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Ya no amo a mi esposo pero tengo miedo de dejarlo

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lovely96
(@lovely96)
Miembro eminente

Tenemos una relacion de 3 años y una hija de 2 años. Yo tengo 25 años y el 36 pero no estamos casados legalmente, solo vivimos juntos. Todo empezo muy rapido y yo quede embarazada en poco tiempo mas me fui a vivir con el, el era todo un encanto, un amor y tan diferente a los demas, senti que por primera vez escogi un buen hombre, estaba feliz. Pero a los 6 meses de estar con el y apenas embarazada (diciembre 2018) lo descubri hablando con otras mujeres teniendo conversaciones sexuales con fotos y videos por sus redes sociales y WhatsApp. Eran varias mujeres y una de ellas su ex, a ella le decia que la amaba aun, que ella es su amor eterno y diciendo que le dolio perderla, los dos se mostraban muy dolidos de no estar juntos y ahi me di cuenta que mi pareja nunca paso la pagina y formo una relacion conmigo sin superar a la ex. Lo confronte, llore como nunca en mi vida y solo queria desaparecer, no sabia que hacer esa noche, embarazada sin tener a donde ir, fue una pesadilla y pase esa noche sin dormir acariciando mi panza por todo que mi bebe percibia esa noche de gritos y lagrimas 😢 de contar esta experiencia me dan ganas de llorar. El Tambien se disculpo, me abrazaba y siempre con cara de arrepentido. Pase el resto de mi embarazo estresada, triste sin paz llorando casi todos los dias.

 

Le di una oportunidad pero mi rencor seguía ahí, por mucho que trataba de seguir adelante me costaba perdonarlo de corazón, asi que fui a ver una psicologa para que me ayude a perdonar y continuar la relacion. 8 meses despues ya cuando mi bebe tenia 3 meses de nacida (Agosto 2019) lo vuelvo a descubrir haciendo lo mismo, hablando con la ex y las otras, mensajes que eran sexuales y tambien sentimentales con la ex, videollamadas mientras yo me iba a trabajar, todo este tiempo mientras yo iba a terapia el nunca dejo de hacerlo. Iba a dejarlo, estaba decidida, habia hablado con mi madre para mudarme con ella y el llorando para que no me fuera, rogandome como nunca, me aguantaba de los brazos suplicandome que no lo dejara, yo le dije que tenia un problema serio y necesitaba ayuda, asi que ambos fuimos a terapia de pareja un tiempo (aunque a el no le gustaba nada de eso)

 

Asi que vuelvo a darle otra oportunidad, pero ya nada era lo mismo, ni lo que sentia ni mi manera de verlo, todos mis sentimientos y la confianza murieron. Lo he terminado de sacar de mi corazon, no me interesa saber con quien habla, si ha cambiado, no me interesa llamarlo durante el dia ni de averiguar nada, esa mujer que lo amaba con la vida y se desvivia por la relacion murio junto a todo el amor que le tenia. Yo estaba obsesiva y con miedo si habia otra, si esta vez ya no lo hace, pero dejo de ser todo lo que fue, ahora solo vivo pensando en mi y mi hija y el no vale nada para mi, ni siquiera me atrae sexualmente porque no lo amo, el sabe que no me gusta hacerlo con el pero siempre le miento en que todo esta bien. Se da cuenta de mi indiferencia y se ha quejado que no le doy mucho afecto, que no me preocupo en llamarlo, lo dolido que esta en sentirse rechazado y poca cosa etc. Pero ha dejado de quejarse con el tiempo y se ha acostumbrado a la nueva yo.

