Forum

Avisos
Limpiar todo

Pareja Infiel. Que debo hacer?

Chris
(@chris)
Nuevo miembro

Es la primera vez que escribo sobre mi vida personal en un foro pero siento que no puedo más.

Tengo 28 años y mantengo una relación de casi tres años con mi actual pareja. Hace meses atrás noté una actitud bastante extraña en él... lo veía distante conmigo y siempre distraído con el teléfono o solo pensando en el trabajo. Por suerte mi amiga trabaja en el mismo lugar y le pedí que pusiera el ojo en mi pareja y me comentara si veía algo fuera de lugar. Tengo que decir que  ella no vió nada extraño por parte de él, pero me comentó que llegó una mujer muy hermosa a la oficina que tenía a todos babeando tras ella. Soy una persona celosa, pero a consecuencia que todas mis anteriores parejas me fueron infieles y vivo con esa inseguridad, ya que él me ha sido infiel en el pasado también y lo perdoné.

El caso es que yo le reviso todo el celular cada noche de arriba abajo y nunca encuentro nada pero esta vez ví unas conversas con esa mujer que llegó nueva. Se decían muchas cosas y se pasaban mutuamente fotografías, dejando en evidencia su relación. En todo momento el estuvo a mi lado y me negó todo diciendo que solo era una compañera y que no quería nada con ella. Lo dejé pasar pero me llegaban comentarios de la oficina sobre que ellos dos tenían algo y en casa las cosas no estaban bien... por fin ahora sus compañeros me han afirmado que estaban juntos y me ha sido infiel así que a mi pareja no le ha quedado otra que confesar. Me ha dicho que ha tenido una relación con esa mujer durante un año y que se planteó muchísimas veces el dejarme por ella, que le hizo sentir muchas cosas pero que ahora se ha dado cuenta que me ama solo a mi. El y ella estuvieron hablando por redes sociales delante mía y el le cortó la relación a lo que ella le decía que le amaba y el le decía que solo me amaba a mi y que todo fué un error.

Acabamos de comprar una casa juntos y no puedo dejarlo así como así. Lo perdoné porque lo amo y siento que sin él no podría vivir... no volveré hacer mi vida con otra persona que no sea el pero me da miedo que vuelva a buscar a esa mujer dentro de un tiempo o ella le busque a él... yo le he bloqueado de todos sitios desde el teléfono de mi pareja para que no puedan hablar más pero me cuesta dormir por las noches y aunque intento que todo esté bien no dejo de pensar en qué momento me quiso dejar e irse con ella... y porqué no lo hizo y ahora que me entero me dice que se arrepiente. 

RespuestaCitar
Iniciador del tema Respondido : 07/06/2021 12:19 am
.
 .
(@freud)
Noble miembro

@chris Buenas tardes y gracias por compartir tu historia. Yo en este caso te voy a ser muy sincero y lo voy a hacer por ti y por tu bien, con todo el cariño del mundo. No puedes ni perdonarlo, ni seguir adelante con esa relación. Ya te lo ha hecho dos veces. La primera vez es una falta de respeto total. Si se va con otra es obvio que no te quiere, ni te valora, ni te respeta. Una persona que quiere a otra, jamás la engaña. Te lo hizo dos veces y te sigue demostrando que no te respeta. Nadie te asegura que no lo vaya a hacer una tercera vez. Existen personas como él, infieles por naturaleza. Es muy cómodo tener una fija como tú y otra querida. Esta persona además de tener un comportamiento totalmente machista y retrógrado. Tú haces la casa, limpias y el mientras con otra. Encima se atreve a decirte que te quiso dejar por la otra, no fue una cosa de una noche, un año entero día a día. Es algo horrible. Yo entiendo tu dependencia emocional, tienes que abrir los ojos y despertar. Quererte a ti misma, valorarte y respetarte. Se está riendo de ti, no puedes permitir que te trate de esa manera. No es buena persona. Estás viviendo una mentira. Cuando tú quieres a una persona insisto no la engañas, no te vas con otras. Con 28 años eres muy joven y tienes la oportunidad de encontrar un hombre que no te engañe y te quiera de verdad. Tienes toda la vida por delante y no puedes permitir ese tipo de actitudes. Estamos en el 2021 en la época de las mujeres, del feminismo, dónde tenéis más apoyos y más derechos que nunca. Obviamente es una decisión que tú tienes que tomar. Pero debes entender que lo que tú tienes es una obsesión y dependencia. No es amor. El amor es bonito, en el amor no se sufre, no existen las infidelidades. Yo como te digo te hablo así, pero con todo el cariño del mundo, no te mereces seguir más en una relación así de horrible y de engaños. Te mando un abrazo fuerte, te invito a la reflexión y lo más importante aprender a quererte a ti misma.

