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Relación con un hombre casado  

Cristina Consulta
(@cristina-consulta)
Nuevo miembro

Buenas noches.

Esta historia os va a sonar a las misma de siempre, pero para mí no lo es.

Tengo 30 años y llevo tres años y medio en una relación sentimental con un hombre casado de 60 años. A pesar de esta diferencia de edad, ambos somos personas vitales y con muchas cosas en común, por lo que la atracción fue casi instantánea. 

Durante este tiempo ha sido mi mayor apoyo. Nos hemos dado mucho el uno al otro. Soy única para él en el sexo y en el amor, de eso no desconfío. La única protección que usamos es la píldora anticonceptiva y jamás ninguno ha tenido ninguna ETS.

Ha llegado un momento en el que el tiempo que pasamos juntos no es suficiente para mí. Pero él dice que no puede darme más, que es por su educación que ve muy difícil divorciarse. Yo no le creo, creo que está en una posición cómoda con la vida resuelta y que para sentirse querido me tiene a mí. Dice que está enamorado de mí, pero le he dado un ultimátum: le he dicho que si no se separa, no le quiero ver más. Él me ha contestado que prefiere estar sin mí. Sin embargo, seguimos quedando para hablar del tema aunque siempre acaba diciendo que lo nuestro no puede ser. No deja de decir que me quiere, que me va a querer siempre y que siempre nos quedarán esos tres años, pero yo no me siento así. Siento que son tres años de mi vida desperdiciados. Lo he dado todo, quería seguir dándolo y a él le basta con el recuerdo. Para mí eso no es amor.

Creo que él siempre espera que yo esté dispuesta a aceptar que no se va a separar y que vamos a seguir como hasta la fecha. Dice que aunque no nos veamos siempre voy a estar en su corazón, pero si no nos vemos más, eso a mí me da igual. Es papel mojado. Yo no le voy a querer si esto se acaba, después de haberme dicho que prefiere estar sin mí.

Parece que él sufre, pero no sé por qué. No alcanzo a entenderle. Le he propuesto varias veces ver a un psicólogo pero se cierra en banda.

Yo también sufro. Muchísimo además. Era la persona que más quería, y aunque haya más cosas en la vida que el amor, cuando tenía amor las disfrutaba. Y ahora que parece que esta relación llega a su fin, soy incapaz de disfrutar de nada. Que me haya dicho que prefiere estar sin mí me ha causado un dolor inmenso. Llevo un mes sin apenas dormir ni comer, paso la mayor parte del día tumbada, con ansiedad por cuándo le volveré a ver para hablar, dándole vueltas a sus mensajes contradictorios, sintiendo que me perdido las ilusión por vivir.

Aún tengo pendiente volver a verle mañana para devolverle sus cosas y todo lo que me ha regalado y decirle que definitivamente no quiero verme más. Qué si decide separarse y no es demasiado tarde tal vez le dé una segunda oportunidad.

Pero me destroza que esto se acabe. Porque el único problema entre nosotros es que está casado. Todo lo demás funcionaba bien. 

Por un lado, no sé qué hacer para salir de lo que parece un principio de depresión. Ya estuve ingresada una vez hace diez años en psiquiatría por un problema de ansiedad. Solo fue una semana, pero no quiero volver a pasar por ahí. No me importa ver a un psicólogo un par de veces, pero me da miedo tener que pasar por tomar medicación, ver a psiquiatras, etc. Quiero sentirme bien otra vez, como hace un mes, antes de plantear mi ultimátum. Pero no quiero seguir con él como hasta ahora. Y sin él a mi vida me falta algo muy importante.

