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Dependencia emocional, codependencia...me ha dejado por la cocaína y por otra

Mariela
(@mariela)
Respuestas: 4
Nuevo Miembro
Iniciador del tema
 

Hola a todos, escribo aquí para desahogarme, y hoy que me siento mal soltar un poco parte de lo que siento.

Mi pareja se fue de casa hace dos meses, después de 18 años juntos.

Hace unos meses descubrí que él tenía un grave problema de adicción a la cocaína, llegando a consumir a diario, incluso varias veces al día, ya no se trataba de esnifar, estaba fumando base.

Yo llevaba tiempo que lo notaba raro, muy distante y malhumorado siempre, poco comunicativo y muy encerrado en sí mismo, pasaba la noche encerrado en el garaje, y dando vueltas siempre, buscando excusas para salir de casa a cualquier hora. Me di cuenta que estaba sacando mucho dinero del cajero, por las mañanas no quería levantarse, dejó el trabajo... cuando me di cuenta y hablé con él, me dijo que llevaba un año consumiendo (posiblemente más), aunque al principio me lo negaba claro, lo tuve que pillar varias veces con las manos en la masa para que ya reconociera el problema.¡. He estado intentado por todos los medios que lo dejara, él no quería acudir a ningún centro ni recibir ayuda psicológica. Yo me pasaba el día persiguiéndolo, buscando a quién llamaba, hablé con los camellos para que no le vendieran, hablé con su familia y amigos pidiendo ayuda... de nada sirvió. Tras cuatro meses de calvario, e insistirle muchas veces que si ese era el tipo de vida que quería se tenía que ir de casa, finalmente se fue, después de una bronca monumental se marchó ...

Se fue a casa de sus padres, a los 10 días ya estaba con otra chica, ya duerme con ella todas las noches. Lo mismo ella ha conseguido que se quite, o yo que sé. Yo pienso que el lo que quería es follar , y se ha ido con la que sabía que tenía opciones. Entre los dos suman media neurona. Ella porque siempre se ha juntado con ese tipo de tíos (chusmones) y él porque yo creo que tanto consumo le ha destruido el cerebro de forma irreversible, a mi no me parece normal ,dejas una relación de 18 años, y a los diez días estás metido en otra. Con el problemón que tiene con la droga.

La cuestión es que yo estoy destrozada, trato de rehacer mi vida pero esto es complicado, vivo en un pueblo pequeño y todo se sabe, cuando salgo a trabajar tengo que ver a diario el coche de él aparcado en la puerta de ella, es muy doloroso.

Me da mucha rabia pensar que lo que yo no he conseguido (sacarlo de la droga) lo consigan ahora dos tetas de silicona. A mi no me hacía ni puto caso, supongo que ahora estará entusiasmado con esta chica hasta que se le pase el calentón.

Yo estoy en tratamiento psicológico y ya llevo cuatro o cinco sesiones, pero esto es durísimo y muy doloroso, me siento como si me hubiesen arrancado el corazón, sé que  estoy idealizando a una persona que no lo merece, que no me quería, que no ha estado a la altura de las circunstancias conmigo y que sigue demostrando lo poco que vale. Sin mostrar el más mínimo respeto por lo que yo pueda estar sintiendo y sin darse cuenta del daño que hace, no ya solo por el hecho de haberse ido con otra, sino por lo que he sufrido por él con el tema de las drogas, solo por eso debería haber guardado un poco de discreción.

Como todas las parejas hemos tenido nuestros problemas , pero no me esperaba esta actitud de una persona que yo consideraba mi familia, y que yo pensaba que me quería. Me resulta muy difícil digerir todo esto, y tener que reconocer que esa persona a la que yo quería no existe, y solo está en mi cabeza. Tengo mi autoestima por los suelos y me paso el día pensando en la situación, no sé como quitármelo de la cabeza. Sé que la situación es irreversible, porque han pasado demasiadas cosas,  infinidad de mentiras , mentiras por todo , todo lo que soltaba por su boca eran mentiras, yo tenía que tener hasta el dinero escondido porque hasta me ha llegado a robar... en fin, una persona irreconocible. No se puede vivir en una situación de continua desconfianza.

