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amanda
(@amanda)
Miembro activo

Hola, buenas noches.

 

Gracias por este espacio. Es la segunda vez que escribo por este medio. La primera vez supieron brindarme un gran apoyo en una situación difícil que estaba atravesando.

 

Hace aproximadamente un mes o más, publiqué en este foro mi situación, está en esta categoría (relaciones de pareja) y lo llamé "confiar o huir". Básicamente estaba atravesando por muchas dudas dado que encontré en el celular de mi ex pareja (pareja en ese entonces) mensajes con prostitutas y chats en aplicaciones de citas para encuentros sexuales casuales.

 

Yo olvidé mencionar un aspecto MUY importante en la anterior publicación: El tuvo un accidente en febrero del 2020, desde el cual viajamos con el y su familia a cuidarlo (estuvimos a distancia durante un año) dado que fue muy grave, estuvo al borde de la muerte. Tiene su cara deformada y gran parte de su cuerpo quemado al día de hoy, cientos de cirugías por delante y cinco años en los que su piel no podrá ver la luz del sol. En fin, cuando viajé después de dejar a mi familia, mi país, mis estudios y mis amistades, habrán pasado unas semanas hasta que investigué en su celular para encontrar esas cosas tan traumáticas, devastadoras. El verdadero problema, más allá de lo horrible que fue el encontrarme con esas cosas, fue que el me lo negó. Me lo negó y jamás me dijo si el había sido o no. De ahí que me sumergí en la confusión de no saber si irme, corriendo el riesgo de dejar ir una hermosa relación y desconfiar de quien me esté diciendo la verdad, además de sentir que lo estaba abandonando en su proceso de recuperación (y aunque no sea un abandono, me dolía dejarlo solo porque lo quise mucho y quería estar ahí para cuidarlo) o quedarme y confiar, la cual fue la decisión que tomé, de manera que emprendí un proceso de trabajo personal para desarrollar confianza en el. Todos los días durante un año lo intenté. Pero habían días en los que yo me sentía mal, me sentía víctima de la infidelidad y me costaba creer en el, y considero que eso era entendible. Entonces ahí surgió otro problema, no me sentía acompañada por el.

Yo llegué en marzo y ese mismo mes me topé con esos mensajes en su celular y también en su correo electrónico. Decidí dejarlo atrás, intentarlo con todas mis fuerzas y aprender a confiar. Vale aclarar que si el me decía que me fue infiel, automáticamente me iba a mi país y terminaba la relación. Lo estuve por hacer, pero ¿y si el no me fue infiel? El me dijo que había prestado el celular a sus amigos para hacer esas cosas. Suena raro, pero existe la posibilidad. Entonces decidí confiar en el. Y seguí cuidandolo y dandole todo mi amor a lo largo de su recuperación. Hasta que en septiembre me di cuenta que no podía sola. Que esa construcción de confianza era de a dos, que la desconfianza no era un problema personal en mí, sino que en base a lo que había en su celular el era cómplice de esto, no sé si culpable y nunca lo sabré, pero si era cómplice y lo necesitaba a el para recuperar la confianza. Y cada vez que se lo hacia saber, su respuesta era que pase de página, que esté bien de una vez e incluso me decía "o estás bien o no estamos". Me llevó meses comprender que la ecuación en verdad era "o estamos juntos, o no estamos". Simple, pero no fácil.

 

Hoy en día puedo decir que terminamos después de dos años de relación. El me terminó ya que yo le dije que sola no podía, que lo necesitaba a el y de esa manera me dijo que no podía acompañarme, no podía dividir su energía dado que la necesitaba plenamente para el para poder recuperarse. Y está bien, se puso en primer lugar, algo que yo nunca pude hacer. Terminamos hace una semana y media y tengo días buenos y días malos. Pero me estoy dando cuenta de que estoy transitando por dos rupturas diferentes:

1. Ruptura desde la infidelidad. Dado que nunca sabré la verdadera realidad, siento estar transitando por la ruptura en la que el me fue infiel. Siento todo ese dolor de quién defrauda a su pareja, siento que el me lastimó durante ese año en el que estuvimos a distancia y siento que fue el quién envío y coordinó esos encuentros que vi en su teléfono. Es una ruptura que me parte al medio, me hace sentir desvalorizada y poco amada, que viví en una mentira mientras que yo realmente lo amaba. Pero también me hace sentir liberada, porque me quedo con mis intentos y todo lo que hice por la relación, todo el amor que le dí.

