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Dudas sobre mi relacion

joshua
(@joshua)
Nuevo miembro

Hola, soy Joshua, tengo una consulta acerca de la relacion con mi pareja, la conozco desde hace aproximadamente 8 meses y llevamos casi el mismo de pareja, y al dia de hoy tengo dudas de si en realidad me quiere, o si esta conmigo por un tema de conveniencia. En todo este tiempo de relacion que llevamos, las cosas han ido en general bien, nos vemos seguido y tenemos relaciones de pareja como la mayoria, sin embargo hay algunos detalles que me ponen a dudar de sus verdaderos sentimientos hacia mi.

Uno de esos detalles surge por el tema de vernos, en ese aspecto siempre soy yo el que tiene que hacer que eso suceda, ella me dice que me quiere ver pero al final soy yo el que la tiene que ir a recoger a su trabajo, ir a su casa o mandarle un taxi para q venga a mi casa. Hace poco le hice ver que luego de 8 meses de relacion ni siquiera sabia bien como llegar a mi casa por su propia cuenta. La ultima vez que nos vimos le dije q nos vieramos en un lugar cercano del restaturante donde ibamos a ir, a lo cual me respondio "amor ya no te gusta recogerme?" No se si es que la mal acostumbre a siempre ponersela facil en cuanto a esto, o si es una señal de que no le intereso en realidad. En este tema puedo agregar q con mi ex pareja la situacion era totalmente distinta, ella varias veces iba a mi casa o quedabamos de vernos en algun punto, asi como yo tambien en algunas ocasiones la fui a visitar, es decir, este tema nunca fue muy equitativo con mi ex.

Otro detalle q me pone a dudar en su falta de comunicacion. Respecto a su entorno laboral, hasta el dia de hoy no conozco a su primer amigo(a) o companero(a) de trabajo, nunca me ha dado un nombre de alguna de las personas con las que trabaja, no me cuenta detalles de sus interacciones con ellos, segun ella no tiene amigos, solo companeros y practicamente no habla mucho con ninguno. Por otro lado, alguna vez le pregunte acerca de sus relaciones anteriores a lo cual se mostro totalmente reacia a hablarme del tema porque eso es una cosa del pasado. Sin embargo, descubri por un tercero q hablaba con un tipo de su trabajo sobre algo al respecto de su relacion anterior con total apertura y confidencia, lo cual me da tristeza puesto q me gustaria q hablara de esas cosas conmigo considerando q soy su pareja actual y q quisiera tenga esa confianza conmigo.

Hace poco descubri de casualidad q se escribia por whatsapp con un tipo del trabajo pues tenia la sesion iniciada en su computador y llego la notificacion del mensaje, obvio no abri el mensaje puesto q me parece falta de respeto a su privacidad pero si cai en cuenta q de inmediato trato de desviar mi atencion y luego borro el chat, ya que luego ella mismo me mostro las conversaciones dandome a notar q no habia nada. Le pregunte dias despues sobre el tema a lo cual primero me dio negativas, pero luego de que la encarara con la verdad no le quedo mas q reconocer q si escribia con alguien, pero q era solo un companero y q si borro los mensajes fue porque le dio verguenza q me viera escribiendo con el. Me queda la duda de que si en realidad era solo un compañero de trabajo, porque tendria q ocultarme los mensajes o mas aun borrarlos si no habia nada malo q ver. En pocas palabra, a veces siento que ella es un libro cerrado y q solo me muestra la 'portada' que ella quiere q yo vea de ella.

