Mi compañera de trabajo dirige mi estado anímico

@benmayers Estupendo alegato.

No es fácil que las cosas que nos interesan no nos afecten. Pero la idea es lograr que nos afecten en negativo cuanto menos tiempo mejor. El verdadero poder de las personas radica en esto. Muchos no lo logramos.

Nos quedamos en la mediocridad, en el diálogo necesario, en flexibilizar situaciones.

Normalmente lo llaman desapego emocional. Incluso fui a una charla hace poco donde se atrevieron a decir que había que suprimir las emociones. Yo no comparto los extremos.

También dijeron , refiriéndose a la meditación, que había que hacerlo con los ojos abiertos. Cuestión de gustos.

En realidad el manejo de ideas y conceptos es tremendo en el plano psicológico. Las personas tenemos mapas distintos para llegar al mismo destino.

Tú pareces estar en el camino. No te preocupes si te sales por momentos. Mantener el equilibrio es lo que cuenta.

@benmayers Hola,

Me pasa exactamente lo mismo que a ti, así que básicamente te escribo para decirte que te entiendo y para desahogarme yo también, aunque la solución no me la sé. 

Mi situación es parecida aunque un poco diferente. Toda la historia la he contado ya en otro hilo. Resumiendo, hace años que trabajo con un chico en mi empresa. Con el tiempo se fue convirtiendo en un muy buen amigo. Tanto, que comencé a confundir mis sentimientos, y creo que llegué a sentir algo fuerte por él. Una relación romántica no se podía dar: el está casado y con hijos y yo también casada aunque sin hijos. Con el tiempo, creo que he superado mis sentimientos hacia él, reforzándolos hacia mi pareja y ahora la verdad es que me encuentro bien, estoy viviendo uno de los mejores momentos con mi pareja. Aún así, siento que sigue siendo un amigo especial, pero también pienso que nuestra relación es un poco tóxica por lo que tu comentas en tu comentario. La verdad, que aunque haya superado mis sentimientos hacia él, no quiero que vuelvan (tengo miedo de pasarlo mal de nuevo), no quiero volver a la situación de antes y por eso muchas veces evito algunas situaciones como, por ejemplo, quedarme a solas con él (intento que cuando vamos a comer o a tomar un café sea con otros compañeros) etc etc. A lo mejor a veces peco de ser un poco distante (y a lo mejor es un poco egoísta por mi parte, porque al fin y al cabo lo hago para cuidar mi bienestar y no pienso tanto en él), y veo que el se molesta y que se vuelve distante también... entonces yo me vuelvo más distante también y entramos en bucle... Eso es lo que yo interpreto de la situación, a lo mejor en su cabeza no pasa nada... Así que en resumen me pasa parecido a ti, aunque entiendo que en tu caso nunca has sentido sentimientos románticos hacia ella o al menos no lo has descrito así...

No sé, mi consejo es que intentes relajarte un poco y no estar super pendiente a todos los movimientos de ella, y que aunque te enfades en algunos momentos, no intentes demostrárselos a ella... porque con cualquier otro amigo no te enfadarías (en realidad no tienes motivos) y puede que si seguimos así al final se cansen de nosotros... Intenta disimularlo... ese es mi consejo... hasta que encuentres una solución... Además, es contraproducente, porque al menos en mi caso cuando estoy distante con él después también me siento mal...

Te mando fuerzas y un abrazo,

@dsprd Muchas gracias por tu respuesta. Está claro que cuando alguien vive o ha vivido algo parecido, muestra mucha más empatía.

Primeramente decirte que admiro que hayas podido superar tus sentimientos hacia él, ya que estando en el mismo trabajo es muy complicado conseguirlo. Principalmente porque muchas veces estamos más tiempo en el trabajo que en casa y además el handicap de tener que verse todos los días, lo hace todo muchísimo más complicado. En vuestro caso encima, teniendo ambos parejas, sin quererlo ya que no se puede controlar, podéis hacer daño a terceras personas, con lo cual todo se enreda demasiado. Así que si has conseguido superar todo eso, de verdad, felicidades.

Entiendo perfectamente el bucle que comentas de que a veces eres distante con él, al igual que lo hago yo en mi caso, y por lo que veo las reacciones son parecidas, ya que al mostrarnos nosotros así, ellos también lo hacen. El problema, al menos en mi caso, que cuanto más distante me pongo, más pienso en ella, porque estoy demasiado pendiente de qué hace o dice como ya comenté en el primer mensaje, que cuando estamos bien, cosa que me agota aún más. Lo peor de todo como bien has dicho es que la mayoría de las veces, seguramente "en su cabeza no pasa nada" y somos nosotros los que pensamos y pensamos...y no, en mi caso, por suerte, no he sentido ningún sentimiento romántico hacia ella. Siempre la he visto más como una hermana que como una futura novia. Además en mi caso, estoy casado también y con una hija.

Para terminar, como ya comenté también, mi problema va más encaminado a no sentirme el actor principal de su día a día en el trabajo. Es decir, no ser la primera opción a la que le proponga comer, a la que le cuente algo, o a la que le pida ayuda. Cuando no veo eso, me enfado, me enrabieto y la "castigo" con mi indiferencia. Lo peor de todo, es que sé de sobra que soy importante para ella, que es la primera que cuando estoy mal, me pregunta si me puede ayudar en algo y que puede hacer y decir lo que quiera a quien quiera porque es igual de libre que yo........aunque me joda. Pero mi problema es ese, no aceptar muchas veces la realidad, frustrarme de una situación puntual que me tiene dando vueltas a la cabeza, para que horas o días más tarde, sí me de una dosis de la atención que he nombrado antes y es justo como no quiero estar, es decir, que de su actitud, dependa la mía.

