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Mi esposa me ha dejado de un dia para otro y no se que hacer

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Kable
(@kable)
Miembro de confianza

Hola, mi mujer me dejo el Dia del Padre (Tenemos 2 hijos en comun de 3 y 8 años) despues de 18 años juntos y desde el primer momento no ha hecho nada mas que ir a hacerme daño. Segun ella esto se acababa por mi forma de ser (No ha habido malos tratos, ni soy alcoholico ni tengo ninguna otra adiccion ni una tercera persona por mi parte), que no le gustaba pero esa forma de ser de la que tanto se quejaba vino influenciada por actos suyos que me hicieron ser asi porque no contaba conmigo para muchas cosas y yo me tenia que quedar en casa con el pequeño incluso me ponia a mi como excusa delante de la gente cuando era ella a quien no le apetecia hacer tal cosa..... Intente arreglar las cosas por supuesto pero se nego en rotundo, me mandaba mensajes diciendome que no sabia como iba a acabar esto cada 2x3 y que si se arrepentia seria el primero en saberlo. Una noche que durmió ella sola en la habitacion de nuestra hija porque mi hija queria dormir conmigo, dice que la pasó mal y que era mejor que me fuera de casa para que los niños no nos vieran mal y discutir, yo acepté porque no queria hacer daño a nadie en lugar de decirle que se fuera ella si quisiera (me arrepiento de no haber dicho eso), y ella se quedó tan tranquila en casa con los niños (que son la mayor fuente de apoyo a mi entender para superar esto) y yo me fui a casa de un amigo. En alguna conversacion que he tenido con ella antes de que me fuera de casa, le dije que iba a pedir la custodia compartida a ser posible en la misma casa y su respuesta fue "Para que me traiga aqui uno para acostarme con el o tu otra", tambien le comente que un para de semanas antes del 19 de Marzo habia soñado que me dejaba y me contestó "Ya ves, a veces los sueños se hacen realidad", y asi una tras otra. Ha suplantado mi identidad para cambiar su numero de movil, ha puesto un cerrojo interior para que no pueda pasar. Se buscó un abogado y rapidamente me dijo que me buscara uno y le pasara los datos del suyo para acabar cuanto antes esto y asi hice, pero a fecha de hoy mi abogado ha intentado hablar con el suyo y no ha habido respuesta por su parte, ni tan si quiera ha pedido la separacion. 2 dias despues de decirme que no queria seguir, me dijo que habia cogido un viaje a Eurodisney con la niña (lo ibamos a hacer en Septiembre) porque no iba a dejar que su hija no fuera y aprovechaba que se los matrimonios de los amigos de mi hija para ir a finales de mayo, cuando desde el principio no queria ir con ese grupo porque iba a ver problemas de convivencia; le pregunte que porque hacia eso y me dijo "que era la ilusion de su hija y no se la iba a quitar". No hace mas que publicar fotos en los estados de Whatsapp con lo feliz que es ahora (Yo no los veo porque bloquee sus estados pero alguna persona me lo ha comentado) Me pone muy dificil el ver a mis hijos ya que si no puedo a la hora que a ella le viene bien, me dice que no me los llevo por se 30 min mas tarde cuando puedo realmente.

He pedido cita con un psicologo y la tengo este Miercoles; mantengo contacto cero tanto ella como yo y solo hablamos de temas relacionados con los niños. Mi hija tiene un movil con numero y ella lo esconde o le apaga el movil y le dice que no tiene bateria para que no pueda hablar con mi hija. Llevo con angustia desde el primer dia, aunque es cierto que ya no a los niveles del principio, intento salir a despejarme y no consigo centrarme y no hacen mas que venirme pensamientos negativos que no consigo soltar.

Basicamente nunca he estado solo, mi primera relacion duró 10 años y al poco de que se acabara empecé con la que hasta ahora ha sido mi mujer, ahora tengo 44 años y no se como tirar para adelante, hecho mucho de menos a mis hijos y ellos a mi aunque su madre dice que el pequeño de 3 años no se da cuenta de nada, pero creo que si se da cuenta porque he pasado mas tiempo con el que su madre hasta ahora y monta en colera cada vez que los tengo que dejar en casa y la mayor, conforme se monta en el coche para tener que volver a casa, se pone triste.

Necesito ayuda porque no se como enfrentarme a esto y levantarme, se que lleva tiempo pero no consigo avanzar. No se relacionarme para conocer gente nueva y lo intento pero no consigo que salga de mi el romper el hielo (no hablo de conocer otras mujeres, sino en general). No entiendo como ella ha podido estar bien desde el minuto 0 (Un poco si porque basicamente su vida no ha dado un giro tan radical como el mio), ni tampoco se si algun dia se arrepentira tal como me dijo en un mensaje.

¿Algun consejo que pueda ayudarme?

Gracias

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Iniciador del tema Respondido : 25/04/2022 7:22 pm
Vega Marcos
(@vega)
Noble miembro

@kable hola.

Muchas gracias por compartir todo esto con nosotros.

Debe estar siendo una etapa realmente dura para ti. Parece que ella tomó la decisión de manera unilateral y no te hizo partícipe de la decisión de separaros o de quién se iba de casa. ¿Es así? Ha debido ser difícil para ti sentir que no te tenía en cuenta a la hora de tomar este tipo de decisiones.

¿Os habíais separado anteriormente? ¿Es la primera vez que os separáis?

Creo que estás actuando muy bien. Has cogido un abogado para que te ayude a manejar la situación con tus hijos y también has pedido cita en el psicólogo. Esto te ayudará mucho. Podrás ir elaborando el duelo poco a poco para poder sentirte mejor con toda esta situación.