 Por otro, os cuento cosas de él por si veis algún problema que se pueda resolver y que permita que sigamos juntos:

Cuando se ha ido de viaje ha dicho que no le hacía ilusión ir con su mujer, pero que estaba en el paquete. Me dijo que llegué a su vida en un momento en el que se empezaba a aburrir de todo. Que solo conmigo podía abrirse. Dijo que no iba a renunciar a mí, pero cuando le di un ultimátum me dijo que si creía que podíamos ser amigos. Cuando le dije que no, me dijo que no quería perderme y que si no nos veíamos más no sabía lo que haría. También me dijo que no pensaba hacer nada. El año pasado le quise dejar, pero me dijo que ya había pensado que nos fuéramos los dos a un piso, solo que me costaba mucho romper el vínculo familiar. Le di más tiempo y seguimos porque sentía que no quería vivir sin él. Cuando le pregunté por su decisión me dijo "creo que no lo voy a hacer", si no le llego a preguntar no me dice nada. Lleva tres años diciéndome que me quiere y que está enamorado de mí. Quedando frecuentemente para comer, para hacer actividades culturales, deportivas, para hacer cosas diferentes que él antes no hacía, para que le acompañe a hacer cosas que antes él hacía solo... Se ha comportado como el mejor novio que he tenido. Pero dice que no puede separarse y que prefiere estar sin mí. No entiendo nada. Y ya no sé qué creer.

 

 

 

 

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Topic starter Respondido : 04/06/2020 3:49 am
MartaGon
(@martagon)
Miembro activo

Hola @cristina-consulta

Te entiendo perfectamente cuando dices que "os va a sonar a la misma historia de siempre, pero para mi no lo es"... en alguna ocasión me he visto metida en alguna situación parecida y, cuando lo pensaba, no dejaba de pensar que cómo me había podido meter en un tópico tan tremendo. Pero cuando estás dentro y personalmente involucrada, pues obviamente no lo vives de ese modo.

En mi caso, afortunadamente fue una historia más corta, no llegó a un año de duración, y creo que eso fue una gran suerte para mi. Yo estaba verdaderamente enamorada, pero sin embargo siempre tuve claro que esa historia no tenía futuro, y eso me hizo tener presente desde el principio que aquello tenía un principio y un fin. Por otro lado, en nuestro caso no existía esa diferencia de edad que tú comentas, y creo que eso puede ser también algo importante.

Por lo que leo de tu mensaje, hay algunas cuestiones que me parecen interesantes. En primer lugar, porque parece que el sí te dio esperanzas de que vuestra relación podría consolidarse, y de que dejaría a su mujer; en este aspecto, ¿el cambio fue brusco, de un día para otro? ¿o crees que nunca tuvo intención realmente de dejar a su esposa?. Y en segundo lugar, porque tuviste el valor de darle un ultimatum... y esto, aunque duele, creo que ha sido un acierto, ya que de no haberlo hecho vuestra relación y tu dependencia, habrían sido cada vez mayores.

Por mi parte, solo decirte que un beso enorme y mucho ánimo, creo que has sido muy valiente y has hecho lo mejor. 😘 😘 

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Respondido : 05/06/2020 10:08 am
Beatriz González
(@beatriz)
Miembro estimado Moderador

@cristina-consulta

Hola Cristina,

Gracias por escribir en el foro tu historia, se percibe todo el dolor que tienes ahora mismo.

Se observa que cada uno de vosotros tiene una necesidad totalmente diferente, tú estar más tiempo con él y que cierre su historia con su mujer y él en continuar en su matrimonio. Las diferencias entre las necesidades de cada uno son muy extremas y con difícil encuentro.

Si piensas en que has estado perdiendo el tiempo durante tres años, esto te va a causar mucho más dolor, esto no es así. Tu has invertido tu amor, tu tiempo, dedicación en una persona, eligiendo hacerlo, esperando que fuera el desenlace diferente, pero nunca te arrepientas de hacer algo que deseabas en ese momento, aunque luego no termine con ese final esperado.

