Hola de nuevo, la verdad es que he pasado unos días horribles, la ansiedad volvió a subir, sin ganas de hacer nada….. Hasta ayer por la tarde que un amigo me obligó a ir al cine a ver una película. Entonces todo cambió y me sentí mejor. Al principio no quería ir al cine, me sentía sin fuerzas de salir de casa, pero accedí y reconozco que me sentí bien. Pude distraerme y no me quedé en casa rumiando y sentado en sofá fumando. Al volver del cine, me puse a ver series de Netflix que desde que empezó todo esto, no había sido capaz de hacer. Ayer también decidí que iba a dar de baja lo de internet, junto con todo, pero porque yo quiero hacerlo, no porque me lo pidiera ella este tiempo atrás. Tal vez ella piense que no lo quiero o quería dar de baja porque era una forma saber que yo estaba aún ahí, y también porque mi subsconciente, me hacía sentir que esto se solucionaría. Le daré también el mando del garaje aunque ella no me lo haya pedido (sus motivos tendrá), y que guarde su coche en la cochera y yo me libre de ver si está el coche aparcado o no. Tengo que empezar a dejar ir el pasado y enfocarme en mi presente y en lo que tengo que vivir. También me he apuntado a un curso de inteligencia emocional (intente con los profesionales de esta web pero los horarios no eran compatibles ya que tenia que ser online). Veremos si empiezo a levantar cabeza aunque se que me vienen aún días complicados.
un saludo
Seguramente lo que te voy a decir no te gustará oírlo, pero creo que tengo que decírtelo.
Si tu mujer no quiere estar contigo es porque ella no es feliz contigo y si ella no es feliz contigo, tu nunca podrás ser feliz con alguien que no es feliz.
O sea, enhorabuena por lo que te está pasando, porque ahora sí que puedes construir las bases para que tú puedas ser feliz.
Mira, la mayoría de relaciones se basan en la escasez de opciones y en la dependencia emocional y estos dos requisitos solo llevan a una relación tóxica, que es donde estabais vosotros y es por ello que ella al sufrir se ha ido.
Ha hecho bien y tú, de quererla de verdad, te hubieses dado cuenta antes de su sufrimiento, lo hubierais hablado y de no encontrar soluciones para que los dos fuerais felices, tú, te hubieses ido antes.
Pero la dependencia emocional y la escasez de opciones te hace sentir lo que estás sintiendo.
Una relación de pareja se debe basar en que os gustéis, en que encajéis, en que os complementéis, en que estéis los dos bien sin forzar demasiado.
Una relación debería ser fácil y feliz sin demasiados esfuerzos y si no es así esta relación no es buena para nadie, tampoco para ti.
Muchos problemas se encuentran en como elegimos a nuestra pareja.
Deberías elegir a alguien que te guste de verdad, que encaje contigo de verdad, que tengáis una conexión profunda de verdad y donde los dos seáis felices de verdad y muchas veces elegimos por descarte o por falta de opciones mejores y este el principal error inicial.
Ahora deberías centrarte en ti.
Deberías aprender de todo lo pasado y ver en ti que cosas deberías mejorar.
Deberías ser capaz de conocer mujeres que realmente te gusten y que ellas estén encantadas y emocionadas de estar contigo y deberías disfrutar de la soledad.
Deberías convertirte en el tipo de hombre que es atractivo para las mujeres que a ti te gustan y desde este paradigma escoger a una mujer que te guste de verdad, que se complemente contigo y que quiera estar contigo.
Disculpa mi vocabulario, pero es patético que tú quieras estar con alguien que no quiere estar contigo, demuestra que tienes muy poca autoestima y personalidad, pero tranquilo, eso les pasa al 99% de hombres.
Deberías trabajar en ti, deberías aprender de todo ello y deberías querer para ti una relación sana, feliz, libre y auténtica.
De momento déjala ir, libérala de tus expectativas y de tu dependencia emocional, intenta comprenderla, intenta ser su amigo y sepárate de la mejor manera para tus hijos y desde aquí construye con ella una buena amistad.