La muchacha con la que está ha vendido cocaína en el pasado, creo que ahora no vende, lo digo para que os hagáis una idea de la clase de persona con la que se ha juntado, todo operado :tetas, pómulos... toda falsa por fuera y por dentro, del estilo de mujeres y hombres y viceversa, una barbie vaya, y siempre dispuesta con los hombres. Pienso que no tienen nada en común, pero claro, nada en común con el chico que yo conocía, ahora el también es un saco de mentiras,  también es todo falso, entonces pienso que son tal para cual. ¿estará feliz? Yo sueño tooooodas las noches con él.

Desde luego yo no quería esa vida, estar con una persona adicta es un infierno. Pero hay veces que el corazón no entiende lo que la razón ya sabe.

 

 
Respondido : 07/04/2021 5:10 pm
JacoboFe
(@jacobofe)
Respuestas: 2352
Noble Miembro
 

La verdad es que te explicas maravillosamente bien.

Tras tantos años de relación el estar bajo tratamiento te auxiliará . Probablemente ya lo está haciendo.

Me agrada mucho tu claridad y tu sinceridad. Lo desgarrado incluso de tu relato. Porque creo que no hay otra forma de contarlo mejor.

Estoy seguro de que vas a encontrar, si es que no ha sucedido ya, la forma de salir del problema de la forma más airosa posible.

Por lo mismo estoy seguro que estás preparada para las sorpresas. Por ejemplo que conocía a su actual acompañante de antes. Es un suponer que hago de viejo. Por otra parte si ha dejado el trabajo y no tiene otras fuentes de ingreso cuidado con las vueltas que da la vida.

En mi opinión si estás en un pueblo pequeño y demás es probable que lo que quiera que esté haciendo no lo esté haciendo con la finalidad de ser indiscreto. En un pueblo pequeño todo el mundo lo sabe todo de todos. A poco que se lo proponga. Lo mismo de futuro cambias de pueblo y de vecinos. Para todo hay solución. Pero lo mismo te llevas buenas sorpresas de apoyo y comprensión.

Cuando enfermó mi hermana por drogas hace tropecientos años el tema estaba empezando en España. Era poco conocido. Los familiares se permitían el lujo de opinar sin conocer el "poder de una substancia adictiva". Era un problema nuevo relativamente que se cobraba vidas a la corta y a la larga . Era fácil decir que se entraba en la drogadicción por un descuido de la familia, o porque la familia no estaba bien integrada, o porque faltó disciplina y buen gobierno. Me he sonreído con lo que cuentas de que acudías a los camellos para que no le vendieran droga. Eso es tanto como pedir peras al olmo o los pájaros contra la escopeta. Si uno te hace caso el de al lado seguro que no.

Recuerdo una tía mía que fue bastante crítica con la "caída" de mi hermana. Con las correspondientes críticas personales y familiares. Años más tarde fui a ver a uno de sus hijos a la cárcel por problemas con el consumo de heroína. Mi tía cambió literalmente y dejó de juzgar con tanta rapidez los problemas de los demás. Mi primo murió de sobredosis en un solar en construcción. Se hizo lo imposible por él , pero no  tuvo remedio.

El resto de situaciones y de decisiones que te faltan por vivir creo que están a buen cuidado. Lo digo en base a tu relato. Mucha suerte y sigue contando lo que quieras y te apetezca.

 

 

 

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Respondido : 07/04/2021 5:43 pm
.
 .
(@freud)
Respuestas: 1890
Noble Miembro
 

