@naranjillo hola.
Bienvenido al foro. Me alegro de que lo hayas encontrado y participes en él.
Además, en este hilo hay mucho movimiento y mucho apoyo de unos usuarios hacia otros.
La situación que estás viviendo no es fácil. Entiendo que tienes sentimientos hacia ella y ella hacia ti. Sin embargo, ella ha decidido continuar la relación con otra persona. Imagino cómo has debido sentirte.
Además, tu posición de jefe hace que la situación se enrarezca y complique más.
¿Qué sientes por ella? ¿Qué tienes pensado hacer? ¿Crees que puedes establecer cierta distancia?
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
@julyan hola.
Muchas gracias por tu comentario y por mostrar tu apoyo hacia los demás participantes del hilo.
Te lo agradezco mucho.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Gracias por tu interés @vega.
¿qué siento por ella? Siento conexión, atracción, amor. Me saca lo mejor y lo peor de mí y desde luego me cuesta ser indiferente.
creo que ella tb siente cosas x mí, desde noviembre 2020 estamos así, algo deberá sentir o haber sentido.
desde el día que escribí no hemos vuelto a tener contacto y tiemblo por el día de su vuelta.
respecto a qué hacer? Me estoy proponiendo ser indiferente, trato correcto y ya. Dudo de ser capaz de ello, si no estuvieran estos sentimientos…
además me duele a rabiar pensar que nos culpa a nosotros de sus altibajos de relación, como ya contaba estaba buscando piso para irse de casa…
También he contado que este episodio ya se ha repetido en alguna ocasión y volvíamos a caer, aunque ella afirma que ya no le volverá a pasar.
Me pide que ese feeling, esas bromas y esa conexión no desaparezca dentro, pero yo soy incapaz de eso…
Estoy hecho un lío y ella sigue mostrando fotos Feliz con su pareja…
gracias por leerme
Muchas gracias por el apoyo a este grupo, la verdad estaba mucho mejor con mi esposa y solo planteando mantener las cosas con mi ex en términos profesionales y brindarle una amistad pura.
Pero justo ayer tuvimos una fuerte discusión con mi esposa, por un tema que no tiene nada que ver con mi compañera, fue por un tema con mi familia que no quería que ella conozca, pues son temas de mis hermanos y mi mamá, la verdad la he liado completamente, porque mi esposa es demasiado abierta y no tiene ningún secreto conmigo, de hecho soy la única persona que tiene, no tiene amigos, su familia es especial y todo lo que le pasa o tiene problemas lo habla solo conmigo. La verdad entiendo su molestia, pero ella ha exagerado las cosas, no quiere que este con ella y prácticamente me ha botado de la casa, yo he tratado de calmarme y al final no salí, pensé que hoy iba estar mas tranquila, pero sigue igual.
Mi relación con ella siempre fue así, algo pasa o algo no es como ella piensa y se arma los problemas, esto con casi todo, dinero, orden, limpieza, mis hijas, etc... yo soy muy tolerante, aunque hay momento donde ya no puedo y peleamos hasta faltarnos totalmente el respeto. Ayer sin embargo no quise llegar a eso y ella fue la única que me falto el respeto.
La verdad no se que hacer, por un lado no veo nada sano seguir en un relación así de toxica, mi mujer quiere tener el mínimo control sobre mi, de mi dinero, mis cosas, etc... ni siquiera puedo salir con amigos o quedar en algo que no sea con su familia o con ella. Pero según ella el matrimonio es eso, estar pegado el uno al otro. Mis hijas entienden que ella es la que tiene el problema, pero no quiero privarles de su madre especialmente cuando están en una edad de cambio.
Sobre llovido mojado como dirían, yo a ratos quiero estar con ella, pero otros como ahora, solo quisiera alejarme y no verla mas en la vida.
Se que no tiene nada que ver con el tema de este hilo, pero necesitaba desahogarme.
@naranjillo entiendo como te sientes.
Debe ser difícil sentir todo esto por ella y no poder estar juntos.
Si ella no tiene las cosas del todo claras y continúa la relación con la otra persona, lo mejor para ti es tratar de establecer cierta distancia con ella. Debe ser doloroso para ti ver que esto es así.
Espero que te puedas sentir mejor muy pronto.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
@julyan gracias por tu comentario.
Siento lo que ocurrió. Debió ser muy desagradable.
Entiendo que en unos días ella estará más tranquila y podrá reflexionar acerca de lo que ha pasado y de su reacción.
Veo que tú has logrado gestionar muy bien tu reacción y que has actuado con calma y tranquilidad, dada la situación.
Cuando ella esté más tranquila debéis hablar y plantearos alguna solución. Si la relación continúa así, las discusiones como está se seguirán repitiendo a lo largo del tiempo. Quizá podáis iniciar una terapia de pareja que os ayude a salir de esta dinámica.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Hola @naranjillo y bienvenido.
Comparto lo que te recomienda @julyan: no te metas por le medio o saldrás perjudicado y probablemente culpado si las cosas no salen bien. Tienes el plus de que eres su jefe con lo que, como te dice @vega deber ser fuerte y mantener las distancias de forma profesional. Ya nos contarás cómo te fue el reencuentro tras sus vacaciones.
