Buenas tardes a todos, recurro a este foro porque no entiendo muy bien lo que me ha pasado y siento una enorme impotencia. Por suerte o por desgracia desconozco lo que es tener depresión y ansiedad, a pesar de haberme informado durante este último mes sobre el tema, viendo muchísimos videos, leyendo artículos y foros para poder comprender y ayudar a la que ahora ya es mi expareja.
Hace 4 meses comencé una relación con una chica. Ella había salido pocos meses antes de su primera relación seria, relación que duró 3 años, y durante la cual sufrió maltrato físico y psicológico por parte de su ex. Ella me enseñó en su móvil fotos de ella después de algunas palizas y la verdad que me da mucha rabia lo que la pobre tuvo que pasar. A pesar de todo ella estuvo muy enamorada de él, imagino que las relaciones tóxicas es lo que tienen, que crean una gran dependencia emocional y que además fue su primer novio. Después de esta relación, ella si conoció a un par de chicos con los que quedaba, pero con los que la cosa no llegó a más porque no le convencían. Hasta que me conoció a mí y rompí todos sus esquemas. Nos encontrábamos muy a gusto y tras mes y medio conociéndonos empezamos una relación. Todo fue genial durante estos 4 meses, apenas discutíamos, y ella era genial, me hacía reír mucho, era super cariñosa, alegre, extrovertida, siempre pendiente de mí, y se integró en mi grupo de amigos... como digo, éramos felices. Siempre diciéndome lo mucho que me quería y que se estaba enamorando de mí, que gracias porque después de mucho tiempo volvía a abrirse sentimentalmente y a sentir cosas reales por alguien, a pesar de que tenía una coraza enorme por el daño que le habían hecho.
Pero en Junio con sus exámenes finales de la Universidad, todo empezó a cambiar. La empecé a notar más fría y distante, no hablábamos mucho por WhatsApp y apenas nos veíamos. Además, se aíslo de todo el mundo, no hablaba ni siquiera en los grupos de WhatsApp que tenemos de amigos en común. La gente me preguntaba por ella porque la escribían y ella no contestaba. y la verdad que yo no sabía ni que decirles, no tenía una respuesta.
Ella me decía que me comprendía completamente, pero que era debido a los exámenes que estaba super agobiada porque se jugaba el curso y que se pasaba todo el día estudiando, además es cierto que estaba suspendiendo la mayoría de exámenes y lo entendí. Le dije que no importaba, que lo primero eran sus estudios, y que ya habría tiempo cuando terminara sus exámenes. A pesar de todo se me hizo muy difícil porque el periodo de exámenes duraba prácticamente un mes y no saber casi nada de ella me dolía bastante. Al acabar exámenes la cosa tampoco mejoró y yo me enojé con ella. Ella, como me vio afectado, al final me acabó confesando que había ido hace días al psicólogo (al que va por el tema de los malos tratos) y que le había diagnosticado depresión y ansiedad. Y que el psicólogo hace tiempo le había aconsejado no empezar ninguna relación hasta que se curara del tratamiento, pero que ella no quería dejarme. Que por eso estaba así, que sentía haberme dado un poco de lado y no haber estado para mí pero que no es que no quisiera, es que era incapaz, que no tenía ganas de coger el móvil para nada ni de hablar con nadie. Me comento que se pasaba el día llorando en la cama, con apatía, que tiene la autoestima baja, que no se gusta, y que va de fuerte pero que en realidad mentalmente es muy débil. Que estaba harta de todo (es cierto que se le estaban juntando demasiados problemas familiares y personales, porque cada vez que me llamaba se ponía a llorar), además estaba bastante más irascible, discutía mucho con su familia y cualquier cosa le afectaba demasiado.
Yo le dije que se tranquilizara, que le daba su espacio, que lo último que quería en su estado era que se sintiera agobiada o presionada. Que me llamara y escribiera cuando quisiera. Que yo iba a estar siempre para ella y nunca le dejaría sola. Al día siguiente después de terminar de exámenes quedamos por la mañana, y la vi mal, se la notaba que no estaba bien, se notaba esa tristeza en sus ojos, incluso comentándome su situación se me echo a llorar.
Por la tarde ella se fue de viaje de vacaciones con su familia durante una semana (ella no quería ir, si iba era por su familia) y durante esos días en playa me llamaba de vez en cuando a ver que tal me iba todo y me explicaba lo que hacía en la playa etc.
