no confio en mi madre y le tengo odio, es normal?

Buenas tardes tú! Mi nombre es Django, encantado de saludarte!

En primer lugar quiero felicitar a tu terapeuta por orientarte correctamente y a tí por hacer el esfuerzo de cambiar siendo ya CONSCIENTE de tu herida. Este es el primer y más difícil paso y lo lograste, conseguiste recuperar tu autoestima y supiste establecer tus límites, mis dieces.

Lo que te sucede ahora, es que tienes por delante un paso importante.

Te lo explicaré filosóficamente, para que lo veas más fácil.

En la vida, nosotros tenemos unas lecciones a aprender, como si fuera un juego tenemos que ir superando cada una de ellas para nuestro propósito personal "felicidad", quizás ya sepas cuál es el tuyo o quizás aún no es el momento, esto no es importante por ahora, ya me entenderás en un futuro.

Y en la vida, tenemos maestros, personas que tenemos para que nos enseñen. Tu madre es uno de estos maestros. Te está enseñando perfectamente que es lo que ni tu ni nadie tiene que ser jamás y es muy buena enseñanza, yo tuve la misma.

Tienes que saber y entender el gran esfuerzo que hizo tu madre, porque hiciese lo que hiciese, te crío, te dio un plato cada día, un techo donde dormir, y te sacó adelante, date cuenta de los miles de niños que no pueden tener eso y reflexiona lo. Tienes que tener mucha gratitud hacia ella en ese aspecto.

Luego, todo eso malo que hizo, piensa que ella quizá no tubo nadie en su momento que la educara correctamente, o crees que ella es feliz siendo así? Tu madre tiene heridas que no ha sanado y por eso actúa así, debes entenderla. Además ella está repitiendo patrones, eso son herencias familiares, esto que sientes tú lo ha sentido ella pero por un motivo o otro no lo ha sanado y lo ha repetido contigo. Tu tienes esa gran oportunidad para cortar eso y que en un futuro no se vuelva a repetir con tus hijos si tienes algún día. Poderles orientar de manera correcta y no sólo a tus hijos si no a personas con el mismo problema. En tus manos está hacer un mundo mejor.

Y para conseguir eso tienes que librarte de todo ese odio, eso te dará la paz que tanto necesitas. Como conseguir eso, bien te explico.

A través del PERDÓN, recomiendo que si vas con tu psicólogo le pidas que te explique las etapas del perdón y te ayude a aplicarlas. Debes perdonar todo lo que hizo tu madre, un primer paso puede ser que agarres un papel y lápiz y escribas como fue tu infancia, como te trató tu madre, con detalles, si te sientes mal haciendo eso, relátalo como si fueras otra persona que lo ve desde arriba. Escribe, profundiza, da detalles, todo y con eso empieza a perdonar momento a momento, perdona la porque ella no pudo en su momento aprender y actuó así a causa de sus heridas, cometió ese error y la perdonas.

Eso es un largo proceso y algo duro pero es el camino que debes tomar. Puedo darte más ideas e explicarte más del perdón si lo necesitas.

Y ahora mismo si debes ir con ella, ten claros tus límites, no permitas nada, si hace un mal comentario dile sin miedo que ese tipo de comentarios no son los adecuados, y si sigue o se burla simplemente levántate de la mesa, discúlpate y vete. No tienes obligación con nadie ni nada, date a respetar siempre, cualquier relación sana se tiene que basar en el respeto, si no es una relación toxica y sabes que esas no te interesan.

Tu madre es como una niña que nunca aprendió como es la vida, puede ser chocante pero tú estás por encima de ella en el plano emocional y ella se fijará en ti, es como un rol invertido, si te ve bien y fuerte de verdad, sin miedo ni odio, ella lo reflejará tarde o temprano. Esto pasa en muchos casos.

Un saludo y mucho ánimo!

@django hola! gracias por responder 🙂 El tema de perdonar no es fácil porque ella no va a cambiar nunca y por mucho que la perdone va a seguir haciendo lo mismo y dudo mucho que pueda recuperar la confianza, lo único que hago es intentar subir la autoestima y vivir mi vida. Es triste no confiar en la madre o tener poca relación pero no me queda más remedio que hacer eso, distanciarme.

Buenas tardes de nuevo!

Te invito a leer de nuevo mi respuesta y fijarte más literalmente en lo que digo, no estas enfocando el tema de manera correcta.