Si alguna vez la has amado desearas que sea feliz, contigo o sin ti y si contigo no le es, deséale que sea feliz con algún otro, esto es amor.
Y cuando tengas organizado bien lo de tus hijos y con tu mujer seas un buen amigo, empieza contigo a mejorar.
Debes mejorar muchas cosas, la principal es tu autoestima, búscate un buen psicólogo si solo no puedes y métele caña.... en poco tiempo creerás realmente que esto que te está pasando es lo mejor que te puede pasar.
Un abrazo.
Para empezar, me ha gustado mucho tu último mensaje. Sé que es difícil.
Parece que ha ido bastante rápido la secuencia: hace un par de meses de la ruptura, hace un mes que empezaste a compartirlo en el foro (cosa que te ayuda como mínimo para desahogarte) y puede que estés ya en fase de ¿aceptación? o aunque solo sea un intento, sigue siendo positivo.
Tengo entendido que cuando estamos heridos queremos que la otra persona también sufra, hacerle daño (pero yo no soy psicóloga). Y eso podría explicar tanto algunas de sus acciones, como algunas de tus reacciones.
Es difícil opinar conociendo solo una versión de los hechos. Pero un dato me ha llamado la atención: "un para de semanas antes del 19 de Marzo habia soñado que me dejaba". A mí esto me indica que tú, en el fondo, aunque fuese de manera inconsciente, sabías lo que estaba pasando o lo que iba a pasar.
No sé si en vuestro caso falló la comunicación o no encajabais o qué. Tampoco creo que una relación sea tan idílica como la describe alguna persona. Más bien debe de tratarse de evolucionar juntos (pasar por fases) y a veces esa evolución nos lleva por caminos diferentes, por equis motivos.
Ánimo. Y valora a quien permanece a tu lado (y no me refiero a quien te dé la razón).
"Comienza por el principio y cuando termines de hablar... Te callas"
Seguramente lo que te voy a decir no te gustará oírlo, pero creo que tengo que decírtelo.
Si tu mujer no quiere estar contigo es porque ella no es feliz contigo y si ella no es feliz contigo, tu nunca podrás ser feliz con alguien que no es feliz.
O sea, enhorabuena por lo que te está pasando, porque ahora sí que puedes construir las bases para que tú puedas ser feliz.
Mira, la mayoría de relaciones se basan en la escasez de opciones y en la dependencia emocional y estos dos requisitos solo llevan a una relación tóxica, que es donde estabais vosotros y es por ello que ella al sufrir se ha ido.
Ha hecho bien y tú, de quererla de verdad, te hubieses dado cuenta antes de su sufrimiento, lo hubierais hablado y de no encontrar soluciones para que los dos fuerais felices, tú, te hubieses ido antes.
Pero la dependencia emocional y la escasez de opciones te hace sentir lo que estás sintiendo.
Una relación de pareja se debe basar en que os gustéis, en que encajéis, en que os complementéis, en que estéis los dos bien sin forzar demasiado.
Una relación debería ser fácil y feliz sin demasiados esfuerzos y si no es así esta relación no es buena para nadie, tampoco para ti.
Muchos problemas se encuentran en como elegimos a nuestra pareja.
Deberías elegir a alguien que te guste de verdad, que encaje contigo de verdad, que tengáis una conexión profunda de verdad y donde los dos seáis felices de verdad y muchas veces elegimos por descarte o por falta de opciones mejores y este el principal error inicial.
Ahora deberías centrarte en ti.
Deberías aprender de todo lo pasado y ver en ti que cosas deberías mejorar.
Deberías ser capaz de conocer mujeres que realmente te gusten y que ellas estén encantadas y emocionadas de estar contigo y deberías disfrutar de la soledad.
Deberías convertirte en el tipo de hombre que es atractivo para las mujeres que a ti te gustan y desde este paradigma escoger a una mujer que te guste de verdad, que se complemente contigo y que quiera estar contigo.
Disculpa mi vocabulario, pero es patético que tú quieras estar con alguien que no quiere estar contigo, demuestra que tienes muy poca autoestima y personalidad, pero tranquilo, eso les pasa al 99% de hombres.
