Hola @dsprd Gracias por tu respuesta. Agradezco de veras los comentarios y consejos que se emiten desde este foro. Efectivamente a veces la gente que no ha sufrido esto te dice cosas que no dudo que vengan desde la mejor intención pero no son las más adecuadas.
Es cierto que no verla hace que el "come come" se vaya diluyendo y te centres en otras cosas mejores. Lo malo de vernos tan esporádicamente es que me remueve todo y estoy un tiempo recordando cosas que duelen, pero sí, es mejor alejarse.
Lamento mucho que tú estés otra vez pasando por malos tragos, ojalá puedas normalizar la relación y no pasar de una hermosa amistad. Ya sabes que aquí nos tienes para los momentos de flaqueza.
En respuesta a tu pregunta te diré que no, no ha dado ninguna explicación todo tan normal como si no hubiera pasado nada. Tampoco tuvimos oportunidad de estar a solas pero si hubiese querido dar alguna explicación, (ya no digo disculpa) hubiera buscado el momento. Pero vamos, conociendo lo hermética que es para exteriorizar sus sentimientos dudo que eso pase alguna vez. De modo que tendré que acostumbrarme a esta nueva situación y sacar el lado bueno.
Gracias de nuevo. Un abrazo.
Hola a todos!! Una historia parecida a la que he ido leyendo…Voy a intentar resumir Lo mas posible…. Soy una mujer casada desde hace 20 años con hijos. Llevo en el mismo puesto de trabajo 8 años, prácticamente todo este tiempo con los mismos compañer@s. La historia que me trae de cabeza empezó hace casi un año, realmente no se como empezo todo pero de un día para otro una relación de lo q consideraba amistad con un compañero ( también casado 25 años y con hijos) con el que trabajo desde el primer día, se convirtió en algo especial, primero aumentaron las conversaciones de móvil,miradas, luego encuentros cara a cara, buscábamos huecos en el trabajo para hablar, contándonos cosas del pasado, problemas… yo me sentía especial con el, …Después de unos meses al final acabamos liándonos…unos meses despues de estar con esta relación teníamos claro que teníamos que parar ,puesto que ambos queríamos continuar con la vida que teníamos previamente, con nuestras familias.No fuimos capaces, lo intentábamos y volvíamos a caer hasta q un día su mujer descubrió conversaciones de movil (Telegram) y se enteró de todo…… en ese momento nos vimos obligados a dejar de vernos , ellos han decidido “hacer como si nada”, siguen juntos con la lógica condición de que no siga conmigo. De esto han pasado dos meses,( Justo el verano) nosotros hemos estado este tiempo prácticamente sin vernos y hablando poco, manteniendo distancia para intentar hacerlo más fácil ( para mi no lo ha sido). En ese tiempo he intentado descubrir lo que me llevo a serle infiel a mi marido y no he encontrado la respuesta… yo le quiero, creo q no estoy enamorada de él , cosa q pienso q son etapas…Con la vuelta al trabajo… por mi parte,se que quiero seguir mi vida con mi marido, pero me veo incapaz de separarme en cierta manera de mi compañero. Mi compañero rara vez me muestra sus sentimientos, me ha dicho q piensa a menudo en mi, q mira mi ultima conexión del móvil por si coincidimos… No quiero que sigamos la relación clandestina que teníamos, ya q es imposible queriendo ambos mantener nuestras familia, pero siento que necesito que esté cerca, como amigo, q seamos especiales el uno para el otro. No se si esto será posible o cómo hacerlo… me siento mal por el hecho de desear mantener una relación especial con él ( nada físico) y a la vez seguir con mi vida familiar. Los días q está frío conmigo me siento fatal… Que puedo hacer!
@ctp Bienvenida ctp. Siento por lo que estás pasando...
Todos estamos parecido aquí... algunos han llevado la relación un poco más allá como tú... otros no han pasado del contacto emocional pero se han confesado sus sentimientos... y otros como yo en el silencio... pero todos sufriendo...