El año pasado (Agosto 2020) le fui infiel por primera vez, lo pensé muchas veces porque yo nunca habia sido infiel antes y para mi siempre era algo terrible, estaba asustada, no sabia como podia sentirme luego porque no era alguien asi, aunque ya no sentia coraje por la traición...seguía pensando que tengo derecho tambien y fue por venganza, empezó por despecho y esto ha terminado por puro placer. Me siento tan bien con el, me lleva a las nubes y me hace olvidar todo❤️ Tambien es casado hace 22 años, salimos a beber, compartir, no siempre es sexo, estoy alegre de conocerlo, sabe satisfacerme en la cama y sinceramente mi esposo es un cero a la izquierda ya que ni me toca como deberia, no me hace oral casi y siempre va al grano, mi amante siempre piensa en mi placer y va despacio. Nos llevamos muy bien, se ha ido del pais hace 6 meses por un trabajo pero seguimos en comunicacion. El me ha sacado de ese agujero de amargura y negatividad. Tengo que admitir que tambien le fui infiel a mi esposo con un amigo que hace tiempo conozco tambien, lo he justificado con lo que me hizo y que no tengo porque creerle en que no se ha acostado con otra. De todos modos sigo preferiendo a mi amante, ha marcado mi vida, con el conoci la infidelidad, esta mal lo se, pero ha sido quien me ha escuchado cuando peor he vivido, me halaga y sigue buscando a pesar que ya nos hemos acostado, lo extraño mucho 😞 aunque no pretendo que deje su esposa ni hijos. 

Esto se me ha ido de las manos aunque no siento remordimiento, estoy en paz, aunque ahora yo parezca una terrible persona, lo disfruto pero tambien quisiera dejar a mi esposo. Vivo con alguien pero no siento que estoy en una relacion, yo me veo soltera: Duermo sola (se acostumbro a su sofa y no me quiere interrumpir el descanso con su sueño pesado y la alarma) no me presume, no me sorprende con flores ni con detalles, no me hace sentir valorada ni especial, me siento como un objeto, solo sabe hablar de mi cuerpo como si solo fueramos amigos con derechos. Si yo quisiera dejar de ser infiel seria dificil por esas razones. Toda mi vida los hombres solo me han querido para sexo y ahora tengo un supuesto marido igual a los demas. Estoy con alguien que lo unico que tiene para ofrecer es sexo. Por eso él ya no me llena sexualmente aparte de los problemas pasados.

Mi miedo de dejarlo es empezar de 0, miedo a estar sola, no gano suficiente dinero y por mi hija, muchos miedos juntos, por otro lado creo que me doleria verlo con otra aunque no lo amo. Esta relacion rota se ha convertido en mi zona de comfort, aqui tengo todo, la ayuda economica, el apoyo con mi hija, todo mas comodo, la pasion la consigo en otros y esa es mi via de escape, lo admito. Esta relacion está tan vacía que no me importa escribirle a cuanto tipo me guste ni los riesgos en que los tipos sean amigos de él, ya no me importa nada. Ya he buscado ayuda para dejarlo pero no tengo las agallas, es mucho mas el miedo de todo lo que tengo que enfrentar como madre soltera pagando todo yo sola. Lo que estoy haciendo es comprando una casa, solamente a mi nombre para que cuando nos mudemos y en un futuro esta relacion sea insostenible, sea el quien se deba ir.

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Topic starter Respondido : 15/05/2021 6:32 am
JacoboFe
(@jacobofe)
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Vivir juntos es la base de una pareja. En términos prácticos es la convivencia lo que integra una pareja. Y ahora con esto de internet y sus rarezas te podrás encontrar con algún caso de "parejas" que viven en la virtualidad. Cada día se refuerzan online, se saludan online y viven una especie de relación online. Quizá esa sea la magia de nuestra adaptación al medio o nuestra gran capacidad de ambientarnos.

La pareja es complicidad.Pero es más cosas.

Estimo en innumerables las parejas basadas en la costumbre y el compromiso. En la aceptación de una pauta.

Hay muchísimas personas que confunden amar con ser amados. Así que en satisfacción de su necesidad prodigan su necesidad por doquier. Ambos sexos con su coquetería. Su deseo de aceptación, de sentirse amados, no conoce límites.

El asunto es determinar si esa persona trasgrede algún límite para ti que estimes no puedas o debas tolerar. Hoy en día sería impensable dejar a una novia porque sintiera atracción por "Brad Pitt" o tuviera afición por determinadas estéticas.

En una película con Arnold Swarzenegger y Sharon Stone ella le dice que sueña con otra, y él le responde que se acuesta y se levanta con ella.

En todas estas cuestiones la suficiencia, la insuficiencia, lo aceptable o no te corresponde a ti.