A los pocos días de volver mi pareja me dejó. Me escribió por WhatsApp un texto precioso donde me decía que le dolía en el alma tener que tomar esa decisión pero que no estaba bien, que estaba sufriendo de verme que solo hacia cosas buenas por ella y que ella sin embargo no podía complacerme por su estado de ánimo. Que tenía un bloqueo mental y que no estaba ni para ella misma. Que me agradecía que le hubiera dejado su espacio pero que no era suficiente. Que necesitaba sanearse de sus traumas del pasado (malos tratos) y perdonarse (se culpabiliza de ello). Y que no quería ser una carga para mí, que debía ser feliz y no estar esperando a alguien en esa situación. Y que a pesar de que ella quería seguir con la relación, estaba forzando de manera rápida su recuperación. Que tenía que curarse porque todos sus problemas, traumas y complejos se le estaban haciendo bola y no sabía ya como manejar la situación. Yo obviamente acepté su decisión porque la quiero y como la dije, que por encima de nuestra relación para mí siempre van a estar ella y su felicidad. Y que si lo mejor para ella es estar sola y recuperarse, para poder ser feliz, yo iba a ser el doble de feliz. Me agradeció sus palabras y me mandó bastantes mensajes de agradecimiento a los cuales ya no contesté. A los 5 días de la ruptura (hace dos días) me volvió a escribir para ver si podía hablar con ella, pero la ignoré, porque necesitaba también mirar por mí y descansar mentalmente. La situación de la ruptura me había pasado factura.
Yo quería preguntar, ¿los síntomas de la depresión los cumple? ¿Es normal que alguien que padece depresión prefiera estar sola y alejarse de su pareja? Yo no sé lo que es padecer depresión y ansiedad, pero yo creo que si lo tuviera me apoyaría en ella. Obviamente repito, hablo desde el desconocimiento pues cada persona es un mundo. Otra cosa que no entiendo, ¿cómo es posible que después de varios meses le vuelvan sus traumas del pasado de los malos tratos? ¿Qué explicación dais a todo lo que ha pasado? ¿Creéis que miente en algo? Mi mayor problema es que soy muy desconfiado porque en la vida me ha fallado mucha gente.
La quiero un montón y la echo mucho de menos. Siento el párrafo tan grande que he escrito pero necesitaba desahogarme.
@jairo93 hola, bienvenido al foro.
Por que dices tu ex pareja tuvo una relación muy nociva con su ex, que le hizo mucho daño. Entiendo que te dé rabia esa situación, ya que es muy injusta.
Sin embargo, al conocerte a ti consiguió abrirse de nuevo y confiar plenamente en alguien. Tú le diste esa confianza.
Siento que ella cayera en un estado depresivo y ansioso. Creo que tiene una gran suerte de tenerte al lado ya que has sabido escucharla y darle apoyo y cariño en todo momento. Supongo que no ha sido nada fácil para ti.
Te felicito por saber apoyarla y darle su espacio, pero cuidándote a ti mismo la vez. No te descuides. Tú debes ser tú máxima prioridad.
Respecto a tus preguntas:
- los síntomas que describes si que son compatibles con un cuadro de depresión y ansiedad. Sin embargo, cada persona lo vive a su manera y tiene mecanismos y herramientas diferentes.
- es posible que la relación contigo le haya hecho relajarse y estar muy bien, pero que los recuerdos y miedos provocados por lo que vivió sigan ahí y le hagan comportarse de esa manera, evitando enfrentarse a ciertas situaciones, aislándose, etc.
Ahora ella necesita tiempo para recomponerse y superar todo lo que vivió.
Espero que podáis solucionar las cosas pronto y estéis muy bien los dos.
Un abrazo.
@jairo93 hola, bienvenido al foro.
Por que dices tu ex pareja tuvo una relación muy nociva con su ex, que le hizo mucho daño. Entiendo que te dé rabia esa situación, ya que es muy injusta.
Sin embargo, al conocerte a ti consiguió abrirse de nuevo y confiar plenamente en alguien. Tú le diste esa confianza.
Siento que ella cayera en un estado depresivo y ansioso. Creo que tiene una gran suerte de tenerte al lado ya que has sabido escucharla y darle apoyo y cariño en todo momento. Supongo que no ha sido nada fácil para ti.