Por ejemplo para que lo veas desde otro punto de vista, si una persona desea quedarse embarazada y luego aborta de manera espontanea, no se arrepiente de ello, ya que quiero hacerlo, quiere quedarse embarazada aunque el resultado no haya sido ver a su hijo vivo. El deseo y las ganas se encontraban en ese momento y se actuó en consecuencia con ello. Piensa al revés, si hubiera salido bien la relación te hubieras arrepentido de no haberlo intentado? Siempre nos arrepentimos cuando algo no sale bien, pero esto lo hacemos para causarnos más dolor..., Intenta evitar este pensamiento, racionalizando de esta manera.

Percibo en tu escrito que te encuentras en un duelo, pedir ayuda a un profesional no es volver a pasar por lo que pasaste hace tiempo, quizás no pedir ayuda a tiempo te pueda llevar a eso, si tus síntomas empeora no pasa nada por pedir ayuda. Un psicólogo no receta medicamentos, puede ayudarte a gestionar este gran malestar que tienes.

Comentas también que quieres volver a sentirte bien, en estos momentos es difícil Cristina, no encontramos en una ruptura y duele, es imposible cambiar nuestras emociones, lo que tenemos que intentar en gestionarlas de la mejor manera posible y podemos empezar no arrepentirnos de nada, (De que sirve si ya lo hemos hecho) ya que lo que hiciste fue intentar que tu relación funcionara.

 

Mucho animo Cristina.

 

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Respondido : 05/06/2020 9:47 pm
Ángel Rull
(@angel)
Miembro de confianza Registrado

@cristina-consulta

¡Hola, Cristina!

Quiero agradecerte toda la sinceridad y toda la valentía a la hora de contar tu historia.

Lo primero, decirte que, sobre los tres años que habéis estado juntos, nunca debes quedarte con la idea de que los has desperdiciado. En ese tiempo has podido vivir una buena relación, donde os habéis dado mucho el uno al otro, desde el amor y el cariño, y eso siempre es una inversión en nuestras vidas. Tal vez ahora, no se ha cumplido lo que esperabas y las cosas no están a la altura de tus expectativas, pero eso no debe nublarte lo anterior.

Aunque una relación sea cosa de dos, debes valorar en estos momentos si lo que tu pareja puede/quiere darte es lo que a ti en este punto de tu vida te llena. Tal vez hace un año sí, o incluso hace unos meses, pero está claro que ahora has sentido la necesidad de que haya un avance y mereces escucharte a ti misma. En toda relación se va pasando por diferentes puntos y diferentes evaluaciones sobre las necesidades de cada uno. Ahora estáis atravesando por una de esas etapas.

Ante todo, tómate el tiempo necesario para saber qué necesitas, qué te puede dar el otro y si es lo que tú mereces o necesitas.

¡Mucho ánimo! Esperamos poder leer que va mejorando tu situación.

 

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Respondido : 07/06/2020 7:23 pm
Icaria
(@icaria)
Nuevo miembro

