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Siento mucho rencor? por mis padres

mina12345678
(@mina12345678)
Nuevo miembro

desde que era niña tuve una infancia con violencia familiar vivía con más tíos y bueno viví escuchando los gritos de mis tías para que las dejaran de golpear y a mis padres siendose infieles entre sí pero diciendome que seguían juntos por mi, entre muchas cosas desde que tengo memoria sufro de ansiedad y depresión era una niña cuando pensé por primera vez que me quería suicid*r y solo 11/12 años cuandoe empecé a cort*

Aún así cuando entre a la preparatoria conocí a personas que me ayudaron mucho, yo aún en este punto no odia o les tenía rencor a mis papás de echo siempre intenté arreglar nuestra relación y una de las primeras cosas en las que le pedí ayuda a mi psicóloga fue en como mejorar mi relación con mi mamá, empecé a sanar,e di cuenta también de mis errores de como ponía una pared entre las dos y quise parar me abrí a mi mamá

durante tres años trabaje mucho con mi psicóloga admití que mis padres me habían lastimado porque yo los defendía e ignoraba mis emociones...

para después perdonarme y perdonarlos sentí que lo había echo y que al menos mi relación con mi mamá estaba mejorando un poco...

aunque durante todo este tiempo seguían lastimandome

para que entiendan un poco más mis padres se separaron hace 6 años pero hace 2 años mi madre empezó a trabajarle a mí papá porque teníamos muchos problemas económicos por lo que mi papá empezó a venir más seguido a mi casa siempre de noche por qué mi mamá no quería que los demás se enteraran, todo estaba normal de echo se empezaron a llevar mejor y eso ayudó mucho a mi salud mental

no quiero darle más vueltas al asiento desde enero yo me quedaba en el último cuarto haciendo tareas y mi mamá en el primero en realidad solo nos divide una habitación...

empecé a sentirme rara? porque cuando venía mi papá se escuchaba como pegaban en cosas y empecé a sospechar que tenían relaciones sexuales justo ahí conmigo a una habitación de distancia y yo teniendo la puerta abierta pero se me hacía tan retorcido de su parte? así que me empecé a preguntar sí yo les tenía rencor aún como para acusarlos de algo así ya que también mi papá tiene novia con la que ya llevaba 5 años

hasta que un día los enfrente ya estaba súper mal por la culpa que sentía y ahora entiendo que por el abuso sexual que sufrí de un familiar yo empecé a sentir que ellos se excitaban de que yo los escuchará, ya que yo me iba todo el día y justo cuando llegaba venía mi papá y se escuchaban los muebles moverse 

hable con mi psicóloga y me dijo que sí yo estaba segura que no estaban haciendo nada y era mi imaginación les dijera ME NEGARON TODO, me hicieron sentir mal y siguieron con su mentira yo que NUNCA les había contado nada de mis problemas psicológicos les conté todo, les pedí ayuda, llore con ellos cuando nunca los había echo, les pedí DISCULPAS les dije que seguro sentía rencor por qué hace poco había recordado como reaccionaron cuando les conté de mi abuso sexual y que seguramente por eso estaba buscando excusas para sacar mi coraje de alguna manera, fue vulnerable ante ellos y por como me decían las cosas, como me culpaban y me decían que era mi culpa les creí todo me sentí horrible porque había trabajado tanto en mejorar nuestra relación, ahora se llevaban bien y yo lo estaba arruinando todo o al menos eso pensé...

me sentí feliz por contarles de mis problemas y creí que ahora las cosas mejorarían aún más porque no tendría que luchar con mi tca y ansiedad sola, que al fin tendría ayuda me sentí aliviada 

pero al siguiente día cuando llegó mi papá quise ir a disculparme de nuevo y decirles que los invitaba a cenar pero los encontré teniendo relaciones sexuales

sí les soy sincera si me hubieran dicho que eran amantes me hubiera enojado claro por qué no soporto esas cosas por como crecí 

pero no hubiera pasado de decirles que no lo hicieran mientras yo estaba en casa y que era su pedo mientras nadie me preguntará a mi porque obviamente no le iba a mentir a la novia de mi papá ni a nadie más por ellos es su problema eso 

pero me mintieron de tal forma, hicieron que fuera débil que les contara toda me hicieron tener un ataque de ansiedad, me desmaye ese día de la culpa y asco que sentía conmigo misma yo creí que me ayudarían mintieron tanto me lastimaron tanto me dijeron a la cara que era mi culpa y estaba loca que tenía problemas y mil cosas más que me hirieron pero yo CREÍ todo para ocultar que se estaban acostando

ya pasaron dos meses de todo eso y crei que los perdonaría con el tiempo pero no puedo me siento amenazada todo el tiempo en mi casa, con ansiedad tan solo de verlos juntos 

no duermo porque les tengo desconfianza hasta donde pueden llegar? si ya me mintieron de esa forma, que otra cosa me podrían hacer? que otra cosa hacen mientras yo no veo? como es que pueden manipularme tanto y yo no darme cuenta? y si me vuelve a viol*r un familiar?):

lo siguen haciendo me juraron que ya no lo harían en la casa pero lo siguen haciendo mientras yo estoy ahí y no soy capaz de enfrentarlos porque no se me dijo que "quién quiere no meterse no se mete en lo que no le importa" y quiero hacer eso pero cada que viene mi papá lloro y me dan ataques de ansiedad, siento asco, coraje, rencor de solo ver a mi mamá e intento soportarla pero al final del día ya no puedo más, solo de escuchar su voz me estresa me dan ganas de gritarle que la odio estoy intentando con todo mi ser dejar pasar esto pero ya no puedo

me siento tonta por qué esto me afecte tanto y por alguna razón cada que quiero entender que siento cada cita con mi psicóloga desde ese día solo lloro intento pero no puedo hablar

me siento como mi yo de 7/8 años desesperada por huir de mi casa, sola, triste, pero ahora mil veces peor porque volví a creer en ellos y me volvieron a quitar lo que con tanto trabajo construí, lo que tantas lágrimas y dolores me  costó, mi salud mental y tranquilidad todo de un jalón de un momento a otro

me siento sucia por mentirles a todos a mi abuelo que nos paga la renta a la novia de mi papá que a sido buena, a toda mi familia, a mi misma que me mintiendo siguiendo intentando fingir que todo está bien cuando ya no puedo más.

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Iniciador del tema Respondido : 24/06/2022 5:54 am
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Vega Marcos
(@vega)
Noble miembro

@mina12345678 hola.

Gracias por tu comentario.

Siento mucho que hayas tenido que vivir todo esto. 

Parece que tu infancia tuvo momentos muy duros y experimentaste cosas que una niña no debería experimentar.

Entiendo que la situación actual te haga sentir así. Es difícil gestionar algo así. Quizá puedas hablar con tus padres y decirles cómo te hace sentir esta situación. Hazles ver que tienen que manejar la situación de otra manera para que otras personas no salgan heridas.

Espero que la psicoterapia te ayude y puedas sentirte mejor muy pronto.

Un abrazo.

 

 

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

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Respondido : 26/06/2022 10:14 am
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