Dudas y problemas con pareja por mi adicción

@sira6 Buenas tardes y gracias por compartir tu historia. Me gustaría hacerte unas preguntas antes de nada, para que te podamos ayudar mejor. Tú definirías adición al sexo o más que te gusta la cuestión de ligar, son dos términos diferentes y no me quedo claro. Debes de tener cosas claras. Antiguamente y por culpa de la represión machista de la sociedad, las mujeres estabais relegadas y eran los hombres los machos, los mujeriegos y por desgracia encima estaba bien visto. Por suerte eso ha cambiado y gracias al movimiento de la liberación femenina, mujeres y hombres por igual podéis hacer la vida sexual que os apetezca. Dicho esto yo veo 2 cuestiones. A ti te puede gustar perfectamente ligar, estar con chicos y todo lo que te apetezca siempre que sea una cosa sana. Si por el contrario se convierte en una adición, la cosa cambia y se torna peligrosa como cualquier adición. Eso es lo que tú debes de aclarar. Si tú fueras soltera sin problema, ahora como tú dices el tema infidelidades es algo muy duro para los dos. Él obviamente se lleva la peor parte y tu la culpa y el remordimiento. Yo siempre digo que las infidelidades siempre tienen un detonante y un malestar en la pareja, como es tu caso. En ningún caso, ninguna persona debería de sufrir o aguantar eso, es una falta de respeto para la otra parte.  Si realmente quieres estar bien contigo misma, con tu cuerpo y en paz, lo primero que tienes que hacer es perdonarte. Tu padre sembró en ti la duda y cogiste su relevo y en tu mente resuenan esas palabras de por ser mujer no puedes hacerlo etc. Lo que está claro, que no puedes seguir haciendo partícipe a tu marido de todo esto. En mi opinión puedes hacer dos cosas. Una es decirle toda la verdad de lo que está sucediendo, contarle tu adición y que él decida con base en sus pensamientos o creencias sobre el matrimonio. La otra es, poder iniciar una terapia de psicología, para poder vencer este tema. Decidas lo que decidas, estamos en el 2021 y borra de tu cabeza esas horribles palabras de tu padre machistas y retrógradas. Sexualmente puedes hacer lo que te apetezca, siempre repito siendo sano y no algo adictivo. El tema de tu pareja deberías de solucionarlo lo antes posible, nadie merece sufrir y ser engañado. Yo te mando un abrazo fuerte y escribe con novedades, como sigues y de verdad el tema terapia muy importante

@sira6 Te dejo unas pautas y espero que te ayuden. . No saber estar solo. Hay personas que 'necesitan' estar en una relación y esa necesidad hace que antes de dejar una relación se aseguren que ya hay otra persona que va a sustituir a la anterior. Sobra decir que empezar una relación desde la imposibilidad de estar solo, es empezar a construir una casa sobre unos cimientos muy débiles.

2. Pensar que una vez se ha acabado la fase de enamoramiento se ha acabado del todo el Amor. Si confundimos ese subidón que produce el enamoramiento con amar a la pareja, hará que cuando este se reduza, y siempre lo hace porque estamos programados biológicamente para ello, no sepamos continuar más allá.

3. Sentirse inseguro frente a la pareja. Esa inseguridad producida por tener una pareja que pensemos que es más joven, más atractiva, etc. que nosotros, hará que busquemos de forma inconsciente reafirmar nuestro valor, sentirnos mejor volviendo al mercado amoroso y demostrándonos que pueden haber más personas interesadas en nosotros. El problema es que las infidelidades causadas por este motivo no suelen ser muy pensadas, ni meditadas, y el arrepentimiento está a la vuelta de la esquina.

4. Por querer dejar la relación en la que se está y necesitar tener una vía de escape. No es fácil dejar a una persona, y a veces por el miedo a hacerle daño o no saber cómo decirle las cosas, le acabamos haciendo más daño aún, poniéndole los cuernos.