@cristina-consulta te entiendo, cuando era joven yo tambien me vi implicada en una situacion asi,  y eso que yo siempre fui de las que decia que para mi un hombre casado no existia por los problemas que eso implica...el caso es que el tenia pareja cuando lo conoci, pero entonces eramos amigos...cuando empezamos nuestra relacion yo al principio creia que el ya no estaba con su pareja, pero despues acabo confesandome que habian vuelto y que todavia estaban y entonces yo ya tenia sentimientos muy fuertes. Si me pasa hoy creo que lo hubiera dejado, o hubiera sido mas desconfiada al principio y lo habria descubierto antes, pero en ese entonces las cosas se dieron asi...y el tema era que el nisiquiera estaba casado, pero se sentia muy ligado a esa mujer por muchas complicaciones que tenia en su vida, a veces las cosas son mas complejas de lo que parecen,y yo sentia que me amaba, pero era dura esa situacion para mi. Y les cuento que en mi caso despues de un año y medio se separo, pero no quiero decir con esto que a todo el mundo le vaya a pasar lo mismo, de hecho, lamentablemente las estadisticas son que la mayoria de los hombres casados no dejan a sus mujeres, y, en cualquier caso, mi situacion era un poco distinta porque el si me decia que cuando pudiera se iba a separar, y asi lo hizo. Para terminar, esta relacion duro mas o menos dos años mas y se termino (si, a veces incluso en una pareja ''normal'' en la que ambos estan libres y aparentemente no hay obstaculos pueden surgir complicaciones). Quedamos como buenos amigos, y, fue duro a veces, pero con el paso de los años no me arrepiento porque esa relacion es de las cosas mas intensas que he experimentado en esta vida en todos los sentidos. Y, te cuento, que tambien tuvimos muchas pequeñas rupturas en este camino, y tambien senti que nada tenia sentido al perderlo, pero , finalmente , todo paso, he sentido cosas por otras personas,y, curiosamente, en nuestra ruptura final ya no hubo un dolor tan grande porque los sentimientos se habian enfriado. Con esto solo quiero decirte que todo pasa y que con el tiempo tiene sentido, y que en la vida las cosas muchas veces no terminan como planificamos, pero eso no quiere decir que lo vivido sea tiempo perdido. No creo que tu pareja no te quiera, por lo que cuentas, pero a veces la vida es compleja, y los compromisos, las lealtades a lo que los seres queridos puedan  pensar, la familia, las convenciones, las obligaciones...son mas fuertes, incluso aunque el tenga una buena situacion, no siempre se trata solo de dinero, si es su decision, la tienes que respetar y desde ahi tomar la tuya, yo incluso valoro que el no te haya engañado y te haya dicho desde el principio que no se va a separar, entonces tu ya sabes que es asi, tienes que aceptarlo. y, por lo que entiendo , tu, aunque lo amas, tampoco sientes que sea suficiente con lo que el te puede dar. Yo creo que tu decision de dejarlo es la correcta, si no quieres ya una relacion asi, por favor, no empieces a hacerte falsas ilusiones de que el va a cambiar de idea si ya te ha dicho que no, las decisiones solo podemos tomarlas desde la situacion real. y veras que al final todo pasa, no quiero minimizar tu dolor, pero no te vas a morir de amor. El dolor no lo vas a poder evitar, tienes que permitirte sentirlo, experimentarlo con toda su fuerza, si tienes que gritar grita y si tienes que llorar llora, pero no te quedes en ese dolor, solo sientelo el tiempo que tengas que sentirlo para que vaya disminuyendo y despues sigue con tu vida. No eres la unica mujer que pasa por esto, y estoy segura de que la vida te mostrara nuevos caminos. y yo te diria que no quedaras mas para verlo o despedirte de el si al final ya esta todo decidido y dicho entre ustedes, asi solo vas a hacerte mas daño, cuanto antes aceptes que se acabo mejor.

Habla con la tierra, ella sabe de renacimientos

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Respondido : 08/06/2020 5:54 pm
Lucia Benito
(@lucia-benito)
Miembro eminente

@cristina-consulta

@icaria

¡Hola Cristina e Icaria! 

Muchísimas gracias por compartir con nosotros vuestras experiencias y vuestras emociones. 

Bajo mi punto de vista, creo que todo lo que te comentan los compañeros e Icaria y Marta es totalmente acertado. En muchas ocasiones, cuando el tiempo ha pasado y analizamos la situación desde un punto de vista diferente, sentimos que tomamos la decisión equivocada en el pasado, como tú dices Cristina, sientes que has estado perdiendo el tiempo. Pero no es justo que nos juzguemos "a toro pasado" porque en el momento que tomamos la decisión creíamos que eso sería lo mejor, éramos una persona diferente. Sin embargo, con el paso de los años hemos ido evolucionando, madurando, aprendiendo a manejar de una forma diferente las piedras que vamos encontrando en nuestro camino, y por eso vemos de otra manera las decisiones que tomamos en el pasado.

