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Avisos
Limpiar todo

Carta

lana1
(@lana1)
Respuestas: 3
Miembro Activo
Iniciador del tema
 

Hola, estimada yo, es gracioso llamarme estimada, porque si realmente me estimara, no estaría el suicidio tan presente tantos días y con la firme creencia de llevarlo a cabo apenas pueda.

No crees que tengamos una relación enfermiza? 
Eres capaz de hablar de dolores frente a otros, como si hablaras de un sencillo viaje a la playa. Tienes tal inalterabilidad de tus planes suicidas, quiero decir, estás siendo distinta, no es un momento de impulso y angustia, en que explotas, lo que llamas crisis. Sino la meta de corto y mediano plazo. No nos importa nada, simplemente tenemos un plan más meticuloso y estas tan segura de que funcionará. Solo esperando el momento de quedarte al menos un día sola, porque si, necesito un par de horas de valor para hacerlo pero también tiempo suficiente para que nadie logre evitarlo o interrumpirlo. 
Es curioso, es como sentirme que actúo lo posible en vivir, asistir a clases, salir a la calle, ir al súper a comprar con mamá, luchar por dormir, pero a la vez no haces intento de ocultar realmente a fondo tu plan, y eso, es precisamente lo que funciona. Ser sincera con el resto y decir “bueno…tengo un poco de ideacion suicida” relaja un poco al resto, porque no es tanto, lo dijiste y la creencia de muchos es “si lo dice, es porque no lo hará realmente”, es una paradoja, avisar sobre esto es algo que preocupa pero al mismo tiempo relaja.
Y bueno, estás viviendo por vivir y cumplir a ojos de otros, no te ves depresiva, ni profundamente ansiosa, si, tengo síntomas, pero mi familia creen que son manejables y que me recuperaré.
Yo, solo agarro fuerza, y cada día ya no es de valor para matarme, es solo esperando pacientemente el momento ideal.
Y no hay responsables. No culpo a nadie, nadie más que a mi misma. Me siento un ser defectuoso sin manera de repararse y ser reparado por otro. Ya lo intente muchas veces, y otros me acompañaron e intentaron demasiado en mejorarme.
Y yo lo agradezco mucho, a todos ellos. Pero me canse, yo creo que mi entorno también. Y creo que no será mejor paz para ellos que yo no exista. Y claro, también esa paz también lo será para mi. Me siento un ser dañado y tóxico que no puede controlar ser una carga y dolor para otros. No puedo ver belleza en mi.
Me gustaría poder mostrar estas ideas de mi cabeza a alguien, pero me da miedo y vergüenza, porque mi entorno debe estar chato de mi y mis ideaciones. Y lo entiendo. De verdad los entiendo. Es estresante, soy estresante. A la gente le duele y cansa. Y yo llevo años rebotando en este tema.
Ya no es con medicamentos, es demasiado lento y me puedo arrepentir, tomar poca dosis para morir, o salvarme. Tiene que ser algo más rápido, drástico. Quizás sea más feo de ver, pero en verdad, me da igual como me vean. La muerte es horrible, es sucia, desagradable, maloliente. Pero no me importa. Solo quiero dejar de sentir y pensar, dejar de ser alguien.
Y de verdad, la única responsable soy yo, no tengo energía para sentir vida, esforzarme más y lo que debo esforzarme para ser parte de la sociedad y desenvolverme, desarrollarme. 
Siento que si no le cuento a nadie lo potente que es esto, podré hacerlo si o si.
Pero al mismo tiempo, hay un mínimo porcentaje de querer expresarlo, ya lo he expresado estos días, pero no he dicho tipo “en serio, no es un poco de ideación suicida, es realmente un método perfecto y solo espero la oportunidad de estar sola”. Y ese porcentaje de querer desahogarme es el porcentaje de mi vitalidad, de sueños y metas, de un futuro, que una creencia qué tal vez si puedo sentirme feliz. Tengo ganas de chillar que quiero ser salvada y que me vuelvan racional. Pero me da vergüenza que piensen que solo quiero llamar la atención como niña adolescente inmadura y que es manipuladora. 
Por eso no puedo mostrarle  a nadie la profundidad de esto.
Estar frente a alguien, apacigua este deseo de morir, sigue estándolo, pero frente a otros, mi cuerpo y mente empiezan a tomar un rol y personaje. Se que me veo alguien como destruida y débil, pero no alcanzan a ver en serio que estoy aún más destruida, si alguien fuera capaz de leer mi mente y sentir mi cuerpo, se pondría a llorar. 
Por dentro me siento desgarradoramente mal, ardo en dolor. Por fuera, como un vidrio vinilo texturizado, se percibe un toque de mi dolor, pero nadie logra ver lo intenso que es realmente.
Siento que ya no puedo contar con nadie. Y si, existen personas, seres queridos, profesionales que han manifestado su apoyo, pero, ¿No crees que el mundo ya está harto y solo está por qué tiene que estar simplemente?
Tenía personas a las que verbalizaba sin filtro alguno todo. Pero hay un límite para todo. Así que ahora es mi momento de término. 
 