5. También, si se tiene un trauma no resuelto, como un abandono emocional, maltrato físico o abuso sexual se puede ser más propenso a ser infiel a sus parejas. La fidelidad también se educa y nos va a influir cómo se ha manejado en nuestro entorno familiar.

6. Creer que, mientras no nos pille, la persona con la que estamos no va a sufrir, no va a tener ninguna consecuencia. Puede que te acaben descubriendo o puede que no, pero en ti o en la otra persona habrá consecuencias.

7. Por venganza si consideramos que nuestra pareja ha tenido un comportamiento que nos parece injusto. Quizás como sospecha de una infidelidad de la otra parte, antes de preguntárselo, preferimos ser nosotros también infieles.

8. Por aburrimiento. No están mal en la relación que tienen pero a veces se aburren y quieren probar algo diferente, encontrando placer en tener una relación secreta.

9. Cuando tenemos expectativas irracionales de lo que una pareja debe ofrecernos, esperando que cumplan todas nuestras necesidades y deseos. Claro cuando fallen, y esto es algo inevitable, se puede sentir que la infidelidad está justificada. Los adultos que han sido muy mimados de pequeños son más propensos a ser infieles, ya que esperan el mismo trato por parte de su pareja que han tenido de sus padres.

Ser fiel a la pareja que tenemos es una decisión que tenemos que tomar casi cada día, porque habrá una parte de nosotros que sienta curiosidad de experimentar. La monogamia nos permite disfrutar de mucha confianza, intimidad, compromiso y amor pero, como todo en la vida, tiene su lado positivo y negativo, también nos obliga a renunciar a vivir otras realidades. Así que es una decisión que está totalmente en nuestras manos.

@sira6La fidelidad es una opción con la cual puedes asumirla o seguir colocándole cuernos a tu pareja en todo momento. Ser fiel para muchas personas no es fácil , mantener una pareja estable cada día es mas difícil y siempre termina llenando vacíos con cualquier persona en una cama.

Consejos para ser fiel a tu Pareja….  

Ponte en el lugar de tu pareja cada vez que estés pensando en serle infiel a tu pareja y estés a punto de llevar a cabo alguna conducta acorde a ello, como por ejemplo, llamarle a otra persona que te gusta, acercarte a una persona que te pareció atractiva, aumentar la cercanía con alguna persona con la que tengas que tener contacto seguido como por ejemplo algún(a) compañero(a) de trabajo, etc. pon un alto y antes ponte a pensar en cómo te sentirías tú si tu pareja te hiciera lo mismo.

Fuerza de voluntad

Ten en cuenta que si decidiste tener una relación monógama lo estás haciendo porque en realidad es lo que deseas ya que finalmente lo estás haciendo por ti y por el amor que le tienes a esa persona. Mientras más tiempo pase y la relación se vuelva más fuerte y cercana, el grado de compromiso con esa persona también va a ir en aumento.Tal vez al principio utilices mucho la fuerza de voluntad para poder lograrlo pero con el paso del tiempo, si la relación se vuelve más fuerte y madura, no necesitarás de ella para serle fiel a la persona que amas, simplemente lo serás sin más.

Aumenta la cantidad de intimidad con tu esposo

Los resultados de los estudios revelan que el aumento de interés en tener intimidad con tu pareja, aumenta la satisfacción, dependencia, placer y sentimientos de apego. Así si tu hombre siente que lo deseas, y que disfrutas de la conexión física que existe entre los dos, entonces él a nivel subconsciente no sentirá ninguna necesidad de encontrar a otra mujer. De acuerdo con la conclusión de los expertos, estos 4 pasos sencillos, tienen un efecto efectivo a nivel subconsciente en la pareja y sin darse cuenta, los impulsa a mantenerse fiel y a no ver otras personas como una tentación.

@freud Muchas gracias por tus respuestas.