La verdad no sé que aconsejarte porque ni yo misma sé que hacer... pero si te doy mi opinión... eso de amigos especiales no suele funcionar o al menos en mi caso no funciona. Si hay más sentimientos que el de la pura amistad al final siempre quieres más... no te conformas con solo una amistad... A lo mejor te conformarías con "es una amistad pero sé que tu me quieres y yo te quiero" pero conforme pasa el tiempo... empezarás a pensar igual ya no me quiere tanto... igual ya no es tan amigo mío... porque a ratos igual no te hace caso... le demandarás atención etc...
En mi caso no corto comunicación radical porque no le he confesado lo que siento, por lo tanto, romper la comunicación supondría una explicación por mi parte que no me atrevo a dar... Pero en tu caso tenéis un buen argumento para distanciaros un tiempo y probar si los sentimientos se calman... y si así es... con el tiempo podréis volver a retomar vuestra amistad ¿no crees? Es una idea eh, y ya sé que muy difícil de llevarla a la práctica... Pero parece que tienes una familia muy bonita y que quieres mucho a tu marido, intenta disfrutar de eso... =).
El otro día oí un podscat de una señora en internet... Ahora no me acuerdo del link... Pero decía que a ella le pasó lo mismo. Estaba ciega por otro hombre... y de repente su marido murió... Cuando su marido murió se dio cuenta de lo que perdió y de que realmente estaba locamente enamorada de su marido... Automáticamente los sentimientos hacia el otro desaparecieron...
Bueno te mando fuerzas @ctp, aquí nos tienes.
Un abrazo,
@ctp Bienvenida ctp. Siento por lo que estás pasando...
Todos estamos parecido aquí... algunos han llevado la relación un poco más allá como tú... otros no han pasado del contacto emocional pero se han confesado sus sentimientos... y otros como yo en el silencio... pero todos sufriendo...
La verdad no sé que aconsejarte porque ni yo misma sé que hacer... pero si te doy mi opinión... eso de amigos especiales no suele funcionar o al menos en mi caso no funciona. Si hay más sentimientos que el de la pura amistad al final siempre quieres más... no te conformas con solo una amistad... A lo mejor te conformarías con "es una amistad pero sé que tu me quieres y yo te quiero" pero conforme pasa el tiempo... empezarás a pensar igual ya no me quiere tanto... igual ya no es tan amigo mío... porque a ratos igual no te hace caso... le demandarás atención etc...
En mi caso no corto comunicación radical porque no le he confesado lo que siento, por lo tanto, romper la comunicación supondría una explicación por mi parte que no me atrevo a dar... Pero en tu caso tenéis un buen argumento para distanciaros un tiempo y probar si los sentimientos se calman... y si así es... con el tiempo podréis volver a retomar vuestra amistad ¿no crees? Es una idea eh, y ya sé que muy difícil de llevarla a la práctica... Pero parece que tienes una familia muy bonita y que quieres mucho a tu marido, intenta disfrutar de eso... =).
El otro día oí un podscat de una señora en internet... Ahora no me acuerdo del link... Pero decía que a ella le pasó lo mismo. Estaba ciega por otro hombre... y de repente su marido murió... Cuando su marido murió se dio cuenta de lo que perdió y de que realmente estaba locamente enamorada de su marido... Automáticamente los sentimientos hacia el otro desaparecieron...
Bueno te mando fuerzas @ctp, aquí nos tienes.
Un abrazo,
@ctp holaaa!, muchas gracias por compartir tu historia, como ves estamos todos en situaciones similares. Te entiendo cuando dices lo difícil que es tener que verle en el trabajo y que haya distancia emocional...yo lo único que consigo es sentirme mal. A nosotros aún no nos han pillado y espero que no ocurra, pero las veces que nos hemos distanciado porque no podemos seguir eternamente con esta 'Relación' clandestina, pues sinceramente lo paso fatal, yo tb he pensado en lo de ser amigos especiales, pero me da a mi que o somos o no somos, pero amistad...difícil, porque cuando hay sentimientos...que dificil todo. Yo no sé si estoy enamorada de él...pero está claro que tengo muchísima dependencia emocional, necesito esa dosis extra que me da de palabras bonitas, de saber que sigue ahí, que le sigo gustando, que soy especial para él...cuando viene hermético y frío me hundo en la miseria...
