Tengo 35 años. Me siento muy mal pues sufro de ansiedad y mucho celo (nunca fui celoso en mi infancia o en relaciones anteriores). Mi esposa con quien llevo once años de casado y tenemos dos hijos en edad escolar conoció a una persona en el trabajo que la entiende y la apoya incondicionalmente. Le cogió mucho cariño. Ella le abrió su corazón y él a ella; terminaron enamorándose el uno del otro.
Ella me dice que el amor que siente por él es diferente. Y que aunque lo ha transformado en una amistad es muy importante e irremplazable en si vida pues es la única amistad en la que puede confiar plenamente... una amistad que, a pesar de estar enamorado, no pretende una relación de pareja, no pone el sexo como una condición ni tampoco quiere robársela. Pero se escriben todo el tiempo, se llaman y se ven de vez en cuando, mínimo una vez por semana.
Durante unos meses ella me escondía que lo iba a ver pues quería evitarme celos y también quería encontrar el significado de esa persona para ella. También me comenta que no me decía porque quería protegerme, me mentía sobre a dónde iba. Pero yo la fui notando más ausente, frecuentemente en el teléfono, etc. y así todo salió a luz.
Así al paso del tiempo la ayudó a procesar y a sanar ciertas heridas de su vida que por alguna u otra razón no pudo resolver conmigo (o no me creía capaz de que pudiese ayudarla), es decir, buscó apoyo en otra persona. Eso a mi me hizo sentirme reemplazado, traicionado.
Dice que ese "amor" se ha transformado en una amistad única. Y que ahora que ha pasado un poco el tiempo y lo ha digerido, ya es capaz de tratar tales cosas a profundidad conmigo también...
Él es como una bendición en su vida y ahora me quiere más porque nada puede derrocar su amor hacia mi, ni siquiera una persona como esta a la que quiere en el alma.
A mi todo este proceso me genera muchísimo estrés, celos, desconfianza e inseguridad. Yo a veces la presiono tanto con mi estado emocional, mis celos y mis críticas que ella ni se siente bien en casa... se siente atrapada y busca entonces apoyarse de alguien fuera.
Él por su parte se enamoró de ella pero ve que tiene una familia y un matrimonio y lo respeta. La apoya para que me de tiempo y tenga paciencia pero al mismo tiempo está enamorado, le escribe todo el tiempo y le pregunta constantemente sobre su estar. La quiere ver. Le escribe cartas y cartas extensas de todo... también de cariño, de su vida, de amistad, de amor, etc. Ella le comparte todo, también sobre nuestra situación como pareja. También le comparte su cariño y de vez en cuando le dice que lo ama. Hubo una vez incluso en el que él le llegó a decir que si pudiera se casaría con ella de inmediato.
Después de muchas discusiones al respecto me dice que me ama, que no quiere dejarme, que nos quiere a nosotros como pareja y familia y que me ama inclusive más profundamente. Que ella lo ve como una ayuda en nuestra relación y que tengo que cambiar mi mentalidad para salir del círculo vicioso... Que ella se siente empujada y la única persona que tiene es él: que básicamente la empujo hacia sus brazos. Yo quisiera cambiar eso, pero no se cómo pues me siento ansioso, celoso, herido y constantemente me preocupo de lo que pueda pasar (en el presente o futuro). Por el momento me cuesta mucho ver un mundo en el que él también participe en nuestro entorno (aun como amistad tan valiosa y enamorada que es).
Quisiera conocer sus opiniones al respecto y buscar sus consejos sobre cómo superar esto. Gracias de antemano.
@eldavide hola, gracias por compartir en el foro lo que te está pasando.
Siento mucho que los estés pasando así. Parece que sientes celos por una amistad de tiene tu mujer, a pesar de que ella te ha dicho que esa relación es sólo amistad por su parte.
También parece que sientes que tu mujer se está sintiendo más apoyada y comprendida por él que por tí.
Como te dice tu mujer, a veces al forzar un fin se consigue lo contrario, y que tus miedos y la actitud a la que te están llevando esos celos estén haciendo que ella se esté alejando de tí.
