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Estoy triste  

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Juana.belarra
(@juana-belarra)
Miembro activo

 

Hola, escribo porque no me siento bien en estos días y en gran parte es a causa del confinamiento. Se que no deberían ser motivos y que hay gente que lo está pasando mal de verdad, con pérdidas y demás, pero quería expresarme. 

Al principio del confinamiento, la primera semana, se me hizo un poco duro por el desconocimiento y el cambio brusco de rutina, me daba mucho miedo el virus y no me hacia a la idea de estar encerrada sin ver a personas que quiero, para colmo, mi novio con el que llevo cinco años no solo se mostraba indiferente, si no que no me llamaba, ni me hablaba a penas por whatsapp. Pasada esa semana, yo ya me hice mi rutina y todo fue sobre ruedas durante un largo tiempo, unos dos meses. Ahí volví a empezar a decaer porque se me hacía demasiado largo y había perdido la fuerza de voluntad para seguir esa rutina, que se basaba en estudio y deporte. 

Pasados a la fase uno, me alegré mucho porque significaba que podía volver a ver a mi novio y a otras personas, aunque me preocupaba el riesgo de contagio que eso suponía, además mis padres son ambos mayores de 60 años. Hablando con mi novio, nuevamente, no le vi entusiasmado por la idea de vernos, además yo tenía bastante claro que el no había tomado todas las medidas. Salía de vez en cuando, la distancia nada, sin mascarilla de vez en cuando, veía a bastante gente e iba al trabajo en transporte público. Además de no desinfectar, etc. Esto generó varias discusiones porque, aunque yo solo quería mostrarle mi preocupación, él se sentía controlado, atacado y subestimado. Ya no puedo hablar más del tema con el. No nos vimos. 

A día de hoy, tres meses sin vernos y después de dos semanas en fase uno, no nos hemos visto, y él sigue sin tomar las medidas, y cada vez menos porque cada vez se nos permiten más actividades. Siento que le da igual que nos veamos o no, y que prefiere hacer esas actividades que suponen romper las medidas necesarias para protegerse. 

Esto por un lado, que me genera mucha tristeza. 

Por otro, supongo que en plena cuarentena, al no ser la única que estaba en casa, no extrañaba tanto salir y relacionarme, etc. Ahora yo sigo teniendo la conciencia de que debemos protegernos, pero veo que las demás personas no. He visto a mis amigas un día y ellas no tienen esa conciencia, excepto alguna. Así mucha gente, que se reúne sin distancias, en bares, sin mascarillas... Etc. Esto me hace sentir más riesgo al quedar con ellas o cualquier otra persona, y me obliga a quedarme en casa, lo que tampoco me hace sentir bien por otro lado. 

A parte de esto en casa no siempre es fácil la convivencia, como en cualquier casa supongo, más o menos, pero todo suma. 

Ya no sé qué hacer... 

 

 


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Respondido : 05/06/2020 11:14 pm
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Juan
 Juan
(@freud)
Miembro estimado

@juana-belarra buenos días y gracias por escribir. No te preocupes, eso nos a pasado a casi todo el mundo. Yo te cuento mi caso por si te puede ayudar. Mi madre cogió el virus y tuvo que estar aislada en una habitación ella sola durante 17 interminables días. Sólo le poníamos la comida en la puerta, la medicación y ya,,, para mí fue muy duro, no poder ni verle la cara, no poder darle un abrazo, un beso. Yo estuve durante todos esos días fatal. Me metí en la cama y solo quería dormir y dormir y que pasara eso ya y poder ver a mi madre. Se recuperó y todo salió bien, pero cuando se pudo por fin salir a calle, me pasó cómo a ti. Mucho miedo y mucha pereza. Me había montado mi vida en mi habitación, mi rutina de ejercicios, mi cosas y no quería salir ni a comprar. Me empezó a cambiar el carácter, estaba siempre enfadado y el martes me llamaron para hacer una entrevista y me expuse al miedo. Cogí el metro, el tren, hice la entrevista y volví a casa y me sentí fenomenal. La gente mucha es imprudente, van sin mascarillas, se juntan y hacen corrillo. Pero eso a ti, no te tiene que afectar. Tú sal a la calle con tu mascarilla, mantén tu distancia, cada uno por su lado y no pasa nada. El sol, respirar,,,, eso te da la vida de nuevo y te va hacer sentir cada vez mejor. Salir hacer ejercicio, darte una vuelta. Mucho ánimo, lo vas a conseguir y la vida sigue y te quedan muchas cosas por hacer y disfrutar. Un abrazo y gracias. 