2. Ruptura por lo que no pudimos darnos. La opción de que el NO me haya sido infiel es la más dolorosa, por muy irónico que suene esto, realmente lo siento así. Ya que si el NO me fue infiel, si el todo este tiempo me dijo la verdad, me siento culpable por haber llegado a su país y haberle revisado el celular para encontrar cosas que no eran suyas y para no poder acompañarlo plenamente en su recuperación. Si el NO me fue infiel, me sentiría culpable. Siento que si el me dijo siempre la vedad y me amó como dice haberme amado, arruiné la relación desde mis inseguridades. Si bien a pesar de haber invadido su privacidad y sobretodo a pesar de haberme encontrado con esas horribles cosas seguí intentando con todas mis fuerzas poder confiar en el, no pude hacerlo ya que lo necesitaba a el, pero es que el no pudo estar para mí porque estaba en una recuperación muy fuerte y no son excusas las veces que me decía que no podía estar en una relación. Es que realmente no tenía las energías para hacerlo, se necesitaba a el mismo. Y me siento culpable en ese aspecto. Porque si bien lo intenté, quizás arruiné una relación al haber investigado y luego estar mal todo un año (de eso no me culpo, es lógico que iba a estar mal) en el que justamente el no estaba disponible afectivamente para acompañarme. El sentimiento de culpa es lo que más me duele. Siento que estuve mal por mi culpa (intrometerme en su teléfono) en un año en el que lo terminé necesitando a el para resolver eso y justo el mismo año en el que el, también se necesitaba el.

EN EL CASO DE QUE EL ME HAYA SIDO FIEL: Siento que si no me hubiera metido en sus asuntos, todo estaría bien. Yo estaría con el, la confianza no se habría destruido y lo seguiría acompañando en su terrible proceso. Yo hubiera estado bien durante ese año, si bien tenía mis propios problemas, los pude llevar yo sola, pero en ese tema lo necesitaba a el y no podía sola, de hecho lo intenté y puedo decir que no pude.

 

Gracias por leer y espero su respuesta, saludos.

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Topic starter Respondido : 01/04/2021 3:27 am
Etiquetas del tema
JacoboFe
(@jacobofe)
Noble miembro

@amanda Parece que hay un problema de moralidad o de honor en una relación de pareja.

Se estipula como base de la misma la fidelidad de pareja. Premisa que no es cierta en muchísimas parejas que siguen juntas.

De esas muchísimas parejas que siguen juntas, intuitivamente, una pequeña parte viven del perdón y de la comprensión. La otra gran parte de la conveniencia y la comodidad.

Tu zozobra moral o de honor discurre en unos momentos para él de recuperación de un accidente.

Son tus principios educacionales los que se han puesto para juzgar la relación y dictaminar. Curiosamente la otra parte ha preferido cerrar la pesquisa (contínua o no sobre su pasado) y abandonar la relación.

Mi pronóstico es que todavía puedes volver si sabes volver. Para ello necesitas integrar las ayudas y los juicios de valor que tienes de otra manera más positiva o práctica. Ya sea por el camino del perdón o el de la conveniencia. Ojo con las investigaciones detectivescas futuras sobre este temita.

Tienes una conciencia fuerte de principios morales con los sentimientos o la culpabilidad que llevan aparejado. También puedes revisarlos. Tengo una amiga que siempre me dice que las parejas con infidelidades que siguen juntas ella(la mujer)  ha perdonado, pero no ha olvidado.

Lo que normalmente suele cerrar estas diatribas, traumas y conflictos es nuestro propio egoísmo. Si en los próximos días caen como agua de mayo nuevas relaciones esperanzadoras e ilusionantes probablemente superes con mayor rapidez tu anterior relación con esta persona quemada y desfigurada.

Si sigues sin relacionarte probablemente retomarás esta relación. Pero el asunto es en qué manera lo harás. Porque dependiendo del modo puedes hacerte daño a ti misma y/o a él.

Bonito nick : amanda.

 

 

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Respondido : 01/04/2021 10:03 am
amanda
(@amanda)
Miembro activo

@jacobofe buen día y muchas gracias por responder.

 

Creo que olvidé mencionar un aspecto importante: no tengo intenciones de volver con él. Siento que ya nos hicimos mucho daño, no de una manera intencional ya que mis intenciones siempre fueron las mejores y asumo que las de el también lo fueron, pero si a lo largo del tiempo. Realmente la pasé muy mal durante un año entero y recién ahora estoy hablando del tema ya que no quise comentárselo a nadie, supuse que el hacerlo no iba a ayudar en nada a mi proceso de generar confianza, sabía bien que cada persona a la que le cuente me diría "te fue infiel, vete de ahí" ¿Y de que me iba a servir eso? Así que calle durante un año. Recién ahora lo estoy hablando porque necesito aclarar mi mente y sobretodo darle una paz necesaria y anhelada. Y evidentemente, cada persona con la que hablo me dice que me quede tranquila, que me fui de alguien que me fue infiel dadas las sospechosas circunstancias.

