Hola,
Hace casi tres meses que mi ex decidió terminar la relación, después de una discusión, porque decía que se sentía agobiado conmigo y que ya no sentía lo mismo por mí. Comentar que el día anterior me estaba diciendo que si fuera por él se casaría conmigo en ese mismo momento porque yo era la mujer que él quería en su vida (llevábamos juntos 3 años y medio y hacía uno y medio que estábamos viviendo juntos y con planes de futuro).
El caso es que durante estos meses siempre que hemos hablado ha sido porque él ha iniciado la conversación en Whatsapp (nunca me ha llamado por teléfono). En éstas conversaciones, entre otras cosas, suele decirme en algún momento que muchas veces me echa de menos, que lógicamente aún tiene sentimientos hacía mí, que a veces piensa en cómo sería todo si volviéramos pero que no termina de verlo claro, e incluso a veces se muestra celoso si piensa que puedo estar hablando o conociendo a otros chicos y que por eso piensa que ahora mismo no podría confiar en mi (a todo esto, él no para de seguir chicas en Instagram y ponerle like en modo baboso a todo lo que se menea). También tengo que decir que en éstas conversaciones, se lo monta de tal manera que sin comerlo ni beberlo, me suelta que no quiere volver conmigo o que no ve claro lo de volver, que ahora tiene un contrato de alquiler y se ha comprado un sofá y algún electrodoméstico (cómo si eso fuera un problema para retomar una relación... en fin... para que veáis el nivel) sin yo haberle hecho ninguna mención al respecto, cómo si se tuviera que reafirmar.
Nunca ha querido quedar para hablar cara a cara, de hecho no nos hemos visto más desde que dejamos la relación, aun viviendo en la misma ciudad. Parece que quiera evitar verme a toda costa, pero al mismo tiempo quiere saber de mí.
Le he dicho muchas veces que si no tiene las cosas claras es que quizás están más claras de lo que cree, sino no tendría tantas dudas. Cómo el perro del hortelano.
He de decir que hasta hace poco tiempo yo hubiera estado dispuesta a volver, aunque en ningún momento se lo he hecho saber, pero ésta actitud ya me está echando bastante para atrás...
¿Por qué actúa de ésta manera tan contradictoria? ¿Qué necesidad tiene de decirme esas cosas? ¿Qué opináis de alguien que tiene tantas dudas? ¿Alguien que haya pasado por lo mismo? Entiendo que estas situaciones nunca acaban bien...
Muchas gracias
@nupuripiapa Buenas tardes y gracias por compartir tu historia. En mi opinión es una manera muy mezquina de tenerte en la recámara. Si de aquí aún tiempo no le sale nada mejor, vuelve contigo. Así a grandes rasgos es la explicación por mi parte. Ese juego de me acuerdo de ti, como sería si volviéramos y luego la contrapartida. Intentando ligar en las redes sociales. Lo más importante para poder dejar atrás esta historia, que va a frenar tu desarrollo personal y mental, es cortar de raíz toda comunicación con esta persona. No le sigas más en las redes, no tienes la necesidad de torturarte, borra su número y no le contestes más. Una forma muy sencilla de terminar con algo donde no va a ninguna parte y particularmente todavía te hace sufrir. Si optas en seguir su juego, él ya sabe dónde te tiene. Ahora si, ahora no, pero sigue haciendo su vida. Una forma egoísta y una aptitud totalmente infantil. Amiga un consejo. Empieza hacer tu vida, disfruta, conoce chicos si te apetece, vete con tus amigos, entra, corre, tírate en paracaídas, ja, ja, ja. Fuera dependencia de este personaje. No estamos para aguantar tonterías. Hemos venido al mundo a disfrutar lo máximo de la vida. Te mando un abrazo fuerte y aquí tienes tu casa para cuando lo necesites.
@nupuripiapa yo estoy viviendo una situación exactamente similar
también lo dejé con mi pareja hace tres meses, aunque realmente la relación ya estaba deterioriada desde hacía más tiempo
mi ex fue quien decidió dejarlo porque no podía con la responsabilidad de la relación y necesitaba estar solo, decía. Yo ahí, enamorada que estaba, intenté buscar un punto medio, que él se fuera a algún sitio y que estuviera solo y después volviéramos a estar juntos, que estuviéramos un tiempo sin hablar y después probáramos...lo que fuera. A todo esto, yo hacía estas cosas porque él mientras me decía que no podía estar conmigo, me decía que sabía que volvería a mí y que seguramente yo ya estaría con otro, que siempre me iba a querer, etc. A mí al principio me consolaba, me sentía incluso querida (ahora veo que ya no había amor, como mínimo sano, por su parte) y lo veía incluso valiente, aunque nunca estuve de acuerdo con su decisión y su forma de gestionar la ruptura y varios temas que surgieron con la ruptura que no vienen a cuento.
