Muchísimo texto:
Bueno. Soy una persona que lleva años en terapia a raíz de un episodio malo de salud. Dentro de este episodio malo de salud me engañó un novio que tuve (el cual se casará con la que me engañó xD) y de por si tengo un tipo de apego ansioso (esto lo se por terapia) esas heridas empeoraron. Cabe resaltar que ese novio fue muy bueno conmigo, pero con mis inseguridades lo alejé y me terminó engañando, se que esa parte no es mi culpa.
Meses después conocí a quien sería el amor de mi vida, pero no lo supe hasta tiempo después. Este hombre es muy leído, muy introspectivo, también pasó por situaciones de su vida que lo han hecho dar pasos firmes, ha salido adelante práctiamente sólo, es el pilar más fuerte de su familia, la verdad espectacular... a mi me tocó conocerlo en una época de aislamiento, lo cual lo hacía ser un poco frío y reservado. Las cosas se dieron, sin embargo desde el principio fue claro conmigo en dos cosas: que si yo necesitaba más tiempo para sanar, el esperaría y segundo: que el no quería estar para ver si iba a funcionar o no (especial énfasis en esto). Todo esto fue antes de decidir iniciar la relación... creo que esto siempre me puso un poco de presión porque sentía que había conocido a alguien increíble, apuesto, trabajador pero en el momento equivocado y a pesar de que me esperaría, las cosas si se empezaban a enfriar un poco, la verdad me presioné a mi misma y después de 6 meses de salir empezamos la relación; en esta estaba de "salida" prácticamente fuimos novios sin el título oficial, a veces me quedaba a dormir, el nunca había dormido con nadie pese a ser más grande que yo y eso todo lo hizo más especial.
Iniciamos al mismo tiempo que la pandemia, no nos podíamos ver porque el trabajaba en su lugar físico, en contacto con mucha gente todo el tiempo y yo trabajaba en casa, por cuidarnos así se mantuvo. La distancia nos hizo caer en muchos conflictos y terminamos al cabo de dos meses; el me terminó por un comentario que hice que le pareció ofensivo y limitante. Lo respeté pero se me hizo exagerado... al final le hablé... emperezamos a hablar de nuevo, salir de nuevo así como 6 meses más, de nuevo siendo novios sin serlo hasta que expresé que prefería formalizar de nuevo, para mi eso era importante y así se hizo. Posterior fuimos novios prácticamente 1 año y 8 meses más, la verdad es que los momentos buenos son increíbles, no los puedo dejar ir... pero este 2022 todo se empezó a ir en picada. Realmente pensábamos muy parecido pero ejecutábamos diferente. Siempre le molestó que a veces hablara individual, fue algo que aprendí a hacer con el tiempo, mencionó que muchas veces me "aguantó" cosas porque comprendía que yo aún no entendía cosas. Dos situaciones en particular que no me pudo perdonar nunca: habíamos acordado vivir juntos, y un día de la nada decidí vivir por mi cuenta... me dio miedo dar ese salto porque sabía que tenía cosas mías que sanar y también había querido vivir sóla antes de pareja, no me perdonó por la forma en la que lo "cancelé" y nuestro plan se pospuso con el tiempo. La segunda es, que yo tuve una Navidad un viaje con mi familia, yo seguía trabajando en plena navidad y de tanto estrés la verdad me fumigué en alcohol con mis hermanos, me divertí mucho pero no estuve al pendiente de atenderlo por el celular y le oculté que fui a un antro (se lo oculté porque me daba miedo que me juzgara, muchas veces lo hacía) y la realidad es que me quedé dormida de borracha, jamás hice nada malo. El sospechó lo peor, pero igual después de confesarle que fui de antro desconfió de mí por siempre. Esto aunado con el estrés laboral que viví en 2022, de alguna forma re-abrieron muchas heridas de inseguridad en mí, empecé a ser un poco celosa con ciertas situaciones, e incluso cuando no pasaba nada y me sentía tranquila mi mamá (alguien a quien aprendí a no escuchar, por mi propio bien) me metía ideas de que lo cuidara o me lo iban a quitar, etc. Yo llegaba reclamando estas cosas y el ni vela en el entierro con nadie. esto me lastima mucho, porque congruencia psicológica: si son celosos contigo es o porque te la aplicaron o porque no sanaste heridas... jamás le hice nada 🙁 fue lo segundo pero creo que él nunca me creyó.