Deberías trabajar en ti, deberías aprender de todo ello y deberías querer para ti una relación sana, feliz, libre y auténtica.
De momento déjala ir, libérala de tus expectativas y de tu dependencia emocional, intenta comprenderla, intenta ser su amigo y sepárate de la mejor manera para tus hijos y desde aquí construye con ella una buena amistad.
Si alguna vez la has amado desearas que sea feliz, contigo o sin ti y si contigo no le es, deséale que sea feliz con algún otro, esto es amor.
Y cuando tengas organizado bien lo de tus hijos y con tu mujer seas un buen amigo, empieza contigo a mejorar.
Debes mejorar muchas cosas, la principal es tu autoestima, búscate un buen psicólogo si solo no puedes y métele caña.... en poco tiempo creerás realmente que esto que te está pasando es lo mejor que te puede pasar.
Un abrazo.
Lógicamente, si ella no quiere estar conmigo, no podía obligarla, por eso enseguida deje de insistir. A psicólogo voy y explicándole cómo era mi vida con ella, me dijo que aunque no lo viera ahora o por aquel entonces cuando empecé a ir a verlo, era lo mejor que me podía pasar, porque yo no tenia vida como persona, me abandoné tanto yo mismo para que ella tuviera la libertad de hacer lo que quisiera sin preocuparse de los niños, sobre todo del pequeño; yo ahí reconozco mi parte de culpa, el haberme abandonado y no poner límites y dejar de ser yo mismo. No sé si ella habrá visto lo que me llevó a ser así y asumir su culpa. La culpa es de los 2, no solo mía o suya.
Sobre lo que me dices de ser atractivo para las mujeres que encajen con mis gustos; soy una persona atractiva (me lo dicen bastantes mujeres) y el problema que tengo en ese sentido es que no me siento preparado para iniciar cualquier tipo de relación.
Sobre lo de ser amigo de mi ex mujer, por ahora no voy a serlo ni quiero serlo, te puedo asegurar que ha ido a hundirme desde que empezó todo esto y te puedo asegurar, que no le he dado motivos de venganza, simplemente desaparecí de su vida como ella quería, y lo único que hacía era ir a recoger a mis hijos cuando me tocaba y luego dejarlos cuando correspondía, nada más. No le he mandado ningún mensaje que no dijera que voy a por los niños a tal hora, mientras que ella si me ha mandado mensajes con otras finalidades.
Te puedo asegurar que mi ex, es una persona que piensa que no comete errores y que es perfecta.
Un saludo y te agradezco tu sinceridad
@marysol Gracias por tu mensaje y tus animos para seguir adelante. Sobre lo que dices de lo que soñe de que me dejaba, un par de dias despues, me dijo literalmente "Santa Rita que me quede como estoy" viendo lo que pasaba en otras relaciones de conocidos suyos. Sobre lo de ir hacernos daños los 2 tanto con acciones como con reacciones, no se pero como he dicho en el post en el que le he contestado @maricarme, yo en ningun momento he tomado ninguna acción en contra de ella, sino que he sido pasivo y no le he dicho nada en ningun momento desde que decidí hacer contacto 0 1 semana y media despues por mi bien, y lo unico que le escribia era cuando le decia a tal hora paso a por los niños, nada mas. La conozco desde hace muchos años y se como actua con la gente a la que quiere hacer daño, sobre todo con aquella que no hace lo que ella quiere que haga.
Creo que fue un problema de comunicacion lo nuestro mas que si encajabamos o no, mas que nada por mi parte por no ponerle limites y cambiar mi personalidad a una dependiente total, pero bueno, a lo hecho, pecho. Espero como me dice el psicologo y muchas personas, esto sea lo mejor que me podia pasar en la vida, aunque me este costando aceptarlo, sobre todo por la falta de mis hijos.
Un saludo
¿Por qué será que muchos "buenos chicos" terminan con mujeres que les "manejan"? 🙄
Porque a los buenos chicos les encantan que les manejen las mujeres buenas. Sí saben mandar que manden. Yo soy el primero listo para obedecer.
¿Por qué les encanta?
O lo dices con algún tipo de connotación...¿?
