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Problema de celos

David0504
(@david0504)
Miembro activo

Hola a todos

 

Mantengo una relación en la que llevamos poco más de un año juntos. Todo ha fluido muy bien y muy rápidamente, ya que ya nos conocíamos, habíamos tenido una corta relación hace casi dos décadas y ambos teníamos buen recuerdo del otro a pesar del "pero" que hubo de aquellas.

Cuando nos reencontramos ambos habíamos salido de una relación larga y casi se podría decir que ambos nos estuvimos buscando, hasta que ella finalmente me encontró.

En aquella relación anterior que tuvimos hubo una tercera persona por su parte, un amigo con el que había tenido un si y no bastante largo. Yo finalice la relación, mayormente por esta causa, y al finalizarla en un arrebato de enfado ella me confesó su infidelidad con él, y hasta "ahora" nunca volvimos a tener contacto.

Cuando nos reencontramos ella admitió que pensaba que yo no iba a querer saber de ella por aquello, y se ha disculpado por ello muchísimas veces y lo ha considerado su peor error.

Somos muy felices y estamos genial juntos, nunca había estado tan bien con una pareja, pero el problema que tengo es que no termino de confiar en ella. Lo que al principio pensé que no iba a tener más trascendencia a día de hoy, su infidelidad, cada día me pesa más. Para mi es la mujer más bonita del mundo, y tengo mucho miedo de poder perderla. No me da motivos, no tengo motivos en el presente para desconfiar, pero lo cierto es que no consigo hacerlo. En el momento que un día yo la noto algo más distante, menos cariñosa, yo me alejo de ella, me distancio en mi mundo, igual esperando que ella se acerque más, y mientras ambos lo pasamos mal. 

 

Pienso que en muchas cosas doy más que ella, y no porque ella dé poco, simplemente pienso que yo doy más, y si intento dar menos ella lo nota y no está bien.

Me da miedo cuando sale, me da miedo cuando está todo el rato al móvil, y cada vez que tengo miedo me distancio.

 

Me gustaría poder superar ésta situación de falta de confianza, celos, o lo que sea que me pase.

 

Muchas gracias por leerme 

 

 

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Topic starter Respondido : 05/04/2021 12:32 pm
.
 .
(@freud)
Noble miembro

@david0504 Buenas tardes y gracias por compartir tu historia. El tema que nos abordas es principalmente de confianza. Está claro de que no estuvo bien el tema de la infidelidad. Yo siempre intento hacer mucho hincapié, en que cuando sucede un tema relacionado con infidelidad, algo no funciona en la pareja, la otra parte sale a buscar algo que no encuentra en su actual relación. Dicho esto, en tu caso solo tienes dos opciones de la manera como yo lo veo. Una es confiar en ella, a pesar de aquella infidelidad hace muchos años y tú al final lo has aceptado y decidiste pese a todo comenzar una relación con ella. Si te das cuenta, los celos, las inseguridades al final terminan socavando la relación. No es sano para nadie vivir con ese run, run continuo en la cabeza. No disfrutas de la relación, lo pasas mal y se termina convirtiéndose en un sin vivir. La otra opción ya sabes cuál es, desconfiar de ella, volverte paranoico y pasar el día dándole vueltas en donde andará, si estará con otro, quien la llama al móvil y todas esas cosas agotadoras. Lo digo siempre, por qué pienso que soy un firme defensor de que las relaciones tienen que ser bonitas saludables y disfrutar. Para estar pasando un mal rato, es mejor estar solo o terminar buscando una relación mejor. Es mi opinión más personal. Venimos al mundo a intentar disfrutar al máximo, no para sufrir. Piénsalo, trabaja esa inseguridad, los celos no son un buen compañero de viaje y meter esa presión a la relación es bastante preocupante. Simplemente déjate llevar y disfruta. La vida te está dando otra oportunidad, es la mujer de tu vida según nos cuentas y mañana quién sabe lo que va a ocurrir. Disfruta de este momento feliz y que vuelves a estar con ella. Al final ella no te obligo a volver, fue una decisión tuya sabiendo lo que ocurrió ya en un pasado. Amigo hazme caso disfruta, la vida es muy corta y como tú dices, no tienes motivos, no tienes nada donde agarrarte donde diga lo contrario y ese pensamiento es totalmente infundado. Además la dependencia emocional hacía una persona tampoco es buena. Me refiero a que la veas como yo digo siempre, como un complemento. Algo que enriquece tu vida, te ayuda a llenarla, no debe convertirse en lo único en tu vida. Existen los amigos, las aficiones, la familia. Más cosas aparte de ella, donde no necesites tanto de esta persona y la relación se oxigene. Si vamos con la mentalidad de una pareja lo es todo, dedico el 100/100 de mi existencia en ella, termina pasando lo que te ocurre a ti. Relájate, disfruta y tranquilo. Un abrazo fuerte y escribe cuando lo necesites

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Respondido : 05/04/2021 5:36 pm
Vega Marcos
(@vega-marcos)
Miembro estimado

@david0504 hola, bienvenido.

