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No quiero ser como mi papá

paolaespi
(@paolaespi)
Nuevo miembro

Hola, primeramente quiero disculparme si es algo largo, nunca he hablado de esto con nadie y son muchas cosas, que no se como debería sentirme.

Tengo 21 años, me llamo Paola.

Desde niña vi a mis papás peleando y que jamás se mostraban amor, mas bien miraba a mi papá regañando a mi mamá por cualquier cosa por ejemplo a veces no había tortillas y se molestaba con ella y la regañaba o porque la comida no estaba lista a tiempo, mi papá también nos regañaba a mi y a mis hermanos y nos pegaba, el parecía tenernos poca paciencia, todos le teníamos miedo, cualquier cosa maña que ocurriera lo primero que me venia a la mente era: mi papá me va a regañar. Y trataba de solucionarlo antes de que el se enterara, recuerdo tener pocos momentos felices cuando tenía 6 años que rara vez nos llevaba a la playa o a los juegos mecánicos, o que nos traía chocolates/galletas, y son solo  como 2 recuerdos de mi infancia en los cual yo recuerdo perfectamente que me dije a mi misma "Quiero vivir esto" y son cosas que recuerdo con cariño y tristeza.

También recuerdo que toda mi infancia fui testigo de las infidelidades de mi padre hacia mi mamá, desde que tengo memoria recuerdo a mi mamá esperando a mi papá a altas horas de la noche y también escuchar a mi mamá quejarse de que mi papá anda con mujeres, incluso cuando crecí mas me resultaba emocionante cacharle las infidelidades a mi  propio padre y queria saberlo todo, mi papá nunca nos decia te amo o los quiero, ni nos abrazaba salvo en nuestros cumpleaños, el solía comprarlos un pastel de cumpleaños y hacernos un convivio pero cuando crecimos esas cosas se acabaron e incluso a veces se le olvida que cumplimos años, el engaño a mi papá con la hermana de mi mamá (mi tía) en nuestra propia casa y mi hermanita menor los vio en el baño haciendo sus porquerias, luego me entere que era la segunda vez que mi papá tenía un amorío con mi tía y mi mamá siempre los perdonaba a los dos, yo sabía que mi madre no quería a mi papá pero ella era muy sumisa y no quería causar problemas, mi papá insulto de mil maneras a mi hermano a lo largo de la infancia, a mi también me llego a insultar, su forma de hablar era agresiva, y también nos pegaba fuerte, el jamas nos saco a comer pero mi mamá me contó que mi papá sacaba a comer a mis primos (hijos de mi tía, con la que engaño a mi mamá) a lugares bonitos y algo caros, mientras nosotros sus hijos y esposa estabamos en casa sin comer, porque mi papá le daba muyy poco dinero a mi mamá al día para la comida, solo alcanzaba para una comida pero mi madre se las arreglaba para darnos de comer 3 veces al día, ella no trabajaba porque mi papá no la dejaba porque el le decia que ella tenía que cuidarnos pues eramos unos niños, yo no lo sabía pero mi hermano mayor hace poco nos dijo que el recuerda que pasabamos hambre mientras mi papá se iba a tomar y a pasar tiempo y darle dinero a las mujeres con las que salía y que mi mamá tenía que robar para darnos de comer, me avergüenza y me da tristeza ver como era realmente mi infancia porque mi papá siempre nos ha dicho que el siempre nos traía comida, que nos paga la escuela, que nos ha llevado al doctor y cuidado, siempre se halaga el mismo al decir que siempre se ha hecho responsable de nosotros y que mi mamá no nos enseño a comer bien y que ella es quien nos enferma con sus comidas poco saludables, es cierto el nos traía comida saludable pero quería que comieramos pescado todos los días y frijoles.

Eso fue un poco de lo que vivi cuando tenía menos de 15 años, despues muchas cosas.

Actualmente, Mis  papás se estan separando, mi mamá ya no se deja de él aunque no le pide nada tampoco, ella ya trabaja, mi papá nos paga la universidad, vivimos todos juntos en la misma casa todavia, mi hermano le tiene mucho odio y resentimiento, por mi parte no se que sentir, no se si deba quererlo u odiarlo, cada que el me regaña por algo que hago mal (me regaña muy leve) no puedo evitar en sentirme muy herida y corro al baño a llorar para que no me vean y me quedo con una sensación de vacio, tristeza, odio, todo el día.

Mi mamá nos dice que a pesar de todo debemos de quererlo y respetarlo porque es nuestro papá y ella dice que a pesar de todo mi papá nos quiere, me pongo a pensar y digo ¿mi papá de verdad nos quiere? eso es amor? mi cabeza trata de convencerme que el sí nos quiere porque nos a cuidado y llevado al medico cuando enfermamos y se ha preocupado por nuestros estudios y una vez borracho nos dijo los amo hijos, a veces muy rara vez nos compra pizza y siento que es su forma de decirnos que nos quiere, verdad? quiere pensar que el nos quiere pero luego recuerdo sus acciones y mi cabeza entra en conflicto, me hace pensar que el solo cumple con su obligacion pero que no nos quiere, por que no nos ama si somos sus hijos?

