Les cuento porque necesito desahogarme y también creo que los consejos me vendrían bien.
Llevo 16 años con mi pareja, 11 casados. LA verdad es que yo pensaba que teníamos una relación muy sólida, bonita, basada en el amor y la confianza, por lo menos al principio de la relación la teníamos.
Tenemos 3 hijos maravillosos.
Hace unos 3 años empezamos a distanciarnos algo. Yo la verdad le veía más irritable, malhumorado. Chocábamos en pautas de los niños, estilos de educación. LA verdad es que con todas las obligaciones no teníamos tiempo de estar juntos. El poco tiempo que pasábamos juntos nosotros dos estábamos genial, por lo menos yo lo disfrutaba muchísimo. Pero este año con todas la obligaciones laborales, las cargas de la casa, los niños, situación de pandemia... cada vez estábamos alejados y había menos comunicación. PEro hace unos meses era cada vez peor, parecía que yo tenía la culpa de todo, incluso a veces sentía que sin darse cuenta daba a mis hijos una mala imagen de mi... LE veía más alejado, yo le ofrecí poner de mi parte hacer terapia... pero nada.
HAsta que un día decidí confirmar mis sospechas, le miré el móvil y vi que estaba con otra.
Yo había atribuido que no quería tener relaciones sexuales a que estaba mal de ánimo, al cansancio... y resulta que estaba quedando a escondidas y teniendo relaciones muy satisfactorias para él, le escribía poemas, que a mi nunca me ha escrito...
LA verdad es que en ese momento di por hecho que nos separábamos. Mi mundo se me vino encima. LA verdad es que a pesar de las dificultades siempre me había imaginado que íbamos a estar juntos toda la vida.
Él me dijo que le perdonase, que haría lo que fuese... yo decidí dejarle que viviese en otro cuarto de la casa e intentar "empezar de cero". PEro al poco me vi a mi misma deseando estar con él más que nunca, queriéndolo a mi lado, cocinando sus comidas favoritas, comprándome ropa interior sexy... cuando en el fondo sé que no se lo merece, no es racional.
Encima él en ocasiones me decía que dudaba de lo que quería....en otras me dice que quiere apostar por nuestra relación.
Decidimos pasar más tiempo juntos, pero una vez íbamos a quedar, yo me había puesto guapa... al llegar estaba hablando por teléfono ¡con la otra!! encima me lo negó.
Hemos ido a dos sesiones de terapia por separado. Ese día el dice que se dio cuenta de que si quiere seguir con nuestra relación no puede seguir alimentando la otra, aunque a mi me genera mucho enfado y rabia, porque creo que eso es evidente desde el principio.
La cosa es que me he dado cuenta de que soy más tradicional de lo que me creía. Soy muy familiar. PAra mí mis hijos son lo primero. Él es un buen padre y siempre se ha volcado en sus hijos.
Separarme significa verlos menos (creo que él también tiene derecho), y que vean menos a su padre. También perderme momentos especiales de su vida: tener que pasar alguna Navidad sin ellos, vacaciones... Y en el fondo siempre he tenido un modelo "tradicional" Separarme lo vivo como un fracaso del amor, (quizá es que ha fracasado y lo tengo que asumir) pero me preocupa cómo le puede afectar a ellos.
No sé si darle un tiempo e intentar cultivar nuestra relación otra vez el ahora dice que me quiere, y me asegura que ya no está con ella, no la llama ni la escribe... pero no sé si puedo confiar en él... En el fondo creo que mi marido se ha enamorado de esta otra persona. También creo que es muy fácil sentirse así cuando todo es nuevo, prohibido... En el fondo creo que no sería feliz con esa otra persona, pero me duele tanto lo que ha pasado.... LA verdad es que pensaba que él tenía otros valores.
LA cosa es que no sé si el dice que quiere estar conmigo por los niños y me va a volver a hacer lo mismo. ME doy cuenta de que se ha roto la confianza, y que vamos a necesitar tiempo para tener una relación normal. Si no tuviese hijos me separaría y dejaría que él lo viese con más claridad... pero si yo quiero estar con él, separarme me parece que puede desestabilizar a mis hijos y puede que también me de miedo "echarlo en los brazos" de la otra...
La verdad es que me da miedo seguir con él y que en el fondo idealice a la otra persona como "el amor de su vida" y sienta que se sacrifica por la familia. Creo que en ese sentido sería buena una separación: que él se de cuenta de lo que quiere de verdad. A lo mejor nos separamos para siempre, pero creo que la relación si seguimos sería más honesta y no tendríamos ese "fantasma". Pero claro: tengo tres hijos, o los quiero marear. Sé lo que supondría para ellos que su padre se fuera de casa...
