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¿Se puede recuperar una relación en estas circunstancias?

Syntax
(@syntax)
Nuevo miembro

Os pongo en contexto sobre lo ocurrido con mi expareja. Desde hace dos años manteníamos una relación realmente buena, sana, con mucho amor y cariño, ella era muy feliz conmigo y estaba ilusionada con nuestro futuro. Yo en cambio empecé a tener dudas, pero dudas derivadas de que me costaba reconocer que tenía un compromiso con alguien y aceptar ese compromiso me implicaba, emocionalmente hablando, aceptar que ya nunca tendré ciertas cosas que nunca he tenido y que ya no tendré, como esos amigos que se tienen cuando eres joven.

El problema es que soy una persona muy cerrada y nunca he sabido hablar de mis sentimientos, soy así desde que sufrí una perdida importante con catorce años y con la que aprendí a cerrarme con todo. Antes de aquello era una persona diferente, extrovertida y abierta. Ella no sabe nada de esto, de cómo aquella perdida me cambió.

Al no saber sacar las cosas y no saber hablar con mi pareja de cómo me sentía empecé a tener pensamientos que me llevaron por un mal camino: que si quiero estar solo, que si no veo futuro, que si le haré daño si seguimos juntos, que si estará mejor sin mí... Tras mucho tiempo y sopesarlo finalmente di el paso y cometí el peor error que he cometido nunca, dejarlo con ella aun sabiendo que la quería, creyendo que estaba haciendo lo correcto por su bien.

Tras la ruptura no lograba entender lo que hice ni porque me sentía así, me aferré demasiado a mi decisión convenciéndome de que fue lo correcto. Un mes después nos vimos, vino a mi casa para recoger sus cosas, un encuentro breve y triste. Al poco de verla empecé a escribirle un correo en un momento en el que todavía me sentía confuso y no sabía muy bien que quería decirle, pero entonces encontré una carta suya en mi buzón en la que, entre otras cosas, me hacía entender su resignación y me decía que si algún día todavía la quiero, que le busque y que la vida decida si es nuestro momento.

Entender su resignación a que lo nuestro se había acabado me hizo entender que efectivamente se había acabado. Así que lo único que se me ocurría en ese momento era que debía centrarme en mí, en mejorar, y eso fue lo que le escribí con medio excusas de que no estoy bien y debo trabajar en mí. Y fue lo que hice.

Durante el siguiente mes hice bastante introspección y acabé entendiendo que el problema realmente fue mi comunicación, que era mentira que quisiera estar solo o que no viera un futuro con ella, simplemente me negaba a reconocer ciertas cosas en mi interior. Sobra decir que tengo casi 29 años y esta ha sido mi primera relación sentimental de verdad y la primera persona con la que comparto tanto, y el hecho de que me estoy haciendo mayor y que estaba formando una vida con alguien me costaba aceptarlo emocionalmente, porque siempre estuve acostumbrado a estar solo y ser independiente. Pero lo único que necesitaba era hablarlo con ella para liberarme de esa angustia y entonces no habría llegado a tener aquellos pensamientos que tuve, porque ahora sí que lo tengo claro, que me gustaría una vida con ella.

Así que tras dos meses de la ruptura (un mes después del último encuentro) le escribí para pedirle de vernos para hablar sobre la posibilidad recuperar lo nuestro, y aquí reconozco mi error al ser tan directo en el mensaje. Pero entonces vino lo que no me esperaba, aunque ha accedido a vernos y escucharme me hizo saber que le destrocé, que fue traumático para ella, acabó yendo al psicólogo y tuvo que trabajar en aceptar que lo nuestro se había terminado y en aprender a estar sola y conocer cosas nuevas, que precisamente en este mismo momento empezaba a estar bien. También me ha dejado caer que empezó a darse nuevas oportunidades que empezaron a aparecer cuando una puerta se cerró aparentemente sin vuelta, aunque sin especificar a qué se refiere, pero se intuye.

Aun así accede a vernos, solo pide tiempo para serenarse, hablarlo todo poco a poco, y luego más tiempo para asimilarlo. Por otro lado ella sigue creyendo que rompí porque quería estar solo, pues en cierto me lo dejó caer como si me recriminara, "disfruta de estar solo, es lo que querías, yo estoy haciendo lo mismo". En ese sentido temo que pueda pensar que ahora quiero volver simplemente porque echo de menos lo que tenía con ella, en lugar de ser a ella a quien echo de menos.

Para el encuentro tengo claro todo lo que le quiero decir, el verdadero motivo de la ruptura, pedirle perdón y lo mucho que me arrepiento. No le pediré de volver conmigo porque sería egoísta e injusto, pero sí le pediré que considere el darnos una oportunidad con el tiempo. También hacerle entender que una vez he aceptado lo que me pasa quiero ser más abierto con ella para que nunca más vuelva a pasar nada de esto. Y por supuesto que sé que no se puede volver como si nada y que eso es algo que requerirá paciencia y tiempo.

Lo que no sé es si debería sacar a coalición la razón por la que soy tan cerrado. Sé que el encuentro no va a ser fácil y que probablemente los dos acabemos llorando, y ella nunca me ha visto así. Hablar de algo que fue traumático para mí no me será fácil pero no quiero sentir que estoy jugando la "carta de la pena", porque no quiero que sienta pena por mí, pero también debe saberlo todo.

Por otro lado, sabiendo que ella ha trabajado en aceptar que lo nuestro se ha acabado y que le han aparecido "nuevas oportunidades", ¿en dos meses se puede dejar de querer a alguien y pasar página, especialmente si cuenta con ayuda psicológica? Lo nuestro era realmente bueno, nunca tuvimos discusiones, ni malos rollos, y los pocos conflictos que hubo los supimos arreglar siempre. Ella por otro lado siempre se apoyaba mucho en mí, de hecho emocionalmente era un poco dependiente, aunque nunca me importó.

Y por último me gustaría saber consejos, maneras de enfocar el encuentro que tendré con ella, cómo lograr ponerme en su lugar y errores que debería evitar a costa.

Muchas gracias.

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Topic starter Respondido : 21/08/2021 5:06 pm
JacoboFe
(@jacobofe)
Noble miembro

Guau. Casi lo que pides es un manual de seducción y de habilidades sociales. Todo en uno. En mi firma encontrarás algunos enlaces que te pueden ayudar.

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Respondido : 22/08/2021 12:25 pm
Vega Marcos
(@vega)
Miembro prominente

@syntax hola.

Gracias por tu comentario.

Siento lo que ha ocurrido, pero creo que es muy positivo que sepas identificar qué te llevó a comportarte así y qué aspectos tienes que tratar de modificar.

Creo que es buena idea exponerle la razón de por qué te sientes tan cerrado con los demás y por qué te cuesta hablar de lo que sientes. Contarle esto te hará sentir mejor y te ayudará a llevar mejor este trauma que arrastras.

Por otro lado, creo que es importante que tú también comiences una terapia psicológica para poder sentirte mejor.

Un abrazo y ve contándonos cómo evoluciona todo.

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Respondido : 23/08/2021 11:46 am
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