Mostrarte comprensivo con ella, compartir tiempo con ella, interesarte por sus asuntos, en fin, reencontrarte con tu mujer, puede ayudar a que os volváis a sentir más unidos.
También preguntarte por tus actividades y amigos, dedicarte tiempo a ti, a vuestros hijos, cuidarte. Puede ayudarte a no estar tan pendiente de lo que hace o con quien habla ella. Intenta confiar en ella.
Espero haberte podido ayudar. Cuídate.
Clara Rodríguez Psicóloga en SOMOS Psicología y Formación
Hola eldavide
Qué lamentable situación y pues si ella se enamoró de otra persona porque la apoya y la entiende ¿por qué no le dices que se vaya con él? si se enamoró entonces ¿dónde quedas tú? ¿qué pasó con ustedes? cuando te fijas en otra persona no es por las razones que ella dice, esas razones sólo son la consecuencia de que ya había problemas en tu matrimonio y lo primero que debieron hacer fue hablarlo para rescatarlo y a ella se le hizo más fácil ver a otro lado y tener comunicación con él en tu casa y en tu cara ¿por qué lo permites? ella dice sanar heridas ¿entonces ustedes tenían problemas? y ella se consoló con él.
Ella está justificando su doble vida de que ahora te quiere más, "por el otro te quiere más" pero nunca pensó en cómo te sentías tú, cómo lo tomarías, ella pensó solo en ella y que no puede derrocar el amor que te siente, eso ya fue derrocado desde el momento que se enamoró de él, solo son justificaciones, ahora se siente atrapada ¿de qué? ¿cuál es el problema? Dices que él respeta el matrimonio, pues no es verdad, se enamoraron y él la busca y le escribe, entonces no está respetando tu matrimonio porque para empezar, ella le dio entrada, para que esa situación siga es porque tu mujer le dio entrada y no le ha puesto un alto.
El dejar entrar a una tercera persona para mejorar un matrimonio es un error, ella está muy cómoda, tener al amigo pretendiéndola, detrás de ella y a la vez seguir contigo de marido pero no consideró cómo lo tomabas, esas solo son justificaciones y ahora que ya lo sabes, para ella será una libertad de hacerlo sin remordimientos porque ya lo sabes, tú estás desconfiado, celoso, herido.
Yo te aconsejo que le digas cómo te sientes tú y que no estás dispuesto a aceptar esa situación, aquí lo importante es que te des a valer como hombre, esposo, ser humano y ponerle los límites, si te hace daño no debes aceptarlo, estar con ella, sabiendo que se ve, se mensajea con el otro, lo ama y a la vez te dice que te ama y no quiere dejarte, es puro ego de ella, ¿aceptarás esa situación con tal de no perderla? lo más recomendable es que te separes y que se vaya con él aunque te duela pero debes ponerle límites primeramente por tí para que te respetes primero tú y para dejarle en claro a ella que contigo no se juega, bueno con los dos porque también está jugando y alimentándole esperanzas a la otra persona. Animo
@clararodriguez Muchas gracias por el comentario. Efectivamente, a veces al forzar se consigue lo contrario: estoy trabajando en mostrar más comprensión, en interesarme más, en reencontrarnos a pesar de mis miedos y heridas (las cuales le he expuesto claramente) ... incertidumbres que siempre habrá en la vida. También, como dices, intento reencontrarme conmigo mismo, ver qué es lo que me gusta hacer, distraerme un poco cuando no estoy bien, dedicar tiempo a cualquier cosa para no estar tan al pendiente y al mismo tiempo intentar confiar más en ella. Se escribe fácilmente, pero es una lucha titánica. ¿Tienes algunos tips más en específico para intentar superar esto con mayor efectividad? Muchas gracias por los consejos; me está ayudando mucho escribir esto y ver que hay apoyo.
Saludos.