Supe por otros medios q su relacion anterior no fue muy buena, su ex no la trataba muy bien ni le hacia muchas atenciones como yo, por lo q para ella su relacion conmigo es como si se hubiera 'sacado la loteria', razon por la cual mucho me temo q su relacion conmigo sea mas por conveniencia q por una atraccion sincera hacia mi como hombre. En lo personal, y haciendo honor a la verdad, ella no es una persona muy brillante, a veces no encontramos temas de conversacion en comun por lo que cuando estamos solos lo mejor que sabemos hacer es tener sexo. Por otro lado, economicamente hablando, estoy en una mejor posicion que ella, yo siempre la invito a cosas, ya sea comer o algun otro plan, pero de ella no surge ninguna invitacion hacia mi, y no es que no tenga los recursos para hacerlo. Esto al principio uno lo hace de manera natural y espontanea por la atraccion q siente de la pareja, pero llega un punto en el que se empieza a notar el desbalance entre las partes, y al hacer comparaciones con parejas anteriores uno siente que las cosas no estan siendo cuando menos equitativas.

Como ultimo detalle a mencionar, de un tiempo para aca ha mostrado especial interes en ciertas actividades, me ha insistido en que vaya a vistar a su familia que vive en un lugar algo retirado de la ciudad, de igual manera ella quiere conocer a la mia q tampoco vive en la ciudad. Ademas hace poco me sugirio q compraramos un terreno en conjunto supuestamente porq estaba muy barato. Yo entiendo que estas cosas las hace por su interes de establecer lazos mas formales entre nosotros. Yo no estoy tan animado en eso puesto que aun no me siento preparado por las mismas dudas que expongo.

Ella a diario me dice q me quiere, q me ama, lo muy enamorada q esta de mi, y q le doleria en el alma perderme y puede que si sea asi pero no por los motivos que yo quisiera, si no por un tema de conveniencia e interes. Uds que opinion me pueden dar al respecto? Se que me extendi mucho pero me gustaria la opinion de gente con experiencia al respecto de esta duda.

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Topic starter Respondido : 28/09/2020 6:54 am
Etiquetas del tema
JacoboFe
(@jacobofe)
Noble miembro

Mmmmmm, mmmmmm, mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm . Pues hay que tenerlo claro !

En principio todo esto me recuerda a una vecina casada que en cierta ocasión me dijo (tras treinta y cinco años casada con el mismo hasta que se murió más adelante) : yo al principio vigilaba mucho a "este", pero ahora es distinto porque vivimos juntos.

Hace muchos años tuve una relación interesante donde yo iba a buscar a otra población en guagua a mi conocida, veníamos juntos a mi población. Luego la llevaba en guagua de vuelta a su población y la dejaba en la puerta de su casa. Así una semana tras otra.

guagua = autobús...

Una de las semanas en su municipio nos dedicamos a dar vueltas por la noche hasta que amaneció. Entonces yo fui al mercado con ella y le compré un ramo de flores y la dejé en su casita.

Así que a la semana siguiente repetimos el panorama, pero esta vez ella hizo una proposición sorprendente. Pasar por un parque cercano y sentarnos en un banquito porque estaba cansada. Total para no cansar al lector que cuando nos sentamos empezamos a besarnos en el banquito. Y ella dijo : Creía que nunca me ibas a besar.

Con esto quiero que se observe la supuesta pasividad de la otra parte, pero que en definitiva no era tal.

Ignoro las edades tuya y de tu pareja. Lo digo porque la edad suele ir cambiando las cosas y con ello las actitudes de más joven.

Estudios antropológicos muestran las diferencias entre hombre y mujer. Benditas diferencias que hacen que se preserve la especie y se acentúen las atracciones entre ambos sexos. Una diferencia universal, más allá de las culturas, es que la mujer piensa que inicialmente pone un poquito más de riesgo en la relación. Que ella merece un poquito más. Y que suele traducirse en todas las culturas con tener un pequeño detalle en el cortejo con ella.

Se puede proponer como se quiera. Que ella suele ser más detallista, que es un poco más pasiva, que espera que el hombre de el primer paso aunque se esté muriendo de ganas, etc.

¿ Y tú ? . ¿ Es qué no vales nada ?. Bueno si eres observador y la dama te acompaña normalmente podrás encontrar muchos detalles de su correspondencia. Aunque seas tú el que supuestamente lleva la voz cantante en según qué temas y te toque abrir (es un clásico) la puerta del coche o presentar la silla para que ella se siente.

