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Necesito ayuda

Peich
(@peich)
Nuevo miembro

Hace unos pocos meses dejé los antidepresivos y ansiolíticos que llevaba tomando durante bastantes años. Poco a poco y con la supervisión de mi médico, fui quitando dosis y aguantando los efectos secundarios que me producía la adicción. Además se juntaba con el hecho de que veía muy mermada mi capacidad cognitiva y mi memoria, a causa de llevar tanto tiempo con esta clase de medicamentos. Estaba muy preocupada, mi mente era y sigue siendo un mar oscuro, disperso y brumoso. Me encuentro perdida y no sé quién soy, como si hubieran matado parte de mi esencia. Ya no puedo escribir, ni dibujar, que me encantaba y me ayudaba a vivir y hacer catarsis. No me sale absolutamente nada y solo veo desesperanza, derrota y un terrible vacío. Soy un fracaso. No quiero ser una perdedora que no le importa a nadie. Necesito quererme y ser querida.

Voy a hacer una puntualización, al leer lo que he escrito hasta ahora parece que odie la medicina, pero no es así. Me ha ayudado bastante, incluso puede que la deba la vida. No sé qué me habría ocurrido sin ella. Pero nadie me explicó que también pagas un precio, ya que hay unas consecuencias cuando se consumen durante un tiempo prolongado.

Por eso fue que tomé esta decisión, ya no me encontraba tan depre como antes y tenía algo más de voluntad para poder volver a intentar, hacer algo con mi vida. Me matriculé para estudiar de nuevo y me apunté a un gimnasio para generar endorfinas de forma natural, además de que así trabajaba el ámbito social, el cual me da muchísimo miedo porque padezco de fobia social. Pero han pasado 2 meses y ya me es imposible. Fui perdiendo la fuerza, tengo que hacer un grandísimo esfuerzo para vivir, levantarme de la cama ya me supone escalar una montaña. Mirarme al espejo y aceptarme se lleva casi toda mi energía. Estudiar y no retener nada me frustra todavía más de lo que ya estoy, salir a la calle y tener que relacionarme con la gente me produce muchísima angustia y ansiedad. Ya no puedo más. Sólo quiero dejar de sufrir y poder ser alguien normal, que no se odie y se de asco a sí misma. Daría lo que fuera por tener amigos y conectar, dejar de sentirme tan sola.

Estoy pensando cosas horribles y me encuentro desesperada. No quiero seguir viviendo de esta manera. Necesito ayuda una vez más, pero ya no se qué más puedo hacer. El ver que haga lo que haga nunca produce un resultado medianamente positivo, hace que pierda totalmente la estima. Otra vez me machaca la rueda del camino, otra vez me encuentro en el comienzo pero derrotada. Llevo casi toda mi vida siendo una enferma mental que no consigue adaptarse al mundo ni puede hacer las tareas más insignificantes sin dejarse la piel. Todo es extremadamente doloroso. Estoy sin trabajo y no puedo gastarme mucho dinero, los psicólogos están fuera de alcance. A los de la seguridad social no voy, es una pérdida de tiempo. Diez minutos donde te dicen obviedades y te tratan como si fueras idiota. ¿Qué hago? ¿Podéis darme algún consejo? Muchas gracias.

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Topic starter Respondido : 22/11/2021 8:33 pm
Vega Marcos
(@vega)
Miembro honorable

@peich hola.

Siento que te encuentres así. Debe ser muy duro.

Entiendo por lo que estás pasando. A veces, el retirar la medicación puede ser complicado. Hay que hacerlo de manera muy paulatina y muy despacio para que no produzca un efecto rebote y empieces a encontrarte peor. No sé cómo fuiste dejando la medicación, quizá fue más rápido de lo que necesitabas.

Debes dejar que pase un tiempo para ver cómo te sientes realmente sin medicación, ya que ahora es normal que te sientas perdida y triste. Con el paso de los días esto debería remitir. Si no es así, debes considerar el retomar la medicación.

Es importante acompañar la medicación con una terapia psicológica ya que, si no se hace así, cuando se retiran los medicamentos vuelves al punto de inicio, ya que no has abordado la problemática directamente ni la raíz del problema.

Entiendo que ir al psicólogo puede ser caro. Te animo a que busques terapias gratuitas en alguna asociación o alguna terapia que sea más asequible para ti a nivel económico.

Aquí estaremos encantados de atenderte y ayudarte en todo lo posible.

Un fuerte abrazo.