No dije que tuvieras que tener una relación de confianza o muy profunda con tu madre. Ya que todo eso no depende de ti, una relación es de dos personas y si una no quiere no se puede hacer nada.

Te hablé del perdón, si te alejas y dejas esa herida abierta sin sanar, puede y es muy probable que el futuro te vuelva a recordar que debes sanar eso con problemas. Con tu pareja, en tu trabajo, tus hijos, etc. Las cosas se repiten hasta que uno decide sanarlas. Ahora mismo puedes mirar a otro lado, distanciarte, sí, pero vas con una herida abierta, puede que te afecte más o menos, pero ahí estará. 

Sigue mis recomendaciones para el perdón, de hecho te añado algo más.

Respondido por: @yo123

Hola, el tema es que mi madre es horrible porque desde pequeña me compara con los demás (incluido con mi hermano y primos), me dice que doy asco porque estoy delgada, que soy rara, que todo lo que le pasa a ella es culpa mia y como ella me cuidó de pequeña ahora tengo que mantenerla porque se lo debo, me dice que seré amargada y estaré sola (y esto último se está cumpliendo porque no tengo amigos), me dice que no soy detallista pero tampoco sabe que quiere que le regale, me dice que tengo mania persecutoria (esquizofrenia paranoide), y también me echa la culpa de que los hospitales se colapsan por gente como yo y un largo etc... el tema es que todo esto ya se lo dije a la psicóloga y descubrí que no tengo esquizofrenia paranoide, ni doy asco ni nada. La psicóloga convirtió esas ideas de mi madre en otras más positivas como: estoy delgada pero n estoy enferma, soy normal, soy feliz, hago lo que quiero etc.. y recuperé autoestima y fuerza hasta el punto de ponerle límites a mi madre. Le dije que no confio en ella en absoluto y que necesito sanar todo esto (le pasé captura de todas las mierdas de frases que me ha llevado diciendo toda la vida) y le dije que si voy a verla y suelta alguna tontería de esas me vuelvo a mi casa. Desde ese momento se distanció y apenas me habla por whatsap (antes me hablaba cada dia), además en semana santa fui a su casa, donde vive mi hermano y su pareja (no es mi padre) y fue mas o menos bien (se comportó). Ahora que llega mi cumpleaños quiere que estemos solas y vayamos de compras y tal. Yo le dije que ok que tengo vacaciones pero no se cuantos días estaré por el tema de las clases de dibujo y tal. En parte quiero ir pero por otra no confio en ella y aunque ahora tengo fuerza para enviarla a la mier**, si le da una venada de ponerse histérica y soltar insultos y gilipolleces, no se como voy a reaccionar. Le tengo odio, no tengo ningún afecto a ella, es de las personas que menos confío en mi vida (a parte de una tia de 60 años que ya no le hablo por tóxica y put**). ¿Es normal que la odie?

PD: Mi madre ahora me dice que reconoce que se ha pasado pero no se ha disculpado en ningún momento.. me dice que claro como tenia problemas ecoónmicos pues claro... y yo le dije que eso es una excusa.. si todos que tenemos problemas empezamos a insultar a la gente ¿que?, es una excusa barata lo que me ha dicho. Me ha llegado a desear la muerte por cobrar 1000 euros al mes diciéndome que ojalá me muera con mi puto dinero como mi abuela (ella si que tiene más de 100 mil euros, yo no). Además dice que me admira porque vivo sola y todo el rollo ese y que habla de mi a sus compañeros de trabajo en plan: aay mi hija vive sola que guay! y tonterías así pero luego de puertas para adentro me insulta y me dice que no estoy preparada para vivir sola y que tengo que volver a vivir con ella... llevo ya 6 años independizada y no pienso volver con ella en la vida.. antes compartiría piso con desconocidos como ya he hecho hace años...Ya no se que hacer, la psicóloga tampoco me ayuda demasiado, solo me dice que me repita las frases y ya... tengo visita la semana que viene pero ya no iré...

En todo este universo de desencuentro me llama la atención tu claridad expositiva. Hay una gran cantidad de personas que disimulan sus sentimientos negativos y de odio. Una vez tienes claros tus sentimientos el objetivo en mi opinión es situarlos donde menos daño te hagan tus propios sentimientos, así como por supuesto los ajenos.