En el juego del cortejo suelen mandar los dos, pero en tu relato parece que ella te ha sacado unos palmos de ventaja. Tal como lo cuentas parece positivo porque da la impresión de estar frita por ti y querer un compromiso serio contigo. Evidentemente también parece que te da la impresión de que ella no te corresponde como tú quieres.

¿ qué es lo qué quieres tú ?. La conveniencia que te está expresando parece ser a largo plazo. No parece un amor de verano circunstancial.

Una pareja es algo más que un amigo. La interacción no tiene por qué ser igual. Se suele decir que en la pareja hay tres patas : sexo, compromiso o proyecto y amistad.

Una pareja no consiste en contárselo todo el uno al otro sin ocultar ningún detalle. Por supuesto el pasado anterior no tiene por qué ser comunicado. Y hay un porcentaje más importante de mujeres que de hombres que se niegan a compartirlo. O lo cuentan a medias.

Es clásica la conversación donde el hombre en su vida ha tenido 18 relaciones y la mujer sólo una o dos. Y está en la importante que es contigo !.

Con el tiempo te preguntas como es posible que los hombres tengan por lo general 18 relaciones y las mujeres sólo una o dos. Creo que forma parte del código de egoísmo en nuestra sociedad actual. Con sus excepciones por supuesto.

En tu relato no observo demasiadas discrepancias con el comportamiento de tu futura esposa con las mujeres de mi generación con las que yo trato. Detallistas, economías más débiles que la mía que normalmente piden que se las invite , de las que hacen llamadas perdidas al móvil para que se les devuelva, mujeres a las que les gusta se las acompañe hasta la puerta de casa, etc.

Si algún día no quieres pasar a buscarla le dices que estás un poco enfermo o desanimado y listo. O que andas escaso de tiempo. A mí estas cuestiones me han pasado hasta con mi querida abuela. Estar trabajando y ella querer que la lleve a casa para charlar por el camino. Ofrecerle un taxi y no querer. Vivir para ver.

 

 

 

 

 

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Respondido : 28/09/2020 12:42 pm
Rosa Garcia
(@rosa-garcia)
Miembro de confianza

Hola @joshua, gracias por compartir tu historia...

Leyéndote me surge la duda de si has llegado a hablar con ella de cómo te sientes. No se trataría de decirle de cualquier forma tus sospechas pero si de comunicarle que es lo que esperas tu de la relación. Para ello por supuesto primero creo que cada uno debería cuestionarse que espera de una relación de pareja. 

Por otra parte, parece que has ido recogiendo información de terceros pero no es una información que directamente tengas de ella. Para ti si hay temas que parecen importantes por lo que te volvería a animar a potenciar la comunicación con ella. Para que sea un discurso en el que ella no se sienta atacada pon énfasis en la expresión de tus sentimientos. Hablar de como nos sentimos facilita que el otro pueda llegar a empatizar con nosotros.

Detrás de cada conducta siempre hay una explicación pero hasta que no hablemos claro de ello no seremos capaces en muchas ocasiones de llegar a esa explicación.

Por otro lado, si una vez expresados tus sentimientos e intentado establecer una buena comunicación, ella continua realizando conductas que te hacen sentir que hay una desigualdad en la relación te recomendaría que establecieras límites. Poner un límite no tiene por que ser negativo, todo lo contrario, facilita que la otra persona se responsabilice cuando le corresponde. Saber decir que no es fundamental para darnos en valor.

 

Ánimo.

Un fuerte abrazo 

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Respondido : 28/09/2020 10:32 pm
joshua
(@joshua)
Nuevo miembro

Hola @jacobofe muchas gracias por el comentario, lo recibo con mucho agradecimiento y respeto, lo tendre muy en cuenta para mi caso. Muchas gracias!