Así que estoy hecha un lío.
Siento el rollo y agradezco consejos o visiones desde fuera.
@luisilla Buenas tardes y gracias por compartir tu historia. En estos casos es difícil analizar los sentimientos. Son muchos años, vivencias, recuerdos, los niños, cariño y muchas más cosas y sentimientos que se conjugan. Yo te voy a dar mi opinión más sincera. Yo creo que una persona, que dice querer a otra, no la engaña. El clásico fue un error, no sabía lo que hacía, estaba muy mal, para mi son solo excusas. Obviamente al final la decisión es tuya y aquí no podemos decirte lo que tienes que hacer. Lo que si te puedo decir, es que en este caso tú eres la perjudicada y la víctima. Solo tienes un modo de pensar y es el siguiente: lo que tú necesites ahora mismo, autocuidado hacia ti lo primero, darte tus tiempos, estar bien contigo misma y tu marido en estos momentos, es lo que menos cuenta. Él no te tuvo en cuenta cuando disfrutaba con otra. No tuvo en cuenta el dolor que te iba a causar. Terapia de pareja está bien, pero al final nadie te asegura que no lo vuelva hacer, la relación y la confianza queda dañada. Le suena el teléfono y si es otra chica y llega tarde y con quién estará etcétera. Piénsalo, visualiza como puede ser la relación si decides seguir con él y todas esas cosas. Desde aquí, vas a tener todo nuestro apoyo. Mi opinión siempre la digo a otras personas con tu mismo problema. Si de verdad quieres a una persona, no la engañas. Las excusas siempre serán eso, excusas. Dicho esto amiga, yo te mando un abrazo fuerte, piensa solo en ti y en tus hijos y el pues que se lo hubiera pensado mejor. Una cosa que digo mucho, es que hombres vas a tener muchos ahí fuera para ti, no es el único en la tierra. Cuando se socava la confianza, es muy difícil recuperarla. Nos vas contando que piensas y que decisión tomas
Gracias por la contestación. La verdad es que tienes razón. Lo duro es la perdida de confianza. Ahora mismo su palabra no vale para mi y eso es muy triste. Dentro de mi quiero creer en el. Que eso puede quedar en el pasado y empezar una relación mas fortalecidos... Pero claroen el dia a dia es difícil. Hay fias en los que me vienen los recuerdos, las inseguridades, dudas... Por una parte me gustaria intentarlo. Por otra no sé si el va a ser capaz de demostarme con sus actos lo que dice... La verdad es que estoy hecha un lio.
Por otro lado agradezco tu consejo de cuidarme y priorizarme. La verdad que lo estoy intentando. Salgo a correr y me ayuda mucho. He dejado aparcadas algunas obligaciones para darme un tiempo y enfocarme un poco mejor.
Espero poco a poco ir viéndolo mas claro.
Gracias por el comentario
@luisilla Gracias a ti. El deporte es maravilloso. En estos casos se activa en el cerebro. Existen diversos mecanismos que explican el hecho de que el ejercicio mejora el estado de ánimo, y uno de ellos es el de las endorfinas. Al interaccionar con los receptores del cerebro, las endorfinas desencadenan una sensación positiva en el organismo que es similar a la originada por la morfina. En esa parte lo haces genial. Yo en estos temas siempre intento ser muy sincero y hacer ver a mujeres que llegan con un problema similar al tuyo, al final vosotras sois las víctimas, con lo cual tenéis la sartén por el mango. Ahora solo importa lo que tú sientes, tus necesidades y expectativas de futuro. Él ya hizo su vida en un momento dado y no entro a valorar el sufrimiento que te iba a causar y el daño que te genera. Tomate todo el tiempo del mundo, piénsalo bien y como te decía. En caso de no querer continuar con esa relación, la vida continúa, ahí fuera te esperan más hombres que te van a respetar y cuidar como te mereces y no se acaba el mundo. Al contrario, se abre una nueva etapa en tu vida. Esa falta de respeto del engaño, deja un hueco muy profundo en el futuro de la relación. Queda muy tocada la confianza. Escribe cuando lo necesites, sigue contando novedades y aquí tienes tu casa. Gracias por ser tan valiente.
@luisilla También te dejo unas pautas. 10 LECCIONES QUE TIENES QUE APRENDER TRAS UNA INFIDELIDAD
Una infidelidad no sólo pone de cabeza tu mundo sino que afecta tu salud mental, tu autoestima, tu seguridad y provoca sentimientos y pensamientos que no son correctos y que terminan afectándote aún más.