Estuvimos así unas semanasn yo me adaptaba a él, ya no lo tenía en mi vida, pero él me escribía o enviaba mensajes cuando quería, de forma ambigua, errática e inconstante. Yo siempre fui muy clara y le dije que yo quería volver si se implicaba de nuevo. Él, por su parte lo que decía era la misma historia, que me quería muchísimo pero que necesitaba estar solo, y a veces me lo decía también sin que yo le dijera nada, y me hacía sentir inferior, como si yo estuviera llamándolo cada hora para pedirle que volviera conmigo. En todo este proceso yo he estado muy mal porque me quedé bastante encallada en esa rueda de te quiero pero quiero estar solo pero te envío señales difusas para que sigas ahí, he entendido que no es que yo sea débil o dependiente, aunque obviamente he tenido un punto de dependencia emocional con él después de dejarlo, sino que he visto que él ha jugado un juego muy narcisista conmigo porque es obvio que no me quiere, no quiere ninguna responsabilidad conmigo, no le interesa realmente nada de mi persona o de mis necesidades, pero quiere que yo esté ahí por si lo que encuentra en este periodo no le satisface, simplemente eso.
Duele mucho, pero es así, en estos casos es así. Me duele mucho ver todavía que no es que ya no me quiera, es que ni como persona me valora, y ya no sé si me ha valorado o me ha querido realmente a lo largo de la relación, porque yo he llegado en este tiempo a llamarlo desconsolada no para volver, sino para entender por qué se estaba comportando así, llegué a pensar que enloquecía, no podía dejar de pensar en el tema, pero es que ese comportamiento genera rumiación emocional y una gran disonancia cognitiva. Sólo tengo que decir que la última vez que hablamos fue cosa de unos días y aún tiene el valor de decirme que no sabe realmente qué siente, pero que ya no me echa de menos, que no quiere verme de momento, pero que siente por mí amor/afecto. No tiene valor a decirme no te quiero porque ya se lo pedí, le dije que me clarificara ese tema porque me ayudaría muchísimo, y él prefiere seguir creándome ese dolor por su propio beneficio.
Ha sido muy duro pero realmente empiezo a encontrarme en otro punto, y la sensación es maravillosa. Vuelvo a tener cada vez más espacio mental para mí, me empieza a gustar mucho mi vida, lo que soy, lo que hago, y no tengo más ganas de seguirme perdiendo en un bucle deshecho por una persona que no se merece de mí ni la más mínima implicación por cómo se ha comportado conmigo, ahora soy yo la que no quiere volver, no me interesa ni como amigo ni como vecino una persona que no tiene ningún interés en dar, sino en recibir.
También tengo que decir que está siguiendo en redes y todo ese meollo a muchas chicas de su pasado, rollos de tinder que me explicó o rollos de x meses esporádicos en los que él nunca quiso nada más allá, y todo esto me ha dejado tan fría, porque ni siquiera está intentando pasar página con otra persona ajena, alguien "nuevo", está volviendo desesperadamente a un pasado suyo con personas con las que no tenía contacto desde hacía más de dos años, por lo que no hay ningún tipo de voluntad de cambio ni di vinculación afectiva. Al principio me molestó mucho y me ofendí, pero ahora entiendo que es realmente triste ese comportamiento, por él mismo y por el posible daño que pueda provocarle a esas otras mujeres, porque si no ha demostrado ningún tipo de respeto por mí, que teníamos un vínculo profundo, menos creo que lo haga con alguien que no ha visto en dos años.
En definitiva, a partir de ahora he generado un instinto y un autorrespeto en el que a parásitos emocionales de tal nivel no los quiero ni para preguntarles la hora. Se me acabará de pasar, a ti también, y conoceremos personas que sí merezcan nuestro tiempo y, sobre todo, nos reconoceremos a nosotras mismas después de todo este proceso.
un abrazo
@lorena14 Definitivamente deberías alejarte de él, si te dice que "No sabe que quiere" aléjate. Obviamente seria otra historia si aún prevaleciendo en la duda se esforzara por seguir a tú lado. Alejarte de una persona, el "darse un tiempo" solo sirve para dejar de amar.
Apártale de tú vida.
@lorena14 hola.
Gracias por tu aportación y por abrirte a nosotros.
Ha debido ser muy duro para ti pasar por toda esta situación. Me alegro de que ahora te sientas mejor y puedas avanzar en todos los sentidos.
Entiendo que él no sabe cómo decirte lo que siente, o quizá no lo identifica o no se atreve a decirlo. Independientemente de esto, debes continuar con tu vida y seguir cuidándote y protegiéndote.