Conozco parejas de mi entorno real y cercano que se pasan el día bromeando con la visita del butanero, del chico de los recados o cualquier otra "fruslería".

Te corresponde a ti relativizar o agudizar los comportamientos de tu pareja. Si dejas que sean terceras personas las que hagan de lupa o de microscopio pierdes tu propio criterio.

Evidentemente todos vamos a aportar nuestro granito de arena, pero el problema es que ese entorno inquieto que te domina suelen pesar más las posturas diametrales, las menos flexibles. Y esto es algo que en una relación, especialmente si es de años, no suele dar buen resultado.

 

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Respondido : 15/05/2021 4:21 pm
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(@freud)
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@lovely96 Buenas tardes y gracias por compartir tu historia. Yo creo que es un gran error seguir con ese hombre. Solo te va a hacer más daño, a tu autoestima, a tu posición como madre. Es lógico y normal que te sientas así y decidieras en un momento dado conocer a otro hombre y te sientas a gusto con él. El problema radica en esta espiral de venganza, relaciones con otras personas, infidelidades. No puedes seguir así es una mentira toda tu vida, además eres muy joven. El miedo no debe de ser un impedimento para abandonar a tu marido. Ni el dinero, ni el trabajo, nada. Tú por ley tienes derecho a una pensión, estar en la casa a no ser que la vendáis y sobre todo ser feliz. No estoy hablando del otro hombre casado, del que tú quieras y donde te encuentres feliz. Obviamente él abrió la veda y no tienes que sentirte culpable de estar con otros hombres. Esas oportunidades que le has dado ya no tienen sentido, no ha cambiado, ni va a cambiar. Yo siempre digo, es una falta de respeto imperdonable estar contigo y por detrás hacer esas cosas. Cuando de verdad quieres a una persona, no tienes en ningún momento esa necesidad, de nota una carencia en la relación de que faltan muchas cosas. ¿Para qué vas a seguir unida a una relación rota? Solo vas a acumular dolor, rabia, frustración, en algo ya insalvable. Sé valiente, da el paso, sal de esa relación tóxica y vive la vida. A lo que haces ahora mismo con él, no se puede llamar vida. Estás tan dañada y destruida por dentro, no te deja ver la realidad. Dices cosas como: me dolería verlo con otra, lo amo, tengo miedo de ser madre soltera. En el mundo ahí miles de madres solteras, trabajan, se ocupan de sus hijos y hacen una vida totalmente normal. Eso no puede frenar tu decisión. Lo que llevas no es una vida saludable ni emocionalmente, ni físicamente. Solo lleva a la destrucción. Nadie puede mantener una relación con esa mezcla. Solo te queda el cariño, las vivencias, pero no puedes estar enamorada de una persona que te hace esas cosas. Tú tienes más una dependencia emocional sobre él. No vas a estar mejor dentro de 10 años, cada día la situación será más grotesca. Ánimo, da el paso, sé valiente  y aprovecha la vida. El tiempo es lo único que no vuelve. Eres joven y la oportunidad de ser feliz con un hombre que te quiera y te respete. Aquí tienes tu casa. Sigue escribiendo desahogándote.

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Respondido : 15/05/2021 4:43 pm
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(@freud)
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@lovely96 Cómo Superar la Dependencia Emocional. 15 Pasos para superar la dependencia emocional

Reconoce de manera honesta tu problema de dependencia emocional

Siempre lo primero antes de pasar a la acción y de buscar posibles soluciones, es reconocer el problema, y esto es precisamente una de las cosas más complicadas de hacer cuando alguien se encuentra en esta situación. Acéptalo de una vez por todas y deja de buscar culpables, esta es la primera de las soluciones principales. Identifica las cosas que haces por amor y/o cariño pero que en realidad te perjudican

Coge papel y boli y haz una lista anotando las cosas que has hecho por y/o para alguien (pareja, expareja, amigo, familiar, compañero de trabajo…) y que de una u otra forma te han dañado y perjudicado.

 

Para ello, piensa y pregúntate… ¿qué has hecho tú por el otro que a ti te hacía daño?, ¿has tenido que dejar de lado a amistades y familiares, o dejar de hacer ciertas actividades, aficiones, hobbies que sí te gustaban?, ¿no te han tratado con el respeto que sí te merecías?...