 

En fin, mi idea no es regresar con el. Me duele mucho no hacerlo, pero en este punto de mi vida no podría confiar. Lo intenté con todas mis fuerzas durante un año y sé que si no pude habiendo invertido toda mi energía y conocimientos, no es el momento. Además, el tampoco podría soportar un nuevo planteo mío. Realmente no estamos listos para retomar la relación. Nos gusta pensar que quizá en un futuro si, pero en este momento definitivamente no.

Mis inquietudes pasan por otro lado. Por la culpabilidad que siento, si bien no soy merecedora de la misma, desde la vista de alguien especializado en psicología ¿hay verdaderas razones para que la sienta? ¿hice las cosas mal? También me duele mucho que la relación se haya roto teniendo cuenta el amor que nos tenemos. Eso duele. Porque cuando una relación termina por desamor, te vas un poco más tranquilo sabiendo que era irreparable. Y si bien esto también lo fue, fue irreparable no por desamor, sino por herramientas. Yo sin confianza y el sin capacidad de acompañamiento. Y ahí es donde vuelvo a sentirme culpable. Yo sin confianza a causa de haber hecho algo terrible (revisado el teléfono) y el sin capacidad de acompañamiento debido a su accidente. Todo esto teniendo en cuenta que el no me haya sido fiel. En el caso de que haya sido el el protagonista de esos mensajes enviados a, literalmente, prostitutas durante el 2019, agradezco haber encontrado esos mensajes y también haberme separado de alguien así. Pero ¿Y si el no fue?

Tampoco considero sano estar pensando constantemente en eso. Ya demasiado maquinee el año pasado. Pero es que la confusión es gigantesca, justamente como el año pasado. Gracias a esta situación, desconocí a mi pareja. Y hoy no sé bien cómo fue el y no sé cómo transitar el duelo. La claridad sobre cómo fui yo está presente, pero siento necesitar una noción sobre cómo fue el para ver de quién me estoy alejando.

A veces me siento manipulada. Siento que el se despojó de una responsabilidad, cargandola a mis propias espaldas y que cada vez que yo le decía que era un trabajo de ambos, me culpabilizaba haciéndome sentir presionada para estar bien además de todo el dolor que ya venía cargando por haber encontrado esos mensajes de quién juraba no haberme daño. Aunque eso lo entiendo porque estaba accidentado. A veces siento que estuve al lado de alguien que me engañaba. Durante el 2019, mientras estábamos a distancia, a veces sentía en mi cuerpo sensaciones de estar siendo engañada, eso no lo niego. Pero pensaba que eran simples miedos míos. El mentía mucho cuando empezamos a salir, varios de sus amigos me dijeron que tenga mucho cuidado al respecto. Incluso su propia madre y padrastro me dijeron que era mentiroso y manipulador, para yo defenderlo y decirles que tenían una visión antigua de el. Aunque en el fondo me dolió mucho pensar que podía ser actual y cierto. Entonces por un lado siento haber estado con una persona de la que debí alejarme.

 

Y por otro siento todo su amor, su sonrisa, los regalos que solía hacerme, el apoyo que me brindó tal y como pudo en su año difícil. Las comidas que compartíamos, bueno, todo lo bueno en una pareja. Y sobretodo siento su amor, ¿Como puede ser que cada vez que miraba sus ojos encontraba paz? Cada vez que lo miraba solo veía a alguien asustado y que necesitaba amor y cuidado. Siento sus intentos por ser alguien mejor, por crecer y evolucionar, por aprender a hacerme feliz y a mejorar constantemente de una manera personal y también para la relación. Y ahí es cuando me duele la separación. No me importa su cara quemada. Ahora no pienso ni en retomar la relación ni buscar afuera porque no me siento en condiciones, quiero un tiempo para mí misma, quiero mejorar mis propios aspectos personales para el día de mañana estar lista y vivir en paz conmigo misma, sin necesitar de alguien más y por ende pudiendo confiar y amar plenamente. Esto me devastó completamente y no me permitiría atravesar por algo así.

 

Me siento mal y culpable. Que puedo hacer? No quiero regresar a la relación. No nos merecemos más dolor. Pero es que está situación me está haciendo sentir culpable de haber dejado ir una hermosa relación y nunca voy a saber cómo fue el conmigo y por ende como es mi duelo en esta ruptura.

