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Crisis de los 50 o ...
 
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Crisis de los 50 o es algo más

Xtinamm
(@xtinamm)
Respuestas: 2
Nuevo Miembro
Iniciador del tema
 

Hola a tod@s, soy una mujer de 47 años, casada y con dos hijos de 14 y 9. Llevo casada 15 años y tengo un marido maravilloso, bueno, inteligente, comprensivo, trabajador, buen padre, con sentido del humor, etc todo lo que cualquier persona podría desear en una pareja. El problema que llevamos teniendo desde hace muchos años es que es una persona fria y distante. No es una persona que necesite contacto físico o sentir amor o vivir el enamoramiento o la pasión, nada de esto. Por el contrario yo soy muy apasionada y vibrante.

A veces he intentado cambiarle (cosa que creo que es un parche) lo intenta, pero a los meses vuelve a ser su yo de siempre y puede seguir así años, hasta que vuelve la impotencia de siempre.

No le parece que haya nada que funcione mal entre nosotros, se adapta a la situación que hay y él tan feliz.

Tampoco es una persona que le guste hablar en profundidad de ningún tema personal y si lo puede evitar mejor, aunque cuando lo hace es muy receptivo e intenta complacerme. Esta falta de comunicación ocurre cada cierto tiempo cuando la distancia crea una gran separación y hastío y tiendo a enfadarme y no verle el sentido a las cosas.

Hay que añadir que lleva unos años descuidado, no se arregla para mí (se lo he dicho miles de veces), le da absolutamente igual, los dientes los tiene fatal, tiene el pelo canoso pero no se peina y ha envejecido (como yo también), aunque yo me arreglo e intento sentirme bien conmigo misma. Los kilos no han perdonado y la tripilla ya es tripón. Le he dicho que haga ejercicio pero nunca se lo toma en serio. Últimamente intenta algo más, se compró ropa nueva (aunque los mismos básicos de siempre).

Hace unos 5 meses tuvimos nuestra última relación sexual y por primera vez en mi vida, fingí un orgasmo. Desde entonces no se que me pasa. He perdido un poco el norte. No sé si me estoy haciendo mayor y es la menopausia y la falta de líbido o es que ya tristemente no me atrae mi marido, a pesar de que lo quiero mucho. Desde entonces, se me han quitado las ganas de mantener relaciones por si me vuelve a ocurrir. Tampoco disfruto de los besos y ni de ningún preámbulo.  

Creéis que esto está en fase terminal? o hay esperanza? Yo quiero por toda mi familia volver a recuperar lo que éramos en nuestros mejores momentos pero no se si me estoy engañando a mi misma, me da miedo hacer terapia por si le termino haciendo daño y acabo rompiendo esta familia tan bonita.

Me ayudais a ver esto con más claridad?

 
Respondido : 12/09/2022 2:05 pm
Etiquetas del tema
Juan Casado
(@juanc)
Respuestas: 25
Miembro Eminente
 

Buenas tardes @xtinamm , muchas gracias por compartir con nosotros como te sientes. Siempre es difícil y más cuando nos sentimos confundidos y no entendemos bien qué nos está pasando. 

Es lógico que te sientas así, más cuando, por lo que nos expones, has intentado de muchas formas y maneras posibles que la situación girase en alguna otra dirección. Es lógico que te sientas cansada, que tengas sensación de querer tirar la toalla. Al final como dices, tú sí tratas de tener una mirada de esperanza hacia el futuro y vuestra relación, solo que al final parece que sientes que eres la única que tira del carro. 

Por otro lado, esto último es importante, a veces pasa que en las relaciones (más cuando son largas y de varios años) se dan muchas cosas por hecho: el cuidado personal, la conquista, los detalles, la pasión... y se entra en un bucle en el que alguna de las dos personas puede no sentirse cómoda, como parece que es el caso. Ante esto lo más importante es la comunicación, explicar lo que sentimos a la otra persona y lo que esperamos de la relación (entiendo que es algo que has intentado reiteradamente por lo que nos cuentas). Para esto muchas veces es lo que sirve la terapia de pareja. 

