Indecisión? Debería hacer algo mas?

@leo99 hola.

Siento que estés pasando por esta situación. Creo que se está generando una relación de gran dependencia entre vosotros y esto no es sano para ti. Creo que existe una dependencia emocional muy fuerte que tenéis que tratar de deshacer.

Creo que es importante que habléis de cómo os sentís y que pongáis ciertas normas y ciertos límites en la relación. Si los dos estáis en la misma página, adelante. Sin embargo, si seguís sin entenderos o sin buscar lo mismo, creo que lo mejor para ti es que te distancies de ella. Es una relación que te ha dañado varias veces y no puedes permitir que siga pasando.

Ve contándonos cómo evoluciona todo y cómo te sientes.

Un abrazo fuerte.

@vega Entiendo, en este momento dejare que ella piense las cosas después de lo que hablamos, esperaría a que ella me hablara o decidiera cuando se sienta cómoda, sin embargo hay algo que me inquieta, tenemos un consejero en común que para nada es profesional con lo que hace y cuenta, me dice que ella ha dicho sentirse muy feliz con el chico que conoce y ella me cuenta que se siente mal, por otro lado creo que dejare de ir con este consejero al no tener la capacidad de mantener distanciados la vida de uno y del otro.

@vega Recientemente está chica volvió a contactarme como si nada, hablamos normal y decidí preguntarle el por qué de su mensaje, me respondió diciendo que quería saber como estaba nuestra "relación", que para tomar la decisión de volver conmigo tenia que saber como estamos y que cosas han cambiado o se mantienen, sin embargo no entiendo como esta persona no ha decidido aún o si en verdad hace falta saber eso para elegir intentarlo. 

@leo99 hola.

Es importante que elijas a alguien profesional que pueda ayudarte, un psicólogo cualificado que haya estudiado para ello. Además, sería bueno que la persona que os ayudara a los dos no fuera la misma.

Creo que el mensaje que te ha mandado ha podido ser una manera de asegurarse que sigues ahí, dispuesto a tener una relación con ella y que no has desistido. Pero esto no significa que ella haya tomado la decisión de volver o de retomar la relación.

Es bueno que le dejes tiempo para reflexionar, pero ella debe comprometerse a decirte las cosas claras para no sentirte perdido y poder seguir con tu vida.

Un abrazo.

Respondido por: @leo99

Hola, tengo 23 años, escribo aquí por que no sé que hacer o si debería hacer algo, llevaba ya 3 años de relacion con una chica que conozco desde hace 6 años, la relacion si se podía llamar así tuvo malos comienzos, ella me comenzó a buscar pero tenia novio, yo no supe de esto hasta después de que me beso y me dijo que no podia intentarlo, entonces trate de alejarme y mostrar desinterés debido a su situación de no saber si dejar a su novio o no, sufrí mucho ya que en ese momento estudiabamos juntos (ahora cada quien estudia una carrera en universidades lejanas) y aunque parecía que sentía las mismas ganas que yo de estar juntos ella no se decidía, pasaron unos cuantos meses y yo la comencé a odiar por muchas cosas que pasaron y el enamoramiento termino o eso creía, yo me sentía al fin libre y comencé a conocer a otras chicas, hablar con ellas y salir, entonces esta chica del principio me busco de nuevo y yo no sabia que hacer, decidí dejarlo con las otras personas que conocia e intentarlo con ella, yo seguia sin embargo con mis dudas de si esta vez si buscaba algo mas y paso el tiempo, fueron 8 meses muy bonitos pero en los que nunca le pedi que fuera mi novia ni ella lo menciono necesario, yo sentía que había cosas del pasado que tenia que arreglar antes de dar el siguiente paso y decidí dejarlo pensando en que así no le haría daño, sin embargo pasaron unas semanas y ella me busco y yo no podía decir que no, volvimos a lo mismo sin ser novios, pero haciendo cosas de novios, había apoyo, interés, amor, exclusividad, sexo, lealtad, sin embargo faltaba confianza para tener una buena comunicación de los sentimientos negativos que teniamos.

