Mi pareja no sabe qué hacer

@sandra-molero A veces no cabe más que el desapego emocional. A voz de pronto pueden ser tantas cosas.

De momeno enfríate. Relaja y medita. Luego escucha.

El arte de dar pena, el arte de manipular al otro mediante la recreación de una compleja maraña de situaciones emocionales. La falta de energía y el uso del sexo. El abatimiento por traumas del pasado. Todo en una coctelera tranquila.

Lo mismo es mucho, lo mismo es nada. Con una persona como la que tienes enfrente no cabe otra cosa más que tranquilidad y buenos alimentos. De otra manera te conviertes , en cierto modo, en su víctima.

Desarrolla la fina observación. Obsérvala. Y sigue haciendo tu vida. No crees melodramas ni historias de amor extremas.

La relación de pareja se mueve en los momentos de pasión tranquila, en la realización de los dos, en alcanzar metas juntos. En disfrutar con la presencia del otro. En obtener alegría del otro. En estar mejor con el otro que en soledad.

@sandra-molero hola Sandra.

Bienvenida al foro. Gracias por tu participación.

Entiendo que estés triste y confundida. La noticia es muy reciente y todavía no la habrás digerido.

Supongo que te asaltan muchas dudas y que tienes preguntas acerca de cómo se está comportando ella y de las decisiones que está tomando.

Parece que se siente confundida y que necesita tiempo para reflexionar y entender qué quiere realmente. Estás haciendo muy bien en darle ese tiempo y respetar su decisión. Espero que pueda darte una respuesta pronto.

Sin embargo, tú también debes respetarte a ti misma y no descuidarte. Es decir, está bien que le des un tiempo y que respetes su decisión, pero no debes olvidarte de tu autocuidado. Si tú no te sientes bien teniendo contacto con ella estos días debes decírselo. Además, debes tratar de expresar cómo te sientes con tus familiares o amigos, seguir haciendo tu rutina diaria, continuar con el ocio, etc.

Ve contándonos cómo te sientes.

Un abrazo.

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

Muchas gracias a los dos por contestar.

La verdad es que yo preferiría no escribirle y creo que es algo que le voy a decir. Me hace tenerla aún más presente. Ella me dijo que si no le hablaba seguro que sería peor porque sería como desconectar del todo pero es que a mí psicológicamente me mata.

Tengo otro problema añadido. Mis amigos están ahora a tope con eso de la maternidad/paternidad y apenas tengo gente con la que poder desahogarme o hacer planes. He pensado en ir a terapia. Me vendrá bien seguro.

Ella, por el contrario, está llena de planes para estos próximos días. Esto me hace pensar que no me echará mucho de menos y esto también me amarga bastante. 

En fin, comenzaré a trabajar un poco más en mí aunque sea hecha polvo y con mil cosas dentro del pecho. 

Muchas gracias, de corazón 

@sandra-molero hola de nuevo Sandra.

Gracias por contestar.

Si tú piensas que lo mejor para ti es cortar el contacto con ella durante un tiempo, es bueno que se lo digas. Debes buscar una manera de protegerte y hacer que esta situación sea más llevadera para ti.

En cuanto al tema de la terapia, te animo a que des el paso. Te vendrá muy bien poder trabajar en este tema y también en ti misma. Puede ser un gran apoyo y una guía para ti.

Ve contándome si finalmente inicias una terapia y cómo te encuentras.

Te mando un fuerte abrazo.

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

@sandra-molero Las formas de distraerse no tienen por qué ser en razón a poderosas vacaciones en entornos paradisíacos y sociales. Basta conque encuentres tu nicho en alguna afición o pasión.

Que lo pasarías mejor rodeada de un harén como una sultana ? No digo que no. Pero tampoco es necesario las más de las veces. Creo que tiene más que ver cómo nos cuentan las cosas y nuestra escala de valores.

Concuerdo totalmente contigo que para evitar la rumiación es bueno propiciar la distracción. en mi caso mi refugio fue mi trabajo, la concentración en otras pasiones sencillas.

@vega Ella me ha estado escribiendo como para tantear si estoy ahí y la verdad es que no he sido capaz de decirle que casi que preferiría que no me escribiera. 

Me ha vuelto a decir que no lo tiene nada claro, que tiene un lío grande y dice que si piensa llora. 

Yo, por mi parte, inicio mañana una terapia con una psicóloga con el objetivo de ganar amor propio y autoestima. 

Me va a costar mucho porque me siento muy apegada a mi pareja pero tengo que intentarlo. 

Si finalmente se decidiera a seguir con la relación tengo claro que tendríamos que hablar de todos los aspectos que habría que mejorar. De no ser así caeríamos otra vez en lo mismo. 