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Respondido : 06/06/2020 1:09 pm
Sara Arias
(@sara-arias)
Miembro eminente

Hola @juana-belarra, muchísimas gracias por compartir cómo te estás sintiendo en estos momentos. A veces nos resulta muy difícil expresar qué nos ocurre y qué emociones estamos sintiendo y tú lo estás haciendo aquí, en este espacio, así que por ello te doy las gracias.

Es normal todo lo que comentas que te está ocurriendo con respecto al virus, tu atención se ha focalizado y puesto en esa amenaza. Al final, es una situación muy extraña, a la que nunca hemos hecho frente y nuestro cerebro no sabe cómo tiene que adaptarse. Aparece el miedo y las ideas acerca de qué podría pasar si me llego a contagiar: ¿y si... me contagio y contagio a mi familia?, ¿y si... me contagio y caigo gravemente enferma?, y así con muchos más "¿y si...?" El miedo y la ansiedad aparecen en estos momentos, hay un peligro y mi cuerpo actúa en consecuencia. El problema del COVID es que sigue habiendo mucha desinformación general y no sabemos a qué nos enfrentamos. El miedo me es útil cuando me lleva a tomar las medidas de prevención adecuadas, como dice @freud: me pongo los guantes, la mascarilla, uso los geles, etc. Sin embargo, se convierte en un problema cuando es muy intenso, me genera mucho malestar y no me ayuda a afrontar la situación. No sé si sientes que este es tu caso.

Por otro lado, algunas recomendaciones que me gustaría darte es que intentes focalizar tu atención en otras actividades: busca algo que te guste mucho y te distraiga, con lo que desconectes y disfrutes. También, sería adecuado reducir la información que recibes y lees acerca del COVID, y si buscas información, que esa información sea veraz y no confíes en cosas que leas en cualquier medio. ¿Para qué hacer esto? Otra vez para lo mismo, intentar no tener la atención solamente fijada en el virus. ¿Te ha pasado alguna vez que has hablado tanto de algo que se ha hecho más grande el problema de lo que ya era? Es lo que nos ocurre si solo buscamos información del virus, hablamos sobre el virus y, si salgo a la calle, fijo mi atención en aquellas personas que no lo están haciendo bien. Con respecto a esto último, es natural que te preocupe y que centres tu atención en las personas que no lo hacen bien, me gustaría preguntarte cómo te sientes cuando haces esto y qué efecto consigues en tu entorno. Debe ser muy cansado y, al final, otra vez estamos centrando nuestra atención en ello. Nuestro cerebro necesita desconectar, descansar y no estar continuamente en alerta. Es importante que te cuides.

Con respecto a tu novio, entiendo que está existiendo una situación tensa entre vosotros dos, me gustaría preguntarte cómo están siendo las conversaciones y si disponéis de algún momento en el que disfrutéis de ellas. ¿Cómo te sientes cuando hablas con él?, ¿cómo os habláis?, ¿qué te traslada él?

 

Espero haber podido ayudarte y esperamos tu respuesta para saber más acerca de ti y darte alguna ayuda más específica.

 

Cuídate mucho,

 

Sara

 

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Respondido : 06/06/2020 8:50 pm
LoreleyPGlez
(@loreleypglez)
Miembro de confianza

@juana-belarra

¡Hola Juana!

Tranquila, este es tu sitio y sí, sí que tienes motivos para estar triste. Es totalmente normal. Llevamos mucho tiempo encerrados en casa y en algunas ocasiones separados de los nuestros.

En tu caso (Igual que en el mío) separados de nuestros novios. Además si dices que últimamente no estáis pasando por un buen momento..

No eres la única que ha pasado por un momento de ''distanciamiento'' con su pareja durante este confinamiento. Al principio de todo, yo también viví algo un poco parecido. Mi chico se había creado un poco su rutina en casa y hablábamos por whatsApp pero no mucho.