Personalmente, prefiero las relaciones equilibradas donde se potencien las diferentes fortalezas.
"Comienza por el principio y cuando termines de hablar... Te callas"
Bueno, ya he dado de baja el plan familiar de TV,móvil e internet, eso sí, he dicho que la llamen a ella para que se ponga su línea de móvil a su nombre y he pasado el cobro de mi línea y la de mi hija (que me sale gratis) a mi cuenta corriente. También le he devuelto el mando de la cochera, ya que yo me alquile otra plaza en otro sitio a pesar de que no me haya pedido nunca el mando (sus motivos tendrá como dije antes para no decir nada de ese tema). Cada vez quiero tener menos cosas relacionadas con ella, lo único mis hijos, que encima tengo que levantar el ánimo de mi hija cada vez que la veo porque está destrozada de la situación que vive en su casa y lo único que me dice la pobre es "yo solo quiero que mi padre vuelva a casa". Su madre no le ha dicho nada aún de lo que ha pasado entre sus padres cosa que no me parece bien.
Mañana empiezo las sesiones de inteligencia emocional, ya os contaré qué tal.
Saludos
@kable Lo que respondió no importa tanto como el hecho de producirse ese sueño.
Una reacción también puede ser abstenerse de una actuación, o sea la omisión. Y se puede hacer daño incluso sin intención. Además, tú mismo has dicho que la conoces muy bien y eso suele significar también saber qué le molesta a la otra persona (para provocarle o evitarlo). Sin embargo, por como hablas, da la impresión de que te mueve más algún tipo de temor o recelo hacia ella y lo que es capaz de llegar a hacer. (Ojo, no digo que sea tu caso, solo es lo que se me ha ocurrido al leerte.)
La verdad es que no comprendo por qué siente tanta rabia hacia ti, como dices. Será porque no eres como ella quiere que seas, como me parece que has comentado. Entiendo que pueda ser un motivo para separarse, pero para ¿odiarte? ¿O necesita odiarte para ser la buena a ojos de los demás?
No me hagas mucho caso. A veces pienso que nunca entenderé a los demas.
Perdona, igual estoy dándole vueltas y es lo último que necesitas en estos momentos.
"Comienza por el principio y cuando termines de hablar... Te callas"
¿Por qué será que muchos "buenos chicos" terminan con mujeres que les "manejan"? 🙄
Porque a los buenos chicos les encantan que les manejen las mujeres buenas. Sí saben mandar que manden. Yo soy el primero listo para obedecer.
¿Por qué les encanta?
O lo dices con algún tipo de connotación...¿?
Personalmente, prefiero las relaciones equilibradas donde se potencien las diferentes fortalezas.
Bueno hablaba de una postura personal. El discurso equilibrado al 50% no creo que se haya cumplido en mi vida. A veces ha mandado ella, a veces he mandado yo.
Cuando estás enamorado, al menos en mi caso, la forma de ver las cosas no tiene que ver con las relaciones y equilibrios de poder. Si tiene que ver, en mi caso, con mi fortaleza. Yo me siento más fuerte cuando me enamoro. Y en nada me cuesta encantarme y seguir los dictados de mi corazón. Y conquistado como estoy sólo puedo obedecer con presteza las órdenes de mi amada. Así de claro.
Yo siempre me acuerdo de los relatos de mi abuela. Eran otros tiempos con otras desigualdades por supuesto. Ella lo que me contaba es que en pareja rehuía las discusiones abiertas y los encontronazos. Si el abuelo estaba enfadado dejaba pasar el enfado, procuraba no echar leña al fuego.
Luego, cuando el temporal pasaba , se aproximaba a su pareja y con sus modos suaves le recordaba su comportamiento pasado. Mi abuelo, al parecer, quedaba desarmado totalmente.
En cuanto al mando en casa de mi abuela estaba en manos de mi abuela. Mi abuelo era una efigie distante que rehuía las decisiones educativas. Lo que más recuerdo de él es que me comía sus cáscaras de manzana. O sea lo que él dejaba lo aprovechaba yo.