Te felicito por saber apoyarla y darle su espacio, pero cuidándote a ti mismo la vez. No te descuides. Tú debes ser tú máxima prioridad.
Respecto a tus preguntas:
- los síntomas que describes si que son compatibles con un cuadro de depresión y ansiedad. Sin embargo, cada persona lo vive a su manera y tiene mecanismos y herramientas diferentes.
- es posible que la relación contigo le haya hecho relajarse y estar muy bien, pero que los recuerdos y miedos provocados por lo que vivió sigan ahí y le hagan comportarse de esa manera, evitando enfrentarse a ciertas situaciones, aislándose, etc.
Ahora ella necesita tiempo para recomponerse y superar todo lo que vivió.
Espero que podáis solucionar las cosas pronto y estéis muy bien los dos.
Un abrazo.
Hola @vega , gracias por tu respuesta y por tus palabras. Has sido por ahora la unica persona que se ha molestado en contestar y por eso te lo agradezco tanto.
Mi mayor temor es que soy una persona muy desconfiada con la gente en general, porque me he llevado muchas traiciones en la vida, y sumado a que desconozco por completo lo que es padecer depresion/ansiedad tengo miedo a que lo haya usado como excusa para dejarme, a pesar de que los sintomas se los he visto. Aun asi espero que no porque siempre ha sido una chica de los pies a la cabeza, super buena y que siempre se ha pasado la vida ayudando a los demas, incluso a gente con enfermades terminales. Pero bueno, quitando esto, como tengo que actuar ahora? Porque la quiero un monton pero a su vez soy ya su ex pareja. Es que menuda impotencia de verdad.
@jairo93 Si le puede dar nombre y entorno a una situación normalmente puede decidirla.
Hay una técnica amorosa muy esgrimida que se basa en "estoy pasando por un mal momento". casi como una promesa de cambio y mejora.
Teniendo en cuenta el espíritu de revancha que puede subyacer en bastantes relaciones ante un NO, no es de extrañar que se utilicen todo tipo de artificios para neutralizar al otro. Incapacitarlo para cualquier acción.
Reales o impuestas las condiciones casi siempre son crueles. Dejar a alguien por una depresión suena mal. No se deja a un compañero ante un incendio.
Pero lo cierto es que multitud de parejas rompen por un cambio de fortuna, por una pérdida de empleo, por un revés social cualquiera.
El amor incondicional ha ocasionado más enfermedades mentales que el amor "verdadero".
VIDEOS SELECTOS AUTOAYUDA
Viaje por tu mente y cuerpo en Somos Psicólogos (SP) - Cine en SP - Chistes en SP
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Visita los enlaces de más arriba para disfrutar de tu vida intensamente. El placer es cosa tuya.
@jairo93 Si le puede dar nombre y entorno a una situación normalmente puede decidirla.
Hay una técnica amorosa muy esgrimida que se basa en "estoy pasando por un mal momento". casi como una promesa de cambio y mejora.
Teniendo en cuenta el espíritu de revancha que puede subyacer en bastantes relaciones ante un NO, no es de extrañar que se utilicen todo tipo de artificios para neutralizar al otro. Incapacitarlo para cualquier acción.
Reales o impuestas las condiciones casi siempre son crueles. Dejar a alguien por una depresión suena mal. No se deja a un compañero ante un incendio.
Pero lo cierto es que multitud de parejas rompen por un cambio de fortuna, por una pérdida de empleo, por un revés social cualquiera.
El amor incondicional ha ocasionado más enfermedades mentales que el amor "verdadero".
Hola Jacobo @jacobofe : No a ver, igual me expliqué mal, o no entendiste bien mi historia. Yo no dejé a mi pareja por su depresión. Jamás lo haría. Fue ella quien me dejó a mí por SU depresión y ansiedad. Porque no consigue superar los traumas de los malos tratos sufridos durante 3 años por parte de su expareja de los cuales encima se autoculpabiliza. Me dijo que necesita sanearse de todo su pasado porque ahora en su estado se siente una carga para mí.
@jairo93 entiendo la impotencia que tienes. Entiendo que con el paso de los días ella se calmará y se sentirá mejor.
Cuéntanos qué tal te vas encontrando.
Un abrazo.