Seguro que te sabes el dicho de la rama flexible. La rama flexible no parte, la rama inflexible parte. Mitigar el dolor emocional anterior es lo que te da perspectiva y visión de presente.

También se suele decir que para superar una situación tenemos que exponernos a ella. Terapia de exposición controlada...

En mi opinión yo creo que es normal que odiemos todo lo que va en contra de nuestros intereses cuando somos infantiles e inmaduros. Al crecer o madurar pasamos a comprender los egoísmos ajenos y superar los propios en alguna medida, lo cual nos da una dimensión humana y una valía que nos ayudará en nuestra vida. Cuanto más auto control, más serenidad, más comprensión humana alcancemos lo notaremos en nuestro hacer y en nuestra felicidad interior.

Si nos entregamos a la ira, a la destemplanza, a la irritación en suma, estaremos alimentando nuestro odio que se volverá en contra nuestra. Superarlo nada tiene que ver con someternos a los egoísmos de los demás. Simplemente saber convivir con ellos. Y con nuestro egoísmo por supuesto.

@yo123 buenas tardes, siento mucho que hayas tenido que pasar por esa situación, y qué positivo ha sido que hayas conseguido ver eres normal, que puedes ser feliz... etc. Esto demuestra que tienes mucha capacidad de cura y de levantarte frente a la adversidad. Aprovecha esta fortaleza, ya que es la que te ha permitido marcar límites a tu madre, tú tienes claro quien eres y lo que puedes lograr. Parece que los límites funcionaron en cierto modo, y es bueno que lo tengas en cuanta; tal vez tu madre es como es por sus circunstancias, pero tiene que hacerse cargo ella misma si quiere mejorar o cambiar algo, como tú te has hecho cargo de tí misma. Entre tanto, creo que tú tienes que seguir trabajando en la misma línea, y focalizarte para que lo que tu madre te diga o haga te afecte lo menos posible. Sabes que eres fuerte, con gran resiliencia y capaz de marcar límites... creo que tienes la sartén por el mango ahora; está claro que es tu madre, y aunque no te desligas de ella, dices que no confías en ella e incluso la odias. Permítete sentirte así, es perfectamente normal dadas las circunstancias. Conocer y aceptar tus emociones es el principio del camino, y tú ya has recorrido una buena parte. ¿A qué te refieres con que ya no sabes qué hacer? Creo que estás haciendo muchas cosas, pero te animo a que sigas compartiendo con nosotros lo que te ocurre y podamos focalizar más en nuestras palabras. Mucha fuerza y un saludo. 

@elena-rubio  hola!! gracias por responder 🙂 yo sigo en mi línea, puesto que primero soy yo y a los demás que les den, sea quien sea. A lo que comento que no se que hacer es con la psicóloga porque me repite lo mismo durante la media hora que dura la sesión. Ahora tengo un "Mini" problema, y es que no tengo amigos y la gente que estoy conociendo son tios y cuando he quedado hemos estado sin hablar las 2 horas que ha durado la quedada. Además se me repite una frase que me dijo una tia de 60 años que la mandé a la mierda  por tóxica, la frase es: normal que no tengas amigos si tratas así a la gente. Me dijo eso porque no paraba de comentarme que su hijo tenia un c2 de inglés y yo no bla bla bla y que tenia que gastarme mis 4000 euros ahorrados para irme a irlanda 2-3 semanas para aprender inglés como hizo su hijo y le dije: mira que si, que tu hijo es perfecto y yo una mierda y se enfadó y me dijo eso de que normal que no tenga amigos. Ya hace casi dos meses que no me habla porque la eliminé por tóxica y solo me daba problemas, pero por qué me sigue rotando en la mente lo que me dice esta asquerosa? Además se autoinvitaba a mi casa sin yo darle permiso y tenia que comprar su cerveza favorita y palomitas porque sino se enfadaba. Al final la envié a la mierda porque no paraba de decirme que tengo mala suerte en la vida, que no se inglés porque no tengo suerte, que si me voy a otra empresa me despedirán porque hay gente mejor que yo etc.. y como ya estuve y estoy "trabajando" con la psicóloga aprendí a mandar al carajo a este tipo de gente y ahora estoy sola, imagínate la gente tóxica que tenia a mi lado. Ahora creé un grupo de gente de amigosbcn pero son todo tios, imagino que querrán acostarse conmigo... Estoy cansada de intentar buscar gente que luego no vale un pedo, aunque yo sola estoy super bien pero si estoy con gente me entra el "bajón".