Un abrazo!

@jacobofe  muchas gracias por contestar! Es verdad que uno mismo puede encontrar distracciones pero en mi caso echo de menos tener a alguien a quien contarle lo que me pasa, para poder hacer algún viaje que me ayude a evadirme...

En su caso tiene a muchíiisima gente y sé que estos días va a estar cargada de planes para llevarlo de la mejor forma posible.

Respondido por: @sandra-molero

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@jacobofe  muchas gracias por contestar! Es verdad que uno mismo puede encontrar distracciones pero en mi caso echo de menos tener a alguien a quien contarle lo que me pasa, para poder hacer algún viaje que me ayude a evadirme...

En su caso tiene a muchíiisima gente y sé que estos días va a estar cargada de planes para llevarlo de la mejor forma posible.

Ya lo estás contando por aquí donde ni se te juzga ni se te puede juzgar. Y por otra parte no te creas que todo el mundo es orégano que la gente hace mucho teatro para dar gato por liebre.

"nadie tiene a muchíiisima gente para contarle sus problemas en libertad". hoy con internet esto se propicia en varios entornos adecuados. Y en cuanto a la vida real una cosa es que tengas muchos contactos con los que distraerte y otra muy distinta que vayas contándoles a todos tus problemas. Los problemas se cuentan a quien pueda establecer con nosotros una relación de ayuda.

No le quito su aspecto positivo a tener tantos compromisos que ni tiempo de contar nuestros problemas.

Tampoco te fíes de la necesidad de contar los problemas. En más de una ocasión lo que se trata es de despertar la atención, el interés, o la pena del otro. En el amor y en la guerra todo es válido. Y bastante frecuente para justificar todo tipo de desmanes acudir a momentos vitales en dificultad y oscuridad. El no se qué pasa o el no lo tengo claro está más visto que el tebeo.

Y es curioso que seamos a veces tan ingenuos para tragarnos verdaderas fábulas y justificarlas con el he cambiado de opinión sin saber por qué. Creo que es mejor contemporizar todas estas manifestaciones en positivo. Es fruto de elecciones del otro. Las aceptamos y a otra cosa mariposa.

@sandra-molero gracias por tu respuesta.

Espero que la terapia te pueda ayudar con tu objetivo de reforzar tu autoestima.

Estoy de acuerdo contigo en que si se retoma la relación, debe ser asentando unas bases para que algunos aspectos cambien y no volváis a caer en lo mismo.

Ve contándonos qué tal va la terapia y cómo te sientes.

Un abrazo.

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

Hola Sandra

Aquí lo importante es que pienses en tí, qué es lo que quieres tú, si ella está dudosa, no se siente plena y completa contigo ¿qué vas hacer? aunque tú la quieras pero si ella ya no siente, no podrías seguir en  una relación en donde se duda, cuando realmente se quiere de verdad, no se duda, ella sola se engaña el alejarse para ver si te necesita o no, ¿necesitar? ¿cómo para qué? ¿se servía de tí o te utilizaba? o si quiere estar sola (cuando no te necesite, ojo, no está diciendo porque aún te quiera o llegue a quererte). Ahora, no quiere que le dejes de escribir radicalmente, como tú aún la quieres, no es bueno y saludable porque sembrarías falsas esperanzas en tí y para ella se toma su tiempo pero quiere que le sigas escribiendo ¿entonces cómo lo va a pensar?

Tú no eres plato de segunda mesa y no te están valorando, repito la que realmente te quiera, no te va hacer esto y si ella tiene problemas desde su casa, por supuesto que los peoblemas con los que uno se cría se reflejan en la pareja y si ella no se ha entregado o formalizado, no lo va hacer contigo porque te está haciendo lo que le ha hecho a sus antiguas parejas.

¿Para qué quieres estar con ella a pesar de las dificultades? eso no es sano y no tienes por qué aguantar a alguien para seguir, tú no te estás valorando porque estarías permitiendo una relación problemática y como sea ¿sabes por qué? por lo más triste: por no perderla. Estás justificando las dificultades con tal de conservar a esa persona y eso no es nada sano, no debes permitir una situación y mucho menos cuando la otra persona duda en seguir contigo, ella ya no te quiere y  la relación ya se acabó, no le veo el caso de tomarse un tiempo.

Te sugiero que tú pongas contacto cero y te dediques a tí, hacer cosas productivas y positivas por tí, no deberías volver a tener comunicación por lo pronto y en un buen tiempo con una persona indecisa pero hazlo por tí, entre más tengas comunicación con ella a pesar de todo, más se va alejar de tí, más te va a decir que no está segura y se va dar su importancia, como ella por lo pronto tiene el control de la situación, no te arrastres, no le digas que la esperas y que aún la amas porque eso la va alejar, pon contacto cero y dedícate a tí.