@jairo93 Si le puede dar nombre y entorno a una situación normalmente puede decidirla.
Hay una técnica amorosa muy esgrimida que se basa en "estoy pasando por un mal momento". casi como una promesa de cambio y mejora.
Teniendo en cuenta el espíritu de revancha que puede subyacer en bastantes relaciones ante un NO, no es de extrañar que se utilicen todo tipo de artificios para neutralizar al otro. Incapacitarlo para cualquier acción.
Reales o impuestas las condiciones casi siempre son crueles. Dejar a alguien por una depresión suena mal. No se deja a un compañero ante un incendio.
Pero lo cierto es que multitud de parejas rompen por un cambio de fortuna, por una pérdida de empleo, por un revés social cualquiera.
El amor incondicional ha ocasionado más enfermedades mentales que el amor "verdadero".
Hola Jacobo @jacobofe : No a ver, igual me expliqué mal, o no entendiste bien mi historia. Yo no dejé a mi pareja por su depresión. Jamás lo haría. Fue ella quien me dejó a mí por SU depresión y ansiedad. Porque no consigue superar los traumas de los malos tratos sufridos durante 3 años por parte de su expareja de los cuales encima se autoculpabiliza. Me dijo que necesita sanearse de todo su pasado porque ahora en su estado se siente una carga para mí.
Ya sabes lo habitual que suelen ser esas reacciones.
Rompen una relación por no sentirse dignas de tu cariño algunas personas. O por requerir un espacio de paz y reflexión porque todo les estresa.
Frente a sus explicaciones hay que autoresponder lo siguiente :
- El entorno de la relación es placentero para ambos
- Existe alguna carga de enjuiciamiento del otro o existe manipulación
- Eres capaz de pasarlo bien con ella aunque esté en dificultades
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Hola Jairo, espero estés mejor, ya ha pasado casi un mes de tu post o algo así… no se si esto aún te ayude, encontré interesante esta página porque precisamente cuando estamos pasando una situación difícil buscamos empatía y ver qué otras personas pasan lo mismo nos ayuda a aclarar dudas, a no sentirnos solos y ver que nuestro problema es algo que otros también viven. Se siente bien saber que no soy la única.
Estoy pasando exactamente la misma situación que tú. Me enamoré de un chico dulce con trastorno bipolar que me acaba de terminar porque estar conmigo le empeora su situación, no me queda más que aceptarlo aunque me joda porque yo soy de esas de las que no se rinden fácilmente, aquí te va un brief de mi historia…
Nos conocimos hace tiempo pero no pasó nada hasta unos pocos días antes de mudarme a otro país, decidí decirle que me gustaba y que me había gustado durante todo el tiempo que lo conocí.
Nos dimos la oportunidad de pasar juntos los pocos días que me quedaban y disfrutar. El es bipolar y lo supe desde el día 1, para mi era claro que el estaba teniendo un episodio de depresión sin embargo respondió bien conmigo, cariñosamente, afectuosamente, escuchaba atento mis historias… nos llevamos increíble! Nos conectamos rapidísimo! Yo le propuse seguir a distancia porque sentí algo genuino por el. El me dijo que si, (ahora creo que me contestó un tanto por compromiso). Siempre me dijo que se sentía afortunado de que una chica como yo lo volteara a ver y lo quisiera tanto, que el no quería dejar ir la oportunidad de estar conmigo, así que decidimos continuar a distancia con la esperanza de volvernos a ver en menos de un año cuando volviera para visitar mi país y mi familia.
Nunca establecimos condiciones, tuvimos poquísimo tiempo para hacerlo, pero desde el día 1 el me mandó mensajes de whatsapp todos los días, llamadas, fotos, compartíamos nuestro día y sentimientos, a los pocos días me dijo que me amaba aunque eso ne lo dijo por mensaje mientras tenía un ataque de ansiedad… nunca cuestioné su sentimiento y le respondí con otro te amo aunque me pareció precipitado, yo entiendo que el amor se construye bla bla… pero quien soy yo para cuestionar los sentimientos de otro? Hacia tantos años que nadie se enamoraba de mi que sentí lindisimo saber que alguien me amaba, me ilusionó mucho.
Recién algunas peleas, diferencias… la distancia es difícil, los problemas personales también y generalmente los refléjanos en nuestra pareja… me di cuenta de varias cositas en mi que me gustaría entender… Pero ese ya es otro tema.
