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Pareja con dos caras  

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Clara
(@clara)
Nuevo miembro

Hola. Necesito ayuda con mi pareja. Normalmente es muy cariñoso, cuando estamos bien es increíble conmigo, me trata bien, me cuida... pero cuando estamos mal se convierte en una persona completamente diferente: se pone muy borde, podemos pasar horas discutiendo y a veces ni siquiera me escucha, si lloro me ignora... y cuando estoy mal después de discutir y le pido que hablemos me dice que no quiere hablar y que le respete, pero mientras me deja a mí mal, esperando a que quiera hablar de lo que pasa y se pasa horas sin coger el teléfono. No lo entiendo, pasa de 0 a 100. También ha llegado a atacarme con cosas como que no me aguanta ni 3 horas seguidas. Una vez se puso tan tenso que rompió el movil tirandolo al suelo. Ahora mismo está dejando de fumar porros, no sé si tiene algo que ver.

¿Qué puedo hacer para ayudarlo? ¿Qué debería hacer él para mejorar esos arrebatos?

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Respondido : 25/06/2020 8:09 pm
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ernestoperez
(@ernestoperez)
Nuevo miembro

@clara Hola Clara. Yo no soy psicólogo, así que no creo estar capacitado para poder explicarte qué pueden hacer tú o él para estar mejor. Pero sí te puedo hablar desde mi experiencia como novio, y ésas actitudes que tú mencionas se asimilan mucho a las que yo tuve con mi novia en el último tramo de la relación, cuando yo ya no sentía lo mismo por ella. En los momentos que estábamos bien nos reíamos, abrazábamos, teníamos relaciones y hacíamos lo que cualquier pareja feliz hace. Pero en los momentos que peleábamos, yo no tenía la paciencia que quizás tenía antes, me costaba intentar arreglar una discusión sin enojarme rápidamente, si lloraba no me nacía ir a consolarla. Yo sé que estaba mal lo que yo hacía, pero en ese momento no lo podía manejar de otra manera y creo que fué el primer indicio que noté de que ya no sentía lo mismo por ella.

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Respondido : 26/06/2020 1:56 am
Laura González
(@laura)
Miembro activo

Buenas tardes @clara

Hay dos cosas importantes. Primero cómo actúa él ante las discusiones. Hay personas que necesitan un tiempo hasta que la intensidad emocional disminuye. Puede que tú tardes menos o que necesites hablar para rebajar esa rabia que te produce una discusión, pero sí que es bueno respetar los tiempos que necesita cada uno. Te recomiendo que en vez de decirle: "Vamos a hablar" que le digas "Yo ya estoy preparada para hablar, cuando lo estés tu, lo hablamos".

En referente al proceso de desintoxicación que está llevando, suele ir de la mano de muchos síntomas de abstinencia como problemas para dormir, ánimo negativo, ansiedad o inestabilidad emocional entre otros. Es un proceso que tiene que pasar pero no suele ser crónico. Es recomendable que haga deporte para mejorar el estado de ánimo o intentar establecer un entorno de vida saludable. Si nota que se intensifica mucho o se alarga en el tiempo, se recomienda apoyo a nivel profesional o grupos de apoyo. 

Un saludo.

Laura. 

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Respondido : 26/06/2020 1:09 pm
Rosa Garcia
(@rosa-garcia)
Miembro eminente

Hola @clara, por lo que comentas creo que tu pareja debería trabajar sobre la gestión emocional, en concreto trabajar como regular emociones como el enfado y la ira. 

Por tu parte, al igual que Laura, creo que es importante diferenciar como actúa cada uno frente a un conflicto. Si para un miembro de la pareja es importante zanjar el conflicto en el mismo momento y para el otro lo prioritario es que pase un tiempo para regular su enfado, el que el primero insista solo va a producir más agobio y/o enfado en su pareja. Por ello, es importante que las necesidades de cada uno se puedan cubrir pero en el momento y lugar adecuado. Seguramente si esperamos a que nuestras emociones se regulen podremos zanjar el conflicto con más garantías de solución.

En momentos en los que no hemos insistido pero igualmente nuestra pareja reacciona de una manera violenta es importante poner límites, esto no pero esto sí. Por ejemplo, así no vamos a llegar a ningún acuerdo, cuando estemos más tranquilos lo hablaremos

 

Un abrazo

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Respondido : 30/06/2020 12:12 am
Alicia Hermoso
(@alicia-hermoso)
Miembro eminente

Buenos días @clara

Uniéndome a los comentarios de mis compañeras, me gustaría aportar mi granito de arena. 

Quizás podríamos distinguir dos líneas de actuación:

1. ¿Qué hacer durante la discusión con mi pareja? 

Como dice mi compañera Rosa, es importante poner determinados límites para evitar la escalada de conflicto/violencia. Sería bueno que pudierais pactarlos en pareja, de forma que si veis que os comenzáis a desregular en la emoción podáis tener alternativas ya pensadas para frenar la situación y volver a ella para resolverla cuando estéis preparados. 

2. ¿Qué hacer tras la discusión con mi pareja?

Parece que tenéis tiempos/necesidades diferentes. Si sientes que necesitas zanjar la discusión inmediatamente, pero la otra parte no se muestra accesible hasta tiempo después, es muy normal que te sobrevenga este malestar del que hablas al "estar esperando". Algo que podría ayudarte en este momento es cambiar el foco de tu atención: de lo que no tienes control a lo que sí depende de ti. No tienes control sobre cuándo te contestará o cuándo estará preparado para llamarte, pero sí está en tus manos: enfocarte en lo que tú sientes, prestar atención a lo que tú necesitas, identificar qué  puedes hacer tú, decidir cómo transmitirlo de una forma asertiva, etc. 

Espero haberte podido ayudar.

Te mando mucho ánimo.

Alicia

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Respondido : 02/07/2020 12:18 pm
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