Mi pareja no sabe qué hacer

Te voy a decir algo, los motivos de la decisión que la otra persona haya tomado hay qué respetarlas, yo difiero mucho de la psicóloga que te está atendiendo, te está mandando al matadero.

Tu ex tomó una decisión y repito, significa que la relación ya no iba bien, ella no ve y ni siente lo mismo, eso está claro, lo de verla es torurarte más, sembrarte una esperanza, el consuelo de verla, darle vueltas a lo mismo y mostrarte vulnerable ante ella, demostrarle que aún la quieres y que estás ahí cuando ella quiera, crearte una depresión y ansiedad, entre más se miren y hablen menos se va decidir porque tú no te estás dando a extrañar, a desear, pero eso es lo de menos, aquí la psicóloga no debe meterse, la psicóloga debe enfocarse en tí, ella no va a decidir por la otra persona, hacer que te vuelva aceptar o que te vuelva a amar, ustedes ya-lo-ha-bla-ron, tu ex ya te dijo cuál es el problema ¿por qué insistir? eso te hará sentir peor, tú tienes la decisión pero no veo que te pueda ayudar.

continúo, la psicóloga debe enfocarse en tí, en tu bienestar, en tu ayuda, a evitar que caigas en una depresión, en un devacle emocional, porque cuando uno se enamora la verdad pierde o se atonta, se crea una obsesión de que porque tú la quieres, debe corresponderte y las personas no son propiedades de uno, tienen decisiones y voluntad propia, claro que duele, eso es inevitable pero se trata de llevarlo, de que no cometas locuras o tengas una recaida emocional, lo que pasa es la abstinencia, de tenerla y luego perderla, además de que ella también tiene un serio problema de inestabilidad y te está hiriendo.

Tú debes de pensar en tí ahora, en valorarte, acordarte que hay una persona valiosa y esa eres tú, sé que loras, desahógate pero no hagas locuras y de eso se trata la terapia, pero te mandan al matadero en donde saldrás más herida, no, no. Ya debes poner contacto cero desde hoy, en ponerte guapa, en salir a ejercitar tu cuerpo, en trabajar en áreas que habías descuidado de tí misma, en mejorar tu aspecto, tu estima, dedicarte al trabajo, ahora trabaja en tí y si decides ver a esa persona, sé breve, dile que respetas su decisión y te alejarás, no le muestres dolor, ni vulnerabilidad (porque hasta parece que disfrutan viéndote cómo te dejan) y de ahí bloquéala, no te dediques a platicar, dile que tienes prisa y te vas. De ahí ya mantente ocupada, si te busca, estás ocupada, que tienes una vida y no todo gira alrededor de ella y después enfócate en tí. Sé que es duro, difícil abstenerse pero con el tiempo lo lograrás.

Cuéntanos qué pasó después de que la viste.

Hola a todos:

Escribo para actualizar cómo ha ido la charla.

Empezamos hablando con nuestras bromas como siempre, me encantó verla y yo iba con la idea de que si ella se había aclarado, por mi parte continuábamos trabajando en la relación. 

Al hablar ella me ha dicho que seguía hecha un lío. Que había días que se decía a si misma que sí pero que otros era un no y que no quería seguir adelante, que estuviéramos juntas y que empezara a mirarme mal, a tener malos pensamientos, malas palabras...

En ese momento yo le he dicho que yo ya la había dejado tranquila esta semana pero que yo no podía estar así porque sufro. Le he dicho que muchas parejas pasan crisis pero que salen porque quieren seguir adelante. También le he dicho que malinterpretamos muchas veces lo que es el amor y que solo pensamos que son las mariposas pero que el amor es mucho más. Le he dicho que creo que es adicta a ese tipo de relaciones esporádicas porque le dan esa euforia y me ha dicho que cree que es así y también le he dicho que creo que tiene un miedo atroz al compromiso y tb me lo ha confirmado. 

Con todo el dolor de mi corazón y queriéndola muchísimo le he dicho que hasta aquí habíamos llegado. La psicóloga me dijo de hablar con ella de los cuatro pilares de una relación pero la he visto con las mismas dudas o más. 