En fin m pasamos algo más lindo que feo, nos ayudamos mutuamente, el me acompañó con sus mensajes durante mi cambio de país y pues bueno yo lo acompañe también, Talvez ese era nuestra misión, seguro algo bueno hicimos por el otro.
Yo lo apoyaba un montón, el está muy abandonado, no come bien y no hace ejercicio aunque le he dicho que eso le haría bien, su depresión no lo deja ver más allá en este momento y es duro ser testigo. Debo confesar que eso también era algo que a mi no me gustaba porque si el se cuida es reflejo de que estará mejor y eso siempre sería positivo para el y para la relación… en fin, no quería presionarlo, sino apoyarlo e ir conociéndolo.
Hace una semana nos peleamos algo fuerte porque en el país en donde vivo ahora estamos en cuarentena y apenas tengo aquí un mes, esos días estaba trabajando mucho y no podía salir, me sentía atrapada, estresada y el estaba de vacaciones…
Aun y por obvias razones no conozco a nadie por aquí con quien hablar o distraerme fuera del trabajo y me sentí sola y entonces dependiente de los mensajes que me mandará o no mi ex. Bueno ese día le falló, se fue de fiesta y no me contestó un mensaje y yo exploté y me sentí horrible todo el día esperando su respuesta. Me molestó que por andar en la fiesta no me hiciera caso y no pudiera tomar 2 minutos para responder… tampoco me gusta que tome alcohol porque en su condición no está bien, el dice que es una vez al año pero no es así… creo que lo juzgue un poco y lo presioné en ese sentido, me da pavor el tema de las adicciones y la bipolaridad pues lamentablemente muchas personas que padecen bipolaridad recurren a las drogas como “terapia” y yo creo que esa no es la solución, muchos mueren por una sobredosis… y tampoco va mucho conmigo el tema de las drogas a mi edad, si tengo cierta curiosidad pero hasta ahí (Talvez eso lo empujó a tomar esta decisión, sentirse controlado, no sentirse libre…?) en fin Supuestamente superamos esa pelea…
Me aventé al ruedo con todo, leí, me informé y estaba dispuesta a ayudarlo en medida en que el me lo permitiera, mediando y tratando de no ser la salvadora, entendiendo que era su pareja, aunque algo en mi quería ayudarlo así que desde el otro lado del mundo estaba pendiente de él, apoyándolo, enviando mensajes, llamadas, etc.
En fin, hablamos mucho cuando el tenía sus crisis en las mañanas, le daban ataques de ansiedad y yo sentía que lo apoyaba, hablábamos o siempre le mandaba un mensaje, etc. Pero me gustaba hacerle saber que yo estaba ahí para el.
Sin embargo un día no le mandé mensaje porque yo estaba molesta entonces el la pasó muy mal esa mañana, luego me di cuenta que dependíamos de los mensajes que nos mandábamos y yo no quería eso ni para mi ni para el, se lo dije un par de veces.
En fin, ayer en la noche me terminó durante una de sus crisis de ansiedad y una semana después de terapia psicológica, me dijo que el siempre veía por los demás y nunca por el, siempre daba prioridad a los otros, entonces que esta vez vería más por el, que se le hacía muy difícil nuestra relación a distancia, que ya no soportaba más y que lo nuestro incrementaba su ansiedad.
Y de verdad que lo comprendo, enserio que si. No lo culpo y sé que debe ser difícil, cuando están en depresión no hay esperanza en su vida y es muy complicado darse a alguien cuando uno no está bien, me imagino que para ellos es una lucha porque ven como los que estamos a su lado hacemos cosas por amor a ellos y ellos no pueden responder igual o al menos lo tratan pero no pueden ni sostenerse a ellos mismos. Es una situación compleja.