Sin embargo, a veces pasa que de tanto esforzarnos en que las cosas vayan bien, nos olvidamos de nuestras propias metas y objetivos personales y muchas veces de nuestro autocuidadado, no solo externo, si no interno. Puede que esta etapa que estas viviendo actualmente sea una señal de que es hora de cambiar, de centrarte un poco en tus necesidades, que, por supuesto, entiendo que quieres que sean desde una familia unida, pero para eso necesitas que te acompañen y tus emociones sean escuchadas, quizás plantearle ir a terapia de pareja sería una opción, pero sobre todo lo importante también es que escuches lo que tu cuerpo y tu mente intentan decirte en este momento. Respecto al plano sexual, ese descenso de la líbido puede deberse a múltiples factores, pero es probable que si a nivel psicológico no existe esa conexión, hayas generado ciertas emociones que te dificulten sentirte del todo cómoda. ¿Podrías identificar cuales son las emociones que estás experimentando en este tiempo, tanto hacia la situación, como hacia tu marido, hacia ti...?

Te seguimos leyendo, un saludo. 

Juan Casado. Psicólogo de Somos Psicología y Formación.

 
Respondido : 12/09/2022 6:00 pm
Xtinamm
(@xtinamm)
Respuestas: 2
Nuevo Miembro
Iniciador del tema
 

@juanc muchísimas gracias por una respuesta tan valiosa. Me digo a mi misma que de lo que me quejo no es algo importante, es algo superficial, pero al mismo tiempo siento una gran tristeza. Llevo todo el verano intentando entender lo que mis sentimientos me dicen pero no lo puedo descifrar, sólo me nace rechazo a estar con él, dormir con él y sé que él debe estar sufriendo. Imagino que lo más lógico es recurrir a terapia para evitar que la situación empeore, ya que los niños acabarán dándose cuenta de que algo no funciona bien. Otras veces cuando las cosas han llegado a extremos sentía miedo de una separación pero ahora no se si siento algo, estoy muy confundida. Imagino que los años juntos pesan y le restan valor a los sentimientos nuevos. Gracias por leerme.

 
Respondido : 13/09/2022 10:01 am
Vega Marcos
(@vega)
Respuestas: 3017
Afamado Miembro
 

@xtinamm hola.

Gracias por tus comentarios.

Entiendo lo frustrante que debe ser para ti. Lo que ha ocurrido no significa que la relación se deba acabar o que no pueda funcionar de nuevo como lo hacía antes. 

Es normal que a lo largo de los años puedan ir apareciendo nuevas dificultades que antes no estaban. Por ello, es importante hablar de lo que se siente en la pareja y poder decirle al otro qué se necesita. 

Con el tiempo y los años las necesidades de cada uno pueden ir cambiando y, si no hay comunicación al respecto, es difícil poder lidiar con ello.

Te animo a que acudas a terapia. Como dices, te ayudará mucho a enfocar la situación.

Un abrazo.

 

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

 
Respondido : 13/09/2022 11:30 am
Cristian M
(@cristian-m)
Respuestas: 105
Estimado Miembro
 

@xtinamm Pues normal la complacencia trae consigo la rutina, el hastio y como ultima consecuencia esto que vives, teneis en comun los hijos y todo lo que supone la estabilidad familiar pero a ti como mujer necesitas que te endulzcan a besos, atencion sincera , compenetracion, pasion. Se esta perdiendo, si va a seguir siendo un hombre si, te vas a sentir en una carcel. 

Entiendo que no quieras dejarlo por los niños y todo lo que eso conlleva pero a la larga el arreglo volver a centrarte en ti misma y sentirte de nuevo como te gustaria. Si el no cambia, es mejor arriesgarse que morir en vida, siento si mi opinion es mordaz, es lo que pienso.

 
Respondido : 15/09/2022 9:48 am
Vega Marcos
(@vega)
Respuestas: 3017
Afamado Miembro
 

@cristian-m gracias por tu respuesta.

Seguro que le sirve de gran ayuda.

Un saludo.

 

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

 
Respondido : 16/09/2022 9:31 am
JacoboFe
(@jacobofe)
Respuestas: 2577
Afamado Miembro
 

@xtinamm Bueno real como la vida misma.

Sobre todo la aspiración a que todo vaya a mejor, o al menos mantenerlo como antes.

Y el único remedio es ir encontrando substitutivos en cada crisis.

Por supuesto no me refiero a las personas. En general a medida que nos hacemos viejos entramos en una línea del embudo. Las relaciones se dificultan , salvo contadas excepciones, con el aumento de edad.

De forma que saber combinar, como si fuera el cóctel de la vida, los ingredientes que en cada momento tenemos a nuestro alcance me parece lo mejor.

Me recordaste a la amiga esposa de un amigo cuando dice : Este (refiriéndose al marido) hace tiempo que no me rasca. Lo cierto es que duermen en camas separadas porque los dos roncan y tienen el sueño ligero. Pero no todo está perdido : pueden seguir viendo la tele juntos.

🤣 🤣 

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Respondido : 25/09/2022 6:18 pm
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