 

 

 

 

RespuestaCitar
Respondido : 07/06/2021 12:59 pm
Alicia Hermoso
(@alicia-hermoso)
Miembro estimado

@chris Bienvenida al foro, gracias por compartir tu experiencia. 

Es muy normal que te sientas insegura si sientes que tus miedos se han ido confirmando con el paso del tiempo. Sin embargo, aunque podamos vivir situaciones muy dolorosas dentro de las relaciones de pareja, nos corresponde a nosotros trabajar sobre ellas y resolverlas, para poder construir una relación sana, donde nos podamos vincular de manera segura. 

Siento que hayas tenido que pasar por esta situación tan difícil, pero es importante que puedas visualizar que ninguna persona nunca es tan importante como para que nuestra felicidad o nuestra vida, dependa de ella. Tomar la decisión de quedarte en un sitio donde te han dañado, conlleva una responsabilidad de trabajar aún más sobre ese vínculo para que pueda ser seguro y confiable para ambos. 

Te mando mucho ánimo. 

Alicia 

RespuestaCitar
Respondido : 07/06/2021 1:38 pm
.
 .
(@freud)
Noble miembro

@chris

La dependencia emocional en la pareja de define como un patrón de necesidad de apego y un vínculo tóxico con otra persona. Los celos, la inseguridad e incluso las conductas agresivas son características de la dependencia emocional. Sin embargo, ¿cuáles son las causas de la dependencia?

“Cuando somos apenas unas niñas nos enseñan cuentos de princesas y príncipes que deben rescatarnos. Mientras a los niños los educan para reprimir sus emociones y ser en el futuro “hombres fuertes, valientes”. ¿No sería maravilloso que no hubiera princesas que salvar ni príncipes que tuvieran que reprimir sus emociones para parecer más fuertes?” ¿Qué es el amor romántico? Este tipo de amor, “amor romántico”, muy en auge en estos momentos, ha inculcado en nuestra sociedad, una serie de valores distorsionados sobre el amor. Caracterizándose por dependencia, subordinación y obediencia dentro de la relación.Causas de la dependencia emocional en la pareja

Las causas de la dependencia emocional pueden ser varias: los diferentes tipos de apego en la infancia y adolescencia pueden influir enormemente en la aparición de patrones de dependencia emocional. También pueden ser una importante influencia la personalidad, el nivel de autoestima y los factores sociales. A continuación, te enumeramos las principales causas de la dependencia emocional:

 

1. El apego inseguro en la infancia

Un estilo de apego inseguro en el que las figuras del padre y la madre no fomentan los vínculos familiares, pueden ser una de las casuas por las que, con los años, una persona puede desarrollar dependencia emocional.

 

2. Bajo nivel de autoestima

La baja autoestima también es una de las principales causas de dependencia emocional, cuando nos sentimos inseguras, solemos buscar un vínculo que nos proporcione la autoestima y el afecto que necesitamos. En este caso, dependemos completamente de otro individuo.

Causas de la dependencia emocional en la pareja
Las causas de la dependencia emocional pueden ser varias: los diferentes tipos de apego en la infancia y adolescencia pueden influir enormemente en la aparición de patrones de dependencia emocional. También pueden ser una importante influencia la personalidad, el nivel de autoestima y los factores sociales. A continuación, te enumeramos las principales causas de la dependencia emocional:

1. El apego inseguro en la infancia
Un estilo de apego inseguro en el que las figuras del padre y la madre no fomentan los vínculos familiares, pueden ser una de las casuas por las que, con los años, una persona puede desarrollar dependencia emocional.