Yo me siento rara y me da vergüenza expresar cariño, me da pena decir la palabra "te amo" jamas le he dicho te amo a mis padres, recuerdo que yo veía a los padres de mis amistades abrazarse y yo me sentía rara, miraba extraño que los papás se mostraran afecto, cuando crecí vi que era algo normal.

Desearía poder ir con un psicologo porque soy consciente que lo necesito, no puedo trabajar porque el tiempo no me lo permite ni mis estudios, y si le digo a mi papá el dirá que me deje de tonterías, dialogar con el es imposible porque cree tener la razón en todo y nos echa la culpa de cualquier equivocación o cualquier cosa que salga mal, mi papá tiene una amante nueva a la que le da mucho dinero siempre, ya van 3 días en los cual no hemos comido bien porque el no nos da dinero, mi mamá a como puede nos da, pero su sueldo no da para mas, ella a como puede consigue, mi papá cuando llega de trabajar ni nos habla solo se va a su habitacion a descansar y se va con su amante, solo nos pide comida y ya, ni nos preguntab como estamos ni voltea a ver, poco a poco se va deslindando de su familia, me da tristeza pensar en mi vida y cada que me pongo a pensar en eso siento una pesadez en mi pecho.

Hay cosas que yo identifique y es que tengo problemas para controlar mis emociones, tengo problemas de ira, exploto ante cualquier molestia (mi papá tambien), ansiedad y me afecta en mi digestion, mi cabello se cae y temblores en mi cuerpo, no se si llegue a pasar por depresión o si tengo y no me he dado cuenta porque no tengo ayuda psicologica, he tenido ataques de panico, eso lo sé por la psicologa escolar que solo una vez me ayudo, soy demasiado insegura, tengo miedo de expresar lo que pienso y que me regañen o vean mal, nunca me he sentido valorada en mi nucleo familiar ni tomada en cuenta, mi mamá y mis hermanos y mi novio son mis unicos soportes, ellos me han dado amor y compañia, veo a la familia de mi novio tan unidos y amandose y me da tristeza no poder ofrecerle lo mismo y que el sepa como es mi familia.

Solo quiero un día poder sentirme plena y feliz, tener la familia que nunca pude tener, quiero ser la mejor mamá del mundo y demostrarles tanto amor como pueda a mis hijos, pero tengo miedo de caer en viejos patrones, no quiero ser jamas como mi papá

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Iniciador del tema Respondido : 27/10/2021 9:48 pm
Borja Alonso
(@borja-alonso)
Miembro eminente

@paolaespi Buenos días Paola,

 

En primer lugar agradecerte el contacto y la valentía para exponer tu situación en nuestro foro, aunque sea de forma anónima. Es una situación difícil y es más que comprensible que necesites ayuda.

En cuanto a tu infancia, es completamente normal que sientas las emociones de ira, frustración, tristeza, etc. que sientes ahora debido a lo que tuviste que vivir. Seguro que fue muy duro ver las injusticias, el trato entre tus padres, las situaciones incómodas, etc. y eso es lo que vivimos también en el presente, fruto de esas heridas del pasado. Por otro lado, existe una invalidación de tu dolor, de tus necesidades ante ese pasado tan duro, donde es completamente legítimo sentir las emociones que sientes. 

A día de hoy, los síntomas que padeces (explosiones de ira, problemas para controlar tus emociones, problemas somáticos como el problema de digestión o la pérdida de cabello) son un reflejo de todo esto, de emociones bloqueadas que están sin resolver y que el entorno (tanto nuestra madre diciéndonos que tenemos que querer a nuestro padre y nuestro padre ignorando nuestro sufrimiento) tampoco permite que se resuelvan. 

Me imagino tu interior como una presa de agua, cada vez más llena, y las grietas que salen en la presa ante la presión son los síntomas que vives, donde no puedes aguantar más ese sufrimiento que necesita salir, liberarse para no llevar el pasado a cuestas a día de hoy. A partir de ahí, el presente también será más liviano, y donde podrás afrontarlo de forma más fluida y capaz.

Además, es muy positivo que seas una persona consciente de tu situación y responsable del efecto que puede tener en tu vida como en la de tus futuros hijos, por lo que estoy seguro que si quieres ponerte en contacto con nosotros haremos todo lo que esté en nuestra mano para ayudarte a crecer y sentirte más libre.

 

¡Un saludo!

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Respondido : 28/10/2021 9:55 am
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