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Topic starter Respondido : 29/09/2020 4:29 am
joshua
(@joshua)
Nuevo miembro

Hola @rosa-garcia, te comento que si he llegado a hablar con ella de cada una de las cosas que he mencionado arriba, excepto aquellas de las que me entere por terceros. Respecto a lo de el tema de vernos, incluso le mencione lo de mi ex, que era mucho mas equitativa conmigo de lo q es ella ahora. He notado que cada vez q le menciono un aspecto q no me gusta de ella, trata de hacer un intento en corregirlo, sino q tambien a veces uno espera un poco mas de espontaneidad de la pareja, y no una actitud tan reactiva.

Tendre en cuenta aquello q mencionas de los limites. Creo q de alguna manera ya he intentado de establecerlos por lo que le ha tocado a ella ir cediendo aunque rezongando. Lo malo de eso es que me temo que en algun momento eso genere q la relacion vaya en declive en vez de progresar. Como te dije, son cosas q me tienen dudando sobre la relacion, y pues quisiera q sea eso mismo, una relacion y no una transaccion, de yo recibir atencion de pareja de parte de ella, a cambio de atenciones de mi parte hacia ella.

Gracias por tus palabras, un abrazo a la distancia.

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Topic starter Respondido : 29/09/2020 4:42 am
Vega Marcos
(@vega-marcos)
Miembro estimado

¡Bienvenido @joshua !

Gracias por animarte a participar en el foro.

Estoy de acuerdo en todo lo mencionado en los comentarios.

Creo que es muy positivo que le hables a tu pareja de cómo te hace sentir todo aquello que está pasando entre vosotros.

Por otro lado, es importante que trates de no comparar entre esta relación y tu relación anterior (sé que esto puede llegar a ser complicado), ya que cada relación es diferente, con sus diferencias y particularidades. 

¿Cómo te sientes tú cuando estás con ella? ¿Qué sientes por ella?

Un abrazo.

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Respondido : 29/09/2020 8:27 am
joshua
(@joshua)
Nuevo miembro

Hola @vega-marcos, es dificil no comparar cuando uno siente que en la relacion ha hecho un "downgrade", cuando lo que uno esperaria es un "upgrade" respecto a las cualidades de la pareja. Con decirte que luego de experimentar algunas situaciones de 'inequidad' con mi pareja actual, a veces siento que extraño a mi ex novia...

Respecto a tu pregunta, me siento muy atraido a ella, en lo fisico tiene cualidades que me gustan mucho en una mujer, pero en la parte intelectual, en cambio, queda como debiendo, no siento que puedo tener una conversacion intelectual profunda con ella, en ciertas ocasiones me toca ser muy 'didactico' con ella para hablar de ciertos temas, lo cual obviamente no es mucho de mi agrado. Yo creo que en principio lo fisico influyo mucho para q decidiera tener algo con ella, razon por la cual descuide la parte intelectual q para mi es muy importante, pero recientemente como q lo noto mas. Yo la quiero y se que a veces trata de ser atenta conmigo a su modo, sobre todo ultimamente q le he expuesto mis incomodidades respecto a la relacion, frente a lo cual se ha comportado de manera reactiva tratando de enmendar sus falencias, pero no es algo que surja de ella de manera espontanea. Se que a veces trata de manipularme para conseguir cosas de mi, pero creo que eso de alguna manera lo hacen todas las parejas en algun momento.

Gracias por tu respuesta, y quedo atento a cualquier opinion que tengas al respecto.

 

 

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Topic starter Respondido : 30/09/2020 5:18 am
JacoboFe
(@jacobofe)
Noble miembro

Mi amiga LOLA siempre me dice : El hombre perfecto no existe. Existe un hombre para la cama, un hombre para hablar y un hombre para tener un proyecto con él. Según esto LOLA necesita tres hombres para estar bien porque con uno no le alcanza.

La mayoría de personas no delegan su felicidad en su pareja. Es frecuente la mujer que precisa de su mejor amiga, de un sacerdote, de un buen compañero de trabajo para determinadas consultas y ayudas.