En mi caso lo hablé con él de manera súper asertiva y siempre entendiendo su punto de vista y simplemente fuero unos días regular, pero el resto del tiempo, genial. Supongo que este tiempo confinados nos ha pasado factura a todos y cada uno lo mostramos de una forma..(Espero que poco a poco consigáis hablar las cosas sin que él se sienta atacado y de una manera sana. Y por supuesto, que volváis a veros)

 

En cuanto al tema del miedo al virus, creo que puedo darte algo más de información porque yo he vivido ese miedo de forma demasiado brutal a mi parecer.

Escribí hace un par de meses en este foro un post titulado ''CODO CON CODO CON EL CORONAVIRUS'' por si puede servirte de ayuda mi experiencia.

En resumen, soy hipocondriaca y sufro de ansiedad. La ansiedad mayormente está causada por este miedo irracional a enfermar. 

Con esto del coronavirus, entré en un bucle. Me empecé a obsesionar demasiado, me tomaba temperatura a todas horas, tenía las manos agrietadas de tanto lavármelas, tenía rituales de desinfección súper minuciosos y hacía que mi madre también los siguiese por miedo a que nos pudiésemos contagiar alguna de las dos.

Dejé de salir a la calle, para mí era un mundo ir a comprar porque no soportaba cruzarme con la gente y como dices tú,ver este tipo de imprudencias. me causaba ansiedad y llegaba a casa con taquicardia.

Gracias a mi psicóloga y a todas las herramientas que me ha facilitado, ahora voy mucho mejor.

Por ejemplo, salgo a pasear de vez en cuando, me he reencontrado con algún familiar siempre guardando distancia. Respecto a mi pareja, nos hemos visto ya varios días pero nada de besos, y mucha distancia de seguridad aunque él sí ha respetado el tema confinamiento. Así que creo que respecto a ese tema, es normal que tú también quieras mantener esa distancia con él si no estás segura. Poquito a poco irán desapareciendo esos miedos. Doy fe.

Me gustaría dejarte por aquí una pequeña reflexión que ella hizo en una de sus sesiones cuando le dije que me era imposible salir a la calle porque no podía ver a la gente sin mascarilla:

'' cuando tú sales a la calle llevas doble mascarilla, guantes, te lavas las manos y desinfectas la compra y todo lo que tocas (móvil,llaves..) y eso es lo que TÚ puedes hacer para evitar el contagio. Eso es lo que TÚ puedes controlar. Pero no puedes centrarte en aquello que no puedes controlar (Que la gente no lleve mascarilla o que no guarde la distancia de seguridad), y cuanto más te empeñes en controlar eso que no depende de tí, más malestar generará. No salgas a la calle y mires quién lleva mascarilla y quién no, guarda tú la distancia de seguridad, protégete tú y simplemente... disfruta del paseo'' 🙂 

 

Espero que poco a poco vaya mejorando tu situación, ¡muchísimo ánimo!

Lorena. 😊 

 

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Respondido : 08/06/2020 12:22 am
LoreleyPGlez
(@loreleypglez)
Miembro de confianza

@sara-arias Estoy totalmente de acuerdo contigo Sara!! 🙂

Como dice Rosa, mi psicóloga, el miedo funcional está bien.. protegernos,tener precaución..

Pero el miedo irracional sólo nos provoca malestar y ansiedad. ¡Desde que he descubierto esto, las cosas van mejorando poco a poco!

Mil gracias por darnos a los pacientes estos consejos tan útiles 😘 😊 

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Respondido : 08/06/2020 12:26 am
Juana.belarra
(@juana-belarra)
Miembro activo

@sara-arias

Hola, respondo directamente a Sara para responder las preguntas que me plantea, pero gracias a todos por contestar y ayudarme.