@dsprd qué interesante lo que comentas de la mujer que se le murió su marido y se dio cuenta de lo que perdió...yo a veces lo pienso...que tenemos que perder lo que tenemos para darnos cuenta de lo que sentimos...estoy segura que me ocurre algo así (Dios no quiera), y estaría hundida porque mi marido siempre está ahí...es mi apoyo y mi todo...pero luego mira, se cruzó este chico y no sé bien que ha pasado pero no consigo volver a ser yo...estamos en una M muy grande, hay días que paso más de sus cambios y hay otros que me siento muy triste, en vacaciones como tu dices estaba genial, pero ahora volvemos a la tortura china, encima antes podíamos teletrabajar después de comer y ahora ya nos lo han quitado, así que el día que vengo a la oficina le veo toooooodoooooo el diaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajaja, y no me acostumbro a normalizar verle y no sentirme mal cuando está distante, nunca voy a poder verle como otro compañero más...(bueno, eso creo que es normal), es que no es un compi más...es que es EL, jajaja, en qué momento me metí en este lio, y esto me ocurre por impulsiva y no pensar las cosas...quise vivirlo...pues ya está...aqui me hallo...viviendolo, y desde luego no es como me lo había imaginado. Mi niña siento mucho que estés triste de nuevo, de todos modos mira...hay que pensar que no hay mal que cien años dure...
@pasar entiendo que te duela cada vez que la ves, llegará un momento supongo que se enfríen las cosas del todo y puedas verla como una más...aprovecha la ventaja de no tener que verla a diario. Yo es que directamente si me hace daño no iría a las quedadas...por lo menos si vais a coincidir...porque conociéndome me echo a llorar, que soy una llorona de manual jaja. Mucho ánimo.
Besos y abrazos para tod@s y ánimo
@ctp Bienvenida y gracias por compartir tu experiencia. No puedo añadir más a lo que te han dicho @dsprd e @indiana solo hacer hincapié en que nos tienes aquí para desahogarte y recibir apoyo.
@dsprd Interesante ese podcast sería interesante si pudieras recuperar el link y compartirlo con nosotros, siempre nos lamentamos cuando perdemos algo que consideramos que es nuestro y nunca nos va a faltar. Es difícil mentalizarse de que debemos disfrutar de ello porque puede ser que un día ya no esté allí.
@Indiana Lo pensé, pero tampoco quiero dejar de asistir a las quedadas por una persona y dejar de disfrutar de la compañía de las demás. Yo, en estos casos no soy de llorar, lo paso mal: nudo en la garganta y todo eso, pero llorar no.
Saludos.
Bienvenida @ctp, la verdad es que tu situación se ha complicado y él ha elegido a su mujer 😔, es su decisión y debes respetarla, como muchos de los que aquí estamos, en base a esa decisión eres tú la que tienes que decidir lo que quieres, no creo que estés preparada para una amistad especial y nada más (yo no lo estoy, y como le dije a una compañera del foro, prefiero tenerle así a no tenerle…)
@dsprd, tienes razón en que solamente valoramos lo que tenemos cuando lo perdemos, yo a mi marido le tengo cariño, le quiero, pero de otra manera, no me siento atraída, pero es la única persona que siempre me ha apoyado y no quiero perderle (soy una egoísta y cobarde)
@pasar, nunca renuncies a las quedadas con los demás compañeros o excompañeros, sería como darla mayor importancia aún si cabe y encima ella creérselo, el consejo que yo te daría es que acudieras, disfrutaras de la compañía del resto y tratarla a ella como a uno más, intentando normalizar la situación, seguro que tarde o temprano te busca aunque sea para hablar de cosas triviales.
Yo por mi parte, he hecho lo que no debía pero me apetecía desde hace tiempo…, ayer quedamos donde yo vivo y le di un beso, bueno varios, me dijo que le daba vergüenza dónde estábamos y nos podía ver alguien pero que él también tenía muchas ganas. Se que las cosas no van a cambiar, él está bien así (me lo dijo hace meses…), pero me encuentro en una situación de amigos especiales para la que no estoy preparada y tengo la opción de tirarme a la piscina sin agua o alejarme totalmente.