Tengo un amigo que me comenta cada dos por tres que su mujer no le da lo que él necesita. Pero lleva treinta años casado con ella.

Tengo otro de 84 años que no duerme con su mujer porque ronca. Se llevan bien. Ella me dijo la última vez que su marido ya no la rasca en broma. En este caso el sexo ha desaparecido y el compromiso y el diálogo se mantienen.

A los pocos años de relación suele decaer (el "downgrade" de los cinco años....) el sexo o se enfoca con más imaginación. No hay reglas fijas y mucho tópico. Los más entendidos dicen que la pareja es algo vivo y en constante evolución.

Un tío mío que lleva casado más de 75 años me dice que a tu pareja tienes que hacer por gustarle todos los días. Mantener el aseo y el deseo por el otro comenta.

Se ve que eres un hombre liberal y feminista porque antiguamente el hombre lo que más le preocupaba era tener a la mujer en casa y con la pata quebrada. Solía ser un ente cuasi  infantil , buena enfermera, que idolatraba a su hombre sin condiciones. Desde este punto de vista que la mujer supiera pensar o mantener una conversación era superfluo. Ella no tenía proyecto y se limitaba a apoyar el de su marido. Seguramente una mujer así no tendría problemas para comunicar cierta "inteligencia" gracias a las redes sociales imperantes y la cháchara en vigor. Si la mujer se ponía a trabajar surgían los celos por posesión. Si estaba todo el día de cháchara con las amigas celos también del tipo posesión. Así que en aquella época se acuñó la frase : mi marido no me quiere porque no me pega. Un ejemplo de la brutalidad de aquellos tiempos es Mata Hari. Y es que donde las dan las toman y las personas no pueden estar tan supeditadas o dominadas y termina el sistema por reventar. Hay una película genial por ahí : La linterna roja.

El solapamiento de relaciones es algo frecuente. Rompes con una pareja anterior por la vía del aburrimiento. E inicias con calma otra relación prometedora (hay algunos especímenes de ambos sexos de la raza humana que son incapaces de romper una relación si no tienen otra en marcha o avistada...) . Es bastante habitual que el sexo sea lo primero que llegue a una relación y lo último que se vaya. Con excepciones, limitaciones y el bla bla bla que se quiera.

De forma que con todo lo anterior el pimpollo en ciernes está más tranquilo y receptivo. Está ilusionado con su nueva conquista del amor. Y en esto aparece la pareja anterior que no le irrita como antes. En realidad está bastante desapegado de ella, así que se acuesta y tiene sexo con ella unas cuantas veces. Y además de una forma distendida y sin mucho compromiso. Incluso el pimpollo le cuenta a su antigua pareja que está enamorándose y que inicia una nueva relación. El perfecto idilio de dos patas de mi amiga LOLA...

Un tiempo más adelante en este breve relato la floreciente relación de pareja sigue avanzando. Hay química espiritual, da gusto hablar con ella. Y el sexo una maravilla. Es que hasta en la cocina oiga. El corta las papas y ella las fríe.

Un buen día la nueva pareja le llama al móvil para si quiere cenar con ella y él le contesta que tiene una reunión y que saldrá tarde. Entonces ella le propone una cenita íntima con papas fritas. Aceptado de inmediato. Sobre las diez de la noche suena el timbre de casa y el pimpollo ver por la mirilla de la puerta a las dos damas : la antigua relación y la nueva al otro lado.

No les abre. La nueva pareja insiste e insiste hasta que por fin le abre. La antigua pareja ya se había ido. El pimpollo le explica a la nueva pareja que él no ha hecho nada. Que la relación con la anterior pareja está rota y que desea proseguir con la nueva relación. Ella lo acepta y la relación continuó.

 

 

 

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Respondido : 01/10/2020 11:17 am
Rosa Garcia
(@rosa-garcia)
Miembro de confianza

@joshua entiendo que de alguna forma estas conectando con el miedo a que tengas que ir tirando de la relación y no sea ella la que de manera natural y espontánea se pregunte que puede hacer por ti y por vosotros.