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Topic starter Respondido : 01/04/2021 1:24 pm
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 .
(@freud)
Noble miembro

@amanda Buenas tardes y gracias por compartir tu historia. Al final este tipo de relaciones si te das cuenta, se tornan muy tóxicas y adictivas. Se conjugan sentimientos de todo tipo como estamos viendo. Culpa, reproches, mentiras, pena, amor, desamor y más que nada el famoso apego emocional por las vivencias. Ahora bien, en algunas ocasiones no basta solo con quererse y ese es vuestro caso. No podéis seguir juntos, puesto que la relación, ha quedado totalmente destruida por el tema que tú descubriste de los mensajes. Cuando en una pareja se llega a socavar la confianza, pilar básico en la relación, poder volver a recuperarla es algo muy difícil. Lo que no debes es de sentir culpa, al final es algo que tú viste con tus propios ojos y nadie te contó. Ya da igual lo demás, si te quería, lo que pasasteis juntos etc. Es obvio que eso para ti supuso el final de todo. Es lógico y normal sentirte así, al final habéis atravesado un desierto de dolor muy profundo con ese accidente de por medio incluido y una zozobra. Yo ahora me centraría más en la reconstrucción de tu nueva vida. Sabes que eso ya no va a ninguna parte, no quieres volver con el aunque pidieras, con lo cual darle más vueltas al tema no te va a hacerte sentir mejor, todo lo contrario. Debes ir pasando página gradualmente y focalizar en lo que viene ahora. Siguiente paso para ti, sanación total, encontrar el camino correcto que puede pasar por encontrar una nueva relación, ilusionarte de nuevo, ese proyecto donde te encuentres bien y ser feliz que por todo lo que has pasado te lo mereces. La culpa no es un buen compañero de viaje, más cuando no fue culpa tuya. Si no hubieras visto ese móvil decías que no hubiera pesado nada y yo creo que sí, por otro camino te acabarías enterando igual. Además cuando uno de los dos comienza la infidelidad, el detonante es de que algo en la pareja no funciona y si él decidió buscar, faltaba algo entre los dos. Ese pasado no te puede acompañar más, es hora de soltar la mochila, dejar el peso y proseguir. Al final puedes seguir torturándote por más tiempo y no conseguir absolutamente nada. El pasado es pasado y remover solo trae frustración, melancolía, pena, que no ayudan en nada. Tengo que felicitarte por lo bien que escribes y como te expresas, para escritora desde luego serías estupenda. Para terminar yo siempre digo, que el amor tiene que ser bonito, en el amor no existe el dolor, ni todos los sentimientos negativos de los que hablas. Un abrazo fuerte y mucho ánimo.

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Respondido : 01/04/2021 5:56 pm
amanda
(@amanda)
Miembro activo

@freud hola Juan muchas gracias por tomarte el tiempo de leer y responder.

Al principio nombraste algo sobre "el famoso apego emocional por las vivencias" y por alguna razón me interesó saber bien a que te referís. Sería esa idealización post ruptura de lo que hablas? Eso de recordar los buenos momentos y extrañar y etc, etc, pensamientos que no hacen más que alimentar la sensación de extrañar a esa persona. Bueno, espero tu respuesta en ese aspecto ya que me llamó la atención y me gustaría saber a que te referías y sobretodo interiorizarlo desde mi propia experiencia, que quizá me cueste verla con claridad.

Noto que hablas como si el realmente me haya sido infiel pero yo insisto en que es algo que nunca podríamos saber... No sé si estoy demasiado cegada por el amor, por la idealización o también podría ser por la misma negación a la que me sometí el año pasado con tal de sólamente enfocarme en lo bueno para confiar en el y con el fin de que podamos estar bien. No te das una idea de la cantidad de veces que lo enfrenté y llorando le pedía por favor que me dijera la verdad, diciéndole que sería demasiado egoísta de su parte mentirme con algo así, teniendome lejos de mi país como una rehén (aunque no lo viví así, la realidad es que fue un hermoso hogar en el cual nunca nos faltó nada material), cuidándolo absolutamente todos los días e invirtiendo toda mi energía en su recuperación y en nuestro amor. Pero no me dí por vencida, aposté por el amor... Y creo que debería quedarme con eso, que a pesar de haber encontrado cosas horribles en su celular, eso ya escapaba de mi responsabilidad, de mi control e incluso de lo que esperaba encontrar, y aún así decidí apostar por la confianza, por el amor, por fortalecer nuestra relación y también admito haber sentido mucha pena por lo que le pasó, eso fue muy duro, verlo a el sufriendo después de un terrible accidente del cual hoy puede decir con orgullo que sobrevivió. Debería quedarme con todo el amor que invertí, no sólo para cuidarlo después de algo así sino también por el camino que emprendí para dar lo mejor de mí aún teniendo bien presente la posibilidad de que el me haya engañado con varias prostitutas.

Habían días en los que me sentía sucia acostándome con alguien que quizá había tenido sexo con prostitutas. Alguien que meses atrás era la persona más dulce con la que me había cruzado en mi vida. ¿no es eso una dicotomía de creencias absolutamente nociva para la salud mental? ¿y más aún sin tener la certeza de cual fue la realidad? Realmente no entiendo como no perdí la cordura. En unos días empiezo terapia, eso me da tranquilidad. Esta situación me dejó muchas secuelas que quizá aún no las tenga en cuenta.