Fuimos y regresamos unas 4 veces en estos 3 años, siempre fue por que yo no quería seguir o quería un tiempo (que nunca duraba mas de 2 semanas) y regresábamos cuando ella me buscaba, en ciertas ocasiones me decía que ella quería una relacion y yo le mencionaba que no estaba listo, tenia que arreglar mi inseguridad y pasado para poder tener esa relacion, me fui haciendo distante y dándole mas tiempo a la escuela, trabajo y amistades, cerca del final los dos teníamos mucho ego y odio, peleábamos y no podíamos pedirnos perdón.

Hace ya dos meses ella decidió dejarlo sin decirme hasta que la busque y me ignoraba, me decía que conoció a alguien mas, pero que sin embargo me quería y me amaba pero ya no quería intentarlo, quede en shock y quize buscarla, pasaron los dias y pense que la unica opcion para estar con ella era ser amigos algo que ella me dio a elegir, pero me dijo que no le contara si yo salia con otras chicas, acepte pero no pude, comenzamos a coquetear de nuevo y le dije que no podia seguir asi solo me lastimaba estando ahi, yo entendí que tenia que arreglar cosas, pensaba que todo habia sido mi culpa, acepte dejarlo para que ella fuera feliz y y me di un tiempo a solas, sin embargo con el paso del tiempo al pasar de la dependencia y perdonar las viejas heridas solo me di cuenta de lo mucho que la amaba, ella al terminarlo me daba a entender que quería intentarlo después y que este tiempo separados seria un adios o solo algo temporal pero que ahora quería conocer a mas personas.

Decidí ponerle un orden a mi sentimientos y prepararme para ser una buena pareja y hace unos días la busque, me porte muy tranquilo respecto a la ultima vez que nos vimos hace un mes y dijo notarlo, el cariño aún sigue, fueron casi 4 horas de charla y el ejemplo de cariño eran los innumerables abrazos que hubo, no paso de ahí, yo le exprese lo que sentía, lo que ofrecía y mis ganas de tener una relacion en toda regla, ella noto como me desaparecí de su vida (concordamos eliminarnos y bloquearnos por un tiempo) le sintio mal, sin embargo ella me dijo que aun seguía saliendo con este chico, me dijo sentirse rota y el muy tranquilo, que sentía que ella lo había hecho mal al buscar a una persona tan pronto y que no sabia como decirle que hasta ahí por que ya le tenia cariño, parecía que en estos dos meses, casi uno y medio de contacto cero no pensó en nada, seguía pensando en mi y sentirse triste y nostálgica, cuando me dejo hace dos meses la sentí decidida y ahora la siento muy confusa, dijo quererme y amarme, que pensaba que en el futuro podría volverme a buscar y también su intención de darme una respuesta pronto pero que no la esperara, yo le dije que necesitaba seguir con mi vida, sin embargo por ahora yo quería intentarlo y por eso esperarla.

Mas noche ella me mensajeo diciéndome sentirse muy nerviosa por habernos visto y hablar, me pregunto si había pensado algo diferente y como me sentía por haberla visto, yo solo reafirme lo que dije cuando la vi y mencione sentirme cómodo con la confianza que hubo. Yo por ahora sigo con mi dia a día y espero su respuesta, sin embargo no sé si debería buscarla, hablar para saber si puedo ayudarla con sus dudas, decirle que no espero una respuesta tan pronto si no que piense bien o dejarlo de intentar.

 

Te he leído también lo de más abajo.

La resolución de los problemas de pareja suelen empezar por la solución de cualquier conflicto con nosotros mismos. Es decir lo que nos impide estar en paz al interactuar con cualquier otra persona.

hay muchos psicólogos que escogen el método de solucionar problemas de pareja tratando a la pareja. Es decir a los dos. En tu caso es que realmente no están conviviendo en tiempo real, sino una pareja potencial que se ha enfadado y que resuelve si volver o no.