@mariela Buenas tardes y gracias por compartir tu historia. Al final amiga cada uno elige su vida y como vivirla. Cuando una adicción entra en una relación, la gran mayoría de las veces termina por socavar el vínculo. Si esto le pasa a un chico de 15 años es algo más comprensible por diferentes motivos. La presión de los amigos, la excesiva juventud y otros factores sociales. Pero ya una persona adulta, no tiene tanto sentido. Siempre detrás de estas adiciones, se suele esconder algo oculto. No solo es el vicio en sí y que te guste, sino a través de la droga poder sobrellevar una carga excesiva de trabajo, problemas familiares etc., que terminan por desencadenar en un consumo compulsivo. Al final lo más importante que tienes que saber, que es una decisión tuya y no sentirte culpable por no poder ayudarle. De este tipo de adiciones, uno solo se cura gracias a la fuerza de voluntad. Le puedes decir tú, su familia, amigos, que si no sale de él, poco se puede hacer. Es normal que te sientas así, ahora mismo tu cuerpo y mente son un bombardeo de sentimientos, recuerdos, vivencias durante muchos años. Tienes que tomar tu ritmo, dejar que esas heridas vayan cicatrizando y no forzar. La moraleja para mí pensar siempre es la misma. El que no quiera estar con nosotros, adióssss. No tiene más. Él decidió irse con esa chica, pues seguramente por qué no le dará la importancia al consumo como lo haces tú, no se preocupa por su salud, ni le regaña, ni le pone límites etc. No tengas el de: esa chica le va a sacar de la droga, lo va a tratar mejor ni nada por el estilo. De ese mundo no va a salir en dos días, simplemente la otra no le dará importancia. Ahora toca reconstruir tu vida desde cero y por favor la víctima eres tú. No lo idolatres, ni te dé pena. En estos momentos  prima tu salud, recuperación a todos los niveles y nada más. Es algo muy duro de asimilar, el duelo cuando una relación termina es un infierno, de esto se sale, como salen millones de parejas en el mundo de una ruptura. Ahora no lo ves así, irán pasando los días, semanas y el cerebro se va adaptando a la nueva normalidad y circunstancias. Muy bien en tema de la terapia, seguir trabajando día a día, darte muchos caprichos, apoyarte en tu familia y amigos, cuidarte, quererte y sobre todo pieza fundamental en todo esto valorarte a ti misma. No te culpes, no te juzgues, no te machaques, no te autoculpes. Son cosas que ocurren y solo nosotros somos dueños de nuestro destino. Nadie manda en nosotros. Su camino es ese, su responsabilidad y nadie te puso una pistola en la cabeza para obligarle a consumir, es una opción personal. Ahí fuera en su día, te esperan muchos hombres para conocerte, volverás a ser feliz y tener una relación especial. Lo que estabas viviendo no se le puede llamar relación, su verdadero nombre es infierno. Un abrazo fuerte, aquí estamos para ayudarte y sigue escribiendo desahogándote, cuando lo necesites. Gracias por ser tan valiente

 
Respondido : 07/04/2021 6:17 pm
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 .
(@freud)
Respuestas: 1890
Noble Miembro
 

@mariela Se me olvidó hacerte unas preguntas para conocerte mejor. Que años tienes? Como es tu día a día? Trabajo, amistades? 

 
Respondido : 07/04/2021 6:18 pm
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 .
(@freud)
Respuestas: 1890
Noble Miembro
 

@mariela Casi todos nosotros hemos pasado por una relación de pareja que se ha roto por diferentes motivos. Pero, en ocasiones, se crea una dependencia emocional durante la relación que prosigue una vez que se termina y es necesario superarla para proseguir con nuestra vida y crecer como personas.

 

Lo primero que tendrás que hacer para superar la dependencia emocional es saber si existe y para ello podrás analizar los siguientes síntomas:

 

Miedo al rechazo o a la ruptura. Sientes un miedo irracional a que tu pareja te deje o a que te rechace e intentas agradar todo el tiempo, haciendo lo que quiere y sin pensar en ti.

Idealización de la otra persona. La dependencia que sentimos no nos deja ver a la otra persona tal y como es, vemos cualidades que no existen o excusamos sus defectos.Sentir que no te corresponden. Si sientes que en tu pareja no hay un equilibrio, que la otra persona no te corresponde, no da lo mismo por la relación que das, puede que estés en una situación de dependencia emocional.

No tener independencia. En todo lo que haces en tu vida dependes de la otra persona, no eres capaz de tener tu propia vida independiente o de hacer las cosas que te gustan.

La ruptura de la pareja puede que no cambie todo lo anterior y si piensas que te ha dejado, pero que te sigue queriendo o que no va a encontrar a otra persona como tú, es que la dependencia emocional sigue existiendo.

 

Pasos para superar la dependencia emocional

En un principio, puede parecer difícil superar una situación de dependencia emocional sobre todo en casos en los que la relación ha durado mucho tiempo. Estos son los consejos que puedes seguir:

 

Practica un egoísmo sano. Tras una ruptura es necesario pensar un poco en nosotros mismos, hacer las cosas que nos gustan, disfrutar y cuidarnos.