 

Es fundamental ser consciente del sufrimiento experimentado, y es que todo lo regalado o abandonado a cambio de un coste nunca es beneficioso.

 

Aprende a ser asertiv@ y a decir “NO”

Ser asertivo significa decir lo que uno piensa en todo momento respetando a la otra persona con la que interactúa, es decir expresa lo que sientes de verdad al otro de manera correcta y educada. Aprender a ser asertivo es esencial para gozar del equilibrio emocional necesario para disfrutar de un mayor bienestar. Trabaja y refuerza tu autoestima

Una vez más la autoestima es clave para avanzar y curar nuestra salud emocional. Y es que ya te expliqué cuando hablé de dependencia emocional que la baja autoestima es una de las características principales de las personas dependientes. No tengas miedo a salir de tu zona de “confort”

En muchas ocasiones el miedo a la incertidumbre, el miedo a no saber lo que vendrá, el miedo a lo desconocido… es lo que hace que se mantenga el problema y que la persona dependiente siga alimentando esta relación tóxica, incapaz de eliminar lo que le hace sufrir.

 

Ponle valor

Para ser independiente emocional hay que ser valiente y no temer al futuro. Parece sencillo de leer, pero complicado de hacer ¿Cómo? Lo primero que has de hacer es marcarte varios objetivos sencillos y claros a corto plazo e ir poco a poco cumpliéndolos. Aprende a estar solo/a y pasa tiempo únicamente contigo mismo

El ser humano es un ser sociable por naturaleza y aunque nos encante compartir en grupo y con la pareja, también es fundamental aprender a disfrutar de la soledad, disfrutar de nosotros mismos y pasar tiempo sol@s. De esta forma, si aprendemos a estar a gusto en soledad, las relaciones que tengamos serán saludables.

 

Aprende a quererte y a amarte para querer de una manera “sana” a los demás

¿No sabes qué cosas puedes hacer sol@? Una escapada de fin de semana, ir al cine, una maratón de tu serie preferida, salir a correr, dar un paseo a última hora de la tarde, pasar un rato agradable en una terraza con un buen libro y un café, nadar, cocinar, tocar un instrumento musical, ir de compras, ir a un spa… 😉  

 

No te olvides de ti

Muy ligado con lo anterior es este punto y es que uno de los síntomas de las personas emocionalmente dependientes es que están continuamente pendientes de la otra persona y se olvidan de ellos mismos y de quiénes son. Para que esto no pase, has de luchar y perseguir tus metas, tener sus aficiones y trabajar en crecer cada día un poco como ser humano y por tu propio desarrollo personal.

 

Relaciónate con otras personas

Además de pasar tiempo solo y aprender a disfrutar de la soledad, ¡ojo! también es fundamental no convertirse en un ermitaño. No se trata de descuidar tu vida social, y es que tener una vida social activa hará que disfrutes de relaciones mucho más sanas y no dependas únicamente de una sola persona.

 

¡Ojo con tus creencias!

No sé si habrás leído nuestros artículos relacionados con los tipos de amor, con el amor incondicional y con el amor romántico… llegados a este punto, si la relación dependiente es con tu pareja o expareja, te recomiendo encarecidamente que sí los leas y es que otra de las causas principales por las que alguien puede acabar en una situación de dependencia emocional son las propias creencias que uno mismo tiene sobre qué es el amor y cómo debe ser una relación sentimental.

 

No caigas en la tentación

Como en cualquier proceso personal es inevitable que aparezcan momentos más fáciles y otros momentos más difíciles. Superar la dependencia emocional no es un camino sencillo y habrá altibajos. Evitar la tentación de mirar atrás importantísimo para no decaer en el intento. Evita las expectativas

Tener expectativas poco realistas y/o excesivamente intensas acerca de lo que pueden esperar de los demás suele provocar una idealización hacia la otra persona. Para que esto no ocurra, di no a las expectativas creadas, dichas expectativas pueden mantenernos aferrados a algo imaginario, a una imagen irreal de lo que es la otra persona.