Creo entender más arriba de que media una distancia física grande entre los dos la mayoría del tiempo. En razón a estudios en universidades distantes. Y que al menos en dos ocasiones te has enfrentado a una competencia preexistente. Me refiero a la primera vez que entras en relación con ella, y a otro de los reencuentros.

Y que en el momento presente ella tiene pareja o algo así. Corrígeme si me equivoco.

Es un tema de afectos que se solapan. Algo bastante habitual en las personas. Tanto tú como ella tienen capacidad para amar o querer a más de una persona. Aquí debes dilucidar las creencias o moral de cada parte. Porque será la llave para ir tomando posiciones duraderas.

Me gusta tu sinceridad en el manejo de calificativos y sentimientos. No eludes como tantas personas la palabra ODIO , CONFIANZA, EGO Y ODIO, PERDÓN , etc.

Se ha abierto un compás de espera según tus propias palabras. Aprovéchalo para ordenar tu propia vida y sentimientos. Reforzar tus habilidades sociales y conocimiento en general de relaciones.

Si pasado un tiempo ella no vuelve sigue con tu vida. No insistas en la de ella. En las relaciones de antaño o antiguas las vueltas y "revueltas" se producían al transitar lugares de visita común. Hoy se complica un poco más la cosa con lugares virtuales de visita común. Ya sabes que el mundo es un sitio muy reducido. Modera tu ansiedad por contención. Y si como dices están separados por la distancia de sentir el impulso de acercamiento que sea precisamente cuando la tengas a un metro de distancia, no antes.

Así sabrás lo que hay si antes te has preparado conceptualmente en materias psicológicas. Es un tema apasionante y además te dará alas para tus nuevas relaciones si procede. Y si no procede te darán alas para cultivar la relación que tú quieres en correspondencia.

Muchas gracias por sus respuestas, en los días de mi ultimo mensaje tome consciencia de lo que yo necesitaba y merecía así que decidí solo estar un tiempo razonable para esperar su respuesta, fue así, no le comunique nada de ese tiempo a ella pero me siguió buscando, dándose cuenta que quería algo conmigo, lo hablamos y decidimos volver a intentarlo, hemos estado muy bien, recientemente resonaron algunas cosas de lo que paso mientras no estuvimos juntos, pero a diferencia de antes, tuvimos la confianza para hablarlo de una buena manera, en estos dos meses que no estuve con ella, yo volví a hablar con una ex (una relacion que duro 1 mes y ya tenia unos 6 años cuando yo ni sabia nada), le hable buscando solo una amistad y así fue de ambas partes, nos entendíamos bien y hablamos para distraernos del estrés diario, hable también con otras dos chicas que en su tiempo me buscaban para algo mas que amistad, pero les deje de hablar por que realmente no buscaba nada, sin embargo mi ahora pareja me pidió que le pusiera una distancia a esa ex con la que hice amistad, yo no le veía lo malo pero para que mi pareja se sintiera segura hable con esta ex, lo tomo bien, ya que ella no buscaba mas que una relacion de amigos y ahí termino eso.
Por otro lado en estos dos meses mi pareja por su parte si empezó a salir con alguien mas, precisamente una de las varias causas de que me haya terminado, cuando yo la volví hace semanas le hice ver que yo realmente si quería algo con ella y ella se lo replanteo fuertemente, a este chavo con el que salía le pidió un tiempo para poder tener sus emociones tranquilas, no le dijo que estaba planteándose el volver conmigo, hasta que salimos y se decidió y dejarlo con el, no sé si fue esto lo correcto la verdad pero así paso, yo le comente que ella tenia que prepararse por si este chico la volvía a buscar, ella me comento que esta persona no era así y sabia alejarse, pero no paso de esa forma, el tipo la ha buscado ya unas 3 veces, una para intentarlo, otra para pedirle explicaciones y mostrar su enfado, el le decía que ella era muy manipulable y que tuviera cuidado, que el regresar conmigo podía ser solo un sentimiento equivocado, antier yo le comente a ella que lo que a mi me generaba mas confianza era que lo eliminara de sus redes para que el no supiera de ella ni de nosotros, eso hizo y ayer este chico se dio cuenta de que lo estaba borrando y la insulto diciéndole lo poco que valía como persona, a mi en este momento me gustaría ayudar por que siento que me corresponde y lo que menos quiero es que esta persona la amenace o quiera vengarse de alguna forma, no sé si el bloquearlo de todos lados haga algo por que el vive cerca de donde ella vive, hay algo y es que ella al dejarlo le decía que tenia sentimientos por mi y por eso no quería intentarlo, mas no le aclaraba que directamente ya no quería estar con el sin valerse de mi.