Entiendo que todavía te cuesta relacionarte y crear nuevos vínculos. Quizá todavía es demasiado pronto para hacerlo. Date un tiempo para poder irte adaptando a esta nueva situación y a todo lo que conlleva. Implica muchos cambios y es normal que tardes un tiempo en acostumbrarte y retomar las riendas de tu vida.

Te deseo mucha suerte para la cita de mañana con tu psicólogo. Mañana cuéntanos qué tal ha ido y cómo te has sentido.

Un fuerte abrazo.

 

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

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Respondido : 26/04/2022 10:04 am
Kable
(@kable)
Miembro de confianza

Es la primera vez que nos separamos y si, fue ella por decisión unilateral la separación y que me fuera de casa que yo acepté porque no quería hacer daño a mis hijos aunque luego me arrepentí y debo decir que se fuera ella si quería, pero claro, estaba en estado de shock todavía. Se me han juntado mil cosas, como si todo estuviera preparado para que sufriera lo máximo posible con esto, las fechas, los acontecimientos futuros cercanos...... Estoy faltal aunque hay momentos en los que parece que no siento nada y otros en los que siento rabia e ira

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Iniciador del tema Respondido : 26/04/2022 11:41 am
JacoboFe
(@jacobofe)
Noble miembro
Respondido por: @kable

Hola, mi mujer me dejo el Dia del Padre (Tenemos 2 hijos en comun de 3 y 8 años) despues de 18 años juntos y desde el primer momento no ha hecho nada mas que ir a hacerme daño. Segun ella esto se acababa por mi forma de ser (No ha habido malos tratos, ni soy alcoholico ni tengo ninguna otra adiccion ni una tercera persona por mi parte), que no le gustaba pero esa forma de ser de la que tanto se quejaba vino influenciada por actos suyos que me hicieron ser asi porque no contaba conmigo para muchas cosas y yo me tenia que quedar en casa con el pequeño incluso me ponia a mi como excusa delante de la gente cuando era ella a quien no le apetecia hacer tal cosa..... Intente arreglar las cosas por supuesto pero se nego en rotundo, me mandaba mensajes diciendome que no sabia como iba a acabar esto cada 2x3 y que si se arrepentia seria el primero en saberlo. Una noche que durmió ella sola en la habitacion de nuestra hija porque mi hija queria dormir conmigo, dice que la pasó mal y que era mejor que me fuera de casa para que los niños no nos vieran mal y discutir, yo acepté porque no queria hacer daño a nadie en lugar de decirle que se fuera ella si quisiera (me arrepiento de no haber dicho eso), y ella se quedó tan tranquila en casa con los niños (que son la mayor fuente de apoyo a mi entender para superar esto) y yo me fui a casa de un amigo. En alguna conversacion que he tenido con ella antes de que me fuera de casa, le dije que iba a pedir la custodia compartida a ser posible en la misma casa y su respuesta fue "Para que me traiga aqui uno para acostarme con el o tu otra", tambien le comente que un para de semanas antes del 19 de Marzo habia soñado que me dejaba y me contestó "Ya ves, a veces los sueños se hacen realidad", y asi una tras otra. Ha suplantado mi identidad para cambiar su numero de movil, ha puesto un cerrojo interior para que no pueda pasar. Se buscó un abogado y rapidamente me dijo que me buscara uno y le pasara los datos del suyo para acabar cuanto antes esto y asi hice, pero a fecha de hoy mi abogado ha intentado hablar con el suyo y no ha habido respuesta por su parte, ni tan si quiera ha pedido la separacion. 2 dias despues de decirme que no queria seguir, me dijo que habia cogido un viaje a Eurodisney con la niña (lo ibamos a hacer en Septiembre) porque no iba a dejar que su hija no fuera y aprovechaba que se los matrimonios de los amigos de mi hija para ir a finales de mayo, cuando desde el principio no queria ir con ese grupo porque iba a ver problemas de convivencia; le pregunte que porque hacia eso y me dijo "que era la ilusion de su hija y no se la iba a quitar". No hace mas que publicar fotos en los estados de Whatsapp con lo feliz que es ahora (Yo no los veo porque bloquee sus estados pero alguna persona me lo ha comentado) Me pone muy dificil el ver a mis hijos ya que si no puedo a la hora que a ella le viene bien, me dice que no me los llevo por se 30 min mas tarde cuando puedo realmente.

He pedido cita con un psicologo y la tengo este Miercoles; mantengo contacto cero tanto ella como yo y solo hablamos de temas relacionados con los niños. Mi hija tiene un movil con numero y ella lo esconde o le apaga el movil y le dice que no tiene bateria para que no pueda hablar con mi hija. Llevo con angustia desde el primer dia, aunque es cierto que ya no a los niveles del principio, intento salir a despejarme y no consigo centrarme y no hacen mas que venirme pensamientos negativos que no consigo soltar.

Basicamente nunca he estado solo, mi primera relacion duró 10 años y al poco de que se acabara empecé con la que hasta ahora ha sido mi mujer, ahora tengo 44 años y no se como tirar para adelante, hecho mucho de menos a mis hijos y ellos a mi aunque su madre dice que el pequeño de 3 años no se da cuenta de nada, pero creo que si se da cuenta porque he pasado mas tiempo con el que su madre hasta ahora y monta en colera cada vez que los tengo que dejar en casa y la mayor, conforme se monta en el coche para tener que volver a casa, se pone triste.

Necesito ayuda porque no se como enfrentarme a esto y levantarme, se que lleva tiempo pero no consigo avanzar. No se relacionarme para conocer gente nueva y lo intento pero no consigo que salga de mi el romper el hielo (no hablo de conocer otras mujeres, sino en general). No entiendo como ella ha podido estar bien desde el minuto 0 (Un poco si porque basicamente su vida no ha dado un giro tan radical como el mio), ni tampoco se si algun dia se arrepentira tal como me dijo en un mensaje.