@yo123 La interacción suele contribuir al estrés. Especialmente si no hay correspondencia o tus expectativas son altas.

A mi el discurso que estás empleando no me gusta. Ya te iré desmenuzando por qué.

Recordarás que hablamos que tenía un grupo en marcha . Ahora se está moviendo. Mañana , día de la vírgen del Carmen, nos volvemos a reunir. La semana pasada fuímos seis. Nos sentamos en dos grupitos de tres.

Tengo problemas irritativos con un amigo que ladeé un poco porque se acoge a "mi grupo" cuando le interesa. La semana pasada me dijo que quería hablar con la chica que a él le gusta como si fuera responsabilidad mía presentársela. Quizá esto es un poco equivalente a la sensación de ser explotado por otros como te pasa con la vieja de ochenta tacos cuando va a tomarse el convite a tu costa.

Sin embargo pese a reflexionar con cierto enojo sobre el particular, y disponer de medidas de salvaguarda si fueran precisas, creo que lo mejor es pasar del tema y aceptar el comportamiento interesado.

También se dice que la relación entre hombre y mujer es interesada, pero sucede que les interesa a los dos. Yo creo que el secreto está en el interés mutuo. En que ambos lo pasen bien. Pero en mi caso creo que es importante también admitir que pueda pasarlo en neutro o con la mínima negatividad posible ante determinadas actitudes y comportamientos.

Otro de mis problemas es el consistente en la figura de "buenazo". Como administrador del grupo de whatsapp observo que algunas chicas me defienden en mi paciencia por comportamiento ajenos. Comentarios ásperos y maleducados de algunos que tratan de imponer sus puntos de vista. O de personas que todavía no se han dado a conocer en persona y que a través de mi grupo organizan eventos auxiliares.

Creo que desarrollar un buen sentido del humor me va a ayudar. Y que el secreto de las relaciones está en mantener nuestra integridad e independencia emocional.

En el pasado recuerdo que cuando había un problema entre dos miembros se acudía a mi como si fuera un jurado. Cuestión que yo no estoy dispuesto a asumir y que por lo tanto limitaré como comportamiento ajeno.

Creo que la persona mezquina no tiene amigos y que la persona generosa puede perder algún amigo....

El grupito seguirá aumentando si muestro tablas y veteranía. si me olvido del yoísmo y de sus convivencias asociadas, y me centro en la humanidad de las personas. Reconocer y aceptar el egoísmo de terceros es un paso importante en nuestro propio desarrollo personal.

Si echo una mirada atrás casi nunca he logrado convencer a nadie de un comportamiento egoísta o antisocial. Simplemente he mantenido una relación con reglas y límites en base a mi criterio. Cuanto más holgada la regla , más flexible el protocolo, y más humano el trato tanto mejor.

@yo123 buenos días, ciertamente parece que esta mujer no te traía nada positivo en la vida, y está bien apartarse de las personas que nos hacen daño, siempre de una forma asertiva. Quizá hay que reflexionar, por qué crees que la gente que se une a ti sólo quiere tener sexo contigo o son personas que te hacen daño. ¿Se repite siempre ese mismo patrón? Revisa a tu alrededor, ¿no hay personas que desinteresadamente no quieran estar contigo? quizá hay personas que te resulten agradables, sin más con las que puedas compartir algunos momentos, y seguir disfrutando contigo misma, como has comentado que ya haces. Busca hobbies o temas que te hagan sentir bien (deporte, paseos, montaña, lectura, costura, puzles... ) y quizá así no inviertas tanto tiempo y esfuerzo en pensar lo que te dijo esta mujer o en hacer cosas que no te llenan. 

Espero haberte ayudado y que puedas seguir compartiendo con nosotros cómo se sientes. 