@leo99 gracias por ponernos al día.

Qué bien que hayáis retomado la relación y que esté funcionando bien. Me alegra saber que cada vez confías más en ella y ella en ti y que podéis hablar las cosas con naturalidad.

Sin embargo, parece que os queda un asunto por resolver. El hablar con otras personas. Poco a poco debéis confiar el uno en el otro y entender que vuestra pareja puede hablar con otras personas sin necesidad de que ocurra algo entre ellas. La decisión de dejar de hablar con alguien o bloquear a alguna persona debe ser propia, no una imposición del otro.

Un abrazo.

Respondido por: @leo99

Muchas gracias por sus respuestas, en los días de mi ultimo mensaje tome consciencia de lo que yo necesitaba y merecía así que decidí solo estar un tiempo razonable para esperar su respuesta, fue así, no le comunique nada de ese tiempo a ella pero me siguió buscando, dándose cuenta que quería algo conmigo, lo hablamos y decidimos volver a intentarlo, hemos estado muy bien, recientemente resonaron algunas cosas de lo que paso mientras no estuvimos juntos, pero a diferencia de antes, tuvimos la confianza para hablarlo de una buena manera, en estos dos meses que no estuve con ella, yo volví a hablar con una ex (una relacion que duro 1 mes y ya tenia unos 6 años cuando yo ni sabia nada), le hable buscando solo una amistad y así fue de ambas partes, nos entendíamos bien y hablamos para distraernos del estrés diario, hable también con otras dos chicas que en su tiempo me buscaban para algo mas que amistad, pero les deje de hablar por que realmente no buscaba nada, sin embargo mi ahora pareja me pidió que le pusiera una distancia a esa ex con la que hice amistad, yo no le veía lo malo pero para que mi pareja se sintiera segura hable con esta ex, lo tomo bien, ya que ella no buscaba mas que una relacion de amigos y ahí termino eso.
Por otro lado en estos dos meses mi pareja por su parte si empezó a salir con alguien mas, precisamente una de las varias causas de que me haya terminado, cuando yo la volví hace semanas le hice ver que yo realmente si quería algo con ella y ella se lo replanteo fuertemente, a este chavo con el que salía le pidió un tiempo para poder tener sus emociones tranquilas, no le dijo que estaba planteándose el volver conmigo, hasta que salimos y se decidió y dejarlo con el, no sé si fue esto lo correcto la verdad pero así paso, yo le comente que ella tenia que prepararse por si este chico la volvía a buscar, ella me comento que esta persona no era así y sabia alejarse, pero no paso de esa forma, el tipo la ha buscado ya unas 3 veces, una para intentarlo, otra para pedirle explicaciones y mostrar su enfado, el le decía que ella era muy manipulable y que tuviera cuidado, que el regresar conmigo podía ser solo un sentimiento equivocado, antier yo le comente a ella que lo que a mi me generaba mas confianza era que lo eliminara de sus redes para que el no supiera de ella ni de nosotros, eso hizo y ayer este chico se dio cuenta de que lo estaba borrando y la insulto diciéndole lo poco que valía como persona, a mi en este momento me gustaría ayudar por que siento que me corresponde y lo que menos quiero es que esta persona la amenace o quiera vengarse de alguna forma, no sé si el bloquearlo de todos lados haga algo por que el vive cerca de donde ella vive, hay algo y es que ella al dejarlo le decía que tenia sentimientos por mi y por eso no quería intentarlo, mas no le aclaraba que directamente ya no quería estar con el sin valerse de mi.