Mucho ánimo para tod@s y un besito muy grande 😘😘
Gracias a tod@s por vuestros consejos y x el apoyo que siento aunque llevo solo unos días aquí.
@serita
comentas q hasta ahora no os han pillado… si supieras la de veces que he deseado en este tiempo desde q nos pillaron haberlo dejado antes de q eso ocurriera… pienso q aunq el dolor estaría, podría haber algo diferente…ahora es fácil decirlo(sobre todo cuando se trata de decírselo a los demás) intenta cortarlo si tenéis claro q no vais a dejarlo todo por vivir vuestra historia.
En mi caso,los dos siempre dijimos que no íbamos a dejar a nuestras familias por esta relación.. entonces la verdad es q no se que fue lo q nos enganchó. El hecho de que le pillaran hizo q nos separáramos de golpe, coincidiendo con las vacaciones, él decidió luchar por su matrimonio (cosa q respeto, de verdad) y alejarse de mi, aunq en ocasiones m dice q los sentimientos hacia mí siguen, me escribe… pero no es igual ni lo sera. Hay días que es súper distante, creo q el ha optado por limitar el contacto a lo Justo.trabajamos juntos, codo con codo.Tenéis razón, no puedo ser su amiga pero tp quiero no ser nada.
por otro lado, está mi relación con mi marido, mi compañero de vida,mi apoyo para todo,.. creo q m entendéis , no existe el deseo q había anteriormente, pero supongo q es normal después d tantos años d matrimonio. Últimamente me siento especialmente mal, tengo un peso que lo m deja vivir…dudo si contarle lo sucedido, si de verdad quiero seguir con mi marido igual debería ser sincera y no vivir nuestra vida con una mentira aunque suponga un cambio total en nuestra relación en el caso que decidiera darme una oportunidad..Estoy hecha un lío
@ctp hola.
Me alegra mucho que hayas tenido una acogida así en el foro. Compartir aquello que nos preocupa con otras personas que pasan por situaciones similares puede ayudarnos mucho.
Entiendo que te plantees el sincerarte con tu marido y contarlo lo ocurrido. Quizá esto te ayude a afrontar la situación y poder cerrar el episodio de alguna manera. Será un paso duro de dar y doloroso para ambos, pero debéis reconstruir la relación sobre una base sólida y sincera.
Te mando un fuerte abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
No sé como he llegado hasta aquí pero después de leer las 24 páginas, me he sentido tan identificada que necesito soltar lo que llevo dentro. Necesito que alguien me entienda sin juzgarme.
Llevo casada sin hijos desde hace 20 años con una relación muy complicada. A los tres mese de empezar a salir juntos ya supe que me había equivocado, no porque no le quisiera sino porque no había conexión ni comunicación entre nosotros. Intenté seguir echando parches pero la cosa siguió sin funcionar. Y continué intentando que todo fluyera sin éxito. Cada vez con mas dudas, cada vez mas buscando un milagro que lo solucionara o lo rompiera para siempre.
Mi historia empezó hace siete años cuando empecé a trabajar en una empresa. Lo supe en la entrevista y me cercioré cuando empecé a trabajar con él. Desde el principio la conexión fue muy fuerte, el entendimiento fue rápido, con solo mirarnos sabíamos qué pensaba el otro. Las conversaciones fluían, el tipo de conversaciones que yo quería tener con mi pareja. Era tierno, educado... Hablábamos de todo, de nosotros, de nuestras vidas... el número de cosas en común era cada vez mayor. Y cuando estábamos juntos el resto de la gente nos lo decía, parecéis un matrimonio. A parte yo empecé a ver señales. Mis dudas cada vez eran mayores, como podía estar pasando todo aquello si yo quería a mi marido. Pero esas dudas comenzaron a señalarme lo evidente, si esto está pasando es porque lo que tienes no va. y, además aquello no era simple compañerismo, y efectivamente aquello solo pudo ir a mas. Llegó un punto en el que las conversaciones eran mas y mas intensas. Buscábamos cualquier momento y cualquier excusa para hablar con el otro Lo disfrazamos de amistad pero... no lo era. Porque empezó la cercanía, los roces, las caricias, los masajes porque me duele el cuello... Un buen día los abrazos se convirtieron en caricias mas intimas y de ahi a las conversaciones más intimas y al sexting. Eres mi alma gemela, eres la mujer de mi vida, si estuviéramos solos....Pero no lo estábamos y los remordimientos no terminaron en llegar hasta tal punto que decidimos dejarlo.