Aléjate. Pon tierra de por medio, sepárate y reflexiona. Poco a poco te darás cuenta de que la soledad es tu amiga, que te cuida y te ayuda a conocerte.

Pon la atención en temas importantes de tu vida. Quizás te apetezca mejorar profesionalmente, cuidar tu cuerpo haciendo deporte, viajar o conocer gente nueva. Dedica tiempo a todas esas cosas que siempre has querido hacer.

Aprende a entender tus emociones. La dependencia emocional se vence entendiendo lo que sentimos y por qué. Aprende a identificar qué sientes con la ruptura, qué te produce tristeza y aplica la inteligencia emocional para superar la situación.

Disfruta de la soledad. En ocasiones identificamos la soledad con algo malo y no es así, se trata de una situación en la que podemos hacer todo lo que queramos, en la que reflexionar y decidir sobre aspectos importantes de nuestra vida y en la que cambiar nuestra forma de enfocar las relaciones de pareja.

Las rupturas son dolorosas y difíciles, sin embargo, es necesario continuar y no dejar de creer en nosotros mismos.

 
Respondido : 07/04/2021 6:20 pm
Mariela
(@mariela)
Respuestas: 4
Nuevo Miembro
Iniciador del tema
 

Muchísimas gracias por tantísimas respuestas, me hacen sentir muy acompañada.

Con respecto a las preguntas que me plantea Juan, decirte que tengo 40 años, tengo un trabajo fijo, cuento con el apoyo de mi familia que es muy extensa, y también con algunos amigos y amigas, no muchos, cierto es, porque después de 18 años me había centrado mucho en la relación de pareja, pero poco a poco voy retomando amistades y veo que la gente responde bien.

De momento yo me he quedado viviendo en la casa en común, porque fue él el que se marchó, aunque tenemos que resolver ese tema a través de abogados para ver que hacemos, yo aún no estoy animada para ponerme a mover el tema, y él parece que está escurriendo el bulto, no paga la hipoteca desde que se fue de casa, haciéndome yo cargo de todos los gastos.

En cuanto a lo que hago a lo largo del día pues trabajar y por la tarde me gusta buscar a alguien para dar un paseo por el campo, así como las tareas de la casa y poco más. Los fines de semana se me hace más difícil al tener más tiempo. Me gusta leer y ver alguna peli de vez en cuando.

Un detalle que no he contado es que en los últimos años estuvimos intentando ser padres sin conseguirlo, hicimos varios tratamientos de reproducción asistida que tuvieron como resultado dos abortos. Durante los tratamientos de reproducción asistida me sentí muy sola, él casi nunca me acompañaba  a las consultas y ponía poco de su parte, es decir, no se cuidaba nada, me refiero a tener una buena alimentación y una vida sana los meses previos al inicio del tratamiento (no fumar, no beber,... pues yo no sabía lo de la cocaína), además, él es diabético desde hace unos años y lleva un control pésimo del azúcar. Y por supuesto, en los abortos su reacción fue: en el primero irse de fiesta a los dos días y dejarme sola con mi pena . Y en el segundo , que nos pilló de vacaciones y yo le pedí que nos volviéramos a casa, invitar a su familia unos días para que se vinieran al camping donde estábamos nosotros. Yo me quedé en la parcela, sangrando, mientras todos se iban a la playa. Por eso yo digo que él no ha estado a la altura conmigo.

Ahora afronto la maternidad en solitario, he iniciado un tratamiento sola, tengo 40 años, y no me queda tiempo, es lo que siempre he querido y no voy a dejar esto de lado porque él no esté.

Con su familia las cosas no han terminado bien ,porque de alguna manera ellos me culpan de su adicción : "él no estaba bien conmigo y por eso se drogaba" " yo le presionaba demasiado y no le dejaba en paz", " yo tengo mucho carácter" , esas son el tipo de afirmaciones que usan con respecto a mi, eso también me ha hecho mucho daño, porque aquí la que tenía motivos para dejarlo era yo, lo que pasa que yo le quería, y pensaba que él podría cambiar. Ahora veo que no debemos estar con alguien esperando a que cambie, porque no nos merecemos eso.

