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Soledad, desprendimiento, incomodidad, ansiedad

Pau-Pau
(@pau-pau)
Nuevo miembro

Hola, muy buenos días a todos. Mi nombre es Paula, y nunca imaginé que algún día estaría haciendo esto. Pero aquí estoy, y no sé si lo que escriba a continuación sea digno de estar en un foro como éste que se encarga de ofrecer apoyo y consuelo a personas que verdaderamente lo necesitan más que yo, sin embargo, la única excusa que puedo ofrecer por semejante arrebato que me he tomado, es que me siento completamente sola y desorientada, no sé cómo solucionar lo que me sucede, ni siquiera sé si hay un problema qué solucionar. Tampoco sé si son sólo ideas en mi cabeza, pero la verdad es que mi instinto me dice algo. Mis sentimientos me dicen algo. Mi estado de ánimo actual dice mucho, al menos para mí. 

 

Cuando comenzó la pandemia, cursaba mi último año de la escuela. Me gradué online, no me senti muy mal al respecto porque prefería mantener a mi familia a salvo, y quería que la familia de mis amigos y amigos estuviesen seguros y sanos totalmente resguardados. Sin embargo, el problema comenzó cuando mis amigos dejaron de ser mis amigos; llegaron los resultados con las admisiones a la universidad. Ellos se alejaron desde ese momento, yo quedé y no sé si algunos pudieron o no porque en cuanto llegó el primer corte y yo emocionada dije que fue admitida, nadie más me habló. 

 

No me abrumo el peso del abandono que sentí en ese momento porque no lo sentí como tal, sino tiempo después. 

 

Han pasado casi dos años de pandemia. La universidad donde quedé no ha empezado, no quedé en la carrera que quería pero tenía el consuelo de que podía optar por un cambio. Pero si la universidad aún no empieza, si se toma más tiempo, aún debo cursar un año de la carrera que no quiero para cambiarme a la que sí. Todo el tiempo que pasa, éste año más el pasado, si al menos un empleo para sentir que hago algo y no soy inútil, me asfixia. 

 

Pienso, pienso, pienso, y pienso de nuevo que para cuando curse la carrera que sí quiero y me gradue de ella, lo haré más vieja que esas personas que entraron a la primera en esa carrera. Y alguien que no se gradúa en el tiempo estipulado es visto como un perdedor. 

 

Me siento una perdedora. 

 

 

Pensé que podía hallar consuelo en mi mejor amiga, el año pasado hicimos nuestra primera pijamada, porque mis padres estrictos no ne dejaban quedarme en casa de nadie, pero aquella vez por fin me dieron el permiso. Estaba tan contenta. Luego mi estado de ánimo con la ansiedad, arruinó todo. 

 

Luego de ese día, pasaron unos meses en que poco a poco comenzó a cernirse sobre mi una nube negra de ansiedad, negatividad, odio por mí misma y fatalidad, que fue alejándome de ella porque ya no tenía muchos ánimos de escribir. 

 

Me alejé de las redes sociales un tiempo, porque sentía que me hacían daño. Mi perro murió de la peor forma posible, y aunque nunca fuí capaz de contarle a mí mejor amiga cómo murió, si le conté que murió. Me regaló un dibujo de él que me pareció un gesto hermoso, pero porque siento que a ella le incomodan las conversaciones emocionales, evito y evité todo el año pasado, hablarle sobre aquellas noches donde lloraba traumatizada por como él dejó este mundo. 

 

Evité decirle lo mal que me sentía por mi ansiedad, evité decirle cuán espantoso veía mi futuro. No le cuento mis miedos acerca de quedarme atrás y que todo el mundo avance. No le digo que a veces mi respiración en el pecho se vuelve irregular o que usualmente cuando algo me pone ansiosa ahora siento que no respiro y me duele el pecho. 

 

Una vez quise decirle que por ansiedad no respiraba bien, y ella lo tomó a la ligera y no le interesó mucho. 

 

 

Ella me inspira esa sensación de incomodidad cuando un tema sensible debe hablarse. Y no le digo ninguna de esas cosas porque no quiero incomodarla. Porque no quiero que mis amigos piensen que los convierto en mis psicólogos o terapeutas. No quiero agobiarlos con mis problemas. 

 

Pero, señores, me siento tan sola. Me siento sola ansiosa, depresiva y la fase de desprendimiento, en dónde siento que debería dejar ir a ciertas amistades porque ya no es lo mismo, me es difícil. No quiero pensar que esa es la solución, pero sigo pensando que yo soy el problema. 