En referencia a mi adicción no creo que sea al sexo, es la sensación de la atracción, de sentir que le gusto a otros y siento que soy muy enamoradiza.

De pequeña no tuve a penas cariño ni atención de mis padres. Mi padre era adicto a las compras, a las mujeres, y le gustaba mucho la fiesta y beber. Marchaba días con sus amantes y dejaba a mi madre sola en casa con los niños (somos 5 hermanos y yo soy la más pequeña). Luego mi padre venía a traernos comida y pagaba facturas pero hablaba mal a mi madre y la insultaba (también trataba mal a mis hermanos, peor a los varones) cuando ella le recriminaba su actitud. Él estaba en casa pero poco tiempo porque siempre acababan discutiendo.Aunque mi padre tenía temporadas que estaba más tranquilo. Y mi madre no salía de casa nada a no ser a trabajar fuera los fines de semana. Cuando yo tenía 17 años se separó al fin de mi padre.

Y yo antes de estar con mi pareja tuve algunos novios y rollos, no fui feliz así pero pensaba que era porque no había tenido suerte con los chicos y la verdad nunca había encontrado uno que me tratase con respeto. Mi primer novio fue con 17 años, (al poco de separarse mis padres) nunca me había besado con otro antes y la verdad eso, de áquella, me había costao mucho y con ese estuve 3 años. Era un chico muy celoso y yo encima me besé (solo besar) con otros 2 estando con él y cuando se enteró me maltrato psicológicamente durante meses,y luego él también se besaba con otras y no me importó eso, eran sus modales conmigo hasta que me cansé y lo dejé. Después tuve relaciones muy cortas y todos eran personas muy tóxicas parecidos todos a mi ex, hasta que conocí a mi pareja actual, es el novio perfecto, y le fuí siempre fiel hasta que mi hijo cumplió 2 años que empecé a sentir atracción por otros hombres. Cuando le fuí infiel (esta vez si tuve sexo) me sentí fatal y me puse a llorar y se lo conté todo a mi pareja. Él se sintió mal pero me dijo que él me perdonaba por nuestro hijo y nunca más hablamos más del tema,y de eso van hacer 3 años, pero en este tiempo me sentí atraída por más hombres y tengo tentaciones de ligar con ellos, pero intento controlarme aunque me cuesta un montón, y hay un amigo mío que me atrae mucho pero ya me pongo muy nerviosa a su lado y lo paso muy mal hasta el punto que ya estoy pensando en no volver a verle y de evitarlo, porque yo si quiero a mi pareja y encima tenemos un hijo maravilloso, pero es mi problema de autoestima que sé que tengo porque siempre tuve complejo por mi físico, aunque a los chicos les gusto y a mi pareja le encanto pero no sé no logro aceptarme. Recuerdo ahora que de niña sufrí bullying y unos chicos abusaron de mí con 12 años...no sé si todo junto me pudo haber afectado...Tengo mucho que sacar de dentro que me cuesta hasta llorar 😩

