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¿No encajo? A veces me siento bien solo y a veces no

DanielV
(@danielv)
Respuestas: 3
Miembro Activo
Iniciador del tema
 

Hola, tengo 16 años y en los últimos años estuve sintiendo que no pertenecía a ningún grupo de personas, hoy me junto con gente porque no quiero estar solo, a veces me siento cómodo solo, a veces no. Los chicos con los que me junto me parecen estúpidos, no tienen la suficiente inteligencia pienso, y no les veo nada interesante. Odio la vida rutinaria que tengo. Son cosas diferentes lo que siento, por ejemplo hace un tiempo escribí esto en otro foro pero nadie me respondió:

"Hola, no creo que tenga problemas en hacer amigos pero no tengo una guía clara de lo que busco, hablo con gente pero siento que es inferior y que no comparten mis mismos pensamientos, que ignoran muchas cosas. Al menos en la secundaria tengo personas con las que hablar pero no me sentí identificado. A veces quiero hablar porque soy consciente de que lo necesito, pero no llego a formar vínculos profundos con esas personas. De niño estuve solo mucho tiempo, me sentía ignorado, siento que eso influyo en algo. Mis papas no me guiaron en este tema cuando les preguntaba, pero me siento confundido entre si son la gente que me rodea o soy yo el que esta "mal"."

El termino "inferior" no me gusta utilizarlo por lo que digan los demás. Pese saber que esta mal calificar a las personas como superiores o inferiores, a veces siento realmente eso, tiendo a categorizar.

Hablo con la gente por que se que lo necesito, pero es agotador, no me sentiría mal si los abandono, sino que me sentiría mal por estar solo. Sin embargo tuve otro grupo con el que me agarre cariño con las chicas, con los chicos no tuve problemas en separarme pese a tener una amistad de 3 años y un poco mas. Al no tener un guía, o eso sentía, muchas veces tuve que intentar resolver los problemas por mi mismo acudiendo a internet o algún otro consejo. No sentí un apoyo de mis papas, los sentía muy ausentes. Y a veces pienso que mis amigas me dieron eso que mi mama no me dio, ¿capaz haya sido atención? Este grupo que mencione lo abandone porque me sentía atascado y que los demás cambiaban, incluso las chicas. Pero las seguía apreciando, realmente yo quería separarme de los chicos, pero cuando le dije a una amiga del grupo sobre del porque quería salirme, dejaron de hablarme. Eso hizo que hasta hoy cada vez que las veo por los pasillos, sienta un dolor fuerte en el pecho y mi palpitaciones se aceleran.

Claramente no supere el afecto que les tenia a las chicas, pero hoy lo que mas me preocupa, es que no puedo establecer relaciones profundas con otras personas, me veo detenido y me frustra, pero me di cuenta que eso no me importa, sino que al ver amigos que tienen vínculos mas profundos con otros es lo que realmente me causa molestia. Pero no me interesa tenerlos con otra persona. A veces siento que actuó de manera falsa, forzada, en lo que tengo que decir y hablar. Pienso antes de hablar. 

Realmente quiero saber que es lo que me pasa ¿soy yo? o ¿los demás?

 
Respondido : 15/08/2022 6:45 am
Etiquetas del tema
JacoboFe
(@jacobofe)
Respuestas: 2636
Afamado Miembro
 

@danielv Bueno pues adelante con tus entregas.

Hay ciertas evidencias que no sirven de mucho, pero si a ti pues adelante.

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Respondido : 15/08/2022 1:22 pm
DanielV
(@danielv)
Respuestas: 3
Miembro Activo
Iniciador del tema
 

@jacobofe Hola, gracias por tu respuesta. No soy de España, es posible que no haya entendido bien tu mensaje. Por ejemplo cuando te refieres a "entregas" o "evidencias que no sirven de mucho". ¿Podrias aclararmelo por favor?

 
Respondido : 16/08/2022 3:29 am
JacoboFe
(@jacobofe)
Respuestas: 2636
Afamado Miembro
 

@danielv Bueno a mi me da la impresión de que te han herido por momentos. Tienes las defensas muy altas. Tampoco es cuestión de que las bajes si las precisas.