 

 
Respondido : 07/04/2021 7:59 pm
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 .
(@freud)
Respuestas: 1890
Noble Miembro
 

@mariela Lo primero de todo felicidades por esa decisión de querer ser madre, vas a ser una mama maravillosa, no tengo la menor duda. La maternidad y esa ilusión te van a hacer mucho bien en el inicio de tu recuperación. En cuanto a familia, amigos, ya veo que estás muy bien arropada, cosa que me alegro y es muy importante. El tema de la culpa ni caso. Es muy fácil echarle la culpa a los demás. Ellos son sus padres, también podían hacer algo al respecto. Como te decía en el mensaje anterior, bajo ningún concepto debes sentirte culpable. Es muy importante hacer hincapié en este apartado. El consumo solo es responsabilidad suya. Nadie le obligo y mucho menos le indujiste a cometer esos actos. Además tú no tienes que darles explicaciones a tus ex-suegros, ya no son familia tuya, ni pintan nada en tu vida. Te lo vuelvo a recalcar. Cada uno es dueño de su destino y de sus actos y se tiene que responsabilizar como tal. Yo veo en ti un cambio muy positivo. La maternidad, ilusión por seguir luchando, tirar del carro. Tienes que seguir en esa trayectoria ascendente, ver las cosas positivas y darte cuenta de que una relación así, al final hubiese terminado contigo. No le debes nada, hiciste lo posible por ayudarlo y él solo decidió su camino. Además añades nuevos datos, como el de no hacerle ilusión ser padre, no cuidarse nada y no apoyarte en ese proyecto en común. Todo ese denota falta de ganas en la relación, ilusión, compromiso. Me gusta mucho tu última frase, solo merecemos estar con una persona que nos quiera, nos valore y realmente este al 100/100 en la relación. Él se pierde estar con una gran mujer y persona como tú. Sigue así, con tus proyectos, motivaciones y pronto te darás cuenta de tus avances. Yo con tu permiso siempre recomiendo una página que va muy bien para poder ayudarte hacer nuevas amistades. Dependiendo de la ciudad donde estés. Amigosmadrid, amigosbarcelona etc. Tienes actividades, búsquedas de perfiles similares y te puede venir fenomenal en este proceso de recuperación. Lo dicho, aquí tienes tu casa y escríbenos con novedades y lo que necesites.

 
Respondido : 07/04/2021 8:22 pm
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 .
(@freud)
Respuestas: 1890
Noble Miembro
 

@mariela Buenas tardes. Que tal estás? Como lo llevas?

 
Respondido : 25/04/2021 12:57 am
Mariela
(@mariela)
Respuestas: 4
Nuevo Miembro
Iniciador del tema
 

Hola !! Gracias por preguntar Juan, pues siento que estoy algo mejor, aunque todavía lejos de estar bien.

Ya creo que estoy viendo a mi expareja  de otro modo, ya no lo idealizo, ahora lo veo como una mala persona, sin valores, sin sentimientos, una persona egoísta... y el paso de los días me está haciendo que cada vez me aleje más de esa pensamiento en el que yo creía que él era una persona que no era.

Ya hace tres meses que se marchó de casa, cuando lo pienso aún me parece mentira que haya ocurrido todo esto, y que se haya portado tan mal conmigo, después de todo lo que yo hice por él, pero en fin, hay que asumir que no todas las personas son buenas personas, y que no podemos esperar que nos traten como nosotros les tratamos a ellos.

Ahora cuando pienso en nuestra relación, casi siempre me acuerdo de los malos momentos, de lo mal que lo he pasado y de las veces en las que él no ha estado a la altura, que por desgracia han sido muchas, así que no sé en qué fase del duelo estaré ya ¿en la aceptación? Desde luego que yo una vida así no quería, llena de mentiras, desconfianzas... al final ya estaba sola cuando estaba con él, peor que sola...

Me da mucha rabia pensar que ahora está con otra persona, y que esté feliz y contento, aunque lo de "feliz y contento" es un pensamiento mío, porque no sé cómo estará, con la adicción que tenía, y sin tratamiento, no creo que el problema tarde mucho en dar la cara, si es que en algún momento lo ha podido controlar, y yo ya con ese pensamiento no podía seguir con él, así que posiblemente, todo esto, sea lo mejor que me haya podido pasar para poner punto y final a nuestra relación, por mucho que me duela ahora.