Lo cierto es que me sigue doliendo aún en la lejanía. Lo extraño, pero no volvería con el por razones claras. Me duele desconocerlo tanto, imaginar que empieza una nueva relación y ver que le da todo su amor a su nueva chica y sentir que eso fue algo que yo no pude valorar... Nunca voy a saber si el fue una persona que merecía o no mi amor. ¿Lo sabré?

En fin. No sé que pensar. Gracias por su apoyo y también por su cumplido acerca de mi redacción, en unos meses publico mi primer libro y estoy muy emocionada al respecto 🙂 un abrazo.

 

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Topic starter Respondido : 01/04/2021 9:35 pm
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 .
(@freud)
Noble miembro

@amanda El apego emocional surge a partir del miedo, de la manipulación y de la inseguridad. El miedo se puede manifestar de muchas maneras, una de ellas es el temor a perder al otro o a quedarnos solas. ... Ese temor que sientes a que tu pareja te rechace o te abandone, te hace renunciar a ser tú misma para complacerle. Esa es la base general a la que yo hacía alusión sobre el apego emocional. El miedo a estar sola y aun así seguir con esa persona. La incertidumbre, la necesidad de estar cerca de la persona que uno quiere, emplear demasiado tiempo y empeño para mantener la relación y a esa persona cerca, no ver vida más allá de tu pareja y futuro que no sea con el etc. Ese pensamiento y necesidad de pensar que puede estar con otra chica y tal, no te hace ningún bien. Obviamente algún día tú también encontrarás esa persona especial que te ilusione, que te haga volver a creer en el amor y entiendas más en profundidad lo que te ocurrió. Es lógico que lo extrañes, son muchos sucesos, demasiado dolor, rabia y preguntas de las que debes obtener respuesta. Efectivamente el amor es una apuesta, algunas veces se gana y otras como tú en caso se pierde. No tenemos una bola mágica para ver el futuro. Quizá no lo sepas, pero si sabes lo tú no quieres en tu vida. Por eso decidiste cortar en esa relación. No querías vivir así, con esa desinformación, sin vivir, lucha interna entre el bien o el mal, la duda moral. Es vital que puedas entender eso, la duda de la sospecha perpetúa, es algo incompatible con la vida y con la pareja. Para poder seguir con tu presente y futuro, necesitas perdonarte a ti misma y sanar las heridas todavía abiertas. Necesitas hacerte preguntas. ¿Qué necesito para ser feliz? ¿Qué es para mí el amor? ¿Qué espero en mi próxima relación? ¿Realmente quería vivir en esas condiciones? La terapia es algo maravilloso, te va a ayudar mucho y encontrarás muchas de tus respuestas. Para la verdad respuesta reside en el fondo de tu corazón y la obtendrás. Te felicito por el libro. Yo también escribo, me gusta escribir sobre todo poesía. Espero que tu libro sea todo un éxito, te lo mereces. Sigue escribiendo y contándonos novedades sobre la terapia. Un abrazo fuerte. 

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Respondido : 01/04/2021 10:15 pm
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 .
(@freud)
Noble miembro

@amanda te dejo unas pautas. 1. PERMÍTETE ESTAR TRISTE.

Para algunas personas estar triste es tan desagradable que no se lo permiten. Incluso con el discurso de «el/ella no lo merece» podemos impedir que fluyan de manera natural nuestros sentimientos, y esto es totalmente necesario.  En una ruptura se produce una pérdida, no solo de la pareja si no también de un estilo de vida. Es importante que te permitas sentir y asumir esta pérdida. Esforzarte en estar bien no te permite procesar lo que estás viviendo y además implica un desgaste emocional al forzarte a no sentir; incluso puede que tomes decisiones de las que no te sientas muy orgulloso a posteriori. 

2. NO DEJES QUE LA TRISTEZA OCUPE DEMASIADO.

Antes te he dicho que te permitas estar triste, pero esto no es que la tristeza se apodere de ti y te arrastre a un hoyo de desolación. Tienes que manterte activo. La tristeza a veces es un poco «tramposa», te invita a quedarte en casa, sin arreglarte, sin comer o comiendo inadecuadamente, incluso cambiando tus hábitos de sueño e higiene. Seguir esta senda nunca hará que salgas de la tristeza, si no que caigas en una peligrosa espiral de autodestrucción.

3. QUEDA CON TU GENTE.

Explica en la medida que te sientas cómodo cual es la nueva situación y cómo te encuentras, pero no permitas que esto monopolice la conversación: interésate por cómo están tus amigos, qué novedades interesantes hay en sus vidas, etc. Intenta distraerte con ellos, escuchar sus bromas y reír si te apetece.

