Buenas tardes.
He visto el foro y escribo porque me gustaría saber si alguien le ha pasado lo que me está sucediendo a mí en estos momentos.
Desde hace unos meses constantemente tengo discusiones que me han llevado a que mi mujer decida dejarme. Llevo 18 años y ya tengo una edad así que me esta resultando muy doloroso ya que además tenemos un hijo maravilloso.
El problema surgió por una mentira que le dije. A finales del mes de octubre del año pasado había comenzado a trabajar en un sitio y comencé a ir a desayunar con unas compañeras del trabajo. Mi mujer y yo teníamos puntos de vista diferentes acerca de poder tomarse algo en interiores y eso me llevo a no contarle nada por no discutir,(ni me gusta y no se discutir). Resulta que en enero de este año me miro el móvil y vio un mensaje, pidiendo un desayuno a una de ellas y empezó a pensar que estábamos liados. Yo se me derrumbó el mundo porque lo que en principio tenía un motivo para no contárselo, al final pensaba otro que era mucho más grave. Yo he sido fiel siempre y con el hijo era feliz con mi vida en general, no hay grandes emociones pero para mí me llenaba.
Desde entonces la vida ha sido una montaña rusa, yo siempre empeñado en arreglar la situación y por momentos razono y estábamos como nunca pero de repente era todo lo contrario.
Cuando era así me seguía espiando el móvil y en una de estas me pregunto que si tenía más redes sociales. Yo solo tenía whatsapp que yo creyese como red de mensajería pero resulta que tenia Telegram. En su día había descargado esta porque con el tema de la pandemia pues la utilizaba para ver a creadores de contenido que decían que youtube les cortaban y cerraban el canal así que lo instale y tampoco lo utilizaba demasiado. Pero resulta que mi mujer me dijo que yo tenía Telegram y que la utilizaba para chatear con otras mujeres. Resulta que cuando entro en esa App, le saltaron unas fotos que se cerraban en 4 segundos de contenido pues pornografico y me dijo que yo lo había configurado y que para ella eso también era ser infiel. En este momento ya se dio cuenta de que yo no tenía nada con nadie, sin embargo como estaba desesperado y bajo presión le admití que veía contenido pornografico( no era así pero me dijo que lo comprendería y que se arreglaría. Nada más allá, lo empeoro todo). Me acusó de una foto de hace cinco años en donde en un grupo de compañeros y compañeras, esa foto de grupo yo estaba con las manos en los hombros de dos compañeras( a decir verdad no fui consciente pero era así). No se se empezó a obsesionar hasta el punto de que dice que ya nunca podría tener relaciónes conmigo y en fin que parece no hay vuelta atrás.
Fue al igual que el chico mi primera relación larga y le consentí de todo, la perdone siempre. Me aíslo de todos los amigos, no se lleva con mi familia, en fin, ya sé que todo el mundo dice que son relaciones tóxicas lo que ocurre es que es muy jodido amar a alguien sobre todas las cosas, soy así y no lo hago a propósito. La cuestión es que nunca jamas escribiría en un foro a contar todo esto, tengo 44 años y se que la vida seguira, que remedio, pero necesito saber si a alguien le ha pasado esto, le han acusado siendo honrado y fiel siempre, que te acusen y te pongan de la peor persona del mundo. Es que sin hacerlo te hacen sentir un cerdo.
Lo siento mucho que aquel que me conteste escuche todas estas miserias pero nunca me he encontrado en esta situación. Gracias por este espacio.
@juanjoperez hola Juanjo.
Bienvenido al foro. Mucha gracias por expresarte y abrirte con nosotros.
Siento mucho lo que ha ocurrido con tu pareja. Debe ser muy duro y frustrante que te acusen de algo así cuando tú siempre has sido fiel y has respetado la relación. El que ella no te crea y no confíe en ti debe ser muy duro para ti.
Espero que alguna persona que esté pasando por una situación similar pueda contestar a tu comentario para que podáis compartir ideas, impresiones y consejos.
¿Actualmente seguís conviviendo juntos?
Un saludo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Muchas gracias por tus palabras.