Ya no lloro a todas horas, y aunque sigo teniendo pesadillas casi a diario, ya no me despierto cada hora en la noche, así que es cierto que el tiempo todo lo va curando...

En cuanto a tratamiento de reproducción asistida todo salió bien de momento, aunque aún estoy en las primeras semanas de embarazo y aún no he contado nada a nadie, pues ya os conté que he tenido dos abortos con anterioridad y ya voy con ciertas reservas. Esto sí que me llena de felicidad!!!

Gracias por acordarte de mi. Saludos

 
Respondido : 26/04/2021 4:50 pm
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 .
(@freud)
Respuestas: 1890
Noble Miembro
 

@mariela Bueno pues eso es una gran noticia. Muchas gracias por compartirlo conmigo el tema del embarazo. Yo confío en que está vez todo saldrá fenomenal y vas a tener un niño sano y maravilloso como tú. En la fase del duelo, estás ya muy avanzada y a un gran nivel tanto emocional, como de aceptación. Gran trabajo de verdad, felicidades. Cuando empiezas a verle de esa manera que mencionas, te das cuenta de cómo se portó contigo, los desprecios, la mala vida. Es significativo de una mejora clarísima. El tema rabia y pensamientos que los preceden, es algo en donde seguir trabajando. Por suerte ya no es tu problema con quién este, ni donde. Las gracias por marcharse y salir de tu vida. Esa dependencia tan grande, no te dejaba ver lo que se escondía realmente detrás de esa persona, manipuladora, egoísta y dónde a la relación solo aportaba su interés propio. Una cosa fundamental es la de no hacerte ningún reproche. Le ayudaste, estuviste con él, mostraste tu apoyo y comprensión. Por favor, la conciencia tranquila. Cuando uno comienza una relación, jamás puede deducir como acabara, solo fue su responsabilidad acabar así.  Con ese camino ascendente, en nada ya le abras olvidado del todo y tienes cosas muchos más importantes para pensar. Tu bebé, el futuro, nueva vida, amistades, relaciones y tanto tiempo por recuperar y dónde reconciliarte con la vida. Te mando un abrazo muy fuerte, sigue escribiendo, luchando y recuperándote así de bien. Solo espero ver dentro de muy poco un mensaje tuyo, el que digas: olvidado totalmente, es pasado, ni me acuerdo y soy la mujer más feliz del mundo. No dudo ni un instante en verlo. Aquí tienes un amigo. Gracias por ser tan valiente. 

 

 

 

 
Respondido : 26/04/2021 5:20 pm
JacoboFe
(@jacobofe)
Respuestas: 2352
Noble Miembro
 
Respondido por: @mariela

Hola !! Gracias por preguntar Juan, pues siento que estoy algo mejor, aunque todavía lejos de estar bien.

Ya creo que estoy viendo a mi expareja  de otro modo, ya no lo idealizo, ahora lo veo como una mala persona, sin valores, sin sentimientos, una persona egoísta... y el paso de los días me está haciendo que cada vez me aleje más de esa pensamiento en el que yo creía que él era una persona que no era.

Ya hace tres meses que se marchó de casa, cuando lo pienso aún me parece mentira que haya ocurrido todo esto, y que se haya portado tan mal conmigo, después de todo lo que yo hice por él, pero en fin, hay que asumir que no todas las personas son buenas personas, y que no podemos esperar que nos traten como nosotros les tratamos a ellos.

Ahora cuando pienso en nuestra relación, casi siempre me acuerdo de los malos momentos, de lo mal que lo he pasado y de las veces en las que él no ha estado a la altura, que por desgracia han sido muchas, así que no sé en qué fase del duelo estaré ya ¿en la aceptación? Desde luego que yo una vida así no quería, llena de mentiras, desconfianzas... al final ya estaba sola cuando estaba con él, peor que sola...

Me da mucha rabia pensar que ahora está con otra persona, y que esté feliz y contento, aunque lo de "feliz y contento" es un pensamiento mío, porque no sé cómo estará, con la adicción que tenía, y sin tratamiento, no creo que el problema tarde mucho en dar la cara, si es que en algún momento lo ha podido controlar, y yo ya con ese pensamiento no podía seguir con él, así que posiblemente, todo esto, sea lo mejor que me haya podido pasar para poner punto y final a nuestra relación, por mucho que me duela ahora.