Un fuerte abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Me siento bastante identificada con vuestras historias. Yo tengo 26 años. Y llevaba 6 años con mi ex pareja. En enero decidió dejarme porque me dijo que tenía otras prioridades y que no sabía si estaba mejor solo, que tenía dudas. En febrero se arrepintió y volvió diciendo que quería estar conmigo. Nos tiramos desde febrero hasta abril quedando y manteniendo relaciones y todo a ocultas de la familia y amigos porque el chico decía que (poco a poco) como si no nos conociéramos, y cada vez que manteníamos relaciones, me decía que seguía teniendo dudas. Corté por lo sano con todo el dolor de mi corazón en abril y me fui. Le dejé de molestar y otra vez volvió en junio, y me dijo lo mismo que en febrero, de quedar y demás pero “ir viendo” y le dije que yo no tenia que ver nada que quien quisiera estar conmigo que iba a estar y no me iba a tener en la recámara como si yo no valiese nada. Y ahí sigue, unos días que no y otros que si. Y yo ya he tirado la toalla. Me he tirado 6 meses amargada, y con unas oposiciones por medios, he tirado mi futuro por la borda con antidepresivos, psicóloga y sin salir. Y el mientras pudiendo estudiar para las opos, saliendo y entrando y teniéndome ahí por si acaso, porque dice que si se tuviera que replantear una relación que solo sería conmigo, porque soy la novia perfecta y una chica increíble, y mientras su familia contactándome y llorándome y los amigos diciendo que está cometiendo un error. Os traduzco chicas, se creen los reyes del mambo, que siempre nos pueden tener ahí para cuando ellos quieran, no nos han perdido de verdad, y piensan que pueden encontrar a alguien mejor que nosotras, y sino la encuentran, ya nos tienen a nosotras. Pero aprovechan su soltería para hacer cosas. Es que no hay más. Te inducen a una “relación” de ni contigo ni sin ti, y es probablemente la tortura más dolorosa, lenta y horrenda del mundo. Porque sólo lo hacen las personas inmaduras, que creen que lo pueden tener todo en la vida, y la verdad os digo, que merecemos algo mejor, y no una persona que nos trata como opción, somos un tremendo SI. Y os lo dice una chica con la autoestima por los suelos. Así que a pasar página de la mejor manera que podamos!
@tuttifrutti hola.
Muchas gracias por tu comentario.
Tu experiencia puede resultarle muy útil a otras personas del foro que estén pasando por una situación parecida.
Siento mucho lo que has tenido que vivir durante esos meses de incertidumbre y cambios constantes. Es algo muy duro y que genera mucho dolor.
Es importante que te protejas a ti misma de aquello que te hace daño y busques vías para encontrarte mejor, aunque no sea un camino fácil.
Muchas gracias por tu comentario.
Un saludo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
@nupuripiapa No te hagas un lío. El perfil del tipo es muy claro. Le pasa que quiere vivir su vida, salir y estar con quien quiera y al mismo tiempo controlarte, eso es todo. A eso se une que es un poco estúpido por las incongruencias que cuenta del frigorifico y demás tonterías. Son personas dependiente que luchan entre sus propios vicios, porno, juego, coqueteo con otras mujeres y quiere vivir su vida loca y al mismo tiempo su amor por tí le contraresta algo, pero creeme le puede más el vicio, si no fuera así habría vuelto contigo. Si lo bloqueas en el wasat o no le coges el telefono se volverá loco e incluso se presentará donde estés para pedirte explicaciones, no se de qué, pero en su cabecito tú eres suya por eso te quiere tener enganchada que si sí que si no que si me lo pienso etc. lo peor es que si le sigues el rollo te volverá loca porque ni él mismo tiene claro lo que está haciendo. Coge tú las riendas, muestrale que te importas un pepino lo que haga o diga y se pondrá como una moto, si aún tienes el deseo de volver con él es la mejor manera de conseguirlo, ignorandolo. Creeme he visto ya algunos con este perfil y son todos iguales. Suerte.
@tuttifrutti Como le he contestado a tu compañera este tipo de comportamientos son muy similares, cada persona es un mundo y hay matices pero básicamente son los mismos comportamientos, solo cambia que unos en el fondo no sienten atracción real por la chica (ese puede ser tu caso) y otros sí están afectados emocionamente pero la vida loca les tira más. Es como el esposo que ama a su esposa pero es un asiduo de los prostibulos, y jamás se plantearía dejar a su esposa, sabe que le hace daño pero el vicio puede más y es lo que hay. La única manera de hacer reaccionar a ese hombre es cortando con él y en según que casos está tan enganchado a las prostis que al final se queda con eso antes que con su familia, similar es la gente que prefiere el trabajo, las drogas o la botella. Es así. En tú caso tú misma te has dado cuenta y has cortado por lo sano, enhorabuena. Tu único error es acostarte con él ya que te ha usado como si fueras un trapo, se ha servido de tí. El primer paso para que una relación sea sana es frenar el tema sexual ya que eso hace que el hombre lo tenga todo, ¿porqué comprar el pastel si ya han probado la nata? te tienes que hacer valer, ¿quieres el paste? pues compra la tarta.