Si actualmente seguimos viviendo. Lógicamente aunque tenga su propio convencimiento hay cosas que no le cuadran y es precisamente ese uno de los problemas, que no me cree pero en parte sus dudas le están haciendo una mala pasada porque quiere resolver el enigma. Es muy frustrante si, pero bueno yo siempre he considerado la fidelidad en todos los aspectos un signo de compromiso y más si cabe aún teniendo hijos. Siempre queda la esperanza y que el tiempo ponga las cosas en su sitio pero la ilusión a veces queda tocada. Carpe diem.
Vaya, parecemos almas gemelas casi en esto, yo tambien con 44 años y llevo casi 2 meses separado (no de forma legal, eso esta en tramite). Lo unico que te puedo aconsejar ya que en tu caso parece que todavia no es definitivo, NO HAGAS CASO A MIRAR EN INTERNET FORMAS DE RECUPERAR A TU PAREJA, NI COSAS DE ESAS, lo unico que funciona, es el Contacto 0 aunque en tu caso viviendo en el mismo domicilio es mas complicado pero no imposible, aunque todo depende de como esten las cosas realmente en la relacion. Yo en mi caso personal, y segun me dijo ella, lo llevaba meditando hara 2 meses el terminar con la relacion (logicamente, bajo su punto de vista yo era el culpable total y eso la empoderaba y se llenaba de razon para seguir con su decision) y logicamente ella no era culpable de nada. Debes mirar estos meses atras, incluso antes de que viera ese mensaje en el movil si su comportamiento iba siendo diferente, aunque tu pensaras que era un comportamiento normal, de eso uno se da cuenta una vez que has aplicado el Contacto 0 y has tomado cierta distancia respecto a tu pareja o expareja y ves las cosas desde otra perspectiva. En mi caso personal, el psicologo me ha dejado claro que esta separacion era lo mejor que me podia pasar y con el tiempo tendre otras relaciones, eso si, sin forzarme porque entonces no sere capaz de salir adelante, el tiempo pondrá a alguien delante cuando llegue el momento. Espero que tal vez sea solo una rabieta, pero hay que tener cuidado con esas rabietas y mas en la edad en la que estamos (La famosa crisis de los 40), pero sinceramente, espero que se solucione. Por el tema de los niños, yo tambien tengo 2 niños pequeños, pero ellos no deben ser el motivo de seguir para adelante porque si la relacion ya hace aguas, por el motivo que sea, seguramente no acabe bien y los niños sufriran ese periodo de discusiones. Si acabara mal la cosa, lo vas a pasar mal, no te lo voy a negar, a lo mejor ella no tanto, porque puede haber pasado parte del duelo durante la relacion. Eso si, no te humilles ni pierdas tu dignidad intentando volver porque lo unico que conseguiras es que se aleje mas todavia y se empodere y le de mas sentido a haberte dejado (si ha sido ella quien ha puesto fin a la relacion) y sabra que si cambia de opinion, vas a estar ahi disponible. Debes pensar en ti y quitarte de la cabeza la esperanza de volver, se que es duro esto que digo, pero creeme que es lo mejor para ti el aceptar cuanto antes que te ha dejado y que no quiere estar contigo y empezar a rehacer tu vida, y no depender de que la otra persona quiera volver o no, vive tu vida de verdad. Tal vez esa relacion tenia un ciclo y ese ciclo hay que cerrarlo y pasar pagina, otras cosas mejores te pasaran en la vida, aunque se que piensas que eso no es posible, que ella es la mujer de tu vida, yo tambien he pasado por eso a pesar de todo el daño que me ha hecho y te aseguro que lo he pasado muy mal, pero voy estando mejor, el tiempo lo cura todo si pones de tu parte y no te anclas al pasado, recuerda "El pasado es pasado, el futuro es incierto, pero el presente es un regalo", no vivas del pasado porque ese pasado no va a volver ni tenemos la capacidad de viajar en el tiempo y tu cabeza se llenara de preguntas del tipo ¿Y si hubiera.....? pero por mucho que te las hagas, no va a cambiar el pasado y lo unico que conseguiras es hacerte daño . Asi que si llega a pasar al final la ruptura, preocupate por ti y por tus hijos, borrala de cualquier red social en la que la puedas tener, y contacto 0 excepto solo para temas relacionados con los niños y ojo con los tanteos porque seguramente los hara (si es que los hace) para saber de ti y saber que aun estas disponible y asi empoderarse aun mas y aumentar su ego, no contestes a nada que no este relacionado estrictamente con los niños y ojo conque utilice a los niños como moneda para saber de ti con alguna excusa, no tienes que dar explicaciones de lo que haces o dejas de hacer al igual que ella a ti (a mi no hacia nada mas que decirme que habia quedado para que me creara la incertidumbre de si habia quedado con otro o vete tu a saber, pero me hacia saber claramente que habia "quedado"). El tiempo que pases con tus hijos, no les preguntes por ella, por tu bien. Ella tiene su vida y tu la tuya, eso debes tenerlo muy claro y volver a ser el que eras antes de esa relacion, aunque creas que siempre has sido la misma persona; las relaciones cambian a las personas, empezar a quererte, a ser feliz, porque la felicidad depende de nosotros, no de otras personas, pueden ser complementarias pero la felicidad reside en uno mismo.