2022 fue un año muy duro para mi laboralmente... entre trabajo y emprendimiento estaba ocupada hasta en la noche. AL principio a el se le dificultó pero posteriormente se adaptó y me apoyaba mucho, una que otra situación de celos pero creo que salíamos bien de ahí; me comprendía porque él había vivido eso en la época de pandemia precisamente. La verdad no tengo mucho que discutirle, hasta que llegó el día fatídico...
Un día me enteré que me iban a ascender en el trabajo, todo bien hasta ahí; pero la relación con mi jefe estaba muy destruida porque me dejó sóla en muchas situaciones importantes. Como sea, me enteré que desde hace años él armó un chisme que yo tenía algo con él... y aparte es de esos jefes que te abrazan mucho y pues un poco acosador... era algo de todos los día y yo llegué muy chica ahí y nadie decía nada, yo lo normalicé... total, trabajaba en casa y no me afectaba pero en particular me afectó, porque se regordeaba de mi ascenso cuando me lo gané yo solita. Salí destrozada de esto, y en una noche que ya no aguantaba más le conté a mi novio todo y pues este fue el comienzo del fin, me grito horrible mientras manejaba, pensé que me iba a golpear... decía que no quería estar con alguien que se dejara hacer esas cosas... muchas cosas, pero me dijo que cómo con él si era bien cabrona y estricta y que jamás pude poner un alto a eso, que por qué iba a las marchas feministas y no hacía nada... creo que todo es muy difícil de explicar... e innecesario. Me dio mucho miedo y lo corté por esto, creo que en un momento que necesitaba apoyo salí peor... y no todo es su culpa, lo entiendo pero creo que se pudieron haber separado las discusiones, una lo que me pasaba y otra lo que él sentía al respecto. No se pudo. Meses antes, siempre quise tener una plática con él, donde le quería expresar todo lo que sentía por él, lo mucho que quería seguir con todo y que teníamos que ver cómo tratar los temas malos mejor... pero es una plática que me dio miedo tener y que saliera mal 🙁 los hubieras no existen pero tal vez toda esta pelea final hubiera sido diferente.
Ese día dice que lo aniquilé, que si aprendió de sus errores y manejo de emociones pero que el enojo era para poner un límite, no las rupturas. Después de cortar, los días siguientes yo fui muy firme, pero con el pasar de los días me arrepentí pero ya era muy tarde, él ya estaba en duelo, y me segúa hablando y le seguía contestando, y volvíamos a terminar en pleito, me decía lo mal que pasaba, que lloraba toda la noche, que su vida no tenía sentido, etc. realmente yo nunca pude empezar mi duelo. Así fue cerca de 4 meses. poco a poco me fue dejando de hablar porque "no veía cambios en mi". La distancia actuvó mi ansiedad y me empecé a hacer historias en la cabeza, con que tenía algo con su mejor amiga, tengo argumentos pero ya no importa, también se lo mencioné y creo que esto empeoró todo. Lo busqué para ver si volvíamos a hablar o si ya no y me dijo que quería anar por su lado, que me extrañaba a mi pero no la relación, la tildó de horrible, que le daba asco y ganas de vomitar, que no quería recuperar nada, que habrá tenido errores pero la confianza nunca fue uno y que y nunca confié, que el no quería regresar a nada de eso y todo esto por mensaje, y que no le molestaría seguir en contacto conmigo pero entendía que sino estaba bien. Me dijo que conmigo aprendió a medir sus emociones conmigo y ya, que no aprendió nada más.Que ya hiciera mi vida... me tiré un poco al suelo, pero al final le dije que estaba bien, le agradecí por todo. 18 horas después me mando un mensaje: acabas de arruinar lo que sea que pensara de ti, no te quiero volver a ver, hasta nunca. Pregunté por qué y dijo: llevo años dándote explicaciones, ya no quiero, y me bloqueo de todo... hasta de Spotify jajaaj.
mi mundo se vino abajo, apenas van días de esto y siento que yo pospuse mi duelo por esperar, si, me arrepiento de haberlo teminado, en algún punto ambos pensábamos que íbamos a regresar, le admití alguna vez que me arrepentía y no se si lo comprendió, para él fue imperdonable haberlo terminado sin tomr en cuenta "todo lo que ha hecho por mi y todo lo que ha cambiado por mi". Creo que esta es una diferencia entre nosotros, yo jamás tiro esto en cara porque lo hago con amor y gusto, pero el tiene diversas situaciones en su vida donde no le regresan lo que dio o mínimo le agradecen, te saca de su vida por siempre.... siempre me dio miedo temrinar así, y así terminé. Algunas veces el me quiso terminar a mi y no lo hacía, es otra cosa que me echa en cara, que él habría hecho todo antes de tomar una decisión... pero pues si me temrinó una vez y lo perdoné...
