Consejos

Hola,

Necesito ayuda o consejos, la verdad es que ando perdida. 

Resumiendo 😅mi historia:

Me casé jóven, tengo 3 hijos(12,11 y 3) y sigo estudiando en la universidad. Llevo 12 años casada.

Mi matrimonio fue un desastre, yo dándolo todo y él nada. Pensaba que necesitaba ayudarlo y que algún día cambiaría (tenía fuerza y esperanzas y mucha paciencia). Me hizo de todo, desde infidelidades, adicciones  y hasta enfermé por su culpa. No sé porque pero siempre pensé que debía apoyarlo a cambiar, que algo no andaba bien con él( lo considero un amigo también). Antes de que naciera mi hija (3) había decidido terminar nuestro matrimonio, decidí perdonarlo otra vez a cambio de que intente sanar (psicólogo & psiquiatra). Me seguía engañando. Dejé de amarlo, decidí dejar de amar y me dediqué a convivir, como compañeros de piso que comparten responsabilidades y renuncié al amor. 

En noviembre del 2022 decidí dejarlo definitivamente, puesto que se había empeñado en que dejé de estudiar ( es lo único que he hecho por mi vida y es para el futuro de los niños también). Mi decisión era firme. Tampoco lo amaba así que se lo dije. Se fue, volvió, se fue otra vez, se volvió a ir. (Niños traumados) Nunca le dije que se fuera, es difícil encontrar vivienda.

Reencontró su fe en Dios ( siempre fue creyente y evangélico) se convirtió de verdad, eso dice. 

Que le diera una oportunidad de demostrar que puede ser una buena persona [enlace borrado por contravenir las normas del foro] Dios no acepta el divorcio, me dice constantemente.  Me llevó ante el pastor, éste dijo que si quiero me puedo divorciar. 

Después de esto, el me confesó sus traumas y bueno, me dio mucha pena  muchísima. Perdoné todas sus faltas, pero eso no significaba que lo amaba, para nada. Solo lo perdoné y accedí a intentarlo, otra vez.

Hasta el 31 de diciembre, que estalló, me dijo que no soportaba que no lo amase, que quería que volviera esa mujer que lo había cuidado tanto tiempo hasta que pudo sanar. Pero esa mujer murió también, hace años. 

Otra vez le dije que quería separarme a estar así, que no me deja estudiar. De los niños siempre me ocupé yo, era prácticamente madre soltera desde hace años.

El 1. Me dijo que como era yo la que quería separarme, el se queda con los niños para cuidarlos y protegerlos, además del piso. Y que me apañe la vida desde mañana. 

Se me vino el mundo encima, me di cuenta que soy dependiente también, le agradezco, abrí los ojos y supe que debía trabajar en mi. Pero no soportaba la idea de dejar a los niños, mucho menos a la niña. Pero yo no tengo nada, ni dinero, ni profesión, ni trabajo, nada. El podría hacerlo, el dinero no sería problema. Pero no quería eso, los niños no se merecen eso, una guerra por la custodia legal y por fin tenían un padre. Estaba rota ese día. 

Al día siguiente me dijo que lo pensase bien que la familia podía ser feliz, solo era yo la que destruía la familia. Accedí y dije que si, que lo intentaba. Todo esto por escrito depsues de pasar la noche en vela llorando. 

Desde entonces lo estoy intentando, confiar sobretodo. Amar, no lo amo, hasta llegue a odiarlo esos días. Pero cada día que pasa es lo mismo, que porque no lo amo otra vez...que ahora es el hombre que siempre quise que fuera. Que me necesita, que me agradece que estuve con él en sus peores momentos, que gracias a mi recuperó su fe, que ahora es libre de sus miedos. Que podríamos ser muy felices ahora. Que me apoyará 100% en mis estudios. Pero que cada vez que lo trato fríamente, le duele. Que si lo ignoro sufre, no se que hacer, estoy intentando, estoy haciendo un esfuerzo por no salir corriendo. Pero el quiere que lo intente de "verdad" ¿?

No puedo concentrarme y estudiar, yo solo quería paz para estudiar. 

No, no me deja hablar del tema, pero igual lo hice, no es que pueda impedírmelo. Nunca le he sido infiel. No, amigos no tengo, me aislé mucho. Mis padres no es que pueda confiar en ellos( Mi mamá dijo que el pasado es pasado y que si ha cambiado, que acepte eso y continue el matrimonio)Sé que también es mi culpa, en parte por mi forma de ser. Yo olvido y perdono fácilmente, me cuesta estar de mal humor, empatica y amo la vida, era muy alegre y risueña y muy ingenua. 

De verdad debo continuar con el matrimonio y seguir con la esperanza de que lo ame otra vez? La verdad es que me dan náuseas cada vez que me habla de amor. 

P.S.: vivimos en Alemania, conozco mis derechos, sé que no puede echarme de casa y que además debe pagarme. Yo de verdad creía que se iría y ya... pensaba que podríamos ser amigos y que me dejaría ser feliz con los niños. 

Que ilusa

 

Gracias