Le he pedido que no me escriba y le he dicho que yo tampoco quiero saber de ella. Eso sí, le he dejado claro que la quiero mucho porque es la realidad. Ahora me siento fatal la verdad🥺🥺 

Te dije que no ibas arreglar nada y salió como te dije, ella iba decirte lo mismo. Para empezar tú no requieres de un psicólogo porque no es un problema psicológico, lo que pasas es un proceso natural que todos pasamos cuando el ser amado nos deja, eso es normal el dolor y se lleva con el tiempo, sucede que no podemos con la ansiedad y desesperación por el sufrimiento. Las crisis en pareja salen adelante cuando lo requieren las dos partes y aquí ella no está segura de sus sentimientos y ahí no se puede hacer nada, no puedes presionar y ni mandar en sus sentimientos, la relación ya se había acabado.

Si ella tiene miedo al compromiso y es adicta a esas relaciones, Sandra entonces ya no vuelvas con ella.

La psicóloga o no te oyó bien o tú no le dijiste todo pero aquí no se trata de cuatro pilares porque en tu ex ya no hay amor y no hay voluntad, el problema es que tu ex ya no quiere seguir contigo porque tiene un problema emocional o no se le dan las relacines formales. En una relación para que funcione es cosa de dos y que los dos lo quieran y en el caso de ustedes, una ya no quiere y si no hay voluntad, no hay arreglo. Yo sé que quisieras que se solucionara y justificas los problemas, entonces hay un poquito de obsesión en tí.

Te sugiero que ya no vayas con la psicóloga y céntrate en tí, dale tiempo porque es tiempo lo que necesitas, platica con una amiga o alguien de confiaza para que te desahogues y ya no tengas comunicación con tu ex, ánimo.

@alibaba Muchas gracias por tomarte el tiempo de contestarme, de verdad. Había algo dentro de mí que no quería soltarla porque estoy enamorada de ella. 

Ahora me siento mal pero como tú dices creo que es totalmente normal. Tendré que pasar todas las fases del duelo.Lo malo es que tengo en casa todavía ropa suya y que teníamos algunas cosas en común. No sé en qué momento podré gestionar esto.

Voy a apuntarme al gimnasio y trataré de refugiarme en el deporte y en la lectura. 

Qué difícil es decirle adiós a alguien a quien quieres de verdad 

Un abrazo! 

https://www.youtube.com/watch?v=Zc9-C2V42So&ab_channel=AnastassiaSfeir

Te ayudará este video y tien mucha razón en lo que dice, espero y te sirva

@alibaba Muchas gracias! Me lo veré. Todo lo que me propongas es bien recibido 🤗

@sandra-molero gracias por ponernos al día.

Diste un gran paso adelante quedando con ella para hablar sobre la situación. Además, has tomado la decisión de alejarte de ella porque sientes que en estos momentos es la mejor opción para ti.

Entiendo que tomar esta decisión no habrá sido fácil para ti, pero la has tomado pensando en tu bienestar. Me alegro por ello.

Espero que puedas continuar la terapia en estos momentos tan duros para ti.

Vete contándonos cómo te encuentras.

Un abrazo.

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

@vega Hola Vega! La verdad es que ahora mismo tengo una mezcla de pena/rabia muy grande. No sé si lo comenté pero me dijo en la conversación que creía que podría encontrar algo mejor. Yo a lo largo de la relación he tenido que escuchar comentarios suyos bastantes despectivos sobre mi físico y es que no era su prototipo aunque le encantaba mi personalidad. Su gente siempre ha dicho que es muy superficial y no puedo evitar darle vueltas a ese asunto. Me dijo al dejarme que todos sus amigos le decían que se estaba equivocando pero le dije que a mí lo que me importaba era su opinión. Ahora he visto a esa persona fría e indiferente 

La he tratado con el mayor de los cariños y con todo el amor. Me dijo que venía sintiéndolo desde hace unos meses y sin embargo a mí no me dijo nada en su momento. Una vez la vi algo extraña y al preguntarle si podía ayudarle me dijo que eran cosas del trabajo. 

No entiendo por qué la gente puede llegar a actuar así. 

Mañana tengo la segunda cita con mi psicóloga. Voy a ver qué me recomienda hacer y a ver cómo le devuelvo sus cosas porque ni contacto tenemos. 

Muchas gracias por estar tan pendiente 🥰🥰

Ojalá que la psicóloga entienda tu baja autoestima porque tú permitiste humillaciones, comentarios despectivos sobre tí porque por más que estés enamorada, no significa que tengas qué aguantar que te critiquen, te menosprecien, tú en lugar de darle amor y tratarla con cariño y lo mejor, permitiste que te humillara, no le pusiste un alto, no le pediste que te respetara y seguiste, eso no es el amor y entiendo que tu ex por una parte se aburrió de una persona que permite que la humillen y la critica ¿cómo vas a criticar y menospreciar a alguien que se supone que amas?