 

Y me duele pensar que soy el problema. Que tuve que haberle contado, que tuve que haber hablado. Pero no quería, no quería y no quería. No me sentía cómoda haciéndolo, ¿Y soy la culpable? No lo sé. Mi cerebros no me deja ver más allá. 

Siento que todo es mi culpa y que me merezco que mis amistades sean frías y distantes conmigo. 

 

Éste año la mamá de mi mejor amiga me invitó como sorpresa a su cumpleaños, luego de un año sin vernos desde la pijamada. Ella se emocionó de verme la primera vez, pero luego durante la fiesta era distante o no me veía a los ojos. 

 

Me quedé en su casa aquella vez y todo se sentía muy incómodo. 

 

 

Ayer me dijo que su mamá me invitó para ir con ellas dos a pasear por la montaña. Y el hecho no es que eso esté mal, sino que ahora vengo a darme cuenta de que siempre dice "mi mamá te invitó" pero nunca dice "yo te invito" o "yo quiero que vengas". 

Creo que su mamá piensa que ella se siente bien conmigo allá, pero la verdad es que creo que le incomodo y no la pasa bien conmigo. 

 

 

Desde el aislamiento, desarrollé ansiedad social. Tengo miedo de verme como un estúpida cuando hablo, las cosas que digo de las que luego me arrepiento, me atormentan en la noche. Siento que soy inmadura, que debería comenzar a actuar de mi edad. Acabo de cumplir 19 y siento que soy el hazmerreír de cualquiera. 

 

 

También me pongo por debajo de mis amigos. Hago chistes hirientes a mi misma inconcientemente, especialmente con ella porque una vez me llamó estúpida porque me gustará un chico. Y porque cuando digo algún chiste ella me sigue llamando estúpida en risas. 

 

No sé si esté bien, pero tampoco quiero parecer presumida delante de ella. También sé inglés como ella, pero prefiero aparentar ser la amiga que lo pronuncia mal y no sabe mucho, que la que si lo hacer. Porque una vez en clase de inglés gané algo por mi redacción y ella no, y ella estaba como enojada. Así que minimice mi logro y lo excuse con que "fue pura suerte" para que ella no se sintiera mal. 

 

Me siento tan triste y perdida. Quiero llorar todas las noches, y lloro cuando veo una película linda sobre la amistad porque deseo con todo mi corazón tener una así ¿Me entienden? 

 

Amistades como las de Drake y Josh, Kenna y Kell. iCarly, Hannah Montana, Toy Story. Donde no importa qué tan soso sea el chiste, el otro de reirá por lo malo que es. O donde no importa si la idea es descabellada, el otro no la juzgará ni pensara que es idiota, pero se reirá y hasta se atrevería a hacerla. 

 

Una donde no se siente tan incómodo hasta estar sentado al lado de tu mejor amigo. Sino que podría pasar hasta horas hablando de cualquier cosa. 

 

Hoy es el día en que supuestamente debería ir con ellas a la montaña, pero mi mejor amiga no me dijo ni s qué hora debería presentarme. 

 

Extraño a mis otros amigos. Extraño que con ella no se pueda ser como se era antes y todo por mi culpa. 

 

Siento que el mundo avanza y yo, con 19 años, soy un fracaso. Sin trabajo, sin estudiar porque la universidad aún no empieza, y atascada envejeciendo hasta seguir siendo un fracaso mientras todos los que conocí alguna vez, se vuelven exitosos y geniales. 

 

 

Gracias por leer esto si alguien llegar hasta aquí. Sé que mis palabras podrían estar quitándole el lugar a alguien que realmente merece estar aquí, así que me disculpo de antemano por ello. 

 

Que todos tengan vidas largas y hermosas, que el cielo siempre esté de un azul celeste para ustedes, y que las estrellas brillen felices por sus victorias. 

 

Gracias, en verdad, gracias. 

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Topic starter Respondido : 17/07/2021 12:27 pm
JacoboFe
(@jacobofe)
Noble miembro

@pau-pau 

No eres una perdedora. Estás en la lucha. Y con menuda parrafada. Palabras no te faltan como te faltan los actos que te han llevado a las puertas de alcanzar el final.

Está claro que tienes el listón alto. Y con un buen nivelazo de auto exigencia. Sin embargo con el paso de los años ya verás que ni eres tan lista como pensaste, pero tampoco tan tonta como algunas veces quieres/quieren retratarte.

Pequeños problemas o grandes problemas pueden demorar la obtención de un título. No somos máquinas. Mantén tu humanidad. Logra flexibilizarte. Mejora tu organización y tu ánimo.

Y vive con alegría. Cada segundo.

 

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Respondido : 17/07/2021 10:53 pm
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