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No sé si está bien como me siento.

mlssavstrct
(@mlssavstrct)
Nuevo miembro

hola, pues acudo a este foro porque realmente en mi vida cotidiana no tengo a nadie con quien compartir estas cosas, y realmente me gustaría saber la opinión de alguien sobre si como me estoy sintiendo está mal o es egoísta de mi parte. 

Verán, mi mamá cayó en depresión cuando mi abuela murió en enero del 2015, para ese entonces yo aún no cumplía los 14 años. Mi mamá siempre estuvo caracterizada por ser una mujer bastante decidida y fuerte, muy preocupada por todos y atenta. Es una excelente mujer y siempre fue una buena madre. Como todos, cometió errores (aunque no solo ella sola, sino en conjunto con mi papá cuando estaban casados) ya que sus problemas maritales y el muchas veces no saber manejar las situaciones con él pues a mí y  a mi hermana mayor  situacmuchas esasde de esas situaciones nos llegaron a afectar. 

Cuando mi abuela murió, fue un golpe muy duro para ella, tanto así que como mencioné cayó en depresión fuertemente, tuvo que ir a terapia y medicare con antidepresivos y ansiolíticos. Sin embargo, todo el camino desde que le diagnosticaron depresión fue bastante difícil. Mis papás a pesar de que se divorciaron, ninguno llegó a irse de la casa por lo que a día de hoy aún vivimos todos juntos. Mi hermana mayor (tiene actualmente 23) y mi papá intentaron apoyar mucho a mi mamá en su duelo, pero cuando se comenzó a tornar patológico, creo que simplemente no supieron o no aprendieron a manejar la situación, y yo desde siempre, he sido caracterizada por ser bastante empática y por siempre querer prestar apoyo emocional a quien lo necesite, y más si es mi propia madre con depresión. 

Entonces podría decir que desde los 13 años he sido la fuente principal de apoyo para mí mamá en su depresión, y en los síntomas físicos que eso le ha traído. Soy la que siempre la escuchaba, la que siempre la aconsejaba, la que siempre estuvo allí para ella, porque podría definir a mi papá y a mi hermana como personas que no tienen la capacidad para ser empáticos con otras personas en esas situaciones (no me mal entiendan, no es como que ellos no van a estar allí para ti si es necesario, pero no son personas que vayan a sentarse contigo a escuchar lo que tienes para decir sobre como te sientes, ya que a veces cuando mi mamá lloraba en situaciones como navidad o su cumpleaños, ellos se molestaban en vez de entender que no era culpa de mi mamá sentirse así), por lo que a pesar de que mi hermana era mayor que yo (y ella tenía sus propios líos ya que es mayor que yo por cuatro años), mi mamá siempre recurrió a mi por ayuda. De hecho era yo quien la acompañaba a terapia y todo. 

Sin embargo, a mis cortos 13 años en ese momento (actualmente tengo 19), por supuesto que yo me sentía capaz de ser el único apoyo emocional para mí mamá, porque sabía que lo necesitaba. Hasta siento que en parte, di muchísimo de mi propia estabilidad emocional, de mi propia vida para poder hacerla sentir bien a ella, siempre diciéndole que si a todo lo que me pedía (porque no quería que se sintiera sola, sabiendo que mi hermana y mi papá jamás le darían esa clase de apoyo), hablando siempre con ella, y básicamente fui creciendo alrededor de su depresión, y de sus necesidades como persona con ese diagnóstico. 

Aparte de eso, mi papá y mi hermana son personas muy cerradas (tal vez explique el por qué no saben cómo manejar a una persona emocional como mi mamá), por lo que al ellos lidiar con sus propios problemas, yo también intentaba estar allí para ellos, porque simplemente no quería que nadie se sintiera solo. Por lo que también prestaba (aún presto) mi apoyo emocional hacia ellos. 

Por lo que en resumidas cuentas, podría decir que en mi casa yo soy la fuente de estabilidad para todos. En su momento, cuando a los 13 años decidí asumir ese papel en mi casa, como prácticamente "la mamá" de todos (a pesar de ser la más chica), yo sentía que era capaz de eso. En parte porque en mi vida en otros aspectos (económicos, académicos, sociales, etc) era lo suficientemente estable como para tener la fuerza para cargar en mis hombres prácticamente la paz emocional de mi familia. 