El me dijo también que yo debería estar con otra persona, que el está loco y que merezco otra cosa, etc. Han pasado solamente horas desde que terminamos y obviamente extraño sus mensajes, de alguna manera me sentía acompañada, pero me he puesto a pensar en lo que me dijo y es verdad, no sé si estoy dispuesta a compartir mi vida con alguien que tiene ese padecimiento, es muy difícil llevarlo y más cuando hay negación y no hay cuidado por parte del enfermo… yo sé que me va a buscar y una parte de mi quisiera que así fuera, pero algo dentro de mi me dice que debo dejarlo ir, duele mucho, me enamoré, me ilusioné un montón, cómo ya dije antes, hace años que no tenía novio y pues tengo muchas ganas de tener un compañero de vida…
Así pues uno debe dejar en libertad y soltar a las personas. Con el reviví mi herida del abandono y sigo y sigo haciéndolo… estoy harta de pasar por lo mismo, de equivocarme en enamorarme, de encontrar al incorrecto, no confío en mi para ser asertiva y encontrar una buena pareja, tengo miedo realmente de volver a enamorarme porque no se si volveré a caer con alguien que no puede amarme y al final se va a ir, siento que vuelvo y vuelvo… es triste.
Hoy no tengo esperanza pero sé que tampoco debo perderla. El amor es así, a veces resulta y a veces no, vale la pena intentarlo, sentirlo y bueno pues así es la vida.
Creo que nadie pasa en vano por la vida de las personas, nos damos cuenta después de tiempo el porqué… siempre agradecer lo que Dios nos da pero también lo que Dios nos quita.
un saludo Jairo!
@ces gracias por tu comentario y por tu apoyo a otros participantes del foro.
Tu historia con tu ex pareja es muy bonita. Creo que habéis tenido una buena relación que te ha hecho feliz durante un tiempo.
Creo que tienes mucha razón en todo lo que cuentas. Ahora debes respetar su decisión y darte tiempo para estar tranquila y reflexionar sobre lo ocurrido. El proceso de duelo por la pérdida de la relación puede ser dura, pero con el tiempo podrás superarlo y estar mejor.
Un fuerte abrazo.
@jairo93 Hola. Un poco tarde para responder pero igual aquí dejo mi mensaje. En este momento de mi vida tengo depresión y me odio por decirlo. Tengo un novio. Llevamos 6 meses y medio. Mi depresión empezó hace 3 meses más o menos y tuvimos algunas discusiones por mi inseguridad, él lo tomaba como una falta de confianza en él. Callo muchas cosas porque soy consciente que no es normal, pero todo me afecta. Hasta que me volvió a hacer el comentario en una situación y me dijo, debes dejar esa inseguridad, y es cosa tuya. Entonces exploté y le dije todo lo que me pasaba. Le dije que en mi situación creía que no debía estar con nadie. Él me dijo, ahora entiendo. Pero yo estaré contigo. Lo abracé pero... te cuento, luego de eso sigo teniendo los mismos miedos, y me odio. Me odio en cualquier momento que lo hago sentir mal, no me gusto, siempre pienso que él puede mirar a alguien más porque a la gente no le gusta la tristeza ni las dudas, que aparecerá una chica sana que lo hará sentir bien y se va a ir, que al final se va a cansar. A veces quiero terminarle por eso y me siento supremamente culpable. No quiero verme como gente que he conocido con depresión ni dexir lo que dicen, la cabeza me duele y me pesa, está nublada. Detesto todo esto y él dice que me quiere pero no logro sentirme segura y perfiero terminar antes que eso pase y sea más duro para mí. Quizás a ella le pasó algo así. =(
@ivon-angelica hola.
Siento mucho que te encuentres así. ¿Estás acudiendo a terapia psicológica o tomando algún tipo de medicación recetada por el médico o el psiquiatra?
Entiendo que tengas miedo de perder la relación con tu pareja. Debes tratar de no adelantar acontecimientos. Si tu pareja decide algún día no estar contigo, será su decisión y la tomará, pero no puedes adelantarte a ello. Si tú quieres continuar con él, debes hacerlo y disfrutar al máximo de la relación.
¿Tienes familiares y amigos en los que puedas apoyarte en este momento?
Si no has comenzado una terapia, te recomiendo hacerlo. Te ayudará mucho.
Un abrazo.
Buenas Jairo y a todos los que participaron de este foro. Soy nueva y estoy pasando por una situación que no es parecida, pero trata igual de depresión por parte de mi pareja.