@sira6 Te explicó una cosa. Sentirse atraída por otros hombres es muy normal. Eso en un momento dado nos pasa a todos. Vamos en el metro, por la calle, en una tienda y podemos llegar a decir: que hombre o mujer más atractivos, son los instintos. Eso es una cosa y otra ya es el tema de ejecutarlo y llevarlo a la práctica como tal. Son dos hechos equidistantes. Ser fiel se supone que compensa y tiene una serie de ventajas. Por ejemplo: tener una pareja estable, llegar a casa y saber que te está esperando una persona, compresión, amor, cuidados etc. Tú tienes que entrar a valorar y sopesar lo más importante para ti. Puedes dejar a tu marido y llevar otro tipo de vida. Con más relaciones esporádicas, ligar con quién te apetezca etc. o apostar por esa fidelidad. Es solo algo muy personal y es tu vida. El tema de la aceptación es vital. Cada uno tiene la misión de aceptarse como es, de la forma en cómo llegamos al mundo. Guapos, menos guapos, altos, bajos, rubios y etc. ¿Podemos hacer cosas para mejorar la autoestima o nuestra forma de vernos? ¡Si! Modificando nuestro aspecto, dietas, gimnasio, cuidando el cabello, cremas, uñas, etc. Esa sería una de las partes más a nivel físico donde toda persona que así lo necesite, lo puede cambiar. Luego está la parte interior. Los valores, lo que hacemos por los demás, autocuidados, respetarnos, valorarnos, querernos a nosotros mismos, aprender, estudiar, sentimientos, corazón.  Como ves, ahora mismo tenemos muchas herramientas para poder ayudar a tu autoestima de varias maneras. Hemos tocado el tema del físico, parece que es algo importante para ti y el terreno más profundo, que obviamente es el más importante. Lo que somos y lo llevamos dentro. Todo esto es para que puedas tomar conciencia de las diferentes etapas de la vida, como puedes llevarlas y más importante, a donde te pueden llevar. A una vida familiar muy bonita o por el contrario a poder ser libre, tener tus ligues y disfrutar. Si decides la opción familia y tu marido. Debes dejar esos pensamientos a un lado, ser fiel por respeto a tu marido, a tu hijo y a ti misma. Te dejo estas líneas, pautas y consejos para reflexionar y si te apetece cuando tomes una decisión nos vuelves a escribir y nos cuentas. Decidas lo que decidas, cuentas con mi apoyo. Pero por favor, sin hacer daño a terceros, ni a ti misma. Solo un camino, donde te encuentres feliz y a gusto. Un abrazo fuerte.

@sira6 Mi abuela siempre me decía que del dicho al hecho hay un gran trecho.

En religión se habla de pecar de palabra, obra u omisión. O sea que todo es pecado. Y por ahí vendrán los tiros.

El asunto es que son patrones muy metidos en nosotros. Te comprendo en cuanto a la coquetería y el deseo de ser querido o reconocido.

Empieza primero conque el pecado no sea un hecho. El sexo lo hizo Dios para que nos gustara y mucho, así que practícalo a toda hora con tu marido. placer de hecho. Y no omitas ningún acto placentero con tu marido. A ver si así cumplimos con las consignas de todo tipo. No olvides decirle que le quieres. Así que placer de palabra y omisión.

Suerte.

@freud Ya sé que es normal sentir atracción, pero es que si me atrae alguien conocido me obsesiono con él y se me pasa por la cabeza tener algo con él. Y es que a mí no me atraen todos pero si muchos, por eso en el pasado estuve con chicos tan tóxicos. Y con mi pareja actual desde que tenemos el niño pues tenemos menos tiempo pa nosotros, encima es un niño de alta demanda por lo que acabamos agotados. 

Luego a parte fisicamente no estoy tan mal, soy guapa aunque delgadita y como bien pero no soy de engordar aunque siempre me acomplejé por mi pecho pequeño, aunque a mi pareja le encanta y siempre me dice cosas bonitas, pero el problema soy yo, encima muchas chicas se burlaron mi físico. Y mi forma de ser me gusta porque sé que soy buena persona y me gusta ayudar a la gente y a los animales, pero es que siento que me obsesiono con los chicos y lo odio. Siempre quise ser fiel pero me cuesta mucho y es lo que quiero aprender a dominar.

Gracias.

@jacobofe Gracias. También sé que desde que tenemos al niño no es lo mismo y la vida nos cambió mucho, pero voy hacer por mejorar por los 3 porque amo a mí niño y tengo suerte de haberlo tenido con um buen hombre, es buen padre y un gran amigo que nunca me falla.