Me dijo: Es muy difícil encontrar a alguien que sepa lo que quiere, pero no me arrepiento de haber tenido fé en ti.
él siempre si quiso casar conmigo, darme una casa, y que tuvieramos hijos, a nadie más le había dicho esto.
siempre me tendió su mano cuando la pasaba mal o tenía algo que aprender
amaba a mi familia y a mis amigos y era muy caballeroso
dice que no aprendió mucho conmigo, él ya era un hombre completo y yo fui su visión de que hacer, que terminé con todo esto, quiso volver pero no supo como
odio ser el una devoradora de personas
odio ser el engrane para que otras personas encuentren su felicidad
detesto no tener respuestas
odio que me pregunten todo el tiempo cuándo vamos a regresar
odio que me digan "todo va a pasar, hiciste lo que pudiste en el momento"...
Yo quería compartir mi vida con él, todo me salió mal, no quiero estar con nadie más, pero tampoco lo iré a molestar.
se que que día que lo vea haciendo todo eso que el quería hacer conmigo, ese día me voy a tirar de un puente, sino es que antes.
Sigo en terapia, pero siento que ya no funcionará.
Perdí al amor de mi vida por siempre,
Muchísimo texto:
Bueno. Soy una persona que lleva años en terapia a raíz de un episodio malo de salud. Dentro de este episodio malo de salud me engañó un novio que tuve (el cual se casará con la que me engañó xD) y de por si tengo un tipo de apego ansioso (esto lo se por terapia) esas heridas empeoraron. Cabe resaltar que ese novio fue muy bueno conmigo, pero con mis inseguridades lo alejé y me terminó engañando, se que esa parte no es mi culpa.Meses después conocí a quien sería el amor de mi vida, pero no lo supe hasta tiempo después. Este hombre es muy leído, muy introspectivo, también pasó por situaciones de su vida que lo han hecho dar pasos firmes, ha salido adelante práctiamente sólo, es el pilar más fuerte de su familia, la verdad espectacular... a mi me tocó conocerlo en una época de aislamiento, lo cual lo hacía ser un poco frío y reservado. Las cosas se dieron, sin embargo desde el principio fue claro conmigo en dos cosas: que si yo necesitaba más tiempo para sanar, el esperaría y segundo: que el no quería estar para ver si iba a funcionar o no (especial énfasis en esto). Todo esto fue antes de decidir iniciar la relación... creo que esto siempre me puso un poco de presión porque sentía que había conocido a alguien increíble, apuesto, trabajador pero en el momento equivocado y a pesar de que me esperaría, las cosas si se empezaban a enfriar un poco, la verdad me presioné a mi misma y después de 6 meses de salir empezamos la relación; en esta estaba de "salida" prácticamente fuimos novios sin el título oficial, a veces me quedaba a dormir, el nunca había dormido con nadie pese a ser más grande que yo y eso todo lo hizo más especial.
Iniciamos al mismo tiempo que la pandemia, no nos podíamos ver porque el trabajaba en su lugar físico, en contacto con mucha gente todo el tiempo y yo trabajaba en casa, por cuidarnos así se mantuvo. La distancia nos hizo caer en muchos conflictos y terminamos al cabo de dos meses; el me terminó por un comentario que hice que le pareció ofensivo y limitante. Lo respeté pero se me hizo exagerado... al final le hablé... emperezamos a hablar de nuevo, salir de nuevo así como 6 meses más, de nuevo siendo novios sin serlo hasta que expresé que prefería formalizar de nuevo, para mi eso era importante y así se hizo. Posterior fuimos novios prácticamente 1 año y 8 meses más, la verdad es que los momentos buenos son increíbles, no los puedo dejar ir... pero este 2022 todo se empezó a ir en picada. Realmente pensábamos muy parecido pero ejecutábamos diferente. Siempre le molestó que a veces hablara individual, fue algo que aprendí a hacer con el tiempo, mencionó que muchas veces me "aguantó" cosas porque comprendía que yo aún no entendía cosas. Dos situaciones en particular que no me pudo perdonar nunca: habíamos acordado vivir juntos, y un día de la nada decidí vivir por mi cuenta... me dio miedo dar ese salto porque sabía que tenía cosas mías que sanar y también había querido vivir sóla antes de pareja, no me perdonó por la forma en la que lo "cancelé" y nuestro plan se pospuso con el tiempo. La segunda es, que yo tuve una Navidad un viaje con mi familia, yo seguía trabajando en plena navidad y de tanto estrés la verdad me fumigué en alcohol con mis hermanos, me divertí mucho pero no estuve al pendiente de atenderlo por el celular y le oculté que fui a un antro (se lo oculté porque me daba miedo que me juzgara, muchas veces lo hacía) y la realidad es que me quedé dormida de borracha, jamás hice nada malo. El sospechó lo peor, pero igual después de confesarle que fui de antro desconfió de mí por siempre. Esto aunado con el estrés laboral que viví en 2022, de alguna forma re-abrieron muchas heridas de inseguridad en mí, empecé a ser un poco celosa con ciertas situaciones, e incluso cuando no pasaba nada y me sentía tranquila mi mamá (alguien a quien aprendí a no escuchar, por mi propio bien) me metía ideas de que lo cuidara o me lo iban a quitar, etc. Yo llegaba reclamando estas cosas y el ni vela en el entierro con nadie. esto me lastima mucho, porque congruencia psicológica: si son celosos contigo es o porque te la aplicaron o porque no sanaste heridas... jamás le hice nada 🙁 fue lo segundo pero creo que él nunca me creyó.
