentar estar ahí. Quizás solo el cansancio o muy metida en mis sensaciones o en modo supervivencia. Pero en una pequeña parte estoy segura que lo disfruté. Pero más que eso, me sorprendí logrando hacer ese recorrido. Para mí más que los parajes y el viaje o lo que pueda significar unas vacaciones, para mí se traduce en lo que he podido sobrellevar, en lo que he logrado hacer cuando en mi casa apenas me creía capaz de ir al súper y regresar. Creo que eso es lo mejor que me llevaré. Y creo que también muchos aprendizajes sobre mí misma que aún están que se dan y sobre mi relación con mi familia. He tenido muchos roces con ellos durante este viaje, incomprensión por lo que siento o por mi necesidad de descansar. O solo por mi modo de ver ciertas cosas. En especial con mi papá. Pero bueno, ese es otro tema. 

Ahora estoy aquí, aún en este viaje que no termina, que siendo honestas ya quiero que termine, siento que he hecho todo lo que quería hacer, y aunque afuera aún hay mucho por recorrer y ver, yo no me siento con la disposición a hacerlo. Creo que me bastaría con sentarme al pie de la naturaleza que aquí es muy bella y respirar y darme tiempo solo de admirar y sentirme verdaderamente presente en este lugar. Ahora mismo esta ciudad no la tengo en la mayor estima jajaja, sé que es por miedo, también sé que es porque quizás yo simplemente no veo lo que el resto ve o le maravilla. O quizás solo necesito ir más lento. Espero descubrir eso en estos dos últimos días. 

Disculpa que me haya extendido tanto, es que no sé cómo expresarlo con menos palabras, aún tengo muchas dudas, muchas contemplaciones pero también mucho por lo que darme cuenta que sí puedo llevar una vida, la vida que quizás deseo. Muchad gracias de nuevo por tu atención y tu compresión, un fuerte abrazo para ti también. 



 

Esta publicación ha sido modificada el hace 2 meses por Faig
 
Respondido : 13/08/2022 7:58 pm
Faig
 Faig
(@faig)
Respuestas: 3
Miembro Activo
Iniciador del tema
 

@jacobofe Hola, muchas gracias por tomarte el tiempo de responderme.

Sobre las opciones que me comentas, hace casi cuatro años que he visitado a mi primer psicólogo y he recibido terapia para los trastornos que tengo. No ha sido cosa de una vez y he logrado avances, pero aún soy consciente de que me falta mucho. Siempre me he decidido solo por la terapia psicológica, la opción psiquiátrica nunca fue una opción para mí. Creo que si entré yo misma en este estado, puedo también salir por mis propios medios, claro, con ayuda psicológica. He averiguado mucho sobre ello porque tampoco he querido cerrar todas mis opciones. Actualmente sigo creyendo que quiero solo terapia psicológica, pero sigo evaluando otras opciones si considero que podría ayudarme. 

Bueno, no sé bien a qué te refieres con que cualquier sabe, yo solo expresaba mis dudas con respecto a este viaje y a la experiencia que lucía muy atemorizante y peligrosa para mí. Ahora te puedo decir que no fue tan malo como creí que podría ser, tampoco es que haya conseguido todas las respuestas con este viaje. Pero lo que sí conseguí fue darme cuenta de mi capacidad para sobrellevar situaciones de las que nunca imaginé ser capaz de experimentar o sobrellevar. Sé que cuando regresa a mi casa, mis posibilidades y capacidades ya no serán tan pequeñas, se han expandido de una manera que estoy segura me ayudará a ganar terreno para conseguir la vida que deseo. 

 

De nuevo, muchas gracias por tus palabras y tu tiempo. 


 
Respondido : 13/08/2022 8:27 pm
Vega Marcos
(@vega)
Respuestas: 2451
Afamado Miembro
 

@faig hola de nuevo.

Muchas gracias por tu respuesta.

Enhorabuena por haber ido al viaje. Entiendo que ha sido difícil en algunos momentos, pero has hecho un gran avance. Parece que puedes lograr muchas más cosas de las que piensas. 

Entiendo lo que dices respecto al cáncer. Es posible que físicamente estés recuperada, pero a nivel psicológico no es sencillo superar el haber pasado por una enfermedad tan dura y agresiva. Puede llegar a ser muy traumático.

Espero que hayas podido descansar después del viaje y que puedas recordar este viaje por los momentos positivos y bonitos y por el gran avance que supone para ti.

Un abrazo.

 

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

 
Respondido : 21/08/2022 2:25 pm
Cristian M
(@cristian-m)
Respuestas: 57
Miembro de Confianza
 

@faig 

Hola! No se decirte en tu piel por que nunca lo he sufrido o si lo he sufrido no me he enterado 😐 .

 

 
Respondido : 25/08/2022 7:37 am
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