Y no me molesta, de hecho siempre quise ser esa persona para ellos, por lo cual digamos que siempre mostré esa madurez en mi familia y esa confianza que hacía que todos sintieran que podían contar conmigo. 

Sin embargo, al ir creciendo, mi estabilidad en los otros ámbitos (como académicamente xq ya pronto estaba por graduarme de bachillerato) comenzó a tambalearse, porque estaba creciendo, ya tenía 18 años y tenía que comenzar a ver por mi misma también, decidir mi futuro, enfrentar al mundo adulto. Y es así, cuando en el 2018, cuando cumplí 17 años, que desarrollé ansiedad social. Me daba terror salir a la calle sola, enfrentarme a alguien, decir que no, preguntar en la calle cualquier cosa, me daba terror hacer actividades nuevas, mantener conversaciones nuevas era demasiado para mí, y mi autoestima comenzó a bajar también, y terminé en mi estado actual. 

Es decir, a mis 19 años actuales puedo decir que soy una persona que se siente tan pequeña en el mundo, dónde cualquier simple situación como pagar en la caja del supermercado es toda una travesía para mí. Soy insegura a niveles que jamás pensé que yo misma podría dudar de mi misma, estoy en la universidad, pero no me siento capaz de lograr nada y no creo en mis habilidades a pesar de que todo el mundo me diga que soy inteligente. En mi primer semestre lloraba todos los días antes de ir a la universidad por el miedo que me daba a enfrentarla, no podía concentrarme en ninguna tarea que me mandaban porque en mi cabeza solo pensaba en que "no iba a ser capaz de entenderlo", incluso a veces a mitad de una clase, como me daba pánico intervenir y al ver a mis demás compañeros hacerlo tan casualmente, lo único que podía pensar es que era una tonta por no ser capaz de intervenir o hablar como ellos. 

Me convertí en mi mayor crítica, y en la persona más auto exigente, me da tanto miedo fracasar en la vida que a veces quisiera encerrarme en una caja de cristal y quedarme allí por siempre, porque no quiero equivocarme o quedar en ridículo, no quiero fallar. 

Debido a la situación económica de mi país, no pude ir a terapia porque es demasiado costosa, y mi mamá no pudo seguir yendo tampoco. Entonces he tenido que lidiar con todos estos pensamientos yo sola, porque siento que nadie en mi casa es capaz de darme ese apoyo. Mi mamá me lo presto, en menor medida, pero lo hizo, cuando quedé seleccionada para la universidad y estaba en un momento difícil, y se lo agradezco mucho porque ella no está en la situación emocional como para hacerlo, pero siento que en el 2020 todas mis emociones han ido evolucionando a lugares que no pensé que llegaría. 

Me volví más cerrada, me irrito fácilmente, no tengo motivación de nada (ni para hacer ejercicio o hasta ver una película), constantemente me digo cosas negativas, siento que voy a fracasar en la vida, que estoy estancada, que no sé a dónde voy o lo que haré con mi vida, y económicamente como mencioné, no nos hemos visto en las mejores circunstancias tampoco, o al menos no a lo que yo estaba acostumbrada y me da miedo admitirlo, es la primera vez que lo hago en voz alta, pero hay veces dónde pienso "bueno, si en el futuro las cosas siguen mal en mi vida, siempre está la opción de suicidarme."

Y bueno, todo esto lo cuento con el fin de qué alguien pueda responder mi siguiente pregunta. 

¿Está mal que simplemente no quiera tener que lidiar más con la depresión de mi mamá? Es decir, siento que ya no tengo la capacidad, que ya simplemente no me nace sentarme y escucharla desahogarse, o verla llorar ya no causa tantos sentimientos  triste en mi como lo hacía antes, a veces simplemente me siento neutral cuando ls veo llorar, ¿está mal eso? ¿soy una mala hija por haber comenzado a estar más emocionalmente ausente para ella? ¿O tal vez es porque tantos años siendo su único apoyo eventualmente me han agotado emocionalmente, considerando que yo tampoco me siento en las mejores condiciones mentales?