4. NO LE IDOLATRES.

No es el momento de endiosarle o recordar exclusivamente los mejores momentos con él/ella. Se trata de ser justo y comprender que siendo yo o siendo la otra persona quien finalice la relación, esta estaba fallando, algo no iba bien, o puede que se tratase de una relación tóxica. Esto es más justo que machacarte o machacar a tu pareja, tampoco pensar que tú eres el bueno o lo es el otro.

5. NO LE ODIES.

Pensar que es la peor persona del mundo o desearle mal, no hará que te encuentres mejor. El odio solo genera malestar al que lo sufre. Intenta pensar más en tu bienestar que en su malestar.

6. PIENSA EN TI.

¿Qué te apetece hacer ahora? ¿Cómo te gustaría que fuera tu vida? Ponte a trabajar en ello. Concreta los pasos necesarios para lograr tus objetivos y comienza lo antes posible. Tienes oportunidad de realizar nuevas actividades y sueños además de luchar por mantener aquellos que consideres importantes en tu vida.

7. ACEPTA Y ASUME LA DISTANCIA CON ALGUNAS PERSONAS DEL CÍRCULO DE TU PAREJA.

Intenta ser comprensivo y respetuoso con sus amigos y familiares. A ti también te gusta que tu gente te apoye y a veces es complicado apoyar a los dos después de una ruptura sentimental. Habrá quien se posicione de tu parte y quien se posicione de la suya. Intenta que esto no te haga más daño del necesario y para ello comprende que es algo normal.

8. OLVÍDATE DE LAS REDES SOCIALES.

Al menos temporalmente. A través de ellas puedes obtener cierto nivel de información pero seguramente tu imaginación ponga el resto y lo haga de una manera cruel y dolorosa. Mejor mantener distancia con estas fuentes si quieres superar la ruptura lo antes posible. Evita controlar a tu pareja, es más importante que empieces a centrarte en ti.

9. ¡NO DRAMATICES!

No es el momento de pensar en todo aquello con lo que no estamos conformes, o al menos también darnos cuenta de todo lo que nos va bien en la vida. Cualquier excusa puede ser buena para hacer un drama..pero también para verlo como una oportunidad de crecimiento. Aunque a veces no tengamos claro cómo superar una ruptura, y como en cualquier situación conflictiva, ten paciencia y se tolerante contigo mismo. No te pongas una fecha límite para encontrarte bien y no desesperes si pasado cierto tiempo siguen existiendo momentos de recuerdo y melancolía. Es lógico que esto suceda, ya que has compartido un tiempo y vivencias muy privadas con esta persona pero llegará el día en que el recuerdo no escueza tanto. Si tienes experiencias previas en rupturas sentimentales o pérdidas de alguien o algo de valor, sabrás que esto es así, tenlo presente.

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Respondido : 01/04/2021 10:17 pm
amanda
(@amanda)
Miembro activo

@freud muchas gracias por los mensajes, consejos y todo el apoyo. Realmente lograron llevar a cabo un buen espacio, estoy muy agradecida y asumo que muchas otras personas también lo están.

 

Demasiado pensamiento por hoy. Voy a interiorizar lo aprendido por hoy y probablemente vuelva en cuanto lo vea necesario. 

 

Buenas noches y un abrazo!

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Topic starter Respondido : 02/04/2021 3:10 am
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 .
(@freud)
Noble miembro

@amanda Muchas gracias a ti. Aquí tienes tu casa. Un abrazo fuerte y nos vas contando novedades. Artista!!!

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Respondido : 02/04/2021 8:40 am
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 .
(@freud)
Noble miembro

@amanda Buenas tardes. Que tal estás? Como va todo?

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Respondido : 25/04/2021 12:59 am
VanessaHenriquez
(@vanessahenriquez)
Nuevo miembro

Hola Amanda, primero que nada, te he leído y te mando todo el apoyo del mundo en estos momentos.

Una ruptura no es fácil, es un duelo que hay que pasar, es normal, pero ten fe que algo mejor llegará a tu vida. Yo he pasado por 3 rupturas ya, estoy en mi cuarta relación deseando que sea la definitiva, a pesar de que ya hemos pasado por nuestro primer momento malo.

Pues mi pareja a los 6 meses de relación, me dice que se siente algo aburrido, pero que no quería terminar, solo era que sentía que nuestra vida se volvió rutinaria. Al ver lo que pasaba, ambos decidimos mejorar la situación y el organizó un paseo a Cataluña. Como a ambos nos gusta los deportes extremos fuimos a un tour a hacer ese tipo de actividades.