No sé si decir que padecí depresión por mucho tiempo. Cuando comencé mi primera relación tenía muchas inseguridades y siempre he sido desconfiada. Mi novia en ese entonces padecía de una depresión mucho mayor en la que siempre me afectaba. Fue tóxica y tenía reacciones agresivas, ya sea psicológicas o físicas. Yo (siendo ilusa) siempre intentaba hacerla sentir mejor pero es algo que te sobrepasa... y sé que hay casos distintos como el que vivo ahora, pero en mi relación anterior mi ex me reaponsabilizaba por cosas que le habían pasado y debía forzarme mucho para que no camináramos siempre por la cuerda floja. Además de hacer cosas que a ella no le gustaban y eso traía problemas, siendo así recíprocamente.
Después (y lamentablemente mientras) en esa relación, comencé enseguida con mi novia de ahora (la cual siempre pensaré que me sacó de un lugar tóxico del cual no podía salir por la dependencia emocional), quien me debía aguantar por todos los rollos mentales y la tormenta que me nublaba la razón.
Consumimos mucha droga la cual también nos dejó sin reservas de serotonina (lo que hizo de todo mucho más pesado) y así me sumí en una depresión terrible por casi un año entero. Ella no me aguantaba pero siempre intentaba hacerme sentir mejor...
Ahora que ha pasado el tiempo y los problemas han cambiado, la depresión la está atacando a ella pero siento, que es únicamente por las responsabilidades que tuvo que adquirir; 2 gatos nuevos, gastos mensuales de casa, dejar un empleo y quedarse con un contrato. Y yo no trabajo porque estoy estudiando mi carrera universitaria... entonces tiene muchas cosas en su cabeza que no la dejan tranquilizarse. Se vuelve totalmente impulsiva y descarga toda su frustración conmigo... y a pesar de que me canse yo solo quiero hacer cosas para que se sienta mejor. Intento comprenderla y decirle cosas que la podrían animar pero su enojo es más grande. Y ya no sé qué hacer más que aguantar y no dejarla sola, a no ser que me lo pida (cosa que también pasó, porque ya no viviremos juntas pero la comprendo por el tema de los gastos)
Solo quiero encontrar acciones específicas que puedan hacerle darse cuenta de que todo es pasajero y que depende de ella y de su fortaleza mental (aunque no tenga mucha en el momento)
Saludos y feliz año!
@rymsatin hola.
Entiendo cómo te sientes. Quieres estar ahí para ayudarla y apoyarla en todo lo posible. Esto es muy difícil si la otra persona no se deja ayudar o no quiere recibir esa ayuda. Debe ser frustrante para ti.
Quizá puedas preguntarle qué puedes hacer tú para ayudarla y hacerle sentir mejor. Cada persona tiene formas diferentes de encontrar el bienestar y de sentirte mejor. Pregúntale qué necesita ella.
Me alegra saber que tú te encuentras mejor y que has logrado superar el bache en el que te encontrabas.
Un abrazo.
@jairo93
Hola a todos, veo que aquí varios escriben he decidido hacer lo mismo pues estoy pasando por una situación similar y como hombre es realmente difícil expresarse con alguien de lo que uno siente, bueno aquí va mi historia, espero a alguien le sirva:
Conocí a esta chica en el gimnasio, 12 años menor que yo, nos enganchamos casi de inmediato, ella tenía novio (una relación de 4 años) pero estaban ya muy mal, creo que ella no lo había terminado por costumbre pero realmente no era feliz en esa relación, empezamos a platicar por whats app hasta altas horas de la noche y empezamos a tener sentimientos el uno por el otro, paso lo inevitable tuvo una fuerte pelea con el novio y terminaron, para ese momento entre nosotros aun no pasaba nada más que algún abrazo y nos agarrábamos de la mano.
Ella me decía que no podía tener una relación en ese momento conmigo pues necesitaba pasar por el duelo sin embargo tampoco podía alejarse de mi por lo que nos fuimos involucrando más y más y teniendo sentimientos cada vez más fuertes, llego un momento en que decidimos empezar a salir aun sin ser novios aunque realmente nos tratábamos como si fuéramos pareja excepto por la intimidad pues no teníamos pues ella decía que solo tenía intimidad con novios formales y pues yo respetaba eso.