Respondido : 10/08/2022 10:05 pm
Vega Marcos
(@vega)
Respuestas: 2756
Afamado Miembro
 

@lana1 hola Lana.

Gracias por expresarte en el foro.

Siento mucho que te encuentres así. Por tus palabras, parece que estás pasando por un gran dolor y que no tienes fuerzas ni ganas para luchar contra ello.

Es muy importante que le digas esto a alguien de tu alrededor. Debes pedir ayuda. Si te va vergüenza puedes llamar a Emergencias y pedir ayuda. Hay salida y hay posibilidades de que te puedas encontrar mejor.

Avisa a alguna persona cercana de tus intenciones y pídeles ayuda. Ahora mismo no puedes verlo, pero puedes sentirte mejor y salir hacia adelante.

¿A quién podrías decirle todo esto? 

¿En qué país vives?

Espero tu respuesta.

Un abrazo.

 

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

 
Respondido : 13/08/2022 10:26 am
JacoboFe
(@jacobofe)
Respuestas: 2347
Noble Miembro
 

@lana1 cuando una cosa no tiene solución deja de preocuparnos.

La vida no está en juego. La vida no es un juego. La vida es fuente de placeres maravillosos.

Encuéntralos.

 

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Visita los enlaces de más arriba para disfrutar de tu vida intensamente. El placer es cosa tuya.

 
Respondido : 15/08/2022 1:37 pm
lana1
(@lana1)
Respuestas: 3
Miembro Activo
Iniciador del tema
 

@vega gracias, estoy tratando de mantenerme calma. He guardado número de emergencia y estoy siempre acompañada hace unas semanas. Solo estoy intentando ver de otra forma la realidad y a mi misma. Es muy difícil. En estos instantes me consume una ansiedad por no poder ser libre de la forma en que sea. Creo que soy un ser humano que no merece vivir, siento que he sobrevivido a costa de otros, no es que haya querido dañarles, pero todo lo que sale de mi boca son cosas tristes o ansiosas. Intento controlarlo y frente a personas en quienes no confío realmente, actuó bien, feliz, me muestro nerviosa claro, a veces un toque triste  sería demasiado obvio que actuó feliz. Ningún ser humano está constantemente feliz. Pero por dentro me siento completamente desesperada. Estoy con psicoterapia, apoyo psiquiátrico, de mis padres….en fin, apoyo no me falta. Pero es mi mente la que no ayuda.

 
Respondido : 19/08/2022 12:19 am
lana1
(@lana1)
Respuestas: 3
Miembro Activo
Iniciador del tema
 

@jacobofe oh bueno, creo que si logro vivir algunos placeres de la vida, pero es más fuerte el deseo de morir.

Tengo cierta costumbre de larga data de ver la muerte como algo banal, a veces no comprendo a algunas personas su terror a morir, porque a mi me encantaría morirme. 
Y eso que no tiene solución…bueno, me gustaría ignorarlo, pero está dentro de mi ser, es parte de mi, es una molestia constante. 

 
Respondido : 19/08/2022 12:23 am
Vega Marcos
(@vega)
Respuestas: 2756
Afamado Miembro
 

@lana1 hola de nuevo.

Gracias por responder.

Me alegra mucho saber que cuentas con apoyo y que estás acompañada. Esto es realmente importante.

Estás haciendo un gran esfuerzo por continuar y te felicito por ello. No debe ser fácil para ti.

¿Por qué piensas que no mereces vivir? ¿Cómo te ves a ti misma? ¿Qué piensas sobre ti?

Cuéntanos más acerca de ti, de tu vida, de tus gustos e intereses, etc.

Un fuerte abrazo.

 

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

 
Respondido : 22/08/2022 9:46 am
JacoboFe
(@jacobofe)
Respuestas: 2347
Noble Miembro
 

@lana1 Llama al teléfono de la esperanza de tu país. Suelen ser líneas asistidas por voluntarios no profesionales. O sea personas que han pasado por dificultades como tú.

En tal sentido tú siempre con tu escudo de protección. No queda otra. A fin de cuentas es tu vida. Con un poco de suerte y dedicación encontrarás herramientas para servir de ayuda a los demás.

 

 

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Respondido : 27/08/2022 1:21 pm
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