Al llegar a casa (vivimos en Madrid) descargué todas las fotos que nos tomamos en el ordenador, titulé el álbum como multiaventura tarragona, me senté con él a verlas y nos pusimos a recordar y a hablar de esa experiencia reciente que habíamos tenido y lo bien que la pasamos. Eso sin duda marcó un antes y un después en nuestro noviazgo. Hoy en día tenemos casi un año y no nos permitimos más caer en rutina para que no nos veamos afectados.

Con esto quiero decir que una relación se puede salvar cuando ambos deciden hacerlo. En tu caso, había ya algo fracturado que impidió que pensaran en verificar qué era eso que estaba pasando y qué solución había. No vuelvas a caer en inseguridades porque tú eres una persona que vale muchísimo. Revisar celular no es algo sano ni para ti ni para la relación. Te lo digo porque en el pasado cometí ese mismo error que hizo que se terminara todo.

Si lo hizo o no lo hizo, eso nunca lo sabrás, pero te digo que, si tú no lo ves con tus propios ojos, no debes caer en el error de revisar su teléfono. La confianza es clave en una relación, me costó mucho aprender de eso, pero es la realidad. Al no haber confianza, se fractura todo y puede llegar a ser irreparable.

Pero ánimo, ya llegará la persona indicada, no te culpes, esto es solo un aprendizaje. Somos humanos y todos cometemos errores, lo importante es estar consciente de eso y no volver a repetirlos.

Mucha fuerza.

Esta publicación ha sido modificada el hace 7 meses por VanessaHenriquez
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Respondido : 30/04/2021 8:15 pm
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 .
(@freud)
Noble miembro

@vanessahenriquez Buena respuesta. Escribes muy bien y redactas de maravilla. Me alegro de que pudieras salvar tu relación. La mayoría de los testimonios, suelen llegar desde el punto del apego emocional. Basando a la pareja como único lazo en el mundo. Al final es un craso error. Pues viene la monotonía, el tedio y el aburrimiento. Para mí es un complemento, no puedes descuidar familia, amigos, tu propio espacio, aficiones, hobbies. De lo contrario se torna muy complacido. Vivir por y para una persona, es una tortura mental insoportable.

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Respondido : 30/04/2021 9:21 pm
amanda
(@amanda)
Miembro activo

@freud hola Juan, gracias por haber preguntado!

 

Han pasado más cosas, actualmente estoy bien, la confusión pesa menos, hay más claridad en otras cuestiones, o mejor dicho, decidí centrarme en la claridad y menos en la confusión, con el fin de cambiar el panorama y ver que es cuestión de perspectiva.

El me dejó tal como les comenté y a las dos semanas volvió a escribirme. En esas dos semanas yo entendí muchas cosas.

1. Entendí que di lo mejor que pude. Que realmente no podría haber invertido más de mí energía en la relación, y si bien pudo haber sido nocivo para mí, me quedo con lo bueno de eso, que fue haberlo intentado, realmente intentado y luchado para que juntos estemos bien a pesar de todo lo malo.

2. Entendí que el año pasado el no pudo acompañarme no porque no quiso, sino porque realmente no pudo. Después de haber sobrevivido a un accidente así, realmente no pudo juntar las fuerzas necesarias para ayudarme a mi, o mejor dicho, a nosotros. La realidad es que no estuvo emocionalmente disponible a causa de su accidente, por mucho que lo haya intentado y por mucho que haya querido solucionar lo acontecido.

Gracias a esto, entendí que la culpabilidad no decae ni en mi, tampoco en el. Si bien le revisé el teléfono, considero haber hecho todo a mi alcance para confiar en el aún al haber encontrado cosas terribles. Y el tampoco es culpable por no haber podido invertir en mi, energía que la necesitaba para el.

 

Después de esas dos semanas las cosas parecían estar más calmas. Me sentí tranquila por momentos al anoticiarme de todo lo anterior. Y luego me escribió. Exactamente dos semanas apareció arrepentido, al parecer el había entendido muchas cosas que, honestamente, me hubiera gustado que entienda antes.

1. Empatizó conmigo y me lo hizo saber, cosa que quizá hizo, pero le costaba muchísimo hacer y no me era suficiente. Me dijo que vió todo el sufrimiento que atravesé el año pasado.

2. Admitió no haber estado para mí. El antes decía que hacía lo que podía y estaba para mí de la manera en la que podia. Y tiene razón. Pero no me era suficiente, realmente necesitaba más comunicación de la que el quiso darle al asunto. Y esta vez lo entendió, admitió no haber dado lo mejor y se sintió culpable y arrepentido por haberme descuidado.