¿Algun consejo que pueda ayudarme?

Gracias

Manda cojones. Si es que es un tópico casi. Es como cuando justamente el día en que le regalas flores a la piba te encuentras con los mayores reproches. Como si un regalo en positivo fuera la excusa o el disparador para iniciar el conflicto, el reproche, el comunicado que no puede esperar.

También aquí tu mujer muestra esa impulsividad, ese no me puedo parar, para escoger justo el día del padre para iniciar una ruptura.

No se pero como tú lo veas. Porque cuando la otra persona no se controla y enaltece sus enfados llega un momento de decisión. Por otra parte las reacciones de ella dan indicio de un desarreglo emocional importante o de cierta desesperación previa. Quizá te falte en tu relato los antecedentes mejor matizados. Especialmente en lo que pueda servirte para reconocer los patrones que utiliza tu mujer y si son reacciones lógicas o simplemente pautas educacionales de ella que va a resultar difícil entenderlas.

Es decir : A LOS QUE TE LEEMOS nos faltan todo tipo de elementos de valor y de realce de la situación. Pero tranquilo que tienes otras urgencias contigo antes que con terceros. El asunto es que al final tú veas las cosas claras.

En tu relato da la impresión de que ella quiere mandar MÁS en la relación. No digo mandar más que tú. Digo que para ella es importante DOMINAR. Analiza cuando lo estimes conveniente quién ha llevado la voz cantante durante largas temporadas en la relación. Lo mismo la base del problema viene por ahí.

Se suele decir que en la pareja mandan los dos , o que manda uno o el otro por temporadas. E incluso viene el reparto de esferas de poder ya desde tiempos antiguos con el famoso canto de "en casa manda mi mujer". Es importante analizar toda suerte de comportamientos en la relación, porque a veces la cuestión de mando y reconocimiento se convierte en trascendental. En tu relato citas como tú intervienes en eventos en razón de presunción de problemas de convivencia. Analiza en ti mismo tus técnicas de manipulación y de convencer al otro en pos de la razón, y luego observa en retrospectiva las reacciones de tu mujer. Puede ayudarte a entender aspectos de tu entorno.

Hay personas que para ponerles límites cuesta mucho porque se anclan en la razón y con la razón vencen muchísimas situaciones. También merece análisis las personas que obstaculizan relaciones con terceros en cuanto observan que pueden hacer tambalear o modificar su forma de llevar una relación. Por algo se suele decir que una relación de pareja es cosa de dos, no de tres o cuatro.

Aunque acudas al psicólogo no olvides lo anterior. la relación de pareja es cosa de dos. Debes intentar recuperar el diálogo con tu mujer. Y por supuesto también con vistas a cualquier futuro. inclusive el trato de los niños.

No cometas el error de convertir a los niños en armas arrojadizas o en moneda de cambio. Por ahí hay litros  de tinta sobre el particular. Y como bien apostillas en tu relato los niños son fuente de placer y bienestar para los padres.

Yo soy hijo de padres separados. Me educó mi abuela materna. Y en mi experiencia cuenta que los hijos también son cosa de dos en nuestra sociedad. No se si me explico.Lo intentaré .

Una pareja bien avenida encuentra doble placer en los hijos, en su crianza, en su crecimiento. Los hijos son una responsabilidad. Y no es lo mismo tenerlos un ratito que todo el tiempo y bajo cualquier circunstancia. De forma que lo que nació como un proyecto de dos no es fácil convertirlo en el proyecto de 1+1 . Parecerá una tontería, pero la realidad que yo viví me lo hace ver de esa manera.

En mi recuerdo, en mi lectura y en mi interpretación los niños no entienden más que la necesidad de afecto en bruto. En toda su sencillez.

Te pongo un ejemplo absurdo y tonto. Una pareja se separa y se mueren todas las plantitas de la casa. Es obvio que ante el sufrimiento se abandona el cuidado . Que el placer de darles a comer a los niños, jugar con ellos, entender y atender sus problemas, sufre porque nuestro estado de ánimo no es un estado de ánimo feliz y tranquilo. Y sin embargo muchos padres separados hacen de tripas corazón y subliman de alguna manera para encontrar sentido a las entregas que son necesarias.

En términos realistas yo soy de la opinión de que los hijos nacen en pareja para crecer con la pareja. Pero que basta el cariño de una sola persona para salir adelante. Y que incluso esa persona sola no tiene que ser uno de los padres. Puede ser cualquiera.

Ahí están las madres solteras que buscan un embarazo y su objeto es cuidar en solitario a su hijo.

Ahí están los niños adoptados por parejas de todo tipo e incluso por personas solas.

Pontificar sobre los requerimientos de los niños , y si necesitan el "ying" (lo femenino) y el "yang" (lo masculino) me parece una soberana majadería de chinos y psicólogos perfeccionistas porque me parece una obviedad de que ese niño va a interaccionar con otros seres humanos de los que cogerá las prebendas y vituallas que precise. Es decir que siempre hay un roto para un descosido. Y salir adelante requiere pequeñas cosas y sencillas.

Es como cuando te da por leer los requerimientos de alimentación que tiene tu cuerpo por internet. Parece que te lo complican tanto que alimentarte es un arte. Que se lo pregunten a las personas por millones que pasan hambre en el mundo o que comen lo justito.

Con la misma sencillez que en el ejemplo anterior encararás con aceptación lo que te venga. Te toca entender la situación actual y superarla de la forma en que toque. Ya ves que tu mujer muestra desesperación, pero no seguridad y aplomo en sus actos. Y lo mismo te observa en ti. Y la importancia que para los dos tienen los afectos. Los afectos supuestamente perdidos y los que se trata de conservar.

Lo mismo te he soltado esta parrafada y en el entretiempo se ha avenido y solucionado todo. En cualquier caso es mejor que te enfríes, que te desapegues y que veas las cosas con serenidad y cordialidad. Mira a los ojos.