Todas las experiencias desagradables dejan detrás de sí una estela de aprendizaje, no importa cuan traumática haya sido, siempre aprendes cosas que te hacen crecer como persona, y que impactan de manera positiva en tu vida una vez que superaste aquello que te derrumbo.
Y una infidelidad no es la excepción, así que si estás pasando por ese doloroso momento, esto será como la guía que te ayudará a encontrar el camino para no sólo superar este trago amargo sino para salir victoriosa de él. Estas son las lecciones que tienes que aprender.
Tú no lo orillaste a hacerlo
Un hombre infiel que ha sido descubierto difícilmente aceptará su culpa, y lo que hará será tratar de culparte a ti. Te dirá que tú lo orillaste a hacerlo, te dará mil razones, te dirá que cambiaste, que eras fría, y un infinito etc. de estúpidas excusas. Lo que tienes que entender es que no importa el estado en que haya estado la relación, si ya no eras cariñosa o si hiciste mil cosas mal. La realidad es que si él ya no quería estar contigo tendría que habértelo dicho, tendría que haber tenido los pantalones para terminar la relación antes de engañarte, no hay excusa que valga.
No es la culpa de la persona con quien te engañó
Muchas mujeres tienden a depositar la culpa en la amante y no en el infiel que les destrozó el corazón. No querida mía, quien te traicionó, quien decidió lastimarte fue él. No importa si fue ella la que se le insinuó, él que tomó la decisión de dejarla entrar a su vida fue él, nadie se mete en cama ajena sin permiso. Él tendría que haber dicho “no” pero no lo hizo. Así que si estás enojada, desquita tu furia con quien verdaderamente tiene la culpa.
Así que no te quiebres la cabeza ni vivas paranoica, disfruta tu relación, entrégate al máximo. Si al final decide engañarte no será tu culpa si no la de él que no sabe valorar nada en la vida.
No descuidar a tu familia y amigos
Cuando estamos enamoradas a las primeras personas que comenzamos a descuidar es a los amigos y a la familia. Es normal que te apartes de ellos por un rato puesto que estás en las nubes del amor. Pero cuando aterrices no olvides mantener y procurar esos lazos, porque cuando vives una infidelidad ellos son a los primeros brazos que quieres correr en busca de consuelo.
La confianza no regresa
Tras una infidelidad, por miedo a la soledad, por baja autoestima o por aferradas, muchas mujeres deciden perdonar a su pareja, pero estas segundas oportunidades difícilmente terminan en una relación bonita y sana. Lo más probable es que te vuelva a engañar, y si no lo hace tú vivirás con la duda, con la paranoia que ocasiona una confianza que jamás se recupera de un golpe así.
Nadie es perfecto
Cuando estamos enamoradas vemos a la otra persona como la cosa más perfecta del universo, un príncipe azul de carne y hueso, pero la verdad es que todos tenemos virtudes y defectos. Y una infidelidad te muestra que el ser humano está lleno de imperfecciones y que si idealizas a alguien, el golpe de realidad será bastante doloroso.
No encerrarte emocionalmente
Un error muy común es generalizar. Que un hombre te haya sido infiel no quiere decir que todos lo harán. Si no aprendes de las experiencias y en vez de eso decides cerrarte emocionalmente, para según tú protegerte, lo único que lograrás es dejar ir oportunidades realmente valiosas y lastimarte tú solita sin ayuda externa.
Aprender qué características no deseas en alguien
Puedes sacar mucho provecho de una infidelidad si te das el tiempo de meditar acerca de lo que ocurrió. Si te das el tiempo, puedes descubrir qué características no quieres volver a ver en una pareja; además, tú misma podrás darte cuenta de lo que no tienes que repetir en tu siguiente relación.
Valorarte más
Que alguien te haya sido infiel no quiere decir que fuiste insuficiente, que alguien más fue mejor que tú y que por esa razón te dejaron, ¡no! Una traición así sólo te muestra lo inmaduro y ciega que fue la otra persona. Esto te enseñará a elegir mejor a tus futuras parejas porque sabrás que vales mucho más que eso que te acaba de salir de tu vida.
Lo superarás
Al principio todo se verá negro, confuso y pensarás que ese dolor que sientes no se irá jamás, que lo extrañarás el resto de tu vida y que no podrás volver a enamorarte de nadie más. Pero no es así, todo se aclarará y te darás cuenta que por más que haya dolido, siempre podrás volverte a poner de pie.