2. Bajo nivel de autoestima
La baja autoestima también es una de las principales causas de dependencia emocional, cuando nos sentimos inseguras, solemos buscar un vínculo que nos proporcione la autoestima y el afecto que necesitamos. En este caso, dependemos completamente de otro individuo. 3 Relaciones traumáticas pasadas

Después de salir de una relación tóxica o de maltrato es normal tener algún tipo de secuelas psicológicas como el miedo o la inseguridad emocional. Algunas de estas secuelas no se hacen evidentes hasta que volvemos a iniciar una relación de pareja, es el caso de la dependencia emocional.

 

5. Factores sociales: el amor romántico

Otra de las principales causas de la dependencia en la pareja y las relaciones tóxicas son los mitos del amor romántico. Cuando somos pequeñas, se nos establece una manera jerárquica de ver las relaciones. En el amor románico, la mujer es el individuo subordinado, débil y dependiente del hombre.

 

El amor romántico da lugar a un tipo de relaciones no explicitado dentro del grupo de los 7 tipos de relaciones de la teoría triangular de Sternberg (1988)[1], “relaciones tóxicas”. Este tipo de relaciones crean “adicción”, sintiéndose las personas involucradas incapaces de poner fin a las mismas. En ocasiones, por el temor al abandono o pérdida, no aceptando de ninguna manera la ruptura.

El amor romántico como causa de dependencia emocional
El amor romántico es un tipo de amor que se da en gran parte en las culturas occidentales, es relativo a la cultura y por tanto, no es ni universal ni constante. Este tipo de amor sería el amor idealizado de cada uno, con un valor ensalzado, puro, universal, eterno e irracional que supera todas las barreras y que concebimos como forma única de tener pareja estable y formar una familia.

Por estos motivos, por estas razones, este tipo de amor, o mejor dicho, la dependencia emocional en concreto, se ha convertido en un tema muy relevante para la psicología.

Desde que nacemos nos enseñan a amar, aprendemos qué es lo que esperamos de una pareja, y acompañando a estos aprendizajes, una “pizca” de dependencia emocional los transforma en apegos viciados. Esta dependencia emocional que transforma nuestros sentimientos, es una necesidad extrema y enfermiza que alguien siente hacia otra persona, a lo largo de sus relaciones de pareja.Dependencia emocional en la pareja: síntomas

Pero, ¿qué caracteriza a la dependencia emocional? Una de las principales características que sufren estas personas es que les horroriza la mera idea de quedarse solas, temen la soledad. Esto determina que la ruptura de una relación implique el inicio de una nueva rápidamente. Por tanto, las personas con dependencia emocional son incapaces de vivir y disfrutar su vida ellos mismos, necesitan vivir y disfrutar con alguien.

 

Síntomas de dependencia emocional

El tiempo necesario para depurarse tras una ruptura no lo tienen, fomentando relaciones muy desadaptativas y exponiéndose a cometer los mismos errores que conllevaron a la ruptura de la relación anterior.

Además, las personas que sufren dependencia emocional necesitan un acceso constante a la persona de la cual dependen. Esto se traduce en un constante control sobre la vida del otro.

Dado que la persona con dependencia emocional tiene excesivo miedo a quedarse sola, subordina sus expectativas y planes a los de la persona de la cual depende. Su prioridad es no permanecer sola, y por ello, “debe” mantener contento al otro, sólo así, piensa la persona con dependencia emocional, la otra persona permanecerá a su lado.

Para la persona con dependencia emocional, la vida no tiene sentido sin la pareja, “necesitan” estar con el otro. En consecuencia, el “amor” se traduce en “necesidad”. Generalmente, todas las personas compartimos con los demás nuestros logros, pero en el caso de la dependencia emocional, la aprobación es imprescindible, necesaria, para poder otorgar a estos logros el valor que les corresponde.

En el cuadro de dependencia emocional, aparece una idealización de la pareja, negando rotundamente sus defectos y planteando un futuro con la persona recién conocida. Es importante dejar de idealizar a una persona para dar los primeros pasos hacia la independencia emocional.Mitos que fomentan la codependencia o dependencia emocional en la pareja

Las personas con dependencia emocional se creen incompletas, insatisfechas. Para ellas, los mitos como “la media naranja”, “el príncipe azul”, etc., rigen su vida amorosa. A continuación, vamos a definirte los principales mitos que fomentan la codependencia.