@julyan que situación tan fea, como dice @vega estas discusiones suelen reptirse, deberíais hablarlo y buscar un punto medio, por ejemplo puedes contarle alguna de esas cosas de tu familia sin entrar en detalles y ella permitirte un par de días al mes tener tu propio espacio. (es solo un ejemplo grosso modo)
Por mi parte, os comento que últimamente me estoy rodeando de personas que sé que realmente me aprecian de corazón y me siento más animado y optimista.
Gracias a todos por mantener vivo este hilo.
@pasar hola de nuevo.
Como siempre, te agradezco mucho que respondas a los comentarios de los demás.
Me alegro mucho de que te encuentres así. Espero que cada vez puedas sentirte mejor.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Muchas gracias por su apoyo, la verdad fue un momento desagradable, han pasado unos días, si bien mi esposa ya se calmo, todavía sigue molesta y se nota que no se le paso el enojo, asi que ahora solo me queda estar tranquilo y tratar de no iniciar otras discusión sin sentido. Por otro lado mi ex sigue atenta y buena conmigo, es como casi adivinara que ando mal con mi esposa para ser mas linda y hacerme pensar si debería dejar a mi esposa y tratar de tener algo con ella.
Tengo mucho que hablar con mi esposa, yo hace tiempo que quería ir a terapia, pero ella se rehúsa, me imagino que no quiere admitir que tenemos problemas.
@Pasar me parece bien ese cambio de ánimos y rodearse de gente que realmente te aprecia, lo mejor para uno es estar así y olvidarse de esas cosas que simplemente no vale recordar.
@julyan me alegro de que estéis más tranquilos.
Espero que tu pareja y tú podáis sentaros a hablar sobre todo lo ocurrido y de cómo os sentís.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Qué bien encontrar a personas en la misma situación.
A mí me ha pasado lo mismo que a muchos de vosotros, habiendo pasado de todo.
Yo estoy casada con 2 niños pequeños, en la que mi relación se ha vuelto monótona y aburrida, y tenía un compañero de trabajo con el que compartía trabajo, apoyo, comidas, confidencias…, también casado y una niña pequeña.
Por mi parte, yo me llegué a fijar en él hará más de 2 años, y él en mí algo màs de un año. Él es el típico que describía una compañera, que puede tener casi a cualquier chica que se proponga, atento, detallista, amable, ayudando a los demás, con una vida social muy amplia, y saber relacionarse.
Trabajábamos juntos hasta hace un año, y si no nos veíamos todos los días me escribía con cualquier excusa, eso a mí me hizo por empezar a tener mayor interés en conocerle, aunque sé que con más compañeras también tenía relación casi a diario, aunque nunca he sabido hasta qué punto.
Entre nosotros ha pasado de todo, de lo cual no me siento orgullosa; al principio mucha tensión, pero siempre conseguíamos no ir a más, empezamos con los besos, abrazos…, hasta que Justo hace un año, después de volver de las vacaciones de verano teniendo contacto todos los días, cuando volvimos, nos acostamos por primera vez, luego hubo otras cuantas más. He de decir que la parte más implicada siempre he sido yo, pensando que él no tenía tiempo debido a su vida social, de compartir más tiempo conmigo, y después de mucho tiempo me di cuenta que era falta de interés.
Por su parte él no se ha planteado dejar a su mujer, y yo hubiera estado dispuesta a todo, pero por cobardía tampoco lo he hecho.
En otoño del año pasado me convenció para hacer un máster juntos los fines de semana, y me pareció una oportunidad estupenda para pasar más tiempo con él, pero ahí empezó a tratarme como a una más del máster, haciéndome desplantes.
Después de Navidad dejé el máster porque estaba muy agobiada, con el trabajo, máster, en casa con mi marido cada vez peor, y él no mostrándome mayor interés.
Hablé con él, le dije que estaba muy agobiada y que por su parte no notaba el mismo interés, a lo que me dijo que estaba muy agusto conmigo pero muy cómodo con lo que tenía en casa.
Dejé de hablarle durante unos meses, para ver si reaccionaba y para intentar recuperarme yo y a mi familia, pero él cada poco insistía.
Volví a hablarle porque pensé que no era lo que quería, y de lo que me he arrepentido una y mil veces.
Entre nosotros no ha vuelto a pasar nada, podría decir porque hemos hecho porque no sé de la situación, ya no trabajamos juntos pero nos vemos un par de veces por semana, y me sigue escribiendo a diario con cualquier excusa.
La verdad es que no sé cómo va a terminar esto,le quiero mucho y le tengo mucho cariño, y sé que él también, se molesta en hacerme favores continuamente (parking, me facilita el trabajo, me ayuda, me anima…)
Pero el único consejo que doy a quién todavía no haya pasado nada, es que no den más pasos, que eviten que vaya a más, porque llegará el día en que les pese, aunque nadie aprende en piel ajena.
Yo le quiero muchísimo y él a mí, pero he llorado y lloro más que por nadie en mi vida y sé que no es sano para mí.