 

 

 

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Respondido : 26/04/2022 5:57 pm
Kable
(@kable)
Miembro de confianza

@jacobofe gracias por esa parrafada, siempre viene bien tener puntos de vista de gente que es ajenta totalmente a la situacion. Reconozco que ella era y bueno, sigue siendo, muy controladora, le gustaba tener todo bajo su control. Sobre las situaciones previas o como se desarrollo esto hasta llegar a lo que llego, bueno, como ya he comentado, ella logicamente me culpaba a mi por mi forma de ser ultimamente en la relacion, digamos que me relaje en ciertos sentidos pero porque ella me hizo entender que eso era mejor asi; me explico: Al tener el segundo hijo y ya con la mayor con 5 años, logicamente, la mayor es mas independiente y mientras el otro va creciendo, la otra se va volviendo mas independiente y tienes que estar menos pendiente de ella en el exterior. El pequeño fue creciendo y por consiguiente mas curioso en la vida y empieza a querer hacer mas cosas y tienes que estar todo el tiempo detras de el logicamente. Con la mayor no hubo ese problema porque las amigas de mi mujer, tuvieron hijas a la vez que nosotros tuvimos a la mayor, asi que tienen la misma edad las niñas por lo que ella podia estar con sus amigas mientras la niña jugaba con sus amigas, no digo que yo nunca estuviera presente en esos momentos en el parque. Con el pequeño, pues totalmente diferente, si lo sacabas pues tenias que estar todo el tiempo detras de el, y como tuvieras la obligacion de levantarle de la siesta, el niño hace arder Roma por decirlo de alguna forma, muchas veces tenia que venir mi suegro a levantarlo de la siesta para que no montara en colera si teniamos que hacer algo y lo teniamos que levantar. Asi que yo me quedaba en casa con el niño mientras dormia la siesta (Ojo que niño se echa unas siestas de pijama y orinal) y ella se iba por ahi a hacer sus cosas o quedar con sus amigas y llevarse a la mayor, asi que me acostumbre a eso. Cuando saliamos a comer o ibamos a la finca de su padre a comer, y ella queria quedarse mas tiempo, yo siempre me iba antes con el niño porque estaba "pasado de vueltas" y asi ella se quedaba tranquila. En el bautizo del hijo de su hermano, me tuve que ir sobre las 17:00 porque el niño estaba como estaba y ella queria seguir de fiesta. Las veces que se lo ha llevado a algun lado y yo no he estado, no ha sido ella quien estaba al tanto del chico, le decia a la hermana que vigilara a su hermano o ya se encargaba de el otra persona que hubiera en ese momento. A mi me ha llegado a llamar mas de una ocasion para que me llevara al niño porque no la dejaba tranquila. Cuando hemos ido juntos por ahi, siempre era yo el que estaba pendiente del niño, de que no le pasara nada. Una vez, estabamos en una celebracion de cumpleaños, y me fui un momento a casa a por el coche para que mi suegro no tuviera que subir hasta mi casa a coger su coche (El hombre esta mayor y con mucho sobrepeso), ya que habia venido antes a casa a despertar al niño y nos bajamos andando hasta el lugar de la celebracion. Al volver yo al sitio de la celebracion, me encontre a mi hijo solo en la calle mientras su madre estaba tan tranquila en el local y eso que le dije que tuviera cuidado con el, a ver si se iba a salir a la calle......... Resumiendo, que era yo siempre el tenia que estar con el pequeño. Yo no he dudado en ningun momento en pedirme dias libres si los niños no tenian clase ese dia pero ella decia que para estar en casa no se los pedia.

Logicamente yo cambie sin darme cuenta de las cosas porque creia que era asi como tenian que ser. Las pocas veces que salia a tomarme algo con mis amigos, a las 22:30 me sentia con la obligacion de irme a casa porque me sentia mal por dejarla con los niños sola. Los viernes, hacia programa de Radio en una emisora local cultural y le empece a coger mania a hacer el programa porque me sentia mal por dejarla sola y asi suma y sigue. Cuando esto terminó y empezó a echarme las cosas en cara, me dijo que que le sentaba mal el no haber tenido mas contacto con mi familia, el ir a comer con mi padre y eso, pero claro durante la relacion, eso no le interesaba y preferia hacer otras cosas.

Asi que te puedo decir que si era muy dominante, hasta el punto de no poder dar mi opinion sobre si me gusta un mueble que se vaya a cambiar, tiene que ser el que ella ha decidido, la ropa que se compraba, para que iba a decir que no si eso me evitaba una discusion, asi que me fui acostumbrando a ser asi, y tener esa dejadez, que me afecto tambien fisicamente, empece a coger peso mientras ella, se obsesiono con su fisico y empezo mil tratamientos de mejora corporal, ya sabeis, pinchazos por aqui, tecnicas ultra novedosas para definir el cuerpo, ha vestirse mas provocativamente......

Ella por ejemplo, siempre era de las que decia "que habia que conocer las de versiones de un problema para saber la verdad"; cuando me dejo, le dijo a todo su circulo que no se pusiera en contacto conmigo, algun conocido mio si se puso en contacto con ella, con lo que despues me recriminaba que la mala parecia ella en mi version, asi que yo no se lo que habra dicho de mi por ahi ni he podido manifestar mi version, asi que la gente de su entorno solo sabe lo que ella ha dicho. 

Yo ahora mismo, siendo sincero, he deseado que le estalle todo en la cara por todo el daño que me ha hecho (fase de ira). Esta fase de rabia, la empece a sentir a finales de la semana pasada y no hago mas que repetirme a mi mismo una y otra vez, que le pase eso pero supongo que no ocurrira y el sufrimiento lo sufrire yo solo como esta pasando desde que empezo esto.