Saber que finalmente entendió todo eso me dió paz pero, nuevamente, me puso en aprietos. El quería volver. Y yo realmente no sabía qué hacer. Le dije que quizá necesitemos tiempo y más adelante podríamos volver a intentarlo, pero el quería volver y lo quería AHORA. Y bueno, llegamos a un acuerdo. Estaríamos hablando pero sin volver a la relación. Y así fue, fueron semanas en las que expusimos nuestros pensamientos, conclusiones de la relación, cuestiones que no quedaron resueltas (algunas) y otras cosas que estuvo bien haber hablado.

Yo no accedí a volver con él. Me di cuenta que la relación nunca supe brindarme claridad, incluso desde antes de ver los mensajes en su celular yo ya desconfiaba. La relación nunca me transmitió claridad, y sobre eso, justamente, tengo claridad. El si me engañó o no, quién sabe, si bien es muy sospechoso todo, prefiero dejarlo en la duda. Y quedarme con lo bueno y con lo real. Lo bueno que dí, lo bueno que el dió y lo que mi interior experimentó, eso que tiene verdadera validez.

El lo entendió perfectamente. Le dije de seguir hablando, sin ser novios, porque yo quería seguir dándole apoyo ya que este año su autoestima cayó muy bajo, el año pasado realmente se sintió muy acompañado por mí y es evidente ver cómo le pesa no tener a alguien que le diga que, a pesar de sus quemaduras, sigue siendo hermoso. Y en verdad, a mis ojos lo fue y lo sigue siendo. Al final decidimos soltarnos definitivamente ya que a él le hacía mal la dinámica de seguir hablando y yo lo entiendo perfectamente.

Esto fue hace dos días atrás. Lo extraño pero no quiero hablarle. Me duele imaginarme un futuro sin el ya que se rompió aquello que parecía estable. Pero estoy siguiendo adelante. Volví a enfocarme en mis cosas y estoy planeando proyectos para reconstruir mi vida. Esto parece de película. 

Hoy me sentí más mal por el que por mi, y siento que voy a sentirlo así en este punto. Siento mucho lo que le pasó, el está atravesando por un montón, un accidente como el que el vivió no es para nada menor. Tiene su cara desfigurada y me parte el alma. Solo quiero que sea feliz, yo lo voy a querer siempre a él.

La confusión podría seguir presente en el sentido de indagar en su fidelidad. Espero saberlo algún día, honestamente, pero si no, ya está. Puedo soltarlo, como también puedo perdonar su ausencia de acompañamiento el año pasado: puedo comprenderlo.

Puedo perdonarme a mí misma por revisarle el teléfono y también centrarme en que, a pesar de lo que encontré, no pensé dos veces en seguir luchando y apostando por el amor. Sé que no muchas personas tienen la valentía o coraje para hacer eso. Me llena de orgullo saberlo.

Terminamos bien, nos dijimos cuanto nos amamos, cuánto apreciamos los esfuerzos del otro y también perdonamos nuestros errores.

Ahora trato de pensar en que el me fue fiel, creer en su palabra es lo mejor que podría hacer y al fin y al cabo, es lo que me propuse a hacer en un primer comienzo, y si bien no pude, me di cuenta que quizá pueda en su ausencia, ya que dolía mucho en su presencia.

La claridad es que la relación nunca me aportó claridad. Que quiero claridad en mi próxima relación. Más allá de si me fue fiel o no, claridad nunca hubo. Tampoco confianza de mi parte. 

Duele que haya sido falta de herramientas y no de amor, porque amor hubo un montón. 

Simplemente quiero sanar y ser feliz, al mismo tiempo que le deseo lo mejor a el.

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Topic starter Respondido : 30/04/2021 10:11 pm
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(@freud)
Noble miembro

@amanda Increíble como escribes. Felicidades de verdad. Uno leyéndote se queda embelesado. Deberías de sacar un libro sobre relaciones de pareja, tienes un máster tu sola. Imposible describir mejor los sentimientos. Totalmente de acuerdo contigo. Ahora comienza una nueva etapa para ti y ya sabes las cosas que no vas a volver aceptar en una relación. Tómatelo como un aprendizaje. Al final la vida es eso, aprender de las vivencias del día a día. Te mando un abrazo fuerte y gracias por este texto tan explícito. Que talento tienes. Me gustaría poder verte en el foro, se te daría de lujo poder ayudar, dar tu opinión, reconfortar etc.

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Respondido : 30/04/2021 10:52 pm
amanda
(@amanda)
Miembro activo

@freud muchísimas gracias Juan, aprecio muchísimo tus ayudas a lo largo de este proceso y también gracias por tus cumplidos hacia mi manera de desempeñarme en la escritura, lo aprecio muchísimo.

 

Y sí, en cuanto me sienta mejor me encantaría brindar mis aportes en la plataforma.

 

Gracias, espero que estés bien! Un abrazo

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Topic starter Respondido : 30/04/2021 11:10 pm
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