@Alibaba
Gracias por leerme y por los comentarios. Eso del "se enamoró" es algo complicado de entender... Le he ofrecido ir con la otra persona y me ha expuesto que eso no lo quiere: lo que quiere ella es "más" en el matrimonio, más familia, más de lo que ya tenemos y más de lo que no había tanto. Como decía también @clararodrigues, más comprensión, atención, afecto e iniciativa de mi parte. Creo que por allí van los problemas a los cuales te refieres. Fuera de eso todo bien.
Ahora bien, con eso de "sanar heridas" no me refiero a cuestiones del matrimonio sino a problemas personales que ha sufrido en el pasado. Yo siempre he estado bien enterado de todo, pero quizás nunca logré ayudar a sanar esas desafortunadas experiencias que tuvo.
No estoy seguro sobre tu visión del respeto al matrimonio pues nunca me ha sido infiel. De cierta forma todo ha sido transparente lo cual puedo agradecer. Ahora como bien dices es incómodo tener ahora a esta tercera persona. ¿Pero quienes somos nosotros para impedir a otra persona una amistad o hasta una nueva pareja? ¿independientemente de nuestro vínculo, estatus, posición, etc.?
Tu consejo sobre exponerle mi sentir lo he hecho ya. Y sobre tu pregunta sobre aceptar la situación (y el consejo de separarme): no queda mucho más que aceptar la situación como es pues no se puede cambiar a la fuerza. Quizás el tiempo va a ir marcando sus pautas.
Si se hubiera querido ir ya lo habría echo, ¿no?
Aparte no solo dañaría a dos pequeñas e indefensas criaturas, sino también se dañaría mucho a ella. Estoy muy consciente de ello. Y estoy segurísimo de que si lo haría, tampoco terminaría yéndose con él de inmediato. Solo sería destrozar por todas partes...
Gracias y espero leerles pronto. Saludos
Cuando a un matrimonio le falta lo que tú mencionas, no es justificación de que ella se haya enamorado de otro, esté hablando a todas horas y enfrente de tí y que te diga que se enamoraron el uno del otro, y después que lo disfrace de amistad, eso ya es infidelidad porque le tiene el mismo cariño de hombre, de pareja como te lo tiene a tí, no necesita haber sexo para que sea una infidelidad y más sabiendo de que el otro hombre no la busca como amistad, las intenciones de él no es solo amistad, él quiere más y ella lo sabe pero no le pone un alto, al contrario le alimenta más esas esperanzas, se justifica con que tú la empujas a sus brazos, y no es eso, esas son excusas para justificarse porque a ella le gusta ese hombre, le gusta que le diga cosas de ligue, le gusta que le diga que la ame y que haría todo por ella y a tí te hace sentir culpable, eso ya es chantaje, resulta que tú eres el culpable, no, a ella también le gusta andar de más, como dices que les faltó esa atención, entonces ella busca sentirse deseada, que la halaguen porque tú ya no lo hiciste, cayeron en una rutina, no le diste que lo encontró en otra persona (excusas), no quiere dejarte pero sí quiere seguir viendo a la otra persona y que le siga alagando ¿en realidad estás conforme y dispuesto a aceptarlo?
Me llama la atención que digas que quiénes somos para impedir a otra persona una amistad o nueva pareja? Para impedir, claro que no puedes impedirlo , el verdadero problema está en que si vas a aceptar que Tu esposa esté hablando con una persona que no tiene intenciones de amistad, si no de más allá y que tu esposa le siga. No es que cambies la situación a la fuerza, es que tú como esposo, como hombre, papá de las criaturas también te des a valer, te des a respetar y ponerle los límites si en realidad no te gusta la situación, porque de lo contrario, ella va a seguir, a que ya lo sabes, lo aceptas, tú agradeces que te sea transparente pero tú como esposo no te estás respetando y jamás te va a respetar ella porque lo permites, no es para que te quedes cruzado de brazos, eso de que no dañaría a las criaturas y a ella misma, ya te está dañando a tí como marido, papá de las criaturas, la persona que supuestamente ama, por algo estás ansioso, celorso, pues lo mejor es que se vaya porque así como están es más daño, está contigo como familia o aparentando la familia feliz mientras ella esté dándole alas al "amigo" pero si tú estás conforme y seguir así, pues es tu decisión, yo te ayudo a abrirte los ojos de que hay una tercera persona y que tu esposa le gusta coquetear con él.