 

Di “adiós” al pasado

Hay que intentar aprender del pasado, de lo bueno que nos aportó y de lo no tan bueno también, pero siempre de cara a mejorar, eso sí, no traigas al presente, al “aquí y ahora” los problemas de relaciones anteriores, no compares, si lo haces estarás añadiendo una enorme y pesada carga a tu relación actual nada útil. Déjalo estar y punto. El pasado, pasado es.

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Respondido : 15/05/2021 4:46 pm
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lovely96
(@lovely96)
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@freud Se que debo dejarlo, pero pienso en las desventajas que eso me traerá. Sin él tendré que buscar cuido todos los días para mi hija, mi madre la única persona cercana a mi vida, no siempre se le hace fácil cuidarla mientras trabajamos ya que padece de unas condiciones dolorosas en el cuerpo, lo hace casi sin poder y yo no se que voy hacer el día que ella empeore. Me aterra pensar en tener que algún día renunciar por mi hija.  Tengo turnos rotativos, casi siempre trabajo en las tardes mientras mi esposo trabaja siempre temprano, cuando es así nadie tiene cuidarla porque el llega a casa a quedarse con ella y yo me voy. Eso es una ventaja de tenerlo conmigo, somos un gran equipo como padres, de hecho nos llevamos más bien que mal, ya casi no discutimos porque somos más padres que pareja, lo veo como un amigo, un compañero de piso y nos hemos acostumbrado a vivir así aunque aveces salimos y compartimos como pareja. Hablar de mi pasado y lo que viví duele, pero ahora en el presente vivo como si nada, sin reproches, sin nada atormentandome, si vivo una mentira pero no es algo atacandome día y noche, las cosas me dejaron de doler hace tiempo el día que creé este desapego emocional.

Sigo con el por beneficio personal, prácticamente no tengo a más nadie en mi vida si no es mi madre para que me ayude con mi hija cuando necesito trabajar y yo jamás podría dejarle a mi hija a unos desconocidos, y en verdad no tengo interés de conocer alguien para una relación. Ya yo cansé de escuchar que llegara alguien, llega alguien pero peor y más discreto para hacer de las suyas. Yo se que no todos son iguales pero conocer alguien que no sea uno más del montón es ganar la lotería, y ya yo me cansé de intentar, siempre hay que pagar un precio y lo peor, pasar cada vez un proceso de desengancharse, superar que ya no forma parte de tu vida y cuando me separo de alguien estoy espíando sus redes un año, volver a eso. Como dije se qué hay hombres buenos pero hay que toparse montones de veces con los incorrectos, total eso si, ninguno es conforme y siempre tienen algo que ocultar. Tampoco quiero por mi hija, tanto hombre enfermo en el mundo solo pienso en proteger a mi hija

Yo estoy en paz, ese dolor del pasado ya no lo cargo, mi vida se va complicar más al tener yo sola mi hija, puede que el dinero me ayude pero solo cuento con mi madre y separarme será más carga para ella y eso es lo que no quiero. Yo estoy comprando una casa por un día vuelvo a pasar por lo mismo y ahí si saque fuerzas de sacarlo de mi vida, por ahora no tengo a donde ir y me conviene seguir aquí por todo el dinero que estoy ahorrando ya que no pago nada. Me encantan sus respuestas y por eso me motive a escribir esto. Pero no tengo planes ahora mismo de separarme, pero estoy segura que no será para toda la vida