Perdona, si me he puesto algo excesivo, pero solo quiero que sepas como actuar en el caso de que tu relacion se acabe, ya que he leido que basicamente somos muy parecidos en como hemos llevado la relacion y lo condescendientes que hemos sido en ella.
Suerte y animo, te deseo lo mejor compañero
@kable muchas gracias por tu generosidad. Entiendo perfectamente lo que me dices y evidentemente con la edad que tenemos pues hay ciertas cosas que si se tienen claras. Me quedo con la frase que dices del pasado, presente y futuro, siempre fui muy de vivir el momento, creo que es la forma de disfrutar de la vida.
Necesitaba escuchar alguien que sufriese una situación como la que me cuentas. En mi caso no tiene toda la culpa ella, pero en esto en particular si está equivocada. Digamos que fue el detonante de lo que dices, de algo que ya venía del pasado. En mi caso fue una temporada complicada y también para ella con problemas diferentes y que no compartimos. Soy muy abierto a escuchar pero es curioso que con ella me cuesta más porque siempre tengo que perder. En realidad si consigo que esté mejor, gano pero a veces le cuesta. En fin como dices las crisis de las edades.
Lo mío está en eso que dices, en saber si es pasajero o no, de momento parece que si pero tampoco nadie da el paso.
En cuanto a ti me alegro que poco a poco vayas mejor. En realidad tiene que ser así y yo creo en el destino y en que el tiempo pone las cosas en su sitio. En tu caso no dudo que encontraras a la persona que te haga feliz, que te mereces. Momentos como el que has tenido que pasar te van hacer más grande, te van hacer crecer como persona, solo hace falta que otra persona se cruce en tu vida. Y pienso que es cierto también lo que dices del tiempo, yo si dejaría la relación desde luego estaría un tiempo solo, me querría dedicar a mi hijo y a mi, a nadie más, lo último que me apetecería es una relación. Esto es paradójico por otra parte con el problema que estoy viviendo. A veces cuanto más legal y bien te portes la vida te trata peor pero estoy seguro que el karma te devuelve lo bueno que hagas porque al final nuestra alma se alimenta de las acciones que llevamos a cabo y eso se refleja en las personas. Un abrazo y gracias por tus palabras.
La culpa, siempre es de los 2 al 50% cada uno en el caso de que no haya una tercera persona o malos tratos tanto fisicos como psicologicos, eso tenlo siempre en cuenta y con el tiempo es muy importante ver eso, al principio solemos echar la culpa al 100% al otro, luego nos culpamos a nosotros al 100% y mas tarde, vas viendo que la culpa se reparte entre los al 50% haciendo una reflexion desde otra perspectiva (despues de un tiempo) sobre lo que llevo a la ruptura. Yo tengo muchos traumas que me provocó la relación sin darme cuenta y por no haberme opuesto cuando me tuve que oponer a ciertos comportamientos o acciones que cambiaron mi personalidad pensando que era mejor asi (Culpa mia por aceptar ciertas cosas que con el tiempo me influyeron en mi persona y culpa suya por haberme convertido en eso sin darse cuenta y luego no querer ver que mi personalidad cambio por sus acciones).