@alibaba Buenos días! Muchas gracias por contestar. Ayer tuve sesión con una psicóloga y me dijo que lo suyo sería que tuviera una conversación este fin de semana con ella para hablar de los pilares en los que se sustenta una relación. Para ver si podría trabajarse en ellos pero es verdad que tal y como me lo planteas tú también me da por pensar que realmente no le importa ya nada de eso. Creo que no es tal el amor que dice tenerme. No puedo entender cómo alguien que dice que te quiere te tiene ahí a la espera sabiendo  el sufrimiento que le supone a la otra persona. 

Le propuse ayer comer juntas el sábado para hablar y me dijo que no sabía si podría pero que sí que quería hablar tranquilamente conmigo. 

Yo cada vez estoy más liada. Por lo pronto he decidido no escribirle nada en un par de días. Estoy pasando un periodo de mucha ansiedad y lloro demasiado por ella.

Agradezco todos y cada uno de los consejos que me dais. Así me siento menos sola además 

Muchas veces es el error de los psicólogos que te aconsejan que vayas a buscar a la persona para hablar, mi pregunta es ¿qué es lo que van hablar? yo no lo recomiendo nunca porque en tu situación ella te dijo que no está segura, que le falta algo ¿qué es lo que le falta? ¿te lo dijo? según comenta que por la edad y que quiere ser mamá, entonces si ya tiene una relación estable contigo ¿qué le falta? ¿tener un hijo? obviamente que contigo no lo va a conseguir, ella puede ser inseminada pero eso ya es tema de ustedes como pareja si así deciden, lo cual no sé si ya lo hablaron.

El caso es que no hay qué darle vueltas, ella ya no siente lo mismo contigo y ni hablando lo van arreglar, entre más lo hablen, más va estar en esa postura, te va a decir lo mismo y tú obviamente buscarías arreglar el asunto, por eso mi consejo es que mantengas el contacto cero y un buen tiempo. Tal vez si te des a desear, darte a extrañar porque si vas a estar siempre al pendiente, en comunicación, más la vas alejar y le vas a mostrar que estás ahí y ella te va a traer con lo mismo, el límite es que lo pongas tú, eso de que no estoy segura, démonos y tiempo pero no te vayas, es lo más cruel para tí, por eso tú corta comunicación, te va doler y querer saber de ella, eso es el síndrome de abstencionismo, es normal pero hazlo

Aquí ella tiene un problema psicológico que no formaliza relaciones debido a como se crió, entonces la que debe ir a terapia es ella pero para ella y no está apta para llevar una relación estable y menos para un matrimonio y el gran problema es que tú así lo estás aceptando.

@sandra-molero hola de nuevo.

Me alegra mucho saber que has comenzado una terapia. Espero que pueda ayudarte.

Creo que es bueno que plantees tener una conversación en la que podáis dejar las cosas claras. Creo que esto es importante para ti en estos momentos debido a que tienes mucha sensación de incertidumbre y mucha tristeza. Espero que podáis hablar pronto y aclarar cómo os sentís.

Por otro lado, si tú necesitas cortar la comunicación durante unos días hasta que pueda producirse esa conversación en persona, hazlo. Es decir, es bueno que te protejas y que pongas límites. Escúchate a ti misma y detecta qué necesitas, qué te ayuda y qué te puede hacer sentir tranquila.

Un abrazo.

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

@vega Buenos días! Todos los que me habéis hablado estos días tenéis vuestra parte de razón.

Tras mucho pensarlo y siguiendo el consejo de mi psicóloga, mañana hemos quedado antes de comer para hablar. 

Yo no tengo muchas esperanzas aunque siempre queda algo dentro. Temo que no se haya decidido aún y que me diga que necesita pensarlo más. 

Yo estos días he limitado la conversación sin llegar a desaparecer del todo pero sé que si me dice que tiene que seguir pensando me veré en la necesidad de no hablarle nada. 

Por otro lado si me dice que no espero estar a la altura y saber irme de allí con dignidad. No sé muy bien cómo actuar en ese caso. Eso sí, aplicaría el contacto cero 100%.

En anteriores relaciones lo he hecho y es lo que mejor me ha funcionado. 

Si me dice que sí está claro que tenemos que hacer negociaciones dentro de la relación y tengo miedo de que decayera la confianza por este gran bache vivido, pero ya digo...creo que va a ser un no.

Muchísimas gracias por interesaros por mí caso y por estar ahí.

Feliz fin de semana y un abrazo