@elena-rubio holaaa!! si, se repite el patrón constantemente...se me acerca gente narcisista que cuando te vas al hospital de urgencias no te van ni a ver ni nada, solo te preguntan por whatsap pero ya está y cuando te cansas y dices ah no me preguntas ni como estoy? pues te ignoro, con el tiempo entras en facebook y ves que te tiene bloqueado... eso no son amigos no? igual que esta mujer de 60 años no? Ahora estoy en un grupo pequeño donde solo hay una tia, el resto son tios para a ver que pueden cazar... el otro dia quedé con dos tios (ya los vi un par de veces) y estuvimos callados 2 horas... y uno de ellos solo hablaba de si mismo y siempre que le hablo me habla de si mismo y de si mismo y de si mismo y se repite como el ajo el maricón. Luego hay un tio que me escribe por privado y hablando le dije que tuve mala experiencia con la gente y no tengo amigos en bcn y le dije que estaba de vacaciones a mi ciudad natal para pasarlo con mi madre y tal porque este tio queria quedar conmigo a solas para follar imagino. Total que él me dijo: seguro que serás más feliz ahora que tienes amigos en lleida (mi ciudad natal) y me cabreé y le dije: la única persona que sabe mi felicidad soy yo no tú y le dije que yo no dependo de la gente dependo de mi misma y le sentó mal. Le dije que no me gusta que supongan cosas si no me conoce de nada y me dijo que no me lo dijo para joder ni nada y yo le digo ok pero yo tenia que decirlo para dejarlo claro y que no me conoce. Le digo luego: ¿que, te asusté verdad? ahora pensarás que soy tóxica pero no lo soy y me dice: alomejor tóxica no pero con carácter sí. Y yo digo pues si, tengo carácter. FIN. Ahora ya no me escribe por privado. Me dice que muy bien que mire por mi misma bla bla bla y que está bien tener amigos no se que.. y yo le dije que no tengo amigos ni a bcn ni a lleida. Ya estoy cansada de que la gente que solo me ha visto 1-2-3 veces empiece a suponer cosas que no son. ¿Entonces esta gente me conoce al 100% por haberme visto 1 vez?

PD: La psicóloga me dice que me meta en singles barcelona y que ya conoceré gente pero tampoco me ayuda mucho en esto... yo estoy bien conmigo misma, medito, hago dibujo (clases), camino, veo series etc.. pero no hay manera con la mierda de conocer gente.. Por ejemplo mi hermano nunca está en casa y tiene 1000000000 amigos, y es más joven que yo... además yo ya llevo 6 años sin pareja es normal? No se que me está pasando y me está rallando mucho el temita y la psicóloga no me ayuda

Respondido por: @yo123

@elena-rubio holaaa!! si, se repite el patrón constantemente...se me acerca gente narcisista que cuando te vas al hospital de urgencias no te van ni a ver ni nada, solo te preguntan por whatsap pero ya está y cuando te cansas y dices ah no me preguntas ni como estoy? pues te ignoro, con el tiempo entras en facebook y ves que te tiene bloqueado... eso no son amigos no? igual que esta mujer de 60 años no? Ahora estoy en un grupo pequeño donde solo hay una tia, el resto son tios para a ver que pueden cazar... el otro dia quedé con dos tios (ya los vi un par de veces) y estuvimos callados 2 horas... y uno de ellos solo hablaba de si mismo y siempre que le hablo me habla de si mismo y de si mismo y de si mismo y se repite como el ajo el maricón. Luego hay un tio que me escribe por privado y hablando le dije que tuve mala experiencia con la gente y no tengo amigos en bcn y le dije que estaba de vacaciones a mi ciudad natal para pasarlo con mi madre y tal porque este tio queria quedar conmigo a solas para follar imagino. Total que él me dijo: seguro que serás más feliz ahora que tienes amigos en lleida (mi ciudad natal) y me cabreé y le dije: la única persona que sabe mi felicidad soy yo no tú y le dije que yo no dependo de la gente dependo de mi misma y le sentó mal. Le dije que no me gusta que supongan cosas si no me conoce de nada y me dijo que no me lo dijo para joder ni nada y yo le digo ok pero yo tenia que decirlo para dejarlo claro y que no me conoce. Le digo luego: ¿que, te asusté verdad? ahora pensarás que soy tóxica pero no lo soy y me dice: alomejor tóxica no pero con carácter sí. Y yo digo pues si, tengo carácter. FIN. Ahora ya no me escribe por privado. Me dice que muy bien que mire por mi misma bla bla bla y que está bien tener amigos no se que.. y yo le dije que no tengo amigos ni a bcn ni a lleida. Ya estoy cansada de que la gente que solo me ha visto 1-2-3 veces empiece a suponer cosas que no son. ¿Entonces esta gente me conoce al 100% por haberme visto 1 vez?