Yo me porte como dices de forma legal, facilitandole todo al principio, me pidio que me fuera de casa por el bien de los niños y me fui sin rechistar por ejemplo. Hay que tener mucho cuidado con "Ser legal" y pensar asi que a lo mejor se puede arreglar, porque luego te vas a arrepentir de haber hecho esas cosas, yo me arrepenti de haberme ido y no haberle dicho, pues vete tu si quieres, porque ella se quedó en casa, con sus hijos que dan una estabilidad emocional increible aunque logicamente, es ella quien se ha estado comiendo todo el percal de la crianza, pero creo que compensa el no sentirse solo. Asi cuidado con ir de buenazo porque esas cosas la otra parte no las ve de la forma en que uno cree, sino que se fortalece mas viendo que te domina. Te puede poner excusas que es por el bien de los niños y tal, pero la realidad es que es mas por beneficio propio, asi que siempre priorizate tu antes que a la otra parte.
Ten en cuenta, que siempre te hablo en caso de que pase lo peor, logicamente. Por ahora y mientras esta en el aire el tema, probar a ir a terapia de pareja para ver si podeis limar esas diferencias.
Un saludo
@juanjoperez @kable me alegra que hayáis podido poneros en contacto a través del foro para compartir impresiones y hablar sobre este tema.
Gracias por aconsejaros y apoyaros el uno al otro.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
@kable Gracias por tu contestación cable. Que increíble lo que has contado y que situación tan terrible. Estos días yo he estado viendo que pasaba y a ver si con el tiempo se podían volver las aguas a su cauce. Al final se ha estropeado todo y voy a tener que pasar por todo lo que te está pasando a ti.
Hoy en concreto es el peor día de mi vida en lo que se refiere a lo sentimental. Al final lo que me ha hecho es algo que me ha dolido porque ha sido con la intención de hacer daño. Resulta que todo el tiempo me amenazaba de que la iba a llamar a la mujer de la que me acusaba de haberme liado. Es muy grave porque resulta que es mi jefa y no sabe nada de la movida que me ha ocurrido con mi mujer además de meterla en un jaleo que pa que, porque imagínate acusar a una persona de liarse con un hombre casado y con un hijo. No había dicho nada, todos estos meses ya ni hablaba con ella, la evitaba para que no se diese ninguna casualidad que luego diera lugar a que pensara cosas raras. Teníamos un grupo de trabajo para reuniones y me salí de él, fui el único, fliparon el resto de compañeros, no me dijeron nada porque sabían que algo raro era pero vamos que tontos no son. Hoy me dijo que la había llamado y hablado con ella y que ya lo sabía todo. Le pregunté y le dije que no era verdad eso, solo imaginar la que me lía sin venir a cuento, acusar a una persona de liarse con un hombre casado, con un hijo, es de volverse loco. Tal fue que he tenido que escribirle y preguntar si mi mujer la había llamado. Me contestó que no y claro he tenido que pedirle disculpas y decirle que me moría de vergüenza, meterla en un lío como ese, no se, estoy pensando hasta en pedirme la baja, se me va hacer un mundo. De hecho la mujer me ha dicho que no me preocupara, que esperaba solucionase mis problemas y que todo me vaya bien.Mi trabajo es con personas y de cara al público y es muy difícil llevar la situación. La verdad es que es muy injusto también todo esto que me pasa, pero se me parte el alma por mi hijo. Ya con mi mujer llega un punto que merece también un escarmiento, teniendo a un hombre que se porta bien hacerle esto es muy pero que muy injusto. Le mentí si pero ya se salió de madre la situación. No se es absurdo todo esto, escribir en un foro, tienes razón kable, al final serán etapas de la vida y aunque sea así que es lo que no entiendo, a veces las historias se acaban.
Un saludo y mucha suerte en la vida.
@juanjoperez siento mucho lo que te ha pasado.
Has debido sentirte muy expuesto y avergonzado con tu jefa.
Siento que tu pareja involucre a tu jefa en todo esto. Sería importante que mantuviera separadas las áreas de la pareja y el trabajo.
Trata de continuar con normalidad en el trabajo y no te avergüences. Has actuado bien y no has hecho nada que no debieras hacer.
Te mando mucho ánimo.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