Todos mis compañeros o amigos siempre me dicen que soy una persona muy especial por mi forma de ser, con un gran corazon....... Mi suegro me dijo el dia del Padre que comimos con el, que no habia conocido nunca una persona con un corazon tan noble como el mio...... y una hora despues yo estaba conociendo las decisiones de ella.

Yo reconozco mi culpa en esta ruptura por como era ultimamente, pero se que ella no va a reconocer su parte de culpa nunca ya que es una persona con mucho orgullo y ahora mismo con mucho ego. Ahora esta tan tranquila en casa con los niños como ha estado desde el principio mientras que yo he tenido que vivir la separacion de mis hijos, irme a otra casa y cambiar mi vida por completo, mientras que en la de ella, lo unico que ha cambiado es que una persona no esta en casa a la que odia con todas sus fuerzas que cuanto mas lejos mejor, por eso ese sentimiento de rabia e ira porque ella no ha sufrido lo mas minimo desde que pasó esto y lo ha vivido como una liberacion. Ojala el tiempo pusiera las cosas en su lugar, se que suena muy egoista por mi parte todo este ultimo que dicho, pero es como me siento ahora.

Gracias por leerme y por tu opinion

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Iniciador del tema Respondido : 26/04/2022 8:59 pm
JacoboFe
(@jacobofe)
Noble miembro

@kable Bueno pues ya lo tienes claro. Somos controladores.

El punto de inflexión está en que tú te has dado cuenta.

Y ahora tendrás que buscar la fórmula encantada para recapitular todo cuanto suceda y que te quede bien explicado de presente y futuro.

En materia de pareja ya sabes que depende de hasta donde lleves el control.

De siempre se ha dicho de no discutir en la mesa (sacado por cierto de cierta película famosa : "we don't discuss business at the table". ), no discutir en la cama. Y en general tener un espacio para la discusión evitando que la competitividad y el ver quien la tiene más larga entre en determinados entornos.

Si nos tocan las narices con facilidad o respondemos siempre con la razón y el control posiblemente nos equivoquemos más de la cuenta.

Hay que dejarse cortar dice otro dicho. Y otro todavía más conocido de no poner en evidencia.

No se la verdad si te estoy captando porque salta a la legua que eres una persona culta y preparada. Responsable y controlador.

 

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Respondido : 26/04/2022 9:47 pm
JacoboFe
(@jacobofe)
Noble miembro

@kable No pienses que tu mujer está en periodo de miel sobre hojuelas o que está en una posición superior a la tuya.

Evita toda esa negatividad que nos entra ante un conflicto. Enfríate.

Pero vamos hasta tal punto que si hace falta una ducha de agua fría te la das y listo. En realidad el problema es que la situación ha escapado a tu control y no te lo esperabas.

Por otra parte insistir en la pugna no da resultado.

Eres sincero en tu relato y a mi me gusta la gente cabal. Pero bien sabes que hay sentimientos sinceros que se trata de sublimar y de neutralizar cuanto antes. Es el dicho : no nos demos a la desesperación.

Una forma de calmarte es recordar especialmente los momentos buenos de la pareja. No pienses en venganzas ni en la ira. Haz caso a tu suegro y muestra tu corazón noble. Es más una conveniencia que un hecho consolidado. Escogemos lo que queremos ser. Y te aseguro que vas a ser más feliz con un corazón noble que con un corazón destrozado.

Mi consejo sería evitar el tema social de el problema de la pareja. Si tu mujer lo pregona tú no. Tienes otros medios de desahogo como este foro y no precisas enervarte con amigos y familiares que a fin de cuentas no pueden hacer nada. Salvo, quizá, dejar constancia de tu serenidad y de tu paciencia. No digo ya de tu comprensión del problema porque todavía es pronto y quizá te tome un par de horas tranquilas.

Y ojito no te toque la charla con el familiar de novela que te haga recomendaciones de mando y dominio.

Asume el carácter de tu mujer que tú bien conoces. Y de todos los años de matrimonio con ella investiga los actos que menos la cabrean. No me refiero a que le hagas el gusto muchísimo menos, sino aquellas cosas que ella respeta en su pareja.

Y su pareja eres tú. Si los dos quieren claro.

Dos no discuten si uno no quiere. Establece el contacto con las personas idóneas para la ayuda que puedas precisar : psicólogo, médico, abogado y sacerdote.

Creo que ya estabas orientado más arriba así que tranquilo. Y no lo pregones. Las malas noticias se corren como la pólvora. Y hay gente que se alegra de las desgracias ajenas.

Me has hecho recordar una vez que estaba tomándome un helado en una heladería. Entró una piba que estaba descolocada por un problema marital. Ambos compartían entornos sociales tipo casino. Y ella le confiaba a una amiga que estaba aterrada de los dímes y diretes de la comunidad.

Los trapos sucios se lavan en familia. Pero un buen rato de silencio creo que también hace falta. Control, pero del bueno : AUTOCONTROL.

