Hola, tengo 40 años y la relación con mi madre jamás ha sido buena. No puedo decir que haya sido una buena madre. Me pegaba, me insultaba, se dedicaba a echarme en cara cada error y nunca me tendió su mano. Al revés, es de esas personas que viendo como fracasas solo para decirte: ya te lo dije.
El caso es que conseguí independizarme, casarme y tener tres hijos. Con la maternidad parecía que la cosa mejoraba pero nada de eso. Empezó una batalla de protagonismo tremendo. Ella tenía que llevar el carrito del niño, si mi madre me hacía un tupper y mi suegra no, que mala era mi suegra y en vez de apenarse porque su hija tuviera problemas con la familia de su marido, se alegraba.
Tuve un roce grande con mi suegra p algo que me hizo y bueno mi madre pues encantada, criticándola y feliz. El caso es que el tiempo pasó, y lo arreglé con mi suegra. Ahora cada vez que pasa algo: si mi suegra compra algo que querían los niños antes que ella me la lía diciéndome que ella busca el protagonismo y que yo ahora estoy enamorada de mi suegra y solo miro por ella y no por mi madre. Mi padre le da la razón claro. No puedo contarle nada relacionado con mis suegros porque siempre es lo mala hija q soy q les pongo p delante y si volvemos a hablar es porque yo ceda. Me ha causado muchos problemas con mi marido y crisis muy gordas.
concretamente ahora está enfadada porque mis suegros van a regalarle por su cumpleaños una cosa y según mi madre siempre se adelantan pero la realidad es que a mi madre es a la que le gusta el protagonismo: cuando nació mi hijo ella la prinera en hacerle el regalito, ella en comprar la ropa del bautizo y hasta en los cumpleaños si yo pongo globos ella los pone en la puerta para que mi hijo vea primero los suyos.
me tiene desesperada, no puedo más. No quiero ceder más. A ella le gustaría enterarse de todo lo que hago, que hiciera todo lo que ella dice y que siempre mi familia eligiera primero dias de reuniones, regalos…
qué puedo hacer? No lo soporto más y ahora no nos hablamos. Vienen a casa, ven a mis hijos y ni me miran.
ayuda
Hola @sandy_iridom, antes de nada, muchas gracias por compartir tu situación en este foro. Espero que encuentres aquí un espacio donde poder hablar y nuestras respuestas te den algo de luz.
Debe ser muy difícil todo vivir todo lo que describes desde hace tantos años. Ya los años de maltrato físico y psicológico de la infancia son muy graves, y sería bueno que lo contemplaras como tal. Parece que el maltrato psicológico ha continuado en tu vida adulta, y que ella te sigue tratando como a una niña, sin tener en cuenta tus necesidades y deseos. Creo que podrías valorar cómo marcar los límites con ella de forma más clara. Por lo que dices, no aporta nada positivo en tu día a día, salvo malestar y críticas hacia tí y tu familia política. ¿Qué te aporta a tí o a tus hijos / marido? Si crees que merece la pena por algo que os da (emocionalmente, me refiero), lucha por cambiar la relación y mejorarla, pero si sólo os da malestar y sufrimiento, tal vez puedas plantearte marcar mucho las distancias con ella, a todos los niveles. Se que es difícil esto que te planteo, y que quizá no quieras hacerlo de forma extrema (romper la relación con ella), pero si empiezas a marcar más los límites, tal vez ella se vea obligada a cambiar ciertos comportamientos.
Como te digo, soy consciente de lo difícil que puede ser esto por la relación que habéis tenido siempre, pero el empezar a plantearlo y a revisar la relación que tienes y que quieres tener, ya es un primer paso importante.
Te animo a que hagas esta reflexión y que valores qué primeros límites podrías marcarle. Y no dudes en seguir compartiendo con nosotros tus avances, tus tropiezos y tus reflexiones. Mucho ánimo y fuerza
Elena Rubio. Psicóloga sanitaria de Somos Psicología y Formación
@sandy_iridom Buenos días Sandy, un gusto saludarte, mi nombre es Django.
Primero que todo respira, inhala, exhala. Tu cuerpo necesita oxígeno y estar tranquilo para poder atender bien. Y todo tiene solución pero hay que ver si tu puedes estar a la altura de tomarla o no.
Tu madre y esto interiorízatelo, NO va a cambiar. Nunca. Mientras tenga de que alimentarse. Me explico. Hay gente que realmente se alimenta, se nutre de, disculpa la palabra, ''joder'' a los demás. No entremos al porqué, ya que cada caso es un mundo y eso es asunto de tu madre. Mientras ella pueda seguir haciéndote daño aprovechando vuestra relación lo seguirá haciendo y eso no sólo repercute en ti, también en tu familia. Tu única solución es cerrarle el grifo. Para esto es imperial que seas completamente independiente de ella, económicamente, emocionalmente... No puedes necesitarla para pagar facturas, ni para contarle cosas, ni vivir de ella o ella de ti. Nada.
A partir de ahí se fuerte y piensa en ti. Ten presente que ella intentará de todas todas alimentarse y tu tienes que privarle de ello. Tu puedes hacerlo. Si te habla mal, te despides y te vas, o cuelgas. Si te empiezas a sentir mal por sus comentarios o lo que dice, lo mismo. Que no te manipule con chantajes emocionales. Ella hará cual niño pequeño cuando quiere algo, irá a tus puntos débiles. No cedas. Sé que es duro y difícil pero no hay de otra. En tu propia mente imagina como cortas la relación con ella, como un lazo os une y tu lo cortas.
Después de eso, que lleva tiempo, y si lo consigues podrás ver 2 resultados. O bien que ella se ha buscado otra persona de la que alimentarse. O bien que está muy mal, y entonces, en ese momento, tu siendo fuerte y desde tu paz podrás ayudarla a cambiar, en caso de que ella quiera salir de ahí.
Espero que te haya servido, y aunque pasen años, hazme saber de si lo conseguiste!
Saludos!