Ya no lloro a todas horas, y aunque sigo teniendo pesadillas casi a diario, ya no me despierto cada hora en la noche, así que es cierto que el tiempo todo lo va curando...

En cuanto a tratamiento de reproducción asistida todo salió bien de momento, aunque aún estoy en las primeras semanas de embarazo y aún no he contado nada a nadie, pues ya os conté que he tenido dos abortos con anterioridad y ya voy con ciertas reservas. Esto sí que me llena de felicidad!!!

Gracias por acordarte de mi. Saludos

Mantente íntegra y serena.

En las relaciones siempre es más feliz el que hizo una mayor entrega.

Y también de las entregas se aprende un montón de cosas.

Eso sí ten en cuenta de futuro que hay personas que no puedes atender porque no lo merecen. Déjalas pasar. Y concéntrate en tu felicidad para poder seguir dando como has hecho hasta ahora.

 

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Respondido : 28/04/2021 5:23 pm
Patricia77
(@patricia77)
Respuestas: 2
Nuevo Miembro
 

@mariela ya que han pasado meses espero que la situación haya mejorado,tu situación en concreto,porque la de tu pareja no lo va a hacer...vivo a día de hoy y desde hace 3 años una situación muy parecida, y estoy atrapada...es una vida triste,apagada,llena de problemas cuando tu pides compañía y amor y solo te dan rechazo,siempre la coca esta por delante de ti,da igual la situación, en mi caso mi pareja consume casi a diario,esto conlleva cambios de humor,pasotismo total y una vida de altibajos,ratos de euforia total y ratos de broncas continuas,yo le he ofrecido ayuda de todo tipo,cuido de él como de mi misma,intento que no descuide su negocio,me encargo de despertarlo cada mañana porque por el mismo no lo haría...más que su pareja me he convertido en su madre,ya he perdido la cuenta de todos los días de mierda que pasó,y aunque se de sobra que esto no va a cambiar aquí sigo,machacando,intentando ayudarle y que esto algún día cambie, posiblemente algún día se irá con otra persona,pero se que no será una persona como yo,no será una pareja,será una compañera de fiestas,que le de sexo a las 5 de la mañana cuando se mete en la cama puesto y borracho...a pesar de ser yo antidrogas total la cocaina ha destrozado mi vida y mi familia yo tengo una hija de otra relación y el también, pero hemos sido una familia durante mucho tiempo...ahora ya no,porque todas los días se resumen a eso,el consumo de cocaina y alcohol,estuve en terapia pero poco conseguí,como persona no soy capaz de dejarlo tirado pero soy consciente que estoy perdiendo mi vida con 37 años he perdido la ilusión ya por muchas cosas...no sé si mi historia te ayudará  a darte cuenta de que tu no has fallado,de que tu no eres el problema ni como mujer ni como compañera y ojalá tu hayas podido superarlo. 

 
Respondido : 15/08/2021 10:45 am
Vega Marcos
(@vega)
Respuestas: 2761
Afamado Miembro
 

@patricia77 muchas gracias por dar tu apoyo a otras personas en el foro.

Tienes una situación difícil. Entiendo que quieras cuidar de tu pareja y que él esté lo mejor posible, pero creo que ayudarle tanto te está desgastando y está haciendo que te cuides menos a ti misma. Como tú dices, estás actuando desde un rol de madre con él, y no es lo que corresponde en una pareja. 

Él debe responsabilizarse de sus actos como persona adulta que es y si pierde el trabajo o sufre alguna consecuencia derivada de su consumo, debe asumirla y afrontarla. 

Ten en cuenta que tú debes ser tu propia prioridad y que debes cuidar de ti misma.

Espero que la situación pueda mejorar pronto.

Un fuerte abrazo.

 
Respondido : 15/08/2021 1:23 pm
Patricia77
(@patricia77)
Respuestas: 2
Nuevo Miembro
 

@vega muchas gracias por tus palabras...un abrazo 

 
Respondido : 16/08/2021 12:47 am
Vega Marcos
(@vega)
Respuestas: 2761
Afamado Miembro
 

@patricia77 gracias a ti.

Cuéntame cómo evoluciona todo.

Un fuerte abrazo.

 
Respondido : 16/08/2021 10:50 am
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