@luisilla Hola, pudiste superar la infidelidad de tu esposo enamorado de otra persona? yo pase por algo similar pero el si me confirmo que estaba enamorado de la otra persona pero que no se iria de la casa por nuestra familia, yo si di una segunda oportunidad pero la verdad no fue lo que yo esperaba y poco a poco se fue muriendo el amor que sentia por mi el, he querido terminar la relacion pero la idea de estar sola me asusta, no tenemos mala relacion y nos llevamos bien pero no se no lo veo igual, desconfio de todo pero no se lo hago saber y me guardo todo para evitar confrontaciones y peleas, trato de llevar la relacion lo mas normal posible pero no si realmene estoy haciendo lo correcto, me he dado cuenta que la busca por FB y que ocacionalmente habla con ella.
@ereyna hola. Bienvenida al foro.
Gracias por participar y por contarnos tu caso.
Siento que hayas pasado por esta situación.
Imagino lo duro que habrá sido para ti saber que tu pareja se enamoró de otra persona. Veo que has decidido continuar con la relación. Sin embargo, por lo que dices, actualmente no te sientes cómoda en la relación y dudas de si continuar o no con él.
¿Qué sientes por él actualmente? ¿Por qué piensas que te asusta estar sola o sin pareja?
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Hola,
Mi caso es casi identico al inicial, teniamos una familia perfecta, una relación que yo pensaba que era ideal... Dos niños maravillosos... Pero nos faltaba tiempo para estar juntos porque entre los niños que son pequeños aun, el trabajo,... Pues lo justo para cruzar dos palabras al dia... Apareció una madre en el cole que tenia muchas cosas en común con él y empezaron a tontear y escribirse a escondidas... Meses despues ya no queria ni abrazarme ni nada me dice que no sabe lo que siente y q le de tiempo... (Sin contarme lo de la otra), le pido porfavor que me diga que ha pasado pq no lo entiendo, lo teniamos todos y él simplemente decia que había dejado de sentir, sin mas... No consigo estar con él bajo la misma casa cuando todo son desprecios... Ni besos ni caricias ni nada de nada... Me decia q aun se bloquea a mas si lo tocaba... Decidimos separarnos porque no aguanto, nos separamos... Destrozamod rl.corazon a nuestro pequeño de 8 años (el de 3 aun no se ja enterado), y ahora la otra que también tiene familia ha decidido contarselo al marido que está enamorada del mio, y el mio al fin con el permiso de la otra me lo ha confesado... Que están enamorados y es mutuo. No entiendo cómo puede enamorarse de alguien solo por los tonteos, sin valorar lo que teniamos que era sin exagerar una pasada 16 años felices y muchos sueños por delante... Y ahora es como que yo no existo, no le.importa el daño que me esta haciendo solo la.otra chica, los sentimientos de ambos y no me quiere contar nada porque dice que no me incumbe lo que hagan ellos dos... Pq ahora ya nome guarda a mi los secretos, si no a ella, todo su mundo es ella. Yo creo que esta en una burbuja de ilusión que cuando choque con la realidad explotará y se dará cuenta de todo... Pero estoy sufriendo tanto que no se que va a pasar.conmigo, no como, no duermo con pesadillas, y estoy afonica de tanto llorar...
@ayuda hola.
Bienvenida al foro.
Siento mucho lo que estás viviendo.
Imagino lo duro que debe ser para ti atravesar esta situación.
Entiendo que él no ha sido sincero contigo desde el inicio de todo esto y eso habrá provocado en ti mucha frustración, incertidumbre y desconfianza.
¿En quién te estás apoyando en estos duros momentos?
¿Seguís viviendo juntos? ¿Habéis hablado de cómo separaros o qué podéis hacer al respecto?
Creo que en estos momento es importante para ti poder estar separa de él y protegerte de todo el daño que estás sintiendo. Es una situación dolorosa y el verle a diario y convivir con él puede ser contraproducente para ti.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
@vega antes de que me dijera que estaba enamorado de la.otra le dije q no aguantaba la situación y que me quería separar, asi que vivimos separados, pero por cuestiones de los niños lo veo cDa día... Y encima la.otra es la madre de un niño de la misma clase y en breve hay fiesta en el cole... Y también la veré a ella... Asi que me esperan momentos geniales... Bueno y q los voy a ver a ambos para siempre con mis niños asi que super... Espero salir de esto porque me da la sensación que me.muero... si no fuera porque se que no es posible... Pero sueño con los dos juntos, con las mentiras, me despierto con ansiedad a todas horas, lloro como una loca hasta quedarme afonica... 16 años de una familia perfecta a la basura pq no ha sabido decir no a la chispa del tonteo y pensar en su familia antes q en él. Muy fuerte.