@sira6 El tema de los animales es maravilloso. Yo soy muy animalista y son estupendos. Como te decía tienes que poner en la balanza tu matrimonio, una vida plena y fidelidad o lo contrario. Poder ser libre, estar con quién te apetezca, disfrutar de otra manera. Ser fiel es complicado, pero se supone que compensa. Cada vez que te ocurra esa atracción piensa en tu marido, tu hijo y esa estabilidad que te proporciona. No pienses eso de que eres mala persona. La cuestión es pensar estar jugando con los sentimientos de tu marido, hacerle daño etc. La posibilidad de acudir a una terapia de pareja, ver los problemas dentro del matrimonio y salvar esa relación si tu así lo deseas. Lo más importante ahora es esa parte de tenerlo claro y no causar daño ni a terceras personas, ni dañarte a través misma. También tienes que entender que la opción de poder separarte no es algo tan horrible. Que te veas guapa y con buen tipo es algo positivo para tu autoestima y que los hombres también lo noten.  Muchas parejas separan sus caminos y es a diario. Con esto me refiero a tu felicidad y lo que más feliz te resulte. Piénsalo, medítalo y no el camino más fácil es siempre el mejor. Mi sensación es otra. Yo creo que tú quieres a tu marido, pero algo no funciona bien. En el terreno personal, sexual. Cuando buscas fuera, siempre es por algo, falla en el matrimonio cuestiones. Gracias a ti por compartir, haz un ejercicio de introspección y analiza.

@freud Es que es eso, que ser fiel es complicado. Y vamos a hacer 9 años viviendo juntos y bueno, él es buena persona y me trata genial, es guapo y cariñoso. En la casa tardó años en lo de colaborar en las tareas y eso la verdad lo llevé muy mal hasta que a base de hablarlo lo comprendió y ahora bien. Con el niño siempre cumplió sin que le dijera yo nada. Y en el terreno sexual desde que tenemos al nene pues ya no es lo mismo, tenemos menos tiempo y a parte el niño tuvo problemas de sueño y duerme con nosotros. Hace 2 años y pico habíamos logrado que empezara a dormir solo pero empezó la pandemia y el pobre con pesadillas y no dormía bien hasta que volvió a dormir con nosotros en la cama. 

Sinceramente, a veces tengo gana de separarme porque siento que necesito estar sola, pero luego me da pena por el niño y no sé que hacer. Al padre si le quiero pero me cuesta ya decírselo y yo creo que me molesta porque yo no tengo trabajo, desde que soy mami pues en ese aspecto me va peor y claro vivimos en un pueblo pequeño. Le comenté varias veces a mi pareja de irnos a buscar a otro sitio pero no quiere y no sé por qué, él la verdad gana poco, pero le da igual que yo no tenga trabajo y que él gane poco, porque claro si necesita algo se lo pide a sus padres que viven al lao nuestro, y veo que depende mucho de ellos. La madre encima tiene depresión de hace años, no sale de casa ni se relaciona y a parte tiene muchas enfermedades físicas, y claro mi pareja no se quiere despegar de sus padres, pero yo así ya me siento una mujer antigüa. Me crié en la ciudad pero el pueblo siempre me gustó mucho aunque me vine a vivir aquí por él, que además odia la ciudad y eso que él en el pasado estudió y trabajó allí. Pero aquí no sé no veo futuro, cada vez hay menos gente joven, marchan de aquí porque no ven futuro y la vida aquí es muy guapa, sana y tranquila pero es muy difícil ganarse la vida a no ser que seas ganadero o tengas algún negocio.

Bueno, ya ves, tengo tanto que soltar que podría escribir un libro de mi vida 🤣 

Gracias por tu comprensión y tu tiempo. 

Ah la cultura moral !

En fin son las reglas de cada cual. Yo creo que tú lo llevas mejor que muchos de nosotros.

Dice una amiga que somos seres ansiolíticos. Pero evidentemente somos también seres sexuales. Hay quien mayormente afirma que es nuestra peculiaridad principal. ¿ Por encima del intelecto ?.