Otra cosa muy importante, ella le hizo más caso al qué dirán que a tí, eso significa que en realidad no te amaba, ella no enfrentó a todos por tí y la hicieron dudar, todos esos puntos de alarma ya llevaban tiempo y ella tomó la decisión más cobarde de pedirte un tiempo cuando ya no sentía nada por tí, no te lo dijo así pero tu relación desde hace tiempo terminó y su decisión fue la consecuencia.

Sólo espero que la psicóloga se enfoque en tí y no complique más las cosas y te haga más daño, en por qué aceptaste ese tipo de relación en donde no te valoran y fue grosera contigo, el verdadero problema es lo que permitiste y al final ya no hubo nada.

Te recomiendo que veas los podcasts y videos de anastassia Sfeir, ella sí habla del amor, autoestima y valor propio.

@alibaba Buenos días:

Te doy totalmente la razón en que buena parte de la culpa de su comportamiento la tengo yo. Se lo permití porque era una persona que conocía desde hacía tiempo y que siempre había sido mi debilidad y el hecho de tenerla me tenía en una nube. Es verdad que tengo que trabajar mi autoestima ( mi psicóloga tiene ese punto ya apuntado). Nunca ha sido demasiado buena pero encima el hecho de estar con una persona deseada y atractiva y que tenía esos comentarios pues me ha dejado todavía peor. Aún así yo sé lo que valgo, de hecho estos días, viendo todo desde una perspectiva más fría, veo que la puse un pedestal y que no eran tantas sus cualidades positivas y que yo misma tengo muchas mejores cosas.Estoy convencida de que nunca llegará a ser del todo feliz. Siempre alardeaba de todos los amantes que había tenido. Ahora me doy cuenta de que los sentimientos para ella son secundarios totalmente 

A ver qué me dice la psicóloga en esta segunda sesión. 

Al menos ya me he quitado a esa persona que no me quería realmente aunque insistía el otro día en que si. Mucho decir y poco hacer

Muchas graciassss😊

@sandra-molero gracias por tu respuesta.

Veo que vas teniendo cada día las cosas más claras. 

Lo cierto es que quizá ella no te valoraba todo lo que tú merecías. Tampoco tú te valoras todo lo que mereces.

Me alegra saber que está yendo bien la terapia y que trabajaréis en reforzar tu autoestima.

Ve contándonos cómo te encuentras.

Un fuerte abrazo.

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

Así es, pusiste a esa persona en un pedestal, la idolatraste que te olvidaste de tí, ante pusiste todo ante ella, por ella que descuidaste de tí, por más que ames, nunca debes ponerte en segundo lugar porque sucede que se acaba la relación y ¿dónde quedaste tú? ¿por dónde comenzar? ¿cómo seguir la vida sin esa persona? por eso a muchas personas les cuesta tanto seguir la vida porque hicieron todo su mundo a esa persona permitiendo críticas, maltratos, burlas, a tí tal vez te atrajo el físico que pasaste por alto su forma de ser, mira, tal vez ella es la que ahuyenta a las parejas pero eso es problema de ella, aquí lo importante eres tú y te vuelvas a reconstruir.

Buenas! Ayer mi psicóloga alucinó al contarle cosas de la conversación con mi ex y nos pusimos manos a la obra con mi autoestima. 

Me ha mandado hacer mi propia línea de la vida y un ejercicio que está centrado en trabajar mi autoestima. 

No he sabido nada más de mi ex aunque sí se han puesto en contacto conmigo amigos suyos. 

Voy a ver qué tal se me dan estos días. Estoy en un vaivén de emociones. Ayer me sentía fuerte y motivada y hoy estoy muy triste pero vamos...supongo que será normal en todo duelo. 

Un abrazo!!😊

@sandra-molero Si sabes reconocer los estados es un enorme avance.

El cambio de estado es inevitable. Es la condición humana. La salida está en afrontar y perseverar. Pero lo digo en plan tranquilo. Hay que estar descansados para poder estar alertas y afrontar.

@sandra-molero hola Sandra.

Efectivamente, es normal sentirse en una montaña rusa al inicio después de una ruptura.

Te animo a que continúes con la terapia e inviertas tiempo y trabajo en tu bienestar.

Enhorabuena por todos tus avances.

Ve contándonos cómo te encuentras.

Un fuerte abrazo.

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.