Agradezco cualquier consejo y/o ayuda.
Un besito muy fuerte 😘😘
@serita81 hola.
Bienvenida al foro. Me alegro mucho de que lo hayas encontrado y de que puedas intercambiar comentarios con personas que están en una situación similar a la tuya.
Ha debido ser muy duro encontrarse en esta situación que describes. No es fácil saber qué hacer cuando tienes sentimientos hacia otra persona que no es tu pareja.
Por lo que dices, parece que sientes culpabilidad y que todavía sufres por lo ocurrido. ¿Es así?
¿Cómo va actualmente tu relación de pareja? ¿Has pensado en dejar a tu pareja o plantear algún tipo de solución para que la relación mejore?
Un fuerte abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
@Vega Marcos, Muchas gracias por tu comprensión sin juzgar. Es cierto que es muy complicado sentir por una persona que no es tu pareja, porque como ha dicho algún compañero del foro, no lo estaba buscando. También es cierto que tenemos que ser responsables de nuestros actos. Mi marido es muy buena persona, me ayuda y me apoya en todo, pero hemos llegado a una rutina, y una relación monótona sin compartir cosas en común. Yo no estoy enamorada de él, ni el de mí. Yo le he propuesto ir a terapia de pareja, pero él me dice que mejor ir a un abogado..., pero no hemos hecho nada. Queremos que funcione por nosotros y por los niños, pero necesitamos cosas distintas... Por lo que respecta a mi ex compañero, vuelvo a estar hecha un lío..., cuando no aparca él en el parking que tiene, me lo dice a mí, y ayer le dije que no me hacía falta el parking porque me acercaba mi marido, con una excusa un poco tonta, me ha traído él a casa. Me da miedo que vuelva a pasar algo, me ha hecho mucho daño y no quiero que siga haciéndomelo. Si quiere algo, que se lo gane y ponga las cartas encima de la mesa. Un besito muy fuerte 😘😘
Hola buenas. Me gustaría contestar a cada mensaje,pero me es difícil. @dsprd no puedo apoyar más cada uno de los puntos que describes, estoy totalmente de acuerdo, y en mi caso...ojalá fuese solo eso " un estímulo" y parece que te está viniendo muy bien todo lo que estás trabajando sobre este tema, son muy buenas tus aportaciones.@pasar me alegro de que estés cambiando el foco, seguro que consigues pasar página página. @julyan te pido disculpas, te contesté en su día diciéndote que te tirases a la piscina,pero yo tb me confundí con un chico que no tenía compromisos en casa, sinceramente...tú situación es complicada,pero parece que aún tengas cosas por las que luchar en tu matrimonio y realmente si tan claro lo tienes...lo suyo sería que no coincidiéseis en el trabajo, aunque eso sea difícil.
@errante ya nos dices qué tal,pero si tan claro lo tienes,mejor para todos.
@naranjillo parece que tu compi tomo una decisión,quizás haya llegado el momento de aceptar y seguir.
@serita81 me he sentido identificada en algunas cosas como que dejó de ser tu compi pero ..mantuviste contacto. Quizás probaría a cerrar lo que sea con mi marido y luego esto Y tampoco sabes sus intenciones del todo. Cartas sobre la mesa en tu caso,sí .
Yo por mi parte hablo de mi excompañero,porque ya sabemos que no coincidimos de nuevo. Esto me ha provocado un aumento de interés sobre él, ya que me muero por verle ( lo he visto dos veces por la calle,acompañados los dos), sabiendo que va a ser difícil que nos reencontremos. Yo pensaba que esto lo iba a tener finiquitado,casi olvidado en estas fechas ...y no, todos los días aparece en mi mente. He pasado mucha tristeza, ambos sabemos sin hablar, que hemos conectado y que nos gustamos ( yo veo),pero aunque me encantaría, no hablamos nada,porque la verdad....pienso q no nos facilitaría la situación en casa, esa que sí hemos escogido. Estoy decepcionada conmigo misma por no haber gestionado mejor esto, en casa las cosas parece que mejoran ,pero tengo malestar por todos estos pensamientos, ha habido momentos de mucha tensión. Necesito olvidarle, y creo que la única forma es contacto 0 ( nada de redes sociales,mensajes,,whatssap...) aunque se daría cuenta.
Muchas gracias a tod@s ,suerte y ánimo.
@serita81 hola de nuevo.
Siento que tu relación de pareja esté en ese punto. Si tu marido no quiere ir a terapia de pareja, entonces debéis buscar otra solución. Entiendo que es duro separarse teniendo hijos en común, pero ninguno de los dos merecéis estar en una relación en la que no os sentís del todo bien ni estáis enamorados el uno del otro.
En cuanto a tu ex compañero, creo que debes ponerle límites. Imagino que esto será difícil para ti, pero debes plantearle que la situación no puede seguir así porque estás sufriendo mucho y que tenéis que buscar una solución. Si él no está dispuesto a tener una relación como la que tú buscas, quizá lo mejor sea distanciaros.
Ve contándonos qué tal te encuentras.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