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Topic starter Respondido : 15/05/2021 6:44 pm
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(@freud)
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@lovely96 Hola de nuevo. Al final es tu decisión, si lo ves así es algo muy respetable. Yo lo veo de la forma, en que la vida te debe otra oportunidad de ser feliz y conocer al hombre de tu vida, a la vista esta, que él no lo es. Ahora mismo tienes una imagen muy desdibuja del concepto amor, hombres y buenas personas. Visualiza por un momento, los miles de personas en el mundo, donde sus matrimonios se mantienen por más de 40 o 50 años. Hoy en día es más difícil de ver esa fidelidad en la pareja, se puede conseguir. También es cierto, que no es algo obligatorio ni mucho menos. Tienes la opción de poder vivir tu vida y disfrutar de relaciones más liberales, ocasionales, cada uno en su casa, sin la necesidad de tener que formar de nuevo una familia, es algo muy viable también. Si ahora mismo no decides dar el paso por el tema económico, de tu hija etc., al menos que la convivencia no marque el rendimiento de tus días. Es decir: fijarte unas pautas de convivencia, donde no te afecta su presencia ni te altere psicológicamente. Entender cómo tú muy bien dices, que ya no es tu marido, sino un mero compañero de piso con el que compartir gastos y la educación de tu hija. Apartar ese sentimiento, tener presente lo que hizo y el daño que te propinó y no tener ningún miramiento a la hora de seguir conociendo hombres. Sería muy conveniente el tema de las amistades. No depender solo de la casa, hoy en día en las páginas de amistades, se pueden conocer a padres divorciados, para realizar actividades con hijos. Los niños se divierten con amigos de su edad y entre vosotros habláis de vuestras cosas y surgen unas sinergias inherentes a la amistad, compartir aficiones, hobbies etc. Ese capítulo en tu vida yo lo resaltaría bastante, el tener ocio más allá del conflicto en casa. No se acaba la vida por una relación sentimental, todo lo contrario, sigue y con más fuerza y es una lección aprendida más. Sigue tus pasos firmes, no caigas en historias pasadas, se acabaron las oportunidades para esa persona y solo miramos hacia el futuro. Has tenido una mala experiencia de acuerdo, que no condicione el resto de tu vida, todas las cosas maravillosas por venir. Eres una mujer muy fuerte, tu testimonio va a ayudar a otras mujeres. Sigue escribiendo y relatando como vas. Vuelvo hacer hincapié, vida normal, buscar amistad, salir y no quedarte en casa. Un abrazo.

 

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Respondido : 15/05/2021 7:17 pm
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(@lovely96)
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@freud he contado mi historia en otros lugares y me han juzgado, ignorando lo que él me hizo a mi hasta mencionando a mi hija, en algo que no tiene que ver porque yo como madre soy una cosa y como mujer soy otra cosa. Claro, yo jamás estaría de acuerdo con que mi hija en un futuro haga lo mismo, siempre trataré de llevar a mi hija por buen camino aunque yo esté cometiendo errores. Mi hija tampoco tendría porque meterse en esto y mucho menos saber, son problemas de adultos.  También me han apoyado entendiendo que todo fue culpa de él. Yo bregue bien siempre, lo di todo y me pagaron mal, yo nunca había sido infiel antes, he pasado por esto antes de ver a mis anteriores parejas hablando con otras y esta fue la relación que me cansó, la que me orilló a hacer lo que jamás me sentí capaz de hacer. Pensé que iba a sentirme mal e incapaz de callar esto por mucho tiempo porque soy muy sincera, me sorprende como he podido seguir mi vida con el como si nada, sin remordimiento.

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Topic starter Respondido : 15/05/2021 11:58 pm
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(@freud)
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@lovely96 Aquí ya sabes que nadie te vamos a juzgar, al contrario te apoyamos y estamos contigo. Eres una mujer muy fuerte y has conseguido salir adelante. En esta vida si lo hace el hombre es un macho, las mujeres ya están mal vistas de otra forma. Igualdad total, el te empujo hacer lo que hiciste y no tienes que tener ningún remordimiento, al contrario. No te fijes en las malas lenguas, la cabeza bien alta siempre, no tienes que dar explicaciones a nadie de tu vida. Gracias por no callarte, por compartir y ser tan valiente. Aquí tienes un amigo desde Madrid y tu casa. Bienvenida al mundo de nuevo, a tu nuevo mundo donde solo lo manejas tú.💪💪💪💪

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Respondido : 16/05/2021 12:07 am
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(@lovely96)
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@freud muchas gracias 

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Topic starter Respondido : 16/05/2021 1:07 am
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(@freud)
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@lovely96 Gracias a ti. Escribe cuando lo necesites. 