@ayuda hola de nuevo.
Expresas muy bien cómo te sientes. Imagino lo duro que debe ser para ti verles juntos y verles también con los niños. No es una situación fácil de encajar e implica un gran cambio en tu vida.
Entiendo que sería más sencillo para ti que esta persona no perteneciera a vuestro círculo y no tener que verles cuando están juntos. Siento que tengas que hacerlo. Es algo a lo que poco a poco te irás acostumbrando y cada vez dolerá menos. Sin embargo, tienes que atravesar el proceso de duelo por la pérdida de la relación con él y también por la pérdida de él como persona que conocías y que sientes que ahora ya no conoces. Es despedirte de la relación, pero también de alguna manera, despedirte de aquella persona en la que confiabas.
¿En quién te estás apoyando en estos momentos?
¿Cómo están llevando esta situación los niños?
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Pues estoy yendo a un psicoterapeuta y me ha dicho que haga las cartas del dolor como primer paso.
Con los niños pues fingir que es una separación por acuerdo de ambos y que todo esta bien, aunque mi niño se enfadó el otro dia conmigo y me dijo que era mala por haberme separado y eso aun me dolió mas, lo estan pasando mal y encima creen q soy yo la que les ha hecho daño.
Hoy hemos ido por primera vez de excursión los niños y yo solos por primera vez, ha sido durísimo porque todos lo hemos echado muchisisiissimo de menos... Como se puede echar de menos a alguien que se ha portado tan mezquino y mal conmigo con sus mentiras y su traición y yo deseando que estubiera a nuestro lado.
Duele mucho que esto haya pasado, no se en que momento una mujer puede ser prioridad a una familia tan bonita como teniamos.
@ayuda hola de nuevo.
Entiendo lo duro que debe ser para ti que tus hijos no entiendan bien lo que está sucediendo y que te culpen en parte por ello. Son niños y no entienden bien lo que ha ocurrido. Además, es bueno que les estéis protegiendo de todo ello. Hay información que no tienen que tener de momento con la edad que tienen.
Imagino lo que le echaréis de menos en una situación como una excursión. Es una situación que tenéis asociada a él, a tener un tiempo en familia, a compartir juntos, etc. Es normal que le eches de menos y que notes más su ausencia en momentos como ese. Sin embargo, estás haciéndolo muy bien. Debes seguir haciendo vida normal con tus hijos y empezando a habituaros a pasar tiempo sin él, a construir una nueva relación entre vosotros como familia.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Hola, la verdad es que estos temas son complicados y lo que no se debe hacer nunca es juzgar las decisiones de otros. Cada uno tiene sus experiencias, sus circunstancias, y es imposible ponerse en su lugar. Lo que creo que puede ayudar es desdramatizar esta experiencia. Una pareja no es imprescindible para estar bien. Lo imprescindible es estar bien. No hay nada por encima de eso. Encontrar el equilibrio, salir de la duda constante del nos saber qué hacer, liberarse del miedo y seguir tu instinto. Es una sensación liberadora de vuelta hacia ti misma y que te reconcilia con el mundo. Miedo? Miedo a qué? Acaso no da mucho miedo quedarse estancado donde ya no es? Desperdiciar días maravillosos de vida por miedo a la incertidumbre? La verdad es que todo empieza y acaba. Cuando una relación de pareja te nutre de nuevas vivencias, de nuevas perspectivas, de puntos de vista novedosos es buena. Cuando eso deja de suceder…qué sentido tiene quedarse? La vida sigue…hay que caminar…un pasito detrás de otro. Y un día te das cuenta de que ya quedó todo atrás y de que vuelve la ilusión por empezar cada nuevo día. Y que sobre todo, te tienes a ti, no necesitas más. Créetelo. Yo me quedé viuda en dos segundos y medio y sobreviví al shock, a la angustia, al miedo y a la incertidumbre. Y mi vida ahora es…todo lo que yo quiero que sea. Hay que pasar las olas para llegar donde el mar te mece suavecito y puedes disfrutar. Pero ahí se llega. Así que escúchate y haz lo que esa vocecita te dice que tienes que hacer. Tus hijos estarán bien solo si tú lo estás. Mímate, se amable contigo y deja de buscar los motivos que te han llevado aquí. La vida son etapas. Y siempre hay una nueva que empezar. Confía.
@txiribita hola. Bienvenida al foro.
Agradezco mucho tus palabras. Creo que ayudarás a muchas personas con tu comentario.
Te mando un fuerte abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