La parte positiva es que parece que ella al escuchar tus demandas está asumiendo su responsabilidad. Es un gran paso. No obstante, tendrás que analizar las virtudes y defectos de tu actual pareja y sopesar si en este presente ella es la persona que necesitas que este a tu lado. Esta claro que todos tenemos una serie de cualidades y defectos, seguramente si nos fuésemos a esa etapa pasada con tu ex también los encontrarías sobre ella. Sin embargo, parece que en cada etapa de la vida podemos llegar a tener distintas necesidades. 

Plantéate por tanto que quieres, que te apetece y que necesitas tanto en un plano individual como en un plano de pareja. Pero ubicándote en este presente, el pasado ya no tenemos poder de actuación sobre él. 

 

Un abrazo

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Respondido : 05/10/2020 12:58 pm
Alexander1803
(@alexander1803)
Nuevo miembro

@joshua bueno, luego de leer tu historia puedo comentarte que yo pase por algo parecido, al principio intente conversar con mi pareja con respecto al problema, lo que yo sentia que sucedia entre ambos, a lo cual ella se sintio demasiado mal, puesto que vi que tenia una dependencia emocional hacia mi, trataba de satifacerme solo a mi, y que yo sea cariñoso con ella y etc, después de un tiempo decidi terminar mi relación con esa persona, y la verdad que yo tambien me senti mal, pero me ayudo este libro [enlace eliminado] (me tome el tiempo de buscarlo), y bueno, me ayudo bastante a saber lo que sucedia en mi anterior relación enrealidad, pero más allá de contarte mi experiencia y tenerte leyendo esto durante mucho tiempo, te invito a leer el libro y ver si te ayuda en algo con respecto a tu problema, fue algo que personalmente me funcionó.

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Respondido : 25/10/2020 1:41 am
.
 .
(@freud)
Noble miembro

@joshua buenos días. creo que lo mejor, es que te sientes a tener una conversación con ella y poder trasladarle esas dudas a ella personalmente. Cuéntale tus dudas, como te sientes, como te hace sentir las cosas que hace y que no hace. Lo más importante es la comunicación, de ahí podrías sacar más cosas en claro y ver que es lo que tú quieres hacer en el futuro. Lo bueno, es el paso adelante de querer conocer a las familias, es algo positivo. En las relaciones, las cosas tienen que ser equilibradas y dar el 50/ cada uno. Yo me preocupo de quedar contigo y viceversa. Yo hago lo posible por verte, por llamarte, por saber de ti y viceversa. Ese es mi consejo, no te quedes con ninguna duda dentro de ti y se sincero y dile todo lo que sientes. Un saludo. 

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Respondido : 25/10/2020 11:44 am
arturopaccelli
(@arturopaccelli)
Nuevo miembro

@joshua Por lo que cuentas veo que ella no tiene el mismo interés que tienes tu por ella. Si quieres una relación solida (sin compromiso) pero solida te sugiero que hables con ella directamente y le digas como te sientes. Si ella es una persona razonable comprenderá la situación y si realmente te quiere hará los cambios necesarios para que tu sientas que la atención es reciproca, sino lo hace o si lo hace al principio pero después no entonces no lo hará nunca amigo. Ya depende de ti si quieres seguir con esa relación sabiendo que ella no tendrá las mismas atenciones contigo.

 

Espero que te vaya bien y que si pones en practica lo que te escribo, me respondas contándome como te fue.

Saludos

Arturo

PD: te invito a que visites mi blog llamado Serbuenamate.com donde comparto artículos sobre relaciones, pareja y como ser un buen amante.

 

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Respondido : 30/11/2020 6:29 am
.
 .
(@freud)
Noble miembro

@arturopaccelli Muy interesante lo que comentas y la ayuda. Bienvenido por el foro. 

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Respondido : 30/11/2020 9:53 am
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