Esto ocurrió a principio de verano. Yo ya no tengo remordimientos porque me estoy separando. Tengo muy claro que si ocurrió esto es porque ya no había nada. Pero su comportamiento conmigo no ha cambiado. Lo hemos dejado en el sentido de que no hay sexo pero si hay un engaño emocional porque seguimos hablando como hablábamos antes, seguimos abrazándonos, seguimos cogiéndonos de las manos cuando podemos.
Y yo cada vez estoy peor, cada vez estoy mas enamorada y cada vez entiendo menos que me diga que siente lo mismo, que es un cobarde, que odia hacerme daño pero que no puede estar sin mi y tampoco puede dejar a su mujer. Siempre me dice que me quiere, que su corazón está conmigo, que quiere estar conmigo pero la realidad es la que es. Y por mucho que me quiera y que quiera estar conmigo nunca lo hace.
No sé que hacer, no soy capaz de romper sobre todo y realmente no quiero hacerlo, porque lo que siento es lo mas intenso que he sentido nunca. Porque me siento viva y le quiero a mas no poder. Y sé que me corresponde pero que jamás podremos estar juntos, que él así lo ha decidido.
Sé que aquí no me juzgareis, jamás le he contado esto a nadie. pero necesitaba hacerlo y sé por vuestras historias que al menos no soy la única.
Gracias por escuchar.
@koalita Hola,
He leído tu historia... madre mía los pelos de punta... 7 años... eso es amor... =)
Pero mira, te ha servido para ver qué es lo que no querías en tu vida... y te estás separando de tu marido... Tienes la garantía de que todo lo que estaba en tu mano lo has hecho para estar con tu compañero (la piedra no está en tu tejado ahora y eso relaja...). Ahora puedes vivir tu vida, conocer a muchas personas, hacer muchos planes... Y no digo que tu compañero se te vaya a olvidar de la noche a la mañana... Pero te ayudará... Y cuando te sientas bien contigo misma seguro que llega alguien igual o más especial que tu compañero que te corresponda... Creo que vivimos obsesionados con una única persona porque diariamente es lo que vemos pero hay mucho mundo ahí fuera...
Respecto a tu compañero... Sinceramente y aunque duela no creo que deje a su mujer... Como todos los que están en este foro... Creo que ellos y sin que ofenda (@pasar perdón ;-)) son más de costumbres... y si está bien con su mujer en la rutina diaria... veo difícil que dé ese paso y salga de esa rutina aunque te quiera con locura... Aunque quién sabe... cuando vea que eres libre y te lo estás pasando genial... Verá que te pierde... y seguro que volverá a ti...
Pero intenta no pensar en si volverá... y COMETE EL MUNDO!! Lo otro ya vendrá... Es un nuevo comienzo en tu vida lleno de aventuras... =)
Aquí nos tienes =)
@koalita hola. Bienvenida al foro.
Muchas gracias por leer el hilo y por contarnos tu historia.
Entiendo cómo te sientes. Debe ser muy frustrante querer estar con una persona y no poder hacerlo.
Te felicito por haber dado el paso de separarte de tu marido. Parece que era una relación que no estaba funcionando y que no te hacía feliz. Esto será un cambio muy positivo para ti.
En cuanto a tu compañero de trabajo, siento que él no quiera comprometerse o dar un paso adelante. Esto debe ser doloroso para ti.
Lo más importante ahora es que te cuides y te protejas a ti misma. Tienes que buscar tu bienestar y aquello que te hace feliz. Ten en cuenta la situación que tiene tu compañero y ajusta tus expectativas con él, aunque esto pueda ser doloroso.
En este foro encontrarás mucho apoyo, ya lo verás.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