En mi caso el tema de protegerme creo que no es demasiado intenso, es cierto que tomo MUCHAS precauciones, pero creo que eso no me obsesiona. Salgo de vez en cuando, no me importa ir a comprar, pasear, o lo que sea necesario, a veces incluso me apetece, aunque salgo con mis padres o sola, lo que me veo más limitada es a estar con personas de otras casas que no cumplen las medidas, como mis amigas o mi novio. A mi novio como digo aún no le he visto, porque el estar en contacto con el me generaría un riesgo, y a mis amigas las he visto un dia, pero me sentí hasta rara porque era la única que mantuve distancia, parecia que estaba yo loca O algo... Menos por una de ellas que prefirio quedarse en casa por su seguridad. Eso si, siempre que vuelvo a casa me lavo concienzudamente las manos y si creo que he podido estar más en contacto de la cuenta con un posible coronavirus, como un sitio cerrado con muchas personas o si me he sentado en algún centro (cuando he ido al centro de salud, por ejemplo, o a hacerme la láser, o al mercadona) me ducho de cuerpo entera y lavo la ropa. Si he estado al aire libre solo las manos y la cara y la ropa de la calle siempre para la calle, en casa me cambio. Las zapatillas también las dejo siempre fuera en la puerta. Por supuesto siempre mascarilla y con el gel hidroalcohólico. Desinfecto también el coche con un spray de alcohol siempre que lo uso: pulverizo un poco los asientos usados y las alfombrillas, y mis zapatos antes de subir, y paso con un paño el volante y los controles que he podido usar. También desinfecto el móvil, bolso, monedero, compra... En fin, tengo mucho cuidado, no se si demasiado, pero me quedo más tranquila si lo hago y no me cuesta demasiado trabajo. Sí que me agobia el verme expuesta o ver que otros no cumplen, pero esto me hace sentir más segura. 

Trato de distraerme con series, cocinando o cosiendo, me gusta mucho. Pero a veces siento que no tengo ganas de nada por mi estado anímico. 

Sí debo reducir información, de hecho esto me ayudó mucho en el primer bajón que tuve al comienzo del confinamiento. A veces lo uso para intentar concienciar a la gente de lo importante que es que se mantengan las medidas aún, pero respondiendo a tu siguiente pregunta, la verdad es que no suele funcionar...A quien se lo digo más es a mi novio, porque quiero que nos podamos ver ya y si no toma las medidas no vamos a poder hacerlo, y me hace pensar que no me echa tanto de menos, porque si no las tomaría. Se reúne con su familia sin distancias ni mascarilla, les da besos y abrazos, queda para comer con ellos... En fin, todo donde yo veo riesgo, pero según el toma medidas y a mi parecer eso no es tomarlas. Él cree que su familia esta sana y por eso no las toma, pero yo trato de explicarle que eso no puede saberlo, además sé que algunos de sus familiares se reúnen con amigos en las mismas condiciones imprudentes, por lo que veo muy factible que se contagien. Sin embargo, cuando trato de decirle esto, incluso de forma asertiva (aunque a veces reconozco que no ha sido del todo asertiva), él se lo toma mal, como que desconfío de que esté tomando medidas y que no es un niño para que le diga lo que tiene que hacer, etc. Yo no le pido que haga toda la desinfección que yo hago, porque aunque creo que es lo más seguro, sé que no todos piensan así, pero si necesito que mínimo mantenga las distancias y use mascarilla, y eso no siempre lo hace. Por muchas medidas que yo tome si él no las toma me puede contagiar, y me da miedo por mi y mi familia... El próximo fin de semana creo que nos veremos, y este que acaba de pasar él ha tenido esas reuniones familiares, y en la semana verá a sus amigos, cuando tampoco creo que tome las medidas porque fuma y sale con algo para beber, así que no lleva la mascarilla, y dudo que guarde la distancia visto lo visto. 

Me siento bien cuando hablo con él pero siento que no puedo expresarme, que no podemos hablar de problemas que se nos planteen por como responde.  Ahora estamos hablando algo más, casi todas las tardes vemos alguna serie a la vez mientras le llamo por teléfono. Él me transmite que me quiere, pero a veces también que está agobiado y soy un estorbo. 

 

Gracias, espero que me entendáis un poco más con mis respuestas. 

 

Esta publicación ha sido modificada el hace 2 meses por Juana.belarra
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Respondido : 08/06/2020 1:16 pm
Rosa Garcia
(@rosa-garcia)
Miembro de confianza

Hola @juana-belarra

Me he puesto un poco al tanto de todos vuestros mensajes y estoy muy de acuerdo tanto con Sara como con Lorena. Desde el miedo hay una hipervigilancia que me hace poner el foco atencional tanto en todas esas medidas de protección que debo asumir como en las conductas de los demás.