 

Mito de la “media naranja"

La primera alusión al concepto de la búsqueda de la "media naranja" aparece en la obra El banquete, de Platón. En el libro, tras un copioso festín, Aristófanes cuenta a los asistentes que, en una época remota, los humanos eran seres redondos, como naranjas; tenían dos caras opuestas sobre una misma cabeza, cuatro brazos y cuatro piernas que utilizaban para desplazarse rodando. Estos seres podían ser de tres clases:

 

Uno, compuesto de hombre + hombre

Otro de mujer + mujer

Y, un tercero (lo llamaba el ‘andrógino’), de hombre + mujer.

Estos quisieron enfrentarse a los dioses y escalar el cielo, pero Zeus los castigó cortándolos en dos. Desde entonces, narraba la obra de Platón, cada mitad busca a su otra mitad para fundirse con ella para siempre en un abrazo.

 

El mito de la media naranja pone su acento en la búsqueda pero no en el encuentro. Sostiene la idea que sólo hay una llave para cada cerradura. Buscar lo que no tengo en el otro es tener la ilusión que una pareja es un salvavidas.

 

Por supuesto que hay pares complementarios que nutren la relación amorosa y dan equilibrio a la vida cotidiana. No es lo mismo complemento que completud. Se trata de encontrar a alguien que te devuelva paredes y no buscar alguien que construya muros.

 

Al fin y al cabo, todas las personas nacemos solas y morimos solas. Compartir el tiempo con una persona que te enriquezca y te respete es la mayor de las suertes, siempre que se mantengan la independencia y autonomía de las mismas. No debemos olvidar que la parcela más grande de nuestra vida la cubrimos nosotras mismas/os.

 

Mito de “Todo el mundo encuentra a alguien”

Este mito incide sobre la necesidad de vivir buscando a esa persona que “debe” acompañarte.

 

Puede que encuentres a muchas personas a lo largo de tu vida con las que quieras establecer una relación o también puede que no. Y no pasa nada, cada uno vive la vida como puede y como quiere.

 

Mito del “Amor a primera vista”.

"Cuando encuentre al amor de mi vida, le reconoceré a primera vista". Otro gran mito. Eso sólo pasa en las películas. ¿Reconociste a primera vista a tu mejor amiga? Pues lo mismo sucede con el amor.

 

Mito del “príncipe azul”

¿Qué posibilidades tenemos de encontrar en nuestra vida a la persona perfecta para compartirla? ¿Y cuáles, si tenemos la suerte de hallarla, de pasar el resto de nuestra existencia con ella?

 

En mi opinión, prácticamente no ninguna. No existen las personas perfectas, y mucho menos, perfecta para acompañarnos en este viaje. Existen personas que nos hacen crecer y nos dan la mano, para ir a la par, recorriendo este camino.

 

La idea anticuada de príncipes y princesas se alimenta probablemente de la fantasía de los cuentos infantiles, donde siempre una princesa bella, virtuosa, comprensiva y complaciente termina feliz y contenta en los brazos de un guapo príncipe, noble, fuerte y valiente, que tras arriesgar su vida en innumerables ocasiones, ya sea con brujas hechiceras y malvados que encarnan la envidia y la mezquindad, llegan hasta ellas.

 

Este mito nos hace caer en el gran error de buscar al ser perfecto, ideal, dando lugar a la infelicidad que ello supone.

 

 

RespuestaCitar
Respondido : 07/06/2021 4:22 pm
JaviNieto
(@javinieto)
Nuevo miembro

Es totalmente cierto. Si te ha traicionado dos veces ya me parece muy probable que te vuelva a engañar. Aún eres muy jóven.

Seduciendo y más

RespuestaCitar
Respondido : 12/06/2021 2:37 pm
JacoboFe
(@jacobofe)
Noble miembro
Respondido por: @chris

Es la primera vez que escribo sobre mi vida personal en un foro pero siento que no puedo más.