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Respondido : 23/11/2021 10:48 am
JacoboFe
(@jacobofe)
Noble miembro
Respondido por: @peich

Hace unos pocos meses dejé los antidepresivos y ansiolíticos que llevaba tomando durante bastantes años. Poco a poco y con la supervisión de mi médico, fui quitando dosis y aguantando los efectos secundarios que me producía la adicción. Además se juntaba con el hecho de que veía muy mermada mi capacidad cognitiva y mi memoria, a causa de llevar tanto tiempo con esta clase de medicamentos. Estaba muy preocupada, mi mente era y sigue siendo un mar oscuro, disperso y brumoso. Me encuentro perdida y no sé quién soy, como si hubieran matado parte de mi esencia. Ya no puedo escribir, ni dibujar, que me encantaba y me ayudaba a vivir y hacer catarsis. No me sale absolutamente nada y solo veo desesperanza, derrota y un terrible vacío. Soy un fracaso. No quiero ser una perdedora que no le importa a nadie. Necesito quererme y ser querida.

Voy a hacer una puntualización, al leer lo que he escrito hasta ahora parece que odie la medicina, pero no es así. Me ha ayudado bastante, incluso puede que la deba la vida. No sé qué me habría ocurrido sin ella. Pero nadie me explicó que también pagas un precio, ya que hay unas consecuencias cuando se consumen durante un tiempo prolongado.

Por eso fue que tomé esta decisión, ya no me encontraba tan depre como antes y tenía algo más de voluntad para poder volver a intentar, hacer algo con mi vida. Me matriculé para estudiar de nuevo y me apunté a un gimnasio para generar endorfinas de forma natural, además de que así trabajaba el ámbito social, el cual me da muchísimo miedo porque padezco de fobia social. Pero han pasado 2 meses y ya me es imposible. Fui perdiendo la fuerza, tengo que hacer un grandísimo esfuerzo para vivir, levantarme de la cama ya me supone escalar una montaña. Mirarme al espejo y aceptarme se lleva casi toda mi energía. Estudiar y no retener nada me frustra todavía más de lo que ya estoy, salir a la calle y tener que relacionarme con la gente me produce muchísima angustia y ansiedad. Ya no puedo más. Sólo quiero dejar de sufrir y poder ser alguien normal, que no se odie y se de asco a sí misma. Daría lo que fuera por tener amigos y conectar, dejar de sentirme tan sola.

Estoy pensando cosas horribles y me encuentro desesperada. No quiero seguir viviendo de esta manera. Necesito ayuda una vez más, pero ya no se qué más puedo hacer. El ver que haga lo que haga nunca produce un resultado medianamente positivo, hace que pierda totalmente la estima. Otra vez me machaca la rueda del camino, otra vez me encuentro en el comienzo pero derrotada. Llevo casi toda mi vida siendo una enferma mental que no consigue adaptarse al mundo ni puede hacer las tareas más insignificantes sin dejarse la piel. Todo es extremadamente doloroso. Estoy sin trabajo y no puedo gastarme mucho dinero, los psicólogos están fuera de alcance. A los de la seguridad social no voy, es una pérdida de tiempo. Diez minutos donde te dicen obviedades y te tratan como si fueras idiota. ¿Qué hago? ¿Podéis darme algún consejo? Muchas gracias.

Bueno, como viene siendo habitual por estos lares tienes buena expresividad. Lo cual ayuda.

También tienes una mala negatividad o desesperanza . Me interesa saber tu edad por situarme en contexto.

Aciertas en que en procesos de ansiedad y zozobra mental la memoria sufre y las capacidades cognitivas también. Pero de ordinario mejoran substancialmente cuando el problema que origino esas deficiencias decrece. El tema, por lo que tú comentas, es que no tienes solucionado por poco algún problemilla anterior. Y que estás sin trabajo y sola. Que la fobia social es un pez que se muerde la cola.

Hay mucha gente que vive de esa manera por unas causas o por otras. Por la desesperación que pones me pareces bastante joven. Pero tú dirás.

Fíjate lo que escribes : Estaba muy preocupada, mi mente era y sigue siendo un mar oscuro, disperso y brumoso. Me encuentro perdida y no sé quién soy, como si hubieran matado parte de mi esencia. Ya no puedo escribir, ni dibujar, que me encantaba y me ayudaba a vivir y hacer catarsis.

Qué diantres ha pasado para que ahora no puedas escribir (por cierto escribes al ordenador bastante bien...) ni dibujar ?.

El embotamiento, y lo demás que citas pueden ser síntomas de una distimia o la depre eventualmente. Y alguno aspectos explicables porque a fin de cuentas eres una valiente que lucha en un entorno difícil : sin trabajo y sin amigos.

Bueno. Pues en este foro ya tienes unos cuantos y otros pocos.

Cuenta un poco más que así te sueltas, pero vigila un poco de no ponerte en plan maría magdalena, sino en plan tranquilo. O sea no alimentes tu desesperación. Porque total de qué te sirve desesperarte ?.

 

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Respondido : 29/11/2021 1:09 pm
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