Por desgracia es cierto que no todo el mundo se esta tomando las medidas con la seriedad que se debería hacer pero como no esta en nuestras manos que lo hagan mejor, como bien ha explicado Lorena, el fijarnos en ello solo nos va a producir malestar. Entiendo que con las ganas que tendrás de ver tanto a tu pareja como a tus amistades esto es algo en lo que inconscientemente te fijas, pero por lo que cuentas está claro que la manera de enfrentarse al día a día de esta nueva realidad es distinta a como tú lo estás gestionando. Por ello, te animaría a plantear un "punto de negociación", por ejemplo no volver a insistirles en las medidas que ellos deben asumir pero que entiendan que para estar contigo no podrán abrazarte ni besarte. Es decir, que cada uno respete al otro y su manera de enfrentarse a la nueva realidad. Hago hincapié en lo de no insistir ya que esto puede generar en el otro la sensación de estar siendo atacado y por tanto, ponerse a la defensiva. 

 

Poco a poco nos acostumbraremos a esta nueva rutina y la integraremos de manera más natural. 

Mucho ánimo.

Un abrazo

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Respondido : 08/06/2020 5:44 pm
Sara Arias me gusta
Sara Arias
(@sara-arias)
Miembro eminente

Hola de nuevo @juana-belarra, me alegra que hayas contestado a mis preguntas de forma tan minuiciosa, así es más fácil acercarnos a ti y comprenderte mejor.

Leyendo la respuesta de mi compañera Rosa, ella ha expresado lo que quería transmitirte en el primer mensaje: esa focalización de tu atención en el virus solo genera cada vez más malestar. Hay en un punto que comentas que no tienes muchas ganas de hacer nada, por tu estado de ánimo, me imagino que te encontrarás ansiosa, triste, intranquila, preocupada, irritada... Son muchas emociones que gestionar y es normal (muchísimo) que no tengas ganas de hacer nada, sin embargo, necesitamos obligarnos a hacer pequeñas actividades. ¿Te ha pasado alguna vez que has estado todo el día tirada en la cama sin hacer nada? Y luego has pensado... "qué día más malgastado" y eso te ha hecho sentir tristeza o decepción. Pues a eso, imagínate sumarle este estado de alarma, en el que llevamos tiempo sin ver a nuestros seres queridos, tenemos preocupación por los fallecimientos y por los posibles contagios, etc etc. Necesitamos obligarnos a tener una rutina, que nos ayude a desconectar: al principio será muy difícil y nos costará muchísimo, pero con los días verás que cada vez te sientes mejor. No tiene por qué ser algo grande, puedes empezar haciendo pequeñas tareas que sepas que vas a poder llevar a cabo. Esto te va a ayudar también a focalizar tu atención en otras cosas y a sentirte mejor contigo misma, lo que a su vez disminuirá tu sensación de irritabilidad. Sé que es difícil, te puede ayudar el apuntarlo en una pequeña agenda y fijar horarios concretos.

En cuanto al tema concreto del virus, me ha encantado la propuesta de mi compañera Rosa, no todo el mundo se toma las normas de la misma manera y hay muchas cosas que van a escapar de nuestro control. Sin embargo, sí hay cosas que puedo controlar, sobre mí misma y cómo me voy a relacionar con los demás. Establecer unos límites de manera asertiva puede ser una muy buena opción. No podemos imponer nuestra visión del mundo a los demás (ojalá fuera así, muchas veces sería todo más sencillo), como bien dices no puedes obligarles a que sigan unas medidas de higiene tan exhaustivas como las tuyas, pero como dice Rosa, sí que puedes establecer cómo se van a relacionar contigo. Entiendo que te genere mucha frustración y miedo y nos toca asimilar que hay partes de los demás que no vamos a poder manejar ni controlar. Lo que sí puedo controlar es cómo yo me enfrento a esas emociones.

Me alegra leer que la relación con tu chico va mucho mejor, es importante dedicar momentos de pareja de intercambios positivos entre los dos. Es decir, si cada vez que tenemos una conversación es frustrante y terminamos enfadados, es probable que cada vez os apetezca menos comunicaros e invertir tiempo el uno con el otro. Estoy segura que hay muchas cosas que te reporta tu pareja y tú a él y os va a ayudar ponerlo en palabras y decíroslo. A veces pensamos "el sabe que yo le quiero", pero, ¿y lo bien que sienta cuando nos lo dicen? Podéis intentar practicar esto entre los dos: expresaros qué os gusta de cada uno, también teniendo en cuenta los pequeños detalles.

Espero que te sirvan las respuestas, cualquier duda, inconveniente o pregunta que te surja nos cuentas.

 

Un abrazo y cuídate mucho,

Sara

 

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Respondido : 08/06/2020 6:38 pm
Juana.belarra
(@juana-belarra)
Miembro activo

Muchas gracias chicas. 