Hay muchísima gente que no se cree que un sacerdote o una monja se aguanten las ganas sexuales. Y es evidente que le cuesta ir contra natura. Dominar o sacrificar una faceta tan importante de su vida. Una ideílla barata es fantasear para liberar nuestro deseo sexual.

Lo mejor que puedes hacer es interiorizar tu deseo sexual global y exteriorizar tu entrega real y diaria dentro de tu pareja. No necesitas ir diciendo por ahí que tienes un espíritu sexual y por naturaleza infiel porque todos lo tenemos. Como lo tienen mayormente los mamíferos que hay sobre la Tierra. Y con su periodo devoto como en tantísimas especies.

La historia está llena de grandes mujeres que fueron infieles por naturaleza. Y algunas muy poderosas. La mujer de Napoleón, la mujer de Salvador Dalí, etc. etc etc.

El estudio del sexólogo americano que ahora no me acuerdo su nombre vino a derribar el mito de la fidelidad y sexualidad femenina para dar una orientación más real y duradera.

Y por otra parte imagina que el discurso que tú estás expresando lo expresara en su lugar un hombre. Hay diferencias morales, claro que las hay, según el lugar y circunstancias en que nos encontremos. Una cuestión que me llama la atención en tu relato es que tu pareja parece no tener opinión. Lo describes como un pedacito de pan.

Yo es que conozco cada caso de la maté porque era mía.....

😊

@sira6 No te preocupes para eso estamos. También el depender económicamente de una persona frena en gran parte el que puedas tomar una decisión. Estaría bien si quieres, poder buscar un empleo y de esa manera ver las cosas diferentes. Los pueblos pequeños tienen su parte buena y mala. La tranquilidad, respirar mejor, menos estrés. Para el tema laboral y personal se hace más cuesta arriba. Mencionas el tema de querer separarte, pero no lo haces por tu hijo. Eso no debe de ser una justificación, solo es un parche en la relación. La sensación que me trasmites, es de ser una mujer que necesita hacer muchas cosas. Eres joven y quieres disfrutar, estás ahogada en la rutina, sexualmente muy activa. Más sensaciones fuertes, salir, planes. En el momento que un hombre se fija en ti o viceversa, ves una vía de escape. Piénsalo bien, al final los dos sois jóvenes y con tiempo de rehacer vuestra vida. Tú lo tienes más claro, en cambio tu marido está acomodado en la rutina, en poder apoyarse en sus padres, más vida familiar y esas cosas. Los dos tenéis una forma de verlo, llegados a este punto no parece muy compatible. Todo va sumando puntos negativos. Apego a su madre, sueldo bajo, problemas con vuestro hijo. Como te comentaba, válvulas de escape el tema ligar para ti.

@sira6 Además el tema del matrimonio, las parejas, aunque se presupone buena fe por las dos partes, el significado no es para toda la vida en todas las ocasiones. Por norma general en nuestros padres, abuelos era así. Aguantaban pasará lo que pasará. Por suerte eso cambio mucho a día de hoy. Las mujeres antiguamente se veían encerradas, solo el hombre mantenía la casa, ellas no tenían donde ir, ni una independencia económica. Eso pasa ti puede ser un punto de inflexión. Ya sea en el pueblo, en la ciudad, te haría ver las cosas muy diferentes. De vez en cuando, toca ser egoísta, pensar en uno mismo, lo que nos hace felices y el futuro. 

@jacobofe A ver mi pareja sí me trata bien y me respeta, no es un hombre machista conmigo aunque cuando le fuí infiel amenazó al chaval. A mí me sorprendió porque la verdad no es una persona violenta. Y fantasias sexuales supongo tendrá, no hablamos de ese tema. Yo le propuse tener una relación abierta y no quiere porque dice que eso no le gusta, que es una guarrada y más siendo papás 🤣Y luego es una persona reservada y tradicional. Pero yo creo que es porque a él le cuesta ligar, porque antes de estar conmigo no había tenido novias solo se había enrollado 3 veces, y tenía 28 años cuando nos conocimos....