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Respondido : 16/05/2021 1:31 am
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(@lovely96)
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@freud lo que no entiendo aveces es porque si ya no lo amo y se que jamás podré, porque me pongo celosa de su compañera de trabajo. No tiene sentido. Trabajamos en el mismo lugar y comparte la misma oficina con otra y encima de que pasa todo su tiempo con ella también van de almuerzo juntos. Aveces me invitaba con ella y nosotras entremedio de él hasta que me cansé de soportar eso y no he vuelto a almorzar con ellos. Otras personas me han preguntado si alguna vez me he puesto celosa de ella. El sabe como me siento con eso. Llevo tiempo diciendo ojalá que conociera a otra y se largue de mi vida con otra, aunque sea ella. Pero al momento de cruzarme con ella o ver que está con ella no pienso así. Es confuso todavía sentir celos por alguien que ya no amo, evito demostrar que me importa porque no merece que lo cele ni subirle el ego. Yo se que ninguna mujer será feliz con el tampoco, alguien que sólo piensa en sexo, monótono que no hace más nada que mirar tv y que se queda dormido en tu cara, de imaginar otra mujer con el siento lástima por la miserable relación que tendrán. 

El es un hombre bastante aburrido por lo que mencioné, hasta en la intimidad es monótono, no sabe tocar a una mujer, cree que hace excelente trabajo yendo al grano y besarme unos cinco segundos antes. Cuando éramos novios no era así. Ahora es como comer sin hambre, le doy sexo porque es una tarea más para mi, pero en el fondo sabe que no me gusta, que fingo, si yo quisiera olvidarme de los demás no podría porque él no hace la diferencia ni nada para romper la rutina. Siempre soy yo quien quiere hacer cosas diferentes aunque ya no sienta lo mismo, para entreteneros. Así que digo “pobre mujer que lo conozca después de mi, todo es sexo nada de conquistas ni detalles una vez pase el tiempo juntos” estoy segura que así va a ser. Entonces se molesta si rechazo a que me toque o si no le sigo la corriente en un comentario sexual. Me cansa que un hombre sea repetitivo, que solo sepa hablar de mi cuerpo y nada de mi persona. Por eso este otro hombre me encanta, aunque nos basemos en sexo sabe tener conversaciones, sabe ser bonito y atentos. Parece mentira que otro hombre sepa tratarme mejor. Me amarga cada vez que habla de sexo o intenta tener sexo conmigo porque no tiene otra cosa en mente y se ofende, me pregunta si es malo desearme, no quiere entender que no todo es sexo en la vida y que si vamos a tener sexo no solo es penetracion y lo que le gusta a él. 

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Topic starter Respondido : 16/05/2021 2:24 am
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(@freud)
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@lovely96 Hola de nuevo. Es normal que ahora mismo, todavía puedas sentir esos sentimientos. Los celos aunque ya no le quieres al principio son normales. Como te dije son muchas vivencias, recuerdos, cariño. Es como si tú llevas a tu marido a una comida con un ligue tuyo, él también se pondría celoso, es parte del juego. Por eso te decía, es muy importante dejarle las cosas claras. Somos solo compañeros de piso, no quiero sexo contigo y respétame. Si accedes al tema del sexo, al final es algo tormentoso y no termina nunca. Debes de llevar la separación totalmente a la práctica en todos los sentidos. Me choco la diferencia de edad, realmente eres tan joven con 25 años, tantas cosas por vivir, es como si él hubiera coartado tu libertad y las cosas que se hacen con tu edad. Ahora mismo con tu edad, las chicas todavía están en las discotecas, hasta viven muchas con sus padres, estudian, es una edad muy temprana. Tenéis puntos de vista muy diferentes. Mientas la convivencia sea efectiva, te vas a encontrar con esta serie de problemas. Tenlo muy presente. Compañeros de piso y cada uno haga su vida. Si metes el sexo de por medio, al final seguís de una forma u otra alimentando la relación. Es fundamental como te decía cortar cualquier vínculo afectivo, sexual sobre todo que emponzoñe más la convivencia. Yo después de lo que está haciendo sufrir, las 3 oportunidades que desaprovecho, las infidelidades, no dejaría ni que se arrimase. Haz tu vida, deja de lado sus historias, comentarios y díselo claro. Vivimos aquí, no quiero sexo, ya no somos un matrimonio y búscate la vida. Va a ser muy difícil poder separar las historias, es seguir echando más leña al fuego y mezclar sentimientos. Empieza a buscar tu vida, personas de tu edad, haz planes, sal, diviértete, recupera el tiempo perdido y hazte a la idea cuánto antes que esto se acabó.