Tenéis razón, la rutina es algo que debo volver a retomar aunque me cueste... Probare con cosas pequeñas como dices a ver si lo consigo poco a poco. 

¿Creéis entonces que lo mejor sería guardar la distancia también con mi pareja, que hay riesgo? ¿Y si es así, hasta cuando? Este desconocimiento del coronavirus me genera frustración.

Y sí, le dedicaré más palabras bonitas para que estemos más alegres ambos, aunque no me cuesta decirle que le quiero, suelo decírselo, pero le haré más detalles de este tipo, también es algo que había pensado. 

 

Gracias, muchas gracias! 

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Respondido : 09/06/2020 2:30 am
Juana.belarra
(@juana-belarra)
Miembro activo

@sara-arias

Mi novio me ha dicho que ya no siente lo mismo...

Hemos vuelto a discutir. Tras ese fin de en el que no nos pudimos ver, el iba a ir a comer a casa de su hermana porque era el cumple de ella, y me invitó a ir. Yo le dije que no me parecía buena idea y que me parecia un riesgo, y el me dijo que ella estaba siendo muy cuidadosa y se estaba protegiendo mucho, que el iria para que viese a sus sobrinos (hijos de otro hermano), que uno de ellos tenía problemas respiratorios y por eso estaba teniendo él cuidado. 

No me pareció bien, pero le dije que vale. Al rato subió su hermana a Facebook fotos con como 20 personas diferentes, obviamente sin mascarilla ni distancias, abrazándose incluso, por lo que le avise para que se cuidase y protegiese a su sobrino, le dije que su hermana no estaba tomando las medidas que el creia. No me contestó. 

Por otro lado, mi sobrina ha dado positivo en covid, ya no contagia, parece que lo pasó hace tiempo. Mi hermano, que es su padre, cuando se empezó a mover todo el trabajo, ha Estado viniendo a mi casa a comer porque yendo a la suya tardaba mas. En casa, tomamos las distancias cuando el viene y come el solo cuando los demás ya hemos terminado. Mi novio se enteró de esto, aunque yo ya se lo había dicho desde hace mucho, pero es muy despistado, y me acusó de hipócrita y que "no le diese más consejitos que yo no me aplicaba" Yo le intente explicar tranquilamente que no era la misma situación, que mi hermano no entraba en contacto con nadie y el si iba a hacerlo con su hermana, y que yo solo le había avisado de aquello, porque el pensaba que su hermana se cuidaba y me preocupaba él y su sobrino que tiene problemas respiratorios. Me dijo que no le diese explicaciones que le daba igual, estaba a las malas, por lo visto al final no fue a ver a su hermana y dice que es porue yo "le hice no ir". Le envié un par de audios para que no se malinterpretasen las cosas al escribirlas y me dijo que no me iba a escuchar, que le dejase. Sentí que me atacaba y me acusaba de algo que no era cierto y ni siquiera me daba permiso de explicar nada. Me enfade, claro, le escribi dos frases más, ya en tono de enfado, aunque sin faltas de respeto por supuesto. Le quise expresar que tiraba la piedra y escondia la mano. 

El ahora se excusa en eso, en esas dos frases en las que según el le hable mal y le falte el respeto, y que no me quiso escuchar los audios porque estaba alterada. Le dije que no tenía razón, que me enfadé, que no alteré, después de que el no quisiese escucharme. Sin embargo se ha encerrado ya en eso... Estuvimos dos días apenas sin hablar y le pregunte qué le había aconsejado yo, que luego no me hubiese aplicado, para merecerme estar dos días de momento asi. No me lo quiso decir. Ayer, el tercer día de estar de morros, me dijo que era por lo de mi hermano. Le dije que no era la misma situación y lo admitió, entonces me saltó con que era por otras veces que le he dicho algo durante la cuarentena, que según él se me ha ido de las manos, y francamente se que no es así y que muchas de las veces que me he disculpado realmente no le había dicho nada... Pero por estar bien le pedia disculpas. Es como que no se le puede decir nada de nada, porque a la mínima se siente atacado.

No le veo sentido igualmente porque el me saltó cuando se enteró de lo de mi hermano, no en otra situación de las que el me ha dicho que además han sido hace como uno o dos meses... 

