sufrimiento

hola, no se realmente como funciona esto, acabo de registrarme, y este foro lo recomiendan mucho.

tengo 19 años, aviso que suelo escribir mis emociones y desahogarme un poco... poético... desde pequeña esa a sido mi forma de auto-ayudarme; literalmente grite por ayuda, por psicólogos, mi primer psicólogo me clasifico como un caso difícil y no quiso ayudarme, la 2da me diagnostico inicios de depresión, mis padres le dijeron que solo querían sacarnos dinero y me obligaron a dejarla, tengo 19 años actualmente y ya mi carga emocional me pesa, anoche, después del mejor día de mi vida con mi pareja, hubo apertura emocional, fue... lo más bonito que me ha pasado después... (me siento relativamente segura ya que es un foro de España, y no muestro mi cara) después de que un maestro de artes marciales (refirámonos a él como X) que asistí me manipulo y abuso de mi, hubo demanda y todo... pero... nada de apoyo emocional... y eso me quema...; después de el mejor día después de ya mucho tiempo, tuve un ataque, me doy cuenta por que cuando me calmo, me arden los brazos y descubro que me termine rascando los brazos. mis padres me restregaron en la cara de que lo que paso "X" fue mi culpa, y que eso se esta repitiendo con mi novio. ¿por que? fui a su casa, comí con la mamá de mi novio, sus padres saben que yo soy su novia, vimos series en su sala, ¿acaso eso es una manipulación? que mi padre no quiera que tenga pareja no justifica que lo compare. acepto sus terminos: que mi novio valla a hablar de frente y decirles que quiere ser ,mi novio, como ellos dicen, un novio de permiso, y él lo iba a hacer, ¿por que ya no? porque mis padres nos dijeron: es muy pronto, a que quiere venir a hablar ese chico con nosotros. 

a raíz de mi ataque salió el siguiente escrito en mi diario: (aclaro que verdugos son mis padres)

Cansancio..

Eso es todo lo que siento, quiero respirar tranquilamente, disfrutar de la lluvia sin problemas, el aire acariciando mi cabello, los pequeños rayos del sol besando mi rostro, de tu mirada, de esa sonrisa cautivadora tuya, poder estar a su lado sin temor; quiero descansar, despertar de esta pesadilla…planee mi despedida, y se que si me voy, lo haré… o quizá me quedo solo par seguir recibiendo mi castigo… el infierno es la vida misma, y mi pequeño respiro eres tu, pero aun así los demonios me siguen, me jalan para volver a la oscuridad, pero… solo quiero ir a la luz, que estar a tu lado, pero temo que te alejes, que dejes de brillar para mi, que ya  no quieras ser mi luz, se lo que hablamos ayer, me calmó y me atemorizó … ayer la luna desapareció y juro que decía la verdad, lo juro…

Me pesan los hombros… y los jalones que recibo no ayudan… yo solo quería un abrazo… un “todo estará bien”, “ya estas segura” … destrozaron mi alma, pisotearon mis esperanzas y arrojaron mis metas a la basura… y yo… yo accedí a todo…

Te doy todo de mí, porque sé que lo vales… pero mis verdugos me torturan ahora con eso… buscan cada pisca de felicidad para torturarme, buscan cada moretón sanado para seguir marcándolo, tengo miedo, la espada clavada en mi pecho, herida que fui curando poco a poco…volvieron a clavarla y como si lo disfrutaran, girándola y torturándome… lo entiendo, me dijeron que debía entender a mis verdugos y su forma de actuar, me dijeron que debo ser comprensible y accesible… ¿pero quien me entiende a mí?¿con quien puedo hablar cuando más sufro? ¿en quién puedo apoyarme?

Esta guerra interminable e infernal me cansa… mi espada cae, y yo solo la miro y miro a mi verdugo… y dejo que me atraviese

 

y tengo muchos escritos más:

Tengo miedo

Si… lo acepto...

Planee algo, pero es mi castigo

Un pecado mortal me persigue

Indigna de tales planes.

 

Quiero huir y gritar

Vaciar mi alma del sufrimiento;

La culpa y el dolor me persigue

Y le dejo atacarme.

 

Solo quiero que alguien me escuche,

Escuche esta alma rota

Y que me libere del sufrimiento.

 

Pero la vida me está enseñando

No siempre es opción contar con alguien

Tengo que escalar y cargar con mis pecados

Puedo ser rey de mi propio sufrimiento.

 

Un corazón roto no puede ser reparado

Por más que agonice

Soy presa de mi propio miedo

Y ni una espada puede sostener

 

Un rey sin poder

Un rey que no puede protegerse

Un rey que nunca quiso ser rey.

Eso fue lo que salió de un ataque... y de hecho... mi padre es el que más me lastima, me llama puta por vivir mi sexualidad, ofrecida y facilota por ir a la casa de mi novio, y un día, en el trabajo, yo me senté para ver lo que hacía, por que ya me había cansado de estar 2 hrs parada y empezamos a discutir, esa pelea termino en él agarrándome del cabello y arrastrándome por toda la oficina, por más que le grite que parara... le exijo respeto y su respuesta siempre es: soy tu padre, no somos iguales, tu debes respetarme a mi y decir sí a todo. ¿QUÉ? él puede insultarme, golpearme, pero ¿no puedo exigir lo básico del ser humano solo por ser su hija? 

Lo siento si es que es muy largo y me accedí al escribir...necesitaba desahogarme y no tengo a nadie... muchas gracias