Tal vez nadie lea esto, y hay muchos hoyos aún en mi historia que tal vez podrían dar más contexto a lo que pasa, pero básicamente esta es la cuestión principal. Y agradezco a cualquier persona que haya llegado hasta acá, incluso si no tienen la respuesta, me ha servido para desahogarme. 

Ojalá todos pudiéramos estar menos atormentandos en la vida, ojalá la vida fuera más feliz, pero últimamente soy incapaz de disfrutar plenamente de la vida o de mi día a día, solo cuando estoy haciendo algo que me gusta para distraerme (me gusta mucho leer y escuchar música, es cuando realmente me siento en paz), de resto, a veces siento que es un tormento o simplemente me siento vacía y deseando la vida de alguien más. 

Tal vez este mal, porque mis padres no han sido malos padres, y ellos me quieren mucho y me han dado muchísimo amor y siempre me hacen cumplidos y me apoyan, y soy muy unida a mi mamá, a pesar de todo, y ella siempre escucha cuando le hablo de las cosas que me gustan y me apoya siempre (ya sea un nuevo libro o de mi artista favorito), y en mis cumpleaños siempre hace lo más que puede para hacerlo especial. Tal vez yo sea una mala hija y debería estar más para ella, pero es un sentimiento de bloqueo que no me deja poder ser lo que yo solía ser para ella. 

Gracias por leerme, ojalá ustedes si se sientan más en paz con ustedes mismos y su realidad. 

Att,

m

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Topic starter Respondido : 11/01/2021 3:06 am
Etiquetas del tema
JacoboFe
(@jacobofe)
Noble miembro

Bueno. Se ve que tenías ganas de desahogarte por lo largo de tu aporte.

Los humanos somos una especie con una gran capacidad adaptativa. Podemos sufrir daños en nuestro sistema nervioso y recuperarnos en muchas ocasiones. Mejorar es lo nuestro.

Me agrada ver que vas por buen camino.

 

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Respondido : 11/01/2021 12:25 pm
.
 .
(@freud)
Noble miembro

@mlssavstrct Buenos días y gracias por compartir tu historia. Para nada eres mala persona, ni mala hija. Al contrario, te has sacrificado por toda tu familia, has ayudado, dado apoyo y desde muy pequeña siempre estuviste con ellos. Es normal que ahora estés agotada y no  puedas prestar más ayuda. Ahora la ayuda la necesitas tú. Toca ser un poco egoísta contigo misma y mirar hacia tu futuro. Lo que le pasa a tu madre es algo muy duro, pero tú no puedes cargar con ese peso toda tu vida. Es más, si tú esto lo cuentas en casa, tu familia te dirán que lo entienden y que tienes que seguir con tu vida. Eso no significa que no vayas a seguir queriéndolos, ni apoyándolos, simplemente que necesitas un respiro. Te has cargado de tantos problemas, sufrimientos, depresión, malestar, que se ha creado una órbita en tu casa donde solo parece que prima este tipo de cosas. Llego el momento como te decía, de volar por ti misma, preocuparte por tus estudios, el futuro, trabajo y hacer lo que tú quieras, te lo has ganado a pulso, te lo mereces, tienes la obligación moral de luchar por todo esto. Date cuenta de que no eres un superhéroe, que puedes con todo y tienes que salvar a todo el mundo. Eres una persona humana, tienes un límite, rebasado ese límite, toca resetear.  Yo te felicito por todo el trabajo que has hecho durante tantos años, te has sacrificado por tu familia, me pareces una persona maravillosa y jamás se te ocurra reprocharte nada, no puedes hacer más. Como te decía, habla con tu familia, dile lo que te ocurre, es momento de que ellos te apoyen a ti, que entiendan tus necesidades, tienes una vida por delante y no puedes permitirte seguir sufriendo más, ni cargar con más peso. Te mereces ser feliz y lo vas a conseguir. Solo tienes que creértelo, luchar por todas tus metas. Te mando un abrazo fuerte y aquí nos tienes para lo que necesites.

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Respondido : 11/01/2021 12:27 pm
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