Tengo 28 años y mantengo una relación de casi tres años con mi actual pareja. Hace meses atrás noté una actitud bastante extraña en él... lo veía distante conmigo y siempre distraído con el teléfono o solo pensando en el trabajo. Por suerte mi amiga trabaja en el mismo lugar y le pedí que pusiera el ojo en mi pareja y me comentara si veía algo fuera de lugar. Tengo que decir que  ella no vió nada extraño por parte de él, pero me comentó que llegó una mujer muy hermosa a la oficina que tenía a todos babeando tras ella. Soy una persona celosa, pero a consecuencia que todas mis anteriores parejas me fueron infieles y vivo con esa inseguridad, ya que él me ha sido infiel en el pasado también y lo perdoné.

El caso es que yo le reviso todo el celular cada noche de arriba abajo y nunca encuentro nada pero esta vez ví unas conversas con esa mujer que llegó nueva. Se decían muchas cosas y se pasaban mutuamente fotografías, dejando en evidencia su relación. En todo momento el estuvo a mi lado y me negó todo diciendo que solo era una compañera y que no quería nada con ella. Lo dejé pasar pero me llegaban comentarios de la oficina sobre que ellos dos tenían algo y en casa las cosas no estaban bien... por fin ahora sus compañeros me han afirmado que estaban juntos y me ha sido infiel así que a mi pareja no le ha quedado otra que confesar. Me ha dicho que ha tenido una relación con esa mujer durante un año y que se planteó muchísimas veces el dejarme por ella, que le hizo sentir muchas cosas pero que ahora se ha dado cuenta que me ama solo a mi. El y ella estuvieron hablando por redes sociales delante mía y el le cortó la relación a lo que ella le decía que le amaba y el le decía que solo me amaba a mi y que todo fué un error.

Acabamos de comprar una casa juntos y no puedo dejarlo así como así. Lo perdoné porque lo amo y siento que sin él no podría vivir... no volveré hacer mi vida con otra persona que no sea el pero me da miedo que vuelva a buscar a esa mujer dentro de un tiempo o ella le busque a él... yo le he bloqueado de todos sitios desde el teléfono de mi pareja para que no puedan hablar más pero me cuesta dormir por las noches y aunque intento que todo esté bien no dejo de pensar en qué momento me quiso dejar e irse con ella... y porqué no lo hizo y ahora que me entero me dice que se arrepiente. 

El asunto es que el tema parece que tiene ver más contigo misma que con las terceras personas. Celos e inquietud. Ansiedad por tal motivo. Yo creo que lo principal es que encuentres tu punto de equilibrio. Y esto se refiere a ti misma, no a él. No es un tema de conocimiento detectivesco, sino de actitud de base.

Ya sea por pasadas experiencias de infidelidad o cualquiera otra causa. Si justificas una actitud que te hace daño a ti misma, que te somete a un estado con tintes negativos, te encontrarás en un bucle. Y más con los tiempos que corren. Mejor aceptar y capear con lo que hay. Aceptar no es doblegarte, y capear no es condescender. Aceptar es quedar en paz contigo misma y en serenidad. Capear es saber orientar y superar este tipo de situaciones por ti misma, independientemente de como sea el carácter de la otra persona pareja.

Lograr ambas cosas requiere una reestructuración cognitiva más que una investigación del otro. Suerte.

 

 

VIDEOS SELECTOS AUTOAYUDA
Viaje por tu mente y cuerpo en Somos Psicólogos (SP) - Cine en SP - Chistes en SP
Música en SP - Artefactos y potingues de Jacobo Fe en SP - Software Autoayuda en SP
HABILIDADES SOCIALES Necesito Ayuda Lecturas recomendadas en SP
Cuida tu Autoestima en SP RelacionARTE
DecidARTE o DecidIRTE

Visita los enlaces de más arriba para disfrutar de tu vida intensamente. El placer es cosa tuya.

RespuestaCitar
Respondido : 12/06/2021 4:10 pm
.
 .
(@freud)
Noble miembro

@chris Buenas tardes, que tal estás? Como sigues? 

RespuestaCitar
Respondido : 13/06/2021 8:14 pm
.
 .
(@freud)
Noble miembro

@chris Buenas tardes, que tal estás? Como sigues? 

RespuestaCitar
Respondido : 13/06/2021 8:19 pm
Compartir:
91 166 50 47
Pide cita