 

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Respondido : 16/05/2021 7:08 pm
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@freud no quiero decirle que no quiero más sexo porque entonces eso hará que sea infiel en vida real y esto se convierta en una relación abierta. El no se quedará sin sexo porque yo no quiera y yo no quiero pensar que lleva una relación a escondidas. Ya nos habíamos separado una vez y fue un infierno, estábamos como perros y gatos, insultos o un silencio absoluto, yo tenía que estar en otra parte de la casa y yo en otra, discutía delante nuestra hija. No quiero pasar por eso de nuevo, el no sabe como yo realmente me siento y que ya no lo veo como antes, es un secreto que no pienso contar a menos que yo me vaya de su lado definitivamente. El sexo Si ha reducido, debe imaginarse porque, tantos problemas y engaños de su parte, pero yo le sigo diciendo te amo y el me lo sigue diciendo a mi, no se si lo dice porque lo siente pero yo obviamente lo digo yo por decir, porque somos pareja todavía aunque no lo ame. Es mejor tenerlo de buenas porque si volvemos a separarnos bajo el mismo techo vamos a ser enemigos 

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Topic starter Respondido : 16/05/2021 8:53 pm
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(@freud)
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@lovely96 Eso como tú lo veas. Yo tengo que decirte que no lo comparto. Por miedo a represalias, a lo que pueda hacer, decir no puedes seguir manteniendo una farsa. Infiel ya es, lo fue y lo seguirá siguiendo. El acceder al sexo, al fin al cabo es dañar tu dignidad y mantener una mentira. ¿Tú te tragaste sus infidelidades y porque él no puede saber ahora la verdad? Que se aguante y sepa lo que duele. Yo con esto me vengo a referir, no vale a cualquier precio mantener una relación por miedo, dinero. Tu dignidad está antes que nada. Él sigue ejerciendo su parcela de poder y se aprovecha de tu miedo. Tú te divorcias y por ley te corresponde la casa y una pensión. El miedo no pude parar tu vida. Si la convivencia es un infierno, él tiene todas las de perder, a él por una orden judicial le van a quitar la casa y encima a pagar. Como te digo es tu decisión y yo la respeto, se trata de respetarte a ti misma. Un tío que te engaña, que te defrauda en las 3 oportunidades que le das y todavía tienes que seguirle su juego. En esto de la psicología tenemos que ser sinceros. No te lo tomes a mal, muchas veces nuestra misión es abrir los ojos y no seguir perdiendo el tiempo, ni perjudicarte a ti misma. Tu aptitud no es la más adecuada. La sumisión en ningún caso es concebida. Estamos en el 2021 y es vuestra época. Tenéis todos los apoyos del mundo para no tener que pasar por esto. Te lo digo con todo el cariño del mundo. Obviamente es tu vida y tu decisión. Me da pena particularmente, no se le puede permitir nada a esta persona. 

 

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Respondido : 16/05/2021 9:40 pm
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(@freud)
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@lovely96 Lo que te cuesta entender es que ya no sois un matrimonio, ni una pareja. Después de todo lo que a pasado es inviable. Debes actuar como tal. Eres prácticamente una chavala con esa edad, no te puedes dejar manipular a su antojo. Es un tipo de maltrato hacia ti. Primero te engaña repetidas veces, ahora intenta persuadirte. Sigues hablando de relación abierta, relación a escondidas, cuando no eres capaz de ver la verdad. Se acabó, no existe ninguna relación, solo sois compañeros de piso. En una relación no puede conjugarse ninguna de las circunstancias que se dan. Ni infidelidades, ni miedo, malas palabras. El amor es bonito, en el amor no existe el dolor, la traición, los engaños, las malas formas y las mentiras. En el momento que el traspaso ese umbral, esa delgada línea de la confianza, ya en términos amorosos y sentimentales no se puede hablar de pareja como tú lo haces. No es ni relación abierta, ni cerrada, no existe. Que se vaya con la que le da gana, que se acueste con quién quiera, ese ya no es tu problema. Tú puedes y debes hacer exactamente lo mismo. No puedes vivir más tiempo una mentira. 

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Respondido : 16/05/2021 9:49 pm
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