Seguimos saliendo y comenzaron peleas y diferencias yo sentía que me culpaba de cosas que no había superado de su última relación pero pensaba que echándole ganas saldríamos adelante, ella comienza a apagarme el teléfono por lo que empiezo a sentir inseguridades, me dice que ella está en depresión desde que estaba con su expareja y que no estaba bien que llevaba 2 semanas yendo al psicólogo por lo cual yo me moleste en que no me lo dijera pues yo pienso que las parejas deben tener confianza como para platicarse estas cosas y sentí inseguridad y celos, le comente que fuera con un psicólogo mujer o que tomara la terapia por videoconferencia a lo cual ella se negó (sé que hice mal en pedirle eso), seguimos teniendo problemas aunque al mismo tiempo comenzábamos a tener intimidad.
Un fin de semana por fin llegamos a tercera base aunque ella parecía sentirse culpable pues decía no hacer eso con alguien que no fuera su novio, yo al contrario le pedía formalizar la relación pues yo si quería que ella fuera mi novia, el miércoles siguiente me dice que tenía que hablar conmigo y termino conmigo diciendo que ella no estaba bien y no podía pelear más que no estaba bien psicológicamente para peleas, yo le pedí que pusiéramos de nuestra parte para no pelear y que juntos podríamos superar eso pero ella no quiso escucharme, así que después de unos 2 meses que empezamos a salir formalmente terminamos, ella me pregunto si podría buscarme en el futuro y yo le dije que si yo estaba soltero no tendría problema.
Paso como un mes y medio en que no tuvimos ningún contacto yo sabía que ella necesitaba tiempo y se lo di aunque yo sentía que me moría, en navidad no pude aguantar y le mande un mensaje el cual al principio recibió bien pero luego empezó a reclamarme que no la apoye en su depresión (yo si trataba de apoyarla pero creo no como ella necesitaba ella necesitaba que yo lo hubiera dicho que siguiera yendo a terapia en cambio yo trataba de apoyarla dándole ánimos, haciéndole ver que ella era una persona muy afortunada por todo lo que tenia que no tenía razón para estar deprimida pues era bonita, inteligente, sin problemas graves económicos etc), pero al parecer eso no era lo que ella necesitaba, total que el mensaje de navidad acabo mal en discusión, unos días después le mande otro mensaje de nuevo discutimos pero no acabo mal pues ambos acabamos disculpándonos, unos días después para año nuevo le iba a mandar mensaje y descubrí que me había bloqueado de todas las redes sociales y de whats app, por lo que le mande un sms solo diciéndole que sus razones tendría para bloquearme y le deseaba un feliz año.
Paso otro mes en lo que no la volví a contactar para nada, (ni en su cumpleaños), pues yo también empecé a aplicar contacto cero, hasta ayer que no resistí y le volví a escribir, realmente no le pedí regresar solo le dije que entendía porque me había terminado y que sabía era lo mejor y que no entendía porque me odiaba tanto como para bloquearme de todo pero que respetaba su decisión y que le deseaba lo mejor y si algún día quería contactarme aunque fuera como amigos lo hiciera, ella respondió de nuevo con lo mismo que no la apoye en su depresión por lo que creo que jamás me va a perdonar eso pues ya pasaron varios meses y no lo supera, yo le respondí que ella también había cometido muchos errores conmigo pero que a diferencia de ella yo siempre habia visto las cosas positivas que ella tenía sobre las malas, que sé que no puede perdonarme y que mientras no me perdone debemos estar separados, que si en el futuro logra perdonarme yo voy a estar en la mejor disposición.
Y esa es toda la historia, sé que ya la perdí y no va a perdonarme, sé que debo dejarla ir pero simplemente no quiero hacerlo, es muy difícil para mi pues en verdad yo me había planteado casarnos y formar una familia con ella y ella estaba de acuerdo antes de que todo empezara a ir mal, es la chica por la que he sentido más en toda mi vida inclusive más que con ex novias que tuve relaciones de varios años, creo por eso me está siendo tan difícil dejarla ir.
@gerardo hola.
Gracias por tu comentario.
Siento mucho lo que ha pasado. Parece que realmente tenías sentimientos muy fuertes hacia ella y el cortar el contacto ha debido ser muy duro para ti.
Cuando ella estuvo mal estuviste a su lado apoyándola y tuviste buenas intenciones en todo momento. Sin embargo, quizá ella sintió que necesitaba otro tipo de ayuda y no supo manifestarte qué necesitaba.
Entiendo que es difícil para ti dejarla ir. Todavía es muy reciente y sigues teniendo sentimientos hacia ella.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