Tú último párrafo resume bien todo. Pago con ella (con otros no lo hago) esas situaciones. Pero la diferencia es que no lo puedo disimular. Me enfado, se me nota y me lo nota. Se preguntará por qué con los demás estoy bien y con ella no, sin haberme hecho nada....pero es lo que nunca entenderá. Que por mi forma de pensar, por mi dependencia hacia ella, actúo así.....

Muchas gracias por los ánimos y un abrazo!!

@benmayers hola.

Bienvenido al foro. Muchas gracias por tu participación.

Espero que las respuestas que estás recibiendo te hayan ayudado.

Entiendo lo duro y cansado que será para ti estar constantemente pendiente de cómo se comporta esta chica.

Por lo que dices, parece que no te sientes atraído hacia ella ni tienes sentimientos de amor hacia ella. Parece que te engancha lo que sientes cuando eres su primera opción, cuando te sientes atendido, cuando te sientes tenido en cuenta, etc. Es probable que esto tenga que ver con algún hecho de tu pasado.

¿En qué situaciones no te has sentido tenido en cuenta o valorado desde que eras pequeño hasta ahora? ¿Cómo era la relación con tu familia cuando eras más pequeño? 

¿Esta preocupación que tienes la habías tenido anteriormente con alguna otra persona?

Un abrazo.

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

Hola @vega, gracias por tu respuesta.

Sí, en principio no siento nada amoroso por mi compañera, de hecho, ha tenido novio hasta hace poco y no me preocupaba lo más mínimo lo que hiciese fuera con él. Mi problema como he dicho, viene más por los momentos que compartimos en el trabajo. Un enganche similar sí que lo tuve anteriormente por otra compañera, con la diferencia que por ésta última sí que sentía algo más, me ponía celoso si me enteraba que quedaba con otros chicos para tomar algo y si que nos besamos en diferentes ocasiones.

En cuanto a tú pregunta, en mi infancia me he comportado de manera normal. Si es cierto que con mis padres tanto mi hermana como yo no hemos sido especialmente cariñosos entre nosotros, a diferencia de otras familias que pueda ver que constantemente están dándose besos, abrazos, etc. Además, hemos sido mucho de cenar o comer por separado, a veces de muy niño no veía a mi padre por su trabajo algunos días, etc.

Para terminar, recuerdos que me vengan a la cabeza de situaciones en las que me he podido sentir más apartado, fue un día en el colegio (10 años apróx) cuando me quedé fuera del equipo de baloncesto porque los que seleccionaron eran mejores que yo. Otro momento acabando la ESO (16 años) en el que al terminar el curso íbamos a hacer una quedada para esa tarde un grupo de 8-10 compañeros y pese a estar esperando en casa, nunca me llegaron a llamar. Al día siguiente les pregunté que pasó, si no habían quedado entre ellos y textualmente "se nos olvidó llamarte".

Por último, la más reciente, hará 2-3 años, un amigo al que conocía desde pequeño, conoció a una chica y me bloqueó por whatsapp y todo, ya que según él, no quería que tanto yo, como otros 2 chicos con los que quedaba un par de veces al mes, le gafaramos esa nueva pareja...

Quizás releyendo esto y acordándome de momentos así, me de cuenta que no he tenido mucha suerte a nivel amistad y/o que no me he sentido muy valorado, lo que hace que con compañeras como la de ahora, al ver que tiene en ciertos momentos actitudes que pueden asemejarse a mi pasado, tenga miedo de que me vuelva a ocurrir otra vez.....

Sea como sea, lo único que quiero es que lo que ella haga o diga, no me afecte, no me importe y me de exactamente igual. Que si queda a comer, no me cuenta lo que hizo ayer por la tarde o no me mande un whatsapp en 3 días, no influya en mi estado de ánimo, al igual que no lo hace el del resto de gente.

Un saludo y feliz finde!

@benmayers hola.

Gracias por tu respuesta.

Parece que has logrado encontrar diferentes situaciones en el pasado en las que te has sentido poco valorado, no tenido en cuenta, etc. Probablemente esto te haya producido una herida que se vuelve a abrir cuando vuelves a experimentar una sensación similar.

Cuando esta chica no te responde a un mensaje o no te habla en la oficina, por ejemplo, tú conectas con lo que sentías cuando tus amigos no te llamaban, te decían que se habían olvidado, etc. Es decir, momentos en los que no te has sentido la prioridad para alguien o, al menos, suficientemente importante o valorado.

El hecho de identificar esto puede hacer que manejes mejor la situación, ya que comprendes de dónde viene esto que sientes hacia tu compañera. 

Por otro lado, ¿en qué otros momentos sí te has sentido valorado y tenido en cuenta por los demás?

Un abrazo.

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

Hola @vega, es posible que esa herida se me reabra cada vez que vivo una situación similar, el problema es que no sé poner el parche definitivo para que no vuelva a tropezar una y otra vez con ese sentimiento.

Ante la pregunta de cuándo me he sentido valorado y tenido en cuenta por lo demás....la verdad es que por suerte es la mayoría de las veces. Quizás ese sea otro de los problemas, que no tengo en cuenta esos momentos y sí en los que no, aunque sean minoría. Probablemente porque esos son los que realmente me hacen daño y los buenos, los tengo ya interiorizados como normales....

Un saludo

@benmayers gracias por tu respuesta.

Quizá puedas comenzar a poner el foco de atención en esos momentos en los que sí te sientes valorado. 

Por otro lado, debes tratar de dedicar tu tiempo y atención a aquellas personas que te aprecian, te valoran y te tienen en cuenta. No todas las personas de tu alrededor lo harán y quizá debas establecer cierta distancia con ellas.

¿Qué idea tienes sobre ti mismo? ¿Crees que te valoras lo suficiente?

Un abrazo.

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.