El asunto probable es que te gustará conocer la raíz de tu actitud. La evidencias en tu relato, incluso se percibe los rechazos alternantes . Tanto de tí hacia la sociedad, como de la sociedad genérica hacia ti.

Tienes que asumir, es mi opinión, que no es fácil encarar rechazos y marginaciones. Que incluso es posible que un rechazo genere un rechazo también por nuestra parte. Que solemos descalificar a quien nos descalifica. Y que en definitiva tenemos reacciones agresivas ante cuestiones que para nosotros son vitales.

El concepto de inferior o superior te puede venir por ahí. Y ciertas fijaciones por marginaciones muy bien urdidas. Imagínate un NO de una persona que te guste mucho. A veces no es fácil aceptar un NO. Como a esta persona que te gusta mucho no puedes categorizarla como "inferior" quizás la pagues con otras que ni siquiera te interesan que serían para ti "inferior".

El relato que haces de tu sociabilidad por necesidad es una evidencia, pero la herida queda abierta cuando no encontramos lo que buscamos y además nos "descategorizan o descalifican" por un motivo cualquiera.

Atronador el discurso de "Realmente quiero saber que es lo que me pasa ¿soy yo? o ¿los demás?" . Es cuestión de enfoque. Seguro que conoces el dicho : "lo que digan o hagan los demás no me importa". O el dicho "no dependo de las opiniones ajenas".

En resumen. Como a la gran mayoría de nosotros te hace falta conocerte mejor. Saber valorarte, aceptar y dominar tu entorno.

Sobre si eres tú o los demás lo habitual es que interaccionemos en márgenes amplios. Lo mismo que te puede resultar difícil disciplinar un comportamiento tuyo que quieres cambiar también observarás esta dificultad en el prójimo. Flexibilizar y aceptarte son buenas consignas en estos casos donde hay un buen derrame de "evidencias" vitales.

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Respondido : 16/08/2022 1:06 pm
Vega Marcos
(@vega)
Respuestas: 3100
Afamado Miembro
 

@danielv hola Daniel.

Gracias por participar en el foro.

Siento que estés pasando por esta situación. Debe ser muy frustrante para si.

Las primeras personas con las que establecemos un vínculo son nuestros padres. El cómo se establezca este vínculo determina cómo nos relacionaremos y vincularemos con otras personas a lo largo de nuestra vida. Es probable que esto pueda explicar la dificultad que tienes a la hora de establecer ciertas relaciones.

Sin embargo, eres capaz de relacionarte y vincularte. Has tenido un grupo de amigas con el que te has sentido cómodo en algunas ocasiones y has logrado vincular mucho. ¿No crees?

Quizá la dificultad gire en torno a que puedes tener pensamientos e intereses diferentes a la mayoría de personas de tu edad. ¿Crees que es así?

Por otro lado, quizá tengas que ajustar tus expectativas respecto a lo que los demás pueden darte. Es posible que, en ocasiones, esperes más de ellos de lo que realmente pueden llegar a darte.

¿Has hablado de todo esto con alguien de tu entorno?

Un abrazo.

 

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

 
Respondido : 22/08/2022 9:27 am
DanielV
(@danielv)
Respuestas: 3
Miembro Activo
Iniciador del tema
 

@vega Hola, buenas tardes. 