Acabo diciendome que cada vez estaba más apagada la llama... Le dije que si me estaba dejando de querer que me dejase, que no quería estar con alguien que no me quiere o no me valora lo suficiente. Dice que vaya actitud, como que tengo que hacer yo algo para que no deje de quererme. Yo me derrumbé porque me pareció muy doloroso que me admitiese que ya no sentía lo mismo... Y aunque el crea que tengo que hacer que me quiera yo siento que eso me va a derrumbar más, además de que no entiendo aún que he hecho para que me esté dejando de querer. Creo que no voy a estar a  gusto con una persona que se que ya no me quiere tanto, y visto lo visto parece que no voy a poder expresarme con tal de que no deje de quererme aún más... Pero lo está interpretando como que no quiero intentarlo, que no lo vea así sino como un toque de atención para que haga algo. Y aún no se que hacer, encima le he tenido que parar la conversación porque estoy fatal y me estaba hablando muy mal... Me da que pensar que lo ha dicho para llamarme la atención y que en realidad si me sigue queriendo igual... O a lo mejor es lo que quiero pensar. 

 

Esta publicación ha sido modificada el hace 2 meses 2 veces por Juana.belarra
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Respondido : 12/06/2020 11:59 am
Beatriz González
(@beatriz)
Miembro estimado Moderador

@juana-belarra

Hola Juana,

 

Es muy duro sentir el dolor que estas ahora mismo experimentando.

Quizás si tienes dudas deberías hablar con el y preguntarle que futuro tiene pensado en vuestra relación, que sea sincero en los sentimientos que tiene hacía ti, para que tu puedas tomar decisiones con toda la información.

No creo que sea positivo que un miembro de la pareja le indique al otro que es lo que tiene que hacer para que el amor vuelva a surgir, es un trabajo que se tiene que construir juntos. Tenéis que hablar para intentar conocer las posibles causas que han podido llevar a que se produzca este desenamoramiento. Te aconsejo que hables con él.

Cuando se esta desencantado también surgen peleas por cosas que en otros momentos no se producirían, comienzan los reproches, por lo que no busques explicación a todo esto ya que es un momento bajo en vuestra relación. Ahora mismo tenéis puntos de vista muy diferentes sobre el Covid y no es el momento de buscar llegar acuerdos sobre ello.

Mi consejo es que hables con el desde la pareja, que es lo que siente por ti, que es lo que quiere construir junto a ti y después tu tomar decisiones teniendo toda esta información para intentar que el dolor sea lo menos.

Escríbenos con lo que te comente para poder ayudarte,

 

Un fuerte abrazo. 

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Respondido : 12/06/2020 10:19 pm
Sara Arias
(@sara-arias)
Miembro eminente

Hola de nuevo @juana-belarra, siento que no esté yendo muy bien tu relación de pareja. Me sumo a lo comentado por mi compañera Beatriz: la comunicación para la pareja es el factor clave.

Para que exista una buena comunicación es importante:

1. Buscar un buen momento, tenemos que ver cómo nos sentimos nosotros y cómo puede sentirse la otra persona (quizás acaba de llegar del trabajo y está cansado y sacar un tema conflictivo no es lo ideal).

2. Escuchar a la otra persona y empatizar con ella; ¿qué me quiere decir la otra persona? Devolverle la información de lo que hemos entendido (aunque no estemos de acuerdo) y preguntar si es así. Por ejemplo: "por lo que dices, parece que te molesta bastante que no limpie los platos después de comer, ¿es esto lo que te molesta?, ¿lo he entendido bien?". 

3. Expresar nuestro punto de vista hablando desde el yo. Por ejemplo: "entiendo lo que me quieres decir, yo cuando nos hablamos así me siento muy disgustada, triste...". Normalmente solemos dar mensajes desde el tú: "me hablas muy mal, me faltas al respeto, no me escuchas". Estos mensajes solo generan más rabia en el otro (y en nosotros mismos, porque acumulamos reproches).

Es muy importante tener en cuenta que la otra persona no nos tiene por qué hablar igual de bien que lo estamos haciendo nosotros, pero es cierto que si nosotros nos expresamos de manera calmada, podremos influir en el otro.

Y ya sabes, cualquier cosa que necesites, estamos aquí para ayudarte.

Un abrazo y cuídate,

Sara

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Respondido : 14/06/2020 6:03 pm
Juana.belarra
(@juana-belarra)
Miembro activo

@sara-arias @beatriz muchas gracias por vuestras respuestas, me ayudan mucho. 