Te invito a que pensemos en que en ese momento (cuando comenzaste a salir con esta persona) era la mejor decisión que pudiste tomar, y que por eso la tomaste, sentías que embarcarte en esa relación sería lo que te haría feliz, y así fue durante un tiempo. Además podemos valorar todo lo que has aprendido a lo largo de todos estos años, tanto de ti misma como de los demás, ¡seguro que muchas cosas!

Como te dice Beatriz, ahora mismo te encuentras en un proceso de duelo, por esa ruptura de pareja y por todas las pérdidas secundarias que derivan de ello, como por ejemplo la pérdida del proyecto en común (iros a vivir juntos a un piso). Entiendo que es muy doloroso, y que hay una parte de ti que quiere que el sufrimiento se acabe pronto, sin embargo, rechazar ese dolor o querer que se pase ya, solo hace que cada vez esté más presente. Permítete sentir la emoción que venga, intentando no juzgarla. Sé que es algo complejo, sobre todo cuando nos genera malestar, pero te animo a que lo hagas.

Mucho ánimo, si necesitáis cualquier cosa estamos encantados de poder acompañaros.

Un abrazo

 

Lucía

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Respondido : 09/06/2020 3:55 pm
Cristina Consulta
(@cristina-consulta)
Nuevo miembro

@angel muchas gracias por tu respuesta, Ángel.

No estoy segura ya de si es una etapa, una ruptura o un tiempo.

Ahora dice que está enamorado de las dos. Sin embargo, solo se acuesta conmigo y está contantemente pensando en mí. Lo sé, no solo porque lo noto sincero cuando me lo dice, sino porque me escribe a veces de madrugada algún mensaje corto, porque me manda continuamente fotos de lo que está haciendo, y por otros detalles, no me quiero extender. Hoy mismo ha venido a casa temprano para tener la sensación de haber dormido conmigo (nada de sexo). Dice que nunca ha tenido una relación como la que tiene conmigo, que nadie le abraza como yo... Sin embargo, al verme sufrir dice que es mejor dejarlo porque él no puede dar más. Que me siento como la otra, aunque para él no sea así.

Yo creo que no sabe gestionar sus emociones. No es posible que esté enamorado de ella sí le es infiel, le miente y no tiene ilusión por estar con ella. Aunque la quiere por todo lo que comparten, dice. Tampoco comparten tanto si dice que solo se abre conmigo. Los hijos y un pasado. Cuando me conoció hacía varios años que no se acostaban. Y desde que está conmigo no lo hace con nadie más. 

Aunque llevamos varios días intentando romper, si le digo que no quiero siempre vuelve. Pero para estar juntos tiene que seguir todo igual. Y que me haya dicho que está enamorado de las dos me ha parecido lamentable. 

Lo que pienso es que su situación es muy estable, que le da miedo dejar de pasar tiempo en familia (tienen dos hijos, aunque mayores y no viven en casa) si se separa de su esposa, que tiene miedo al conflicto y a la reacción de ella. 

Él me ha propuesto que dejemos de vernos hasta septiembre. Aunque eso me suena a pre-ruptura. Dice que no se imagina que de aquí a septiembre cambie de opinión. Yo tampoco creo que cambie. Creo que me está preparando para que esté sin él y en septiembre volver a quedar como amigos (dice que no me quiere perder). Yo no le quiero como amigo. Si lo dejamos, no quiero volver a verle. A veces pienso que necesita echarme de menos y yo también estoy cansada de mantener la misma conversación sin salir de ahí. Pero tengo miedo de perderlo.

Hoy nos hemos despedido con un buen beso y le he dicho que ojalá se de cuenta de que lo nuestro merece la pena. Entonces se ha marchado. No pienso mandarle ningún mensaje, espero a que mueva él. Si me escribe, no sé qué debería hacer o decir. No quiero mostrarme muy disponible. Tal vez pueda tomarme un tiempo dándole largas, sin necesidad de quedar para establecerlo, porque estoy cansada de verle para lo mismo, cuando le veo me cuesta más alejarme de él.