PD: La psicóloga me dice que me meta en singles barcelona y que ya conoceré gente pero tampoco me ayuda mucho en esto... yo estoy bien conmigo misma, medito, hago dibujo (clases), camino, veo series etc.. pero no hay manera con la mierda de conocer gente.. Por ejemplo mi hermano nunca está en casa y tiene 1000000000 amigos, y es más joven que yo... además yo ya llevo 6 años sin pareja es normal? No se que me está pasando y me está rallando mucho el temita y la psicóloga no me ayuda

Ojo con el estrés María. Incluso con el de salida de una situación en la que llevas cierto tiempo.

Mantén tu centro o el esfuerzo de actitud y conocimiento que has desarrollado lo tirarás por la borda. Está claro que como tantos afectados tienes una buena dosis de sensbilidad. Procura derivarla a donde puedas positivarla, de forma que queden superadas tus típicas expresiones en relación a los tíos, a las tías, a la tía de 60 años, al sexo, a los años sin relacionarte, etc.

Ya ves como juega la mente. Cuestiones que crees tener solucionados vuelven a reaparecer. Son cuestiones recursivas. Acuérdate de practicar la parada del pensamiento. Las obsesiones han muerto.

Prepárate querida para ser feliz.

@jacobofe si, lo se. Cuando siento que los niveles de estrés se elevan empieza otra vez la historia de los pensamientos. Pero a veces pienso todo el rato si hice bien en cortar las relaciones tóxicas. Además pienso si es normal después de 6 años en bcn no tengo amigos ni pareja...

@yo123 Si son relaciones tóxicas hay que actuar frente a ellas.

Cortarlas es una de las medidas posibles, no la única.

A lo hecho pecho. De otra manera gastas una energía inmensa.

Suavizarlo todo está en ti. Observas tu agresividad, tu irritabilidad y quizá respuestas desproporcionadas. No te preocupes. Normalmente hay movimientos de reequilibrio.

Momentos de nuevos acercamientos. Además tu reacción puede ser, quizá, visceral y desproporcionada, pero seguramente tiene un contenido y una razón de ser.

Está claro que tanto la vieja tóxica, como la madre odiosa van tomando recortes y tratando de acercarse de una forma más prudente. Tú estás que arañas eso está claro.

Lo ideal es que observes en ti la serenidad y la tranquilidad. Que estás en tu centro. Para eso tenemos que aprender a liberar nuestra negatividad, nuestro odio y nuestro egoísmo.

@jacobofe bueno al final las relaciones tóxicas son eso, tóxicas y como no me benefician intento alejarme lo máximo posible. Lo de que yo estoy que araño es cosa mia, puesto que por aquí no cuento el 100% de las cosas y yo solo sé el daño que me han causado esta gente y por ello me pongo a la defensiva, porque primero es mi salud mental. Eso es así. Que tengo que aprender a tranquilizarme? sí pero me cuesta horrores hacerlo

@yo123 BUenos días, como tú bien dices, tenemos que alejarnos de las personas tóxicas, ya que lejos de aportar algo positivo, nos generan malestar, como mínimo. No obstante, también sería bueno que te enfocaras en esa parte tuya que indicas que "estás que arañas". Tal vez se ha incrementado si has estado en contacto con personas que te han hecho daño, pero si dices que te cuesta mucho tranquilizarte, quizá podrías comenzar por trabajar esta parte, encontrar cosas que te hagan sentir bien (leer, deporte, cine, paseos, punto de cruz... con estos ejemplos tan variopintos quiero decirte que cada uno tiene que encontrar sus propias motivaciones que le ayuden a sentirse mejor), fomentar el autocuidado (alimentación, sueño, salud, buenas relaciones sociales...) y también empezar a conocerte bien, darte cuenta qué situaciones son las que te hacen perder los nervios, qué cosas te afectan más... entender el por qué reacciones así tal vez te ayude a enfocarlo de otra forma, si es viable. Esta última parte tal vez puedas trabajarla con tu psicóloga, que podrá ayudarte a darte cuenta y reenfocar en aquellos casos en los que te sea más beneficioso cambiar algo. 

Espero haberte ayudado y dudes en seguir compartiendo con nosotros tus inquietudes, dudas, etc.