Ta muy bien. La simplificación es el principio de dominio del tema. Las relaciones no suelen seguir patrones simplificados. Se dice una cosa y se hace otra, por ejemplo. Es cosa de personas.

La madurez no está en la razón sino en encajar las situaciones. Quiero decir que las relaciones no siempre se sujetan a la razón. Pasión, capricho, intereses,.... . Se suele decir que todo vale en el "amor".

Las atracciones no se improvisan. Fíjate, no obstante, los millones de años que llevamos como especie y que las imposiciones, usos y costumbres en suma así como la legalidad, se yuxtaponen al entorno romántico.

La seguridad en el otro no es cosa tuya. Quiero decir que se experimenta o no, pero no depende de ti directamente. Las personas que suelen darnos envidia en este aspecto son las poderosas. Cuando obtienes el reconocimiento de los demás por tu posición o sin que tengas que hacer nada (por patrón cultural, por ejemplo), sueles experimentar placer.

El tan denostado aquí y ahora nos viene a la mente porque las relaciones son inestables en nuestro mundo. Decía el poeta Neruda algo así : Amo el amor que puede ser eterno o puede ser fugaz, para que nada nos amarre que no nos una nada. Lo decía en un poema famoso con un trasfondo terrible. El problema de las relaciones es que dependemos de ellas. Lo ideal sería no depender y cultivar la seguridad personal y todas esas cosas. Cuando empezamos a vivir dependemos totalmente de nuestros padres. Y para más inri somos una especie jerárquica o de liderazgo de grupo. En fin un lío ante el cual sólo puedes cultivar la serenidad.

Muchas de nuestras relaciones amorosas discurren entre las creencias de los participantes. El ideal del amor incondicional, el ideal del amor eviterno.El pacto o compromiso firmado. La interacción con el grupo social.

Me has hecho recordar a una piba que siempre me decía que si yo me ponía al borde de un precipicio me podía caer, indicándome que hay una elección del riesgo. Y que si queremos a una persona mantenemos una postura de entrega. No solemos inquietar al otro para generarle dudas sobre la entrega o fidelidad. Lo cierto es que la piba en cuestión me dejó por otro. Encontró otro en el entretiempo que le gustó más y se fue con él. A mi me despachó con indirectas y florituras.

Hoy en día con tanta trastienda (internet, alternativas virtuales de contacto, derecho de cada cual a establecer relaciones libres, ....) lo mejor es no romperte la cabeza con las posiciones de los demás. Las parejas deben tener un espacio aceptado. Por ejemplo : vivir juntos, desayunar juntos, almorzar juntos, dormir juntos, .... etc. etc.

Esa es la parte que nos va a exigir mayor madurez y ejercicio de la confianza.

@vega Gracias, si es un tema para hablar, ella tenia miedo antes que yo saliera con niñas o sea aunque fuera con amigos y yo sentía lo mismo por su personalidad de coqueta. Entiendo que no debe ser una imposición ya que no tiene sentido, así que solo estamos evitando hacer ciertas cosas por el bien del otro.

@jacobofe  Me llevo mucho de aquí, entender que los sentimientos no pueden ser obligados ni en nosotros mismos, la confianza, seguridad, etc.
Y claro, esa dependencia es algo en lo que pensaba, separar el amor de la dependencia, por luego no sabia si me quería o solo no podía dejarme ir.