2022 fue un año muy duro para mi laboralmente... entre trabajo y emprendimiento estaba ocupada hasta en la noche. AL principio a el se le dificultó pero posteriormente se adaptó y me apoyaba mucho, una que otra situación de celos pero creo que salíamos bien de ahí; me comprendía porque él había vivido eso en la época de pandemia precisamente. La verdad no tengo mucho que discutirle, hasta que llegó el día fatídico...
Un día me enteré que me iban a ascender en el trabajo, todo bien hasta ahí; pero la relación con mi jefe estaba muy destruida porque me dejó sóla en muchas situaciones importantes. Como sea, me enteré que desde hace años él armó un chisme que yo tenía algo con él... y aparte es de esos jefes que te abrazan mucho y pues un poco acosador... era algo de todos los día y yo llegué muy chica ahí y nadie decía nada, yo lo normalicé... total, trabajaba en casa y no me afectaba pero en particular me afectó, porque se regordeaba de mi ascenso cuando me lo gané yo solita. Salí destrozada de esto, y en una noche que ya no aguantaba más le conté a mi novio todo y pues este fue el comienzo del fin, me grito horrible mientras manejaba, pensé que me iba a golpear... decía que no quería estar con alguien que se dejara hacer esas cosas... muchas cosas, pero me dijo que cómo con él si era bien cabrona y estricta y que jamás pude poner un alto a eso, que por qué iba a las marchas feministas y no hacía nada... creo que todo es muy difícil de explicar... e innecesario. Me dio mucho miedo y lo corté por esto, creo que en un momento que necesitaba apoyo salí peor... y no todo es su culpa, lo entiendo pero creo que se pudieron haber separado las discusiones, una lo que me pasaba y otra lo que él sentía al respecto. No se pudo. Meses antes, siempre quise tener una plática con él, donde le quería expresar todo lo que sentía por él, lo mucho que quería seguir con todo y que teníamos que ver cómo tratar los temas malos mejor... pero es una plática que me dio miedo tener y que saliera mal 🙁 los hubieras no existen pero tal vez toda esta pelea final hubiera sido diferente.
Ese día dice que lo aniquilé, que si aprendió de sus errores y manejo de emociones pero que el enojo era para poner un límite, no las rupturas. Después de cortar, los días siguientes yo fui muy firme, pero con el pasar de los días me arrepentí pero ya era muy tarde, él ya estaba en duelo, y me segúa hablando y le seguía contestando, y volvíamos a terminar en pleito, me decía lo mal que pasaba, que lloraba toda la noche, que su vida no tenía sentido, etc. realmente yo nunca pude empezar mi duelo. Así fue cerca de 4 meses. poco a poco me fue dejando de hablar porque "no veía cambios en mi". La distancia actuvó mi ansiedad y me empecé a hacer historias en la cabeza, con que tenía algo con su mejor amiga, tengo argumentos pero ya no importa, también se lo mencioné y creo que esto empeoró todo. Lo busqué para ver si volvíamos a hablar o si ya no y me dijo que quería anar por su lado, que me extrañaba a mi pero no la relación, la tildó de horrible, que le daba asco y ganas de vomitar, que no quería recuperar nada, que habrá tenido errores pero la confianza nunca fue uno y que y nunca confié, que el no quería regresar a nada de eso y todo esto por mensaje, y que no le molestaría seguir en contacto conmigo pero entendía que sino estaba bien. Me dijo que conmigo aprendió a medir sus emociones conmigo y ya, que no aprendió nada más.Que ya hiciera mi vida... me tiré un poco al suelo, pero al final le dije que estaba bien, le agradecí por todo. 18 horas después me mando un mensaje: acabas de arruinar lo que sea que pensara de ti, no te quiero volver a ver, hasta nunca. Pregunté por qué y dijo: llevo años dándote explicaciones, ya no quiero, y me bloqueo de todo... hasta de Spotify jajaaj.