Entiendo que tengas cierto miedo a que la situación del pasado se vuelva a repetir, pero lo cierto es que ahora no estáis en el mismo punto y las circunstancias son diferentes, han cambiado.

Por otro lado, no has visto nada que te haga sospechar o pensar que pueda haber una infidelidad. Debes centrarte en disfrutar los momentos con ella y valorar la relación ahora mismo, tal y como es.

Deberías plantearte por qué tienes dudas. ¿Crees que puedes tener inseguridades? ¿Te quieres y te valoras? 

Un abrazo.

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Respondido : 06/04/2021 10:11 am
David0504
(@david0504)
Miembro activo

Muchísimas gracias por vuestras respuestas.

 

La  verdad es que ni se explicar porque puedo pensar así.

Yo la veo genial conmigo, la veo muy feliz, así y más me lo hace saber, pero me escama la posibilidad de que haya quien como yo vea lo genial que es, y también lo preciosa que es, y se pueda estropear todo.

 

A lo mejor también es más un tema de inseguridades como comenta Vega Marcos, no estoy seguro ya que nunca me había pasado y estoy bastante perdido.

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Topic starter Respondido : 06/04/2021 5:52 pm
JacoboFe
(@jacobofe)
Noble miembro

@david0504 Bueno si lo ves así puedes analizarte en celos.

Otra cosa que me llama la atención es tu sensación de que tú pones más en la relación que ella, y que cuando tratas de equilibrar ella lo nota y protesta.

A lo mejor te refieres precisamente a tu retirada de afecto en cuanto notas un cambio de estado de ánimo o actitud en ella. Si no está tan solícita como siempre te mosqueas y dejas de mostrarle afecto. Entonces ella te protesta porque nota tu falta de afecto. Es lo que he creído entender.

Una cuestión típica en algunas parejas es que no admiten los silencios. Si, por ejemplo, ven otra parejita que está en un restaurante en silencio lo interpretan como un problema. Si no hay muestras de afecto y voladores en esa parejita es que algo pasa. Este sentimiento de hipervigilancia, de entender la relación como una constante demostración de afecto de cara a la galería suele ser bastante estresante. Si a esta convivencia "apática" o tranquila (probablemente más frecuente en parejas con más de cinco años de relación) se une una mirada cuando entra una mujer o hombre atractivo que uno de los dos mira abiertamente tendremos un "conflicto". Posiblemente tanto más grande cuanto más grandes sean los celos.

Conocí un caso hace años de una mujer muy inteligente que trabajaba en IBM . El novio era bastante demandante de atención y afecto, recriminándole que ella tenía que ser más receptiva, coloquial y abierta en la relación. Que no le ponía suficiente interés vamos. Y cosa curiosa que parecía que estaba por terceros también más que por él.

De resultas de esta situación él terminó la relación abruptamente. De la noche a la mañana . Ahí te quedas.

Pasó un par de años y volví a encontrar a esta chica en un restaurante con su nuevo novio. Hizo como que no me vio por no saludarme. Sólo estaba interesada y pendiente de su nuevo novio. Recuerdo una larga conversación donde se lamentaba de lo que había sufrido cuando su novio anterior la dejó. No se dónde habrá quedado el estrés, dónde el placer de estar en pareja, dónde la actitud relajada y la confianza en el otro. No la he vuelto a ver y seguro que es feliz actualmente con su marido.

Recuerdo a doña Aida, casada con Don Vicente, que me dijo : yo a este lo controlaba los primeros años, pero luego me relajé y me tranquilicé. Un matrimonio de más de cincuenta años. Los dos muertos en el momento presente.