Más aún, como vivió durante tanto tiempo cuando mi abuela se enfadaba conmigo llamaba al abuelo. Y el abuelo levantaba un bastón enorme que imponía como si fuera a pegarme un bastonazo con él mientras agrandaba sus ojos y me miraba furibundo. O sea que mi abuelo estaba encantado de obedecer a mi abuela.
No era una relación fifty-fifty o al 50%. La preferencia por relaciones equilibradas en mi caso es mera intencionalidad. A mi si me dejan mandar pues mando. Pero es un mito, al menos en mi caso, pensar que voy a mandar yo siempre y salirme con la mía.
Yo muchas veces no me he salido con la mía aunque supiera que tenía la razón y la verdad de mi parte. Y es que en pareja el equilibrio no siempre concuerda con la verdad y la razón, sino con el deseo y el reconocimiento.
Yo siempre me acuerdo de la reina infeliz o del rey infeliz porque teniendo tanto poder no logran un cariño genuino, sino solamente la humillación o el sometimiento. Y porque llega un momento en que no nos es posible mandar en el corazón del otro.
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Bueno, ya he dado de baja el plan familiar de TV,móvil e internet, eso sí, he dicho que la llamen a ella para que se ponga su línea de móvil a su nombre y he pasado el cobro de mi línea y la de mi hija (que me sale gratis) a mi cuenta corriente. También le he devuelto el mando de la cochera, ya que yo me alquile otra plaza en otro sitio a pesar de que no me haya pedido nunca el mando (sus motivos tendrá como dije antes para no decir nada de ese tema). Cada vez quiero tener menos cosas relacionadas con ella, lo único mis hijos, que encima tengo que levantar el ánimo de mi hija cada vez que la veo porque está destrozada de la situación que vive en su casa y lo único que me dice la pobre es "yo solo quiero que mi padre vuelva a casa". Su madre no le ha dicho nada aún de lo que ha pasado entre sus padres cosa que no me parece bien.
Mañana empiezo las sesiones de inteligencia emocional, ya os contaré qué tal.
Saludos
Ya puestos parece un paso lógico de vuelta a la normalidad. En una ruptura se rompen cosas o vínculos.
De antiguo se ha dicho que lo más duro de la separación de pareja con hijos es seguir manteniendo varios vínculos necesarios en favor de los hijos. Al parecer lo estás haciendo bien.
Los niños en general suelen ser bastante perceptivos. Precisamente por inteligencia emocional. Suerte que seguro lo superas.
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@kable estás haciendo cambios muy positivos que indican que vas avanzando y dando grandes pasos hacia adelante.
Te felicito por ello.
Espero que te ayuden las sesiones de inteligencia emocional. Siento que los horarios con nuestros psicólogos no hayan cuadrado.
Gracias a todos los participantes de este hilo por ayudar y aconsejar a @kable .
Un abrazo a todos.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
@marysol Pues basicamente, si has leido todo, cuando estuve la primera vez con el psicologo, al describirle como era mi relacion y como me trataba ella, me dijo que ella era un Alfa (yo tambien lo veia en su personalidad por como era y es) y sencillamente, las cosas no le estan saliendo en el tema emocional con respecto a mi como se creia que iba a pasar, o sea, que yo iba a estar rogando cada X tiempo por arreglar esto, que iba a estar llorando por las esquinas por ella, a fin de cuentas, que iba a estar ahi siempre por si cambiaba de opinion. Pero yo he hecho todo lo contrario a eso, solo suplique y me humille una vez, no mas, logicamente con respuestas suyas bastante duras hacia mi dejando entre lineas siempre la coletilla de poder volver aunque siempre me decia que no queria darme esperanza ninguna, pero a una persona que no le quieres dar esperanza, nunca le dirias "No se como va a acabar esto" o lo ultimo que me dijo "Si algun dia me arrepiento, seras el primero en saberlo"; pienso yo que eso no se lo debes decir a alguien al que no le quieres dar esperanzas. Asi que puede ser que vea que yo he cambiado o estoy cambiando y volviendo a mi yo original, ese yo que no estaba influenciado por ella y que renunció a su vida personal porque le hicieron creer que era lo correcto para que la relacion siguiera adelante, y por eso le de rabia. Tambien puede ser como dices tu, para parecer ella la buena.
