No sé que me pasa

Hola mi nombre es Maricielo tengo 17 años y pues quería contarles un poco de mi.

Empezare contandoles que tome alcohol desde los 13, y he consumido tabaco y marihuana a la edad de 15 ...Quizás ya deban estar odiándome, bueno en ese tiempo tenía algunos problemas y yo al parecer lo tomaba como cosas fuertes. A los 14 años habia conocido un chico, no quiero culpar a nie de esto en realidad fue culpa mía, yo me sentía muy sola y sentía refugio en el, no tuvimos una relacion de novios,El en ese entonces tenía 19 años, un día el me tomo, no quiero dar detalles exactos,yo no quería,pero tampoco quería que el me dejara sola de nuevo, así que cedí, pero al ultimo momento me arrepentí y le dije que por favor no lo hiciera, pero el finjio no escuchar,al rato le supliqué que parara,pero no lo hizo,tan solo deje de resistirme y lloré,quedando como un cuerpo sin vida, despues de eso,comenzaron muchas cosas,me odie,me da asco mi cuerpo,desde ese entonces yo me sumicé ante él,lo que el dijera teía que hacerlo,ni si quiera sé porque tenía ese sentimiento de que tenia que cumplir con lo que dijera,aunque me odiara,aunque lo odiara,sentía impotencia al estar en su delante,es un sentimiento que no puedo  i explicar y que me asquea al recordalo.

Despues de un tiempo desaparecio, no lo volví a ver hasta cuando tuve 16 y solo lo evité.

Les cuento esto porque quizas tenga que ver con lo que ahora me pasa.

He ido al psicólogo cuatro veces pero despues de un tiempo termino por no seguir yendo, siento que nada cambia,la ultima vez que fuí dejé de ir porque dijeron que hablarían con un centro de Salud mental, sé que es para ayudarme pero no quiero ir a un lugar así, no quiero aceptar que en realidad estoy mal tal vez.

No se por donde empezar sobre algunos ¨ätaques¨ que tuve, los pequeños fueron quizas como cortarme, querer morir,volver a refujiarme en el alcohol,necesidad de seguir cortandome, tomé pastillas,. Después decidí no hacerlo más por mi hermano menor, pero pasé a autolesionarme, en una ocasión salí corriendo de mi casa, (para aclarar estaba frustrada no sabía que hacer, es una sensación en la que perdí mi mente,no pensé,mi mente estaba en blanco,tan solo mi cuerpo se movio,), intente acuchillarme pero lograron detenerme, hubo veces en las que de la nada tan solo empezaba a estresarme y me daba calor empezaba a revolcarme sea en lugar que sea, Despues tuve miedo a salir, la gente, me empezó  dar miedo la gente, hasta ahora no me gusta salir,ya no intento volver a mi casa corriendo y llorar por estar en la calle como antes, pero aun me incomoda salir,asi que no salgo, también tuve y tengo aun la sensación de que voy a morir,me pasó cuando aun salía,una vez salí con mi hermana y de la nada tuve esa sensación,no podía respirar,empecé a sudar,nomalmente no le tengo miedo a morir,o al menos eso pienso ,pero en ese momento me asute,la repiración se me iba,mi hermana me ayudó, tambien e escuchado voces,era mi mamá o en otras ocasiones mi hermana la que llamaba y cuando iba a preguntar me decían que no me habían llamado,habia dejado de dormir,desde hace muchos años que tengo pesadillas o paralisis, tambien hay veces donde estoy despierta pero hechada siento mi cuerpo demasiado pesado y no puedo respirar ,empiezo a sudar frío,trato de levantarme de la cama y no puedo,me ahogo,siento que voy a morir,es desesperante,hay más cosas que sucedieron pero estoy escribiendo. Como les dije, por estas  cosas me volvieron a llevar al psicologo,pero decidí no ir más,¡Como le hice para no seguir yendo?, finji estar bien, empecé a tomar pastillas para dormir, cada vez que siento que me frusto por algo que ni siquiera a pasado quizas, las tomo, para dormir,las tomo,cuando tengo crisis de autolesionarme, las tomo, empecé a creer que estaba mejorando,,,la solucion que encontré es hacerme dormir a la fueza para no tener crisis, pero intente dejar las pastillas y hace poco volví a lo mismo, finjo no escuchar nada, finjo ppoder dormir, fnjo no tener crisis,finjo no querer acabar conmigo,finjo no odiarme, pero nuevamente me estoy artando de todo esto, no quiero volver al psicologo,tampoco ir a un centro de salud mental, en realidad no sé si estoy escribiendo una carta de ayuda o una carta de suicidio en donde cuento mi vida a desconocidos por que me siento sola y nunca pude contarselo a nadie ni siquiera a los psicologos, o quizas para poder decirles a otas personas que la salud mental es muy importante o que disfruten la vida y sigan viviendo, no lo sé, e llegado a sentir que a veces no soy yo la que piensa y habla a traves de mí,esto es demasiado frustrante y fastidioso,bueno los dejo,habra personas que me odiaran por esto por ser como soy y hacer las cosas que hice y no los juzgo, yo también me odio.