No quiero traer problemas del pasado, a ella le molesta y le causa tristeza, pero no sé si sea necesario para superar lo que ha pasado y entender por que ha pasado.

He pensado también en la idea de tomar terapia en pareja, no sé que tan viable sea, lo que si es que en estos momentos he estado nervioso, una amiga de años me hablaba del hecho de que el que ella haya buscado a otros chicos no es algo compatible con la idea de quererme, yo la justifico diciendo que en esos tiempos yo solo tenia mi tiempo para mi escuela y trabajo, también tenia algunos problemas de nuestro pasado que no podía sanar y no me dejaban avanzar, por eso me permitía la idea de que ella buscara a alguien mas cuando yo no podía darle la relacion que quería, ella me decia que conocia chavos pero que no lograba hacer ese "clic" basicamente si intentaba conocer a alguien mas y luego regresaba conmigo por que conmigo sentia eso que no sentia por nadie, me empezo a dar un poco de ansiedad recordar esto, mi amiga me dijo que posiblemente vuelva a lo mismo si empiezan a haber mentiras o cosas sin arreglar y yo solo quiero tratar las cosas bien.

@leo99 hola. 

Claro, no debe ser algo impuesto. Uno mismo debe decidir qué hacer o dejar de hacer considerando cómo se puede sentir su pareja al respecto.

Espero que podáis estar muy bien pronto.

Un fuerte abrazo.

Respondido por: @leo99

@vega Gracias, si es un tema para hablar, ella tenia miedo antes que yo saliera con niñas o sea aunque fuera con amigos y yo sentía lo mismo por su personalidad de coqueta. Entiendo que no debe ser una imposición ya que no tiene sentido, así que solo estamos evitando hacer ciertas cosas por el bien del otro.

@jacobofe  Me llevo mucho de aquí, entender que los sentimientos no pueden ser obligados ni en nosotros mismos, la confianza, seguridad, etc.
Y claro, esa dependencia es algo en lo que pensaba, separar el amor de la dependencia, por luego no sabia si me quería o solo no podía dejarme ir.

No quiero traer problemas del pasado, a ella le molesta y le causa tristeza, pero no sé si sea necesario para superar lo que ha pasado y entender por que ha pasado.

He pensado también en la idea de tomar terapia en pareja, no sé que tan viable sea, lo que si es que en estos momentos he estado nervioso, una amiga de años me hablaba del hecho de que el que ella haya buscado a otros chicos no es algo compatible con la idea de quererme, yo la justifico diciendo que en esos tiempos yo solo tenia mi tiempo para mi escuela y trabajo, también tenia algunos problemas de nuestro pasado que no podía sanar y no me dejaban avanzar, por eso me permitía la idea de que ella buscara a alguien mas cuando yo no podía darle la relacion que quería, ella me decia que conocia chavos pero que no lograba hacer ese "clic" basicamente si intentaba conocer a alguien mas y luego regresaba conmigo por que conmigo sentia eso que no sentia por nadie, me empezo a dar un poco de ansiedad recordar esto, mi amiga me dijo que posiblemente vuelva a lo mismo si empiezan a haber mentiras o cosas sin arreglar y yo solo quiero tratar las cosas bien.

Las terapias de pareja necesitan de la coparticipación de las partes. Y tú no puedes asegurar en el momento presente que ella quiera. Yo me centraría en mi mismo.

En lo que avanzas no parece indicada la terapia de pareja en mi opinión. A ella no le gusta tratar problemas del pasado.....

en mi opinión debes dar un espacio tranquilo. Tú no eres corresponsable de las reacciones del otro o de sus posibles descontroles. Es más importante que analices el sentirte nervioso. Aunque nuestra vida se mueve en la interacción social, lo interesante es resolver los temas psicológicos propios.

Quizá te convenga un 75% volcado en ti mismo y un 25% en ella. Dale tiempo y analiza con frialdad.