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Topic starter Respondido : 09/06/2020 4:23 pm
Julieta me gusta
Beatriz González
(@beatriz)
Miembro estimado Moderador

@icaria

Muchas gracias por compartir tu experiencia y los consejos.

 

Un abrazo.

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Respondido : 10/06/2020 1:45 pm
Beatriz González
(@beatriz)
Miembro estimado Moderador

@cristina-consulta

Hola Cristina,

Estar buscando posibles explicaciones a su comportamiento te va a hacer sufrir más, no se sabe por qué actúa de esta manera y estar hipotetizando causas es una fuente de sufrimiento lento y duradero para ti.

La decisión del él, es dejar la relación o continuar de la misma manera en que estabais; ahora te toca mirarte a ti y ver si la opción de seguir como estabais hasta ahora a ti te puede hacer feliz, eso es lo que tienes hacer ahora, pensar en tu necesidad y no en las posibles causas que le hacen a él actuar de una determinada manera o intentar buscar alguna causa justificada, ya que esto al no saber si es cierto  o no te va a causar mucho más daño.

El dolor desaparece poco a poco si lo empiezas a gestionar, el dolor es una cosa y sufrir es otra, y esto es lo que creo que está ocurriendo en tu caso por buscar esas causas que no tienen ninguna explicación.

 

Un fuerte abrazo.

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Respondido : 10/06/2020 2:35 pm
Julieta
(@julieta)
Nuevo miembro

@cristina-consulta

Hola Cristina. 

Yo estoy en una situación idéntica a la tuya, con la misma diferencia de edad.

He navegado por Internet para saber si encuentro a alguien con quien poder conversar que se encuentre en la misma situación, ya que es más preferible a conversar con alguien que posiblemente te juzgue o no sepa las palabras adecuadas para entenderte. 

Llevo ya más de 3 años con un hombre que está casado, y aunque hemos tenido problemas externos anteriores, hemos solucionado las cosas y hemos sabido llevar la relación con bastante confianza y discreción.

Los dos sabemos la realidad, él tiene una familia la cuál es su prioridad y sólo hablamos o nos vemos cuando los dos podemos.

Por otro lado, yo no veo un futuro con él, ni mucho menos me quiero quedar con él, yo sé que algún día tengo que ser yo la que termine con la relación. Sin embargo, lo que el siente por mi es muy diferente a lo que siente por su esposa, obviamente, como tu lo has dicho, amarla no creo, porque realmente le es infiel. Él me ha dicho que no tiene relaciones con nadie más, sólo conmigo, e incluso hemos establecido en que debe decirme si ha tenido relaciones con alguien más, para yo decidir si quedarme o irme, también por alguna ETS, y él dijo que también hiciera lo mismo. 

La cuestión aquí es que yo en ocasiones me siento un poco confundida, en ¿Qué es lo que hago? O ¿que estoy esperando? Si ya tengo claro que la relación no tiene futuro. No sé por donde empezar para ir asimilando mi despido con él, para que no me duela tanto, para aceptar mi vida sin él.

Últimamente me he ido planteado trabajar en mi y sólo en mi, en que él y yo somos algo temporal, que con el tiempo se me pasará si lo dejo ya, pero otros días me siento muy triste, porque él no está en ese momento conmigo, realmente necesito entenderme y empezar a asimilar el fin de nuestra relación. 

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Respondido : 16/01/2021 9:13 pm
Cristina Consulta
(@cristina-consulta)
Nuevo miembro

@julieta Hola Julieta. No puedo aconsejarte, yo sigo con él. Voy a eliminar este post y a darme de baja. Ya que te has tomado la molestia de de escribir, te dejo tiempo por si quieres copiar tu texto y publicarlo como un nuevo tema, para que otros puedan contestarte y ayudarte.

Un saludo.

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Topic starter Respondido : 16/01/2021 9:22 pm
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