Ahora mencionas que problemas personales de ella, ese es un punto muy importante y puede ser la razón por la que actúa así pero eso sería otro tema relacionado con este, y otra cosa, el amor nos cega que nos hacemos de la vista gorda de lo que hace la pareja y creerle, también debes tener baja autoestima, codependencia amorosa, falta de amor propio como para permitir que tu pareja trate a otra persona.
@eldavide hola. Bienvenido al foro.
Me alegro de que estés recibiendo diferentes comentarios y respuestas a través del foro. Espero que te puedan ayudar.
Entiendo que es una situación que te genera incomodidad y que te hace sentir poco valorado o tenido en cuenta.
Creo que estás haciendo un gran esfuerzo por entender a tu pareja y por apoyarla y darle tu comprensión, paciencia y cariño. Sin embargo, esto debe estar siendo duro para ti. Me da la sensación de que estableces comparaciones entre este otro hombre y tú. ¿Cómo te hace sentir esto?
Comprendo que tu esfuerzo debe ir dedicado a tratar de confiar en tu pareja, darle su espacio y apoyarla. Sin embargo, no debes olvidarte de ti mismo. Es normal y lícito que algunas de las cosas que están pasando no te gusten o te hagan sentir cierta incomodidad. Es bueno que esto se lo expreses a ella y que le hagas entender cómo te hacen sentir determinadas conductas. Es bueno que la respetes, pero debes respetarte a ti mismo también.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
Amigo ..de verdad no entiendo cual es la duda. Debes respetarte a ti mismo y dejar esa relacion, aun que fuera verdad que no han intimado, ella no esta respetando la relacion, ni a ti y se aprovecha de alguna debilidad de tu parte.
@jdrodri0211 muchas gracias por dar tu consejo y orientación.
Te agradezco mucho tu participación en el foro.
Un abrazo.
Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.
@eldavide Tienes 35 años? lo digo porque un Sr. con su edad debe de ser consciente de que su mujer lo que está es teniendo una aventura ó relación delante de sus ojos, lo que llamamos en el argót español "le está poniendo los cuernos" sé que suena duro pero es que es lo que es. Todo lo que habla de más amor, que ahora le quiere más etc. son argumentos que llevan usando los tíos de siempre para tener aventuras pero en este caso lo usa tu mujer, son más viejos que la rueda. Son tonterías para mantenerle aguantando una situación de infidelidad, ningún hombre aguantaría eso. Lo de que no hay sexo no se lo cree nadie, ¿para qué crees que ese tipo se ve con tu esposa, para mirarse a los ojos? por favor deja de engañarte. Ella está cómoda, tiene su aventura sexual que le satisface y tiene a su marido, tú, que la mantiene, y tiene su estabilidad, lo que ella tiene contigo es un sueño hecho realidad. Lo está utilizando y encima te culpabiliza porque tú no la comprendes ¿y eres tú el que la está echando en los brazos de otro? esto ya es de traca, encima te pone el sentido de culpa como si su infidelidad fuera culpa tuya. Te digo todo esto porque veo que no eres capaz de abrir los ojos, o no quieres abrirlo porque sabes que vas a sufrir mucho. Si tú estás cómodo con una situación donde tu esposa te es infiel ante tus ojos y encima tú eres el culpables allá tú pero te diré que esto te pasará factura y acabará muy mal para tí y créeme no me voy a equivocar. Si no cortas con esto dándole un ultimatun para que deje la relación acabarás muy tocado mentalmente porque te irás consumiendo y al final tu mujer irá con el tipo ese, esto te puede afectar tanto que tengas problemas para establecer otra relación. Corta por lo sano, aunque creo que si el otro le hubiera dado el sí ya te hubiera dejado, otra opción no tiene sentido. Suerte compañero.