mi mundo se vino abajo, apenas van días de esto y siento que yo pospuse mi duelo por esperar, si, me arrepiento de haberlo teminado, en algún punto ambos pensábamos que íbamos a regresar, le admití alguna vez que me arrepentía y no se si lo comprendió, para él fue imperdonable haberlo terminado sin tomr en cuenta "todo lo que ha hecho por mi y todo lo que ha cambiado por mi". Creo que esta es una diferencia entre nosotros, yo jamás tiro esto en cara porque lo hago con amor y gusto, pero el tiene diversas situaciones en su vida donde no le regresan lo que dio o mínimo le agradecen, te saca de su vida por siempre.... siempre me dio miedo temrinar así, y así terminé. Algunas veces el me quiso terminar a mi y no lo hacía, es otra cosa que me echa en cara, que él habría hecho todo antes de tomar una decisión... pero pues si me temrinó una vez y lo perdoné...
Me dijo: Es muy difícil encontrar a alguien que sepa lo que quiere, pero no me arrepiento de haber tenido fé en ti.
él siempre si quiso casar conmigo, darme una casa, y que tuvieramos hijos, a nadie más le había dicho esto.
siempre me tendió su mano cuando la pasaba mal o tenía algo que aprender
amaba a mi familia y a mis amigos y era muy caballeroso
dice que no aprendió mucho conmigo, él ya era un hombre completo y yo fui su visión de que hacer, que terminé con todo esto, quiso volver pero no supo como
odio ser el una devoradora de personas
odio ser el engrane para que otras personas encuentren su felicidad
detesto no tener respuestas
odio que me pregunten todo el tiempo cuándo vamos a regresar
odio que me digan "todo va a pasar, hiciste lo que pudiste en el momento"...
Yo quería compartir mi vida con él, todo me salió mal, no quiero estar con nadie más, pero tampoco lo iré a molestar.
se que que día que lo vea haciendo todo eso que el quería hacer conmigo, ese día me voy a tirar de un puente, sino es que antes.
Sigo en terapia, pero siento que ya no funcionará.
Perdí al amor de mi vida por siempre,
Ni es el amor de tu vida ni lo has perdido para siempre. Evita la grandilocuencia en negativo o asentar creencias negativas . Date un kit kat y relájate.
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@valeria-hoyos Bienvenida al foro.
En primer lugar, agradecerte que compartas con nosotrxs tu situación.
Imagino que te sientes en duelo y, por lo que dices, parece que sientes que has perdido una situación que nunca vas a poder volver a tener.
Es posible que, si estás trabajando en terapia, te hayan comentado que a veces, a raíz de nuestras experiencias personales de relaciones sociales, ya sean de pareja o de otro tipo, nos creamos unas expectativas basándonos en unas ideas que creemos firmemente que son reales y universales, como por ejemplo que hay una persona para cada unx de nosotrxs y ninguna más será tan perfecta o nos hará tan felices. Realmente, el que una relación funcione depende de muchos factores, pero desde luego no de que la persona con la que estamos sea única. Pero que dos personas conecten y encajen depende de muchas cosas, y no se nos presenta sólo una situación en la vida para que esto pase. Seguramente este chico te aportó mucho y, dado el momento en el que estabas, agradezcas mucho lo que hizo por ti y cómo te trató. No obstante, hay situaciones en las que no te has sentido comprendida ni acompañada y te ha juzgado. ¿Cómo te hubiera gustado que hubiera reaccionado cuando le comentaste la situación de tu jefe? ¿Sigues teniendo a esta persona por jefe?
Por otro lado, es normal que sientas culpa o la sensación de haber cometido errores cuando hay conflictos, pero muchas veces, éstos son inevitables y por mucho que tengan consecuencias negativas para las relaciones, a veces poner límites es necesario para protegernos, aunque lxs demás nos los reprochen o no les sienten bien.
Ten cuidado con ponerte etiquetas como "devoradora de personas". Piensa si las cosas que has hecho en tus relaciones respondían a unas emociones u otras y por qué crees que te costaba comprometerte con esta persona.
Espero poder ayudarte.
Un saludo,
María Calle. Psicóloga de SOMOS Psicología y Formación.