En si es frustrante tener que estar pensando todo esto, llegue a la conclusión de que al menos comparado con otros compañeros me siento diferente, si tuve un grupo de amigas pero eran diferentes, mi hice amigas de ellas a comienzos de secundaria cuando aun tenia una inseguridad con hablar con otras personas, ellas fueron con las que hable y me hicieron sentir cómodo, estuve con ellas aprox. 3 años. El grupo era de chicos y chicas. Pero por ciertas razones me separe del grupo, en cierta parte estuve bien. Pero el real dolor es saber que no pude sentir que las cosas mejoraran, supongo que hay un resentimiento que quiere demostrar que cuando me vean, diga "El esta mejor sin ustedes". La cuestión esperando encontrar mejores personas, me encontré a las que considero inmaduras. Tengo un libro donde escribo esto, ayuda. Sin embargo tuve algunos bajones, por que me estanco en lo que considero mi vida, siento que no avanzo en mis objetivos por estar sobrepensando. Y respecto a mis expectativas con los demás, desde un punto de vista analítico, busco lo que sentí con mis amigas en los demás y por eso es algo difícil encontrar gente así. Y en eso tengo la duda si conocí personas así ¿por que rebajar mis expectativas? "si las personas no pueden hacerme sentir lo que quiero ¿Cómo ajusto mis expectativas? ¿no estaría condicionando lo que busco? aun siendo en lo profundo que de verdad se que no quiero eso. Podre ser amable, hablar por compromiso, sin embargo me es difícil relacionarme y encontrar mas que nada cosas en común.

Y por ultimo, si hable de algo con alguien esto, fue mi mama, pero no fue de ayuda siento que esos sermones no me sirven de nada porque los habré escuchado tantas veces, con amigos los habré hablado, y muy pocas veces habrá servido lo que dijeron. Igualmente aunque lograran resolver mis dudas surgen nuevas interrogantes, y no tengo nada mas que leer algún articulo referido a la psicología y así al menos intentar resolver mi problema. Igualmente le insistí a mi mama si podía ir a un psicólogo, no me sirve mucho tener una autocritica, capaz la hice bien o mal, necesito de una opinión aparte de la mía para confirmar mi problema, siento que realmente un profesional lograria darme esa ayuda, razón también por la que acudí acá.

Muchas gracias por contestarme!!

 
Respondido : 22/08/2022 7:28 pm
Vega Marcos
(@vega)
Respuestas: 3100
Afamado Miembro
 

@danielv hola Daniel.

Gracias por tu respuesta.

Tienes muy buenas herramientas y estrategias para sentirte mejor y expresar tus emociones: acudes al foro, hablas con amigos, con tu madre, escribes acerca de lo que sientes, etc. En esta línea lo estás haciendo muy bien.

Respecto a las expectativas con las amistades, me refiero al hecho de plantearte que no todas las personas son iguales y, por tanto, tu relación con ellas tampoco lo será. Debes plantearte que con algunos amigos podrás vincular más y con otros menos, o tener una relación más o menos profunda dependiendo de cómo sean ellos y cómo seas tú. Por tanto, con algunos amigos podrás entenderte a niveles más profundos y con otros no, pero eso no implica que no te puedas sentir bien tomando algo con ellos o saliendo, por ejemplo.

El ir la psicólogo te ayudaría mucho a entenderte mejor y poder solucionar todas tus dudas.

Un abrazo.

 

Vega Marcos. Psicóloga de Somos Psicología y Formación.

 
Respondido : 23/08/2022 10:24 am
Cristian M
(@cristian-m)
Respuestas: 105
Estimado Miembro
 

@danielv Buenas Tardes Daniel:

Como estas?. Quiero darte mi opinion en base a lo que he leido, veras.

Creo que es un tema hibrido entre tu edad, las circunstancias y lo de uno mismo, no lo veo como un problema es decir. Creo que sientes que con quienes no te relacionas, de forma normal como los demas digamos, que son "inferiores" por tienes otras capacidades que no son las de los demas, puedes abordar temas seguramente de una comprension mas profunda o tienes intereses que no esta en linea con lo que te parece el "rebaño" digamos, creo que para tu edad es que tienes mas madurez mental o una inteligencia mas elevada, no es algo malo. Eso simplemente te hace unico y es una virtud en tu persona.

El siguiente punto, creo que con las personas y las expectativas que tenemos de ellas es cuestion de no pedir peras al olmo y de relacionarse sin falsear tu forma de ser, te xostara mas enclntrar amigos por qie seran los de verdad que te querran por tal y como eres aunque se que los sentimientos apremian hay que entender esto.

 

 
Respondido : 24/08/2022 6:21 pm
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