Mi misma abuela me dijo en cierta ocasión : Menudo era tu abuelo para dejarme sola. O sea que le mostraba celos. Y que prefería compartir actividades con ella que no que se fuera con las amigas. Y si alguna vez hubo malas palabras o un enfado me decía mi abuela que su actitud solía ser callar y ausentarse. Y que más tarde cuando surgía el tema ella le decía que él le había dicho tal o cual cosa. Entonces mi abuelo le decía que eso no podía ser verdad, y que él no podía haberle dicho semejante cosa. Total que se reconciliaban una y otra vez entre partos de mis tíos y tías. Los dos casados en segundas nupcias. No hay dos matrimonios iguales, pero todos se parecen sospechosamente. suelen haber pautas de equilibrio que favorecen el entendimiento. A veces como patrón cultural impuesto, por supuesto. 

Pasión, egoísmo a raudales, celos enconados, posesión y derechos sobre el otro. Cuestión de cantidad. Irene, por el contrario, me decía que le encantaba que su novio fuera celoso. Si no mostraba celos se disgustaba. Si cuando llegaba yo estaba con Irene problema a la vista. Si Irene lo veía llegar de lejos me ordenaba que me separara de ella. Y a medida que me iba notaba en mi cogote los ojos del novio clavados como puñales....

 

 

 

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Respondido : 06/04/2021 11:16 pm
David0504
(@david0504)
Miembro activo
Respondido por: @jacobofe

@david0504 Bueno si lo ves así puedes analizarte en celos.

Otra cosa que me llama la atención es tu sensación de que tú pones más en la relación que ella, y que cuando tratas de equilibrar ella lo nota y protesta.

A lo mejor te refieres precisamente a tu retirada de afecto en cuanto notas un cambio de estado de ánimo o actitud en ella. Si no está tan solícita como siempre te mosqueas y dejas de mostrarle afecto. Entonces ella te protesta porque nota tu falta de afecto. Es lo que he creído entender.

Muchas gracias por tu respuesta.

 

Si, es a eso a lo me refiero. No de cara a la galería, sino de forma general en la intimidad. 

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Topic starter Respondido : 07/04/2021 9:03 am
JacoboFe
(@jacobofe)
Noble miembro

@david0504 Mira a ver si logras disminuir tu sensibilidad en alguno de estos aspectos. Es bastante frecuente que cuando la otra persona no está contenta perfectamente, o simplemente desea más, trate de manipular casi involuntariamente. Como si fuera un patrón educacional.

Esto en los demás no lo podemos evitar. Así que un buen consejo pudiera ser soportar una cierta carga de frustración o negatividad. En cualquier pareja hay altos y bajos. Si no fueras capaz te encontrarás estallando en situaciones aguantadas durante un tiempo y reclamando más afecto y entrega.

En realidad volvemos al tema de las habilidades sociales. Si no comunicamos de forma positiva lo que sentimos a la otra persona ocasionamos su resentimiento en ocasiones. Se va deteriorando la relación. Si no sabemos establecer las condiciones mínimas también lo sufriremos. Me refiero a lo que verdaderamente puedes esperar de una pareja. Normalmente lo que se puede esperar de una pareja real no se guía por los guiones de las películas románticas.

Si alguna vez te arruinas económicamente como me ha pasado a mi observarás comportamientos de toda índole en los demás. En realidad cuando tengas un problema, atravieses una enfermedad, tengas un problema económico, etc. ; es cuando sabrás el apoyo real que recibes.

Aquí me viene a la mente la frase : quien sólo quiere buenos amigos no tiene amigos. Que también vale para la pareja.

Evalúa con frialdad las entregas reales de tu pareja. No las entregas que les gustan a los dos como suele ser el sexo. Hay parcelas donde la otra persona trata de mantenernos contentos y que se resienten o manipulan cuando ella no está contenta. Simplemente es observarlo y aceptarlo. Como ya dije más arriba nuestros comportamientos suelen ser bastante sencillos.

Lo mismo que en algún momento de nuestra vida pensamos en mandar al cuerno a la familia o parte de ella, a la novia o al mejor amigo observamos que el reconocimiento de la realidad es lo que nos impide mayormente hacerlo. En ocasiones disfrazamos de celos nuestro más puro egoísmo. Hacemos daño porque la queremos, pero la queremos de  una forma egoísta. El asunto es que las relaciones tienen su componente egoísta y que el amor bien entendido - acuñan algunos - empieza por uno mismo.

Así que :

Comprensión y humanidad

Autoestima y seguridad

Reconocimiento de defectos propios y ajenos

Establecer límites sobre lo que queremos dar y límites sobre lo que esperamos recibir. Entrar en dinámicas flexibles y duraderas. Aceptación.

 

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Respondido : 07/04/2021 9:33 am
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