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Respondido : 26/04/2022 10:08 pm
Kable
(@kable)
Miembro de confianza

@jacobofe Gracias por tus consejos de verdad, pero ella ya me dejó bastante claro que se había cerrado en banda la segunda semana despues de que todo esto empezara cuando me humille por ultima vez (por whatsapp) rogandole y pidiendole por favor que recapacitara lo que estaba haciendo. Ella estaba en ese momento en Peñiscola con su padre y los niños que se fueron a pasar una semana alli (Ya estaba programado de antes de que pasara esto), pero eso si, se encargo de dejar el anzuelo puesto con la frase "si me arrepiento seras el primero en saberlo". Para bien o para mal, ya no hay solucion posible a lo que pasó. Hoy he estado hablando con mi abogado y por fin ya ha dado señales de vida el suyo, y por lo visto su abogado se ha reido que yo iba a luchar por mis hijos y mi abogado le ha explicado las cosas con detalle y por lo visto se ha tenido que callar y darnos la razon. Te pongo en antecedentes, cuando ella fue a hablar con su abogado 4 dias despues del dia X, me mando un mensaje con lo que se iba hacer (logicamente para su beneficio propio) a lo cual yo respondi "ok" debido a mi estado animico. Mas tarde quede con un amigo que trabaja en juzgado para que me aconsejara como actuar y recomendarme un abogado, y le enseñe la peticion de ella y me dijo "Esta pidiendo tu rendicion". Logicamente ella se habra sentido victoriosa cuando le dije "ok", hasta el momento que se haya enterado de que no iba a ser todo tan facil, aunque se que no lo tengo facil, pero tendré que luchar por ello (Es lo que tiene la sociedad en la que vivimos, que conste que no soy machista ni mucho menos), asi que imagina como habra crecido su odio porque no le he seguido la corriente como ella pensaba. 

Mi corazon noble no va a desaparecer, soy asi para bien o para mal, pero una cosa es tener ese tipo de corazon y otra que te pisoteen por ser bueno.

La vida me ha puesto muchas pruebas que he tenido que superar por mi mismo, tuve que dejar de estudiar por cuidar a mi madre que tenia estres post traumatico cronico y a la minima le entraban ataques (reconozco que mi madre pasó por mucho), a los años mis padres se divorciaron y mi padre acabó en el calabozo cuando se acercaba el dia de ir al juzgado para formalizar la separacion. Yo lo pase muy mal, el ver a mi padre esposado y llevandoselo la policia y a los 2 dias me dejo mi pareja (la que luego encima fue mi mujer), porque yo estaba muy apatico y tal, asi que tuve que lidiar con 2 cosas a la vez, el principio del divorcio de mis padres y que ella me dejara, luego a los 3 meses volvimos cuando yo ya decidi un mes o asi antes, olivdarme de ella y fue ella quien me busco. Logicamente son situaciones muy diferentes, por aquel entonces yo tendria 29 y ella 24 y sin niños ni gananciales de por medio, pero esas sensaciones que debio sentir para buscarme aquella vez, no las va a volver a sentir ahora, ni va a tener celos si yo conociera a alguien, aunque supongo que pensara que me va a ser dificil encontrar a alguien que quiera estar conmigo por como piensa que soy ahora, pero mi ensencia sigue siendo la misma y ya no soy la misma persona que dejo recientemente, he encontrado que era lo que estaba mal en mi y lo he solucionado, es mas ella se dio cuenta de que habia cambiado durante la semana que vivimos juntos despues de su decision y me decia que le daba rabia que ahora fuera asi, pero vamos, siguio adelante con su decision y yo tuve que asumirla y pasarlo mal. 

Me dices que no me obsesione con que piense que ella esta tan tranquila, se que llevas razon en eso, pero me ha hecho pasar por la peor experiencia de mi vida hasta ahora y mi cabeza no para de darle vueltas de porque esta tan bien, despues de todo lo que habiamos construido juntos, los 2 con trabajos estables, un piso confortable y lo mas importante, 2 hijos maravillosos..... Y que solo uno de los, sea que lamente tanto la perdida y de ahi mi rabia y el desear que algun dia el karma o lo que quiera que sea, le devuelva todo el daño que me ha hecho; y me pregunto muchas veces ¿Si soy tan buena persona porque me pasan todas estas cosas, que he hecho mal para no merecer algo bueno al 100% y que no me lo arrebaten? Espero que el destino me de lo que necesito y sentir que ha merecido la pena todas estas vivencias y deje de tener tanto miedo a lo que esta por venir. Gracias por ayudarme a desahogarme con tu tiempo, ya que como dices, si lo haces con amigos o familiares cercanos, se cabrean y lo unico que te repiten es olivdala que no te merece la pena y cosas de ese estilo.

De verdad que te estoy muy agradecido de que estes ahi ayudandome a comprender las cosas

Un saludo

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Iniciador del tema Respondido : 26/04/2022 11:25 pm
Vega Marcos
(@vega)
Noble miembro

@kable hola de nuevo.

He leído todos tus comentarios y siento mucho por lo que estás pasando.

Como bien dices, parece que ahora estás en la ira. Es una fase que entra dentro de lo normal en el proceso de duelo. Además, en tu caso, se trata de un duelo complejo ya que "has perdido" la relación de pareja, la posibilidad de compartir más tiempo con tus hijos, tu casa y tu vida tal y como era. Esto debe ser realmente duro.

Me alegro de que vuestros abogados hayan podido ponerse en contacto. Creo que debes pelear por lo que sientes que es tuyo y te corresponde.

Te mando mucho ánimo.

Un saludo.

 

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

 

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Respondido : 27/04/2022 9:40 am
Kable
(@kable)
Miembro de confianza

@vega Gracias por tus consejos de verdad. Acabo de hablar con mi abogado para ver cómo está la situación y la verdad que pinta muy mal para mi, resumiendo, me voy a quedar sin nada más que un régimen de visitas porque está claro que la otra parte se va a negar a la custodia compartida en el mismo domicilio asi que si no quiero hacerle daño a mis hijos, tendré que ceder finalmente. Esta tarde tengo la cita con el psicólogo, así que haber que me cuenta y como me puede ayudar a manejar esto.

Un saludo

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Iniciador del tema Respondido : 27/04/2022 9:53 am
Vega Marcos
(@vega)
Noble miembro

@kable siento que sea así. Espero que finalmente puedas lograr tener más tiempo con tus hijos.

Este tipo de procesos suelen ser largos y muy duros. Te mando mucho ánimo para atravesar este momento.