Ahora te puedo decir, que por una parte vivo mas tranquilo, sin tener malas caras cuando llego casa la rara vez que salia, sin tener que comer solo porque ella tenia sus planes y a las 16:00 habia quedado para algun tratamiento de belleza (pasaba muy a menudo) y aparacer a las 20:00 mas o menos...... Ahora cuando quiero, disfruto de mis hijos el tiempo que por ahora dispongo de ello y puedo hacer cosas que antes no podia hacer por miedo a ella.
Resumiendo, ella siempre cuando ha roto una relacion en el pasado, estaba acostumbrada a que fueran detras de ella continuamente, yo no he sido asi, ¿Quieres tu vida sin mi? Adelante, ahi la tienes, ya me recompondre yo con el tiempo y disfrutaré de mi vida sin ti, pero no me voy a volver a humillar por nadie y menos por alguien que no me ha valorado como persona.
Un saludo
@jacobofe Gracias por tus animos, antes te puedo asegurar que para hacer cosas, yo mismo me negaba a hacerlas, me decia "bueno, otro cigarro y lo hago" y asi hasta que se pasaban las horas y logicamente ya no daba tiempo, no tenia fuerzas o tenia miedo. Ahora, me obligo a hacerlas, no hay excusa tonta. Te puedo asegurar que no me ha costado excesivo trabajo hacer esa llamada a la compañia para ir rompiendo vinculos con ella. A fin de cuentas, era ella la que siempre los iba rompiendo. Aunque parezca una tonteria, mi subsconsciente, seguramente sentia que tanto eso como lo del mando de la cochera, era un vinculo emocional con ella y con la relacion que teniamos. Se que ella me pidio que diera de baja de internet e hice caso omiso a su peticion, no se muy bien porque lo pediria ni me importa lo mas minimo y mas ahora, pero he decidido yo hacerlo hoy aunque tarde o temprano, eso tenia que pasar. Sobre la plaza de garaje, en ningun momento me dijo que sacara el coche de ahi, pero yo decidí sacarlo porque lo pasaba muy mal cada vez que iba a cogerlo y no te puedo asegurar, si podia haber algun transfondo en esa accion como diciendo "Me estoy yendoooo....". Lo de devolverle el mando, tampoco me lo ha pedido ella, pero para mi es un alivio que guarde ella el coche en la plaza de garaje para no tener que ver si esta el coche o no aparcado en la puerta (Es algo que veia todos los dias, ya que por ahora vivimos casi al lado), asi que no se si lo guardara en la cochera o lo seguirá dejando en la calle a saber por qué. La proxima creo que le devolvere las llaves de la casa, porque aunque aun tenga cosas mias en ella, simplemente, no las quiero; no me hacen falta para mi nueva vida, ya me lleve lo que necesitaba y era importante para mi.
Ahora la cosa que mas me preocupa, es la situacion emocional de mi hija, no se como le va a afectar de cara al futuro. Hoy le he preguntado si se porta igual con su madre, de manera esquiva y cabreado, porque para el poco tiempo que podia pasar juntos, no queria verla asi. Ella me ha dicho que si, que se porta igual, pero no se que tan de cierto tiene eso, porque se que muchas veces, dice lo que le interesa. Hoy, al ir a recogerlos, el pequeño a bajado deprisa gritando mi nombre y sonriendo, la otra ha bajado con cara triste. Le he preguntado ya en el coche que le pasaba, y me ha dicho que ya no iba a estar en casa para el dia del padre a lo cual le he respondido, que no este en casa no significa que no lo vayas a pasar conmigo, es el dia de tu padre y debes pasar ese dia con tu padre, no con el padre de tu madre u otras personas; tu padre soy yo y siempre lo seré. Luego ha mezclado un suceso del colegio con sus amigas.
Un saludo
@vega Gracias Vega, siempre es bueno saber que vas haciendo cosas para ir hacia adelante y los demas lo vean y lo valoren.
Un saludo
@kable gracias a ti.
Ve contándonos cómo evoluciona todo.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