Hablé con él y me explicó ya estando más tranquilo que lo que sentía no había cambiado, que me seguía queriendo igual, no menos, pero que ya no tenía mucha ilusión. Esto me calmó por un lado, pero por otro me preocupó también, dado que por un lado en las repetidas veces que yo le había dicho el día anterior que ya no me quería tanto y me sentía dolida, no me lo había negado, y esto me hacía dudar de la veracidad de sus comentarios. Por otro, además, aunque sea verdad que quererme me quiera igual, me preocupa el que no tenga ilusión y las consecuencias que eso tiene y que en realidad vengo notando. Dice que es porque esta cansado, por los conflictos que tenemos y porque según él no he estado ahí cuando me necesitaba... Algo que no es verdad, creo que me extendería mucho si cuento todo, pero resumiendo el cree que puede romper conmigo cuando se le crucen los cables y que si algo malo le pasa en su vida en ese tiempo tengo que ir a su casa sin que siquiera me lo pida y volver con él. Me he hartado de explicarle que no es así, pero no entra en razón. Este tema, por tanto, decidí dejarlo algo a parte, a ver si el tiempo hacía el resto, pero visto lo visto parece que no, y no sé que más puedo hacer... 

También fui a su casa a pasar el fin de semana, el pasado, me alegré mucho de verle por un lado, pero por otro él tuvo ratos que quería jugar a la play, en general no estaba nada cariñoso... Gestos que a mi me disgustaron y más después de más de tres meses sin vernos. Además, confirmé que no estaba tomando medidas, menos de hecho de las que pensaba, porque no usa mascarilla y no mantiene la distancia. Por supuesto no desinfecta ni se cambia de ropa, solo se lavó las manos y creo que porque yo lo hice antes, estoy bastante segura de que él en su día a día no se las lava, y con todo lo demas que no cumple tampoco serviria de mucho de todos modos. Sigue sin ver riesgo en ir a casa de las otras personas, creo que no me lo ha contado pero ha ido a casa de sus amigos, y además tiene celebración en casa de una familiar mañana ... No le dije nada porque ibamos a discutir y porque igualmente el iba a seguir haciendo lo que quisiese, pero me parece fatal y no me siento cómoda con estas actitudes...Me angustia y preocupa. Creo que vamos a vernos de momento cada 10-15 días, pero no me siento protegida si él está haciendo su vida así, casi normal, y no sé cómo me va a afectar y cómo va a afectar a la relación si le dijese que no nos viésemos, pero sé que mal en ambos casos. 

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Respondido : 20/06/2020 1:31 am
Beatriz González
(@beatriz)
Miembro estimado Moderador

@juana-belarra

Hola Juana,

En lo que nos comentas tendriamos que determinar dos cosas.

1.- El tema de la seguridad que él no realiza ante el Covid y que a ti te genera tanto malestar.

2.- Que el te indique que ha perdido la ilusión por la relación.

Mi consejo es que hables con el desde la sinceridad y que le comentes cuales son sus proyectos de futuro contigo, que es que le falta ilusión, y que queja tiene que no has estado ahí cuando te ha necesitado.

Creo que le estas mirando más a él que a ti misma, y estas dejando la reflexión personal que es lo que tu realmente necesitas en esta relación.

 

Un fuerte abrazo.

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Respondido : 21/06/2020 8:36 pm
Sara Arias
(@sara-arias)
Miembro eminente

Hola de nuevo @juana-belarra,

Imagino que te estará generando bastante malestar toda esta situación. Estoy de acuerdo con los puntos que señala mi compañera Beatriz, hemos de hacer una clara diferencia de los grandes temas que están interfiriéndote e identificar qué es exactamente lo que nos está generando tanto malestar.

Asimismo, me sumo al comentario que te realiza con respecto a la relación, parece que está quedando un poco de lado el mirarte a ti misma (tus intereses e ilusiones) y tu autocuidado (dedicarme tiempo de calidad a mi misma). Sobre todo hacerte hincapié en, como hablábamos al principio, rutinas de actividades que te generen placer y que te hagan sentirte bien al realizarlas. ¿Qué cosas me gusta?, ¿con que disfruto?, ¿cuánto tiempo le dedico a esto que me gusta?, ¿es suficiente?

Un abrazo!

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Respondido : 21/06/2020 10:43 pm
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