Espero que la cita con el psicólogo vaya muy bien. Cuéntame cómo te sientes con la terapia cuando la hayas comenzado.

Un abrazo.

 

 

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

 

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Respondido : 27/04/2022 10:40 am
JacoboFe
(@jacobofe)
Noble miembro

@kable Parece que rueda la cosa.

¿ Qué quieres que te diga ? . Más parece algo que ya estaba anunciado. Día del padre 19 de marzo y antes de finalizar abril todo en marcha.

¿ Realmente te cogió desprevenido ? . Seguramente encontrarás recordando banderillas por el camino. Y aunque para algunos entornos sea meramente una labor forense es posible que a ti te valga para ahorrarte el periodo de rencor, odio e ira.

 

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Respondido : 27/04/2022 1:09 pm
JacoboFe
(@jacobofe)
Noble miembro
Respondido por: @kable

@vega Gracias por tus consejos de verdad. Acabo de hablar con mi abogado para ver cómo está la situación y la verdad que pinta muy mal para mi, resumiendo, me voy a quedar sin nada más que un régimen de visitas porque está claro que la otra parte se va a negar a la custodia compartida en el mismo domicilio asi que si no quiero hacerle daño a mis hijos, tendré que ceder finalmente. Esta tarde tengo la cita con el psicólogo, así que haber que me cuenta y como me puede ayudar a manejar esto.

Un saludo

Es lo mismo que pinta para la gran mayoría de hombres que se separan.

Salvo casos de infidelidad conyugal o desarreglos mentales por parte de la mujer, suele tener ella preferencia en el cuidado de los niños o custodia.

Ya que estás en la fase de soy bueno pero me da rabia, siento ira, enfado y odio con todas las letras, piensa que la mujer protesta de que se casó con un hombre, le dio hijos y ahora se quedan como niñeras de sus hijos. Que les "ocupa" un tiempo valioso para conseguir rehacer su vida con otras relaciones. La historia rosa de los hijos no existe. Y educarlos bien es un trabajo y una responsabilidad que se encara mejor dentro del amor de pareja. Y ahora esa responsabilidad más diaria, y por horas, le queda a ella.

Por si fuera poco hacer de niñera a la fuerza, además ahora no cuenta ni con tu apoyo, ni con tu compañía. Es decir que en las separaciones no ponen un mayordomo o un asistente de limpieza a cada uno para que sigan con cierta comodidad. Las mismas latas de poner lavadoras, de lavar la vajilla, de poner en orden la casa (si la casa era del matrimonio se la queda ella en usufructo, al menos mientras los niños estén con ella).

Es un mal trago en suma. Y  en una sociedad materialista como la nuestra existe la versión de que ahora ella va a recibir una dotación o subvención de tu sueldo para sostener al hijo en común.

Lo mismo la cosa se endereza si lo abordas con tranquilidad, pero si sigue adelante la separación cabe la posibilidad de que tu próxima pareja sea una mujer con uno o dos hijos . Lo mismo te cuenta que lo pasa fatal cuando su ex viene a ver los niños porque les hace todos los caprichos y tienen preferencia por él, mientras que ella es la que tiene que educarlos con el NO y los límites.

 

 

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Respondido : 27/04/2022 1:25 pm
Kable
(@kable)
Miembro de confianza

@jacobofe te entiendo perfectamente con lo que me dices sobre que ahora ella es quien tiene que ocupar mi lugar al quedarse con los 2 niños y mas a la edad que estan y la diferencia de edad entre ellos. Puedo justificarme perfectamente diciendo "¿No es lo que querias? pues ahora cargas con ello y si no habertelo pensado antes de tomar esa decision y haber luchado conmigo para solucionar las cosas y cambiar lo que estaba mal" y no voy a negar que lo he pensado y sentido, como supongo que todos los que hemos pasado por esa situacion. Tal vez ahora ella, no se sienta agobiada porque el sentimiento de ayuda que le dan los niños, no hace que se pueda ver asi, no se si con el tiempo la cosa cambiara, cuando su entorno cercano deje de prestarle tanta ayuda como pueda hacerlo ahora porque el tiempo pasa y cada uno tiene su vida, ademas de que su circulo de amigas, le saca a ella 8 años mas o menos y ya no se vive la vida como con 38, no se. Solo espero que no le venga grande la situacion, por el bien de mis hijos y no pague con ellos la rabia cuando yo deje de ser el foco de ese sentimiento suyo. 

En lo relativo a mi, hoy por he ejemplo, he estado en plan como con indiferencia, aunque algun compañero de trabajo me ha dicho que tenia la cara triste. No he tenido esa sensacion de angustia como el resto de dias y si algun momento de ira.

Estoy viendo que a ella el interesa que vea a los niños cuando le viene bien, me da la sensacion de que no quiere que pase tiempo con ellos o sepa de ellos. En Semana Santa, no me dio opcion alguna de poder verlos y cuando pedi pasar la tarde con ellos, me dijo que no que habia quedado con amiga suya que venia a verlos. Esperemos que cuando se fijen unos horarios de visita hasta que consiga la custodia, se regularice todo esto.

Otra cosa que no comente en mis anteriores post, es ella es una persona que está acostumbrada a que la gente vaya detras de ella debido a su orgullo, asi que no se si eso puede afectar en este caso porque yo tengo claro que no voy a ir detras suplicando ni nada por el estilo, porque fue ella quien me dejo y tuve que asumirlo, pero tambien entiendo que no es lo mismo dejar a una persona estando de novios y llevar tanto tiempo y dejarlo porque sienta que esa persona no le va a dar el futuro que ella espera de la noche a la mañana. Ahora mismo tengo mil pensamientos en la cabeza y por eso creo que estoy divagando mucho en este post para desahogarme tal vez. Sigo teniendo mucho miedo al futuro, sobre todo hasta que no acabe el proceso de separacion.

Agradeceria mas consejos sobre como sobrellevar esto.

Un saludo y gracias

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Iniciador del tema Respondido : 27/04/2022 3:19 pm
JacoboFe
(@jacobofe)
Noble miembro
Respondido por: @kable

@jacobofe te entiendo perfectamente con lo que me dices sobre que ahora ella es quien tiene que ocupar mi lugar al quedarse con los 2 niños y mas a la edad que estan y la diferencia de edad entre ellos. Puedo justificarme perfectamente diciendo "¿No es lo que querias? pues ahora cargas con ello y si no habertelo pensado antes de tomar esa decision y haber luchado conmigo para solucionar las cosas y cambiar lo que estaba mal" y no voy a negar que lo he pensado y sentido, como supongo que todos los que hemos pasado por esa situacion. Tal vez ahora ella, no se sienta agobiada porque el sentimiento de ayuda que le dan los niños, no hace que se pueda ver asi, no se si con el tiempo la cosa cambiara, cuando su entorno cercano deje de prestarle tanta ayuda como pueda hacerlo ahora porque el tiempo pasa y cada uno tiene su vida, ademas de que su circulo de amigas, le saca a ella 8 años mas o menos y ya no se vive la vida como con 38, no se. Solo espero que no le venga grande la situacion, por el bien de mis hijos y no pague con ellos la rabia cuando yo deje de ser el foco de ese sentimiento suyo. 

En lo relativo a mi, hoy por he ejemplo, he estado en plan como con indiferencia, aunque algun compañero de trabajo me ha dicho que tenia la cara triste. No he tenido esa sensacion de angustia como el resto de dias y si algun momento de ira.

Estoy viendo que a ella el interesa que vea a los niños cuando le viene bien, me da la sensacion de que no quiere que pase tiempo con ellos o sepa de ellos. En Semana Santa, no me dio opcion alguna de poder verlos y cuando pedi pasar la tarde con ellos, me dijo que no que habia quedado con amiga suya que venia a verlos. Esperemos que cuando se fijen unos horarios de visita hasta que consiga la custodia, se regularice todo esto.

Otra cosa que no comente en mis anteriores post, es ella es una persona que está acostumbrada a que la gente vaya detras de ella debido a su orgullo, asi que no se si eso puede afectar en este caso porque yo tengo claro que no voy a ir detras suplicando ni nada por el estilo, porque fue ella quien me dejo y tuve que asumirlo, pero tambien entiendo que no es lo mismo dejar a una persona estando de novios y llevar tanto tiempo y dejarlo porque sienta que esa persona no le va a dar el futuro que ella espera de la noche a la mañana. Ahora mismo tengo mil pensamientos en la cabeza y por eso creo que estoy divagando mucho en este post para desahogarme tal vez. Sigo teniendo mucho miedo al futuro, sobre todo hasta que no acabe el proceso de separacion.

Agradeceria mas consejos sobre como sobrellevar esto.

Un saludo y gracias

Justo tu discurso es el que no debes usar en ningún caso. Salvo que quieras una enemiga a cargo de tus hijos.

Te puse justamente sus puntos débiles para que como persona, no como depredador o asaltante, puedas hacerte cargo de la realidad en su contexto.

Pero a fin de cuentas te lo puse para provocarte. Porque estando dolido, herido, con inquina, con ira, no es de extrañar tu reacción. Es lo humano. Pero no por humano es admisible o válido, pues de igual manera explicamos la cobardía, la mezquindad. Siempre hay una razón. Y si se trata de enervarla lo vamos a lograr para justificarnos.

En realidad es cuestión de educación y diplomacia. Hay personas que escogen rutas de desgaste. El odio desgasta. Cansa y mutila. Pero te mutila a ti que es en primera persona en quien hemos de pensar.

Busca la forma de extrovertir tu ira y tu enfado con el mínimo de infantilidad y simpleza. Y con el máximo de cabeza y buen hacer. Piensa con la cabeza y decide con el corazón, suelen decir algunos por ahí.

Ya se nota que en el amasijo de sentimientos encontrados te gustaría que ella se diera cuenta de que ha perdido a su pareja. Y que tú no eres una mala pareja. Que en el paso que ha dado reflexionara sobre su madurez como pareja y como madre, pero en definitiva ese mismo examen lo harás tú en solitario.

Como los dos somos hombres te diré que el sentimiento de "estoy divagando mucho" es un precio eventual en la zozobra. Al final aquietamos el pensamiento y tiramos para adelante.

Hace tropecientos mil años "tropecé" con una asociación mixta de separados, divorciados y viudos. Me pareció una buena idea y de allí salieron parejas que han durado hasta la muerte.

Seguro que por tu zona hay alguna y puedes desviar tu ira y tu odio por ese camino. Busca y serena. Es bueno que sea mixta, porque como sea la asociación de PADRES MALTRATADOS seguro que luego no te vas a acercar a las damas ni por asomo. Y me imagino que un tropezón jamás nos quita el buen gusto y la orientación sexual.

Aparte de una temporada desconcertante y dura es bueno que te muerdas la lengua. Que hables con lo mejor de tu corazón. Lo que no es de recibo es que tengas un buen corazón - y tú te lo creas - y luego estés pensando en cómo salirte con la tuya.

Es como en aquellas peleas de niño donde el otro trataba de trincarte para darte un bofetón , pero tú lo esquivas con flexibilidad y ligereza. Aprovechas la negatividad del otro para esquivarlo.

Haz lo mismo ahora con tu mujer que está ahora apurada y cuando pases a la siguiente fase o "round" tú estarás más entero y fuerte para cualquier acción o reacción que decidas tomar.

Evita el desgaste. Hay disputas que no gana nadie.

 

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Respondido : 27/04/2022 6:26 pm
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